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Roulez jeunesse !


A l'attention de l'ensemble du personnel du Collège


 
Bonjour à tous,


Dans ce monde post-apocalyptique où les grosses cylindrées font loi, nous savons tous que les places de parking sont chères.

Homo hominis musaraignus (l'homme est une musaraigne pour l'homme, mais attention, une musaraigne teigneuse, celle qui a des petites dents qui coupent et des petites griffes pointues, le genre qui mord sans négocier et qui est porteuse de maladies exotiques vintage telles que la peste ou le chikungu... shikugugn... l'autre truc, là, avec le moustique).

Alors que dans les bases secrètes, déjà, les moteurs grondent, seuls les héros solitaires (de ceux qui arpentent nos terres désolées sous le pseudonyme de Max le Fou, et qui ont appris le code de la route en Ardèche) peuvent encore espérer pouvoir garer leur véhicule au collège passé neuf heures du matin. Quitte à forcer un peu. Je te jure que ça passe.

Dans cet univers anarchique où l'essence a le goût du sang (ou bien est-ce le contraire ? Un volontaire pour vérifier ?), une seule règle nous distingue encore de l'animal (panthère, crocodile, marmotte ou koala, selon les personnalités de chacun) : ne pas stationner devant l'entrée de la chaufferie, ou devant ses fenêtres.

Car d'autres héros solitaires, officiant dans l'ombre, ont impérativement besoin de cet espace pour pouvoir travailler dans de bonnes conditions. J'ai nommé : nos agents. D'autant que de futurs travaux vont encore venir compliquer leur tâche.

Merci pour eux, et n'oubliez pas : celui qui conduit, c'est celui qui ne boit pas. C'est-à-dire le koala.
Et oui.
On en apprend, des choses, dans l'éducation nationale !

 
Bien cordialement,

--

Le secrétariat de direction

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Bonsoir à tous,




Comme attendu, nous vous transférons ci-joint le planning de la semaine prochaine, et profitons de ce message pour relayer cet important communiqué :







Vous souhaitant un bon week-end,


Bien cordialement,

--

Le secrétaire de direction

Imprime-toi ça dans le crâne !

Bonjour à tous,





Il ne vous aura pas échappé que depuis quelques temps, l'imprimante de la salle des professeurs connaissait ce que les spécialistes appellent affectueusement "quelques menus problèmes de fonctionnement". Problèmes qui, curieusement, se sont accentués de façon très invalidante depuis qu'"on" l'a ouverte, qu'on en a enlevé le toner et qu'on a jeté le chariot de celui-ci à la poubelle


Comme disait Bourvil dans des circonstances similaires "ha ben c'est sûr qu'elle va moins bien marcher, maintenant".

Plus mystérieux encore : des tests ADN réalisés par les équipes scientifiques des Experts : Jean Roucas ont révélé que le chariot jeté à la poubelle n'était PAS celui de l'imprimante sus-mentionnée, et n'est donc pas compatible avec celle-ci (qui est-il, d'où vient-il, nul ne le sait).

M Victor a temporairement résolu le pro…

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Ha mais vous êtes là, vous ?

Hum, pardon, je ne m'y attendais pas, vous m'avez pris de court.

Je veux dire... si vous êtes là, c'est que vous attendez le planning de la semaine prochaine.


Or si vous attendez le planning de la semaine prochaine, c'est que vous avez repris le travail.


Vous.

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En ce qui me concerne, je trouve que c'est une drôle d'idée mais hé, nous sommes au XXIème siècle, qui suis-je pour juger ?

J'ai donc pris quelques minutes pour vous bidouiller un semainier à main levée dans mon hamac, en mode totale impro, j’espère qu'il satisfera vos attentes, je peux bien faire ça pour vous autres, j'y ai encore mis plein de couleurs comme vous aimez.

Tenez, je suis bon prince, je vais même profiter de l'occasion pour vous envoyer, en plus dudit planning, une peti…