Mauvais esprit de Noël

Où la fin de l'année civile est propice aux remises en question et aux dégringolades tout au fond de l'abîme de Nietzche (parce que je suis culturé, t'as vu ça ?).


Bonjour à toutes et tous,


Vous l'ignorez peut-être mais le rectorat de Grenoble travaille en étroite collaboration, tout au long de l'année, avec des personnalités qualifiées telles que le Père Noël, les Cloches de Pâques ou la Petite Souris, afin d'évaluer au mieux vos mérites extra-scolaires sur le plan de la dentition, de la peinture sur œuf dur et, pour le cas qui nous occupe aujourd'hui, de votre comportement.

Le gros barbu en rouge s'est donc déplacé en personne (Mme la Gestionnaire a fait monter exprès une cheminée en salle des professeurs, en puisant pour ce faire dans les crédits pédagogiques de l'année prochaine - du coup, votre sortie en Thalasso à la Bourboule - en Italie, bien sûr -, vous pouvez oublier). Il m'a ainsi transmis une liste exhaustive de professeurs "sages" (à récompenser), ainsi qu'une liste non moins exhaustive de professeurs "pas sages" (à punir sévèrement en fronçant les sourcils et en faisant la grosse voix).

Il m'a explicitement été commandé, par arrêté rectoral en double alinéa sans saut de ligne (et conformément aux mesures préconisées par le fameux Da Vinci Code de l'Education, auquel personne ne comprend rien - moi le premier), de préparer deux semainiers distincts : le premier, particulièrement "light", tenant en quelques lignes, pour les professeurs qui ont été gentils tout au long l'année ; le second, bourré (autant que moi le 31 au soir) de rendez-vous parents et de médiations in situ jusqu'à plus de 20 heures pour ceux d'entre vous qui auront été vilains.

Pour vous aider à vous situer, en attendant le 25 au matin (date à laquelle vous aurez le droit d'ouvrir votre semainier), je vous copie-colle ci-après quelques extraits des textes officiels :


"Exemple 3 : je colle un 2/20 coefficient 30 au petit Kévin :

- Avec bienveillance, je lui explique que ce n'est pas la fin du monde, que rien n'est joué, qu'il va encore pouvoir se rattraper mais que bon, on va pas se mentir, Kévin, ça va être chaud patate quand même. 

-> Je suis un gentil professeur.

 
- Je peine à retenir un rire machiavélique, en dissimulant mes yeux rouges phosphorescents derrière mes lunettes de soleil et en lui tendant une bouteille vide pour recueillir ses larmes. 

-> Je suis un vilain professeur.

(...)

Exemple 7 : Tathyannah me demande de répéter, alors qu'elle n'écoute pas depuis le début du cours et que je l'ai déjà rappelée à l'ordre deux fois :

- Je souris, avec la même bienveillante retenue que le requin des dents de la mer, tout en l'imaginant à ma merci sur un radeau au milieu de l'océan. Mais je répète mon cours malgré tout, tout en rêvant de la prochaine rencontre avec ses parents (façon Bruce Willis)  

-> Je suis un gentil professeur (qui regarde trop de films à la télé).

- Je l'exclue de cours direction sur Saturne grâce au prototype du projet scientifique des professeurs de Technologie 

-> Je suis un vilain professeur (mais dans l'intérêt de la science).

(...)

Exemple 12 : je dois passer au secrétariat de Direction :

- Je m'y rends avec le sourire, et je n'oublie jamais de remercier le secrétaire de Direction de ses efforts, en lui donnant généreusement la moitié de mon salaire (ainsi que mes HSA), le code de ma carte bleue, les clés de ma voiture ainsi que celles de mon lieu de vie. 

-> Je suis un gentil professeur.

- J'y vais à contrecœur, et je me sers du secrétaire de Direction comme paillasson pour essuyer les semelles de mes Doc Martens (s'il voulait du respect, il n'avait qu'à faire des études longues). 

-> Je suis un vilain professeur (mais tout ça peut encore s'oublier en échange d'un gros chèque)".

A chacun de répondre en son âme et conscience, et d'en assumer les conséquences.

Vous souhaitant néanmoins d'excellentes vacances, de joyeuses fêtes et plein de cadeaux (utiles ou pas),

Bien cordialement,

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Le Joyeux Lutin de direction