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Imprime-toi ça dans le crâne !



 Bonjour à tous,





Il ne vous aura pas échappé que depuis quelques temps, l'imprimante de la salle des professeurs connaissait ce que les spécialistes appellent affectueusement "quelques menus problèmes de fonctionnement". Problèmes qui, curieusement, se sont accentués de façon très invalidante depuis qu'"on" l'a ouverte, qu'on en a enlevé le toner et qu'on a jeté le chariot de celui-ci à la poubelle


Comme disait Bourvil dans des circonstances similaires "ha ben c'est sûr qu'elle va moins bien marcher, maintenant".

Plus mystérieux encore : des tests ADN réalisés par les équipes scientifiques des Experts : Jean Roucas ont révélé que le chariot jeté à la poubelle n'était PAS celui de l'imprimante sus-mentionnée, et n'est donc pas compatible avec celle-ci (qui est-il, d'où vient-il, nul ne le sait).

M Victor a temporairement résolu le problème en utilisant le chariot de l'imprimante de la salle multimédia 1, qui est donc inutilisable jusqu'à nouvel ordre (si vous lisez attentivement mes mots de semainier, vous savez qu'en Alchimie, on appelle ça l’Échange Équivalent).

Tant que le chariot disparu ne nous sera pas retourné, avec ou sans lettre de rançon (c'est vous qui voyez. Il y en a qui ont essayé, ils ont eu des problèmes), nous ne pourrons pas procéder aux réparations nécessaires, et c'est hélas l'ensemble de l'équipe éducative du collège qui s'en trouvera pénalisée. Aussi comptons-nous sur la civilité du responsable et sur sa coopération pleine et entière afin de nous aider à régler le problème, en nous rapportant ce chariot dans les plus brefs délais (ne serait-ce que de manière anonyme, si besoin, bien que nous promettions solennellement qu'aucun mal ne sera fait à lui ou à sa famille).


Alors bien sûr, un outil de travail qui dysfonctionne, ce n'est jamais agréable, d'autant que c'est souvent au moment où on est le plus pressé qu'il nous lâche traitreusement, mais enfin, aux dernières nouvelles, ce n'est pas en tapant dessus ou en le démantibulant qu'on risque d'améliorer quoi que ce soit (raison pour laquelle les fabricants d'imprimantes et de flippers de bar ne sont pas les mêmes. La technologie n'a rien à voir).


Si vous avez un problème, signalez-le à la loge ou au secrétariat, et nous veilleront à le régler aussi vite que possible. Nous avons des équipes spécialement formées pour ça. Nous ne faisons pas que changer les cartouches ou vérifier les branchements. Nous leurs disons les mots bleus les mots qui rendent les gens heureux, nous leurs dispensons des massages relaxants, nous les emmenons au cinéma voir des comédies romantiques, nous leur payons le restaurant. Nous les chouchoutons, nous les dorlotons. Et oui, bien sûr, nous ne solutionnerons rien en quelques secondes et cela ne vous arrangera pas, mais entre régler un problème en quelques heures ou voir celui-ci perdurer pendant des jours, voire des semaines, de deux maux, il faut choisir le moindre. Fiez-vous donc à la parole du Dalaï Lama : "rien n'est jamais résolu par la violence, à part les compétitions de full contact".

Nous comptons donc sur votre bonne volonté et votre sens du travail en collectivité pour nous aider à retrouver le chariot manquant. 


Vous en remerciant par avance,



Bien cordialement,


--


Le secrétaire de direction

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Bonsoir à tous,




Comme attendu, nous vous transférons ci-joint le planning de la semaine prochaine, et profitons de ce message pour relayer cet important communiqué :







Vous souhaitant un bon week-end,


Bien cordialement,

--

Le secrétaire de direction

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 Où l'administration a ses raisons que la Raison ignore...



Bonsoir à tous,




Vous vous étonnerez sans doute que le mot d'accompagnement soit d'une brièveté (toute relative) ce soir, mais à cela, il y a une raison fort simple, dont je m'en vais vous entretenir instamment.

Que les âmes sensibles et impressionnables soient toutefois prévenues : en plus du planning de la semaine prochaine ci-joint, ce message d'accompagnement lèvera le voile sur certaines vérités indicibles qui gagneraient à rester ignorées des honnêtes gens.


Ainsi donc, les plus calés en d'entre vous en littérature anglophone connaissent peut-être l'oeuvre d'Howard Philips Lovecraft, écrivain américain du siècle dernier qui a révolutionné le genre Fantastique avec ses histoires de créatures abominables, indescriptibles, toutes en tentacules, en yeux innombrables  et en pattes arachnides (un peu comme celles qu'on voit du côté de…