Etudes en vert

Où il est question du petit encadré éco-responsable qui figure au bas de chaque semainier (lui aussi rédigé par votre serviteur, qui a décidément plus d'une corde à son arc), et qui n'est lu que par une poignée d'irréductibles convaincus.



Etudes en vert à Jean Roucas
 (Un article pas du tout tendancieux du Daily Baggle Online.com)


C’est un fait divers peu commun qui a bouleversé ce matin l’équipe éducative du collège Jean Roucas, établissement drômois jusque-là sans histoires.

Dans les rangs des professeurs comme dans ceux de l’administration, la consternation est totale : de l’aveu général, on « ne comprend pas ».

Quelle raison, en effet, a pu pousser Monsieur ********, professeur de ****** depuis plus de ** ans, à en venir à ces extrémités ? Et que ce serait-il passé si personne n’avait tiré la sonnette d’alarme ?

 Il est neuf heures cinquante cinq, heure locale : comme tous les jours, Madame *******, professeur de ********, se rend en salle des professeurs pour y retrouver ses collègues et vérifier le contenu de son casier, des fois que le rectorat aurait décidé de lui verser une prime exceptionnelle.

Mais ce matin-là, à part Monsieur ********, personne n’est encore arrivé dans ce que les médias rebaptiseraient bientôt le « théâtre des évènements ». Car ce qu’elle va découvrir sur cet homme en apparence affable et bien de sa personne va lui glacer le sang.

« Je l’ai trouvé penché sur une feuille de papier, en train de lire quelque chose avec attention. Mais dans un premier temps, je n’ai pas réalisé. Ses sourcils étaient froncés, son front plissé à cause de la concentration. C’était très coloré, peut-être même trop. J’ai cru que c’était son bulletin de paie, ou un tract syndical. Je pense que quelque part, au fond de moi, je savais déjà de quoi il s’agissait, mais que je refusais d’y croire ».

C’est en s’approchant de l’intéressé qu’elle en a la confirmation : non, ce n’est ni une hallucination, ni un cauchemar. Son collègue est bel et bien en train de lire la rubrique Eco-Gestes du semainier hebdomadaire (voir notre illustration ci- joint).

 « Je n’en revenais pas. Jamais je n’aurais pu imaginer que quelqu’un de normalement constitué pourrait s’intéresser de son plein gré à ce que la plupart d’entre nous considèrent comme « une grosse tâche verte en bas de page ». Pour moi, c’était inconcevable ».

 Un avis partagé par la plupart des enseignants.

 « Déjà, lire le semainier, bon, on va pas se mentir, ça nous arrive d’oublier. Alors la rubrique Eco-Gestes... ».

Entendu aujourd’hui par les plus hautes instances du rectorat, l’intéressé s’est contenté de bredouiller « mais enfin, si cette rubrique existe, c’est bien pour qu’on la lise, non ? », ce qui n’a pas suffit à convaincre le jury. Condamné à 80 heures d’HSE bénévoles en zone urbaine sensible, il a juré « qu’on ne l’y reprendrait plus », avant de prouver objectivement sa détermination en allant brûler un stock de vieux pneus usagés dans son jardin.


C.K, pour le Daily Baggle Online.com

Vous voyez le tableau

 Où les journées du patrimoine donnent l'occasion d'ironiser sur la forme particulièrement "colorée" (sous Excel) des semainiers - pour la première fois, mais pas la dernière.


"Une révolution conceptuelle qui bouleversera jusqu'aux plus viscérales de vos représentations subconscientes".
(Technikart, dans son numéro spécial sur la sobriété stylistique).


A l'approche des journées du patrimoine des 20 et 21 septembre, le collège Jean Roucas vous propose de redécouvrir les créations d'un artiste hors-norme, dont nous vous dévoilons ci-joint une toile inédite, réalisée spécialement à cette occasion.

Sobrement intitulée "Semaine Impaire du 22 au 26 septembre 2014", ce travail d'avant-garde saura fédérer les avis des esthètes les plus exigeants - dont vous faites assurément partie, sans quoi vous ne seriez pas inclus à cette liste de diffusion (CQFD).

Les professeurs de Mathématiques seront tout particulièrement sensibles au systématisme élégant avec lequel le nombre d'or préside à sa construction, là où les professeurs d'arts plastiques et les professeurs de littérature seront plutôt touchés par la viscérale frénésie avec laquelle sens et aspect s'y télescopent.

Tous s’accorderont cependant sur la maestria avec laquelle le peintre exploite l'ensemble des fonctionnalités de Microsoft Excel.

Harmonie des lignes et des contours, kaléidoscope de mots, d'images et de couleurs par lesquelles le sens et le ressenti s'unissent inextricablement...

A mi-mi-chemin entre impressionnisme, cubisme, fauvisme et surréalisme, le tableau nous renvoie presque malgré nous à notre avenir immédiat - tout en nous proposant de devenir, pendant les sept prochains jours, part intégrante de cette œuvre qui transcende ses seules limites formelles. Aussi aurez-vous plaisir, nous en sommes convaincus, à passer des heures à étudier cette reproduction dans ses moindres détails.

Les plus fortunés d'entre vous sont d'ailleurs chaleureusement invités à se rendre sur le compte Ebay du collège Jean Roucas afin de participer aux enchères : pour l'équivalent financier de quelques milliers d'heures d'accompagnement éducatif, ils pourront acquérir l'original signé de ce chef d’œuvre et faire ainsi des envieux dans l'académie entière (tous les fonds récoltés serviront à vous recréditer en photocopies jusqu'en juillet 2015).

Si toutefois vous deviez ne pas être séduits par cette forme d'expression artistique, n'oubliez pas que ce week-end, les musées sont ouverts et gratuits, et qu'il y a du "vrai Art" dedans.

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Le secrétariat de direction

Mission impossible

Où l'on évoque sans langue de bois la difficile mission des enseignants d'aujourd'hui.



A l'attention de l'ensemble des agents en activité


 Bonjour, Monsieur Phelps.

Votre mission, si toutefois vous l'acceptez - votre contrat ne vous laisse pas vraiment le choix, ceci dit, mais ça passe mieux formulé comme ça -, consiste à assurer une nouvelle semaine d'enseignement en tant qu'agent infiltré au sein de l'établissement dit "Collège Jean Roucas", que nous soupçonnons d'être une société-écran œuvrant pour le compte d'une organisation occulte connue sous le nom d'Education Nationale, laquelle aurait des ramifications jusqu'à la tête de l'Etat français...

Compte tenu de la nature potentiellement hostile de votre champ d'opération, prudence et diplomatie seront de rigueur dans l'accomplissement de votre objectif.

En conséquence, les seules armes dont vous serez autorisés à faire usage seront vos connaissances, votre patience, votre bienveillance, votre sens de la pédagogie et, dans les cas les plus extrêmes, la frappe préventive à signer dans le carnet de correspondance.

N'oubliez pas notre credo : nous ne négocions PAS avec l'adversité, nous prévenons ses parents.

Afin de vous aider à préparer convenablement cette mission quasi-impossible, vous trouverez ci-joint le déroulement détaillé des opérations, étape par étape.

Ceux qui le souhaitent pourront retirer leur montre-laser et leur Aston Martin au secrétariat d'intendance à la date et à l'heure de leur choix.

Si vous ou l'un de vos collègues était capturé ou chahuté, le Ministère nierait avoir eu connaissance de vos agissements. Faute de crédits suffisants (ça coûte cher, une Aston Martin. Alors cinquante, vous pensez bien... ), ce message ne s'autodétruira pas, mais si j'étais vous, je reculerais quand même de deux pas.

Avec les gars du service technique, on n'est jamais trop prudent.

Bonne chance, Jim, et n'oubliez pas : le week-end est le moment idéal pour vous entraîner à bosser sous couvertures.

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 Le secrétariat de direction

Voyance à domicile

 Où l'on prend doucement ses marques et où on s'efforce d'être le plus consensuel possible, afin de ne heurter personne en "osant au-delà du raisonnable" (elles sont bien loin, désormais, ces bonnes intentions...).


A l'attention de l'ensemble du personnel


Bonjour à tous,

Alors que la semaine touche à sa fin, il nous paraît indispensable de vous informer d'une découverte scientifique majeure, qui agite les réseaux sociaux depuis ce matin et vous concerne au premier plan.

En effet, selon les scientifiques de la NASA, cette première semaine de travail devrait être suivie d'une deuxième, en tous points similaire dans sa chronologie ("mais pas nécessairement dans son déroulement" - précisent-ils néanmoins).

Aussi avons-nous pris la liberté de piocher dans vos crédits pédagogiques pour envoyer les secrétaires en formation "astrologie et lecture de l'avenir dans le marc de café" (dont ils sont, raconte la légende, très friands), afin de leur permettre de mieux vous aider à préparer celle-ci et à anticiper ses temps forts.

Vous trouverez ci-joint le fruit de leurs prédictions, sous forme de semainier.

Les résultats du loto dans l'ordre suivront dans un mail ultérieur.

Vous en souhaitant bonne réception,

Bien cordialement,

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Le secrétariat de direction