Où l'arrivée d'un nouveau chef d'établissement nous contraint à être légèrement plus sage que de coutume. On s'en voudrait de l'effrayer tout de suite...
Bonsoir à tous,
Les experts sont formels, les signes ne trompent pas : c'est la rentrée des classes.
- Les oiseaux migrateurs sont passés au-dessus du KFC du coin,
ils se sont sustenté dans les poubelles avant de repartir pour
leur long voyage vers l'hémisphère sud (la plupart en stop,
n'étant plus en état de voler après digestion. Certains se sont
même laissés rouler jusqu'à la méditerranée. Parmi eux se trouvait
le secrétaire de direction incognito, mais on l'a rattrapé à temps
avant qu'il ne puisse passer la frontière) (mais j'y arriverai, un
jour, j'y arriverai !).
- Pour trois circulaires administratives placées dans la
corbeille, dix sept sont réceptionnées sur le même temps, la
plupart traitant de question cruciales comme le pourcentage de
catogans en classe de 6ème et le nombre d'élèves au kilo portant
des chaussures jaunes.
- Pour chaque tranche de dix questions posées aux autorités
compétentes, on obtient une réponse sur un autre sujet, ou un
message d'erreur.
- Le semainier fait son grand retour dans votre boîte mail,
plein de jolies couleurs (yeux sensibles
s’abstenir !) et d'informations cruciales sur la
vie du collège durant les sept jours à venir.
- Les plaintes pleuvent au secrétariat, comme quoi il faudrait
refaire quatre classes sur cinq et deux emplois du temps sur
trois, si possible là tout de suite et avec un ticket à gratter de
la Française des Jeux en guise de dommages et intérêts. Le
secrétaire élève a été défié au moins six fois en duel, et devra
se lever dès cinq heures demain matin pour affronter les parents
mécontents à l'aube, au fleuret ou au mousquet selon les
préférences.
- Dans les couloirs, une rumeur enfle et gronde, mélange de cris,
de rires et de borborygmes incompréhensibles que les plus de 15
ans ne peuvent pas connaître, mais qui finiront sans doute N°1 au
top 50 dans la catégorie "un nouveau regard sur
l'orthographe-grammaire" dans les six mois.
- En deux jours, Monsieur le CPE a vieilli de dix ans (ce qui lui
en fait désormais 32, pour information), il a reprogrammé deux
séances hebdo chez le psy et renouvelé sa carte d'abonnement au
club de Free Fight de Portes-lès-Valence. La dernière personne à
l'avoir vu affirme qu'il était pendu au plafond par les pieds et
avait les yeux rouges fluorescents. Il paraît que ça lui va bien.
- Enfin, le secrétaire de direction a déposé sa lettre de démission sur le bureau de ses supérieurs hiérarchiques - ce qu'il fait plusieurs fois par jour tous les jours depuis près de dix ans, sans succès. D'aucuns racontent qu'il sent encore la mouette et le KFC de la veille...
Mais bon. On a déjà échappé aux buissons ardents et aux pluies de sauterelles. On dira donc que ça s'est plutôt bien passé - ou en tout cas, on vous le souhaite, ainsi qu'un bon week-end en prime.
Prenez des forces, ressourcez-vous, affutez vos gommes et vos
plumes,
Bien cordialement,
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