Le Petit Semainier de l'Education Nationale

Où le message du semainier est la suite directe de ce qui vient avant, ce qui est étonnement logique pour un vendredi après-midi. Et où, par conséquent, n'aura une vague chance de comprendre que ceux qui auront lu la publication précédente. A bon entendeur...     Jour à tous (ou Soir, suivant l'heure à laquelle vous prendrez connaissance de ce message). Je n'ose pas écrire " bon " devant, je m'en voudrais de vous mentir, encore que cette culpabilité me hanterait fort peu - et plus comme Casper que comme Zoul, pour les experts en sciences occultes. Comme attendu avec une fébrilité modérée, je vous transfère ci-joint le planning de la semaine prochaine, que je devrais vous vendre à coups de périphrases grandiloquentes telles que " avec le semainier, les réceptions de l'ambassadeur sont toujours un succès " ou " il arrive toujours au bon moment, mais sans son pain ni ses crois

Où enfin, ENFIN, après des années passées à me demander intérieurement "ce que je foutais là", je découvre le sens profond de mon métier, alors qu'on me confie la mission la plus importante de toute ma carrière : retrouver le propriétaire non pas d'un trousseau de clé, ni d'une vaporette, mais d'un... [SUSPENS !!!]   A l'attention des personnels qui n'ont rien contre la lecture, les autres pouvant se contenter de survoler la mention en caractères gras (parce que comme dit le dicton : "le gras, c'est la vie"), Bonjour à tous, et avant toutes choses, laissez-moi savourer l'instant. Parce qu'on ne va pas se mentir, un poste de catégorie C, ça reste assez avare en satisfactions professionnelles, toute proportions gardées. Aucun enfant ne va voir ses parents un beau matin pour leur dire qu'il a un rêve dans la vie, c'est de faire des photocopies recto-ver

Où la professeur de Latin s'inquiète de ne voir personne s'inscrire pour son pot de départ à la retraite, et me charge de remettre le couvert avant qu'elle ne mette les petits plats dans les grands.     A l'attention de l'ensemble du personnel, Bonjour à tous, Alors que Madame Saclak s'apprête à nous quitter pour voguer vers des cieux plus cléments, ou victors, ou jean-claudes, ou n'importe quel autre prénom un peu passé de mode (je suis surmené, je sais), un monde idéal sans élèves ni parents d'élèves ni coupons de bourse à ramener pour avant-hier (soupir),  il apparaît urgent de vous inscrire en salle des professeurs si vous souhaitez être présent à son pot de départ du mardi  octobre (à partir de 17h30).  De source sûre, les listes prévues à cet effet devraient être plus faciles à localiser que l'endroit où saisir votre adresse-mail dans Pronote - sachant que tout le

Où après avoir essayé de transmettre une info à ses collègues via Pronote, en vain, la représentante de l'Amicale "en revient à la bonne vieille méthode", c'est-à-dire : MOI.   Salut salut ! La bonne vieille méthode, y'a que ça de vrai, je n'arrête pas de le répéter, c'est à peine si je suis allé trois fois sur Pronote depuis la rentrée (et je n'en garde pas de souvenirs impérissables). Rien de tel qu'un boulier, un minitel et un tam-tam pour les appels urgents ! En plus, je peux garer mon cheval ou je veux en ville, on ne peut pas me mettre de contravention : il n'a pas d'essuie-glace. Malin. Bref, c'est fait, c'est transmis, c'est bouclé (à tel point qu'on dirait un gros mouton, ou Alicia Keys). Te souhaitant une bonne journée, Bien cordialement,   -- Le palefrenier de direction

Où Pronote est le grand défi collectif de l'établissement, cette année, surtout quand la Principale adjointe demande à la cantonade de faire des trucs avec des machins sans expliquer avec quels bidules.   Bonjour à tous, Suite à notre message du je-ne-sais-plus-combien-et-ça-n'a-aucune-importance, dans lequel nous vous demandions de bien penser à enregistrer votre adresse académique dans Pronote , vous avez été nombreux à me faire remarquer que ce logiciel est un vaste territoire vierge à conquérir, dont de nombreux secteurs restent encore à explorer (ou plus prosaïquement : " ok, mais où, et comment qu'on fait ? "). N'écoutant que sa soif d'aventure (et le sang de son ancêtre Allan Quatermain, qui bouillonne dans ses veines avec les légumes en plastique de sa première aventure cinéphilique), Monsieur le référent numérique a sorti son sextant (rien de plus aisé, pour un passionné d

Où finalement et sans surprise, les informations transmises dans le précédent message n'étaient pas les bonnes...     A l'attention des professeurs du collège, anciens et nouveaux - mais surtout anciens (qu'on appelle plutôt "vénérables"), Bonjour à tous,   Je profite d'un moment de battement entre la finalisation de ma demande de démission et sa validation par Monsieur le Chef d'établissement pour vous enjoindre à ne SURTOUT PAS JETER l'étiquette de votre code tablette personnel que j'ai glissée dans votre casier hier et que vous avez retrouvée flottant dans le fond de thé froid de votre mug Casimir. CECI, MÊME SI VOUS EN AVIEZ DÉJÀ UN L’ANNÉE DERNIÈRE (j'insiste). En effet, grâce à ce nouveau code, vous allez pouvoir accéder directement à la Matrice et reprogrammer la réalité, tout en courant bêtement sur les murs alor

Où après avoir péniblement publiposté les codes informatiques des élèves sur étiquettes autocollantes, il faut remettre le couvert avec celles pour les tablettes. A commencer par les identifiants des profs, puisqu'à tous seigneurs tout honneur.     A l'attention des professeurs du Collège Jean Roucas Bonjour à tous, Comme je sais que vous aimez les étiquettes au moins autant que moi (et mon psychothérapeute, du coup, qui leur doit la majeure partie de ses bénéfices nets), je vous en ai distribué une ce matin dans vos casiers, sur laquelle figure l'identifiant et le mot de passe qui vous permettront de vous connecter aux tablettes de l'établissement. Et comme je n'aime pas faire le travail à moitié (surtout quand je peux me contenter de ne le faire qu'au quart, comme on l'apprend en école de secrétariat), j'en ai édité pour TOUS les professeurs, nouveaux et anciens inclus, semant ain

Où il convient de prévenir tout le monde que la prof de Latin s'est fait pirater sa boîte mail, avant le désastre informatique annoncé.   Bonjour à tous, Vous l'aurez sans doute compris par vous-mêmes mais si vous avez reçu un mail de Madame Saclak dans la soirée ou durant la nuit vous demandant comment ça va, n'y répondez pas, si sympathique que vous la trouviez par ailleurs. Latet anguis in herba . Je la connais. Elle va vous dire qu'elle est bloquée à la frontière d'un pays émergeant et qu'elle a besoin de votre fortune en bit.coin pour pouvoir échapper aux geôles du lobby bolcho-soviétique, comme d'habitude, ça lui prend de temps en temps, tout ça parce qu'elle est dans la Creuse et que le buraliste ne rend pas la monnaie. Les plus observateurs d'entre vous l'auront sans doute même croisée ce matin dans les couloirs, preuve s'il en est besoin que l&#

Où la paperasse appelle la paperasse, et les précisions (tardives) qui vont avec. D'autant que les syndicats avaient dit de faire... tout le contraire.   A l'attention du personnel du collège Jean Roucas, tous statuts confondus, Bonjour à tous, Si vous êtes affilié à la MGEN, vous avez peut-être reçu ces jours-ci (ou allez recevoir) un courrier postal à votre domicile intitulé " Attestation de couverture ", vous exhortant à signaler à votre employeur un changement important effectif au 1er janvier 2022. Ce qui vous a probablement plongé comme moi dans des abîmes de perplexité, le temps de vous demander si vous deviez l'encadrer, le recycler, vous en servir pour le dernier barbec' de la saison ou le ranger dans cette fameuse pochette administrative où tout est bien classé mais qu'on ne retrouve jamais quand on en a besoin. La réponse est : le cons

 Où la semaine fut rude et où je n'avais ni le goût, ni l'envie, ni la force d'écrire quoi que ce soit (à part une lettre de démission, mais je la garde pour plus tard...). Du coup, j'ai fait à l'économie.   Ce n’est pas une défaillance de votre boite-mail. N’essayez donc pas de régler le contraste de votre ordinateur. Nous maîtrisons, à présent, Microsoft Excel. Nous contrôlons les polices de caractères et les couleurs d'arrière-plan. Nous pouvons vous noyer sous un millier de cases en gris-blanc-mauve ou dilater un simple clipart jusqu'à lui donner la clarté du jpeg, et même au-delà… Nous pouvons modeler votre perception de la semaine qui vient et vous fournir toutes les informations qui vous seront utiles pour l'aborder en connaissances de cause. Pendant les cinq minutes qu'il vous faudra pour consulter le

Où sous l'impulsion de Monsieur le CPE (toujours au taquet, lorsqu'il s'agit de me torturer), le premier semainier de l'année rend hommage à un monstre du cinéma français. Et où j'en profite pour régler mes comptes avec mon collègue de bureau, qui a rédigé le message de la semaine passée, du fait de mon absence inopinée. Non sans me tailler un short au passage, le fourbe.   Bonsoir à toutes, tous, et chacun, Aussi pressés que vous soyez de consulter le fichier en pièce jointe (nul ne saurait vous en blâmer), je vous invite à prendre quelques secondes pour soupirer de soulagement. Car nous l'avons échappé belle. Figurez-vous que dans sa volonté de rendre hommage à notre Belmondo National, le semainier avait prévu de débarquer chez vous non pas par votre boîte mail, comme chaque semaine, c'eut été trop conventionnel, trop " mou " (" trop catégorie C ", a-t-il ajouté avec un sourire narquois

 Où le service des objets trouvés ne sait plus où donner de la tête.   Bonjour à tous, M'a été rapporté ce jour au secrétariat de direction ce que je qualifierai de "bidule" (tm), faute d'un terme plus approprié ; bien qu'il puisse tout à fait s'agir d'un "machin" (tm) également, je ne suis pas très au fait de la terminologie en vigueur. De forme rectangulaire et d'un joli bleu métallisé, comme on en trouve sur les jantes des Golfs GTI à Ibiza ou dans le regard de certains cocaïnomanes (l'un n'excluant pas l'autre, bien au contraire), il est surmonté d'un embout de type trucmuche (tm), fruit de plusieurs années d'une recherche technologique qui aurait pu servir de plus grandes causes, comme faire en sorte que la tartine ne tombe plus du côté de la confiture, ou envoyer Donald Trump sur la Lune (après, si on vise à côté, personne ne versera

  Où l'on réparti équitablement les ressources promotionnelles à disposition. Bonjour à tous, Ne connaissant pas de spectacle plus exaltant que deux professeurs qui s'écharpent dans mon bureau, surtout s'ils sont licenciés en lutte gréco-romaine, je tiens à la disposition des plus rapides et des plus combatifs un certain nombre de cahiers de notes promotionnels, ainsi que des pochettes cartonnées assorties. Vous pouvez venir armés, dans la limite des règles de bienséance et en veillant à vous conformer aux exigences du plan vigipirate. Je sais que certains parmi vous sont particulièrement friands de ce genre de choses (les cahiers de notes, pas la lutte armée. Encore que...). Je les invite donc à venir chercher le leur sans délai, et à prévoir des pansements au cas où car la maison ne fait pas crédit. Passé un certain délai, je rassemblerai tous les cahiers qui me reste

  Où l'on rouvre officiellement le service des objets perdus. Bonjour à tous, Un anneau comportant deux clés "établissement" m'a été rapporté ce jour au secrétariat de direction, par un professeur dont la probité fait honneur à la fonction. Cet anneau s'accompagne d'un étrange gri-gri ésotérique aux couleurs de l'Italie, sans doute utilisé dans des cérémonies occultes dont nous ne voulons rien savoir, mais qui doivent faire l'objet d'une demande de cumul d'activité (rappelons également qu'au sein de la fonction publique, ces cérémonies doivent veiller à rester rigoureusement laïques, gratuites, et obligatoires, conformément aux valeurs de la République). Je tiens l'ensemble à la disposition de son propriétaire, qui en a vraisemblablement besoin pour ouvrir ses chakras autant que la porte de sa salle,

Où faute d'avoir trouvé chaussure au pied de notre salle de Techno vide, il a bien fallu remettre le couvert, et solliciter à nouveau tous les établissements du département... et d'auuuu-delàààà ! (on connaît la chanson).     Madame, Monsieur, Fort du succès de la saison 1 de "recherche professeur de Technologie désespérément" et compte tenu de son final en demi-teinte (Loana n'a finalement pas fait l'affaire, elle s'est électrocuté avec un tournevis), nous avons le plaisir de reprogrammer notre émission en prime time, avec à gagner (puisqu'à pourvoir dès à présent, et déjà même avant-avant hier) : 4,5 heures hebdo à l'année au sein de notre Collège, intégralement effectuées sur la journée du vendredi, de 10h à 16h30 (2 classes de 6ème, 1 classe de 5ème). Comme indiqué précédemment, l'heureux lauréat du titre sera bien traité, bien doté, bien nourr

 Où au terme d'une longue journée de mailing forcené,à jongler avec des urgences toujours aussi ubuesques, on se lâche un peu - mais pas trop.   Bonsoir à tous (elle est longue, cette journée, ou c'est moi ? J'ai l'impression que c'est le quarantième mail que je vous envoie d'affilée...), Conformément à la tradition de début d'année, je me suis battu, débattu et rebattu avec le publipostage, les étiquettes et l'imprimante, tout ça pour finir... abattu, ça reste dans le ton (et, accessoirement : par leur donner des coups de pieds en douce quand le chef n'était pas dans son bureau, mais chut, il nous lit peut-être !). J'ai donc déposé le produit de mes efforts dans vos casiers.  Ne vous effrayez pas : il ressemble peu ou prou au monstre de Frankenstein, en plus laid (c'est-à-dire à moi au réveil) seulement j'ai fait au mieux. Et oui, je suis navré mais cette