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Donkey Kong Country

A l'attention de la laborantine, suite à la réception de sa commande :




Salut A.,


J'ai ton lézard et j'ai ton chimpanzé. Ils sont très sympathiques mais alors qu'est-ce qu'ils bouffent !

En plus ils ne veulent que du bio, c'est insupportable.

Viens donc les chercher avant que je les empaille !






Le lendemain, en réponse à son message, me proposant de déguster le contenu de ses cartons façon menu gastronomique  :







Ha mais tu croyais que je plaisantais ?
 
Non, j'étais sérieux.
 
Ils m'ont tellement saoulé hier que j'ai fini par sévir : genre à 23h, ils jouaient encore à Fortnite en réseau avec leurs potes de la jungle équatoriale et comme ils refusaient d'aller se coucher, j'ai débranché la console, puis pour bien qu'ils retiennent la leçon, je les ai dépecés et désossés dans la foulée.
 
Du coup, désolé mais il n'en reste que leurs squelettes. Il va falloir t'en contenter.

Mais enfin, je t'avais prévenu qu'il fallait te dépêcher !

Bon et puis c'est malin mais tu m'as donné faim, maintenant, avec ton idée de plateau-repas. S'il restait du chimpanzé, j'en aurais bouffé un bout en douce pour caler la dent creuse, en attendant que tu lances ta petite affaire de livraison de repas à domicile... ton projet me paraît très prometteur. Les investisseurs vont te manger dans la main (ou te manger la main, s'ils sont cannibales).


J.

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