Où l'on met l'esprit de Noël à l'heure administrative.
Cher [Professeur du Collège Jean Roucas],
Comme tu le sais, les fins d'années sont des périodes chargées pour moi, c'est pourquoi je ne peux pas répondre personnellement à ta gentille lettre.
Mais rassure-toi, j'ai confié celle-ci aux bons soins de mon équipe de joyeux lutins (1), qui va étudier ta liste de demandes avec la bienveillance contractuelle (2) dont notre entreprise s'est engagée à faire preuve lors de sa fondation, il y a deux mille années de ça, et qui lui vaut d'être aujourd'hui encore numéro 1 dans son secteur d'activité.
Grâce à la formule "magique" élaborée pour moi par les sympathiques magiciens de mon service "facturation et recouvrement de dettes rigolo", ils vont calculer tes droits à récompenses pour l'année civile 2014, au prorata de tes bonnes actions accomplies durant la période du 5 décembre 2014 au 4 décembre 2015 (jours ouvrés, ouvrables et fériés inclus), minorée du pourcentage de G.M.E.H. (gentillesse minimale que toute société dite "civilisée" est en droit d'attendre d'un être humain), lui-même multiplié par le nombre d'années d'ancienneté dans la fonction (si tu es un elfe, un hobbit ou un fonctionnaire d'état, pas de panique ! Un barème spécial a été établi à ton attention).
De ce chiffre brut seront ensuite déduites les charges patronales, la TVA, les éventuelles taxes de douane ainsi que la part sociale nécessaire à la rémunération de mes joyeux lutins qui sont, dois-je te le rappeler, engagés dans une démarche de retour à l'emploi et, à ce titre, partiellement pris en charge par le Pôle Nord-Emploi.
Cependant j'ai une bonne nouvelle pour toi : compte tenu de la regrettable fermeture de notre succursale "Père Fouettard" (pour cause de non-conformité avec les normes pédagogiques actuellement en vigueur), en tant que professeur amené à punir, noter ou "mettre au coin" des adolescents en butte avec l'autorité des adultes (et donc, à prendre le relais de nos ogres et de nos méchants loups assermentés), tu bénéficieras d'un bonus proportionnel aux hectolitres de larmes que tu auras fait couler dans l'année (3).
Quel que soit le cas de figure, tu recevras sous huitaine une estimation de ton droit à récompense 2014, que tu auras vingt quatre heures pour contester (s'il y a lieu) auprès de notre service des joyeux litiges (6,35€/minute + coût de l'appel depuis un fixe) (4). Ce délai de rétractation écoulé, aucun recours ne sera plus possible et tes cadeaux te seront remis à l'heure dite de la date dite (sous réserves d'encombrement postaux ou d'accidents de traîneau).
Si passé le 25 décembre, tu n'étais pas satisfait de notre prestation, je t'invite avec bonhommie à prendre contact avec les joyeux messieurs de mon service juridique, qui se feront un devoir de t'indiquer, étape par étape, quelles démarches tu devras mettre en œuvre pour entamer une procédure judiciaire joyeuse, certes, mais également longue et coûteuse.
Dans l'attente (et pour t'assurer de ma sollicitude à ton égard) (5), je te transfère ci-joint un Semainier 2015 plein de paillettes et de couleurs, qui se substituera avantageusement à ton sapin de Noël bancal et mal décoré - ou te fera économiser une somme substantielle si tu n'as pas encore satisfait aux exigences de la tradition en la matière (6).
Tu noteras également, c'est important, qu'au contraire de ton hideuse chapelle Sixtine végétale, mon semainier "ne perd pas ses fichues épines", ce qui t'évitera des séances de balais-aspirateur parfois plus longues et plus pénibles que nos procédures judiciaires (ce qui n'est pas peu dire).
A titre exceptionnel, sache enfin que ce semainier ne te sera pas facturé, pas plus qu'il ne sera déduit de ton droit à récompense 2014.
Vois dans ce geste commercial de ma part un témoignage de l'estime que je te porte.
C'est cela, aussi, l'esprit de Noël.
Bonne fêtes et bonnes vacances.
Ho. Ho. Ho.
(1) Lors de leur entretien d'embauche, nos lutins s'engagent à être joyeux, sans clause limitative. Tout potentiel manquement à ce principe est passible de licenciement pour faute grave. Merci à notre aimable clientèle de nous alerter en cas de non-respect de ce principe, et de contribuer ainsi à améliorer la qualité de nos services.
(2) Sous réserve de stock disponible.
(3) Conformément au principe (attesté) qui veut que "toute peine mérite salaire".
(4) La joie du service de joyeux litiges donnera également lieu à une surfacturation.
(5) Formule non contractuelle.
(6) Conformément à l'alinéa 22bis du code du Pays des Jouets, le non-respect des normes et conventions en vigueur à Noël entraîne un malus conditionnel pouvant aller de 7% à 24% en cas de cheminée mal entretenue pouvant entraîner des dommages corporels à nos agents sur le terrain.
Bien à toi,
--
Le secrétariat du Père Noël
Zone Industrielle de la Banquise
2 route du Permafrost
26800 POLE-NORD
lundi 22 décembre 2014
vendredi 12 décembre 2014
Cocoon
Où rien ne sert de courir, il faut partir à l'heure.
Bonsoir à tous,
Cette semaine encore, c'est une semainier exce-pt-ion-nel que nous vous invitons à compulser en mode cocooning, bien au chaud sous dix tonnes de couette.
Laissez-vous bercer délicatement par les saines ondulations de ses cases colorées...
Imprégnez-vous docilement de ses... hé mais une minute ! Il est 17h39 ! Qu'est-ce que je fais encore là, moi ? Suis-je encore couvert par ma mutuelle ?
Et qui va s'occuper du chaton qui squatte mon salon depuis ce week-end ?
J'ai des responsabilités, moi, mesdames et messieurs ! Je suis soutien de félidés !
Alors non, je ne resterai pas une minute de plus au sein du Collège Jean Glacière ! C'est triste, je sais, mais tant que l'éditeur n'a pas signé le contrat, je ne ferais pas plus de quart d'heure sup', même si je vous aime beaucoup par ailleurs.
Juste le temps de vous souhaiter un week-end "chaleureux" et de vous donne rendez-vous lundi pour la der des der de l'année !
Haut les cœurs !
--
Le secrétariat de direction
Bonsoir à tous,
Cette semaine encore, c'est une semainier exce-pt-ion-nel que nous vous invitons à compulser en mode cocooning, bien au chaud sous dix tonnes de couette.
Laissez-vous bercer délicatement par les saines ondulations de ses cases colorées...
Imprégnez-vous docilement de ses... hé mais une minute ! Il est 17h39 ! Qu'est-ce que je fais encore là, moi ? Suis-je encore couvert par ma mutuelle ?
Et qui va s'occuper du chaton qui squatte mon salon depuis ce week-end ?
J'ai des responsabilités, moi, mesdames et messieurs ! Je suis soutien de félidés !
Alors non, je ne resterai pas une minute de plus au sein du Collège Jean Glacière ! C'est triste, je sais, mais tant que l'éditeur n'a pas signé le contrat, je ne ferais pas plus de quart d'heure sup', même si je vous aime beaucoup par ailleurs.
Juste le temps de vous souhaiter un week-end "chaleureux" et de vous donne rendez-vous lundi pour la der des der de l'année !
Haut les cœurs !
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Le secrétariat de direction
vendredi 5 décembre 2014
"Je" est une Légende
Où l'on en a assez de saisir des arrêts-maladie, mais où grippes et gastros ne l'entendent pas de cette oreille.
Au cinéma cette semaine : ne manquez pas le drame fantastique inspiré de faits réels qui a ému la Drôme entière.
Dans un univers post-apocalyptique sans pitié où il fait froid dehors et où des fois il pleut (film déconseillé au moins de 16 ans - certaines séquences peuvent heurter la sensibilité des plus frileux), le dernier professeur du Collège Jean Roucas à n'avoir encore attrapé ni angine, ni grippe, ni gastro, ni mégacompile des trois à la fois (on est pas tous égaux face à la chance), décide de braver les éléments déchainés avec des températures allant de 2 à 3 degrés (et peut-être... de la neige !!!!!) (tintintintintiiiiiiiiin), pour remplir la mission d'enseignement que lui a confié le mystérieux Ministère de l'Education Nationale, avant la catastrophe ("Hiver", en version originale).
Seul dans le grand établissement (presque) vide, il va y assurer ses cours dans des conditions extrêmes qui mettront son endurance et son courage à rude épreuve, tout en se demandant si cela lui sera payé en HSA ou en HSE. Et par qui.
Ainsi, peut-être sauvera-t-il l'humanité et deviendra-t-il... une légende ?
En tout cas, il évitera du travail supplémentaire au secrétariat de direction, qui n'aura pas son arrêt-maladie à traiter, et c'est tout ce qui compte (c'est quatre pauses-café/heure, par ces températures, c'est un minimum).
Aussi trouverez-vous ci-joint le programme cinéma des séances de la semaine prochaine, dans lequel vous retrouverez également le détail des principaux rebondissements de ce blockbuster made in France. Du popcorn et des marschmallows seront vendus à l'unité au secrétariat de direction. Tous les bénéfices seront reversés à l'association caritative "tout dans ma poche pour un écran plasma".
--
Le secrétariat de direction
Notice explicative : le message originel comportait également un pastiche de l'affiche du film "Je suis une Légende", grossièrement retouchée avec Microsoft Paint.
mercredi 3 décembre 2014
A Saisir
Bonjour à tous,
Les locaux administratifs étant actuellement en pleine période de grand ménage de printemps (avec le réchauffement climatique, il n'y a plus de saisons, hélas), j'ai exhumé plusieurs petites choses dont la valeur archéologique est réelle, à commencer par l'Arche d'Alliance, le Graal(liste non exhaustive), et surtout deux cartons de feuilles de listing vierges pour imprimantes préhistoriques.
Les collectionneurs, artistes ou décorateurs d'intérieur qui en auraient l'utilité sont invités à venir réclamer leur prix au secrétariat d'intendance, si possible sur la tranche horaire de l'après-midi,
Bien cordialement,
--
Le secrétariat de direction
Les locaux administratifs étant actuellement en pleine période de grand ménage de printemps (avec le réchauffement climatique, il n'y a plus de saisons, hélas), j'ai exhumé plusieurs petites choses dont la valeur archéologique est réelle, à commencer par l'Arche d'Alliance, le Graal(liste non exhaustive), et surtout deux cartons de feuilles de listing vierges pour imprimantes préhistoriques.
Les collectionneurs, artistes ou décorateurs d'intérieur qui en auraient l'utilité sont invités à venir réclamer leur prix au secrétariat d'intendance, si possible sur la tranche horaire de l'après-midi,
Bien cordialement,
--
Le secrétariat de direction
vendredi 28 novembre 2014
A pleins gaz
Où l'on customise gratis, faute de mieux.
Bonjour à tous,
Pour information, le semainier de la semaine 49 vous est proposé aujourd'hui en version suréquipée avec cadre chromé de série, jantes alliage multicolores et planning personnalisé en édition limitée.
Vous pourrez également, pour un surcoût minime, obtenir la version surclassée avec authentique house de protection en jean denim (tm), toit ouvrant et cornes de buffle sur le capot, qui vous permettront à coup sûr d'impressionner vos collègues EN TOUTE DISCRÉTION.
Pour toute question concernant notre matériel ou toute réclamation, adressez-vous à votre concessionnaire aux heures d'ouvertures des bureaux. Photos non contractuelles.
DERNIERE MINUTE : OFFRE EXCLUSIVE ! Pour chaque achat d'un semainier modèle S49, le secrétariat de direction s'engage à vous souhaiter un excellent week-end et ceci, SANS FRAIS DE DOSSIER SUPPLÉMENTAIRES.
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Le secrétariat de direction
Bonjour à tous,
Pour information, le semainier de la semaine 49 vous est proposé aujourd'hui en version suréquipée avec cadre chromé de série, jantes alliage multicolores et planning personnalisé en édition limitée.
Vous pourrez également, pour un surcoût minime, obtenir la version surclassée avec authentique house de protection en jean denim (tm), toit ouvrant et cornes de buffle sur le capot, qui vous permettront à coup sûr d'impressionner vos collègues EN TOUTE DISCRÉTION.
Pour toute question concernant notre matériel ou toute réclamation, adressez-vous à votre concessionnaire aux heures d'ouvertures des bureaux. Photos non contractuelles.
DERNIERE MINUTE : OFFRE EXCLUSIVE ! Pour chaque achat d'un semainier modèle S49, le secrétariat de direction s'engage à vous souhaiter un excellent week-end et ceci, SANS FRAIS DE DOSSIER SUPPLÉMENTAIRES.
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Le secrétariat de direction
vendredi 21 novembre 2014
Now loading
Où surmenage et créativité ne font pas bon ménage (et où on découvre sans y croire qu'on peut être fonctionnaire et être surmené).
20/10/2014 :
Bonjour à tous,
Comme attendu avec beaucoup d'impatience, je vous fait parvenir ci-joint le semainier du 10 au 14 novembre, sans mot d'accompagnement cette fois-ci faute de temps.
Puissent vos bonnes âmes pardonner leur modeste serviteur que je suis, et l'excuser du très hypothétique désagrément occasionné (je suis cependant sûr et certain que ça ne gâchera pas votre week-end, que je vous souhaite ensoleillé).
Bien cordialement,
--
Le secrétariat de direction
14/11/2014 :
A l'attention de l'ensemble du personnel
Bonjour à tous,
Veuillez trouver ci-joint le semainier relatif à la période du 17 au 21 novembre, toujours sans mot d'accompagnement.
Sachez cependant que tout le long de la semaine, j'en vendrais sous le manteau à ceux d'entre vous qui ne pourraient plus sans passer.
Prévoir un stylo pour les chèques.
Vous souhaitant un excellent week-end,
Bien cordialement,
--
Le secrétariat de direction
21/11/2014 :
Bonsoir à tous,
Même causes, mêmes effets : vous trouverez ci-joint le semainier couvrant la période du 24 au 27 novembre, plein de jolies couleurs mariées avec goût, harmonie et sens de la mesure, mais toujours pas de mot d'accompagnement amusant pour rendre le lundi matin moins douloureux.
Pour information, je vais demander une décharge horaire au rectorat pour pouvoir intégrer la rédaction de ces messages d'intérêt public à mon emploi du temps. J'ai bon espoir de l'obtenir, avec une voiture de fonction décapotable.
J'ai déjà reçu 10 euros et un mars, je prends ça comme un bon début. Je vous tiens au courant et vous souhaite un excellent week-end.
Bien cordialement,
--
Le secrétariat de direction
20/10/2014 :
Bonjour à tous,
Comme attendu avec beaucoup d'impatience, je vous fait parvenir ci-joint le semainier du 10 au 14 novembre, sans mot d'accompagnement cette fois-ci faute de temps.
Puissent vos bonnes âmes pardonner leur modeste serviteur que je suis, et l'excuser du très hypothétique désagrément occasionné (je suis cependant sûr et certain que ça ne gâchera pas votre week-end, que je vous souhaite ensoleillé).
Bien cordialement,
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Le secrétariat de direction
14/11/2014 :
A l'attention de l'ensemble du personnel
Bonjour à tous,
Veuillez trouver ci-joint le semainier relatif à la période du 17 au 21 novembre, toujours sans mot d'accompagnement.
Sachez cependant que tout le long de la semaine, j'en vendrais sous le manteau à ceux d'entre vous qui ne pourraient plus sans passer.
Prévoir un stylo pour les chèques.
Vous souhaitant un excellent week-end,
Bien cordialement,
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Le secrétariat de direction
21/11/2014 :
Bonsoir à tous,
Même causes, mêmes effets : vous trouverez ci-joint le semainier couvrant la période du 24 au 27 novembre, plein de jolies couleurs mariées avec goût, harmonie et sens de la mesure, mais toujours pas de mot d'accompagnement amusant pour rendre le lundi matin moins douloureux.
Pour information, je vais demander une décharge horaire au rectorat pour pouvoir intégrer la rédaction de ces messages d'intérêt public à mon emploi du temps. J'ai bon espoir de l'obtenir, avec une voiture de fonction décapotable.
J'ai déjà reçu 10 euros et un mars, je prends ça comme un bon début. Je vous tiens au courant et vous souhaite un excellent week-end.
Bien cordialement,
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Le secrétariat de direction
lundi 20 octobre 2014
Last man standing
Où les professeurs sont en congés, mais où l'administration doit encore s'acquitter de sa journée de permanence (une tradition commune à tous les établissements, même si le nombre de jours supplémentaires à s'infliger varie de l'un à l'autre).
Cher Ami(e),
Je t'envoie cette petite carte du Collège Jean Roucas pour te dire qu'on est bien arrivé ce matin et qu'il fait beau. L'éclairage néon est particulièrement revigorant en cette période de l'année, de même que le bon air confiné qu'on respire maintenant depuis un peu plus de deux mois en boucle. On revit, si tu savais !
On a d'ailleurs bien fait de venir sans valises : ça nous a permis de nous installer directement face à nos écrans d'ordinateur pour faire bronzette... et quel plaisir, de pouvoir faire la grasse mâtinée ce matin en se levant à 6h45 au lieu de 6h30 ! Tu ne peux pas me voir, bien sûr, puisque tu n'es pas là (quel dommage, n'est-ce pas ?) mais en écrivant ces lignes, j'écrase une petite larme, et je pense que c'est du bonheur.
Tu sais comme j'affectionne les randonnées dans la nature, et à quel point je suis amateur de beaux paysages. Et bien figure-toi que tout à l'heure, j'ai prévu de faire une longue promenade introspective jusqu'en salle des professeurs pour y déposer quelques copies de VS et autres arrêtés administratifs (te souviens-tu de ces moments plein d'émotions, quand tu venais me trouver au secrétariat de direction pour me demander de t'en expliquer le contenu, et que je n'y comprenais rien moi-même ? ! Ah que de fous rires retenus, et que de connivence tacite !).
Dans la foulée, je me suis programmé une heure de farniente face à la photocopieuse. Qui sait ? Peut-être qu'avec un peu de chance, j'assisterai à un bourrage ? Il paraît que c'est un phénomène mécanique relativement courant, mais que tous ceux qui y ont assisté en ont été changés à tout jamais - nerveusement parlant. "Toute la majesté et la solennité d'une aurore boréale, mais bloquée au niveau du bac d’approvisionnement ByPass et qui t'oblige à te mettre de l'encre plein les doigts pour récupérer ce fichu papier", si j'en crois la brochure.
Qu'il est bon, en tout cas, d'abandonner loin derrière soin la monotonie du quotidien et de se laisser tendrement bercer par le ronron paisible des appareils électroniques ! Et quelle satisfaction, que de pouvoir communier avec la nature environnante en séparant le papier du plastique au moment de jeter nos détritus à la poubelle ! C'est une excitation, une exaltation de tous les instants.
Aussi, j'espère que de ton côté, les vacances se passent bien, et que même si tu n'es pas des nôtres sous ces latitudes paradisiaques, tu en profites malgré tout. Comme je ne t'oublie pas, je t'envoie un petit souvenir, une petite spécialité du cru (un semainier de la rentrée, qu'on appelle ça ici) qui te permettra, j'en suis sûr, de partager ravissement.
Bien à toi,
--
Le secrétariat de direction
Notice explicative : le message original était accompagné d'une photo du collège, transformée en carte postale kitsch par les bons soins de Microsoft Paint et des typos Wordart.
Cher Ami(e),
Je t'envoie cette petite carte du Collège Jean Roucas pour te dire qu'on est bien arrivé ce matin et qu'il fait beau. L'éclairage néon est particulièrement revigorant en cette période de l'année, de même que le bon air confiné qu'on respire maintenant depuis un peu plus de deux mois en boucle. On revit, si tu savais !
On a d'ailleurs bien fait de venir sans valises : ça nous a permis de nous installer directement face à nos écrans d'ordinateur pour faire bronzette... et quel plaisir, de pouvoir faire la grasse mâtinée ce matin en se levant à 6h45 au lieu de 6h30 ! Tu ne peux pas me voir, bien sûr, puisque tu n'es pas là (quel dommage, n'est-ce pas ?) mais en écrivant ces lignes, j'écrase une petite larme, et je pense que c'est du bonheur.
Tu sais comme j'affectionne les randonnées dans la nature, et à quel point je suis amateur de beaux paysages. Et bien figure-toi que tout à l'heure, j'ai prévu de faire une longue promenade introspective jusqu'en salle des professeurs pour y déposer quelques copies de VS et autres arrêtés administratifs (te souviens-tu de ces moments plein d'émotions, quand tu venais me trouver au secrétariat de direction pour me demander de t'en expliquer le contenu, et que je n'y comprenais rien moi-même ? ! Ah que de fous rires retenus, et que de connivence tacite !).
Dans la foulée, je me suis programmé une heure de farniente face à la photocopieuse. Qui sait ? Peut-être qu'avec un peu de chance, j'assisterai à un bourrage ? Il paraît que c'est un phénomène mécanique relativement courant, mais que tous ceux qui y ont assisté en ont été changés à tout jamais - nerveusement parlant. "Toute la majesté et la solennité d'une aurore boréale, mais bloquée au niveau du bac d’approvisionnement ByPass et qui t'oblige à te mettre de l'encre plein les doigts pour récupérer ce fichu papier", si j'en crois la brochure.
Qu'il est bon, en tout cas, d'abandonner loin derrière soin la monotonie du quotidien et de se laisser tendrement bercer par le ronron paisible des appareils électroniques ! Et quelle satisfaction, que de pouvoir communier avec la nature environnante en séparant le papier du plastique au moment de jeter nos détritus à la poubelle ! C'est une excitation, une exaltation de tous les instants.
Aussi, j'espère que de ton côté, les vacances se passent bien, et que même si tu n'es pas des nôtres sous ces latitudes paradisiaques, tu en profites malgré tout. Comme je ne t'oublie pas, je t'envoie un petit souvenir, une petite spécialité du cru (un semainier de la rentrée, qu'on appelle ça ici) qui te permettra, j'en suis sûr, de partager ravissement.
Bien à toi,
--
Le secrétariat de direction
Notice explicative : le message original était accompagné d'une photo du collège, transformée en carte postale kitsch par les bons soins de Microsoft Paint et des typos Wordart.
mercredi 15 octobre 2014
Command and conquer
Où une commande problématique devient le feuilleton de l'automne.En témoigne ce courriel adressé au professeur concerné :
"M Larmagnac, professeur d'Histoire Géographie au collège Jean Roucas, témoigne : depuis que je travaille aussi au secrétariat d'intendance, c'est formidable, je me sens plus épanoui. Avant, je n'avais jamais assez de monnaie en poche pour payer les parkings mais depuis que je suis payé en lingots d'or, ma vie a changé ! Grâce au secrétariat d'intendance, j'ai gagné au loto et j'ai été contacté par Hollywood pour jouer dans l'adaptation au cinéma de mes séquences pédagogiques du deuxième trimestre. Alors vous aussi, faites comme moi, dites "oui" au Bonheur et rejoignez-nous au secrétariat d'intendance".
Jingle de fin de la page de pub.
La suite de notre feuilleton, maintenant. Brandon a quitté Brenda pour se mettre en couple avec Loana qui hésite à quitter Dylan pour se mettre en couple avec Rue du Commerce.com. Pour dire les choses plus prosaïquement : le problème auquel nous nous heurtions, c'est tout simplement que nous n'avions plus de compte "Rue du Commerce Pro" depuis plusieurs milliers d'années (le responsable de l'époque avait été mangé par un Vélociraptor, paraît-il).
Ils nous en ont donc recréé un dans la foulée.
Du coup, il faudra repasser la commande dessus.
Arrivé au moment de choisir le mode de paiement, l'option "mandat administratif" sera désormais disponible. Il suffira de la sélectionner, puis d'imprimer le document édité et de me le donner pour que je le leur faxe. Malheureusement, en ma qualité de petit personnel exécutant en basses œuvres, je ne suis pas accrédité pour repasser ladite commande. N'étant en effet qualifié que pour faire des photocopies et répondre au téléphone, je risquerais de faire exploser le collège en appuyant sur le mauvais bouton de ma souris.
Or personne ne veut ça.
Il faudrait donc que tu t'en occupes et, pour que ce soit fait dans les règles, que ce soit en présence de Mme la Gestionnaire et soumis à son approbation. Fin de l'épisode du jour, à vous les studios. Bon après-midi à toi : ) ,
--
Le secrétariat de direction
"M Larmagnac, professeur d'Histoire Géographie au collège Jean Roucas, témoigne : depuis que je travaille aussi au secrétariat d'intendance, c'est formidable, je me sens plus épanoui. Avant, je n'avais jamais assez de monnaie en poche pour payer les parkings mais depuis que je suis payé en lingots d'or, ma vie a changé ! Grâce au secrétariat d'intendance, j'ai gagné au loto et j'ai été contacté par Hollywood pour jouer dans l'adaptation au cinéma de mes séquences pédagogiques du deuxième trimestre. Alors vous aussi, faites comme moi, dites "oui" au Bonheur et rejoignez-nous au secrétariat d'intendance".
Jingle de fin de la page de pub.
La suite de notre feuilleton, maintenant. Brandon a quitté Brenda pour se mettre en couple avec Loana qui hésite à quitter Dylan pour se mettre en couple avec Rue du Commerce.com. Pour dire les choses plus prosaïquement : le problème auquel nous nous heurtions, c'est tout simplement que nous n'avions plus de compte "Rue du Commerce Pro" depuis plusieurs milliers d'années (le responsable de l'époque avait été mangé par un Vélociraptor, paraît-il).
Ils nous en ont donc recréé un dans la foulée.
Du coup, il faudra repasser la commande dessus.
Arrivé au moment de choisir le mode de paiement, l'option "mandat administratif" sera désormais disponible. Il suffira de la sélectionner, puis d'imprimer le document édité et de me le donner pour que je le leur faxe. Malheureusement, en ma qualité de petit personnel exécutant en basses œuvres, je ne suis pas accrédité pour repasser ladite commande. N'étant en effet qualifié que pour faire des photocopies et répondre au téléphone, je risquerais de faire exploser le collège en appuyant sur le mauvais bouton de ma souris.
Or personne ne veut ça.
Il faudrait donc que tu t'en occupes et, pour que ce soit fait dans les règles, que ce soit en présence de Mme la Gestionnaire et soumis à son approbation. Fin de l'épisode du jour, à vous les studios. Bon après-midi à toi : ) ,
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Le secrétariat de direction
vendredi 10 octobre 2014
Tous les goûts sont dans la nature
Où l'on s'apprête à servir du gastronomique à la cantine, dans le cadre de la semaine du goût, mais où les élèves trouveront encore à râler parce qu'il n'y a pas assez de frites.
La semaine prochaine, cela n'aura échappé à aucun gourmand, c'est la semaine du goût au collège Jean Roucas.
Voilà pourquoi nous vous proposons aujourd'hui, en guise de mise en bouche, de savourer une spécialité de l'établissement, produit d'une longue et belle tradition administrative : un authentique Semainier Hebdomadaire spécial sauce S 42, servi sur son lit de boîte mail.
Pour accomplir ce véritable prodige culinaire, les chefs étoilés du service secrétariat ont mis les petits plats dans les grands (puis ils les ont photocopiés en triple exemplaire et les ont envoyés au rectorat - déformation professionnelle !).
Ils n'ont utilisé, cela va sans dire, que les aliments les plus raffinés - ceux-là même dont, nous le savons, vous êtes particulièrement friands : des pépites d'informations professionnelles sur le déroulement de la semaine prochaine, un nappage de jolies couleurs, un coulis d'images amusantes et une rubrique éco-geste entièrement réalisée à base de produits issus de l'agriculture biologique.
Particulièrement prisé des gens sérieux et consciencieux, ce mets aux saveurs exotiques saura transformer vos palais de rois (ou reines) en véritable carnaval de Rio sensoriel, au point que les papilles de vos pupilles verseront à n'en pas douter une petite larme de satisfaction douce-amère.
Attention cependant à ne pas abuser : bien que savoureux, le Semainier est un plat particulièrement riche (908 kilo-octets environ : gare au passage sur la balance !), qui se révèle par conséquent relativement peu digeste (les estomacs un peu fragiles auront tôt fait d'en concevoir d'ailleurs quelques aigreurs).
Il est courant de dire qu'accompagner le semainier de quelques verres d'alcool fort peut contribuer à le rendre plus facile à mâcher, mais la soif de modération reste chaleureusement conseillée à qui veut en apprécier pleinement le goût si particulier.
Notez cependant qu'aussi appétissant soit-il, le semainier n'est pas un plat comestible - à moins que vous ne l'imprimiez avec de l'encre de seiche sur du papier de riz (ou sur une fine tranche de jambon, mais attention aux bourrages dans l'imprimante !.
La maison déclinera donc toute responsabilité en cas d'ingestion volontaire.
La suite, les heureux habitués de la cantine la trouveront dans leur assiette à partir de lundi.
--
Le secrétariat de direction
La semaine prochaine, cela n'aura échappé à aucun gourmand, c'est la semaine du goût au collège Jean Roucas.
Voilà pourquoi nous vous proposons aujourd'hui, en guise de mise en bouche, de savourer une spécialité de l'établissement, produit d'une longue et belle tradition administrative : un authentique Semainier Hebdomadaire spécial sauce S 42, servi sur son lit de boîte mail.
Pour accomplir ce véritable prodige culinaire, les chefs étoilés du service secrétariat ont mis les petits plats dans les grands (puis ils les ont photocopiés en triple exemplaire et les ont envoyés au rectorat - déformation professionnelle !).
Ils n'ont utilisé, cela va sans dire, que les aliments les plus raffinés - ceux-là même dont, nous le savons, vous êtes particulièrement friands : des pépites d'informations professionnelles sur le déroulement de la semaine prochaine, un nappage de jolies couleurs, un coulis d'images amusantes et une rubrique éco-geste entièrement réalisée à base de produits issus de l'agriculture biologique.
Particulièrement prisé des gens sérieux et consciencieux, ce mets aux saveurs exotiques saura transformer vos palais de rois (ou reines) en véritable carnaval de Rio sensoriel, au point que les papilles de vos pupilles verseront à n'en pas douter une petite larme de satisfaction douce-amère.
Attention cependant à ne pas abuser : bien que savoureux, le Semainier est un plat particulièrement riche (908 kilo-octets environ : gare au passage sur la balance !), qui se révèle par conséquent relativement peu digeste (les estomacs un peu fragiles auront tôt fait d'en concevoir d'ailleurs quelques aigreurs).
Il est courant de dire qu'accompagner le semainier de quelques verres d'alcool fort peut contribuer à le rendre plus facile à mâcher, mais la soif de modération reste chaleureusement conseillée à qui veut en apprécier pleinement le goût si particulier.
Notez cependant qu'aussi appétissant soit-il, le semainier n'est pas un plat comestible - à moins que vous ne l'imprimiez avec de l'encre de seiche sur du papier de riz (ou sur une fine tranche de jambon, mais attention aux bourrages dans l'imprimante !.
La maison déclinera donc toute responsabilité en cas d'ingestion volontaire.
La suite, les heureux habitués de la cantine la trouveront dans leur assiette à partir de lundi.
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Le secrétariat de direction
vendredi 3 octobre 2014
Le jour d'avant
Où les températures d'été jouent les prolongations.
Les températures suspectes de ce début d'automne vous laissent perplexe ?
L’explication est pourtant toute trouvée : elle a deux bras, deux jambes, elle est assise devant votre écran et elle est en train de lire ce message. Car au risque de froisser les plus susceptibles d’entre vous, cette météo capricieuse n’est-elle pas la conséquence directe de votre mépris de la rubrique "éco gestes" ?
Ne doit-on pas, de fait, y voir les prémices d'un inexorable bouleversement climatique et, incidemment, du retour des dinosaures ?
En cette saison jadis morose où l’on avait coutume de compenser la chute des feuilles et du moral par de paisibles veillées devant Michel Drucker (ou Patrick Sébastien, pour les plus courageux), bien emmitouflés dans un plaid douillet, en sirotant avec délectation une « tisane au miel » (« paroles, paroles », comme chantait Dalida), c’est aujourd’hui l’ensemble de la communauté éducative qui en perd son latin, Mme Samer en tête... car alors que les jours déclinent à l’accusatif, au génitif et au datif, voilà que dans un sursaut de générosité suspect (« la générosité est forcément suspecte, et pour chaque largesse prodiguée, il faut joindre un certificat administratif correspondant » - proverbe du service intendance), la nature nous octroie profusion de présents inattendus.
Extase, exaltation des sens, pur ravissement administratif ! Partout, partout, la floraison est intense, colorée, éclatante, mordorée ! Alors que les journées banalisées - pourtant paradoxalement peu banales – viennent bouleverser la monotonie de nos habitudes, sur les panneaux d'affichage, c’est déjà le printemps : les circulaires s’alignent dans un bruissement discret, les exclusions de cours côtoient les listes électorales, on assiste à un véritable feu d’artifice de billets vert, orange, bleu, que sais-je ?- dans les carnets de correspondance (mais pas dans nos maigres portefeuilles, hélas, les campagnes d’HSE n’ayant pas encore débuté)...
Aussi est-ce tout naturellement que ce nouveau semainier parera votre boîte mail d’atours plus bariolés, plus chatoyants, plus flamboyants encore !
Ce qui, tenez-vous le pour dit, n’est pas une raison pour en faire un feu de cheminée.
Les températures suspectes de ce début d'automne vous laissent perplexe ?
L’explication est pourtant toute trouvée : elle a deux bras, deux jambes, elle est assise devant votre écran et elle est en train de lire ce message. Car au risque de froisser les plus susceptibles d’entre vous, cette météo capricieuse n’est-elle pas la conséquence directe de votre mépris de la rubrique "éco gestes" ?
Ne doit-on pas, de fait, y voir les prémices d'un inexorable bouleversement climatique et, incidemment, du retour des dinosaures ?
En cette saison jadis morose où l’on avait coutume de compenser la chute des feuilles et du moral par de paisibles veillées devant Michel Drucker (ou Patrick Sébastien, pour les plus courageux), bien emmitouflés dans un plaid douillet, en sirotant avec délectation une « tisane au miel » (« paroles, paroles », comme chantait Dalida), c’est aujourd’hui l’ensemble de la communauté éducative qui en perd son latin, Mme Samer en tête... car alors que les jours déclinent à l’accusatif, au génitif et au datif, voilà que dans un sursaut de générosité suspect (« la générosité est forcément suspecte, et pour chaque largesse prodiguée, il faut joindre un certificat administratif correspondant » - proverbe du service intendance), la nature nous octroie profusion de présents inattendus.
Extase, exaltation des sens, pur ravissement administratif ! Partout, partout, la floraison est intense, colorée, éclatante, mordorée ! Alors que les journées banalisées - pourtant paradoxalement peu banales – viennent bouleverser la monotonie de nos habitudes, sur les panneaux d'affichage, c’est déjà le printemps : les circulaires s’alignent dans un bruissement discret, les exclusions de cours côtoient les listes électorales, on assiste à un véritable feu d’artifice de billets vert, orange, bleu, que sais-je ?- dans les carnets de correspondance (mais pas dans nos maigres portefeuilles, hélas, les campagnes d’HSE n’ayant pas encore débuté)...
Aussi est-ce tout naturellement que ce nouveau semainier parera votre boîte mail d’atours plus bariolés, plus chatoyants, plus flamboyants encore !
Ce qui, tenez-vous le pour dit, n’est pas une raison pour en faire un feu de cheminée.
vendredi 26 septembre 2014
Etudes en vert
Où il est question du petit encadré éco-responsable qui figure au bas de chaque semainier (lui aussi rédigé par votre serviteur, qui a décidément plus d'une corde à son arc), et qui n'est lu que par une poignée d'irréductibles convaincus.
Etudes en vert à Jean Roucas
(Un article pas du tout tendancieux du Daily Baggle Online.com)
C’est un fait divers peu commun qui a bouleversé ce matin l’équipe éducative du collège Jean Roucas, établissement drômois jusque-là sans histoires.
Dans les rangs des professeurs comme dans ceux de l’administration, la consternation est totale : de l’aveu général, on « ne comprend pas ».
Quelle raison, en effet, a pu pousser Monsieur ********, professeur de ****** depuis plus de ** ans, à en venir à ces extrémités ? Et que ce serait-il passé si personne n’avait tiré la sonnette d’alarme ?
Il est neuf heures cinquante cinq, heure locale : comme tous les jours, Madame *******, professeur de ********, se rend en salle des professeurs pour y retrouver ses collègues et vérifier le contenu de son casier, des fois que le rectorat aurait décidé de lui verser une prime exceptionnelle.
Mais ce matin-là, à part Monsieur ********, personne n’est encore arrivé dans ce que les médias rebaptiseraient bientôt le « théâtre des évènements ». Car ce qu’elle va découvrir sur cet homme en apparence affable et bien de sa personne va lui glacer le sang.
« Je l’ai trouvé penché sur une feuille de papier, en train de lire quelque chose avec attention. Mais dans un premier temps, je n’ai pas réalisé. Ses sourcils étaient froncés, son front plissé à cause de la concentration. C’était très coloré, peut-être même trop. J’ai cru que c’était son bulletin de paie, ou un tract syndical. Je pense que quelque part, au fond de moi, je savais déjà de quoi il s’agissait, mais que je refusais d’y croire ».
C’est en s’approchant de l’intéressé qu’elle en a la confirmation : non, ce n’est ni une hallucination, ni un cauchemar. Son collègue est bel et bien en train de lire la rubrique Eco-Gestes du semainier hebdomadaire (voir notre illustration ci- joint).
« Je n’en revenais pas. Jamais je n’aurais pu imaginer que quelqu’un de normalement constitué pourrait s’intéresser de son plein gré à ce que la plupart d’entre nous considèrent comme « une grosse tâche verte en bas de page ». Pour moi, c’était inconcevable ».
Un avis partagé par la plupart des enseignants.
« Déjà, lire le semainier, bon, on va pas se mentir, ça nous arrive d’oublier. Alors la rubrique Eco-Gestes... ».
Entendu aujourd’hui par les plus hautes instances du rectorat, l’intéressé s’est contenté de bredouiller « mais enfin, si cette rubrique existe, c’est bien pour qu’on la lise, non ? », ce qui n’a pas suffit à convaincre le jury. Condamné à 80 heures d’HSE bénévoles en zone urbaine sensible, il a juré « qu’on ne l’y reprendrait plus », avant de prouver objectivement sa détermination en allant brûler un stock de vieux pneus usagés dans son jardin.
C.K, pour le Daily Baggle Online.com
Etudes en vert à Jean Roucas
(Un article pas du tout tendancieux du Daily Baggle Online.com)
C’est un fait divers peu commun qui a bouleversé ce matin l’équipe éducative du collège Jean Roucas, établissement drômois jusque-là sans histoires.
Dans les rangs des professeurs comme dans ceux de l’administration, la consternation est totale : de l’aveu général, on « ne comprend pas ».
Quelle raison, en effet, a pu pousser Monsieur ********, professeur de ****** depuis plus de ** ans, à en venir à ces extrémités ? Et que ce serait-il passé si personne n’avait tiré la sonnette d’alarme ?
Il est neuf heures cinquante cinq, heure locale : comme tous les jours, Madame *******, professeur de ********, se rend en salle des professeurs pour y retrouver ses collègues et vérifier le contenu de son casier, des fois que le rectorat aurait décidé de lui verser une prime exceptionnelle.
Mais ce matin-là, à part Monsieur ********, personne n’est encore arrivé dans ce que les médias rebaptiseraient bientôt le « théâtre des évènements ». Car ce qu’elle va découvrir sur cet homme en apparence affable et bien de sa personne va lui glacer le sang.
« Je l’ai trouvé penché sur une feuille de papier, en train de lire quelque chose avec attention. Mais dans un premier temps, je n’ai pas réalisé. Ses sourcils étaient froncés, son front plissé à cause de la concentration. C’était très coloré, peut-être même trop. J’ai cru que c’était son bulletin de paie, ou un tract syndical. Je pense que quelque part, au fond de moi, je savais déjà de quoi il s’agissait, mais que je refusais d’y croire ».
C’est en s’approchant de l’intéressé qu’elle en a la confirmation : non, ce n’est ni une hallucination, ni un cauchemar. Son collègue est bel et bien en train de lire la rubrique Eco-Gestes du semainier hebdomadaire (voir notre illustration ci- joint).
« Je n’en revenais pas. Jamais je n’aurais pu imaginer que quelqu’un de normalement constitué pourrait s’intéresser de son plein gré à ce que la plupart d’entre nous considèrent comme « une grosse tâche verte en bas de page ». Pour moi, c’était inconcevable ».
Un avis partagé par la plupart des enseignants.
« Déjà, lire le semainier, bon, on va pas se mentir, ça nous arrive d’oublier. Alors la rubrique Eco-Gestes... ».
Entendu aujourd’hui par les plus hautes instances du rectorat, l’intéressé s’est contenté de bredouiller « mais enfin, si cette rubrique existe, c’est bien pour qu’on la lise, non ? », ce qui n’a pas suffit à convaincre le jury. Condamné à 80 heures d’HSE bénévoles en zone urbaine sensible, il a juré « qu’on ne l’y reprendrait plus », avant de prouver objectivement sa détermination en allant brûler un stock de vieux pneus usagés dans son jardin.
C.K, pour le Daily Baggle Online.com
vendredi 19 septembre 2014
Vous voyez le tableau
Où les journées du patrimoine donnent l'occasion d'ironiser sur la forme particulièrement "colorée" (sous Excel) des semainiers - pour la première fois, mais pas la dernière.
"Une révolution conceptuelle qui bouleversera jusqu'aux plus viscérales de vos représentations subconscientes".
(Technikart, dans son numéro spécial sur la sobriété stylistique).
A l'approche des journées du patrimoine des 20 et 21 septembre, le collège Jean Roucas vous propose de redécouvrir les créations d'un artiste hors-norme, dont nous vous dévoilons ci-joint une toile inédite, réalisée spécialement à cette occasion.
Sobrement intitulée "Semaine Impaire du 22 au 26 septembre 2014", ce travail d'avant-garde saura fédérer les avis des esthètes les plus exigeants - dont vous faites assurément partie, sans quoi vous ne seriez pas inclus à cette liste de diffusion (CQFD).
Les professeurs de Mathématiques seront tout particulièrement sensibles au systématisme élégant avec lequel le nombre d'or préside à sa construction, là où les professeurs d'arts plastiques et les professeurs de littérature seront plutôt touchés par la viscérale frénésie avec laquelle sens et aspect s'y télescopent.
Tous s’accorderont cependant sur la maestria avec laquelle le peintre exploite l'ensemble des fonctionnalités de Microsoft Excel.
Harmonie des lignes et des contours, kaléidoscope de mots, d'images et de couleurs par lesquelles le sens et le ressenti s'unissent inextricablement...
A mi-mi-chemin entre impressionnisme, cubisme, fauvisme et surréalisme, le tableau nous renvoie presque malgré nous à notre avenir immédiat - tout en nous proposant de devenir, pendant les sept prochains jours, part intégrante de cette œuvre qui transcende ses seules limites formelles. Aussi aurez-vous plaisir, nous en sommes convaincus, à passer des heures à étudier cette reproduction dans ses moindres détails.
Les plus fortunés d'entre vous sont d'ailleurs chaleureusement invités à se rendre sur le compte Ebay du collège Jean Roucas afin de participer aux enchères : pour l'équivalent financier de quelques milliers d'heures d'accompagnement éducatif, ils pourront acquérir l'original signé de ce chef d’œuvre et faire ainsi des envieux dans l'académie entière (tous les fonds récoltés serviront à vous recréditer en photocopies jusqu'en juillet 2015).
Si toutefois vous deviez ne pas être séduits par cette forme d'expression artistique, n'oubliez pas que ce week-end, les musées sont ouverts et gratuits, et qu'il y a du "vrai Art" dedans.
--
Le secrétariat de direction
"Une révolution conceptuelle qui bouleversera jusqu'aux plus viscérales de vos représentations subconscientes".
(Technikart, dans son numéro spécial sur la sobriété stylistique).
A l'approche des journées du patrimoine des 20 et 21 septembre, le collège Jean Roucas vous propose de redécouvrir les créations d'un artiste hors-norme, dont nous vous dévoilons ci-joint une toile inédite, réalisée spécialement à cette occasion.
Sobrement intitulée "Semaine Impaire du 22 au 26 septembre 2014", ce travail d'avant-garde saura fédérer les avis des esthètes les plus exigeants - dont vous faites assurément partie, sans quoi vous ne seriez pas inclus à cette liste de diffusion (CQFD).
Les professeurs de Mathématiques seront tout particulièrement sensibles au systématisme élégant avec lequel le nombre d'or préside à sa construction, là où les professeurs d'arts plastiques et les professeurs de littérature seront plutôt touchés par la viscérale frénésie avec laquelle sens et aspect s'y télescopent.
Tous s’accorderont cependant sur la maestria avec laquelle le peintre exploite l'ensemble des fonctionnalités de Microsoft Excel.
Harmonie des lignes et des contours, kaléidoscope de mots, d'images et de couleurs par lesquelles le sens et le ressenti s'unissent inextricablement...
A mi-mi-chemin entre impressionnisme, cubisme, fauvisme et surréalisme, le tableau nous renvoie presque malgré nous à notre avenir immédiat - tout en nous proposant de devenir, pendant les sept prochains jours, part intégrante de cette œuvre qui transcende ses seules limites formelles. Aussi aurez-vous plaisir, nous en sommes convaincus, à passer des heures à étudier cette reproduction dans ses moindres détails.
Les plus fortunés d'entre vous sont d'ailleurs chaleureusement invités à se rendre sur le compte Ebay du collège Jean Roucas afin de participer aux enchères : pour l'équivalent financier de quelques milliers d'heures d'accompagnement éducatif, ils pourront acquérir l'original signé de ce chef d’œuvre et faire ainsi des envieux dans l'académie entière (tous les fonds récoltés serviront à vous recréditer en photocopies jusqu'en juillet 2015).
Si toutefois vous deviez ne pas être séduits par cette forme d'expression artistique, n'oubliez pas que ce week-end, les musées sont ouverts et gratuits, et qu'il y a du "vrai Art" dedans.
--
Le secrétariat de direction
vendredi 12 septembre 2014
Mission impossible
Où l'on évoque sans langue de bois la difficile mission des enseignants d'aujourd'hui.
A l'attention de l'ensemble des agents en activité
Bonjour, Monsieur Phelps.
Votre mission, si toutefois vous l'acceptez - votre contrat ne vous laisse pas vraiment le choix, ceci dit, mais ça passe mieux formulé comme ça -, consiste à assurer une nouvelle semaine d'enseignement en tant qu'agent infiltré au sein de l'établissement dit "Collège Jean Roucas", que nous soupçonnons d'être une société-écran œuvrant pour le compte d'une organisation occulte connue sous le nom d'Education Nationale, laquelle aurait des ramifications jusqu'à la tête de l'Etat français...
Compte tenu de la nature potentiellement hostile de votre champ d'opération, prudence et diplomatie seront de rigueur dans l'accomplissement de votre objectif.
En conséquence, les seules armes dont vous serez autorisés à faire usage seront vos connaissances, votre patience, votre bienveillance, votre sens de la pédagogie et, dans les cas les plus extrêmes, la frappe préventive à signer dans le carnet de correspondance.
N'oubliez pas notre credo : nous ne négocions PAS avec l'adversité, nous prévenons ses parents.
Afin de vous aider à préparer convenablement cette mission quasi-impossible, vous trouverez ci-joint le déroulement détaillé des opérations, étape par étape.
Ceux qui le souhaitent pourront retirer leur montre-laser et leur Aston Martin au secrétariat d'intendance à la date et à l'heure de leur choix.
Si vous ou l'un de vos collègues était capturé ou chahuté, le Ministère nierait avoir eu connaissance de vos agissements. Faute de crédits suffisants (ça coûte cher, une Aston Martin. Alors cinquante, vous pensez bien... ), ce message ne s'autodétruira pas, mais si j'étais vous, je reculerais quand même de deux pas.
Avec les gars du service technique, on n'est jamais trop prudent.
Bonne chance, Jim, et n'oubliez pas : le week-end est le moment idéal pour vous entraîner à bosser sous couvertures.
--
Le secrétariat de direction
A l'attention de l'ensemble des agents en activité
Bonjour, Monsieur Phelps.
Votre mission, si toutefois vous l'acceptez - votre contrat ne vous laisse pas vraiment le choix, ceci dit, mais ça passe mieux formulé comme ça -, consiste à assurer une nouvelle semaine d'enseignement en tant qu'agent infiltré au sein de l'établissement dit "Collège Jean Roucas", que nous soupçonnons d'être une société-écran œuvrant pour le compte d'une organisation occulte connue sous le nom d'Education Nationale, laquelle aurait des ramifications jusqu'à la tête de l'Etat français...
Compte tenu de la nature potentiellement hostile de votre champ d'opération, prudence et diplomatie seront de rigueur dans l'accomplissement de votre objectif.
En conséquence, les seules armes dont vous serez autorisés à faire usage seront vos connaissances, votre patience, votre bienveillance, votre sens de la pédagogie et, dans les cas les plus extrêmes, la frappe préventive à signer dans le carnet de correspondance.
N'oubliez pas notre credo : nous ne négocions PAS avec l'adversité, nous prévenons ses parents.
Afin de vous aider à préparer convenablement cette mission quasi-impossible, vous trouverez ci-joint le déroulement détaillé des opérations, étape par étape.
Ceux qui le souhaitent pourront retirer leur montre-laser et leur Aston Martin au secrétariat d'intendance à la date et à l'heure de leur choix.
Si vous ou l'un de vos collègues était capturé ou chahuté, le Ministère nierait avoir eu connaissance de vos agissements. Faute de crédits suffisants (ça coûte cher, une Aston Martin. Alors cinquante, vous pensez bien... ), ce message ne s'autodétruira pas, mais si j'étais vous, je reculerais quand même de deux pas.
Avec les gars du service technique, on n'est jamais trop prudent.
Bonne chance, Jim, et n'oubliez pas : le week-end est le moment idéal pour vous entraîner à bosser sous couvertures.
--
Le secrétariat de direction
vendredi 5 septembre 2014
Voyance à domicile
Où l'on prend doucement ses marques et où on s'efforce d'être le plus consensuel possible, afin de ne heurter personne en "osant au-delà du raisonnable" (elles sont bien loin, désormais, ces bonnes intentions...).
A l'attention de l'ensemble du personnel
Bonjour à tous,
Alors que la semaine touche à sa fin, il nous paraît indispensable de vous informer d'une découverte scientifique majeure, qui agite les réseaux sociaux depuis ce matin et vous concerne au premier plan.
En effet, selon les scientifiques de la NASA, cette première semaine de travail devrait être suivie d'une deuxième, en tous points similaire dans sa chronologie ("mais pas nécessairement dans son déroulement" - précisent-ils néanmoins).
Aussi avons-nous pris la liberté de piocher dans vos crédits pédagogiques pour envoyer les secrétaires en formation "astrologie et lecture de l'avenir dans le marc de café" (dont ils sont, raconte la légende, très friands), afin de leur permettre de mieux vous aider à préparer celle-ci et à anticiper ses temps forts.
Vous trouverez ci-joint le fruit de leurs prédictions, sous forme de semainier.
Les résultats du loto dans l'ordre suivront dans un mail ultérieur.
Vous en souhaitant bonne réception,
Bien cordialement,
--
Le secrétariat de direction
A l'attention de l'ensemble du personnel
Bonjour à tous,
Alors que la semaine touche à sa fin, il nous paraît indispensable de vous informer d'une découverte scientifique majeure, qui agite les réseaux sociaux depuis ce matin et vous concerne au premier plan.
En effet, selon les scientifiques de la NASA, cette première semaine de travail devrait être suivie d'une deuxième, en tous points similaire dans sa chronologie ("mais pas nécessairement dans son déroulement" - précisent-ils néanmoins).
Aussi avons-nous pris la liberté de piocher dans vos crédits pédagogiques pour envoyer les secrétaires en formation "astrologie et lecture de l'avenir dans le marc de café" (dont ils sont, raconte la légende, très friands), afin de leur permettre de mieux vous aider à préparer celle-ci et à anticiper ses temps forts.
Vous trouverez ci-joint le fruit de leurs prédictions, sous forme de semainier.
Les résultats du loto dans l'ordre suivront dans un mail ultérieur.
Vous en souhaitant bonne réception,
Bien cordialement,
--
Le secrétariat de direction
vendredi 29 août 2014
Les affaires reprennent
Où l'on décide d'aborder certains courriels d'information collective avec la même légèreté, des fois que le message serait reçu avec la même bienveillance, au lieu d'être automatiquement jeté dans la corbeille.
A l'attention de l'ensemble des professeurs.
Bonjour à tous,
Pas de surprise : les affaires reprennent, les problèmes de messageries aussi.
A priori, vous venez d'assister au premier tour de cyber-prestidigitation de l'année, avec une disparition de pièce jointe magnifiquement exécutée par Mozilla Thunbderbird, le Harry Houdini des temps modernes.
En théorie (j'insiste) et après plusieurs tentatives en interne, vous devriez (avec de la chance) trouver ci-joint la version 2014-2015 du guide des actions éducatives du Conseil Général, afin que vous puissiez le consulter et nous faire remonter les actions susceptibles de vous intéresser, de manière à ce que nous puissions faire partir les demandes en temps et en heure.
En vous remerciant par avance et avec mes excuses pour le double envoi (en espérant qu'il n'y aura ni triple, ni quadruple),
Bien cordialement,
Le secrétariat
A l'attention de l'ensemble des professeurs.
Bonjour à tous,
Pas de surprise : les affaires reprennent, les problèmes de messageries aussi.
A priori, vous venez d'assister au premier tour de cyber-prestidigitation de l'année, avec une disparition de pièce jointe magnifiquement exécutée par Mozilla Thunbderbird, le Harry Houdini des temps modernes.
En théorie (j'insiste) et après plusieurs tentatives en interne, vous devriez (avec de la chance) trouver ci-joint la version 2014-2015 du guide des actions éducatives du Conseil Général, afin que vous puissiez le consulter et nous faire remonter les actions susceptibles de vous intéresser, de manière à ce que nous puissions faire partir les demandes en temps et en heure.
En vous remerciant par avance et avec mes excuses pour le double envoi (en espérant qu'il n'y aura ni triple, ni quadruple),
Bien cordialement,
Le secrétariat
Vous êtes ici
Où tout commence et où ce qui devait être un message unique devient le premier d'une longue série.
A l'attention de l'ensemble des personnels.
Bonjour à tous,
C'est officiel : selon un communiqué du Ministère de l’Education Nationale, les vacances d'été toucheraient à leur fin.
Dans la mesure où depuis juillet, aucun météore géant n'a détruit le collège Jean Roucas, où l'équipe de direction n'a pas été enlevée par les extraterrestres et où nos chères têtes blondes ne se sont pas réveillées miraculeusement un matin en ayant le niveau d'un polytechnicien (bien sûr, il est encore possible que toutes ces choses se produisent pendant le week-end, mais ne nous voilons pas la face : les probabilités ne sont pas favorables), il va falloir retrouver le confort douillet de vos salles de classe respectives et vous efforcer de transmettre, une nouvelle fois, votre précieux savoir à celles et ceux qui en ont tant besoin.
A cet effet, vous trouverez ci-joint le premier semainier d'une année 2014-2015 que nous vous souhaitons riche de satisfactions humaines et professionnelles, et nous vous donnons rendez-vous dès lundi matin pour ranimer de votre présence (indispensable) notre établissement en sommeil.
Bien cordialement,
--
Le secrétariat de direction
Notice explicative : il va de soi qu'afin de souscrire aux exigences minimales de la courtoisie et de l'anonymat sur internet, j'ai modifié la quasi-totalité des noms propres et des noms de lieux. Je ne voudrais pas que vous débarquiez en délégation à mon bureau pour m'arracher fiévreusement ma chemise. ça ferait désordre (sans compter que ça peut être considéré comme une faute grave au regard du code du travail en vigueur dans l'administration française).
A l'attention de l'ensemble des personnels.
Bonjour à tous,
C'est officiel : selon un communiqué du Ministère de l’Education Nationale, les vacances d'été toucheraient à leur fin.
Dans la mesure où depuis juillet, aucun météore géant n'a détruit le collège Jean Roucas, où l'équipe de direction n'a pas été enlevée par les extraterrestres et où nos chères têtes blondes ne se sont pas réveillées miraculeusement un matin en ayant le niveau d'un polytechnicien (bien sûr, il est encore possible que toutes ces choses se produisent pendant le week-end, mais ne nous voilons pas la face : les probabilités ne sont pas favorables), il va falloir retrouver le confort douillet de vos salles de classe respectives et vous efforcer de transmettre, une nouvelle fois, votre précieux savoir à celles et ceux qui en ont tant besoin.
A cet effet, vous trouverez ci-joint le premier semainier d'une année 2014-2015 que nous vous souhaitons riche de satisfactions humaines et professionnelles, et nous vous donnons rendez-vous dès lundi matin pour ranimer de votre présence (indispensable) notre établissement en sommeil.
Bien cordialement,
--
Le secrétariat de direction
Notice explicative : il va de soi qu'afin de souscrire aux exigences minimales de la courtoisie et de l'anonymat sur internet, j'ai modifié la quasi-totalité des noms propres et des noms de lieux. Je ne voudrais pas que vous débarquiez en délégation à mon bureau pour m'arracher fiévreusement ma chemise. ça ferait désordre (sans compter que ça peut être considéré comme une faute grave au regard du code du travail en vigueur dans l'administration française).
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