Péremption Péremptoire 3

Où avec la fin de l'année, on en arrive à la conclusion du message thématique de ces dernières semaines, avec de l'humour de compétition.

 

 

Bonsoir à tous,

Nous y voilà enfin : le dernier message d'accompagnement de cette année civile (ou le premier de l'année 2025, selon si vous êtes plutôt du genre à voir le verre de mojito à moitié vide, ou le verre de mojito à moitié plein, ou le verre de mojito rempli à ras-bord, ou le "passe-moi-plutôt-la-bouteille-de-mojito-Simone-il-va-bien-falloir-ça-!"). L'occasion pour moi de conclure (textuellement, je veux dire) sur une note positive - et même, j'ai envie de dire, élégante (ce qui n'est pas peu dire en ces jours de pulls-moches-mais-finalement-pas-beaucoup-plus-que-d'habitude). Car ce soir j'ai décidé de faire dans le classe, dans le raffiné, je veux vous mettre des paillettes dans les yeux, comme disent les vendeur de collyre à la sauvette. Et puis vous rassurer, surtout.

Car au risque d'enfoncer le clou, comme ils disaient jadis les romains sur le Golgotha : oui, vous êtes obsolètes, oui, vous n'existez pas, oui vos élèves ont plus d'estime pour Bobby le chien savant et pour Monique Dupont (pardon : Laurelalaurelane. Je confonds toujours) que pour vous, mais je le répète, ce-n'est-pas-une-fa-ta-li-té. Une fatalité, c'est quand Scorpion arrache la colonne vertébrale de Sub Zero, préciseront les fans du jeu Mortal Kombat (à ne pas confondre avec la plateforme de soutien scolaire Kartable), et nous les remercions vivement pour cette métaphore efficace.

Ce soir, rien que pour vous et sans aucun surcoût(*), "parce que c'est Noël et qu'à Noël on dit la vérité" (les vrais sauront), je vais partager avec vous mes astuces pour palier ces désagréments, afin que vous puissiez les ajouter à la liste des bonnes résolutions que vous ne tiendrez pas.

Les élèves ne jurent que par les influenceurs ? La solution est simple : devenez influenceur ! Comme disait le philosophe John Rambo : "pour survivre à Tik-Tok, il faut devenir Tik-Tok" ("et pour devenir Tik-Tok, il faut devenir Tok-Tok", aurait-il ajouté un ton plus bas, selon certains exégètes) (au nombre de 27) (les fameux exégètes 27) (les vrais sauront aussi) (avec modération).

Commencez par aménager votre cadre de travail de manière à ce qu'il facilite les apprentissage, c'est-à-dire :  à ce qu'il vous rende sympathique aux yeux d'élèves qui, au mieux, vous considèrent comme un acouphène en trois dimensions, et au pire comme le mal incarné (à égalité avec Gargamel). Vous veillerez notamment à afficher derrière vous des posters de Dragon Ball Z, de Naruto ou de toute autre série d'animation japonaise dans laquelle les personnages passent les trois quarts du temps d'antenne à se coller des bourres pifs (le capital sympathie que vous en retirerez sera proportionnel au quota de bourre-pifs à la minute de la série sus-mentionnée). Il sera également conseillé d'avoir à l'arrière-plan une armoire décorative dont les étagères seront couvertes de figurines Funko Pop en plastique non-biodégradable. Les élèves aiment les Funko Pop. J'imagine qu'ils se sentent proches des petits enfants chinois qui les ont fabriquées. Sans doute qu'elles ont quelque chose de rassurant : à chaque fois qu'ils les regardent, mentalement, ils peuvent se dire "ouf, ça aurait pu être moi" (d'autant qu'ils ne doivent pas trop tolérer la phobie scolaire, dans les usines Funko).

Ensuite, trouvez-vous un pseudonyme rigolo. Sachant que pour un élève en 2024, n'importe quel prénom classique d'avant l'an 2000 entrera de facto dans cette catégorie, dès lors qu'il sera suivi du syntagme "du + le numéro de votre département d'exercice". Si vous ne connaissez pas le numéro du département de votre établissement d'exercice ou si vous avez des Y dans votre prénom, rabattez-vous sur un calembour niveau bibliothèque rose du style, "Mathématiques_et_tac", "Français_Linedion", "Espagnol_Breton" ou "Education Physique et Sport'Yves". 

Enfin, trouvez un intitulé attractif à vos leçons, pour donner envie à vos élèves de cliquer... pardon, je veux dire, "d'écouter" : "Affaire Dreyfus : Emile Zola balance", "lipides, glucides, les secrets du body summer","12 choses à savoir sur la Seconde Guerre Mondiale (la 8e va vous étonner)", "Kim Kardashian : comment elle a réussi 2+2" (oui, à ce niveau-là de compromission, n'hésitez pas à avoir recours aux fake news, tout est bon pour appâter le chaland). 

Vos cours ne doivent par ailleurs pas excéder quinze minutes, qui est le temps d'attention maximum des gerbilles, des marmottes et des adolescents en 2024. 

Commencez systématiquement chaque séquence par une publicité personnalisée pour un des trois sponsors suivants : Nord VPN, Displate ou League of Legends (ne cherchez pas à comprendre, contentez-vous de faire ce que je vous dis, ça va booster votre légitimité aux yeux de votre public, en vertu du principe qui veut que "si vous êtes dignes de l'attention des publicitaires, vous êtes dignes de la sienne, car vice versa"). Ne regardez jamais les élèves directement, mais toujours vaguement dans leur direction, en donnant l'impression de fixer une caméra imaginaire. Vous pouvez également inclure une page de publicité au milieu pour un ou deux produits sélectionnés de manière aléatoire en fonction de leurs historiques de recherche internet (pensez bien à activer le filtre parental, par contre, si vous voulez garder foi en l'humanité - et votre emploi). Dans le même ordre d'idée, pensez au rôle prépondérant du placement de produit dans la construction de vos séquences éducatives. Un exemple tout bête en mathématiques. Ne dites pas "Claire a deux bonbons, elle en mange un, combien il lui en reste ?" (problème niveau 3e - est-il besoin de le préciser ?!). Dites : "Claire à deux oeufs Kinder Surprise format familial actuellement en soldes chez Leclerc : pour deux œufs achetés, deux œufs offerts, elle en mange un et elle se régale, holala oui, elle n'a jamais rien mangé d'aussi bon de toute sa vie ! Combien il lui en reste, et combien doit-elle en racheter pour être sûre d'être toujours heureuse, sachant que ça passera forcément beaucoup mieux avec un grand verre de Coca Cola (tm) ?". ça n'a l'air de rien, c'est à peine perceptible pour l'auditoire, il faut vraiment travailler dans la pub pour remarquer la présence de messages subliminaux dans le discours, mais ça change tout. Si vos élèves n'ont pas soif de connaissances, au moins, ils auront soif de Cocal Cola (tm). Ce sera toujours ça de pris. Concluez chaque séance par la formule "si ce cours t'a plu, tu sais quoi faire : lâche un pouce bleu, partage, abonne-toi et donne à mon Patreon". Patreon sur lequel ils pourront avoir, selon le palier financier auquel ils choisiront de souscrire : des points bonus, des making of (vidéos de vous à la Fac, en train de passer des partiels, chez vous en train de tout pomper sur Wikipédia, ...),  des corrigés exclusifs, des aménagements d'épreuves ou même les sujets des prochains contrôles, pour ceux qui prennent le palier le plus haut.

Et puis faites de l'humour, aussi. Toutes les dix secondes. C'est super important, l'humour. Mais attention, faites de l'humour DE JEUNES, hein. N'allez pas leur réciter du Devos, ils appelleraient le Dauphiné. On n'est jamais trop prudent, à une époque où on ne peut plus rire de rien avec personne, vu qu'il y en a toujours pour prendre le discours au premier degré et espérer en retirer une compensation financière (l'indignation bénévole, c'est bien beau quand on a vingt ans, mais c'est pas ça qui va payer les factures). Alors que bon, on sait bien que l'humour est un langage distancié, une forme de fiction marginale fondée sur le décalage entre le propos et la réalité, qui porte en lui sa propre disqualification. Par exemple, quelqu'un qui me lirait au premier degré serait susceptible de penser que je hais les enfants et les ardéchois alors que... oui, ok, mauvais exemple, mais vous avez compris l'idée. A l'opposé, l'humour de jeune, pour vous situer, ça consiste la plupart du temps à frapper arbitrairement le camarade le plus proche, ou à crier très fort des trucs incompréhensibles du genre "Coicoubeh !". Tenez-vous le pour dit : quand un jeune crie très fort des trucs incompréhensibles, soit c'est de l'humour de jeune, soit il a Gilles de la Tourette. Si tant est qu'il y ait encore lieu de faire une distinction.

Voilà, c'est tout. 

Suivez ces préconisations à la lettre et en moins de temps qu'il n'en faut pour dire Coicoubeh, vos cours seront si populaires que vous pourrez envisager une monétisation.

Ensuite, pour vous, ce sera la trajectoire du Youtubeur lambda : un sponsoring de Haribo, le diabète, quelques escroqueries pyramidales, un scandale, un prime time chez Hanouna, quelques séances de dédicace en convention et vous en arriverez à la consécration ultime : revendre l'eau de votre bain et vos prouts en bouteille. Oh oui, je sais, c'est un peu vulgaire, je m'en excuse, je vous avais prévenu en préambule. Je sais que je vous ai habitué à un certain standing mais j'aimerais malgré tout m'appesantir un peu là-dessus parce que ça me semble important. Il y a des gens sur terre qui, en 2024, vendent leurs flatulences. Et contre toute attente, il y a des gens qui les leur achètent. A prix d'or. Permettez que j'insiste : ces gens gagnent plus que vous rien qu'en pétant dans une bouteille. Je vous laisse prendre une minute pour y réfléchir, penser à Galilée, à Newton, à Marie Curie. Après quoi vous m'expliquerez à quel moment ce ne serait soi-disant "pas mieux avant" ? Les journaux nous disent "il n'y a jamais eu autant de mal-être chez les jeunes, ils vivent à une période éprouvante, rien à voir avec l'âge d'or des Boomers et du plein emploi", mais quand une génération a assez de pouvoir d'achat pour envisager d'acheter du gaz intestinal au tarif d'une Rolex, moi je dis qu'elle n'est pas aussi à plaindre qu'on voudrait nous le faire croire. A l'époque des boomers, ça ne dealait pas trop du prout, pardon pour l'écart de langage. La personne qui vous proposait ça sous le manteau, le premier réflexe de la populace, c'était de la coller en institut spécialisé. Pas de lui demander : "ça dépend. ça fait combien le kilo ?". En remontant encore un peu à une de ces époques bénies où la vie était plus facile, si l'on en croit les psychologues d'aujourd'hui, ça aurait eu une autre allure, Germinal, en mode influenceurs. "Oh mon dieu Lantier, il faut quitter la mine, le canari est mort, il doit y avoir une fuite de gaz quelque part !" "Ha non, pardon, tkt, c'est moi. Je suis en train de préparer une grosse commande...". On ne risquait pas d'acheter les prouts des autres, à l'époque de Germinal ; on n'avait déjà pas les moyens de s'acheter de quoi en produire soi-même. Parce que pour digérer, encore fallait-il avoir de quoi se mettre un truc dans l'estomac (je vous avais promis du "classe", vous voilà servi). Pareil pour l'eau du bain, d'ailleurs. Encore fallait-il avoir les moyens financiers et matériels d'en prendre.

Après on peut se dire que ce sont des jeunes entrepreneurs plein d'audace, que l'offre suit la demande et peut-être que c'est vrai, hein, mais je ne suis pas sûr qu'il soit rassurant de vivre dans un monde où il y aurait un marché pour ce genre de demandes. Pas plus tard qu'un peu plus tôt, mon collègue me parlait qu'un gars qui a collé une banane avec du Chaterton sur un tableau et qui a vendu ça plus d'un million d'euros. C'est-à-dire que concrètement, en deux minutes, il a gagné plus que je n'aurais touché moi en toute une vie à 42 heures par semaine. Et le type qui a acheté "l’œuvre" a clairement affirmé sa volonté de "manger la banane avant qu'elle ne pourrisse". Si ce n'était que ça, il faisait un saut à Grand Frais, ça lui aurait coûté moins cher. Pour un million il pouvait même acheter une petite plantation, et il aurait pu payer le Chaterton avec ses bénéfices.

Dans ces conditions, comment voulez-vous encore être crédible avec vos "attends, c'est pour toi que tu travailles, pas pour moi", dans un monde où vendre du vent (des vents, en l'occurrence) rapporte davantage que de faire des études longues ?

Ha non mais socialement, ça ne sent pas bon, si vous voulez bien me passer l'expression.

Dans un registre plus léger, n'oubliez pas que la semaine prochaine, nous serons en semaine impaire. Normal, puisque c'est Noël. Impaire. Noël. Jean Bloguin, humoriste.

Si vous cherchez encore des cadeaux de dernière minute à offrir et à vous offrir, pourquoi ne pas acheter le dernier album mélancolique de Nate Khors, ou le dernier ouvrage caustique de Samuel Desmoulin, qui comptent tous deux au nombre de mes connaissances et ne peuvent donc qu'être des artistes accomplis (le niveau des vannes de ce message d'accompagnement en témoigne objectivement).

Vous souhaitant une excellente fin d'année (puisque loin du collège et de tout ce qui peut graviter autour) et de belles fêtes,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Péremption Péremptoire 2

Où on reprend bille en tête là où on s'était arrêté le vendredi précédent, parce qu'il y a encore des choses à dire tout haut ou à penser tout bas.

 

 

Bonsoir à tous,

Vous avez été nombreux à m'écrire pour me demander conseil  après avoir lu le message d'accompagnement de la semaine dernière, car vous m'avez identifié à juste titre comme une personne ressource en matière d'épanouissement social.

C'est bien normal, je suinte le rêve américain, ce qui est une façon polie de dire que ma transpiration sent le Big Mac.

Heureusement, je ne transpire jamais, car pour transpirer il faut faire du sport, et le sport n'est pas compatible avec mon idée du rêve américain - c'est-à-dire le Big Mac (suivez, un peu).

Vous vous inquiétez, c'est compréhensible : vous venez d'apprendre que vous êtes obsolète, que vous ne servez plus à rien, que même Bobby le chien savant sur Tik Tok est plus apprécié des élèves que vous parce qu'il est capable de courir en rond après sa queue pendant six heures (je me suis promis au nom de tout ce qu'il y a de beau et de bon en ce monde de ne pas faire de blague graveleuse à ce sujet, mais le cœur y est) - ce qui est quand même un peu autre chose qu'un BAC +5 et une souscription à la MGEN. 

La révélation vous a chamboulé, vous avez voulu savoir : "pourquoi ?". Pourquoi les élèves refusent de vous écouter alors qu'ils sont béats d'admiration devant Laurelalaurelane et ses tutos make up à 100000 abonnés, auxquels ils consacrent la totalité de leurs six neurones qui ont réchappé au dernier Pingouins de Madagascar. Et alors c'est tout à fait fortuit si l'intéressée (Monique Dupont, de son vrai nom) tourne ses vidéos en nuisette, hein, ça n'a rien à voir avec son succès, bien sûr, c'est juste plus confort pour les gestes amples avec le mascara, et puis c'est moins salissant, arrêtez de faire du mauvais esprit, laissez les gens vivre innocemment comme ils l'entendent, ce n'est pas à un vilain phallocrate de dire comment une femme doit s'habiller pour un tuto make up ("essuie ce filet de bave, Kevin. Tiens, prends mon mouchoir" "oui, maman. Merci maman"). 

"Qu'est-ce qu'elle a de plus que moi ?" m'avez-vous demandé, visiblement dans un profond déni de décolleté plongeant et de filtre Instagram "oreilles de chat".

Avant toute chose, j'aimerais vous dire : surtout, respectez-vous. N'essayez pas de vous adapter aux nouvelles attentes du public. Pensez à la honte. Ecouter Jul, regarder les Kardashian, porter des crop top ne vous ramènera pas l'attention des élèves. Tout au plus cela portera-t-il l'estocade à votre fierté déjà moribonde, et vous conduira-t-il sous cinq ans à assister aux NRJ Music Awards en applaudissant à tout rompre - passant par là même du statut de mammifère à celui d'organisme monocellulaire primitif (ce qui est la clé du bonheur, paraît-il, selon un sondage IPsos Sofres réalisé auprès d'un panel de fans de Cyril Hanouna).

Le premier problème, c'est que vous êtes identifiés par les élèves comme des figures d'autorité, mais que l'évolution de la société ne vous en a laissé aucune. Parce qu'encore, bon, les figures d'autorité qui ont de l'autorité, les gens n'aiment pas ça, ok, mais on ne leur demande pas leur avis alors ils font ce qu'on leur dit ou ils sont envoyés tous frais payés à Disneyland Goulag. Aucun souci non plus du côté des figures qui n'ont aucune autorité mais qui n'ont pas non plus de responsabilités dans ce sens, comme le Père Noël ou les parents-copains - vous savez, là, ceux qu'on entend dire dans les magasins de téléphonie : "tu veux un nouveau Smartphone mon loulou ? Tiens, prends-en deux, c'est maman qui régale ! Il faut fêter dignement ce 8 en Mathématiques !". Alors que vous, vous incarnez une autorité que vous ne pouvez pas exercer. C'est aussi efficace que de coller un lion dans une arène après lui avoir enlevé les griffes et la mâchoire. ça impressionne un peu sur le moment, on court cinq minutes en criant des trucs en latin du genre "non sum comestiblus ! De Big Macus suintando !", mais on se rend vite compte que c'est juste une peluche de 200 kilos et on finit par faire le tour du Colisée sur son dos en criant "hue cocotte wesh !". 

Mais je vous rassure, ce n'est pas une fatalité : il vous reste une échappatoire, l'éducation positive. Plutôt que de sanctionner (ce qui est stigmatisant, et ce serait dommage d'associer un comportement négatif à une conséquence de même nature, pas vrai ?), récompensez (ce qui est valorisant, qu'il a dit Jésus quand il a tendu la joue gauche), faites comme tout le monde en 2024 : ce que vous ne pouvez pas obtenir par vos seuls mérites (le respect, l'attention, l'amour, la paix sociale, qu'importe), achetez-le ! De 0 à 5 : hop un sachet de M&Ms (en voie d’acquisition). De 5 à 10 : un oeuf Kinder (en voie de consolidation). De 10 à 15 : un oeuf Kinder, mais vous montez en plus le jouet à leur place (en voie de transcendance de l'espèce et d'accès à un palier de conscience supérieur). De 15 à 20, un bon d'achat de 20 euros chez Mac Do, afin qu'eux aussi puisse suinter le rêve américain à terme. 

Laissez tomber l'enseignement à l'ancienne, ce n'est pas assez inclusif, ça creuse le fossé entre les classes sociales. Tenez, si vous dites "j'ai cinq pommes de terre, j'en enlève trois, combien il en reste ?", seul les 2% d'élèves issus des milieux aisés qui savent ce qu'est une pomme de terre peuvent visualiser le problème. Alors que si vous dites, "j'ai cinq deluxe potatoes et de la sauce chili", là, oui, vous parlez le même langage. Bien sûr, il y en aura toujours pour demander où sont les deluxe potatoes, et vous serez sans doute forcé de consacrer une partie non négligeable de votre séance à leur expliquer que c'est une façon de parler, que vous ne les avez pas vraiment sur vous mais que pour les besoins de l'exercice on fera comme si malgré tout, et supporter de les entendre vous traiter de gros mytho pour le restant de l'heure.

Le deuxième problème, et non des moindres, c'est que vous n'êtes pas réel. 

Je sais, ça fait un choc, mais dites-vous que la Petite Souris et les Cloches de Pacques y sont passées avant vous, et qu'elles s'en sont plutôt bien remises. 

Car ce n'est pas une boutade (franchement ! Comme si c'était mon genre !) : pour nos élèves, vous relevez de la fiction, vous ne faites pas partie du vrai monde, celui qui compte, celui qui pèse, celui de dedans l'écran de leur smartphone - ce Narnia portatif dont ils sont à la fois les explorateurs insatiables et héros autoproclamés. Comme le ciel, la terre, la nature, toutes ces choses de boomers qui sont ternes et tristes et non scénarisées, pour eux, vous êtes une contingence, un arrière-plan. Une routine à subir. Une sorte de pub invasive en trois dimensions, dont ils ne cessent de cliquer mentalement l'option "passer" en vain. Vous êtes l'économiseur d'écran de leur existence scolaire, et ça fait des années qu'ils cherchent dans les paramètres comment en changer pour mettre Taylor Swift à votre place. 

 

Avec leur surexposition de plus en plus précoce aux nouvelles technologies et à la superficialité effarante de l'univers fictif dont ces dernières se font les promoteurs (avec notre complicité quotidienne), un renversement générationnel s'est opéré entre le réel et le virtuel, et vous en faites directement les frais. 

 

Hier, n'était réel que ce que l'on pouvait toucher du doigt, vivre de première main. Aujourd'hui, c'est tout l'opposé. Le vrai monde, pour nos adolescents, il est likable, instagrammé, sponsorisé, saturé de filtres, de réclames ciblées, de strass et de paillettes. C'est ce strass qui vous manque. Être vrai vous enlève tout votre charme, tout votre romanesque (faites un effort, un peu. Développez des super-pouvoirs, chevauchez des licornes, mettez-y du vôtre, bon sang). Être vrai, ça vous rend ordinaire. Quelconque. Comment voulez-vous que vos élèves ne vous prennent pas de haut ? Ils ont plus de likes que vous sur les réseaux, ils sont plus importants, plus réels. Ils ne vous doivent rien. C'est vous qui leur devez l'attention dont ils daignent vous gratifier, et vous avez encore la cuistrerie de ne pas vous en rendre compte. Alors que si on vous projetait sur un écran géant, on boirait vos paroles comme du Coca sans sucre, quand bien même seriez-vous en direct de la salle d'à côté. Je vous jure, on les collerait tous dans votre salle sur leur portable, avec l'adresse de votre compte Youtube, et vous, vous animeriez votre cours de la salle attenante, vous cartonneriez grave. Ou alors même, tenez, pour retrouver leur attention, c'est simple : venez en classe déguisé en smartphone géant, avec un écran autour de la tête, le temps qu'ils éventent la supercherie ils seront déjà en terminale.

Mais là encore, soyez sans crainte, on a la solution. On a réfléchi au problème, on a identifié les racines du mal, on leur fournit... euuuhhh... des tablettes ?!

Oui, non, pardon. Faites comme si je n'avais rien dit. Vous pouvez recommencer à paniquer là où vous vous étiez arrêté.

L'occasion pour moi de conclure avec cet article plus léger, que M le CPE a tenu à partager avec nous tous pour nous inviter à la nuance. Article sobrement intitulé "ils limitent le temps d'écran de leur enfant, une IA lui suggère de tuer ses parents".

 

And I think to myself... what a wondeful world !

Vous souhaitant un week-end bien réel, et sans filtres,

Bien cordialement,

-- 

 

 

Le secrétaire de direction

Hors forfait

A l'attention de tous les pauvres et les nécessiteux qui n'ont pas le plaisir de posséder un véhicule à moteur, une joie ineffable de tous les instants, inversement proportionnelle à son bilan carbone,

Bonjour à tous,

A toutes fins utiles, je rappelle aux co-voitureurs, vélocyclistes, auto-stoppeurs et sauteurs à cloche-pied que la campagne de demande de forfait Mobilités Durables est ouverte, et qu'elle prendra fin le 31 décembre 2024 aux douze "pop" de bouchons de champagne (entre 13h30 et minuit, selon si vous habitez en Ardèche ou en Drôme).

Pour y accéder, il vous suffit de vous rendre sur Colibri, et je sais que ça peut paraître compliqué de monter sur un oiseau si petit mais rassurez-vous, il s'agit également du nom d'une application Arena (oui, d'accord, je reviens sur mon "rassurez-vous", il n'est pas approprié dans ce contexte).

Une fois sur la plateforme, cliquez sur "Second degré", dans la barre d'onglets horizontale de la partie haute de l'écran, parce qu'il vous en faudra beaucoup pour aller au bout de la démarche sans grincer des dents (j'écris ça pour la vanne mais en réalité, "rassurez-vous", c'est très simple) (mais si) (ayeeeez confiiiiance). Puis dans la catégorie "démarches communes", il ne vous reste plus qu'à cliquer sur "forfait mobilités durables", et remplir studieusement les formulaires en ligne.

Veillez bien à avoir sous la main une attestation sur l'honneur au format numérique, que vous devrez joindre à votre demande. 

Je reste à votre disposition pour tout renseignement complémentaire, de même que mon concessionnaire si vous souhaitez rejoindre le club très fermé des gens qui polluent, et y laisser régulièrement un mois de salaire en révisions,

Bien cordialement,

--

 

Le secrétaire de direction

 

 

P.S. : 

 

Pour info, le forfait concerne également trottinettes, vélos électriques, skates, gyropodes (quoi que ça puisse être) (encore un truc de hipsters, j'imagine) et PEUT-ETRE (il y a une ambiguïté) les véhicules électriques.

Par contre, le cheval n'est pas éligible, non plus que la calèche, et moi je trouve ça scandaleux.

Un secrétariat qui assure...

 Bonjour à tous,

Il a été décidé en haut lieu qu'aujourd'hui, mon travail consisterait essentiellement à envoyer des erratums à mes précédents courriels.

 

On m'a juste laissé le choix de la forme : erratum de Savoie, ou erratum de chèvre, c'est à ma convenance (peut-être aurais-je dû parler plutôt de liberté dans le choix de la fourme, alors ?) (on ne peut décidément pas comté sur moi).

 

En conséquence de quoi trouverez-vous ci-joint une mise à jour de la mise à jour de la liste des attestations d'assurance manquantes et des élèves qui ne doivent absolument pas quitter le sol Jean Roucasséen (si ce n'est pour rentrer chez eux - les dieux de la laïcité soient loués !).

Vous en souhaitant bonne réception, avant la mise à jour suivante,

Bien cordialement,

--

Le secrétariat

 

 

*

 

Puis, le lendemain, en réponse à une professeur un peu trop enthousiaste :

 

Salut salut,

Merci beaucoup pour ton indulgence ! Ces calembours auraient pu paraître incongrus hier (je suis allé le chercher loin, celui-là ;) ).

Rire, c'est bon pour l(é) mental, il paraît.

Bon mercredi à toi,

L.

 

You've got a mail 2

Rebonjour à tous,

Finalement, ne changez rien à vos habitude, le nouveau portail est ouvert, j'ai écrit mon courriel pour rien, youpi tralalala c'est la fête.

Vous accéderez donc à vos boîtes mail académiques comme avant, mais en mieux.

N'hésitez toutefois pas à chercher des trucs sur le PIA en utilisant la barre contextuelle si vous aimez les défis et si vous avez trop de temps libre.

Bien cordialement,

--

Le secrétariat

You've got a mail

A l'attention de l'ensemble du personnel du collège Jean Roucas,

Bonjour à tous,

Certains d'entre vous se sont heurté aujourd'hui à un problème de connexion lorsqu'ils ont voulu accéder à leur boite académique (je fais comme si certains d'entre vous cherchaient à accéder à leur boîte académique, je vis dans le déni) (c'est même ce qui nous tient, à l'administration).

Rien que de très normal (comme on dit quand notre syntaxe est restée bloquée au XVIIe siècle) : le portail d'accès a été définitivement fermé hier soir pour éviter toute potentielle invasion Goa'uld en provenance de P3X neuf cent vingt douze. Le chevron 5 a donc été désenclenché par mesure de prudence.

Dans l'attente de la mise en place hypothétique d'un nouveau portail conforme aux préconisations du SG1, il vous faudra dorénavant passer par le Portail Interactif d'Accès, ce qui n'est pas plus mal puisque le PIA est plus sécurisé que ne l'était le portail d'accès (il ne laisse pas passer les Réplicateurs),  et que vous pouvez également y trouver nombre de renseignements administratifs et d'applications susceptibles de simplifier votre quotidien professionnel (sauf si vous utilisez la barre de recherche, auquel cas vous ne pourrez rien trouver du tout, jamais, quand bien même y passeriez-vous l'éternité) (la barre de recherche du PIA a été programmée par les dieux de l'Olympe pour punir Ulysse d'avoir terrassé le Cyclope).

A toutes fins utiles, je vous rappelle le cheminement (qui est à l'image de ma prose : laborieux mais tout simple) :

1) Vous tapez "Pia" dans Google ou tout autre moteur de recherche de votre préférence, et cliquez sur le premier lien obtenu (sous réserve qu'il soit bien en ac-grenoble, et pas en xxx-videos-for-fun).

2) Vous entrez l'identifiant et le mot de passe que vous utilisiez pour votre boîte académique.

3) Vous saisissez votre date de naissance (si on vous demande votre numéro de carte bleue, arrêtez tout, vous n'êtes pas sur la bonne page). Si vous ne vous rappelez pas de votre date de naissance, passez au secrétariat, je regarderais dans votre dossier.

4) Vous arrivez sur la page d'accueil du PIA.

5) Ne vous reste plus qu'à localiser l'onglet "messagerie" dans la barre de raccourcis horizontale située juste au-dessous de la barre de recherche décorative.

6) Dans le menu déroulant, contre toutes attentes, vous sélectionnez "webmail".

Et le tour est joué, vous avez perdu deux heures de votre vie, mais vous avez retrouvé votre précieuse collection de mails syndicaux. 

Restant à votre disposition pour tout renseignement complémentaire, et vous souhaitant une bonne journée,

Bien cordialement, 

-- 

 

Le secrétaire de direction

Péremption péremptoire

Où on décide de terminer l'année en levant tous les tabous de la profession et en abordant les sujets qui fâchent...

 

 

Bonsoir à tous, 

En complément du semainier joint, et pour terminer la semaine sur une note légère, j'ai une devinette : "quel est le point commun entre un lave-vaisselle et un professeur en 2024 ?"

Qui a répondu "y'en a un qui a le choix des programmes et l'autre pas" ?

J'ai écrit "le point commun", pas "la différence", lisez les intitulés avant de répondre, un peu, on dirait vos élèves. Enfin : ceux de vos élèves qui savent lire, si tant est que le pluriel soit encore de rigueur. Je crois qu'il y en a un en 5e4, mais ça reste à prouver, Mulder et Scully sont sur le coup. ("Mais enfin Mulder, tu vois bien qu'il peine sur la première phrase de Oui-Oui et les Ballons !" "Allons Scully, c'est sans doute qu'il est surdoué et en butte avec l'absurdité de notre système alphabétique. C'est un complot de l'homme à la cigarette électronique goût mangue-banane pour discréditer les psychologues spécialisés à soixante dix balles la séance !").

Non, le point commun entre les profs et les lave-vaisselles, en 2024, c'est l'obsolescence programmée.

Car je ne vous apprends rien, j'espère : vous êtes obsolètes. Comme la politesse, comme l'empathie, comme les chansons du groupe Licence 4. Il faut vous rendre à l'évidence : si on ne vous renvoie pas à l'usine, c'est juste parce que ça fait un bail que vous n'êtes plus sous garantie. Et puis parce que vous coûteriez trop cher en frais de port et en papier bulles.

Et alors si vous me permettez une parenthèse, pardon, j'écris n'importe quoi comme ça me vient et après ça me travaille, je me sens obligé d'approfondir. Parce que ça donnerait quoi, quand on y pense, une chanson de Licence 4, en 2024 ? Sans doute quelque chose comme : "aaaaalleeeez viens boire un p'tit coup à la maison / Y'a du blanc, y'a du rouge avec modération / Du saucisson, de la charcuterie hallal, du tofu et une petite salade de pignons bio du Larzac achetée directement chez un producteur local de la région / Pour votre santé, mangez, bougez, ni trop gras, ni trop salé, ni trop sucré, ni trop protéiné, ni trop caféiné, ni trop solide, ni trop liquide, oui, non, on fait plus simple, ne mangez pas, par précaution / Et DJ Lou avec son logiciel d'accordéon / Vive les bouteilles à la consigne et les copains et les chansons composées par Chat GPTTTTT"... Mouais. C'est moins percutant, je trouve. Il manque quelque chose. En plus ça ne rime pas. Mais bon, ce n'est pas comme si le monde de la pop se formalisait encore de ce genre de choses. Les verbes sont conjugués, c'est déjà le haut du panier.

Bref, revenons à notre sujet.

Des preuves de votre obsolescence, on en a tous les jours. Tenez, rien que le week-end dernier, j'errais comme Ulysse 31 dans les rayonnages de Darty, à la recherche d'un four à micro-ondes pour aller autour du plateau tournant que j'ai acheté l'autre jour sur LeBonCoin (une affaire : il était vendu avec un stock de woody, des quatre couleurs et la clé du bâtiment B), quand mes pas m'ont fortuitement conduit au rayon parascolaire, et alors vous me direz "mais enfin Laurent, il n'y a pas de parascolaire à Darty" et vous aurez raison, c'est précisément là que j'ai réalisé que j'étais à la Fnac, ce sont les aspirateurs à l'entrée qui m'avaient induit en erreur -  mais après, on sait pas, hein, il y a peut-être des pays phallocrates où l'aspirateur est considéré comme un produit culturel pour mères de famille accomplies, une fois qu'elles ont fini de le passer elles peuvent lire la notice, c'est toujours mieux qu'un roman young adult et puis ça revient finalement à joindre l'activité intellectuelle à l'activité physique - comme d'enchaîner la salle de sport avec deux heures en médiathèque quand on est la compagne de Barbe Bleue, le premier hipster de l'histoire. Mais je m'égare. 

J'ai donc suspendu mes recherches au porte-manteau de ma curiosité et parcouru l'étagère de présentation, tout ça pour découvrir un peu chafouin qu'un manuel sur trois était sponsorisé, recommandé ou rédigé par un influenceur TikTok. Je suis tombé des nues. J'ignorais que ces gens avaient des personnes sachant écrire dans leur entourage. ça m'a fait un choc. Et alors bon, c'est vrai, je suis un peu vieux jeu : autant je fais confiance à ces individus dans de nombreux domaines, allant du challenge "je m'asperge d'eau de mer et je mets les doigts dans la prise" à "aujourd'hui, au brunch, je teste les croquettes pour chiens",  autant dans les domaines de l'instruction, de l'enseignement et de l'éducation, voire de l'intelligence en général, j'aurais plutôt tendance à les trouver hors-sujet. Je suis un monstre de préjugés, je sais. Je me demande d'où ça me vient. 

(Et encore ne sont-ce là que quelques exemples parmi d'autres, qu'on devrait classer en librairie aux côtés des œuvres de Lovecraft et de Stephen King).

J'y ai même retrouvé la méthode Rapémathiques, qui a réussi à percer après avoir spammé les boîtes professionnelles établissement pendant cinq ans sans prendre de blâme, et dont le calembour à lui tout seul vaudra à son auteur l'admiration inconditionnelle des propriétaires de salons de coiffure, ainsi que le statut de Chevalier des Arts et Lettres (lequel est à la distinction honorifique ce que la guirlande électrique est au sapin de Noël. Sauf qu'au moins, avec la guirlande, on peut se pendre pour échapper au déshonneur). Et alors je sais, j'ai la réputation d'être un vieux réac', soi-disant que "c'était pas mieux avant" mais quand même, je me rappelle d'un temps que les moins de vingt ans ne peuvent ni ne veulent (surtout) pas connaître, où les élèves de primaire savaient leur tables de multiplication par cœur, sans avoir besoin de porter des chaînes en or ni de rouler en zoum zoum zem.  Mais j'apprécie l'ironie de la chose : dorénavant, pour retenir un principe de mathématiques d'une ligne, ils doivent apprendre une chanson de rap de trente lignes, comme quoi on a les moyens mnémotechniques qu'on mérite.

(Authentique)

Même constat sur les réseaux sociaux : outre l'Intelligence Artificielle (qui, moyennant l'anéantissement de la biosphère à moyen terme, peut effectuer n'importe quel devoir en quelques secondes) et les propositions commerciales du style "je fais tes devoirs en ligne sur devis" (c'est Louis Armstrong que j'entends chanter "What a wonderful world" dans ma tête, ou c'est toujours le groupe Licence 4 ?), je suis tombé sur une pub pour Kartable, une sorte d'Acadomia pour dyslexiques, à en juger d'après l'intitulé (un K à cartable, ça met direct en confiance) ; avec des témoignages de jeunes du type "si j'ai eu mon bac, c'est uniquement grâce à Kartable" (et pas du tout du tout grâce aux 12 ans d'école gratuite qui ont préparé le terrain, non, non, non, penses-tu, foulalala !), ravis jusqu'aux oreilles d'avoir payé pour un enseignement qui ne leur aurait pas coûté un rond s'ils avaient eu l'extrême obligeance d'écouter en classe. Mais après, c'est sûr que quand on paie, on est un peu plus disposé à écouter, c'est le même principe que pour la psychanalyse et le téléphone rose. A croire que le meilleur ennemi de l'école en 2024, c'est Jules Ferry et ses principes de bobo. Collez moi tout ça au tarif Kartable, à 40 balles de l'heure par tête de pipe et ça mouftera moins, c'est moi qui vous le dis. Les élèves se battront pour avoir le silence, sans avoir trop de mal à l'obtenir vu que les neuf dixièmes de vos effectifs auront saisi ce prétexte pour ne plus venir du tout "parce que les cours d'aujourd'hui ne sont plus adaptés à leurs attentes" (comprendre : il faut que ça ressemble à un spectacle de marionnettes sur Piwi sinon on décroche au bout de trois minutes), et parce que leurs familles ont besoin de cet argent pour acheter des produits de première nécessité comme le dernier smartphone, une connexion internet en 5G, des sacs (ou saks, pour ceux qui travaillent chez kartable) Louis Vuitton (Vuiton avec un seul t, pour les moins fortunés des désargentés) ou un abonnement à Netflix. Et vous, vous vous ferez toutes vos petites vacances aux Maldives. Tout le monde y gagnera. 

Rendez-vous à l'évidence : vous êtes de dinosaures. Comme le gros, là, le méchant, celui qui fait peur, le T Rex. Avec ses petits bras ridicules. Ha ça, il pouvait faire le fier quand il courait après les jeeps pour manger des héros hollywoodiens. Mais comment vous croyez qu'il se sentait, le T Rex, quand il devait se gratter le dos ? Hé ben voilà où nous en sommes, symboliquement, dans l'Education Nationale : nous sommes des T Rex avec de l'eczéma.

Non, ce qu'il faudrait, c'est revenir à l'origine de la société actuelle. Pas le feu, pas la roue, hein. La société actuelle, j'ai dit. Loft Story, oui, voilà, c'est ça, l'origine, n'importe qui ayant déjà posté un selfie sur internet sait ça. Pour avoir une chance de capter l'attention des nouvelles générations, c'est simple : on enferme une équipe pédagogique dans un loft et on les filme 24h/24. Bon, évidemment, on aura bien pris soin de planquer les objets tranchants en amont, sans quoi l'émission ne tiendrait pas quatre jours, mais vous aurez compris l'idée. Chaque semaine, les élèves pourraient voter pour la matière qu'ils voudraient voir quitter les programmes, ce qui ne vous changerait pas trop des réformes actuelles, et à la fin il ne resterait plus que l'EPS. C'est ce que vous n'avez pas compris, je crois. Le monde a évolué. Terminée, la société à papa où l'enfant devait par principe le respect à l'adulte. Le respect de l'enfant, en 2024, l'adulte doit le gagner. Et il le gagnera en devenant po-pu-laire. Faites un peu un effort, ouvrez une chaîne Youtube, jonglez-y avec des lapins ou buvez-y de la javel, n'importe quoi, l'imagination et l'instinct de survie sont les seules limites. Et quand vous aurez 4000 abonnés, là, peut-être que vos élèves commenceront à vous respecter, à vous écouter, à cliquer sur vos pubs payantes et à vous donner tout leur argent de poche. Pas avant. Vous avez cru quoi ? Qu'ils allaient travailler pour eux ? S'inquiéter de leur avenir ? Mais enfin, leur avenir, il est tout tracé : ils vont cartonner sur Tiktok et vendre des manuels parascolaires chez Darty.

ça tombe bien, c'est le week-end, ça vous laisse quarante huit heures pour trouver des lapins vivants pas trop farouches ou de la javel bio achetée directement chez un producteur de la région.

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction 

Bonne nouvelle

En message d'information à un professeur principal...

 

 Salut salut,

J'ai un message de la maman de Vladimir, qui devait faire un stage à la Mie Caline de Ploutarboeuf mais finalement non parce qu'il a découvert qu'il était allergique au gluten et du coup c'était trop dangereux.

Je riiiigoooooleee. Paraît-il que la Mie Caline ne prend plus de stagiaires pour des périodes inférieures à deux semaines.

Au final, ça revient au même, tu me diras.

Te souhaitant un bon week-end malgré tout,

Bien cordialement,

--
 

Le secrétaire de direction

On a encore trouvé un truc

A l'attention de l'ensemble des personnels du Collège Jean Roucas,

Bonjour à tous,

Si vous avez décidé de prendre de l'avance et de réfléchir à vos futures résolutions de nouvelle année, je crois qu'arrêter de paumer des trucs serait un bon début.

Parce qu'on m'en a encore ramené un aujourd'hui, figurez-vous. A tel point que je vous soupçonne de le faire exprès pour m'obliger à rédiger ce genre de messages. Ce qui serait vil. Très vil (comme le résident, comprenne qui pourra). Heureusement que je n'ai rien d'autre à faire de mieux.

Et si encore c'était, je ne sais pas, moi, le Trésor des Templiers, par exemple, ou bien si quelqu'un avait retrouvé le respect perdu au début des années 2000, je n'aurais rien trouvé à y redire, au contraire, j'aurais fait contre mauvaise fortune bon cœur et placé tout ça sur un compte en Suisse, mais en l'état, malheureusement, ce sont des clés.

Encore. 

Un trousseau tout simple, en plus, sans fioritures, rien de fantaisiste, terne, triste, malgré une petite attache en plastique rose qu'on dirait tombé tout droit du camion Barbie, des clés d'ascenseur en jaune, une clé plate baptisée Thirard (ce qui est dans la bonne moyenne des prénoms en 2024, nous ne jugeons pas) et une clé noire avec un vélo dessiné dessus, dont mon haut potentiel intellectuel me suggère qu'il pourrait peut-être s'agir de clés de vélo. Je ne sais pas d'où ça me vient. Une intuition, comme ça. C'est très intimidant, le génie, quand même. Je comprends que vous ayez peur de moi.

Tenant le trousseau à la disposition de son légitime propriétaire, qui devra prouver cette appartenance en l'extrayant de son rocher,

Bien cordialement, 

-- 

 

Le secrétaire de direction

Elle est balisée, ta piste, Holly !

Où tous les exercices ne se valent pas en termes de droits et de devoirs...

 

Bonjour à tous,

Il ne vous aura pas échappé (il faut dire à sa décharge qu'il ne court pas bien vite, le bougre) qu'un exercice de confinement est prévu au collège ce mardi 3 décembre aux environs de 11h20.

Aussi vous communiquons-nous en corps de mail la bonne conduite à tenir sur ce temps (je ne vous numérote pas les points, ce serait du temps perdu, plus personne ne sait ce qu'est un chiffre depuis la dernière réforme) :

- Demandez aux élèves de faire silence, avec la bienveillance de rigueur et dans le respect de leur liberté individuelle. Rappelons qu'on ne peut pas obliger un élève à rester silencieux, ce serait une forme de maltraitance pouvant entraîner des poursuites. Par conséquent, dans l'hypothèse HAUTEMENT IMPROBABLE (source : "Déni Magazine n°12, cahier spécial Montessori") où l'élève refuserait de rester silencieux en dépit de vos cris, de vos larmes et de vos suppliques, ou de tout ce que vous pourrez imaginer en termes de marchandage émotionnel ("Gormenghast, si jamais tu te tais pendant cinq minutes, je le jure, je te donne les clés de ma voiture à la fin de l'heure et celle de ma maison avec") (vous n'avez pas d'élève appelé Gormenghast ? Profitez bien, alors, parce que ça ne va pas durer), les textes préconisent de bâillonner l'élève en question avec un vieux chiffon (et beaucoup d'empathie).

- Barricadez la porte à l'aide de ce que vous pouvez trouver de plus lourd : des tables, des chaises, des cartables d'élèves de 6e, l'humour du secrétaire de direction - voire le secrétaire de direction lui-même, si vraiment vous ne voulez courir aucun risque (il faudra l'hélitreuiller jusqu'à votre salle, par contre, pensez à établir la demande du dispositif en amont)...

- Si vous occupez une salle de sciences, utilisez le matériel du labo pour faire fabriquer aux élèves du béton à prise rapide, afin de sceller les entrées, les sorties, et les bouches encore trop bavardes. Il en va de votre survie. Évaluez le rendu final du béton, sur une échelle de 1 à 20 en fonction des grumeaux. Comptez la note pour le brevet. Les professeurs ayant obtenu leur diplôme d'Agence Tout Risque pourront également leur faire fabriquer un lance flamme, une voiture blindée ou une machine à raclette. Les textes déconseillent néanmoins de combiner les trois, pour des raisons d'hygiène (mais pas que).  

- Déchaussez-vous. Ôtez les lacets de vos chaussures. Évitez tout geste brusque durant cette opération ô combien délicate : un accident du travail est si vite arrivé !

- Repérez la trappe de ventilation de la salle. C'est cet orifice rectangulaire qui clignote en rouge sur les relevés du département quand ils évaluent la qualité de l'air.

- Ôtez votre haut (vous aurez pris soin de porter en-dessous un marcel blanc. Rappelons que le port du gérard noir peut être considéré comme un grave manquement à l'étiquette professorale).

- Dévissez la plaque d'accès à la ventilation avec une pièce de 20 cts. ça tombe bien, vous avez été payés mercredi.

- Hissez-vous dans la trappe en veillant à rassurer les élèves comme quoi "tout va bien se passer". Pensez à croiser les doigts dans votre dos au cas où.

- Rampez dans le conduit comme le plus servile des carriéristes à la soirée Beaujolais Nouveau du Comité des Fêtes. Ce sera ça en moins d'exercices à faire lors de votre prochain cours de Zumba.

- Au passage : saluez nos élèves absentéistes qui ont investi les lieux et qui y vivent leur meilleure vie depuis le 16 septembre. Si vous êtes référent numérique, résistez à l'envie de leur proposer un Ted-i.

 - Atteignez le couloir et quittez le conduit le plus discrètement possible. Ce n'est clairement pas le moment de faire valoir vos revendications syndicales ou de chanter à tue tête "Jospin, si tu savais, ta réfoooorme, ta réfooooorme...".

- Utiliser l'un des deux lacets comme un lasso pour neutraliser le premier intrus. Assommez le second en lui lançant votre point d'indice en pleine figure (n'ayez pas peur d'y aller de toutes vos forces, le gel anesthésiera la blessure).

- Excusez-vous auprès des deux animateurs de la MJC que vous venez d'estourbir, et dédouanez-vous à bon compte en avançant que "leur intervention n'était pas notée dans le semainier". Ajoutez un "...COMME D'HABITUDE !" amer, en insistant bien sur les majuscules. Terminez de cimenter cette complicité naissance d'un "on se demande pourquoi on les paie, à l'administration..." bien senti. Ignorez le "...ET MOI DONC !" du secrétaire de Direction qui résonne dans la cage d'escalier.

- Ensuite, dirigez-vous vers le toit pour y occuper une position stratégique. En soi, rien de plus simple : quand on est fonctionnaire, le plus court chemin reste de descendre les escaliers d'un ou deux étages, selon celui auquel vous vous trouvez, puis de vous rendre au secrétariat d'Intendance, d'y demander une clé de l'ascenseur - profitez de l'occasion pour y voler des woody -, puis de revenir sur vos pas, d'appeler l'ascenseur, d'en sortir les élèves absentéistes qui y vivent leur meilleure vie depuis le 17 septembre 2024, en vous étonnant de trouver l'un de vos collègues parmi eux - vous le pensiez en arrêt prolongé pour bonne conduite -, de monter dans l'ascenseur, de grincer des dents en lisant l'avertissement "limite de poids dépassée", d'en faire descendre le secrétaire de direction, de soupirer d'aise en lisant "limite de poids disponible : deux hippopotames et demi", et d'appuyer enfin vigoureusement (autant que faire se peut dans la Fonction Publique) sur le bouton du dernier étage (qui a une chance sur deux d'être celui d'où vous êtes parti). Une fois arrivé à destination, terminez le chemin à pied dans la mesure de vos moyens physiques.

- Une fois sur le toit, saluez nos élèves absentéistes qui y vivent leur meilleure vie depuis le 18 septembre 2024, passez le bonjour aux collègues dont vous étiez jusque-là convaincu qu'ils avaient obtenu une mutation à l'étranger, fendez-vous d'un "ha ? C'était là qu'elle était passée, la rôtissoire ?!" en surjouant la stupeur, prenez un pilon de poulet au passage (on n'intervient JAMAIS le ventre vide ! C'est la base de la survie il a dit Mike Horn !), puis utilisez votre deuxième lacet pour descendre en rappel le long de la façade (utilisez bien le lacet, et pas la fonction "rappel" de votre téléphone, sans quoi vous vous exposeriez à quelques déconvenues d'ordre médical à court terme).

- Localisez les intrus en cours de descente en vous aidant des fenêtres prévues à cet effet de part et d'autre de l'établissement, et mettez à profit l'effet de surprise pour neutraliser lesdits intrus à l'aide du stylo sarbacane que vous aurez confisqué le matin-même à l'un ou l'autre de vos élèves ("Mais comment fait-on s'ils n'en avaient pas dans leurs affaires ?" s'interroge le dernier Déni Magazine dans sa rubrique "humour").

- A ce stade du protocole, il est important de localiser leur chef : c'est celui qui parle avec un accent moyen-oriental, allemand ou québecois, selon l'année de leur entrée dans la fonction. Attention cependant : si le Chef parle avec un accent allemand mais a des cheveux mi-longs de couleur Claire, des lunettes et un sourire communicatif, il s'agit de Mme Vignal, votre collègue de langue, auquel cas nous vous saurions gré d'annuler l'assaut immédiatement. A l'opposé, si vous entendez quelqu'un parler avec l'accent ardéchois, neutralisez-le aussitôt par acquis de conscience, on n'est jamais trop prudent. Une fois celui-ci inconscient, vous pourrez toujours vous assurer de son innocence (si tant est qu'un ardéchois puisse être innocent, ça va de soi) en procédant à une fouille méthodique : s'il a des châtaignes dans les poches et de la terrine de faisan dans la doublure de sa veste, c'est qu'il est bien ce qu'il prétend être. Auquel cas reconduisez-le de l'autre côté du Rhône avant qu'il ne se réveille, détruisez le pont derrière vous et revenez à la nage. Oubliez l'exercice de confinement. Il y a des priorités.

- Une fois le chef des intrus jeté du toit - conformément à la tradition Hollywoodienne en vigueur, mais avec la bienveillance de rigueur et dans le respect de sa liberté individuelle (concomitamment aux principes de la pesanteur) : prévenez Interpol (ou Interpopol, si les suspects sont nus) (pardon), puis retournez vous assurer que vos élèves ne se sont pas mangés entre eux dans l'intervalle. Vous les trouverez vraisemblablement sur Tiktok et Candy Crush en se gavant de chips qu'ils se seront fait livrer via Uber Eats en votre absence (pas de chance pour le livreur Uber Eats : il avait un léger accent allemand. Oups). Vous vous relirez alors mentalement Sa Majesté des Mouches. En riant à ses blagues. Tant pis si ça n'en était pas au moment de sa rédaction : les temps changent.

Durant toute la durée de l'opération, vous veillerez à commencer ou terminer chacune de vos phrases par la locution Yippee Ki Yay (qui signifie peu ou prou : "pas de panique, j'ai la situation bien en main"), à laquelle vous aurez à cœur d'adjoindre un complément fleuri de votre invention. Exemple : "Yippee Ki Yay, bac à compost !", "Yippee Ki Yay, plateau tournant de four à micro-ondes !" ou encore "Yippee Ki Yay, j'ai oublié mes clés, faut que je refasse tout le chemin en sens inverse, quelle déveine !".

Voilà, vous êtes paré, vous savez tout ce qu'il y a à savoir pour aborder cet exercice en toute sérénité.

Dans l'hypothèse où vous vous demanderiez si l'établissement n'en fait pas un peu trop avec ces histoires de sécurité, je ne résiste pas à l'envie de partager ici avec vous une authentique publicité vue sur Facebook en début de semaine :

("ha ben ça valait le coup d'être sage toute l'année", se confie Timéo, avec toute l'innocence de qui a commandé une sulfateuse de la grande guerre au Papa Noël)

Je n'ai rien ajouté, rien modifié. Ni au texte, ni au visuel.

Franchement, qu'est-ce qui pourrait mal se passer dans les années qui viennent ? 

Mon conseil pédagogique ? Doublez dès à présent les heures de cours d'empathie en primaire, ce sera un minimum.

Vous souhaitant un week-end déconfiné - ou, dans le cas contraire : tranquille sous le plaid devant la cheminée (éteinte, si vous attendez le Papa Noël avec un peu d'avance et si vous ne voulez pas être inquiété par les autorités), et en vous joignant le vrai protocole par acquis de (mon peu de) conscience (professionnelle),

Bien cordialement,

--

John Mcclane
Yippee Ki Yay de Direction

L'Âme est lisse (il paraît)

 

A l'attention de l'ensemble du personnel du collège Jean Roucas

Bonjour à tous,

Les jardiniers en herbe du Club Nature ont procédé hier à une distribution de petits bouquets de mélisse (Melissa officinalis) récoltée dans le potager du collège (car oui, il s'agissait bien de mélisse, à la grande déception de certains d'entre vous lors des premières taffes) (j'ai les noms). 

Sauf que la mélisse, personne ne sait ce que c'est ni à quoi ça sert, ça ne se branche pas, ce n'est pas connecté à internet, on dirait comme de l'herbe, là, le truc vert qu'on a vu en photo dans les livres d'Histoire, ça n'a a priori rien à voir avec la chanson de Julien Clerc, il y a de quoi en rester comme deux ronds de flan. 

ça tombe bien, c'est justement une recette de flan (je suis un génie de la transition, je sais, le Centre veut me récupérer vivant... de préférence) que Madame Kamaro vous propose en pièce jointe, à la demande expresse d'une partie du corps enseignant (et plus précisément la bouche, qui sert à parler, j'espère ne rien vous apprendre),  à laquelle elle a ajouté une recette de gâteau hybride pour ceux qui n'ont peur de rien (puisque a priori cette dernière consiste à prendre tout ce qu'il y a dans vos placards de sucré et de salé et de tout balancer dans le même saladier en se signant).

L'intéressée précise que les feuilles de mélisse peuvent également servir en infusion, qui vous procurera détente et sommeil tout en favorisant la digestion. Et dieu sait qu'on en a besoin, dans l'éducation nationale. Reprenez-en. Si, si, j'insiste. 

Ne restant pas à votre disposition pour tout renseignement complémentaire, parce que je n'y connais rien en nature,

Bien cordialement, 

--

 

Le secrétaire de direction

Super Ted

Où les progrès de la technologie font que le collège s'apprête à entrer de plain pied dans le futur... pour le meilleur et pour le pire.

 

Madame, Monsieur,

Il s'appelle Tedi, c'est un nouvel élève qui va intégrer vos cours la semaine prochaine et auquel nous vous demandons de réserver bon accueil. 

Car Tedi est un élève d'un genre... particulier. 

Bon, je sais, vous allez me dire : "ils le sont tous" (j'ai même entendu l'un de vous murmurer : "SURTOUT A JEAN ROUCAS"). Et c'est vrai qu'en matière de "particularité", le collège Jean Roucas, c'est un peu les X-Men font du ski, il y en a pour tous les goûts : entre ceux qui lèchent les poignées de porte parce que sur Tiktok ils ont dit que c'était plein d'oligo-éléments, ceux qui glougloutent dans les couloirs parce qu'ils se prennent pour des dindons, ceux qui pensent qu'ils auront une seconde générale avec 4 de moyenne, ceux qui courent au plafond avec la tête qui tourne à 360° et qui ont une sévère allergie aux membres du clergé, la diversité, on est à fond dedans, c'est limite l'Ile du Docteur Moreau, on en regretterait presque l'époque où les enfants étaient formatés dès la naissance par cette tradition oppressive passée de mode qu'on appelait l'éducation parentale. Mais Tedi va y remédier. Sa particularité à lui, c'est d'écouter ce qu'on lui dit et de faire ce qu'on lui demande sans discuter. Je sais. Moi aussi je ne l'ai pas cru quand on me l'a dit. Direct, j'ai cherché la caméra cachée. J'en ai trouvé une dans le compteur Linky de l’établissement mais je ne crois pas que ce soit lié.  

Il faut dire que Tedi est un robot. Ceci explique cela. D'ailleurs pour le différencier de nos élèves, c'est simple, c'est le seul qui peut être redémarré en mode sans échec. A titre de comparaison, chez nos élèves, le mode sans échec, ça s'appelle l'absentéisme. Un problème auquel Tedi se propose de remédier de façon très concrète en permettant aux jeunes déscolarisés pour raison de santé de poursuivre une scolarité normale sous forme de Terminator. Pour le plus grand bonheur de M le Référent Numérique, qui pousse des élèves dans les escaliers et leur fait des balayettes depuis la rentrée, dans l'espoir de réunir les conditions nécessaires à la mise en service de ce dispositif chez nous. Comme quoi la persévérance paie.

A l'instar de tous les appareils susceptibles de se révolter contre l'humanité et de la réduire en esclavage à moyen terme (l'IA, les smartphones, le thermomix, ...), on lui a donné un nom sympathique pour essayer de le rendre moins effrayant, comme Meg3n, le précédent modèle (qui a récemment eu droit à un documentaire américain tout à fait rassurant au niveau de l'hémoglobine) ou encore Emile, le cyborg dans Terminator 2 ("T1000" ? Vous êtes sûrs ? Aux temps pour moi. Il avait une tête à s'appeler Emile. Donc c'était pas lui qui chantait avec le groupe Image alors ? Quelle désillusion). On nous avait déjà fait le coup avec Albert, "l'intelligence artificielle souveraine française", dont la fonction première n'est pas d'afficher une page d'erreur 404 un jour sur deux, comme n'importe quelle application rectorale, non plus que de faire concurrence au PIA en matière d'efficience (la meilleure façon de faire planter Albert, c'est de lui demander de chercher un renseignement sur le PIA. C'est même la meilleure façon de pousser son code source à s'auto-détruire et de mettre un terme définitif au projet). Non. La fonction première d'Albert, c'est de venger l'honneur du Minitel, injustement boudé à l'échelle collective au profit d'internet, alors qu'il avait jadis été à deux doigts de supplanter ce dernier (à en croire le rapport Théry), ça s'est joué à peu, il avait tout pour s'imposer : l'ergonomie, l'accessibilité, le 36-15 Ulla. La base. Et puis une innovation, chez nous, c'est un peu comme une cérémonie des jeux olympiques, elle ne saurait être 100% française si elle n'était pas la risée des autres pays du monde.

Alors bien sûr, on peut émettre quelques réserves quant au choix du prénom : moi, on me dit Tedi, je pense automatiquement à un judoka de deux mètres qui peut m'envoyer à l'hosto rien qu'en éternuant sur le trottoir d'en face, ça me rassure moyen. Alors qu'on l'aurait appelé Paul Mirabel, là, ok, j'aurais pu me dire que j'avais une petite chance dans le cas d'un conflit armé entre l'homme et la machine. Non, vraiment, Tedi, comme nom, c'est nul, pour un robot. Dans les années 80, on savait vivre, on l'aurait appelé Astro. Optimus Prime. Goldorak. Un truc qui claque. On ne lui aurait pas donné le blaze d'un ours en peluche. Il faut croire que les parents préfèrent garder ces noms-là pour leurs enfants (à ce sujet, si vous pouviez dire à Jean-Megatron de venir chercher son code pronote au secrétariat, ce serait bien urbain de votre part, merci...). 

Après, bon, la notice dit qu'il n'y a aucune raison de s'inquiéter, vous ne courrez aucun danger, tant que vous ne brandissez pas un revolver en classe, ou un woody qui ressemblerait vaguement à un revolver, ou un woody qui ressemblerait à un woody, ou n'importe quoi qui ressemblerait à un woody, ou n'importe quoi qui ressemblerait à n'importe quoi, ou rien du tout d'ailleurs - bon, vous savez ce qu'on va faire ? Ne bougez pas, ne respirez plus, c'est encore le plus sûr. D'accord, il y a bien eu quelques incidents isolés avec le modèle ED209, mais depuis que la DSI a fait la mise à jour de Firefox, Tedi fonctionne parfaitement bien. Ce qui est préférable quand on sait qu'il est équipé de rayons lasers et de grenades à fragmentation "au cas où".

Tout devrait bien se passer aussi longtemps que vous respectez les principes suivants, lesquels relèvent du bon sens le plus élémentaire :

- S'il se plante devant vous et vous demande de façon cryptique : "Sarah Connor ?", répondez : "c'est pas moi, c'est à côté", en pointant du doigt la salle d'un collègue QUE VOUS N'AIMEZ PAS (ce dernier point est très important par rapport à la gestion de la culpabilité après coup).

- S'il se plante devant vous et vous salue d'un "Bonjour, Dave !" alors que vous êtes à peu près sûr de ne pas vous appeler Dave et de n'avoir jamais chanté Vanina sur scène (seul M Slavi sera susceptible d'avoir un doute), annulez toute sortie dans l'espace que vous auriez pu programmer dans la journée (pensez à décommander les bus Citéa).

- En cas de défaillance, merci de vérifier les branchements et d'essayer de le redémarrer. Si le problème persiste, essayer de changer de navigateur (Microsoft Edge, Google Chrome, Google Jantes Alliage, Google climatisation de série, ...).

- Ne pas le laisser approcher de la machine à café ou du four à micro-ondes. ça c'est très mal passé dans son précédent établissement, on a retrouvé sa prise mâle dans leurs prises femelles, l'affaire a fait un foin pas possible. Depuis, Tedi est sous le coup d'une injonction du tribunal lui interdisant d'approcher tout appareil électro-ménager à moins de 200 mètres. Pas plus tard que ce matin, je l'ai surpris en train de reluquer le copieur de l'administration avec insistance, ça m'a mis très très mal à l'aise (rapport au fait que plus personne ne me regarde comme ça depuis vingt ans).

- Ne pas nourrir Tedi après minuit. Ok, ce n'est pas le même film, mais on ne sait jamais, mieux vaut prévenir que guérir. Surtout quand l'appareil est pourvus de canons lasers, "guérir" peut s'avérer un chouia délicat.

- Si Tedi se lève brutalement en plein cours pour s'écrier "Skynet Akhbar !!!", c'est qu'il s'est radicalisé. Merci aux éventuels survivants de signaler la chose par courriel au rectorat à l'adresse john.connor@ac-grenoble.fr. Nous attirons votre attention sur la nécessité d'être réactif, la procédure visant à envoyer un de nos élèves dans le passé pour empêcher l'invasion des machines étant longue et coûteuse, à plus forte raison quand on sait que celui-ci n'aurait aucune chance face à une agrafeuse classique, déjà. Alors une armée de Tedi, vous pensez-bien, ce serait encore de l'argent publique balancé par les fenêtres...

- Notez qu'en cas d'invasion extraterrestre, Tedi passera automatiquement en mode auto-défense. Il incombera alors au professeur en charge de la classe de désigner un élève pour piloter Tedi et sauver la terre. Avant de le laisser monter dans le robot, l'enseignant devra notamment veiller à ce que le jeune soit à jour de ses vaccins et ait bien remis son attestation d'assurance à la vie scolaire. Rappelons que tout affrontement dans l'espace aérien terrestre sans attestation d'assurance est prohibé. Avoir signé le document de droit à l'image sera un +.

Bon, dans les faits, ne vous inquiétez pas : Tedi ne fonctionnera sans doute que le temps pour un AED de réquisitionner sa prise d'alimentation afin de recharger son portable, mais ce seront à coup sûr des moments inoubliables pour celles et ceux qui vont devoir en assurer la maintenance parce qu'il ne capte pas la wifi ou parce qu'il s'est réglé sur un autre fuseau horaire ou parce que la langue par défaut a basculé sur l'Ougandais sans aucune raison.

Souhaitons donc la bienvenue à Tedi : au collège Jean Roucas pour les deux prochains jours, puis sur la page LeBonCoin d'un de nos élèves, entier ou en pièces détachées, pour les deux semaines qui suivront.

Vous souhaitant un week-end à rêver de moutons électriques (ou à revisionner 2001 Odyssée de l'Espace, Robocop, Terminator 1 et 2, Gremlins, la Cité de la Peur et Evangelion, histoire de comprendre toutes les références de ce message, peut-être...),

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Tu la bouges, ta poubelle ?

Bonjour à tous,

Depuis la rentrée, les agents du département sont confrontés à un problème récurrent au niveau des bacs à compost : ceux-ci se multiplient pendant la nuit.

Qu'ils aient besoin de les utiliser ou de les nettoyer, chaque jour, ils en trouvent de nouveaux, installés juste devant, prêts à l'emploi. 

Mais avec des roues et un volant. 

Ce qui tend à suggérer que ce ne sont pas des bacs à compost, mais des véhicules, et qu'ils doivent arrêter d'y déposer leurs pelures de bananes et mes contrats de travail.

Car comme on dit lors des formations d'éducation à la sexualité 4e : "dans le doute, abstiens-toi".

Afin d'éviter toute confusion à l'avenir, et de permettre aux agents de faire leur travail dans les conditions adéquates, nous vous remercions de bien veiller à vous garer sur les places prévues à cet effet, et de ne pas bloquer l'accès aux composteurs.

Vous en remerciant par avance,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Téléphone Immobile

Bonjour à tous,

Un portable adulte a été trouvé ce jour dans l'enceinte de l'établissement - et quand je dis "adulte", je ne fais pas ici référence aux vidéos qu'il contient (j'essaie de le déverrouiller depuis tout à l'heure au cas où, sans succès), mais bien à la vétusté du modèle et au choix d'une coque absolument-pas-fashion-fouyayaye-ma-chérie-mais-c'est-oune-catastrophe, tirant sur le mauve dépressif passé à la machine. 

L'appareil photo semble par ailleurs ne compter qu'un seul objectif photographique, contre les six actuellement en vigueur dans le milieu, seule configuration à même de rendre justice à nos duckface ou au contenu de nos assiettes, parce qu'un cassoulet c'est quand même autre chose en 3D stéréoscopique avec seize millions de couleurs, nous sommes bien d'accord. 

L'appareil ne se plie pas non plus en deux, j'ai essayé. En forçant bien, j'arrive à placer l'écran à 90° du clavier, mais après je sens que ça craque. Le hic, c'est que je n'arrive plus à le remettre à plat, maintenant. Je l'ai glissé sous mon imprimante en espérant que le poids de l'appareil y suffirait, mais je ne suis parvenu qu'à fendre l'écran en quatre.

Je tiens ce qu'il en reste à disposition de son propriétaire, qui devra se trouver une meilleure excuse pour changer d'appareil.

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Plateau repas

Bonjour à tous,

Vous le savez. Bien entendu.

Professionnellement, je ne vis que pour ces petits moments de grâce administratifs, ces discrètes poussées d'adrénaline extra-ordinaires, l'ivresse de ces instants où le monde se renverse sur son axe et où je me retrouve enfin chez moi, dans la 4ème dimension, celle où je vous vois tous en noir et blanc et où une voix désincarnée un peu angoissante narre mes moindres faits et gestes.

"Il peut être bien hasardeux de chercher un plateau de four à micro-ondes disparu quand on nous en fait la requête. Cet après-midi-là, en rédigeant un courriel qu'il croyait innocent, le secrétaire de direction ne savait pas encore qu'il allait basculer dans.... la 4e Dimensiiiiooooon" (Doudoudoudoudou Doudoudoudoudoudou) (air connu).

Car oui, en l'occurrence et aussi surréaliste que cela puisse paraître, un plateau tournant de four à micro-ondes a bel et bien disparu de l'établissement. Il était entreposé à l'extérieur du côté de l'atelier, mais avait encore une longue carrière de plateau tournant devant lui, la retraite des plateaux tournants ayant été reportée à 72 ans par décret ministériel.

Aussi prions-nous la personne qui l'a de nous le rapporter séance tenante, au secrétariat ou à l'atelier, dans les plus brefs délais, avant que le tissu de l'espace-temps ne se déchire et que nous ne basculions dans le grand néant entre les univers.

Moi, personnellement, je n'ai rien contre. J'en viens. Mais je ne suis pas sûr que les libellules mutantes du secteur P3X cent vingt douze seraient à votre goût. Elles font douze mètres de haut et elles se nourrissent uniquement de catégories A et B.

Profitons de cette occasion pour le rappeler à la cantonade, pour dissiper toute ambiguïté : le matériel entreposé du côté de l'atelier, même s'il est entreposé à l'extérieur, n'est pas nécessairement obsolète et à jeter. Si vous êtes intéressé un jour par l'un ou l'autre, nous vous remercions a minima de demander au Gestionnaire avant de le faire vôtre.

Vous souhaitant un après-midi tournant (rond, si possible),

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Erreur d'adressage

Bonjour à tous,

N'ayant pas commandé de pass' de l'établissement au Papa Noël, me voilà fort dépourvu face à ce magnifique trousseau en acier trempé agrémenté d'un anneau assorti (technologie issue de la recherche spéciale) (tm), d'un bip pour le portail (nouveau modèle, on ne se refuse rien), d'un bidule rouge en plastique qui ressemble à un jouet Kinder ou une sculpture d'art moderne modèle réduit (et qui vaut donc entre 50 centimes et 7 millions d'euros), du drapeau d'un pays exotique quelconque (bleu... blanc... rouge... qu'est-ce que ça peut bien être ? La Bolivie ?) et d'un petit panda articulé qui s'anime tout seul la nuit avec les yeux rouges pour aller renverser des poubelles dans le quartier ou appeler des gens sur leurs téléphones fixes et leur demander s'ils aiment les films d'horreur.

Si cet ensemble vous appartient, vous savez où le trouver, merci de venir le chercher avant que petit panda s'anime à nouveau. Merci également de prévenir le Père Noël qu'il s'est trompé et que j'attends toujours mon casque de réalité virtuelle.

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Permanente impermanence

 Où ces premières vacances ouvrent le bal des permanences administratives et où on n'a toujours pas le goût du travail bien fait - ni du travail tout court d'ailleurs.

 

Bonjour à tous,

En ce beau lundi de permanences administratives, ensoleillé juste ce qu'il faut pour nous donner envie de retrouver notre ancienne conseillère d'orientation et lui dire tout le bien qu'on pense de ses services, avec la voix rauque du tueur dans Scream (soi-disant qu'on n'était pas fichus de faire les floches de nos lacets en terminale et que du coup c'était la Fonction Publique sinon rien), je vous propose de nous rejoindre par petit mot interposé pour vivre avec nous ce moment "unique" qui ne l'est paradoxalement pas assez à notre goût.

Une journée administrative, donc, histoire de vous donner une idée de la maltraitance qu'on subit, ça commence à 8h, c'est-à-dire que nous arrivons aux environs de 10h-10h30 (en vertu du principe qui veut qu'il est toujours 8h quelque part dans le monde), et que nous répondons "comme un lundi" à quiconque aurait l'imprudente naïveté de nous demander "comment ça va ?" (Thierry étant plus intelligent que la moyenne, il a cessé de me poser la question aux alentours d'août 2020, quand il a réalisé tardivement qu'il n'en avait objectivement rien à faire).

Une fois sur place, toujours le même rituel : mettre les appareils de travail sous tension par ordre d'importance, numérotés de 1 (la machine à café) à 10000 (l'ordinateur de travail). Concrètement, on appuie sur le bouton des stores électriques et en attendant qu'ils se lèvent, on va faire couler le café. Généralement, quand on en revient, les stores sont levés, le soleil couché, ça s'équilibre.

Une fois le café prêt, on le boit jusqu'à 11h-11h30-14h, en grignotant tout ce qu'on a pu trouver de madeleines, gâteaux et autres tablettes de chocolat dans vos casiers en salle des profs (parfois, je mâchonne une copie d'élève au hasard, pour l'amertume, ça relève le goût des sucreries. Ne vous étonnez pas s'il vous en manque une au retour, ou s'il y a des marques de dents au coin d'une autre).

Comme à cette heure-ci, il n'est plus temps de se lancer dans une tâche administrative exigeante et chronophage, comme ouvrir le courrier ou ranger les dossiers, on fait la queue devant la Kyocera du couloir pour photocopier qui, notre visage, qui, la partie la plus charnue de notre anatomie, selon notre degré de pudeur ou notre agilité, et puis on utilise le standard pour faire des blagues téléphoniques au Maroc aux frais du service intendance.

Après quoi il est temps d'aller se sustenter.

Comme à chaque jour de permanence, histoire de partager un moment convivial (..."vivial", "vivial", c'est vite dit), nous avons réservé dans un restaurant gastronomique du secteur pour midi pile (la cafétéria Auchan, ça s'appelle ; c'est forcément gastronomique, il y a les frites à volonté) (et là où il y a une volonté, il y a un chemin, dit le dicton) (ou bien c'est le slogan de chez Mc Cain, je ne suis plus très sûr...). Et vu que nous ne sommes pas sectaires, nous autres, nous proposons aux personnels de catégories A de nous accompagner.

Mais comme à chaque permanence, ceux-ci déclinent poliment l'invitation, au prétexte qu'ils ont trop de travail et qu'ils veulent avancer.

A midi vingt, quand ils sont sûrs qu'on a bien quitté les locaux, ils prennent la limousine de fonction de l'établissement direction Pic, où rien que de regarder le menu leur coûtera plus cher que nous notre formule entée-plat-dessert-carafe de Crozes-Hermitage.

Résultat : ils auront mieux mangé que nous, certes, mais ils auront encore faim tout l'après-midi.

Alors que nous on a le bidou en montgolfière.

De retour à 12h45, c'est-à-dire 14h, on sort les chips, le Banga et les jeux de société, avec une préférence pour ceux de science-fiction comme la Bonne Paye ou le Monopoly. Thierry et moi apprécions tout particulièrement ces étranges petits morceaux de papier rectangulaires multicolores qu'on appelle des "billets", comme M le Gestionnaire est obligé de nous le rappeler à chaque nouvelle partie, on oublie vite faute d'en voir dans la vie réelle, c'est le seul moment dans notre vie où on peut palper autre chose que des pièces en étain ("c'est donc ça, l'argent ?", "c'est donc ça, un salaire ?", "c'est sympa, on devrait en avoir aussi dans la vraie vie, non ?").

Et comme les minutes passent plus vite quand on s'amuse, à peine a-t-on laissé gagner les catégories A pour souscrire aux exigences de la réserve fonctionnaire (gagner contre un catégorie A serait considéré comme de l'insubordination), il est déjà 17h, c'est-à-dire 15h30. 

L'heure est venue de quitter le bâtiment et de rentrer chez soi, avec le sentiments du devoir accompli, mais pas sans avoir d'abord distribué les photocopies de nos postérieurs dans les boites aux lettres du voisinage et sonné à tous les portillons.

Bref, on ne change rien à nos journées de travail habituelles.

Le seul risque qu'on court, finalement, c'est de tomber sur la laborantine sur le parking en sortant, ce qui signifie devoir y passer la nuit. Minimum.

Vous souhaitant d'excellentes vacances, même si elles n'égaleront jamais le plaisir simple et sain d'une journée de permanence,

Je vous laisse, Thierry a sorti le Uno.

Bien cordia... CONTRE UNO !

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Le secrétaire de direction

Pique et pique et colégram

 Où un redoux inattendu ne vient pas sans périls hors saison.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

(Le secrétaire de Direction terrassant le Moustique Tigre, Gustave Moreau, 1889)

 

Bonsoir à tous,

Une fois de plus, je me vois dans l'obligation d'abréger le message d'accompagnement du planning ci-joint, car le collège n'est présentement plus en mesure de garantir ma sécurité physique.

Chaque seconde que je passe à taper un mot de plus dans ce mail est un risque que je prends en connaissance de cause. 

Mon bureau est retourné à l'état sauvage. 

Moi-même, je me sens à deux doigts de rejeter toute convention sociale et d'arracher mon pull over pour me frapper vigoureusement le torse en criant "AÏAÏAÏAÏAÏAÏE AÏAÏAÏAÏE !", tel un Tarzan fragile de l'épiderme.  

Car figurez-vous que je suis actuellement en lutte avec l'une des créatures les plus redoutable et les plus sanguinaires qu'un open space ait jamais connu (après la personne qui décide de nos emplois du temps) : 

 

LE MOUSTIQUE TIGRE.

 

Parce que ce n'est pas seulement un moustique, non.

 

C'est aussi un tigre. 

Et ouais.

 

De même que les requins marteaux sont à la fois vendus en poissonnerie et à Castorama (dans le rayon à côté des lamas et des castors) (évidemment). 

Une bête effroyable d'au moins quatre millimètres, prête à me vider de mon sang comme on presse une pomm'pote, à l'instar de ce gentil monsieur très bien habillé avec un fort accent d'Europe de l'Est qui m'avait demandé jadis si j'étais pour le don du sang, et auquel je dois mes canines, mon aversion au soleil et ma méfiance naturelle envers toute personne qui m'aborde désormais devant la FNAC pour la bonne cause. 

Notez que la cause du moustique est bonne, soi-disant. Soi-disant que c'est pour nourrir ses enfants à naître, alors qu'il lui suffirait juste de faire une demande de bourse ou de fonds social. ça lui coûterait quoi ? Un RIB et une copie de sa déclaration d'impôt.

 

Mais c'est bien les culicidés, ça: tous des feignasse et des assistés.

 

Il faudrait les renvoyer dans leur pays, tiens, moi je dis. Avec les taons et les frelons. Et les chocolatines.

(Vous notez que je n'ai pas parlé des Ardéchois, preuve que mes séances de psychothérapie commencent à porter leurs fruits) 

(elles portent même leurs fruits comme un ardéchois qui revient des champs parce qu'ils n'ont pas encore inventé les supermarchés)

 

(oui, bon, ok, il y a encore un peu de travail à faire du côté thérapeutique, mais c'est un début)

Et oui, bien sûr que j'ai dû regarder dans Wikipedia, pour l'histoire des culicidés, pardon, j'allais écrire lépidoptères, excusez-moi de ne pas connaître toutes les déclinaisons d'insectes ou de félins que compte notre plus si belle planète plus si bleue. Quand j'aurais été piqué et que ça me grattera très fort, ça me fera une belle jambe - sauf si c'est à la jambe que j'ai été piqué.

Toujours est-il que je risque ma vie rien que pour écrire ces lignes et que ce n'est définitivement pas mon style. 

 

Mon style, c'est de râler parce qu'on est lundi, et ça viendra bien assez tôt alors je vous abandonne sur ces bonnes paroles pour faire face à la bête.

Montjoie ! Seine Saint Denis ! Que Classe Prépa si je faiblis !

Vous souhaitant un bon bzzzz bzzzz bzzzz,

Bien bzzzzbzzzzement,

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Le Bzzzzz de direction