Complément d'Enquête

 Où ni l'envie, ni l'inspiration ne sont de la partie, mais où c'est pas grave, on fera sans.

 

Les gens qui lisent le semainier, qui sont-ils, que veulent-ils, quels sont leurs réseaux ?

Une enquête exclusive d'Envoyé Spécial.

On les dit discrets, anxieux, peut-être même un peu désœuvrés.

Chaque semaine, ils sont plusieurs centaines... enfin, disons, plusieurs dizaines... enfin, disons, plusieurs un ou deux... enfin, disons, plusieurs tout seul, à consacrer de longues heures... enfin, disons, minutes... enfin, disons, secondes... enfin, disons dixièmes de secondes à la lecture de ce document iconographique d'un genre particulier. Enfin, disons, d'un genre baroque tendance rococo. Enfin, disons, d'un genre carrément moche et peu lisible.

On lui prête des vertus prémonitoires, mystiques, peut-être aphrodisiaques (mais à la condition expresse d'avoir consommé son poids en alcool avant, ce qui reste relativement contraignant, surtout avec les bar-tabacs fermés).

Selon ses plus fervents lecteurs, il leur permettrait même de connaître le contenu de la semaine prochaine - ce que les scientifiques nient formellement, qualifiant ce genre de déclarations de "superstitions populaires d'un autre temps, au même titre que le possible dégel du point d'indice".

Interrogé à ce sujet, Monsieur ********* (président de l'association loi 1902 à but relativement peu lucratif "pas de semaine sans semainier") déclarera sobrement : "non, en fait, au semainier, on y vient juste pour les jolies couleurs".

Un témoignage sobre et poignant, qui a le mérite d'être clair.

C'est plus qu'on attendait d'un employé de la Fonction Publique. 

Vous souhaitant un week-end ni discret, ni anxieux, ni désœuvré,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Qu'est-ce que tu fais pour les re-vacances ?

 Où ayant oublié mes clés et m'étant coincé le doigt dans ma portière, je me suis un peu laissé aller à tout et n'importe quoi en temps (très) limité.

Bonjour à tous en général et à toi (oui, toi) (rrrrrrrrr !) en particulier.

Oh, je sais bien ce que tu te dis. A force qu'on se fréquente, je te connais par cœur - par rate, a minima (c'est un peu moins intime, mais tout aussi goutu lorsque c'est bien assaisonné - demande au self à la rentrée, tu crois qu'il est fait avec quoi, le boulgour végétarien ? Tu sais à combien il est, le cours du quinoa ? Tu crois vraiment que le collège peut se permettre ce genre de dépenses, avec tout ce que tu nous coûtes en papier de couleur ?).

Bref.

Tu reçois mon courriel, là, maintenant, tout de suite, alors que tu es occupé à fusionner avec le molletonnage de ton canapé d'angle Poltron & Sofa (merci, les HSE !) (Poltron & Sofa, c'est de la qualité, certes, mais à quoi ça sert, si le sofa s'enfuit à chaque fois que tu as des invités ?) (attention, calembour de haute volée, on tape au moins dans le niveau Philippe Bouvard, là, ce sont des années d'expérience qui parlent) ; des fois que tu pourrais transcender ton humanité et devenir un être mi humain, mi convertible (note que ce sera plus facile pour te ranger ou pour te loger sur Paris, c'est toujours ça de pris). Ce qui t'obligera une fois par an, comme les saumons, à remonter toute la chaîne de production jusqu'à l’entrepôt Ikéa de ta (re)naissance. Très émouvant, toujours.

Bref.

Tu reçois mon courriel, disais-je, et tu te dis "OH NON. PAS ENCORE LUI !" (ce qui te fait un gros point commun avec, pêle-mêle : mes ex, mes amis, ma famille, les gens du rectorat et mon médecin traitant) (liste non exhaustive). L'espace d'un instant, tu envisages de me vouer aux Chamonix (parce que les Gémonies, c'est un peu daté, et les pistes de ski n'y sont pas terrible),  puis tu en reviens à de meilleurs sentiments envers ma personne, à savoir : un mépris poli et une indifférence stoïcienne. "Bon, (te dis-tu, avec la sagesse du Bouddha personnifié),  c'est les pubs, j'ai un bon quart d'heure devant moi avant que le téléfilm M6 ne reprenne et que je sache enfin si le bel-architecte-bègue-mais-très-séduisant-torse-nu(-ce-qui-constitue-un-gros-plus-quand-même-on-ne-va-pas-se-mentir) pourra trouver la force de déclarer sa flamme à la jeune papetière du centre ville, dont il ne sait pas encore qu'elle est sans papiers (ce qui est doublement problématique dans son domaine d'activité) ; j'ai donc largement le temps d'ouvrir la pièce-jointe six ou sept fois d'affilée".

Et c'est comme ça qu'on se retrouve sans s'en rendre compte le soir du dimanche 21 février, à se demander où sont passés les quinze derniers jours.

Je le sais bien. ça me fait le coup à chaque fois.

Vous souhaitant, donc, d'ouvrir le planning joint le plus tard possible - mais de l'ouvrir néanmoins,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction