Tout plaquer pour refaire sa vie avec des gorilles et des cacahouètes

 Où on prends (presque) les mêmes, et où on recommence.

 

Imaginez.

Imaginez un monde plus sauvage et à la fois, plus doux.

Une jungle sans prédateurs, ni proies, où tout ne serait qu'harmonie et amour de son prochain, mais sans les bestioles bizarres de l'Ile aux Enfants ou les peluches chelous avec des coeurs brodés sur l'abdomen, parce que les gens qui font ça sont des fous.

Cette jungle idéale, VOUS pouvez en faire partie, pas seulement en tant que gorille mais également en tant que cacahouète, car comme Laurel et Françoise, ou un Sith et son apprenti, l'un ne va pas sans l'autre. Et vice versa.

Alors oui, j'entends bien, vous avez mis des milliers d'années à descendre du singe, qui était en réalité un peu une musaraigne, ou peut-être une mouche (j'ai vaguement écouté en SVT), je sais tout ça, mais pour quel résultat ?

Quand on voit l'état du monde, on se dit qu'on pourrait tout aussi bien remonter dans l'arbre pour voir si le monde n'y est pas plus beau, ou pour l'envisager avec plus de hauteur. 

C'est précisément à cela que vous êtes invités le temps d'une semaine de pur "état de nature" Rousseauiste (mais en conservant vos vêtements tout de même parce qu'il fait frisquet ces jours-ci).

Frappez-vous fièrement le poitrail ! Bannissez les "nonobstant" de votre vocabulaire ! Remplacez-les par des "HOU HOUUUUU HOUUUUUUUUUU !!!!" ! Qui sait ? Peut-être les élèves vous comprendront-ils davantage ?!

Et si vous n'entendez rien à mes pirouettes, cacahouètes, rappelons les règles du jeu :

En salle des professeurs, dès lundi 11 décembre : une boîte mystérieuse, dans laquelle il vous reviendra de glisser votre nom, lisiblement inscrit sur un bout de papier, en vue du tirage au sort du jeudi 14 décembre (midi). Vous aurez alors une semaine entière pour couvrir d'attentions la cacahouète que le sort vous aura attribué ; au nombre desquelles, potentiellement : douceurs, mots gentils, fleurs, cookies, poèmes en pentamètres iambiques, livres de votre bibliothèque - mais pas du Young Adult avec des messieurs torse nu en couverture, hein, sinon c'est poubelle -, des cartes avec des mots inspirants - comme concaténation et lycanthrope, toujours sympas placés en mots compte triple -, des bonbons, des plantes - carnivores ou pas -, des playlists musicales - avec ou sans Jul -, un mot gentil - mince, je ne vais pas pouvoir participer -, un compliment - mince, je ne vais VRAIMENT pas pouvoir participer - un casque de réalité virtuelle pour Playstation 5, que sais-je ?! Mais attention ! Vous devrez le faire en secreeeeeeet ! (POPOPOPOMMMMM !!!). Votre cacahouète ne doit pas savoir qui vous êtes ! Et je ne parle pas là au sens Descartien du verbe, mais bien de votre identité civile telle que figurant sur votre pièce d'identité.

Vous aurez donc une semaine tout pile pour la gâter sans vous faire attraper, tout en menant l'enquête pour découvrir qui est votre gorille, indépendamment de sa pilosité naturelle ou de la taille de ses avant-bras (ex : cachez un piège à loup dans votre casier : votre gorille sera celui de vos collègues à qui il manque une main. Malinxe, le lynx).  

Jeudi 21 décembre, la vérité sera révélée en fin de journée, dans une ambiance festive pleine de surprises et d'émotions. 

Mais pas d'inquiétude !

Dès vendredi 22 décembre, tout le monde pourra à nouveau faire la tête et se détester comme des gens civilisés. 

C'est le moment de tout donner.

Bien cordialement,

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Le secrétaire de direction, pour l'amicale