Le Petit Semainier de l'Education Nationale

Où  pour la der des ders de l'année, on n'est pas super inspiré. Il a fallu sortir les rames...     Bonjour à tous, en espérant que vos vacances se passent bien, même si vous préfèreriez sans doute être en permanences administratives (et je ne peux pas vous en blâmer. Moi-même, pour rien au monde je n'aurais voulu être ailleurs en ce lundi 20 décembre - selon mon médecin, je souffre d'une version atypique du syndrome de Stockholm, mais je lui ai répondu que je n'avais pas envie d'aller à Stockholm non plus, il y fait trop froid et je ne parle pas le luxembourgeois). Je ne devrais pas vous le dire, sans doute, j'avais promis de garder le secret mais il faut que vous le sachiez : ce week-end, on s'est vus, avec le Père Noël. C'est un truc qu'on se fait souvent, lui et moi, pour parler boutique,  s'échanger des astuces sur comment répondre à tout le monde partout en même

Où un nouvel objet perdu donne lieu à de nouvelles digressions improbables.   Il est gros, il est rose, il est chauve, et ce n'est pas le secrétaire de direction. Mais qui cela peut-il bien être ? Les plus vénérables d'entre nous (" vénérable ", en jargon, ça veut dire " d'avant les smartphones ", c'est-à-dire " bientôt sous vitrine dans le hall d'accueil du Jurassic Park de Fleury Mérogis ") tremblent encore au souvenir des exactions de ce monstre métamorphe aux yeux exorbités, malléable, protéiforme, capable de prendre n'importe quelle apparence, connu des forces de police et des cryptozoologues sous le triste nom de Barbapapa . (tintintintintiiiiiiiiinnnn !!!) De par votre profession, vous avez sans doute déjà vu un ado se liquéfier sur son canapé au point de donner l'impression de fusionner avec ? Et bien Barbapapa, lui, c'est la gamme au-des

Où Monsieur le CPE n'avait, de son propre aveu, "pas envie d'aider à pousser ce soir".     Bonjour à tous, Le propriétaire du véhicule gris de type Clio Break stationné sur le parking de l'établissement, côté logements de fonction, serait bien inspiré de courir couper ses phares, s'il souhaite pouvoir partir en vacances ce soir. Après, passer les fêtes au collège Jean Roucas, ça peut être très intéressant aussi, quand on est fan des ambiances carcérales (nous ne jugeons pas). Mais à tout prendre, dans le même genre, Disneyland est plus sympa.   En plus il y a Mickey, qui est au moins deux fois plus sexy que le secrétaire de direction, et sept cent fois plus souriant. Bien cordialement, --    Le secrétaire de direction

Où malgré les années, l'établissement n'a pas livré tous ses mystères...     Bonsoir à tous, Triste constat, en cette période de fêtes de fin d'années - que la tradition place sous le signe des beaux-avocats-célibataires-avec-une-implantation-de-cheveux-parfaite-et-des-dents-en-émail-de-salle-de-bain tombant inopinément (mais très opportunément) amoureux de belles-femmes-au-foyer-aux-enfants-tellement-bien-élevés-qu'on-trouve-les-DVDs-au-rayon-Science-Fiction tous les jours à la télévision sur le créneau 13h-15h (les téléfilms de Noël : l'un de nos plus beaux héritages culturels, avec le lance-roquettes) (et je ne parle pas ici des catapultes à salade, même si c'est une belle invention aussi) -, cependant je me devais de l'écrire : je ne me sens plus en sécurité au Collège Jean Roucas. Non pas que je craigne particulièrement les professeurs, je sais que tant qu'ils ne sentent pas n

 Où la gestion des objets trouvés évolue avec son temps vous savez ce qu'on dit : cliquez pour agrandir...).    

Où la vieillitude ne va pas sans certains privilèges, d'autant que c'est bientôt Noël.   Bonsoir à tous, En lieu en place de message d'accompagnement, je me dois de vous informer d'un certains nombre de changements dans le fonctionnement du secrétariat de direction, qui seront effectifs à compter de lundi matin, du fait d'une réorganisation logistique de mon bureau induite par la réception d'une nouvelle fourniture administrative. Fatigué de répondre par la négative à mes demandes de démission (il peut en trouver sur son bureau jusqu'à trois par jours), rapport au fait que selon une étude Ipsos-Sofress, je serais mieux chez moi et qu'en plus, un inconnu me harcèle en dissimulant des barres chocolatées sur mon lieu de travail  (" sur mon lieu tout court ", diront ceux qui me connaissent bien - mon collègue le premier), Monsi

Où les conseils de classe, ça démarre, et où les appréciations, c'est sacré.   Bonjour à tous, A titre informatif et afin de permettre le bon déroulement des conseils de classe, nous vous rappelons de bien veiller à respecter les dates butoir de saisie des appréciations dans Pronote qui figurent sur le calendrier ci-joint. Les contrevenants seront exposés à différentes sanctions laissées à mon appréciation, allant de la suppression pure et simple de leurs comptes Pronote (c'est le bruit d'un bouchon de champagne qui saute, que j'entends, en arrière-plan ?) à un exemplaire dédicacé du nouvel album de Jul (inclus, son nouveau single : " Je suis chaud comme la syntaxe "), un stage de trois semaines en déontologie à BFMTV ou un dîner en tête à tête avec Cyril Hanouna au Napacaro (ex Buffalo Grill, parce que la communauté des buffles a fait une pétition sur Twitter) de

 Où les jours raccourcissent, et pourtant les journées rallongent (en voilà, un bien mystérieux mystère)...     Bonsoir à tous, En cette fin de semaine plus grise que la carte homonyme, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous communiquer. La mauvaise (et vous pourrez le constater vous-même en consultant le planning ci-joint), c'est que la semaine prochaine, ce sont les conseils de classe.  La bonne, c'est qu'il fait nuit dès 17H. Or comme chacun sait : la nuit porte conseil. ça devrait vous faciliter la tâche d'autant. * Voilà. C'était la sagesse du vendredi soir. * Je reste à votre disposition pour animer mariages, fêtes d'anniversaire, repas de Noël, départs en retraite, abattements fiscaux et plus généralement : tout évènement personnel célébrant un succès relatif (genre une troisième place en triathlon, ou une réduction de 15 e

 Où le semainier prend ses aises et s'étale sur DEUX pages bien remplies... Les grenouilles, c'est vraiment des louzeuses. Dès qu'elles veulent se donner un peu de contenance, elles enflent, elles enflent, et puis paf, elles éclatent, comme les chevilles d'un élève qui aurait un 18/20 en Maths ou une gommette verte (mention pomme) en orthographe-de-son-prénom (future discipline phare de la prochaine réforme du baccalauréat, avec " combien-j'ai-de-doigts-? "). Alors que le semainier, lui, il enfle, il enfle (il gonfle, même, au sens qu'il vous plaira) mais jamais il n'éclate, non. Ce sont les gens qui éclatent à sa place, parfois, tant il leur mène un train d'enfer (les trains d'enfer, pour vous situer, c'est un peu comme les trains normaux, mais qui roulent. Je sais, oui. La première fois, ça surprend. Heureusement, ce n'est

 Où comme d'habitude, les professeurs sont en vacances, mais pas nous. Bonsoir à tous, et bonnes vacances ! Or qui dit vacances dit aussi permanences administratives , l'occasion pour moi d’éclaircir l'un des plus grands mystères de l'Education Nationale. Car vous êtes nombreux à vous demander (à juste titre) ce qui peut motiver un individu sain d'esprit (bon, ok, pas forcément moi, là, je parle en général) à revenir au collège un lundi de congé, alors qu'il pourrait faire des trucs plus constructifs comme dormir jusqu'à deux heures de l'après-midi ou jouer à la crapette. Passant les trois quarts de mon temps en salle des professeurs, cachés dans le pot du ficus, pour écouter vos discussions et les rapporter à monsieur le Principal, je sais que de nombreux bruits de couloir circulent, et pas seulement ceux que les élèves produisent artisanalement à l

Où qui dit fin d'année dit forcément... bouclage du budget.     Bonjour à tous, L'année civile touchant à sa fin (si l'on en croit les programmes télé de milieu d'après-midi et les décorations dans les grands magasins), il est temps pour vous d'adresser vos dernières commandes pédagogiques au service Intendance, qui est à l'établissement ce que le Père Noël est à l'enfant en bas âge : une constante source d'espoirs et de déceptions. Vous avez donc jusqu'à la semaine de la rentrée pour lui faire remonter vos vœux en la matière, via vos coordonnateurs de discipline, si possible accompagnés d'une attestation sur l'honneur comme quoi vous avez été très sages toute l'année (vous avez le droit de mentir, personne n'ira vérifier, c'est un peu le principe de l'attestation sur l'honneur), après quoi tout ce qui restera de vos crédits pédagogi

 Où n'ayant pas trouvé de thème à 17h15, heure à laquelle je suis censé avoir quitté l'établissement, je me rabats sur mes valeurs sûres (et les sorties d'intégration 6ème).   Bonsoir à tous, A l'heure des bilans de fin de semaine, je crois qu'on sera tous d'accord : deux classes de 6ème dans le Vaucluse, c'est bien, une belle initiative, une vraie leçon de vivre-ensemble, qui leur forgera des souvenirs pour toute une vie. Mais ce n'est pas suffisant. En ces temps de conflits identitaires et de schismes sociétaux,  alors que les écarts se creusent, il faut davantage s'investir, davantage se mobiliser, créer du lien. Ce qui passe par : envoyer davantage de classes en sorties scolaires, si possible des classes de 4ème et de 3ème, si possible plus loin et sur de plus longues périodes (mais à défaut, les lundis suffiront : c'est mon jour de cantine). Alors oui, bien s

 Où tout est dans le titre.   Oika Oika a disparu. Il n'était pas bien grand, ni très farouche, c'est vrai. 21 centimètres sur 29,7, à tout casser. Même les élèves de 6ème sont plus grands que ça (et pourtant la plupart tiennent dans la poche, c'est dire). Peut-être, oui, s'était-il aventuré avec trop d'insouciance sur votre territoire, je peux en convenir. Moi-même, je ne m'y risque qu'avec la peur au ventre, lorsque l'envie m'en prend d'aller observer les Snickers en milieu naturel (en attendant vainement que l'un d'eux tombe tout seul de son distributeur) (c'est comme ça. Les forts mangent les faibles. C'est la nature). Oika Oika n'est pas si prudent. Il ignore que le monde est une jungle, et que la salle des professeurs en est une extension, comme une sorte de Villaverde retourné à l'état sauvage, avec des lions qui parlent e

Où veille de vacances oblige, l'Amicale remet le couvert - et  le Stetson avec !      Bonjour à tous, Jeudi 21 octobre à 20h , le monde se divisera en deux catégories : Ceux qui se retrouveront au Marcel Saloon pour une soirée festive de l'Amicale (ouverte à tous), et ceux qui creusent. Le tout, dans une ambiance western, toujours, mais sans les spaghettis - ce sera plutôt bières-burgers entre collègues de bonne compagnie. En même temps, ça s'appelle Marcel Saloon , alors forcément, le thème, ça n'allait pas être Versailles au XVIIIème siècle non plus, hein, faut être cohérent deux secondes (sans quoi je serais venu moi-même volontiers, déguisé en Stéphane Bern).  L'occasion pour chacun de monter sur ses grands chevaux sans que ça ne finisse en règlement de comptes. Entre autres joyeusetées. Pour toute info complémentaire, donc, n'hésitez pas à consulter Clin

Où comme chaque année, il est temps pour les professeurs de signer leurs répartitions horaires  - ou ventilations de service, dans notre jargon  à nous (qui aimons brasser du vent). Bonjour à tous, Faute d'avoir pu vous installer la clim' cet été, vous aurez au moins... la ventilation. De service, en l’occurrence, qui n'attend que votre signature au secrétariat de direction.   Avec une date butoir en guise de couperet : ce vendredi 15 octobre dernier délai. Pas par pur sadisme, entendons-nous bien, même si nous sommes coutumiers du fait dans l'administration, mais parce que cela conditionne la mise en paiement de vos heures supplémentaires.  Autant dire que je vous veux tous dans mon bureau dans les cinq minutes qui arrivent (et le respect des consignes sanitaires, ça va sans dire). Vous en remerciant par avance, et vous souhaitant une bonne journée,

Où l'affaire du Snickers coincé (The Snickers in the Shell, l'appelle-t-on chez les initiés - cf. T'es pas toi quand t'as faim 1 et 2) n'en finit plus de rebondir, à mes risques et périls intestinaux, et où ça tombe plutôt bien parce que je n'ai ni l'inspiration, ni le temps de faire plus sophistiqué...   Bonsoir à tous, Avant toute chose, pour rassurer les deux ou trois personnes qui s'intéressent encore à lui depuis que son jeune collègue est devenu le mâle alpha du bureau (au terme d'un combat initiatique mémorable, dont vous pouvez revoir les meilleurs moments dans vidéogag) : le secrétaire de direction va mieux. Il devrait être de retour parmi nous d'ici quelques jours, " frais et dispo " (ou, pour être plus juste, aux dires de son médecin : " tiède et vaguement disposé à vous imprimer des trucs ". Ce qui représente néanmoins un gros progrès par rapport à son état habit

 Où la réception d'un mail matinal au contenu problématique m'amène à m'emparer de ma plus belle plume pour écrire au Rectorat. Madame, Monsieur, Par courrier postal en date du 28 septembre, nous vous avons transmis le dossier de candidature APEEP de Monsieur Flanfignon Jérôme,  professeur de Sciences Physiques rattaché administrativement à notre établissement (une joie ineffable pour ma personne et une constante source de satisfactions professionnelles). Ledit Monsieur Flanfignon(qui ne manque pas d'humour, même s'il n'en est pas forcément toujours conscient) m'écrit ce matin pour me demander de vous relancer en vous disant qu'il lui faut ce document pour demain au plus tard (rires), car il doit le renvoyer vendredi à l'APEEP (re-rires). Sachant qu'il nous l'a fait initialement parvenir le 23 septembre, non signé de sa main, et qu'il lui a fall

Où Monsieur le CPE revient à la charge en me sommant d'écrire sur le plus célèbre hidalgo de la littérature espagnole.   On le saura, à force. Dans l'Education Nationale, nous sommes tous un peu des Don Quichotte qui señor (bon, j'avoue, je la sentais moyen, celle-là, mais je la tente quand même par acquis de conscience. Elle serait mieux passée en italien). On en a de toutes les statures et de tous les statuts. Il y a ceux qui se battent contre les moulins à paroles, ceux qui bataillent avec les moulins à cafés, les agents de restauration qui font tourner non-stop les moulins à purée et les moulins à poivre, les professeurs d'Histoire qui vous parlent d'un temps que les moins de vingt ans ne peuvent instagrammer, où se côtoient meuniers, Tudors et autres Jean (Moulin), les professeurs de Lettres qui étudient les siennes (de lettres) (de mon Moulin) (suivez un peu) ;  et enco

Où le message du semainier est la suite directe de ce qui vient avant, ce qui est étonnement logique pour un vendredi après-midi. Et où, par conséquent, n'aura une vague chance de comprendre que ceux qui auront lu la publication précédente. A bon entendeur...     Jour à tous (ou Soir, suivant l'heure à laquelle vous prendrez connaissance de ce message). Je n'ose pas écrire " bon " devant, je m'en voudrais de vous mentir, encore que cette culpabilité me hanterait fort peu - et plus comme Casper que comme Zoul, pour les experts en sciences occultes. Comme attendu avec une fébrilité modérée, je vous transfère ci-joint le planning de la semaine prochaine, que je devrais vous vendre à coups de périphrases grandiloquentes telles que " avec le semainier, les réceptions de l'ambassadeur sont toujours un succès " ou " il arrive toujours au bon moment, mais sans son pain ni ses crois

Où enfin, ENFIN, après des années passées à me demander intérieurement "ce que je foutais là", je découvre le sens profond de mon métier, alors qu'on me confie la mission la plus importante de toute ma carrière : retrouver le propriétaire non pas d'un trousseau de clé, ni d'une vaporette, mais d'un... [SUSPENS !!!]   A l'attention des personnels qui n'ont rien contre la lecture, les autres pouvant se contenter de survoler la mention en caractères gras (parce que comme dit le dicton : "le gras, c'est la vie"), Bonjour à tous, et avant toutes choses, laissez-moi savourer l'instant. Parce qu'on ne va pas se mentir, un poste de catégorie C, ça reste assez avare en satisfactions professionnelles, toute proportions gardées. Aucun enfant ne va voir ses parents un beau matin pour leur dire qu'il a un rêve dans la vie, c'est de faire des photocopies recto-ver

Où la professeur de Latin s'inquiète de ne voir personne s'inscrire pour son pot de départ à la retraite, et me charge de remettre le couvert avant qu'elle ne mette les petits plats dans les grands.     A l'attention de l'ensemble du personnel, Bonjour à tous, Alors que Madame Saclak s'apprête à nous quitter pour voguer vers des cieux plus cléments, ou victors, ou jean-claudes, ou n'importe quel autre prénom un peu passé de mode (je suis surmené, je sais), un monde idéal sans élèves ni parents d'élèves ni coupons de bourse à ramener pour avant-hier (soupir),  il apparaît urgent de vous inscrire en salle des professeurs si vous souhaitez être présent à son pot de départ du mardi  octobre (à partir de 17h30).  De source sûre, les listes prévues à cet effet devraient être plus faciles à localiser que l'endroit où saisir votre adresse-mail dans Pronote - sachant que tout le

Où après avoir essayé de transmettre une info à ses collègues via Pronote, en vain, la représentante de l'Amicale "en revient à la bonne vieille méthode", c'est-à-dire : MOI.   Salut salut ! La bonne vieille méthode, y'a que ça de vrai, je n'arrête pas de le répéter, c'est à peine si je suis allé trois fois sur Pronote depuis la rentrée (et je n'en garde pas de souvenirs impérissables). Rien de tel qu'un boulier, un minitel et un tam-tam pour les appels urgents ! En plus, je peux garer mon cheval ou je veux en ville, on ne peut pas me mettre de contravention : il n'a pas d'essuie-glace. Malin. Bref, c'est fait, c'est transmis, c'est bouclé (à tel point qu'on dirait un gros mouton, ou Alicia Keys). Te souhaitant une bonne journée, Bien cordialement,   -- Le palefrenier de direction

Où Pronote est le grand défi collectif de l'établissement, cette année, surtout quand la Principale adjointe demande à la cantonade de faire des trucs avec des machins sans expliquer avec quels bidules.   Bonjour à tous, Suite à notre message du je-ne-sais-plus-combien-et-ça-n'a-aucune-importance, dans lequel nous vous demandions de bien penser à enregistrer votre adresse académique dans Pronote , vous avez été nombreux à me faire remarquer que ce logiciel est un vaste territoire vierge à conquérir, dont de nombreux secteurs restent encore à explorer (ou plus prosaïquement : " ok, mais où, et comment qu'on fait ? "). N'écoutant que sa soif d'aventure (et le sang de son ancêtre Allan Quatermain, qui bouillonne dans ses veines avec les légumes en plastique de sa première aventure cinéphilique), Monsieur le référent numérique a sorti son sextant (rien de plus aisé, pour un passionné d

Où finalement et sans surprise, les informations transmises dans le précédent message n'étaient pas les bonnes...     A l'attention des professeurs du collège, anciens et nouveaux - mais surtout anciens (qu'on appelle plutôt "vénérables"), Bonjour à tous,   Je profite d'un moment de battement entre la finalisation de ma demande de démission et sa validation par Monsieur le Chef d'établissement pour vous enjoindre à ne SURTOUT PAS JETER l'étiquette de votre code tablette personnel que j'ai glissée dans votre casier hier et que vous avez retrouvée flottant dans le fond de thé froid de votre mug Casimir. CECI, MÊME SI VOUS EN AVIEZ DÉJÀ UN L’ANNÉE DERNIÈRE (j'insiste). En effet, grâce à ce nouveau code, vous allez pouvoir accéder directement à la Matrice et reprogrammer la réalité, tout en courant bêtement sur les murs alor

Où après avoir péniblement publiposté les codes informatiques des élèves sur étiquettes autocollantes, il faut remettre le couvert avec celles pour les tablettes. A commencer par les identifiants des profs, puisqu'à tous seigneurs tout honneur.     A l'attention des professeurs du Collège Jean Roucas Bonjour à tous, Comme je sais que vous aimez les étiquettes au moins autant que moi (et mon psychothérapeute, du coup, qui leur doit la majeure partie de ses bénéfices nets), je vous en ai distribué une ce matin dans vos casiers, sur laquelle figure l'identifiant et le mot de passe qui vous permettront de vous connecter aux tablettes de l'établissement. Et comme je n'aime pas faire le travail à moitié (surtout quand je peux me contenter de ne le faire qu'au quart, comme on l'apprend en école de secrétariat), j'en ai édité pour TOUS les professeurs, nouveaux et anciens inclus, semant ain

Où il convient de prévenir tout le monde que la prof de Latin s'est fait pirater sa boîte mail, avant le désastre informatique annoncé.   Bonjour à tous, Vous l'aurez sans doute compris par vous-mêmes mais si vous avez reçu un mail de Madame Saclak dans la soirée ou durant la nuit vous demandant comment ça va, n'y répondez pas, si sympathique que vous la trouviez par ailleurs. Latet anguis in herba . Je la connais. Elle va vous dire qu'elle est bloquée à la frontière d'un pays émergeant et qu'elle a besoin de votre fortune en bit.coin pour pouvoir échapper aux geôles du lobby bolcho-soviétique, comme d'habitude, ça lui prend de temps en temps, tout ça parce qu'elle est dans la Creuse et que le buraliste ne rend pas la monnaie. Les plus observateurs d'entre vous l'auront sans doute même croisée ce matin dans les couloirs, preuve s'il en est besoin que l&#

Où la paperasse appelle la paperasse, et les précisions (tardives) qui vont avec. D'autant que les syndicats avaient dit de faire... tout le contraire.   A l'attention du personnel du collège Jean Roucas, tous statuts confondus, Bonjour à tous, Si vous êtes affilié à la MGEN, vous avez peut-être reçu ces jours-ci (ou allez recevoir) un courrier postal à votre domicile intitulé " Attestation de couverture ", vous exhortant à signaler à votre employeur un changement important effectif au 1er janvier 2022. Ce qui vous a probablement plongé comme moi dans des abîmes de perplexité, le temps de vous demander si vous deviez l'encadrer, le recycler, vous en servir pour le dernier barbec' de la saison ou le ranger dans cette fameuse pochette administrative où tout est bien classé mais qu'on ne retrouve jamais quand on en a besoin. La réponse est : le cons

 Où la semaine fut rude et où je n'avais ni le goût, ni l'envie, ni la force d'écrire quoi que ce soit (à part une lettre de démission, mais je la garde pour plus tard...). Du coup, j'ai fait à l'économie.   Ce n’est pas une défaillance de votre boite-mail. N’essayez donc pas de régler le contraste de votre ordinateur. Nous maîtrisons, à présent, Microsoft Excel. Nous contrôlons les polices de caractères et les couleurs d'arrière-plan. Nous pouvons vous noyer sous un millier de cases en gris-blanc-mauve ou dilater un simple clipart jusqu'à lui donner la clarté du jpeg, et même au-delà… Nous pouvons modeler votre perception de la semaine qui vient et vous fournir toutes les informations qui vous seront utiles pour l'aborder en connaissances de cause. Pendant les cinq minutes qu'il vous faudra pour consulter le

Où sous l'impulsion de Monsieur le CPE (toujours au taquet, lorsqu'il s'agit de me torturer), le premier semainier de l'année rend hommage à un monstre du cinéma français. Et où j'en profite pour régler mes comptes avec mon collègue de bureau, qui a rédigé le message de la semaine passée, du fait de mon absence inopinée. Non sans me tailler un short au passage, le fourbe.   Bonsoir à toutes, tous, et chacun, Aussi pressés que vous soyez de consulter le fichier en pièce jointe (nul ne saurait vous en blâmer), je vous invite à prendre quelques secondes pour soupirer de soulagement. Car nous l'avons échappé belle. Figurez-vous que dans sa volonté de rendre hommage à notre Belmondo National, le semainier avait prévu de débarquer chez vous non pas par votre boîte mail, comme chaque semaine, c'eut été trop conventionnel, trop " mou " (" trop catégorie C ", a-t-il ajouté avec un sourire narquois

 Où le service des objets trouvés ne sait plus où donner de la tête.   Bonjour à tous, M'a été rapporté ce jour au secrétariat de direction ce que je qualifierai de "bidule" (tm), faute d'un terme plus approprié ; bien qu'il puisse tout à fait s'agir d'un "machin" (tm) également, je ne suis pas très au fait de la terminologie en vigueur. De forme rectangulaire et d'un joli bleu métallisé, comme on en trouve sur les jantes des Golfs GTI à Ibiza ou dans le regard de certains cocaïnomanes (l'un n'excluant pas l'autre, bien au contraire), il est surmonté d'un embout de type trucmuche (tm), fruit de plusieurs années d'une recherche technologique qui aurait pu servir de plus grandes causes, comme faire en sorte que la tartine ne tombe plus du côté de la confiture, ou envoyer Donald Trump sur la Lune (après, si on vise à côté, personne ne versera