Le Petit Semainier de l'Education Nationale

Où le bonheur de certains usagers des transports en commun fait le malheur des nôtres.   [Attention, ce message comporte une publication commerciale] Bonsoir à tous Si comme l'éléphant volant du film de Disney (Charles III, je crois qu'il s'appelle), vous avez les oreilles qui trainent, vous avez sans doute entendu parler des problèmes de bus rencontrés par certains élèves d'Etoile cette année - et en même temps, bon, j'ai envie de dire, ils ne peuvent pas trop la ramener non plus parce que quand tu n'es même pas fichu d'habiter ta planète natale, il faut être prêt à faire des concessions au niveau des transports en commun. C'est bien beau, de se la jouer Elon Musk et d'aller vivre dans l'espace pour se donner un genre bobo hipster, mais faut pas s'étonner ensuite si on a un peu de mal à respirer sans scaphandre, c'était

 Où au lieu de partir plus tôt comme on l'avait initialement prévu, on lâche un dernier clin d'oeil aux vacances le temps de se fâcher avec du monde en relatant une anecdote 100% vécue (ou presque).   Bonsoir à tous, Cette fois, c'est sûr, il n'y a plus d’ambiguïtés, le semainier joint en atteste : les vacances, c'est fini, le doute n'est plus permis. L'espace de quelques jours, on pouvait se murer dans le déni, comme moi chaque fin de mois quand je découvre ma fiche de paie : se dire que ce n'était qu'un vilain cauchemar et que nous voilà revenu en ce bon vieux mois de juillet 2024, ou bien qu'il s'agissait, peut-être, d'une activité festive du camping qui aura mal tourné, mais non, il faut se rendre à l'évidence, la page des vacances est tournée. Tant mieux, ai-je envie de dire.  Je sais, de ma part, ça surprend. Et pour cause. Vous ne m'avez pas demandé comment s'

Où ma collègue de l'intendance me répond en croyant répondre à une maman d'élève qui demandait s'il n'était pas trop tard pour inscrire son enfant à la cantine, où je lui réponds donc en me faisant passer pour la maman (ainsi que le ferait n'importe quel être humain normalement constitué), et où le stratagème fonctionne au-delà de mes espérance (c'est dire si elle a l'habitude de traiter des demandes "farfelues", pour l'exprimer avec diplomatie).   Le problème c'est que mon enfant est un loup garou, il doit donc manger beaucoup de viande rouge et être attaché à un radiateur pendant toute la durée du service pour éviter qu'il ne s'en prenne à ses camarades. Merci d'avance.

Où on est censé finir à 16h mais où, urgences oblige, on est encore au bureau à 18h30, mais où on est assez maso pour rédiger à la volée un mot de semainier quand même, sans se rendre compte un seul instant qu'on ressort exactement la même vanne introductive que l'année précédente...   A l'attention de l'ensemble du personnel du collège Jean Roucas, Bonsoir à tous, Il y a quelques années de ça, Damien Saez chantait de sa voix très aiguë, au grand dam des colonies de chauves-souris locales dont il a causé l'extinction :  " Encore une nouvelle rentrée " et si je ne peux pas citer le reste, trop vulgaire pour vos chastes yeux et trop peu compatible avec le devoir de réserve du fonctionnaire, je pense que l'essentiel est là et que le message est passé : cette fois, on y est. Lundi, ça recommence.  Et pour que " ça " recommence dans les meilleures conditions possibles, nous vous tr

 Où on reprend sur les chapeau de roue, ne me laissant pas le loisir d'écrire un vrai petit message digne de ce nom.   A l'attention de l'ensemble du personnel du Collège Jean Roucas, Madame, Monsieur, Le soleil est toujours haut dans le ciel, l'été paraît ne commencer qu'à peine, il feint l'éternité en s'étirant jusqu'au bout de lui-même et pourtant, depuis quelques heures, un pressentiment funeste vous étreint. Peut-être est-ce cette façon suspecte dont les soirs raccourcissent déjà, ou ce petit frisson dans l'air qui court jusque sur votre échine, annonçant une chute des températures inéluctable. Au fond de vous, vous le sentez, l'heure de se retrouver est proche.  ...bon, pas proche-proche non plus, hein, je vous rassure, vous avez encore quelques belles journées devant vous pour préparer vos cours ou

 Où l'on ne peut rien contre les traditions de fin d'année.   Bonjour à tous, La nature a horreur du vide, dit-on. Tout le contraire du secrétaire de direction qui adore ça, lui - et pas seulement parce que c'est son activité professionnelle préférée (d'aucuns diront : la seule) (et ils auront bien raison). Raison pour laquelle il vous invite, ce qui est une façon diplomate de dire qu'il vous exhorte, à faire place nette avant de mettre le cap sur la destination de villégiature de votre choix. Vous avez donc jusqu'au 5 juillet en fin d'après-midi pour vider vos casiers , voire le frigo de la salle des profs pour les plus courageux (ou les plus citoyens), après quoi le contenu des premiers sera vendu sur Vinted, et celui du second profitera de l'été pour fonder sa propre civilisation (laquelle réussira peut-être là où nous avons

Où l'année s'achève. Presque.     Bonsoir à tous. Navré de vous interpeller ainsi hors du collège, sur votre temps privé, qui plus est à l'aéroport et au beau milieu du sas d'embarquement (jolies, les claquettes-chaussettes, au passage, je vois que ça se lâche...) mais je ne peux pas vous laisser prendre ce vol, je suis désolé. Je sais bien que la Bourboule est magnifique à cette période de l'année et que son Center Parks accepte les chèque vacances, que vous avez attendu ça toute votre vie, que vous avez mis de côté des milliers de coupons de réduction pour mener la grande vie aux heures d'ouverture des petits commerces, mais il va falloir que vous reveniez au collège la semaine prochaine. Je sais, c'est dur. Il fait beau, il fait chaud. ça sent bon le sable chaud (chez ceux d'entre vous qui ont un petit compagnon à quatre pattes et une litière pour son confort rénal).

  A l'attention de tous les personnels du Collège Jean Roucas, Bonjour à tous, Vous avez été nombreux à apprécier la remise à jour de vos télécommandes du portail parking en juin dernier (" c'est la plus belle chose qui me soit arrivé au collège Jean Roucas ", avez-vous été des centaines à nous confier, les larmes aux yeux), aussi avons-nous décidé de renouveler l'expérience cette année et de vous enjoindre à déposer la vôtre à la loge dans les plus brefs délais (en lui adjoignant un signe distinctif si vous avez noué des liens affectifs privilégiés avec elle), afin qu'elle puisse être reprogrammée par la société en charge de la maintenance de ces équipements. Sans cette nécessaire mise à jour, vous aurez beau appuyer sur les boutons de toutes vos forces et menacer à voix haute de les revendre sur LeBonCoin, le po

 Où au terme d'une longue et laborieuse semaine, sans plus de temps ni d'énergie, on laisse les mots filer tous seuls comme des grands.     Bonsoir à tous, Comme attendu, veuillez trouver ci-joint le planning de la semaine à venir.  Et alors non, une fois de plus, je suis navré, avant que vous ne vous calier confortablement dans votre fauteuil de bureau rotatif en cuir payé à la sueur de vos Devoirs Faits , bien décidés à savourer une prose alerte et pleine d'esprit (me pensant sans doute en arrêt et remplacé par quelqu'un de talentueux), je me dois de vous décevoir. Il n'y aura ni boogie-woogie, ni mot d'accompagnement du semainier avant la prière ce soir (ça va, oh, c'est la Fête de la Musique , on peut bien citer Eddie Mitchell sans qu'on nous accuse de porter atteinte à la laïcité, quand même !) (car oui, sachez-le braves gens, c'est la fête de la musique ce soir, c'e

 Où la diffusion d'un tableau de planning trop dense à un format trop petit donne lieu à quelques facéties pour dédramatiser la chose en amont. On n'est jamais trop prudents.   Mesdames, Messieurs, Vous l'attendiez tous avec impatience pour savoir si vous êtes myopes, astigmates, hypermétropes ou les trois : le planning de surveillance des épreuves du DNB ci-joint n'est plus qu'à un double clic du diagnostic. Si toutefois vous avez peur pour vos quelques dixièmes restants, mon collègue du secrétariat élève a pensé à tout (c'est dans son profil de poste), il vous en a affiché une version A3 en salle des professeurs, et il a déposé vos convocations nominatives (réalisées une par une à la main et dorées à l'or fin) dans vos casiers respectifs. N'hésitez pas à lui témoigner votre gratitude en lui rapportant croissants, pains au chocolat, Granolas et/ou photos dédicacées de Nathalie Portman avec s

 Où le CPE commet l'erreur de me demander de transmettre un message à une professeur de l'établissement. Il devrait pourtant se méfier, à force.   Salut, salut, Fred a laissé du matos dans ta salle, il voudrait que tu fasses attention à ce que les élèves ne s'en approchent pas et que tu coupes les mains de ceux qui s'y essayeraient malgré tout. Je trouve pour ma part la méthode très expéditive et peu pédagogique, mais c'est lui le CPE. Te souhaitant un bon aprèm', --  Le secrétaire de direction

 Où Madame la Principale nous demande de remercier chaleureusement la personne ayant intervenu sur notre serveur pour nous remettre le réseau en urgence. Ces gens n'apprendront-ils jamais ?   Bonjour Madame, Alors que j'essayais péniblement de finir ma nuit en dormant devant mon écran les yeux grand ouverts, Madame la Principale m'a tiré de ma douce torpeur pour me demander de vous adresser, ainsi qu'à votre collègue, ses plus sincères remerciements pour votre intervention rapide et efficace. Elle aurait souhaité vous les communiquer de vive voix mais n'a pas réussi à vous voir avant votre départ. Dans la mesure où les résultats d'orientation tombaient hier et où les délais étaient plus serrés que le café dont nous nous abreuvons toutes les six minutes, nous vous devons une fière chandelle (mais nous avons demandé à M le Gestionnaire et nous n'avons pas le budget pour la payer, pardon,

 Où inscriptions oblige, on n'a pas le teeeeemps et où noootre eeesprit gliiiisse aiiillleurs,   Bonsoir à tous, Comme attendu, veuillez trouver ci-joint le planning de la semaine à venir. Par contre, je suis confus, vous n'aurez pas de message d'accompagnement ce soir, la faute à la chaîne d'inscription 6ème (sur laquelle je n'ai été mobilisé que vingt minutes, mais bon, niveau excuse vaseuse, c'était ça ou " le chat a mangé ma copie ", alors j'ai opté pour la plus plausible en contexte Education Nationale). ça vous laissera le temps de lire tous vos messages d'accompagnement en retard. ...et comme mon âme charitable ne saurait vous abandonner sans un rayon de soleil propre à illuminer votre week-end, je partage avec vous les vidéos du parti du vol yogique, que j'évoquais rapidement dans mon texte précédent et que (contre toutes attentes) je n'ai pas i

Où suite à la polémique de l'année dernière, on avait bien prévenu les abonnés à la liste de diffusion du semainier en version étendue que les choses n'iraient pas nécessairement en s'améliorant. La preuve en actu, sur la corde raide (une ligne a toutefois été auto-censurée lors de la diffusion, on vous laisse deviner laquelle).    Bonjour à tous, Comme attendu, veuillez trouver ci-joint le planning de la semaine à venir. Un peu de sérieux ce soir, pardon par avance. Il n'aura échappé à personne, je pense, que ce dimanche on vote, et à cette occasion, j'aimerais qu'on revienne sur cette sympathique vidéo sponsorisée réalisée par Brut , le célèbre média de divertissement (parce qu'avec des sujets de cinq minutes, on peut difficilement parler d'information, sauf si on est un poisson rouge), en partenariat avec le site de pétitions publicitaires Avaaz , que vous pourrez théoriquement visionner en cliquant

 Où le coup de froid de saison tape fort sur la caboche,   Bonsoir à tous, Comme attendu, veuillez trouver ci-joint le planning de la semaine à venir. Pour le reste et dans la mesure où mon sang n'est plus que paracétamol à l'état pur, lequel peut induire des hallucinations quand il est consommé en même temps que la colle Cleopatra (mon petit plaisir des vendredis soirs), je n'en écrirais pas davantage, les risques que je dise du bien de nos élèves sont trop grands, et je ne pourrais jamais m'en remettre, toute la Cleopatra du monde ne suffirait pas à me faire oublier cette indignité. Ou alors je commencerais par une énième diatribe réactionnaire contre toutes ces inventions soi-disant progressistes qui vont détruire la société, comme la démocratie ou les machines à vapeur, et rapidement, j'embrayerais sur les aventures de Papaf la Girafe, qui seraient drôles et colorées comme un bullet

Où la fameuse AED à qui était dédié l'Aurélier du mois d'avril s'apprête à faire son retour au collège pour la deuxième fois consécutive, suite à la naissance de ses jumeaux et à la deuxième partie de son congé maternité.   Bonsoir à tous, Vous trouverez ci-joint le planning de la semaine à venir, mais c'est de peu d'importance en regard de ce qui va suivre.  L'heure est grave, sachez-le. Il y a des femmes parmi nous, ai-je appris un peu par hasard en lisant les publications du ministère sur la parité renforcée, en attendant que la dysfonction des applis rectorales dysfonctionne à son tour pour qu'elles se remettent à fonctionner convenablement. Alors bon, avant de paniquer, je me suis renseigné, quand même, je suis allé sur Wikipédia et là, quelle n'a pas été ma consternation de découvrir qu'à cause d'elles on avait été banni d'une sorte de résidence privative gratuite appelée

 Où l'on profite de la tendance administrative pour se remettre en question. Ou pas.   Bonjour à tous, Suite à l'évaluation externe de l'établissement, c'est un semainier nouvelle formule que nous vous proposons ce soir afin de s'accorder aux attendus ministériels. Après étude croisée d'un panel de soixante de mes textes sélectionnés au hasard, dont la fameuse " Epitres aux bénéficiaires du congé bonifié " (devenu texte sacré dans au moins trois sectes de la région), le comité d'inspection a pu relever (outre un abus des mots " démission ", " voie express " et " manga ") ce qu'il a qualifié de " manque manifeste de bienveillance envers nos élèves ". Je sais, je suis tombé des nues aussi (rien de pornographique ici, jeune analphabète, remets ton tee-shirt, c'est une expression). J'avais plutôt l'impression au cont

 Où les polémiques d'actu se suivent et finissent par fatiguer, au point qu'on se prend soudain pour un chroniqueur radio... Je ne sais pas vous, mais moi, je suis indigné.  Tout le temps.  ça me prend comme ça, je râle pour tout, je ne sais pas si c'est parce que je suis français et qu'on a la grogne dans notre ADN, peut-être que j'ai un ancêtre Parisien, c'est possible, personne n'est parfait, mais je suis sans arrêt dans la révolte. J'ai le gène de la gêne. J'ai le goût du dégoût. Je suis une somme de seum. Et quand il n'y a pas de raison réelle de m'indigner, je m'en invente : je vois des corrélations, des collusions, des conspirations, c'est X Files dans ma tête : je sache, je croive, il faut absolument que je proteste, que je conteste, que je déteste, j'ai besoin de ma dose, je me sens comme un ado privé de sa Playstation, bougonnant, bourgeonnant, sans ce