Le Petit Semainier de l'Education Nationale

 Où le message du semainier marche directement dans les traces du billet précédent, en vertu du principe qui veut qu'on ne change pas une recette qui ne marche pas, quand c'est la seule qu'on a au répertoire et qu'on est un gros lourd. Jugez vous-même (re). Yi-haaaaaa, pied tendre ! Alors que le soleil se couche sur les rocheuses et qu'au loin se dessine la fumée des pow-wow (le fest-noz des indiens, hein, pas le groupe pop sur un barbec' - encore que les deux ne soient pas incompatibles, tout dépend de l'assaisonnement), vous écrasez votre cigarillo électronique d'un coup de botte à talonnettes, pestez intérieurement contre ce mauvais réflexe qui va ENCORE vous coûter 40 balles, et laissez l'air du soir caresser votre peau desséchée par le sable du désert et le gel hydroalcoolique, en attendant de pouvoir ajouter votre étoile de shériff aux constellations qui vont poindre à l'horizon.

Où le responsable de l'Amicale me charge de rédiger le mail d'invitation à la traditionnelle soirée de fin d'année, au prétexte que "je saurais bien trouver comment tourner tout ça" ; ce qui était d'autant plus imprudent que le lieu des festivités porte un nom pour le moins... évocateur. Jugez vous-même.   Yi-haaaaaa, pied tendre ! Si les étendues sauvages de l'Ouest américain ne te font pas peur et si tu as la descente facile (la détente facile, également - dans le sens de ton choix, on vit dans un monde sans pitié), si c'est du tord boyaux qui te coule dans les veines, si tu as les yeux revolver et si tu portes avantageusement le Stetson (Stetsons are cool), tu es joyeusement invité à venir faire ta loi au Marcel Saloon, vendredi 9 juillet, à partir de 18 heures , pour une soirée sous le signe des jupons qui volent et du tabac à chiquer - où les cowboys d'une nuit ne seront ni " poor ", ni

Quand fin d'année oblige,  le temps vient à  manquer.   - Service après-vente du semainier bonsoir... - Oui alors moi, j'appelais pour signaler comme un petit problème avec mon semainier de la semaine prochaine vous voyez ? Je pense qu'il est défectueux et je ne suis pas très content. - Je m'insurge. Nous n'avons jamais eu de retour de semainier défectueux, monsieur. Ce serait bien la première fois. - Et bien il faut un début à tout, comment c'est qu'on dit. - Vous avez bien cliqué sur la pièce jointe pour ouvrir le fichier ? Le petit machin blanc et vert en haut à droite... - Absolument ! - Il y a bien le planning de la semaine prochaine qui s'est ouvert sur votre écran ? Une sorte de grosse grille de loto pleine de couleurs vives... - Absolument ! - Hé ben voilà. C'est qu'il n'est pas défectueux, votre semainier, enfin ! - Ha non mais

 Où le thermomètre s'emballe tout à coup. Je ne sais pas pour vous mais moi, avec ces températures, je me sens mou - plus mou que d'habitude, c'est dire si je suis chaud pour les J.O. de la fonction publique, catégorie sot à la perche -, alors je fais comme Salvador Dali et plutôt que de me friser la moustache, je joue la montre. Molle, comme de juste. De sorte que ce n'est plus de la paresse mais une performance artistique, comme disent les gens qui n'ont pas de talent mais un carnet d'adresse fourni, dès qu'ils empilent trois sachets de nouilles sur un pylône de marbre. Mais las ! N'allumez pas encore la clim', c'est mauvais pour les bronches ! Le planning ci-joint devrait suffire à vous rafraîchir, sans doute même à vous refroidir, peut-être même à vous congeler, au risque de vous coller le chaud et froid du siècle et de m'obliger dès lundi à saisir tout un c

 Où clairement, la fatigue de la fin d'année commence à se faire sentir... pour le coup, c'est VRAIMENT n'importe quoi, et pas dans le bon sens du terme (s'il en a un). Quoi ? ! Qu'est-ce que vous attendez, encore ? Pourquoi vous me fixez tous, là, avec vos yeux de merlan frit par le cuistot de la cantine en personne (poisson certifié viande française issu de l'agriculture biologique, élevé au bon grain des Landes par des derviches tourneurs, conformément aux directives du Conseil Départemental)  ? Vous êtes venus pour quoi ? Pour le planning ci-joint ? A d'autres ! Je sais bien que personne ne le lit plus depuis juillet 1974. Il pleuvait, ce jour-là. J'ai mes sources (Cristalline et le Mont Gerbier des Joncs, principalement, mais ça reste entre nous...)... Non, vous êtes là pour le message d'accompagnement ! Je le lis dans vos yeux (qui me lisent en retour, merci à eux

Où l'action "Tous au Collège à Vélo" fait son grand retour au collège, sous la houlette de son organisateur-fétiche, lequel s'est engagé à se fendre d'une sortie pédagogique sur mesure si les élèves totalisaient plus d'entrées à vélo que les adultes. Le pauvre.     Bonjour à tous, Si d'aventure (c'en est une grande) vous venez à vélo au collège cette semaine, ou en trottinette, ou en roller sur une jambe façon Karaté Kid, pensez bien à pointer le tableau en salle des profs , sinon les élèves vont gagner et Monsieur Ferrand sera obligé de se coltiner une sortie pédagogique surnuméraire. Quel tableau, demanderez-vous, prêts à tous les efforts pour venir en aide à un collègue en détresse ? Aux dires de l'intéressé, " vous ne pouvez pas le manquer " (indice chez vous : ce n'est pas celui sur lequel est inscrit " conseils de classe ", même s'il arrive qu'