Où on peine à cacher combien on aime travailler avec des adolescents.
Bonsoir à tous, et permettez-moi de l'écrire sans préambule :
Comme vous pourrez le constater en consultant le planning
ci-joint, la semaine prochaine, c'est conseils de
classe.
Et il va y avoir du boulot parce que franchement, côté classe,
s'il y en a bien qui ont besoin de conseils, ce sont les élèves ;
même Cristina Cordula ne pourrait rien pour eux tellement "ayaye
ma chérie cé oune katastrof", il faudrait carrément demander à
Valérie Damidot de tout démonter pour tout remonter dans le bon
sens : parce que les survèt Adidas jaune fushia à pois persans,
avec des baskets air chelou pump up the volume, et les top
Desigual en authentique peau de semainier sauvage, ça va cinq
minutes mais il ne faut pas être sujet aux crises d'épilepsie en
face (ou que les élèves en question veillent à ne pas bouger trop
vite, ce dont certains se sont fait une spécialité) (et nous leurs
prédisons un grand avenir en secrétariat de collège).
Conseils de classe, donc, à l'usage des élèves qui n'en ont pas (liste non exhaustive) :
- Arrêtez d'acheter vos jeans en fromagerie. Le gruyère, c'est mieux sur un plateau en bois, surtout quand on paie plus cher les trous que le tissu (en vertu du principe qui veut que plus il y a de jeans, plus il y a de trous et plus il y a de trous moins il y a de jeans donc plus il y a de jeans moins il y a de jeans) (c'est pas l'homme qui prend l'aspirine, c'est l'aspirine qui prend l'homme - moi l'aspirine elle m'a pris... un vendredi... tintintiiiiiiinnnnn !).
- Vos cheveux n'ont pas vocation à abriter une exposition d'art moderne. Pas besoin de demander à votre coiffeur de refaire le mucem, surtout s'il ne tient debout que grâce à votre poids en laque et si les seuls visiteurs que vous y aurez jamais sont du genre à huit pattes.
- Si vous êtes bleu dans la cour de récréation, c'est que vous n'êtes pas habillé de saison.
- Naruto est un personnage de fiction. Le jogging orange n'est
tendance ni dans cette réalité, ni dans aucune autre connue ou
inconnue.
- ce n'est pas parce Lady Gaga a un jour porté une robe en viande
que c'est une excuse pour aller voler des trucs dans le
composteur. La tenue qu'on porte, c'est comme ce qu'on mange,
c'est toujours mieux quand on a du goût.
- Coordonnez votre haut Adidas avec votre slip apparent. ça fait tout de suite plus habillé et ça vous ouvrira les portes des soirées haut standing comme la grande kermesse de la saucisse-bière à Ploutarbeuf, ou l'élection de Miss Tartiflette d'Ibiza sur Essonne.
- Ne pas forcer sur le mascara. Vous êtes des êtres humains, pas des pandas, et au prix où est le kilo de bambou, c'est pas demain la veille que vous en aurez en salade à la cantine.
- Si quand on vous jette contre le mur (ce qui n'arrive jamais,
évidemment, nous ne sommes qu'amour et bienveillance, mais
admettons), vous y restez collée, c'est que vous êtes trop
maquillée.
- Le tee-shirt fantaisie est le miroir de l'âme. Si votre âme
ressemble à Mickey ou à un personnage de Dragon Ball Z, portez
plutôt des pulls.
- Dans l'ensemble, portez des vêtements. Non, sérieusement. ça n'a l'air de rien comme ça et ce n'est plus trop à la mode, mais c'est mieux avec.
Voilà quelques bonnes bases sur lesquelles repartir pour nos
chérubins adeptes de la fashion week.
Grâce à celles-ci, n'en doutons pas, ils n'auront plus besoin de conseils de classe au troisième trimestre, et vous en serez soulagés d'autant.
Vous souhaitant un week-end 100% polyester lavable à 40 degré,
Bien cordialement,
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