Parce que l'actu est ce qu'elle est, et que nous sommes ce que nous sommes de la même façon.
Bonsoir à tous,
Que je vous plante le tableau. J'étais confortablement assis à
mon bureau et je rêvassais en imaginant mon départ à la retraite,
sur les coups des 68 ans - parce que j'ai commencé à travailler
sur le tard vu que promis je m'y mets dès lundi (encore que ça
dépend de quel pied je me lève en général, et si je me lève tout
court en particulier) : qu'est-ce que j'emporterais en douce,
comment j'organiserai mon pot et pour qui (personne, ça coûte trop
cher et j'aime pas les gens, mais j'ai beaucoup d'imagination), ce
que j'écrirais dans mon dernier semainier, ce genre de choses...
Enfin, quand je dis départ en retraite, c'est une
façon de parler. Le moment venu, parti comme c'est, il faudra sans
doute que quelqu'un vienne me chercher pour pousser ma chaise à
roulettes jusqu'à l'EHPAD (construit en face du collège et réservé
aux membres de l'Education Nationale, avec un Pass Education
Senior pour avoir des tarifs préférentiels au club de bingo de la
MJC).
Et donc je serais toujours assis là, à la même place, je
n'aurais pas bougé d'un pouce, ou peut-être juste une fois courant
2040 pour aller jusqu'en salle des professeurs voir s'il n'y
aurait pas des
croissants en rab', j'aurais fusionné avec ma chaise à roulettes
pour donner ainsi naissance à une nouvelle forme de vie
administrative mi-homme mi-fourniture de bureau, les toiles
d'araignées dans ce qui reste de mes cheveux me donneraient de
faux airs de Richard Gere et pas mal de démangeaisons, et je
sentirai bon les huiles essentielles de formol et de naphtaline.
De ma main encore valide, celle qui ne sera pas encore percluse
de troubles musculo-squelettiques, j'adresserai un petit signe
complice à mon collègue Tom, comme j’appellerai toutes celles et ceux qui
viendront après lui parce qu'ils ne pourront jamais le remplacer
dans mon cœur, et aussi parce que j'aurais la flemme d'apprendre
leurs prénoms (à quoi bon si ça change tout le temps ?), je lui
ferai une réflexion sur les jeux vidéo qu'il ne comprendra pas car
il se prénommera Josiane et aura pour passions le point de croix
et la collection de Thermomix, je m'étirerai nonchalamment au
risque de me déboîter le coccyx (il faut savoir prendre des
risques dans la vie, quand ça en vaut la peine), j'entrouvrirai
le volet roulant quelque secondes pour voir un peu le soleil, puis
je le refermerai vite à cause des radiations, et comme je serai
complètement gâteux à force de m'être usé les neurones à essayer
de trouver une logique dans l'administration française, je me
dirai que "quand même, on vit à une belle époque".
Car on comptera alors plus de 400% de réussite au Brevet (après
réévaluation des barèmes afin d'harmoniser la moyenne académique,
en ajoutant 2 points, puis en multipliant le tout par dix, puis
encore par dix pour ne prendre aucun risque), le BAC ne sera plus
un examen national mais un jeu à gratter de la française des jeux
("alignez trois icônes diplômes pour obtenir votre mention
bien, nul si découvert"), tous les jeunes quitteront le
collège à 32 ans avec une parfaite maîtrise de l'alphabet et des
trois premières tables de multiplication. Les élèves et leurs
parents seront d'un naturel bienveillant : ils seront
particulièrement indulgents dans les notes trimestrielles qu'ils
donneront aux enseignants, et convoqueront très peu de conseils de
discipline en cours d'année pour exiger leur démobilisation en
Corée du Nord (rien à voir avec les premières années de mise en
place de ce dispositif, début 2032, ça tombait comme des mouches
dans les vestiaires du plateau sportif, en ce temps là : tu
oubliais de dire "bonjour, sire" à Kevin et de lui tirer sa
chaise au moment où il voulait s'asseoir, ou bien tu avais
l'insolence de le regarder dans les yeux et tu finissais sous une
tente dans un terrain vague, et même pas pour le festival des
Vieilles Charrues).
Contrairement à ce qu'annonçaient les vieux réacs, le niveau
intellectuel moyen n'aura fait qu'augmenter, proportionnellement
au nombre des psychologues spécialisés dans les bilans à 600
balles (coïncidence ? Je ne crois pas) : la moitié des élèves sera
diagnostiquée surdouée, et l'autre moitié sursurdouée, à tel point
qu'on pourra recenser jusqu'à 1,75 Chuck Norris par classe,
capables (comme chacun sait) de compter jusqu'à l'infini deux fois
(mais les autres iront jusqu'à dix quand même, je vous rappelle
qu'ils seront surdoués) ("ce n'est pas de la faute des poissons
s'ils ne peuvent pas grimper aux arbres", disent les
psychologues Facebook : "c'est la faute des arbres". Et
d'ajouter avec la sagesse qui les caractérise : "il faut donc
les abattre à coups de haches au nom de l'égalité des chances").
Pour les épreuves du Brevet, les collégiens bénéficieront de
tellement d'aménagements qu'il faudra faire appel à Valérie
Damidot pour les mettre en pratique. Ils y viendront avec leurs
coachs, leurs psys, leurs impresarios, leurs avocats, leurs
astrologues, leurs scripteurs, leurs auditeurs, leurs goûteurs,
leurs renifleurs, leurs tactileurs, un spécialiste du feng shui
veillera à ce que leurs tables soient alignées en synergie avec
les flux cosmiques de la conscience du troisième œil, dans le
profond respect des valeurs de l'enseignement laïque et de la
science Youtube. Ils ne seront plus évalués avec des notes ou des
couleurs, trop stigmatisantes, mais en larmes de désespoir : une
larme = bravo, poursuis tes efforts, tu finiras par comprendre
qu'il faut avancer la jambe gauche puis la droite et pas les deux
simultanément ; deux larmes = en voie de consolidation, tu as
pensé à utiliser un de tes deux yeux pour voir, même si tu as
essayé avec l'autre de mâcher ta bouillie ; trois larmes = aucun
travail, dans la moyenne, n'apprends surtout pas tes leçons, tu
pourrais t'améliorer par accident.
Bien sûr, tout ne sera pas rose pour autant : il aura fallu
reporter le brevet de l'année en cours pour cause de canicule. 72°
à l'ombre début mai, certains élèves les plus fragiles auraient pu
éprouver des difficultés à rester conscients, d'autres fondre
comme des esquimaux en bord de mer, on aura donc décidé de ne pas
prendre de risque et de l'organiser le 22 novembre entre 22h30 et
3 heures du matin, seul moment de l'année où on pourra sortir de
chez nous sans combinaison d'astronaute (réserves d'oxygènes
vendues séparément, au prix du kérosène). Et en même temps, à
toutes choses malheur est bon car non seulement ce sera l'été
toute l'année, mais en plus on n'aura plus à s'en faire pour notre
summer body vu qu'on aura épuisés les ressources de la planète fin
février. Du coup on sera tous taillés comme sur les couvertures
des bouquins de Fantasy, pas un bourrelet de graisse, plus de body
shaming, la vie sera comme une pub Zara photoshopée.
La société aussi aura beaucoup évolué : les livres seront tous
écrits par l'IA Chat GPT (celle qui rédige désormais les devoirs
maison de vos élèves et qui, d'ici 2040, accédera au statut de
Président de la République), les oeuvres d'arts graphiques seront
toutes réalisées par l'IA Midjourney, qui inventera de nouveaux
types de pectoraux pour faire vendre les livres en questions, les
artistes humains auront tous été redirigés vers des voies
professionnelles plus productives telles que combattants de rue ou
vigiles à Eurodisney. Les films Marvel passeront sur Arté en
deuxième partie de soirée dans la collection "un certain regard",
et seules deux personnes sur cent y comprendront encore quelque
chose (elles seront obligées de vivre dans l'anonymat pour ne pas
être mises à l'index par les 98 autres). Grâces aux pédagogues
progressistes du XXIème siècle, qui ont brillamment démontré que
la punition était inutile, voire néfaste, la France aura fermé
toutes ses prisons et libéré la totalité de ses criminels après
une entrevue de dix minutes avec un personnel spécialisé, chargé
de leur expliquer avec des mots simples pourquoi ce qu'ils ont
fait c'est pas bien, tout en mettant en avant leurs points forts
("vous avez couru super vite avec ce sac à main", "il
faut un sacré cran pour conduire une voiture-bélier") et en
leur remettant une barre chocolatée pour les encourager à suivre
le bon chemin. Le code de la route sera vendu tantôt au rayon
humour et tantôt au rayon science-fiction, et les parents s'en
serviront pour faire peur à leurs enfants les plus turbulents. "Attention,
Gaston (oui, les vieux prénoms seront revenus à la mode,
Adolf y compris, vu que plus personne ne saura ce qui s'est passé
avant 2012), si tu n'es pas sage, demain, Papa, il mettra son
cligno". Et les les enfants hurleront d'horreur en se
cachant sous leurs couvertures Le Temps des Cerise à 700
euros (la vie sera hors de prix mais les gens persisteront à
négliger les produits de première nécessité pour investir tous
leurs deniers dans des gadgets technologiques débiles hors de prix
et des vêtements de marque, puis ils passeront à la TV pour dire à
quel point ils sont dans la misère) (oui, sur ce point, ce sera un
peu comme maintenant, en fait). A cet égard, le respect des
limitations de vitesse sera considéré comme de la maltraitance et
punissable par la loi, mais personne n'aura été condamné pour ce
délit depuis août 2021. On ne sera plus malades car il n'y a aura
plus de médecins généralistes pour le constater : avec un seul
d'entre eux par tranche de dix mille habitants, généralement en
fin de carrière et ayant perdu à la courte paille, il faudra
réserver sa grippe au moins six mois à l'avance, au point que la
plupart des gens se tourneront plutôt vers les vétérinaires au
motif que "l'homme aussi est un animal" et "qu'elles
n'ont pas l'air d*gueu, finalement, ces croquettes au poulet".
Une personne sur deux sera orthophoniste et roulera en Rolls.
BFMTV sera un organe de communication officiel rattaché à
l'Education Nationale. Les visios rectorales auront lieu via
Tik-Tok, elles dureront trois minutes et seront animées par des
mannequins norvégiennes en body moulants. L'Ardèche aura enfin
l'électricité, mais elle refusera de s'en servir après avoir
appris pour Claude François (ce qui ne sera pas un mauvais calcul
de sa part puisque deux heures d'électricité coûteront deux mois
de salaire, l'équivalent de 20 cl d'eau potable). Cyril Hanouna
aura remplacé Jésus dans les églises au prétexte qu'il aura fait
davantage que lui pour les péchés de l'humanité. On ne pourra plus
voyager à cause de l'impact carbone des moyens de transports et de
toute façon, il n'y aura plus nulle part où aller ni rien à voir
vu que tout sera soit sous l'eau, soit dans le sable. Les plus
malins d'entre nous vendront des brins d'herbe sur Ebay et
pourront s'acheter des stations spatiales. Les autres douze
milliards persisteront à faire des enfants et à dire que s'il y a
des problèmes de chômage, d'écologie, de logement ou de
ressources, "c'est la faute aux Boomers qui avaient le plein
emploi à 50 heures par semaine dans les usines du temps de la
sidérurgie".
Après avoir consciencieusement énuméré ces belles évolutions,
je terminerai en me remémorant les meilleurs moments de ma vie,
quand je sautais sur des tortues dans Mario Bros 2, puis je
poserai un point final au bas de ma page avec mes lunettes à
triple foyer. Après quoi j'imprimerai mon texte et je le laisserai
à ma place en guise de révérence.
Tout en sachant que nul ne le lira jamais, car plus personne
sur terre ne saura lire parce que ça ne rapporte pas d'argent.
Un coup de vent finira par l'emporter car les bureaux n'auront
toujours pas été isolés convenablement.
Et voilà.
Du coup bon, de toute façon, peu importe l'âge, la retraite, on
ne pourra pas en profiter pour toutes ces raisons et bien
d'autres, alors on sera aussi bien à l'intérieur à travailler pour
s'occuper l'esprit et tâcher d'oublier à quel point on a tout
fichu en l'air. Et parce que je m'en voudrais de vous laisser sur
une touche aussi négative, et à la fois si nécessaire, dans
l'attente, réconfortons-nous en ne nous projetant pas au-delà de
la semaine prochaine grâce au planning ci-joint.
Vous souhaitant que j'aie tort, très sincèrement, ainsi qu'un
excellent week-end,
Bien cordialement,
--
Le secrétaire de direction
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