Le Petit Semainier de l'Education Nationale

 Où le temps est venu de tourner la page sur 2020. Cher [Personnel du Collège Jean Roucas] ! (quel joli nom !) Nous voici arrivés tant bien que mal, cahincaha et même clopin-clopant (surtout clopant, pour les plus fumeurs d'entre vous) en cette fin d'année 2020 qui a (ce ne sera un secret pour personne) confiné au désastre en général et confiné tout court en particulier. Avec toutes les contrariétés que cela suppose : les amis qu'on n'a pas pu voir (et qui n'ont jamais pu nous voir non plus sans oser nous le dire - ça équilibre), les canons (à boire) qu'on n'a pas pu siffler en terrasse,  les canons (à voir) qu'on n'a pas pu siffler en terrasse (encore qu'XXIème siècle, cela ne se fasse plus, n'en déplaise aux goujats), les conjoints avec qui on a dû recommencer à discuter faute de mieux (" bon sang mais il s'appelle comment, déjà ? J'ai

 Où l'une des agents du département me demande de rédiger pour elle son témoignage contre une élève lui ayant manqué de respect, et où j'ai décidé d'un commun accord avec moi-même "de dramatiser un peu". Il était environ 15 h (heure de la récré), je demandais à des élèves de parler moins fort. Ils étaient tous massés devant le secrétariat alors qu’ils n’avaient rien à y faire, notamment un groupe de trois filles dont l’une s’est ouvertement moquée de moi en m’imitant d’une voix aigüe. Je lui ai demandé pourquoi elle se permettait de telles familiarités. Elle a sorti un cran d’arrêt et m’a menacé. J’ai alors utilisé mon chakra (le troisième œil de Bouddha) pour paralyser ses centres nerveux. Ses deux amies ont alors sauté sur moi en hurlant, armées de chaînes à vélo. Je me suis téléporté dans leur dos et j’ai réuni l’énergie universelle qui anime toutes choses pour constituer une boule de plasma d’environ six mètres cube. Afin de ne pas être prise d

 Où les semaines de trop se suivent et se ressemblent. Lassitude à l'appui.   Bonsoir à tous, Comme cette année, vous avez tous été très sages (ce n'est pas qu'une façon de parler, mais des faits objectifs : nous avons pu le constater grâce aux webcams que nous avons cachées dans vos salles de classe) (à quoi pensiez-vous que j'étais payé, exactement ?), le Père Noël a décidé de vous faire un joli cadeau : UNE SEMAINE DE TRAVAIL SUPPLÉMENTAIRE. Laquelle commence dès lundi. Ô joie. Et comme un bonheur ne vient jamais seul, vous trouverez ci-joint le planning correspondant, couleur mandarines et papiers cadeau (c'est de saison). Allez donc, tous en chœur : Ho ho ho ! Vous souhaitant un très bon dernier week-end de décembre, Bien cordialement, --    Le secrétaire de direction

Où agacé par des messages envoyés directement sur ma boîte académique (que je ne relève pas en journée) plutôt que sur celle de l'établissement, malgré mes demandes répétées, je découvre comment paramétrer une réponse d'absence automatique.     Bonjour, Je suis actuellement absent pour cause de ski nautique.  J'ai décidé de passer le reste de ma vie en compagnie des pieuvres et des dauphins, qui sont BEAUCOUP plus sympas que les êtres humains.  Par conséquent, si vous êtes un dauphin (ou, à la rigueur, une pieuvre), je répondrais à votre message avec des ondes sonores dès mon retour.  Si vous n'êtes pas un dauphin, par contre, ce sera direct dans la corbeille.   L'auront reçu : divers syndicats, le Principal, trois professeurs et le service informatique du département. Lequel m'a en retour envoyé un fichier audio intégralement composé... de cris de dauphins. Comme quoi, ça en valait la peine.  

 Où l'on recherche Suzanne désespérément. Bonjour à tous, Aux temps lointain de sa gloire administrative, quand il roulait sur l'or et que les professeurs n'avaient pas à se battre pour leurs crédits pédagogiques (n'oubliez pas, la baston, c'est vendredi prochain, à 13h, pensez à vos tenues de catch) , le Collège Jean Roucas comptait au nombre de ses fournitures administratives l'un des fleurons de la technologie française d'avant-garde, avec le Minitel et la marmite à fondue - j'ai nommé : la plastifieuse, qui permettait aux individus les plus doués de plastifier des documents importants, et aux individus les moins doués d'y perdre un ou deux doigts. Le temps a passé depuis, les dinosaures se sont éteints ou, pour certains, reconvertis en politique, et ladite plastifieuse a disparu dans l'intervalle. Or le service d'intendance en a un besoin urgen

 Où le service intendance demande à ce que certains messages essentiels soient passés "tout en finesse mais de façon intelligible".   Bonsoir à tous,  Parce qu'en ces temps de pluie, de ténèbres qui vous collent au vague-à-l'âme, de pluie et de courses de Noël (sans que l'esprit sain ne puisse dire lequel est le pire), le moindre petit message positif fait chaud au cœur, c'est avec beaucoup de plaisir que je vous relaie celui du service intendance : PAIE TA CANTINE AVANT LE 15. Sinon tu mangeras plus et tu auras très très faim dans ton ventre. Voilà, ça s'est fait. Je crois qu'on est tous très remués, là. J'en vois même qui pleurent dans le fond, tellement ils sont touchés. Je le sais, je le sens. Et c'est beau. Or parce qu'un petit bonheur n'arrive jamais seul, il y a un post-scriptum : AH ET PENSE A SOLDER TES DÉPENSES AU CO

Où on en est à la troisième édition d'étiquettes à coller dans le carnet pour les codes des tablettes destinées aux élèves.     Cher professeur principal du collège Jean Roucas, Ne distribue SURTOUT pas les étiquettes de codes tablettes que tu as trouvés dans ton casier hier matin ! Sinon, voilà ce qui va se passer : Tes sourcils vont commencer par se froncer très fort quand tu t'apercevras que les techniciens du Conseil Départemental n'ont pas été fichus de classer les noms par ordre alphabétique, vu qu'ils sont depuis longtemps passé en binaire et qu'ils ont été remplacés par des robots.  Après quoi tes narines vont se dilater lorsque tu te rendras compte qu'il manque des noms dans la liste.  Les élèves commenceront alors à s'agiter pour rien et tu en lanceras un ou deux par la fenêtre pour faire un exemple.   Seulement voilà !  A force de mâcher leur cols de chemises, dans un proche

Où  ça sent la fin de trimestre et où c'est pas trop tôt.   Bonsoir à tous, A mesure que les jours raccourcissent, le semainier s'allonge, respectant en cela le principe des vases communicants (ou celui dit " du secrétaire de direction ", qui s'allonge beaucoup également). Comme chez La Fontaine , le semainier s'étend, enfle et se travaille (il en faut bien un, et ce n'est pas moi), des fois qu'il pourrait se faire plus gros que la FAQ Covid du Ministère (à chaque génération, ses fables dans l'air du temps) (mais rassurez-vous : même si elles sont dans l'air du temps, comme vous portez scrupuleusement votre masque sur la bouche ET le nez, vous ne risquez pas de les attraper non plus. Malin !). Je profite de l'occasion pour vous communiquer trois informations de la plus haute importance (un mètre vingt au garrot, c'est dire si j'aurais de la peine à

  Sont mis aux enchères ce soir au Collège Jean Roucas : - 1 passe général permettant d'ouvrir moultes portes mystérieuses (ou pas) dans tout l'établissement, dont certaines conduisent peut-être à Narnia ou aux Royaumes du Nord (auquel cas, dites-moi lesquelles, j'envisage sérieusement une mutation dans un monde parallèle ; et je suis sûr que la Reine des Glace kiffera mon curriculum vitae autant que je kiffe moi-même son air triste et sa méchanceté de façade). - 1 clé USB noire contenant des documents ultrasecrets divers et variés, notamment la preuve qu'Elvis est vivant est qu'il est élu au Conseil Départemental de la Drôme, et les plans de la base spatiale des ambassadeurs reptiliens sur la face cachée de la lune (je leur ai envoyé mon CV aussi, sait-on jamais. On a quelques points communs, eux et moi). Ces objets collectors (disponibles en quantité TRES limitée) seront remis a

Où on est professionnellement gavé.   Bonsoir à tous, Comme attendu, je vous transfère ci-joint un semainier particulièrement copieux, en mode maxi best-of avec des frites à volonté. Pour le digédril, voyez avec Madame l'infirmière scolaire. Vous souhaitant un très bon week-end, et un jouet sympa dans votre happy meal, Bien cordialement, --     Le secrétaire de direction

 Où le coeur n'y est pas mais the show must go on. Bonsoir à tous, quelle que soit l'heure à laquelle vous ouvrez ce courriel (ne cherchez pas, c'est forcément le soir vu qu'il fait nuit tout le temps. Hé ouais les gens). Par chance, au plus noir de l’obscurité, le semainier rayonne tel un feu d'artifice commandité par une municipalité daltonienne et particulièrement bien dotée côté finances publiques, faute d'avoir trouvé assez d'espaces libres  où construire de nouveaux ronds-points. Véritable phare dans les ténèbres, mais version discothèque, il saura vous guider dans les ténèbres (forcément grandissantes) de la semaine prochaine. Ou décorer avantageusement un arbre de Noël, si vous êtes du genre précoce (et radin). Aussi, n'oubliez pas que si la nuit est froide, et triste, et terne, malgré tous les qualificatifs peu flatteurs dont on l&

 Où je commence à me demander si mes mots de semainiers ne sont pas trop "référencés" (pour le dire poliment), et où le CPE jette encore de l'huile sur le feu en me demandant de placer "un personnage de Jules Verne steampunk"... BEN VOYONS.   Bonsoir à tous, Alors que les vacances pointent leur profil le plus avantageux au coin du télescope (quelque part sur la carte du ciel, entre Euphore et Vega, entre les pluies d'étoiles filantes et les golgoths en file indienne), le moment paraît bien choisi pour faire un premier point sur ces mois de rentrée et revoir nos objectifs à la hausse, car comme le disait Oscar Wilde (ou Karim Benzema ?)  : " il faut toujours viser la lune, car même en cas d'échec, on atterrit dans les étoiles "... et donc, le cas échéant : dans les vacances, mais avec quelques jours d'avance. CQFD. Ne me remerciez pas, j'aime rendre serv

Où l'on s'était promis de ne rien écrire, cette semaine (le moral en creux de vague et tout ça), mais où le CPE ne nous aura pas laissé nous en tirer à si bon compte :   Au nombre des grandes énigmes de l'Histoire que nul n'a su élucider, cette question lancinante demeure : " Mais qui a eu cette idée folle un jour d'inventer l'école ? " (et son corolaire : " on aurait deux mots à lui dire "). Aujourd'hui encore, certains doutes subsistent - bien que le tort soit attribué par commodité au Bon Roi Charlemagne, le souverain à la barbe fleurie (un épithète qui en dit long sur son hygiène corporelle, mais qui suis-je pour juger ? J'avais la même pendant le confinement - sauf que mes fleurs à moi, c'était des miettes de Miel Pops, mais chut ! On a tous nos petits secrets !). Seulement voilà, quand on consulte sa bio, on se rend compte qu'il avait d'a

  Un vendredi normal au secrétariat du Collège Jean Roucas :   - Dis-donc, qu'est-ce qu'il tombe.   - Ouaip. Va bientôt falloir construire le bateau. Et penser à faire monter les animaux deux par deux.   - Du coup, tu serais lequel, d'animal ?   - La licorne. (Une pause). Il paraît que c'est parce qu'elle n'a pas pu monter dans l'arche de Noé qu'il n'y en a plus, de nos jours.   - N'importe quoi. (Une pause) Révise tes classiques. C'est parce que Voldemor les a toutes tuées. Pour les manger, je crois.   - QUOI ? !!! Mais il est fou, lui ! Manger des licornes !!! ça se fait pas ! (Une pause) Genre il va au Licopotamus et il commande un tournedos, comme ça, tranquille ? !   - Mais si ! Dans le premier film, ils disent qu'il boit leur sang !   - Ha non mais ça va pas bien, lui. Il a plus toute sa tête, ce pauvre homme.   - ....   - Remarque oui, maintenant qu'on en parle. Il lui manque un nez.     A toutes fins utiles, je vous rappell

 Bonjour à tous, En ces glorieux temps de démocratie triomphante (" démocratie triomphante " est une marque déposée par la Coca Cola Company, tous droits réservés) que sont les débuts d'années scolaires, nous sommes à la recherche de l'urne en bois modèle 1729 du secrétariat, dont la valeur est aussi fonctionnelle que sentimentale (cette urne aurait servi lors de la décapitation de Louis XVI, dont les dernières paroles résonnent encore aujourd'hui dans nos cœurs comme un hymne poignant à la liberté : " j'ai perdu la tête, chaque fois que je vois Suzette, je perds la raison à chaque fois que je vois Suzon ") (alors que j'écris ces mots, je ne peux retenir une larme qui coule sur mon clavier, glisse entre les touches, crée un court-circuit et vous prive de réseau pédagogique jusqu'à lundi en 8. Toutes mes excuses. C'est l'émotion). Par aille

 Flashback à la Lost, avec le bruit de woush-woush et le logo sur fond noir : en juin 2020, j'écrivais ceci : Bonjour à tous, Les vacances d'été approchant à grand pas (elles chaussent du 48), je compte sur vous pour bien veiller à vider vos casiers avant de partir. Tout ce que j'y trouverai sera vendu sur LeBonCoin au profit de l'association à but non lucratif " secrétaires en ferrari ". Vous êtes prévenus. Vous souhaitant une bonne fin de journée, et une bonne fin de semaine itou, --    Le secrétaire de direction     Fin du flashback. Retour à l'épisode. Nous sommes fin septembre 2020. Le personnage principal regarde droit vers la caméra, avec dans ses yeux une étincelle volontaire, avant de s'écrier (à la grande surprise d'à peu près personne - nous sommes dans l'Education Nationale) :     Bonjour à tous, S

Où le CPE passe sans transition (ou presque) du thème des pirates à celui des contes de fées. Me fera-t-il passer par toutes les couleurs des grands genres populaires ? Nous le saurons bientôt.      Il était une fois, au Collège Jean Roucas. Comme chaque vendredi à 17h15, le secrétaire de direction court jusqu'à sa voiture, qu'il pleuve, qu'il neige, qu'il vente (et même qu'il fasse un temps intermédiaire avec un peu de bruine et un vent tiède de nord-nord ouest), de crainte que l'heure fatidique ne sonne et que son véhicule ne se retransforme en citrouille - encore que comme c'est une Dacia, on ne verrait pas forcément la différence (à part l’attelage de souris monté à l'extérieur, plutôt qu'au chaud sous le capot). En cette fin de semaine attendue de longue date (cinq jours, au moins), il ne peut penser qu'à une chose : rentrer chez lui, quitter sa veste, enfiler ses pantoufle

 Où il n'aura pas fallu longtemps à notre CPE pour revenir à la charge avec ses défis hebdomadaires. Cette semaine : "pirates et trésors". Mais qu'est-ce que vous voulez que je fasse avec ça, moi ? " Cap sur la semaine du 21 au 25 septembre ! ", s'exclame avec un enthousiasme presque hystérique (et d'autant plus suspect) le secrétaire de direction du haut de sa vigie, où il s'efforce d'éviter les mouettes qui ont pris son visage ingrat pour quelque appétissante méduse (peut-on les en blâmer, tant la ressemblance est frappante ?). Le front haut, le cheveu au vent (et ce n'est pas une faute de frappe, hélas), il guette à l'horizon quelques îles exotiques en forme de tables de baby-foot et autres monstres marins modèle réduit, leurs volumineuses carapaces sur le dos, mugissant à l'approche des bancs de frites. Fermement planté sur sa jambe de bois (accident du travai

 Où il est de bon ton de rappeler certaines évidences sanitaires.     Bonjour à tous, A toutes fins utiles et dans l'optique de vous éviter d'avoir à 40 ans les mains de Ramsès II, nous vous informons qu'il y a davantage de différence entre le virucide et le gel hydroalcoolique qu'entre le bon et le mauvais chasseur. Le gel hydroalcoolique, il voit un virus, il tire. Alors que le virucide, il voit un virus, euuuhhh... il tire aussi, mais, euuuhhh... c'est un virucide. Plus sérieusement, parce qu'on ne rigole pas avec la santé : Le virucide est présenté dans un pulvérisateur. Il est utilisé pour désinfecter les surfaces, les tables, les claviers, tout ce qui ne peut pas se plaindre que ça picote, mais le contact avec la peau doit être évité . Le gel hydro-alcoolique est présenté dans un flacon "pousse-pousse". Lui seul est adapté à une appli

Parce que la nouvelle politique informatique du rectorat bloque toute pièce jointe qui ne serait pas du PDF, les deux professeurs ayant ouvert mon précédent mail ont été très surpris (et plutôt soulagés) de n'y trouver aucune pièce jointe. Résultat des courses ? Il a fallu que je rempile pour un nouveau petit mot d'accompagnement...   Bonjour à tous et avant toutes choses, je tenais à faire taire les rumeurs : non, je ne bois pas le gel hydro-alcoolique, il paraît que c'est très mauvais (et pas seulement au goût). Contrairement à ce que vous avez pu constater à réception, le semainier était bien joint à l'envoi précédent, mais la nouvelle politique rectorale de lutte contre les fichiers indésirables a décidé de bloquer tout document susceptible de contenir du travail, en accord avec les hautes instances du CHSCT. Car quoi de plus indésirable que le travail, dans la fonction publique ? Rien, si j'

 Où le grand classique du "répondre à tous" (tradition bien connue de toutes celles et ceux qui ont un jour occupé un poste administratif) encombre les boîtes-mail de l'académie depuis près de quatre jours, à grands renforts de "Merci de nous retirer de cette liste de diffusion, je reçois trop de mails, c'est insupportable", et où il faut bien que quelqu'un ramène ce beau monde à la raison. Ou presque.     Bonjour à tous, Merci de nous LAISSER dans la liste de diffusion, sans ça je m'ennuie toute la journée. Car je travaille en collège et comme nous sommes sur-dotés en personnel, je suis contraint de classer mes trombones par ordre alphabétique - et donc d'abord de les nommer tous un par un, puis de séparer les trombones filles des trombones garçons pour éviter que Jean-Gontrand drague Marie-Loana. Ceci étant, avant que cet échange de mail ne t

 Où l'on a toutes les peines du monde à séparer le bon grain de l'ivresse.   Bonsoir à tous, Cette fois, c'est officiel, le semainier nouveau est arrivé. Un grand cru à la robe onctueuse et particulièrement colorée (c'est à peu de choses près ce qu'on obtient quand on remplace le raisin par des bonbons Haribo, mais il paraît que c'est très bon pour l'organisme - quel organisme, par contre, l'histoire ne le dit pas), des arômes raffinés de cris dans les couloirs et de cartables trop pleins, une texture légèrement rappeuse à la MC Solaar (oui, je suis vieux, laissez-moi me complaire dans mes références de vieux),  un vieillissement en fut de Microsoft Excel2007 (avis aux cinéphiles : le Tenet de Christopher Nolan s'inspire de mon quotidien professionnel) et surtout : des informations de première importance quant au contenu de la semaine à venir. Et non, non,

 Où il est de bon ton de rappeler certaines évidences. Avant la catastrophe.   A l'attention de l'ensemble du personnel du Collège Jean Roucas,   Bonsoir à tous, A moins que votre grand rêve secret ne soit d'incendier la ville de Pommiers-Laval (auquel cas nous serons tenus d'en informer le service de police de notre choix), nous vous serions gré de ne pas utiliser le cendrier du " coin fumeur " comme une poubelle, et de bien veiller à éteindre votre cigarette avant de l'y abandonner. En effet, ce ne sont pas moins que deux départs de feu qui y ont été constatés aujourd'hui. On se croirait un soir de Coupe du Monde. Comptant sur votre vigilance, et vous en remerciant au nom de tout Pommiers-Laval (et de ses pompiers volontaires), Bien cordialement, --    Le secrétaire de direction 

 Où de guerre lasse, faute d'avoir un professeur de nommé sur notre BMP de Techno (les vrais savent), on se résout à envoyer un mail à TOUTE l'Académie, histoire d'être vraiment sûr de passer pour un gland àà grande échelle.     Bonjour à tous, Parce qu'un établissement scolaire, c'est bien, mais un établissement scolaire avec des profs dedans, c'est encore mieux, nous recherchons actuellement un professeur de Technologie susceptible d'assurer des cours chez nous 4h30 de cours hebdomadaires à l'année (tous programmés sur la journée du lundi , parce que c'est bien connu, tout le monde aime le lundi). L'établissement est agréable, bien situé, avec vue sur le Mont du Chat et les 3 Griffes, le monde entier nous envie la qualité de notre cantine (prévoir d'acheter un stock de pantalons trois tailles au-dessus en cours d'année) et nous avons le seul et unique secrétariat

 Parce qu'en deux mois d'été, on a le temps d'en égarer, des choses (et parce qu'il faut bien que je regarde quelque chose pendant que je fais mon vélo d'appartement)... Bonjour à tous, Nous sommes actuellement en recherche active de maillots de sports élèves qui auraient été ramenés au collège en fin d'année scolaire dernière et remis à " un homme ", sans plus de précisions (" un homme à la cigarette ", sans doute). Dans la mesure où je revisionne X-Files en ce moment (rapport à ma volonté de me réorienter professionnellement vers les " affaires non classées ", histoire de ne pas trop être dépaysé non plus), je suis convaincu qu'il ne s'agit pas d'une disparition anodine, mais d'un complot gouvernemental visant à nous cacher l'existence d'une intelligence extraterrestre sur terre (et donc, d'une intelligence sur terre tout cou

 Où faute d'avoir eu le temps de se concerter, le semainier est épais comme un sandwich SNCF de la veille, et où le service administratif en a plus bavé qu'un escargot de Bourgogne...     Bonsoir à tous, A moins que vous ne soyez d'un naturel très distrait, il ne vous aura pas échappé que le collège a rouvert ses portes depuis une semaine (une seule, vraiment ? Certains services ne seraient pas de cet avis, ils en ont déjà enregistré dix neuf au compteur). Durant ces cinq jours ensemble, nous avons pu découvrir de nouvelles demi-têtes, dire au-revoir à d'autres, nous familiariser avec notre nouvel environnement de travail et, pour les plus chanceux d'entre nous : nager dans la paperasse comme un week-end de tsunami sur la Côte d'Azur. Or qui dit reprise, dit forcément semainier, que vous trouverez ci-joint. A moins que vous ne soyez d'un naturel très très distrait,

Le confinement ayant exacerbé ma misanthropie naturelle (que je cultive avec un bonheur non dissimulé), j'avais saisi ce prétexte d'actualité pour revenir à un style très académique, limite académiquement dépressif, avec des formules de politesses et tout - une résolution à laquelle je me serais tenu si l'excellente série Dispatches from Elsewhere ne m'avait pas rappelé à mes devoirs d'agent de la Divine Nonchalance).   A l'attention de l'ensemble du personnel du Collège Jean Roucas, Bonjour à tous, Si vous avez fini de nourrir les moustiques (avec une générosité n'égalant que celle des Restos du Coeur), de coller à la couette comme un vieux sticker Malabar, de trafiquer vos photos de vacances avec Photoshop pour faire croire à vos amis que vous êtes allés plus loin que Ploutarboeuf (personne n'est dupe) et de passer vos nuits sur Netflix (non pas à regarder des films mais à en cherche

Aujourd'hui, nous avons reçu la nouvelle imprimante de Madame la Principale, et pour une raison qui m'échappe encore, ce fut à moi de l'installer - ce qui ne fut pas sans difficultés, compte tenu de sa sophistication de l'espace du futur analogique nucléaire. Et pourtant, j'ignorais alors que le plus ardu dans l'affaire serait d'enregistrer l'extension de garantie Sérénité+ sur le site du fabriquant, et que ça me boufferait quasiment tout l'après-midi pour un résultat plus qu'incertain (pour donner dans l'euphémisme). Aussi ai-je fini par craquer et par écrire au service relation clients : Madame, Monsieur, Je pense que votre site a été conçu exprès pour me faire payer les péchés de mes vies antérieures. Même si ce n'était pas vraiment moi à l'époque, je regrette amèrement d'avoir cassé le vase de Soisson, d'avoir volé l'orange du marchand et d'avoir comploté avec Milady de Winsor pour voler les ferrets de la

Bon alors le semainier de ce soir, n'y allons pas par quatre chemins, c'est un peu le bazar. Plus que d'habitude, je veux dire. Le CPE voulait que je place une référence aux Oscars, une professeure d'ULIS a cru bon de me demander de placer en sus "la Reine des Neige", "Chacha" et "faux et usage de faux" (ha mais merci du cadeau !), et comme si ça ne suffisait pas, je me suis mis en tête d'écrire quelque chose d'un peu didactique suite à certains propos blessants qui ont été tenus en salle des profs... ha non mais y'a des jours, faut vraiment aimer le challenge et ne pas avoir envie de rentrer chez soi avant la nuit... Madame, Monsieur, Comme attendu, veuillez trouver ci-joint le planning de la semaine prochaine. Vous en souhaitant bonne réception, et restant à votre disposition pour tout renseignement complémentaire, Bien cordialement, -- Le secrétaire de Direction* *Après mûre réflexion, il no

Oui bon ben voilà ben ce coup-ci, j'étais pressé alors j'ai fait au mieux dans la limite de temps qui m'était imparti - et puis zut à la fin, je n'ai pas à me justifier ! Monsieur le CPE m'ayant demandé d'écrire un billet sur le thème du train, nous vous informons que pour des raisons indépendantes de notre volonté, le semainier n°19 du 10 au 14 février vous sera envoyé avec un retard de deux jours environ. Il entrera " boîte mail principale ", quai " spam " et desservira les gares de "c'est quand les vacances ?" , "il y a combien de jours dans une semaine, déjà ?" et "je plaque tout pour élever des loutres en Patagonie" . Toute l'équipe de l’Éducation Nationale vous présente ses excuses pour ce retard et s'efforcera d'agrémenter agréablement votre attente (en mettant notamment à votre disposition la nouvelle édition de l'intég

Celui-là a été envoyé à toute l'Académie, histoire de préparer le terrain de mon futur congé pour dépression nerveuse. Bonjour à tous, Nous sommes actuellement en recherche d'un professeur de Physique-Chimie pour un remplacement de 19 heures hebdomadaires du 4 au 20 février (avec possible reconduction au-delà, et possiblement jusqu'à la fin de l'année). J'ai essayé d'en fabriquer un avec le matériel du laboratoire, conformément aux directives figurant dans la circulaire Mary Shelley , mais je n'ai réussi qu'à faire exploser la facture d'électricité de l'établissement. Aussi sommes-nous preneurs de toute candidature susceptible de correspondre au profil recherché. Vous en remerciant par avance, Bien cordialement, --  Le secrétaire de direction

A l'attention des PP de 3ème, Bonjour à tous, Parce qu'en dépit de ce qu'ils peuvent (et veulent) bien croire, tous vos élèves ne finiront pas champions de Fortnite ou finalistes des Anges de la Téléréalité (même s'ils ont pour cela d'indiscutables prédispositions) - et parce que contrairement à ce que certains prétendent sur le net, on ne les payera pas non plus à faire des roues arrière au milieu de la route -, nous avons le plaisir de vous annoncer que les guides ONISEP nouveaux sont arrivés. Pour le Beaujolais, par contre, il faudra attendre encore un peu. Nous vous invitons donc à venir chercher votre pile au secrétariat de direction, qui sera parfumée soit truite soit poulet selon ce que j'aurais mangé à midi (dans la mesure où elles sont stockées dans mon espace repas). Ergo : si vous tardez trop, elles seront parfumées truite-poulet et ça, j'aime autant vous prévenir, ce

Cette semaine, le CPE m'avait imposé le mot "western", sans plus de précisions... et ça tombait plutôt bien puisque j'avais une toute autre idée en tête. J'ai un aveu à vous faire. Ce n'était pas ce métier-là que je rêvais d'exercer, enfant. Alors oui, je sais, ça peut surprendre, j'entends d'ores et déjà certains d'entre vous s'exclamer avec emphase " comment ? C'est pas possible ? ! ". Mais si, c'est possible, avec la carte Kiwi, l'enfant de moins de seize ans et tous les adultes qui l'accompagnent voyagent à moitié prix. Moitié prix ? C'est pas possible ! Mais si, c'est possible, avec la carte Kiwi, l'enfant de moins de seize ans et tous les adultes qui l'accompagnent voyagent à moitié prix. Moitié prix ? C'est pas possible ! Mais si, c'est possible, avec la carte Kiwi, l'enfant de moins de seize ans et tous les adulte

Bonjour à tous, Nous sommes actuellement à la recherche d'une gourde, mais n'allez pas y voir une allusion sexiste ou dépréciative : c'est bel et bien du récipient (tout ce qu'il y a de plus masculin et de plus inanimé) dont il est question ici. Investi de grands idéaux révolutionnaires, il est rouge, en métal (du Rammstein, pour les connaisseurs) et il contient (ou a contenu) du monoxyde de dihydrogène, dont on connaît la dangerosité. Si vous l'avez trouvé, donc, NE L'UTILISEZ SURTOUT PAS A DES FINS PERSONNELLES !  Il a été vu pour la dernière fois dans les toilettes au deuxième étage du bâtiment B, mais pas par moi, (je suis trop occupé à dormir dans celles du rez-de-chaussée). Si d'aventure vous l'avez aperçue, merci de prévenir l'agent de la loge ou le secrétariat. Si vous l'avez utilisée, contactez l'infirmière scolair

En réponse à la laborantine, qui est arrêtée une semaine et me demande (ainsi qu'à mon collègue) de prendre soin de ses larves (et elle ne parlait pas ici de ses élèves, même si la confusion est presque inévitable). - HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA LUC ! LUC P*TAIN RÉAGIS, MEC ! LES LAISSE PAS TE BOUFFER LA JAMBE ! LES LAISSE PAS ! SI ELLES TE CHOPPENT C'EST FINI POUR TOI ! Oui, euh, pardon Mireille mais je ne peux pas trop te parler, là. On est un peu occupé avec tes foutues larves, elle ont éclos plus tôt que prévu et elles font facilement trois mètres de h... - LUC ! TU TIENS LE LANCE-FLAMMES A L'ENVERS ! NON MAIS QU'EST-CE QUE TU ATTENDS POUR CRAMER CES S*LOPERIES ? ! Oui donc, je disais quoi ? Ha si, ça me revient. J'ai donc bien reçu ton message et j'en ai bien pris no... - HEEEE MAIS ELLE M'A MORDU LE MOLLET CETTE FICHUE BESTIOLE ! HA NON MAIS REGARDE JE SAIGNE, J'EN METS PA

La haine du CPE à mon égard ne cessant visiblement de croître, le thème du message de ce soir est, je cite : "tu sais, des fois, on marche au bord de la route et on trouve une chaussure, toute seule, dont on ne sait pas d'où elle vient... Eh ben ce sera ton thème de cette semaine". J'ai appelé les Prud'hommes, mon dossier passera à la prochaine commission. J'ai un aveu à vous faire. Cette semaine, l'espace d'une seconde, j'ai été tenté de ne pas vous envoyer le semainier. Comme ça, sur un coup de tête. Je finissais d'assortir les couleurs des lignes, de manière à leur donner l'apparence d'un coucher de soleil impressionniste quand soudain, une pensée me frappa, aussi sûrement que la cravache du contremaître quand je rechigne à taper mes quatre mails journaliers. "A quoi bon ?" , me suis-je demandé tout à coup. Et soudain tout s'est effondré en moi, com

En ce qui concerne le thème de cette semaine, je me suis fait avoir comme un bleu, le CPE m'a pris en traître en pleine conversation, il m'a demandé qui était le plus grand réalisateur de notre temps, j'ai répondu que ça dépendait dans quel registre, que ce n'était pas si simple, il m'a dit "le premier qui te passe par la tête", j'ai obtempéré, il a souri, il a ajouté "ce sera ça le thème de la semaine",  je lui ai lancé mon agrafeuse dans l’œil.  * - Bon, les dinosaures sont en place ? A l'arrière-plan, on entend une voix chevrotante maugréer : "Moi, d'mon temps, le point d'indice il était pas gelé". - Oui, a priori, ils sont en place. On a bien le mammouth ? Comment ça, on n'a pas le mammouth ? Comment ça, ils sont encore en train de le dégraisser ? Bon ben c'est pas grave,  on va tourner la scène du semainier, alors. Silence dans le fond. On tou