Santa Klaus (Kinski)

Où  pour la der des ders de l'année, on n'est pas super inspiré. Il a fallu sortir les rames...

 

 

Bonjour à tous, en espérant que vos vacances se passent bien, même si vous préfèreriez sans doute être en permanences administratives (et je ne peux pas vous en blâmer. Moi-même, pour rien au monde je n'aurais voulu être ailleurs en ce lundi 20 décembre - selon mon médecin, je souffre d'une version atypique du syndrome de Stockholm, mais je lui ai répondu que je n'avais pas envie d'aller à Stockholm non plus, il y fait trop froid et je ne parle pas le luxembourgeois).

Je ne devrais pas vous le dire, sans doute, j'avais promis de garder le secret mais il faut que vous le sachiez : ce week-end, on s'est vus, avec le Père Noël. C'est un truc qu'on se fait souvent, lui et moi, pour parler boutique,  s'échanger des astuces sur comment répondre à tout le monde partout en même temps, vu qu'on fait à peu près le même boulot, dans les mêmes conditions (lui a son traineau, moi ma chaise à roulettes) et à la même fréquence (une fois par an, mais c'est une fois intense !). D'ailleurs c'est aussi lui qui m'a appris à m'habiller, à me raser et à me couper les cheveux, ce qui explique peut-être pourquoi je ressemble à un ours polaire, dans mes bons jours. Bref. On a papoté un peu, bu un grog (je n'ai pas demandé avec quoi c'était fait, le nom seul suffit à me foutre la trouille), regardé un téléfilm de lui-même, après quoi il a pris son air conspirateur (celui de quand il a un verre dans le nez et qu'il me raconte que "JFK, c'était lui, parce qu'il avait pas été sage") et il m'en a appris, des belles, sur vous. Comme quoi il aurait reçu plusieurs dizaines de plaintes cette année concernant des personnels de l'établissement, la plupart émanant de parents d'élèves (toujours le même, en fait, mais inscrit sur Google sous quarante pseudos différents), d'élèves (ce qui implique que certains d'entre eux savent écrire, je laisserai ici les professeurs de Lettres verser leur petite larme), voire de certains de vos collègues que nous ne nommerons pas (disons : pas gratuitement. Mais si vraiment, ça vous intéresse, faites offre. En ces périodes de paix sur terre aux hommes de bonne volonté, je fais 50% sur les délations, et 35% sur les calomnies. Pour deux achetées, j'offre le montage Paint de la personne de votre choix aux sports d'hiver sur ses congés maladies). 

Au nombre des doléances exprimées :

- La cantine, qui ne fait même pas l'effort de servir des frites tous les jours, et après les enfants ils sont tout tristes, ils ne mangent pas et ils pleurent (et ne venez pas lui parler des quotas de bio-local-viande française. Il suffit de faire des frites bio et des steaks de patate ! Les salsifis, c'est so 1998).

- Les professeurs, qui mettent des mauvaises notes quand les leçons ne sont pas sues, ce qui n'est pas très "école de la bienveillance" quand même ! On commence comme ça, et on se retrouve rapidement dans un état fasciste où ils seraient obligés de se taire et d'écouter le professeur (et personne ne veut ça !).

- Les secrétaires administratifs, à qui on n'a rien à reprocher non pas parce que leur travail est irréprochable, mais parce qu'ils ne font rien du tout. Et encore. ça, c'est dans les bons jours.

Bref, il n'y a pas de bonne façon de vous dire ça, mais il faut regarder les choses en face : vous n'avez pas été sage cette année, et le bonhomme n'est pas content (bonhomme qui n'est, dans le civil, ni vieux ni gros, je le précise - sans son déguisement, le Père Noël à 26 ans, il s'appelle Khévine, il est taillé comme une statue Grecque d'avant Nikos Aliagas et il est ceinture noire de Viet Vo Daho - sport de combat très spécialisé qui consiste uniquement à taper sur les gens qui écoutent du Etienne Daho).

Aussi m'a-t-il fallu intercéder en votre faveur pendant près d'un après-midi entier, à tenter de l'amadouer avec du vin chaud sans alcool - recette de famille (du Coca Cherry au micro-ondes, mais chut ! Je ne vous ai rien dit !) et de la vraie terrine d'Ardèche (là-dessus, j'avoue, je n'ai pas été bon, on a frôlé l'incident diplomatique, bêtement, j'avais pris de la terrine de rennes, mais j'ai rattrapé le coup en lui disant que c'était du renne végan à base de tofu. On l'a échappé belle, surtout qu'après, j'avais encore à lui refourguer des cookies fourrés au lutin) (c'est goûtu, le lutin, mais il faut mâcher fort).

Je lui ai notamment rappelé qu'en 1984, 1985 et 1995, il ne m'avait pas amené ce que je lui avais demandé (tickets de caisse à l'appui. Moi je voulais le château des Maîtres de l'Univers, lui il m'a apporté Barbie Camping Car, résultat des courses je suis secrétaire administratif alors que j'aurais pu devenir un grand guerrier torse nu, et bénéficier d'une meilleure mutuelle pour les frais médicaux et les coups d'épée dans le dos). Ce qui fait de lui mon débiteur, d'autant qu'il n'a jamais répondu à une seule de mes lettres, même celle dans laquelle je lui ai renvoyé la tête de Barbie Camping Car avec un petit mot gentil comme dans Seven (par contre, ça, pour boire son verre de porto et manger son pâté en croute, il y avait du monde, il n'en laissait pas une seule miette, et parfois il vidait le frigo de mes parents avec. Mais pour lire correctement une référence dans le catalogue Jouetclub, c'était a priori plus compliqué. D'autant que pas une fois, il n'a profité de son passage pour ramoner derrière lui, ce sagouin) (en même temps, on avait le chauffage au sol, mais est-ce bien une excuse ?).

Pour toute ces raisons et parce que je suis quelqu'un de très sympathique (vous pouvez vérifier, c'est dans mon profil de poste, j'ai eu l'option au rattrapage - et seulement grâce aux points de jury, parce que j'avais inopinément séquestré la famille des jurés dans mon garage, une histoires cocasse que je vous raconterai une autre fois), j'ai réussi à le convaincre de vous faire un cadeau quand même, à titre exceptionnel et parce qu'il voulait revoir son Rudolphe vivant (dommage, la boucherie m'en donnait un bon prix. Pour faire de la terrine).

Alors oui, compte tenu des faits qui vous sont reprochés, il a fallu transiger, faire des concessions, mais j'ai le plaisir de vous annoncer que j'ai tout de même obtenu pour vous...

...le planning de la semaine de la rentrée, joint à cet envoi !

HOHOHOHO. JOYEUX NOËL !

(je sais, j'étais fait pour le job, mais Khévine l'a eu à ma place, sous prétexte que je n'étais pas fichu de faire un créneau en traineau, j'ai embouti une cloche de Pâques sur le parking, c'est bon, oh, ça peut arriver à tout le monde).

Vous me connaissez, j'ai voulu négocier, vous en obtenir au moins deux, mais il a dit qu'un seul, c'était déjà très bien et que si ça n'avait tenu qu'à lui, vous n'auriez eu que celui du lundi et du mardi, et vous vous seriez brossé pour les autre jours de la semaine.

C'est qu'il a son caractère, le petit père (Noël).

Sur ces entrefaites, j'ai mis la radio, pas de bol, ils passaient Week-end à Rome, Khévine m'a collé un pain ("mauvais réflexe"), et ce n'était pas un pain d'épice, le médecin de l’hôpital me l'a confirmé, après que je sois tombé dans les pommes (et ce n'était pas de la tarte non plus, il me l'a confirmé aussi).

J'espère donc que votre gratitude envers moi sera à la hauteur des efforts que j'ai fait pour vous, et vous souhaite de belles fêtes de fin d'année,

Bien cordialement,

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Le secrétaire de direction