Où les conseils de classe se suivent et se ressemblent. Avec, pour pimenter un peu, Monsieur le CPE qui me demande de placer "Angoulême", et Madame la Principale adjointe qui me demande de placer "ièp'", parce qu'elle a découvert le verlan cette semaine grâce à un élève en claquettes-chaussettes. Quand on vous dit que le monde est fichu...
Bonsoir à tous,
Les conseils de classe ayant eu énormément de succès cette
semaine, nous avons décidé de reconduire la formule pour quelques
dates supplémentaires, qui feront à coup sûr le bonheur des
clubbeurs et de ceux qui n'ont pas Netflix à la maison - lesquels
seraient prêts à tout endurer pour échapper à une nouvelle
rediffusion de Louis la Brocante (à ceux-là, nous adressons cette
mise en garde : n'essayez pas de vous incruster dans des conseils
de classe qui ne sont pas les vôtres. Nous compatissons à vos
soirées, certes, mais nous vous avons à l’œil. Si vous tentez
quoi que ce soit de cet ordre, nous le SAURON) (attention,
référence).
Comme en atteste le planning joint, vous aurez le plaisir de
jouer les prolongations dans une ambiance festive que les plus
grands ambianceurs de la région nous envient ; notamment
MC-Picodon, n°1 dans les boîtes de Ploutarboeuf et de ses environs (anime
aussi vos naissances de cochons et baptêmes de tartes aux cerises
; peut vous dessaouler par simple imposition des mains ; donne
également des cours de Viet Veau Dao, premier sport de combat en
France exclusivement pratiqué contre des animaux de ferme) ou
Raymond Guetta, le frère caché de David, abandonné à la naissance
dans un panier en osier avec un ballon de rouge et un saucisson
aux noix (hé ! On a beau ne pas avoir la fibre parentale, on n'est
pas des monstres non plus !), ils sont tous unanimes : "le Conseil
de Classe à Jean Roucas, c'est ZE Plesse Tout Bi(bine)" (MC-Picodon
déplorant toutefois qu'on n'y passe pas plus de titres de la
Compagnie Créole ; à quoi la Direction a répondu que "c'était à
l'étude").
Au programme : jeux de société classiques ("Qui est-ce ?",
décliné dans de nombreuses variantes originales telles que "qui
est-ce... qui a lancé des boulettes de gomme en Histoire-Géo ?",
"qui est-ce... qui a crié qu'il avait mal aux ièp' dans les
couloirs ?", "qui est-ce... qui a fait trois fautes à son prénom
en taguant le mur des toilettes ?"), jeux à boire pour les plus de
18 ans, c'est à dire le corps professoral et certains élèves de
3ème (un shot de whisky à chaque fois que sont prononcés les mots
"décevant", "peut mieux faire", "il faut vous ressaisir". Prévoyez
des bouteilles en abondance et quelqu'un pour vous ramener chez
vous, si possible dans un véhicule muni d'un gyrophare, ça peut
toujours aider), séances de spiritisme au cours desquelles vous
essaierez d'invoquer le bon sens d'élèves récalcitrants
("eeesprit, eeees-tu là ?" "noooon, je suis resté blooooqué dans
Tiiiic-Tooooooc, maaaaaais c'était bieeeeen essayééééé")
("eeessspriiit, nouuuus soooooommes laaaas"), entre autres
activités ludiques dont vous conserverez un souvenir impérissable,
ainsi qu'il en va de tout traumatisme qui se respecte.
Et à l'heure où les mutations sont à l'ordre du jour et où vous vous demandez peut-être "to go or not to go/gone/gone ?", "et si on allait voir ailleurs un peu si on y est ?", "c'est comment, le monde, au-delà de Montélimar ?", "quel temps il fait à Angoulême ?" ; si vous êtes tentés de vous plaindre d'être injustement confronté à un dilemme si cornélien, n'oubliez pas : le maïs Monsanto n'a pas eu le choix, lui.
En ce qui me concerne, je me sens tenu de vous informer que j'ai
déposé ma candidature à Poudlard, pour la trentième année
consécutive : après avoir travaillé toutes ces années avec des
chouettes chefs d'établissement, j'ai eu envie de changer un peu
d'air et de travailler avec des chouettes tout court. En plus il
paraît qu'ils cherchent un professeur de défense contre les forces
du mal, et j'ai ouïe dire qu'ils prennent absolument n'importe qui
à partir du moment où on n'aime pas les enfants. Je pense donc
avoir toutes les qualifications requises, car les enfants, je les
ai tous dans le nez, ce que même le terrifiant Voldemor ne pouvait
pas revendiquer (le pauvre).
Vous souhaitant un week-end enchanteur,
Expecto Semainium !
Bien cordialement,
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