Le podcast de Papa Nowel

 Où le temps est venu de tourner la page sur 2020.

Cher [Personnel du Collège Jean Roucas] ! (quel joli nom !)

Nous voici arrivés tant bien que mal, cahincaha et même clopin-clopant (surtout clopant, pour les plus fumeurs d'entre vous) en cette fin d'année 2020 qui a (ce ne sera un secret pour personne) confiné au désastre en général et confiné tout court en particulier.

Avec toutes les contrariétés que cela suppose : les amis qu'on n'a pas pu voir (et qui n'ont jamais pu nous voir non plus sans oser nous le dire - ça équilibre), les canons (à boire) qu'on n'a pas pu siffler en terrasse,  les canons (à voir) qu'on n'a pas pu siffler en terrasse (encore qu'XXIème siècle, cela ne se fasse plus, n'en déplaise aux goujats), les conjoints avec qui on a dû recommencer à discuter faute de mieux ("bon sang mais il s'appelle comment, déjà ? J'ai son nom sur le bout de la langue..."), les enfants qu'on n'a pu refiler ni à la crèche, ni aux grand parents, ni à Alexis Gruss (ils ont vraiment toujours été bruyants comme ça ou c'est juste un effet pervers du bourbon à 9 heures du matin ?), les affaires de sports quasi-neuves à revendre sur LeBonCoin alors que le marché est saturé (un rameur acheté, un jogging gratuit et j'ajoute la paire de baskets), les têtes-à-têtes avec soi-même au terme desquels on se rend compte qu'on n'a aucune conversation, ni aucune personnalité, qu'on n'est rien sans les autres ni un verre à la main (entre autres déconvenues d'avant déconfinement).

Mais qui dit "fin d'année" dit également "le moment que tu attendais tous" : celui de découvrir si tu as été sage (tm) ou pas sage (tm) les douze mois précédents.

Popopopom, comme on dit dans la profession.

Grâce à une technologie de pointe développée par le Père Noël en personne, ainsi qu'une fouille méticuleuse de tes poubelles et un accès direct à ta messagerie personnelle, nous sommes aujourd'hui en mesure de te dévoiler à quel camp tu appartiens.

Pour cela, il te suffit de cliquer sur le document joint (tu la sens, la pression - et son petit goût de houblon ?).

Si tu as été sage, ledit document contiendra un chèque de 10000 euros à ton nom, doublé d'un bon gratuit pour 18 HSA de l'intitulé de ton choix.

Si tu n'as pas été sage, il se résumera au planning de la semaine de la rentrée, où sera énuméré l'ensemble des tâches fastidieuses qui t'attendent sur le long et douloureux chemin vers la rédemption (tm). SANS HSA.

Espérons, donc, que ton cœur est aussi pur que le pastis qu'on boit au secrétariat du collège.

C'est entre toi, ta conscience et les avocats des parents de Dylan, qui ont moyennement apprécié que tu agrafes leur fils au mur (ou que tu l'en dégrafes, leur position n'est pas bien claire à ce sujet).

Quoi que te réserve la pièce jointe à ce mail, nous t'en souhaitons bonne réception.

Te souhaitant également de très bonnes fêtes dans une zone de huit mètres carrées, et ne restant absolument PAS à ta disposition pour les jours à venir,

Bien cordialement,

-- 

 

 

Le secrétaire de direction

Usual Suspect

 Où l'une des agents du département me demande de rédiger pour elle son témoignage contre une élève lui ayant manqué de respect, et où j'ai décidé d'un commun accord avec moi-même "de dramatiser un peu".

Il était environ 15 h (heure de la récré), je demandais à des élèves de parler moins fort.

Ils étaient tous massés devant le secrétariat alors qu’ils n’avaient rien à y faire, notamment un groupe de trois filles dont l’une s’est ouvertement moquée de moi en m’imitant d’une voix aigüe.

Je lui ai demandé pourquoi elle se permettait de telles familiarités.

Elle a sorti un cran d’arrêt et m’a menacé.

J’ai alors utilisé mon chakra (le troisième œil de Bouddha) pour paralyser ses centres nerveux.

Ses deux amies ont alors sauté sur moi en hurlant, armées de chaînes à vélo.

Je me suis téléporté dans leur dos et j’ai réuni l’énergie universelle qui anime toutes choses pour constituer une boule de plasma d’environ six mètres cube.

Afin de ne pas être prise dans le souffle l’explosion, je me suis envolée à la verticale au-dessus de la loge, perçant un trou dans le toit du collège (ce n’était pas bien dur, vu comme il est pourri de partout).

Après quoi j’ai lancé mon attaque en criant FINAAAAL FLAAASH !

L’attaque a frappé l’établissement de plein fouet et l’a réduit en cendres, mais ce n’était pas volontaire de ma part et je m’excuse pour les dégâts occasionnés.

Tu auras plus de chance au tirage (peut-être)

 Où les semaines de trop se suivent et se ressemblent. Lassitude à l'appui.

 

Bonsoir à tous,

Comme cette année, vous avez tous été très sages (ce n'est pas qu'une façon de parler, mais des faits objectifs : nous avons pu le constater grâce aux webcams que nous avons cachées dans vos salles de classe) (à quoi pensiez-vous que j'étais payé, exactement ?), le Père Noël a décidé de vous faire un joli cadeau :

UNE SEMAINE DE TRAVAIL SUPPLÉMENTAIRE.

Laquelle commence dès lundi. Ô joie.

Et comme un bonheur ne vient jamais seul, vous trouverez ci-joint le planning correspondant, couleur mandarines et papiers cadeau (c'est de saison).

Allez donc, tous en chœur : Ho ho ho !

Vous souhaitant un très bon dernier week-end de décembre,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Je suis comme une boule de Flipper

Où agacé par des messages envoyés directement sur ma boîte académique (que je ne relève pas en journée) plutôt que sur celle de l'établissement, malgré mes demandes répétées, je découvre comment paramétrer une réponse d'absence automatique.

 

 

Bonjour,

Je suis actuellement absent pour cause de ski nautique. 

J'ai décidé de passer le reste de ma vie en compagnie des pieuvres et des dauphins, qui sont BEAUCOUP plus sympas que les êtres humains. 

Par conséquent, si vous êtes un dauphin (ou, à la rigueur, une pieuvre), je répondrais à votre message avec des ondes sonores dès mon retour. 

Si vous n'êtes pas un dauphin, par contre, ce sera direct dans la corbeille.

 

L'auront reçu : divers syndicats, le Principal, trois professeurs et le service informatique du département. Lequel m'a en retour envoyé un fichier audio intégralement composé... de cris de dauphins. Comme quoi, ça en valait la peine.

 

Le plastique c'est fantastique - mais plus au collège Jean Roucas

 Où l'on recherche Suzanne désespérément.

Bonjour à tous,

Aux temps lointain de sa gloire administrative, quand il roulait sur l'or et que les professeurs n'avaient pas à se battre pour leurs crédits pédagogiques (n'oubliez pas, la baston, c'est vendredi prochain, à 13h, pensez à vos tenues de catch) , le Collège Jean Roucas comptait au nombre de ses fournitures administratives l'un des fleurons de la technologie française d'avant-garde, avec le Minitel et la marmite à fondue - j'ai nommé : la plastifieuse, qui permettait aux individus les plus doués de plastifier des documents importants, et aux individus les moins doués d'y perdre un ou deux doigts.

Le temps a passé depuis, les dinosaures se sont éteints ou, pour certains, reconvertis en politique, et ladite plastifieuse a disparu dans l'intervalle.

Or le service d'intendance en a un besoin urgent (il s'agit paraît-il, de plastifier le portrait de quiconque n'aura pas un solde de compte cantine positif d'ici la clôture de l'exercice le 15 décembre, histoire de pouvoir les transmettre ensuite à nos chasseurs de primes assermentés sans qu'ils s'abiment dans leurs poches pleines de couteaux).

La Vie Scolaire a été tellement retournée de fond en comble à sa recherche qu'on dirait mon bureau, en à peine mieux rangé.

En vain.

Aussi sommes-nous inquiets, tout particulièrement depuis que nous avons appris de source sûre qu'on pouvait utiliser cet appareil "pour se shooter" (authentique).

Pour la localiser, nous comptons donc sur vos témoignages, en retour de ce mail ou sur BFMTV.

Vous en remerciant par avance,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Si tu ne paies pas de mine, au moins, paie ta cantine

 Où le service intendance demande à ce que certains messages essentiels soient passés "tout en finesse mais de façon intelligible".

 

Bonsoir à tous, 

Parce qu'en ces temps de pluie, de ténèbres qui vous collent au vague-à-l'âme, de pluie et de courses de Noël (sans que l'esprit sain ne puisse dire lequel est le pire), le moindre petit message positif fait chaud au cœur, c'est avec beaucoup de plaisir que je vous relaie celui du service intendance :

PAIE TA CANTINE AVANT LE 15.

Sinon tu mangeras plus et tu auras très très faim dans ton ventre.

Voilà, ça s'est fait. Je crois qu'on est tous très remués, là.

J'en vois même qui pleurent dans le fond, tellement ils sont touchés. Je le sais, je le sens. Et c'est beau.

Or parce qu'un petit bonheur n'arrive jamais seul, il y a un post-scriptum :

AH ET PENSE A SOLDER TES DÉPENSES AU COMPTANT AVANT LE 10.

Sinon ce sera de ta poche et le soir de Noël tu devras sucer des cailloux au lieu de manger de la dinde.

 

Je ne sais pas pour vous, mais pour moi, c'est déjà trop d'émotions, alors je vais me retirer dans mes pénates et vous laisser prendre connaissance du contenu du planning de la semaine prochaine en toute intimité, sans m'immiscer davantage dans votre boîte mail.

 

Mais pas sans vous avoir d'abord rappelé que :

VENDREDI PROCHAIN, C'EST LA RÉPARTITION DES CRÉDITS PÉDAGOGIQUES ALORS SI TU VEUX DES SOUS POUR TA MATIÈRE, PROFITE DU WEEK-END POUR FAIRE UN PEU DE MUSCU, CA POURRA TOUJOURS ÊTRE UTILE IN SITU.

Sinon tu risques de prendre de mauvais coups de coude.

Vous souhaitant un week-end plein d'esprit de Noël,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire du direction

Sans Etiquettes

Où on en est à la troisième édition d'étiquettes à coller dans le carnet pour les codes des tablettes destinées aux élèves.

 

 

Cher professeur principal du collège Jean Roucas,

Ne distribue SURTOUT pas les étiquettes de codes tablettes que tu as trouvés dans ton casier hier matin !

Sinon, voilà ce qui va se passer :

Tes sourcils vont commencer par se froncer très fort quand tu t'apercevras que les techniciens du Conseil Départemental n'ont pas été fichus de classer les noms par ordre alphabétique, vu qu'ils sont depuis longtemps passé en binaire et qu'ils ont été remplacés par des robots. 

Après quoi tes narines vont se dilater lorsque tu te rendras compte qu'il manque des noms dans la liste. 

Les élèves commenceront alors à s'agiter pour rien et tu en lanceras un ou deux par la fenêtre pour faire un exemple. 

 Seulement voilà ! 

A force de mâcher leur cols de chemises, dans un proche avenir, ces deux élèves choisis aléatoirement étaient destinés à découvrir la formule qui permettrait de mettre fin à la faim dans le monde, à base de fibres de textiles et de cuir bouilli !  

Mais ce n'est pas tout !

La suite ici :

Bref, tout ça pour dire que je vous ai re-remis une nouvelle liste d'étiquettes dans votre casier, avec cette fois-ci tous les noms et dans le bon ordre.

S'il y a un encore un problème après ça, je vous jure,  je me barre !

Vous souhaitant une bonne soirée, et avec mes excuses pour tous ces ordres et contre-ordres,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

ça se tire, là, non ?

Où  ça sent la fin de trimestre et où c'est pas trop tôt.

 

Bonsoir à tous,

A mesure que les jours raccourcissent, le semainier s'allonge, respectant en cela le principe des vases communicants (ou celui dit "du secrétaire de direction", qui s'allonge beaucoup également).

Comme chez La Fontaine, le semainier s'étend, enfle et se travaille (il en faut bien un, et ce n'est pas moi), des fois qu'il pourrait se faire plus gros que la FAQ Covid du Ministère (à chaque génération, ses fables dans l'air du temps) (mais rassurez-vous : même si elles sont dans l'air du temps, comme vous portez scrupuleusement votre masque sur la bouche ET le nez, vous ne risquez pas de les attraper non plus. Malin !).

Je profite de l'occasion pour vous communiquer trois informations de la plus haute importance (un mètre vingt au garrot, c'est dire si j'aurais de la peine à les franchir en fosbury) :

- La semaine prochaine, l'élite de la crème aura la joie (ineffable, je les entends piaffer d'impatience d'ici) de participer à quelques nocturnes VIP au Collège Jean Roucas, à l'occasion du Grand Festival Trimestriel des Conseils de Classe. Strass et glamour seront au rendez-vous mais pas forcément quelqu'un pour fermer les portes derrière vous, c'est pourquoi nous vous demandons de bien vouloir quitter l'établissement par la porte qui fait face à la salle des professeurs, ou à celle d'accès du bâtiment A.

- La réunion de répartition des crédits pédagogiques aura lieu vendredi 11 décembre de 13h à 14h. Il est donc important que vous vous concertiez en amont avec votre coordonnateur de discipline afin qu'il porte haut vos couleurs (ce qui ne veut pas dire qu'il est obligé de venir en Desigual, merci pour nos yeux), sachant que j'ai déjà réclamé les deux tiers de ces crédits pour mon usage personnel (je désire investir dans un élevage de loutres en Patagonie, ce qui est quand même un peu plus important que vos petits projets pédagogiques, excusez-moi de le dire comme je le pense).

- Enfin, j'ai déposé des étiquettes de codes informatiques dans les casiers des professeurs principaux. N'étant pas la moitié d'un génie incompris (c'est le terme "politiquement correct"), j'ai imprimé ces étiquettes au DOS des planches, ce qui les rend joyeusement inutilisables. Plutôt que de vous amuser avec une paire de ciseaux et de la colle, au risque de vous blesser et de m'obliger à remplir des dossiers d'accident du travail, je vous invite à attendre lundi midi : d'ici là, je vous aurais refait le tirage, et peut-être même dans le bon sens (bien que le bon sens ne soit définitivement pas ma spécialité).

Voilà pour les grandes lignes. Le reste vous appartient.

Vous souhaitant un week-end déconfiné (mais pas trop),

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Les objets trouvés du jour

 

Sont mis aux enchères ce soir au Collège Jean Roucas :

- 1 passe général permettant d'ouvrir moultes portes mystérieuses (ou pas) dans tout l'établissement, dont certaines conduisent peut-être à Narnia ou aux Royaumes du Nord (auquel cas, dites-moi lesquelles, j'envisage sérieusement une mutation dans un monde parallèle ; et je suis sûr que la Reine des Glace kiffera mon curriculum vitae autant que je kiffe moi-même son air triste et sa méchanceté de façade).

- 1 clé USB noire contenant des documents ultrasecrets divers et variés, notamment la preuve qu'Elvis est vivant est qu'il est élu au Conseil Départemental de la Drôme, et les plans de la base spatiale des ambassadeurs reptiliens sur la face cachée de la lune (je leur ai envoyé mon CV aussi, sait-on jamais. On a quelques points communs, eux et moi).

Ces objets collectors (disponibles en quantité TRES limitée) seront remis au plus offrant ou à leur légitime propriétaire.

Ne tardez pas !

-- 

 

Le secrétaire de direction

Crise de Foi

Où on est professionnellement gavé.

 

Bonsoir à tous,

Comme attendu, je vous transfère ci-joint un semainier particulièrement copieux, en mode maxi best-of avec des frites à volonté.

Pour le digédril, voyez avec Madame l'infirmière scolaire.

Vous souhaitant un très bon week-end, et un jouet sympa dans votre happy meal,

Bien cordialement,

-- 

 

 Le secrétaire de direction

La Nuit Remue

 Où le coeur n'y est pas mais the show must go on.

Bonsoir à tous, quelle que soit l'heure à laquelle vous ouvrez ce courriel (ne cherchez pas, c'est forcément le soir vu qu'il fait nuit tout le temps. Hé ouais les gens).

Par chance, au plus noir de l’obscurité, le semainier rayonne tel un feu d'artifice commandité par une municipalité daltonienne et particulièrement bien dotée côté finances publiques, faute d'avoir trouvé assez d'espaces libres  où construire de nouveaux ronds-points.

Véritable phare dans les ténèbres, mais version discothèque, il saura vous guider dans les ténèbres (forcément grandissantes) de la semaine prochaine.

Ou décorer avantageusement un arbre de Noël, si vous êtes du genre précoce (et radin).

Aussi, n'oubliez pas que si la nuit est froide, et triste, et terne, malgré tous les qualificatifs peu flatteurs dont on l'affuble souvent, la nuit est belle, la nuit détend (je le sais, je l'ai lu chez Barjavel).

Vous souhaitant, donc, un week-end détendu,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Le semainier s'envoie en l'air

 Où je commence à me demander si mes mots de semainiers ne sont pas trop "référencés" (pour le dire poliment), et où le CPE jette encore de l'huile sur le feu en me demandant de placer "un personnage de Jules Verne steampunk"... BEN VOYONS.

Bonsoir à tous, Alors que les vacances pointent leur profil le plus avantageux au coin du télescope (quelque part sur la carte du ciel, entre Euphore et Vega, entre les pluies d'étoiles filantes et les golgoths en file indienne), le moment paraît bien choisi pour faire un premier point sur ces mois de rentrée et revoir nos objectifs à la hausse, car comme le disait Oscar Wilde (ou Karim Benzema ?)  : "il faut toujours viser la lune, car même en cas d'échec, on atterrit dans les étoiles"... et donc, le cas échéant : dans les vacances, mais avec quelques jours d'avance. CQFD. Ne me remerciez pas, j'aime rendre service. Ceux d'entre vous qui préfèrent garder les pieds sur terre pourront toujours consulter le semainier joint pour savoir de quoi est pavée la voie royale menant à leur libération (à commencer par le retour des formulaires d'HSE et des questionnaires CFC pour vendredi en 8, après quoi je ne réponds plus de rien en général et au téléphone en particulier) (je bluffe, Marconi, je serais encore en poste pour la permanence administrative). A celles et ceux qui ont déjà la tête dans les nuages, par contre, je me permettrai d'adresser un conseil d'expert : si vous visez la lune (à l'instar de l'auguste Impey Barbicane, président du Gun Club de Baltimore), assurez-vous de mettre en œuvre des moyens techniques plus appropriés et un peu moins steampunk. Parce que s'il est devenu compliqué de se déplacer en train ou en avion (j'en conviens), je n'en déconseille pas moins le voyage en canon : c'est assez peu confort, plutôt bruyant et assez approximatif quant à la destination à atteindre. On l'aura compris, j'espère, le semainier du jour est sponsorisé par Jules Verne - par CPE interposé -, et si le rapport entre l'écrivain et le courant steampunk ne vous paraît pas évident (ou si le courant steampunk n'évoque rien pour vous, si ce n'est - peut-être - des cocottes-minutes surmontées de crêtes et de colliers à pointes), je vous renvoie sans honte au manga français City Hall, qui convoque de façon décomplexée - et d'autant plus jubilatoire - nombre d'auteurs et personnages historiques célèbres, dans un récit de qualité. Il y a plus honteux, comme lecture, même pour un adulte accompli. Vous souhaitant un week-end en apesanteur, mais sans Calogero à la radio (et voilà, c'est malin, ça y est, je l'ai dans la tête), Bien cordialement, --    Le secrétaire de direction

Question pour un Champollion

Où l'on s'était promis de ne rien écrire, cette semaine (le moral en creux de vague et tout ça), mais où le CPE ne nous aura pas laissé nous en tirer à si bon compte :

 

Au nombre des grandes énigmes de l'Histoire que nul n'a su élucider, cette question lancinante demeure :

"Mais qui a eu cette idée folle un jour d'inventer l'école ?" (et son corolaire : "on aurait deux mots à lui dire").

Aujourd'hui encore, certains doutes subsistent - bien que le tort soit attribué par commodité au Bon Roi Charlemagne, le souverain à la barbe fleurie (un épithète qui en dit long sur son hygiène corporelle, mais qui suis-je pour juger ? J'avais la même pendant le confinement - sauf que mes fleurs à moi, c'était des miettes de Miel Pops, mais chut ! On a tous nos petits secrets !).

Seulement voilà, quand on consulte sa bio, on se rend compte qu'il avait d'autres shahs à fouetter, si vous me passez l'expression (c'était une autre époque, paraît-il révolue, on croise les doigts très fort). Non parce que son emploi du temps hebdo, au père Charlie, c'était quand même autre chose que le semainier joint, dans lequel vous trouverez le planning de la semaine à venir.

De sorte qu'en 2020, on s'interroge toujours sur l'identité du coupable, en des termes plus fleuris que la barbe sus-mentionnée : "zarma c'est qui le gros [censuré] qu'a inventé l'école, sur la vie d'moi j'y pète les dents". Et cette belle jeunesse d'ajouter, pleine de finesse : "[censuré] [censuré] de la [censuré] sur le [censuré][censuré][très censuré] de son [censuré]". Ce que nos experts ont traduit, grâce à la pierre de rosette et au codex du salami (oui, nos experts sont béarnais ! Et alors ?) : "fichtre, l'individu qui a élaboré le concept de système scolaire devait être complètement marteau".

Ce qui nous conduit à suspecter un autre barbu, de quelques milliers d'années son aîné, réputé pour manier ledit marteau mieux que Claude François en personne :  Thor, dieu du Tonnerre de la mythologie Nordique (de son prénom Michel, on ne le sait que trop peu "parce qu'il faut bien commencer par faire tomber la pluie pour pouvoir contrôler la foudre") (ça va trop loin, les références, là, non ?), dont les exploits célestes ont été rapportés par le poète Snorri Sturluson, bien avant d'être récupéré par les studios Marvel (qui sont à la poésie ce que Snorri est à la liste des prénoms les plus populaires en France au XXIème siècle). Car si quelqu'un à tort, c'est forcément Thor, ça tombe sous le sens (raisonnement niveau Twitter 2ème année). Et si votre week-end est pourri, c'est de sa faute aussi.

Vous le souhaitant donc pluvieux, mais heureux,

Bien cordialement (et merci à Monsieur le CPE de m'avoir sommé de placer Charlemagne et Thor dans le même message de semainier, ce n'était pas compliqué du tout) (du tout),

-- 

 

Le secrétaire de direction

Que d'eau, que d'eau !

 Un vendredi normal au secrétariat du Collège Jean Roucas :

 

- Dis-donc, qu'est-ce qu'il tombe.

 

- Ouaip. Va bientôt falloir construire le bateau. Et penser à faire monter les animaux deux par deux.

 

- Du coup, tu serais lequel, d'animal ?

 

- La licorne. (Une pause). Il paraît que c'est parce qu'elle n'a pas pu monter dans l'arche de Noé qu'il n'y en a plus, de nos jours.

 

- N'importe quoi. (Une pause) Révise tes classiques. C'est parce que Voldemor les a toutes tuées. Pour les manger, je crois.

 

- QUOI ? !!! Mais il est fou, lui ! Manger des licornes !!! ça se fait pas ! (Une pause) Genre il va au Licopotamus et il commande un tournedos, comme ça, tranquille ? !

 

- Mais si ! Dans le premier film, ils disent qu'il boit leur sang !

 

- Ha non mais ça va pas bien, lui. Il a plus toute sa tête, ce pauvre homme.

 

- ....

 

- Remarque oui, maintenant qu'on en parle. Il lui manque un nez.

 

 

A toutes fins utiles, je vous rappelle que nous sommes payés avec vos impôts.

Aux Urnes Citoyens

 Bonjour à tous,

En ces glorieux temps de démocratie triomphante ("démocratie triomphante" est une marque déposée par la Coca Cola Company, tous droits réservés) que sont les débuts d'années scolaires, nous sommes à la recherche de l'urne en bois modèle 1729 du secrétariat, dont la valeur est aussi fonctionnelle que sentimentale (cette urne aurait servi lors de la décapitation de Louis XVI, dont les dernières paroles résonnent encore aujourd'hui dans nos cœurs comme un hymne poignant à la liberté : "j'ai perdu la tête, chaque fois que je vois Suzette, je perds la raison à chaque fois que je vois Suzon") (alors que j'écris ces mots, je ne peux retenir une larme qui coule sur mon clavier, glisse entre les touches, crée un court-circuit et vous prive de réseau pédagogique jusqu'à lundi en 8. Toutes mes excuses. C'est l'émotion).

Par ailleurs notez bien que cacher cette urne ne suffira pas à faire annuler les élections des délégués élèves, même si vous êtes convaincu que le candidat principal de votre classe est du genre à porter la houppe à la Tintin et à bronzer sous les UV façon carotte.

En conséquence de quoi vous remercions-nous de nous indiquer la localisation exacte de la pièce de musée sus-mentionnée - voire de nous la rapporter en personne si vous avez de gros bras et un sens de la citoyenneté en rapport.

Et n'allez pas nous dire qu'elle aurait disparue : vu les dimensions du machin, la Bastille serait difficile à avaler (Philippe Bouvard représente !).

Vous souhaitant une bonne journée,

Bien cordialement,

-- 

 Le secrétaire de direction

L'argent ne fait pas le bonheur (il paraît)

 Flashback à la Lost, avec le bruit de woush-woush et le logo sur fond noir : en juin 2020, j'écrivais ceci :

Bonjour à tous,

Les vacances d'été approchant à grand pas (elles chaussent du 48), je compte sur vous pour bien veiller à vider vos casiers avant de partir.

Tout ce que j'y trouverai sera vendu sur LeBonCoin au profit de l'association à but non lucratif "secrétaires en ferrari".

Vous êtes prévenus.

Vous souhaitant une bonne fin de journée, et une bonne fin de semaine itou,

-- 

 

Le secrétaire de direction

 

 

Fin du flashback. Retour à l'épisode. Nous sommes fin septembre 2020. Le personnage principal regarde droit vers la caméra, avec dans ses yeux une étincelle volontaire, avant de s'écrier (à la grande surprise d'à peu près personne - nous sommes dans l'Education Nationale) :

 

 

Bonjour à tous,

Suite au vidage en règle de vos casiers mi-juillet, je me permets de vous envoyer ce message pour faire un premier bilan des ventes de vos effets personnels sur LeBonCoin, car c'est un peu grâce à vous si je mangerai autre chose que des coquillettes ce mois-ci (qui sait ? Peut-être... des farfalles ? ! Je n'ose y croire ! C'est donc cela, "être un nouveau riche" ? J'aurais dû essayer avant !).

Après un démarrage un tantinet laborieux (quelques ventes symboliques à 5 euros, les copies d'élèves non-rendues n'intéressent pas grand monde, sorti de la sphère très confidentielle des étudiants en troisième année de graphologie spécialisés dans le profilage des personnalités borderline), j'ai le plaisir de vous annoncer que j'ai pu engranger à ce jour la coquette somme de 170 EUROS tout ronds (merci à l'étourdi qui a oublié un smartphone nano de l'espace, j'ai pu le revendre deux fois le prix de l'argus à un de nos élèves en lui faisant croire qu'il pourrait s'en servir "pour jouer à Candy Crush en cours". ça a eu l'air de correspondre à son projet professionnel, tout le monde y trouve son compte...).

Je remercie donc chaleureusement tous les bienveillants têtes-en-l'air qui ont contribué à cette fortune certes relative, mais qui a fait de moi le roi des secrétaires bling-bling. Tous les autres sont forcés de baiser ma chevalière, c'est très gratifiant.

A titre informatif, je me servirais de cet argent pour tuner mon bureau en lui ajoutant un caisson de basse et des néons. Et je ferais sauter le limitateur de vitesse de ma chaise de bureau, ça fait des années que j'en rêve.

Blague à part, soit vous m'avez vraiment pris au sérieux quand je vous ai écrit que je revendrai vos affaires si j'en trouvais dans vos casiers en fin d'année (merci de votre confiance. Enfin... je crois ? !), soit vous n'y tenez pas plus que ça, vu qu'il m'en reste un carton plein et que personne ne s'est manifesté pour réclamer son dû.

Vous invitant, donc, à l'occasion, à venir récupérer ce qui vous échoit,

Je vous ferais un prix d'ami.

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

 

 

Et croyez-le ou non (mais ccroyez-le quand même, ça nous fera gagner du temps), personne ne s'est manifesté depuis. Il est fort, quand même, ce J.J. Abrams.

Once Upon a Time

Où le CPE passe sans transition (ou presque) du thème des pirates à celui des contes de fées. Me fera-t-il passer par toutes les couleurs des grands genres populaires ? Nous le saurons bientôt. 

 

 

Il était une fois, au Collège Jean Roucas.

Comme chaque vendredi à 17h15, le secrétaire de direction court jusqu'à sa voiture, qu'il pleuve, qu'il neige, qu'il vente (et même qu'il fasse un temps intermédiaire avec un peu de bruine et un vent tiède de nord-nord ouest), de crainte que l'heure fatidique ne sonne et que son véhicule ne se retransforme en citrouille - encore que comme c'est une Dacia, on ne verrait pas forcément la différence (à part l’attelage de souris monté à l'extérieur, plutôt qu'au chaud sous le capot).

En cette fin de semaine attendue de longue date (cinq jours, au moins), il ne peut penser qu'à une chose : rentrer chez lui, quitter sa veste, enfiler ses pantoufles de verre, même si bon, ça fait froid au pied et en plus ça coupe, mais quelle idée aussi d'avoir acheté ces machins par correspondance, fichues promos Ventes Privées, en plus il perd toujours la droite et des messieurs bizarres la lui rapportent à des heures inconvenantes, mais au moins, c'est assorti à sa robe de chambre en laine (de verre également. ça gratte un peu mais ça stimule la circulation du sang - de l'intérieur vers l'extérieur du corps, principalement, mais hé ! C'est toujours ça de pris).

Car si de par sa fonction, sa maturité émotionnelle et son engagement féministe (lequel consiste à se laisser régulièrement appeler "madame" par mail ou au téléphone), il se rapproche plus de la princesse en détresse (et encore : plutôt de l'arrière-petite cousine de la princesse en détresse par alliance, celle qui est borgne et qui a un pied bot) que du prince charmant sur son beau cheval blanc, il doit bien reconnaître que travailler au collège Jean Roucas a tout d'un conte de fées.

Tantôt Belle au Bois Dormant (entre midi et deux ; et à peu près tout le reste du temps aussi, mais les yeux ouverts, c'est beaucoup d'entraînement), tantôt Sept Nains à lui tout seul (mention spéciale à Grincheux et Simplet, qu'il interprète à la perfection), tantôt Petit Poucet, quand il sème ses trombones sur la voie menant au photocopieur, il est le genre d'hurluberlus capables de prendre le signal de l'exercice incendie pour la petite sirène.

Alors c'est vrai, il regrette que le projet de construction d'une maison en pain d'épice dans la cour du collège n'ait pas pu aboutir, faute d'argent dans les caisses (le cours du pignon à la bourse a flambé ces dernières années - ce qui lui fait un point commun avec la sorcière d'Hansel et Gretel. C'est toujours ça de pris aussi) mais dans l'ensemble, il y trouve son conte, même s'il apprécierait trouver un peu moins de lutins farceurs dans les couloirs, et un peu plus d'Excalibur dans les rochers (il paraît que quiconque l'en extirpe passe automatiquement catégorie B).

Et parce que dans les contes, tout le monde s'aime d'amour pur et les oiseaux chantent dans un français plus correct que celui de Jul ou d'Aya Nakamura (quand les oiseaux parlent mieux ta langue que toi, c'est qu'il est temps de mettre en place un PPS. Je dis ça, je dis rien), le secrétaire de direction vous propose ci-joint, en partenariat avec la magie de ses Marraines les Fées (S.A.R.L. au capital de deux millions d'euros), de découvrir de quel bois sera faite la semaine prochaine (taillée par Gepeto lui-même, excusez du peu). 

Dans l'attente, le secrétaire de direction vous souhaite un week-end enchanté, au calme ou en chanteur,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Yohoooo ! Yohooooo ! Une bouteille de Rhum pour la 6 !

 Où il n'aura pas fallu longtemps à notre CPE pour revenir à la charge avec ses défis hebdomadaires. Cette semaine : "pirates et trésors". Mais qu'est-ce que vous voulez que je fasse avec ça, moi ?

"Cap sur la semaine du 21 au 25 septembre !", s'exclame avec un enthousiasme presque hystérique (et d'autant plus suspect) le secrétaire de direction du haut de sa vigie, où il s'efforce d'éviter les mouettes qui ont pris son visage ingrat pour quelque appétissante méduse (peut-on les en blâmer, tant la ressemblance est frappante ?).

Le front haut, le cheveu au vent (et ce n'est pas une faute de frappe, hélas), il guette à l'horizon quelques îles exotiques en forme de tables de baby-foot et autres monstres marins modèle réduit, leurs volumineuses carapaces sur le dos, mugissant à l'approche des bancs de frites.

Fermement planté sur sa jambe de bois (accident du travail du 14 octobre de l'an de grâce 1412), il se sert du crochet qui lui tient lieu de main droite (fiche CHSCT du 3 janvier de l'an de grâce 1420) pour extirper de sa poche un parchemin jauni, qu'il consulte avec un éclat d'avidité dans son demi-regard (il porte son masque sanitaire sur l’œil gauche pour se donner un genre).

Elle est là, enfin en sa possession, la légendaire Carte de la Semaine Prochaine, qui permet (paraît-il !) de voir l'avenir !

S'il suit à la lettre les instructions mentionnées dans les marges, il pourra éviter les patrouilles de frégates rectorales, les hauts fonds de la paperasserie et autres enfants de la flibuste administrative, qui croisent dans les eaux traîtres de l’Éducation Nationale.

Car il le sait, tout ça en vaut la peine : il y a de l'or au bout du voyage.

Si, si, ses contacts dans le corps enseignant le lui ont attesté.

L'Or, de Maison du Café, dans le distributeur automatique de la salle des professeurs. "Sans doute le meilleur café du monde", c'est écrit dans la brochure.

Cela ne le rendra peut-être pas plus riche (ou alors uniquement en oligo-éléments, avec un peu de chance), mais nulle doute qu'il y trouvera quelque réconfort caféiné.

Alors suivez son audacieux exemple, dépliez la carte aux trésors ci-jointe et préparez-vous sans tarder à une nouvelle semaine de grande aventure !

Encore deux petites journées en eaux calmes, puis droit sur la tempête.

En plus il va pleuvoir, paraît-il. ça nous mettra dans le bain.

Vous souhaitant un week-end de pirates, mais plutôt version "caraïbes",

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

La chasse à la Galinette Cendrée

 Où il est de bon ton de rappeler certaines évidences sanitaires.

 

 

Bonjour à tous,

A toutes fins utiles et dans l'optique de vous éviter d'avoir à 40 ans les mains de Ramsès II, nous vous informons qu'il y a davantage de différence entre le virucide et le gel hydroalcoolique qu'entre le bon et le mauvais chasseur.

Le gel hydroalcoolique, il voit un virus, il tire. Alors que le virucide, il voit un virus, euuuhhh... il tire aussi, mais, euuuhhh... c'est un virucide.

Plus sérieusement, parce qu'on ne rigole pas avec la santé :

Le virucide est présenté dans un pulvérisateur. Il est utilisé pour désinfecter les surfaces, les tables, les claviers, tout ce qui ne peut pas se plaindre que ça picote, mais le contact avec la peau doit être évité.

Le gel hydro-alcoolique est présenté dans un flacon "pousse-pousse". Lui seul est adapté à une application locale sur l'épiderme humain (pour les extra-terrestres, faites comme vous le sentez, je nierai toute implication à quelque niveau que ce soit).

Vous souhaitant une bonne journée, et des mains de mannequin suédois,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Semainier 2, scène II, première.

Parce que la nouvelle politique informatique du rectorat bloque toute pièce jointe qui ne serait pas du PDF, les deux professeurs ayant ouvert mon précédent mail ont été très surpris (et plutôt soulagés) de n'y trouver aucune pièce jointe. Résultat des courses ? Il a fallu que je rempile pour un nouveau petit mot d'accompagnement...

 

Bonjour à tous et avant toutes choses, je tenais à faire taire les rumeurs : non, je ne bois pas le gel hydro-alcoolique, il paraît que c'est très mauvais (et pas seulement au goût).

Contrairement à ce que vous avez pu constater à réception, le semainier était bien joint à l'envoi précédent, mais la nouvelle politique rectorale de lutte contre les fichiers indésirables a décidé de bloquer tout document susceptible de contenir du travail, en accord avec les hautes instances du CHSCT.

Car quoi de plus indésirable que le travail, dans la fonction publique ?

Rien, si j'en crois les chevaliers du fiel (et là, la cruelle vérité affleure : mes journées ici sont si éprouvantes que je les termine en écoutant Rires et Chansons, ce qui en dit long sur mon état de détresse émotionnelle ) (médecine du travail, si tu me lis...).

Ha non, pardon, je viens de recevoir un mail du rectorat qui me demande de rectifier en triple exemplaire : la nouvelle politique rectorale de lutte contre les fichiers indésirables a décidé de bloquer toute pièce jointe qui ne serait pas en PDF.

Aussi, PDF ce sera.

Vous avez été nombreux (et nombreuses !) à ne SURTOUT PAS me le réclamer, mais vous l'aurez quand même, parce que nous sommes lundi matin et qu'il n'y a pas de raison que je sois le seul à faire grise mine.

Vous en souhaitant une réception accablante, donc, et une lecture pleine de frustration (vous verrez, vous aussi : Rires et Chansons, ce n'est pas si mal si on aime le même sketch de Coluche en boucle),

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Un pour Tous et Tous pour Un.

 Où le grand classique du "répondre à tous" (tradition bien connue de toutes celles et ceux qui ont un jour occupé un poste administratif) encombre les boîtes-mail de l'académie depuis près de quatre jours, à grands renforts de "Merci de nous retirer de cette liste de diffusion, je reçois trop de mails, c'est insupportable", et où il faut bien que quelqu'un ramène ce beau monde à la raison. Ou presque.

 

 

Bonjour à tous,

Merci de nous LAISSER dans la liste de diffusion, sans ça je m'ennuie toute la journée.

Car je travaille en collège et comme nous sommes sur-dotés en personnel, je suis contraint de classer mes trombones par ordre alphabétique - et donc d'abord de les nommer tous un par un, puis de séparer les trombones filles des trombones garçons pour éviter que Jean-Gontrand drague Marie-Loana.

Ceci étant, avant que cet échange de mail ne tourne à la guerre civile et qu'on ne fasse la une sur BFMTV (je vous laisse imaginer les gros titres), j'en profite pour transmettre trois infos utiles à la cantonade :

1) Au niveau récepteurs, Il n'est pas possible de retirer une adresse spécifique d'une liste de diffusion. Inutile, donc, de sur-saturer nos boîtes avec des demandes individuelles, qui ne font paradoxalement qu'entretenir le mécontentement général. Sinon on y sera encore au prochain confinement. Le mieux à faire, dans ces cas-là, c'est de se munir d'un seau de pop corn et d'attendre que ça passe (sauf si on est un adepte du mouvement perpétuel).

2) Contrairement à ce qu'affirmait un participant un peu plus tôt ce matin, il y a un moyen tout simple de supprimer tous les collèges de cette diffusion : en retirant l'adresse Tous de la liste d'expédition. Comme quoi notre organisation n'est pas si "descendante" que ça dès lors qu'on y met un peu de bonne volonté.

3) Chacun d'entre nous a la possibilité de créer sa propre liste de diffusion : c'est facile, pas cher et ça peut rapporter gros. Ou au moins : rendre service, à l'occasion. Par conséquent, les directrices et directeurs à qui cet échange est profitable peuvent tout à fait profiter de cette occasion pour en constituer une de leur cru et poursuivre leurs discussions en toute sérénité, sans risquer de finir dans le goudron et les plumes.

Sur ces bonnes paroles pleine d'une sagesse somme toute très relative, mais frappée au coin du bon sens (ou du moins, je me plais à le croire - ce qui tombe plutôt bien, vu que je ne plais à personne d'autre), je vous laisse, il faut que je sépare ENCORE Jean-Gontrand et Marie-Loana. A priori, le Printemps, chez les trombones, ça tombe en septembre.

Vous souhaitant à tous une bonne journée,

--

 

Le secrétaire de direction

Chevaliers de la table ronde, goûtons voir si le vin est bon.

 Où l'on a toutes les peines du monde à séparer le bon grain de l'ivresse.

 

Bonsoir à tous,

Cette fois, c'est officiel, le semainier nouveau est arrivé.

Un grand cru à la robe onctueuse et particulièrement colorée (c'est à peu de choses près ce qu'on obtient quand on remplace le raisin par des bonbons Haribo, mais il paraît que c'est très bon pour l'organisme - quel organisme, par contre, l'histoire ne le dit pas), des arômes raffinés de cris dans les couloirs et de cartables trop pleins, une texture légèrement rappeuse à la MC Solaar (oui, je suis vieux, laissez-moi me complaire dans mes références de vieux),  un vieillissement en fut de Microsoft Excel2007 (avis aux cinéphiles : le Tenet de Christopher Nolan s'inspire de mon quotidien professionnel) et surtout : des informations de première importance quant au contenu de la semaine à venir.

Et non, non, trois fois non (les professeurs de maths apprécieront mon niveau à sa juste valeur), contrairement à ce que certains d'entre vous prétendent quand j'ai le dos tourné, le semainier nouveau ne saoule pas.

Limite, des fois, il me rend un peu pompette, mais seulement quand je passe mon vendredi après-midi à lécher le papier (ne faites pas ça chez vous, c'est une activité à réserver aux connaisseurs).

Vous en souhaitant bonne dégustation (avec modération, ça va de soi), et un excellent week-end dans la foulée (sans modération, pour le coup),

-- 

 

Le secrétaire de direction

On va pas mégoter.

 Où il est de bon ton de rappeler certaines évidences. Avant la catastrophe.

 

A l'attention de l'ensemble du personnel du Collège Jean Roucas,

 

Bonsoir à tous,

A moins que votre grand rêve secret ne soit d'incendier la ville de Pommiers-Laval (auquel cas nous serons tenus d'en informer le service de police de notre choix), nous vous serions gré de ne pas utiliser le cendrier du "coin fumeur" comme une poubelle, et de bien veiller à éteindre votre cigarette avant de l'y abandonner.

En effet, ce ne sont pas moins que deux départs de feu qui y ont été constatés aujourd'hui. On se croirait un soir de Coupe du Monde.

Comptant sur votre vigilance, et vous en remerciant au nom de tout Pommiers-Laval (et de ses pompiers volontaires),

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction 

 

 

N.B. : Alors oui, je situe le Collège Jean Roucas dans la belle ville de Pommiers-Laval. Peut-être lui avais-je trouvé un autre nom précédemment, mais je n'en ai aucun souvenir, et j'éprouve autant de plaisir à me relire qu'à me couper les ongles des pieds.

Recherche Professeur de Technologie désespérément

 Où de guerre lasse, faute d'avoir un professeur de nommé sur notre BMP de Techno (les vrais savent), on se résout à envoyer un mail à TOUTE l'Académie, histoire d'être vraiment sûr de passer pour un gland àà grande échelle.

 

 

Bonjour à tous,

Parce qu'un établissement scolaire, c'est bien, mais un établissement scolaire avec des profs dedans, c'est encore mieux, nous recherchons actuellement un professeur de Technologie susceptible d'assurer des cours chez nous 4h30 de cours hebdomadaires à l'année (tous programmés sur la journée du lundi, parce que c'est bien connu, tout le monde aime le lundi).

L'établissement est agréable, bien situé, avec vue sur le Mont du Chat et les 3 Griffes, le monde entier nous envie la qualité de notre cantine (prévoir d'acheter un stock de pantalons trois tailles au-dessus en cours d'année) et nous avons le seul et unique secrétariat exclusivement masculin de tout l'univers connu.

Dans notre présent désespoir, nous prenons tout : suggestions, CVs, compléments de service, cartes Steam, tickets restaurants.

Avec nos excuses pour le dérangement, et vous souhaitant une bonne fin de semaine,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Voyons, Monsieur Mulder. Ils sont parmi nous depuis la nuit des temps...

 Parce qu'en deux mois d'été, on a le temps d'en égarer, des choses (et parce qu'il faut bien que je regarde quelque chose pendant que je fais mon vélo d'appartement)...

Bonjour à tous,

Nous sommes actuellement en recherche active de maillots de sports élèves qui auraient été ramenés au collège en fin d'année scolaire dernière et remis à "un homme", sans plus de précisions ("un homme à la cigarette", sans doute).

Dans la mesure où je revisionne X-Files en ce moment (rapport à ma volonté de me réorienter professionnellement vers les "affaires non classées", histoire de ne pas trop être dépaysé non plus), je suis convaincu qu'il ne s'agit pas d'une disparition anodine, mais d'un complot gouvernemental visant à nous cacher l'existence d'une intelligence extraterrestre sur terre (et donc, d'une intelligence sur terre tout court, l'être humain ayant été radié du classement lors du déconfinement) (en même temps, ça faisait plus de trois mille ans qu'il était sur la sellette).

En l'absence de preuves objectives (ILS me les ont volées dans mon sommeil, entre 9h et 10h ce matin), je fais appel à vos lumières et vos bonnes volontés : si vous savez ce que ces maillots sont devenus (comprendre : par quels extraterrestres ils ont été enlevés) et où ils ont été déposés (comprendre : après avoir servi de cobayes dans le cadre d'expériences visant à créer des mutants mi-hommes mi-maillots), merci de me le signaler par retour de mail (j'en déduirais que vous faites partie de la conspiration et je passerais le reste de mon année à vous traquer comme des bêtes !).

A ce jour,  notre seule certitude, c'est que comme la Vérité, ces maillots sont ailleurs.

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

C'était pas ma Guerre, Colonel !

 Où faute d'avoir eu le temps de se concerter, le semainier est épais comme un sandwich SNCF de la veille, et où le service administratif en a plus bavé qu'un escargot de Bourgogne...

 

 

Bonsoir à tous,

A moins que vous ne soyez d'un naturel très distrait, il ne vous aura pas échappé que le collège a rouvert ses portes depuis une semaine (une seule, vraiment ? Certains services ne seraient pas de cet avis, ils en ont déjà enregistré dix neuf au compteur).

Durant ces cinq jours ensemble, nous avons pu découvrir de nouvelles demi-têtes, dire au-revoir à d'autres, nous familiariser avec notre nouvel environnement de travail et, pour les plus chanceux d'entre nous : nager dans la paperasse comme un week-end de tsunami sur la Côte d'Azur.

Or qui dit reprise, dit forcément semainier, que vous trouverez ci-joint.

A moins que vous ne soyez d'un naturel très très distrait, il ne vous échappera pas non plus que ce premier planning a un gros point commun avec ces masques qui sont devenus pour nous comme une seconde peau (réalisant par-là même l'un de nos rêves d'enfants : nous transformer en astronautes et en super-héros Marvel) : il a rétréci au lavage.

Mais rassurez-vous, le prochain s'annonce d'ores et déjà particulièrement fourni.

Vous souhaitant un très bon week-end,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Ha mais on est obligé d'y retourner en fait ?

Le confinement ayant exacerbé ma misanthropie naturelle (que je cultive avec un bonheur non dissimulé), j'avais saisi ce prétexte d'actualité pour revenir à un style très académique, limite académiquement dépressif, avec des formules de politesses et tout - une résolution à laquelle je me serais tenu si l'excellente série Dispatches from Elsewhere ne m'avait pas rappelé à mes devoirs d'agent de la Divine Nonchalance).

 

A l'attention de l'ensemble du personnel du Collège Jean Roucas,

Bonjour à tous,

Si vous avez fini de nourrir les moustiques (avec une générosité n'égalant que celle des Restos du Coeur), de coller à la couette comme un vieux sticker Malabar, de trafiquer vos photos de vacances avec Photoshop pour faire croire à vos amis que vous êtes allés plus loin que Ploutarboeuf (personne n'est dupe) et de passer vos nuits sur Netflix (non pas à regarder des films mais à en chercher un  à votre goût, ce qui arrive généralement vers trois heures du matin, c'est-à-dire beaucoup, beaucoup trop tard), cela ne peut signifier qu'une seule chose :

Vous êtes fins prêts à retrouver (ou à trouver tout court) le chemin du collège Jean Roucas.

Aussi vous enjoignons-nous à venir participer à notre journée de pré-rentrée, ce LUNDI 31 AOÛT à 8h30 (cf. invitation jointe), à l'occasion de laquelle vous aurez le plaisir de retrouver la moitié supérieure du visage de Madame la Principale. Vous aurez également le plaisir de faire la connaissance de la moitié supérieure du visage de notre nouvelle Principale adjointe et de la moitié supérieure du visage de Madame la nouvelle CPE.

Vous pourrez enfin venir jeter des cailloux au secrétaire de direction (visez la tête, il paraît que ça détend), qui s'apprête à vous demander des signatures en pagaille - histoire de justifier un peu le salaire qu'il vole mensuellement à l'Etat Français.

Que voilà de réjouissantes perspectives ! Nouvelles demi-têtes et retrouvailles en plein : reprise ou pas, promis, l'humeur ne sera pas morose.

A cet envoi, nous joignons au format numérique notre traditionnelle pochette administrative (dans laquelle vous trouverez tous les documents utiles relatifs à la vie de l'établissement), dont les nouveaux personnels de l'établissement se verront remettre une version papier à la rentrée (il restait un peu d'arbres en Amazonie).

Vous espérant d'attaque et piaffant d'impatience, mais vous souhaitant de très bonnes fin de vacances quand même,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Band of Brothers

Aujourd'hui, nous avons reçu la nouvelle imprimante de Madame la Principale, et pour une raison qui m'échappe encore, ce fut à moi de l'installer - ce qui ne fut pas sans difficultés, compte tenu de sa sophistication de l'espace du futur analogique nucléaire. Et pourtant, j'ignorais alors que le plus ardu dans l'affaire serait d'enregistrer l'extension de garantie Sérénité+ sur le site du fabriquant, et que ça me boufferait quasiment tout l'après-midi pour un résultat plus qu'incertain (pour donner dans l'euphémisme). Aussi ai-je fini par craquer et par écrire au service relation clients :


Madame, Monsieur,

Je pense que votre site a été conçu exprès pour me faire payer les péchés de mes vies antérieures. Même si ce n'était pas vraiment moi à l'époque, je regrette amèrement d'avoir cassé le vase de Soisson, d'avoir volé l'orange du marchand et d'avoir comploté avec Milady de Winsor pour voler les ferrets de la reine. C'était très vilain, votre site me l'a bien fait comprendre,  et je le regrette aujourd'hui.

Je n'ai jamais été aussi peu serein de ma vie que depuis le moment où j'ai essayé d'enregistrer mon extension de garantie Sérénité+ en ligne - ce qui, avouons-le, n'est pas ce qu'on peut appeler un bon début. Votre site se moque de moi, je l'entends glousser à chaque fois que je clique sur un lien qui me renvoie à une page où je clique sur un lien qui me renvoie à la page précédente, sous le regard goguenard de gens sur les photos qui ont tous l'air beaucoup plus sereins que moi, ce qui ne fait qu'accentuer mon absence croissante de sérénité.

D'une minute à l'autre, je m'attends à voir débarquer dans mon bureau un technicien Brother en imper noir, qui me proposera de prendre la pilule bleue ou la pilule rouge (lesquelles auront la forme de consommables Brother Cyan et Magenta), ce que je ne pourrais faire que si je clique sur l'onglet de l'onglet du clic de l'onglet du clic du clic de l'onglet du clic, mais seulement à cloche-pied et après avoir lu les six pages de la FAQ en haut à gauche, sous la photo géante de la femme qui sourit le regard dans le vague en fixant son ordinateur avec un air apaisé, sans doute parce qu'elle n'a PAS essayé d'enregistrer sa garantie Sérénité+ sur le site, ELLE.

Alors c'est vrai, je pourrais relâcher un peu la pression en donnant des coups de pied à l'imprimante Brother que je viens d'installer, mais je n'ose pas... vu que je ne suis pas sûr que la garantie a été bien enregistrée.

(pardon, je suis allé pleurer un peu dans notre salle d'archives)

Alors je rédige ce message comme une bouteille à la mer (du Jack Daniels, sans doute, que j'ai sifflée toute entière en un coup après avoir essayé cinq fois de vous envoyer un courriel à cette adresse en utilisant le formulaire du site - qui, je vous le rappelle, me hais -, au prix de mes dernières bribes de santé mentale ; tout ça pour obtenir ce texte impersonnel en caractères d'un rouge que je n'ai pas trouvé très serein non plus : "We experienced a technical difficulty while processing your request. Your data may not have been correctly saved". C'est-à-dire que ce n'est même pas que mon message n'a pas été transmis à vos services, non, c'est qu'en fait on n'en sait rien, p't'ète ben qu'oui, p't'ète ben qu'non, t'auras p'tète une réponse et p'tète pas, est-ce que tu te sens en veine ces temps-ci cow-boy ?).

Tout ça pour dire qu'il se peut que vous ayez reçu cinq fois le même message de ma part, ou que vous ne l'ayez pas reçu du tout, et je ne me fais pas trop d'illusions quant au sort que votre site réserve à celui-ci mais au cas où, je tenais à m'excuser d'avoir ainsi saturé votre boîte de réception. Je suis d'un naturel conciliant : malgré ces cinq messages une seule réponse suffira.

Et comme je veux croire qu'il y a encore du bon en ce monde (monsieur Frodon), et que peut-être un jour vous pourrez lire mes mots et y répondre, je vous copie-colle ci-après le message en question, dont vous pourrez pleinement apprécier la sérénité+ : "......"

Bien cordialement,

--

Le secrétaire de direction

Non mais t'es sérieux, là ?

Bon alors le semainier de ce soir, n'y allons pas par quatre chemins, c'est un peu le bazar. Plus que d'habitude, je veux dire. Le CPE voulait que je place une référence aux Oscars, une professeure d'ULIS a cru bon de me demander de placer en sus "la Reine des Neige", "Chacha" et "faux et usage de faux" (ha mais merci du cadeau !), et comme si ça ne suffisait pas, je me suis mis en tête d'écrire quelque chose d'un peu didactique suite à certains propos blessants qui ont été tenus en salle des profs... ha non mais y'a des jours, faut vraiment aimer le challenge et ne pas avoir envie de rentrer chez soi avant la nuit...




Madame, Monsieur,


Comme attendu, veuillez trouver ci-joint le planning de la semaine prochaine.


Vous en souhaitant bonne réception, et restant à votre disposition pour tout renseignement complémentaire,

Bien cordialement,

--

Le secrétaire de Direction*




*Après mûre réflexion, il nous est apparu que le sérieux inhérent à la fonction de secrétaire de Direction était incompatible avec les fantaisies que nous vous adressions à chaque fin de semaine. En conséquence de quoi avons-nous décidé de revenir à une forme plus conventionnelle, conforme aux attentes de l'institution et de ceux qui y travaillent. Après tout, nous sommes entre adultes (et même, entre professionnels !), comportons-nous comme tel, moi le premier.


L'humour, les digressions, les double-sens, c'est terminé. ça ne fait pas sérieux.


Et notez bien l'emploi du verbe "faire", ici, plutôt celui du verbe "être", ça n'a rien d'anodin.


Parce qu'être sérieux de nos jours, ça n'intéresse personne, c'est contraignant et puis ça ne se voit pas forcément alors du coup, les autres gens, ils ne défilent pas devant vous en s'exclamant la bouche en chœur "waouuu, qu'est-ce que tu es sérieux !" avec des yeux de husky pris dans les phares. Alors que quand on fait sérieux, c'est tout le contraire, on peut bien partir en vrille dans sa tête comme si on avait Arielle Dombasles en duplex et gérer la vie comme les dernières secondes d'un concours hippique clandestin, il suffira d'un froncement de sourcils un peu affecté, d'un index sentencieux levé au bon moment, de quelques mots compliqués qu'on ne comprend pas glissés (sciemment) dans le coin d'une phrase innocente et l'on s'assure un concert de louanges en dolby surround THX avec les sièges qui vibrent comme au Pathé.


Alors quand de surcroît, on se prend au sérieux, c'est l'apothéose.  Un costume trois-pièces, un air supérieur, un abonnement aux Inrockuptibles et le tour est joué, pour un peu on s'y laisserait prendre.
Au sérieux.


Mais sérieusement, de vous à moi, est-ce que pour "être sérieux", il faut forcément "se prendre au sérieux" ?


Et est-ce que "faire sérieux" implique forcément que l'on "est sérieux" ?


Et d'ailleurs, à quoi bon avoir l'air sérieux dès lors qu'on l'est ?


Et se prendre au sérieux, quand on a l'air sérieux mais qu'on n'est pas sérieux, est-ce que c'est bien sérieux ?


Bon, je vois que je vous perds alors prenons un exemple pas nécessairement sérieux (toutes mes excuses) : Superman. Est-ce que quand il a l'air de Clark Kent, il cesse d'être Superman ? Et est-ce que parce qu'il porte une paire de lunettes et parce qu'il courtise cette pimbêche arriviste de Loïs Lane (alors que Lana Lang est tellement plus jolie !), il cesse d'être un super héros à l'intérieur ? Ben non. Superman, il n'est pas Superman parce qu'il s'habille en rouge et bleu et parce qu'il porte son slip par-dessus ses collants (au contraire, même, je serais tenté de dire que c'est rédhibitoire). Superman, ça reste Superman, peu importe la façon dont il s'habille, et il pourrait bien porter des fleurs en papier dans les cheveux que ça n'y changerait rien.


On pourrait renverser la chose, d'ailleurs : dès lors qu'on est sérieux, est-ce qu'on a vraiment besoin d'avoir l'air sérieux ou de se prendre au sérieux ?


Parce que le temps qu'on passe à avoir l'air sérieux, c'est du temps qu'on n'a plus pour être sérieux. Et ça, ce n'est pas très sérieux non plus.


C'est vrai, quoi. On n'a pas besoin d'"avoir l'air", dès lors qu'on "est". Descartes a écrit "je pense donc je suis". Pas "je pense donc j'ai l'air".


Prenez Dracula, s'il vous faut un autre exemple pas sérieux. Dracula, bon, c'est un vampire, ça ne vous aura pas échappé. Du coup, est-ce que ça aurait le moindre sens s'il se déguisait en vampire à Halloween ? Ben non. Ce serait complètement idiot (ou bien ce serait de sa part une prise de position ironique, à tendance subversive, visant à dénoncer l'arbitraire des carcans dans lesquels la société nous enferme - mais c'est pas trop le genre du bonhomme, il a plus de mordant que ça).


Parce que c'est bien de ça qu'il s'agit, au fond : "'avoir l'air", c'est se déguiser. Et on ne se déguise qu'en ce que l'on n'est pas.


Dès lors, ne devrait-on pas au contraire se méfier des gens qui ont l'air sérieux, et plus encore de ceux qui se prennent au sérieux (et il y en a qui font ça tellement bien qu'ils mériteraient un oscar pour leur prestation) ?


Est-ce qu'on ne devrait pas rassembler tous ces individus dans une pièce et porter plainte contre eux pour "faux et usage de faux" ? Parce qu'il sont faux, et ils en font usage, je n'ai rien inventé.

Et puis regardez-moi (enfin, pas trop non plus si vous ne voulez pas vous couper l'appétit) : tous les vendredis soirs, je fais super bien la Reine des Neiges : avec une perruque blonde et une robe à paillette taille 72, on jurerait la vraie, surtout quand je me met à entonner "Libérée Délivrée" sur un air de chacha. Seulement je ne suis pas la reine des neige ! J'ai beau en avoir l'air, et parfois même me prendre pour elle, j'ai toujours besoin d'un congélateur pour conserver mes aliments au frais, et d'une paire de patins et du numéro des pompiers quand je vais à la patinoire. Au fond de moi, je le sais bien. Je ne parle pas aux bonhommes de neige. Je ne jette pas des glaçons sur les personnes qui me regardent de travers. Parce que je sais faire la différence entre l'être et le paraître.


Moralité : le sérieux, c'est un peu comme les frites Mac Cain. Ce sont ceux qui en parlent le plus qui en mangent le moins.


Gardons-nous par conséquent d'"avoir l'air" et employons-nous à "être" sans modération.



Vous souhaitant un week-end foufou, et tant pis pour les costumes trois-pièces,



Bien sérieusement,

--

Le secrétaire de direction

On n'est jamais aussi bien desservi que par soi-même

Oui bon ben voilà ben ce coup-ci, j'étais pressé alors j'ai fait au mieux dans la limite de temps qui m'était imparti - et puis zut à la fin, je n'ai pas à me justifier !


Monsieur le CPE m'ayant demandé d'écrire un billet sur le thème du train, nous vous informons que pour des raisons indépendantes de notre volonté, le semainier n°19 du 10 au 14 février vous sera envoyé avec un retard de deux jours environ. Il entrera "boîte mail principale", quai "spam" et desservira les gares de "c'est quand les vacances ?", "il y a combien de jours dans une semaine, déjà ?" et "je plaque tout pour élever des loutres en Patagonie".

Toute l'équipe de l’Éducation Nationale vous présente ses excuses pour ce retard et s'efforcera d'agrémenter agréablement votre attente (en mettant notamment à votre disposition la nouvelle édition de l'intégrale des circulaires rectorales de 1920 à nos jours publiée aux éditions Altaya : le numéro 1, la définition du bon parent selon le Code Napoléonien, sa cravache et son fascicule pour 1 euros 99 seulement)


DOU-DOUDOU-DOU

(Je le fais bien, hein, le jingle ? J'ai raté ma vocation, je sais, tout le monde me le dit, à commencer par le DRH du rectorat qui me verrait plutôt vendre des ananas sur fond de zouk love au centre Leclerc le plus proche).


Bon, allez, je vous rassure, ce n'était qu'une boutade, le semainier est joint à cet envoi, je sais que sans lui, le lundi, vous avez un peu l'impression de prendre le train en marche, avec des interventions dans vos classes dont les animateurs débarquent sans crier gare, des changements d'emplois du temps qui vous prennent de court et qui vous égarent tandis qu'hagards et les doigts gourds, vous essayez de retrouver les rails du train-train quotidien. Or je ne suis pas homme à laisser quiconque sur le quai - en tout cas, pas de mon propre chef.



A l'heure presque printanière où l'alphabet essaime ses F (floraisons, feuilles, fièvres, futilités), je vous souhaite donc un week-end en 1ère classe, sans annulations ni correspondances.


Bien cordialement,

-- 

Le secrétaire de direction

De toutes les matières, c'est les sciences physiques qu'il préfère

Celui-là a été envoyé à toute l'Académie, histoire de préparer le terrain de mon futur congé pour dépression nerveuse.


Bonjour à tous,


Nous sommes actuellement en recherche d'un professeur de Physique-Chimie pour un remplacement de 19 heures hebdomadaires du 4 au 20 février (avec possible reconduction au-delà, et possiblement jusqu'à la fin de l'année).

J'ai essayé d'en fabriquer un avec le matériel du laboratoire, conformément aux directives figurant dans la circulaire Mary Shelley, mais je n'ai réussi qu'à faire exploser la facture d'électricité de l'établissement.

Aussi sommes-nous preneurs de toute candidature susceptible de correspondre au profil recherché.


Vous en remerciant par avance,


Bien cordialement,

-- 

Le secrétaire de direction

Onisep qui mal y pense (je suis sûr de l'avoir déjà faite, celle-là, mais tant pis, j'assume !)

A l'attention des PP de 3ème,


Bonjour à tous,


Parce qu'en dépit de ce qu'ils peuvent (et veulent) bien croire, tous vos élèves ne finiront pas champions de Fortnite ou finalistes des Anges de la Téléréalité (même s'ils ont pour cela d'indiscutables prédispositions) - et parce que contrairement à ce que certains prétendent sur le net, on ne les payera pas non plus à faire des roues arrière au milieu de la route -, nous avons le plaisir de vous annoncer que les guides ONISEP nouveaux sont arrivés.


Pour le Beaujolais, par contre, il faudra attendre encore un peu.


Nous vous invitons donc à venir chercher votre pile au secrétariat de direction, qui sera parfumée soit truite soit poulet selon ce que j'aurais mangé à midi (dans la mesure où elles sont stockées dans mon espace repas). Ergo : si vous tardez trop, elles seront parfumées truite-poulet et ça, j'aime autant vous prévenir, ce ne sont pas tous les estomacs qui sont capables de l'encaisser. Vous savez donc ce qu'il vous reste à faire et dans quels délais.


Bien cordialement,

--

Le secrétaire de direction

I Had a Dream

Cette semaine, le CPE m'avait imposé le mot "western", sans plus de précisions... et ça tombait plutôt bien puisque j'avais une toute autre idée en tête.



J'ai un aveu à vous faire. Ce n'était pas ce métier-là que je rêvais d'exercer, enfant.

Alors oui, je sais, ça peut surprendre, j'entends d'ores et déjà certains d'entre vous s'exclamer avec emphase "comment ? C'est pas possible ? !". Mais si, c'est possible, avec la carte Kiwi, l'enfant de moins de seize ans et tous les adultes qui l'accompagnent voyagent à moitié prix. Moitié prix ? C'est pas possible ! Mais si, c'est possible, avec la carte Kiwi, l'enfant de moins de seize ans et tous les adultes qui l'accompagnent voyagent à moitié prix. Moitié prix ? C'est pas possible ! Mais si, c'est possible, avec la carte Kiwi, l'enfant de moins de seize ans et tous les adultes qui l'accompagnent voyagent à moitié prix. Moitié prix ? C'est pas possible ! Mais si, c'est possible, avec la carte Kiwi... oups, pardon, j'étais bloqué dans une boucle régressive qui m'avait renvoyé directement dans les années 90 (ça m'arrive souvent, et je dois repasser le bac à chaque fois) (ceux qui n'étaient pas nés à l'époque : CHUT. UN PEU DE DÉCENCE S'IL VOUS PLAIT).


Alors bien sûr, je comprends qu'on puisse se dire qu'avant d'être un métier, le secrétariat administratif, c'est d'abord un hobby, une passion - et même une philosophie de la vie, une sorte de cocktail festif entre Heidegger et Nietzsche, avec une touche de Descartes en guise d'olive verte plantée au bout d'une pique en bois : "je tape des courriers administratifs donc je suis (content)".


Quoi de plus enthousiasmant, en effet, que de remplir des formulaires et d'appeler des gens pour leur demander de remplir des formulaires et de répondre à des gens parce qu'ils n'arrivent pas à remplir les formulaires et de faire semblant d'être ailleurs une fois toutes les deux heures parce que c'est ça ou manger tous les formulaires en criant "Je suis Pac-Man ! Je suis Pac-Man ! Je n'ai pas peur des fantômes gloutons !".

Ce qui, avouons-le, pourrait faire tâche sur des états de service.


A ma demande, l'institut Ipsos Sofres a établi la liste exhaustive des métiers plus passionnants que secrétaire administratif, et je vous la reproduis ici en intégralité :

- Vigile à Eurodisney.


Tout est dit.


Pourtant, enfant, je rêvais d'autre chose. Je m'imaginais marcher SUR la lune, et pas DANS la lune (même si j'ai pour cela des prédispositions évidentes). J'aspirais à un job où je pourrais travailler du chapeau, mais pas comme dans les westerns parce que j'ai l'air aussi menaçant qu'une marmotte empaillée et que ça ferait un peu tâche entre Clint Eastwood et Lee Van Cleef, sans compter qu'adroit comme je suis, je peux atteindre une personne cachée derrière moi alors que je visais pile en face (mon prof d'EPS n'a plus jamais reprogrammé de cours de javelot après ça). En plus je ne tiens pas l'alcool (d'aucuns diraient que c'est l'alcool qui me tient) et je ne sais pas chiquer. Et puis je n'ai pas mon permis cheval. ça s'est joué à peu, j'ai loupé un créneau.


Au terme de nombreuses incertitudes quant à mon avenir professionnel, j'ai choisi l'Education Nationale, parce que c'est ce que j'ai trouvé de plus approchant, mais en moins belliqueux quand même (encore que parfois, dans les couloirs, quand je croise certains d'entre vous, j'entends comme un air d'harmonica). En tout cas, j'y croise plein d'extra-terrestres, c'est toujours ça de pris.


Bon, tout ça, c'est bien joli mais ça ne suffit pas à combler mes aspirations. Depuis le temps qu'on se connaît, je peux vous l'avouer, maintenant :


Moi, en vrai, ce que je voulais faire plus tard, c'est Tanguy Pastureau.


Que ça ne vous empêche pas de consulter le semainier joint quand même.


Vous souhaitant un week-end à la hauteur de vos rêves d'enfant (surtout s'il y était question d'envahisseurs de l'espace, depuis le temps que j'attends...),


Bien cordialement,

--

Le secrétaire de direction

Tant va la Cruche à l'Eau...

Bonjour à tous,


Nous sommes actuellement à la recherche d'une gourde, mais n'allez pas y voir une allusion sexiste ou dépréciative : c'est bel et bien du récipient (tout ce qu'il y a de plus masculin et de plus inanimé) dont il est question ici.

Investi de grands idéaux révolutionnaires, il est rouge, en métal (du Rammstein, pour les connaisseurs) et il contient (ou a contenu) du monoxyde de dihydrogène, dont on connaît la dangerosité.

Si vous l'avez trouvé, donc, NE L'UTILISEZ SURTOUT PAS A DES FINS PERSONNELLES ! 


Il a été vu pour la dernière fois dans les toilettes au deuxième étage du bâtiment B, mais pas par moi, (je suis trop occupé à dormir dans celles du rez-de-chaussée).


Si d'aventure vous l'avez aperçue, merci de prévenir l'agent de la loge ou le secrétariat.

Si vous l'avez utilisée, contactez l'infirmière scolaire de toute urgence.



Vous en remerciant par avance,



Bien cordialement,


--


Le secrétaire de direction

King of the Monsters par Intérim

En réponse à la laborantine, qui est arrêtée une semaine et me demande (ainsi qu'à mon collègue) de prendre soin de ses larves (et elle ne parlait pas ici de ses élèves, même si la confusion est presque inévitable).

- HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA LUC ! LUC P*TAIN RÉAGIS, MEC ! LES LAISSE PAS TE BOUFFER LA JAMBE ! LES LAISSE PAS ! SI ELLES TE CHOPPENT C'EST FINI POUR TOI !

Oui, euh, pardon Mireille mais je ne peux pas trop te parler, là. On est un peu occupé avec tes foutues larves, elle ont éclos plus tôt que prévu et elles font facilement trois mètres de h...

- LUC ! TU TIENS LE LANCE-FLAMMES A L'ENVERS ! NON MAIS QU'EST-CE QUE TU ATTENDS POUR CRAMER CES S*LOPERIES ? !

Oui donc, je disais quoi ? Ha si, ça me revient. J'ai donc bien reçu ton message et j'en ai bien pris no...

- HEEEE MAIS ELLE M'A MORDU LE MOLLET CETTE FICHUE BESTIOLE ! HA NON MAIS REGARDE JE SAIGNE, J'EN METS PARTOUT, C'EST D*GUEULASSE ! PASSE-MOI LE LANCE-FLAMMES ! JE VAIS LUI APPRENDRE LA VIE, MOI !

Bon, tout ça pour dire que j'ai bien pris note de ton absence et que j'ai prévenu tout le monde. De ce côté-là, pas de problème. Non, le seul vrai souci, c'est tes larves, là. Je ne sais pas ce que tu leur as filé à bouffer mais elles viennent de raser le bâtiment B et elles s'envolent en direction de chez toi. 

Si ! 

Puisque je te le dis ! 

Je les ai vu consulter les pages blanches sur internet juste avant de tout cramer !

Bref, j'espère que tu tiens le coup, que tu n'as pas trop mal et que tu va vite te remettre parce que j'aime autant te dire qu'à ton retour, tu auras un peu de ménage et de maçonnerie à faire !

Prends soin de toi.

Moi, j'y retourne.

- LUC, IMITE LE DINDON, ON VA ESSAYER DE LES ATTIRER DANS LA FRITEUSE DE LA CANTINE !!!

--

Tu ne me crois pas ? Tiens, j'ai tout filmé avec mon nouveau smartphone, regarde : 

Chaussure à son pied

La haine du CPE à mon égard ne cessant visiblement de croître, le thème du message de ce soir est, je cite : "tu sais, des fois, on marche au bord de la route et on trouve une chaussure, toute seule, dont on ne sait pas d'où elle vient... Eh ben ce sera ton thème de cette semaine". J'ai appelé les Prud'hommes, mon dossier passera à la prochaine commission.



J'ai un aveu à vous faire.

Cette semaine, l'espace d'une seconde, j'ai été tenté de ne pas vous envoyer le semainier. Comme ça, sur un coup de tête. Je finissais d'assortir les couleurs des lignes, de manière à leur donner l'apparence d'un coucher de soleil impressionniste quand soudain, une pensée me frappa, aussi sûrement que la cravache du contremaître quand je rechigne à taper mes quatre mails journaliers.


"A quoi bon ?", me suis-je demandé tout à coup.


Et soudain tout s'est effondré en moi, comme si ma détermination avait été construite sur des sables mouvants au-dessus d'une nappe phréatique en zone inondable par un architecte des Maisons Phénix peu porté sur les normes de sécurités en vigueur au sein de la communauté européenne (en jargon de la profession, on appelle ça un artiste. En jargon de client, on appelle son avocat. En jargon de geek, on appelle ça "l'illusion du Phénix", mais il n'y a que Luc qui la comprendra, celle-là).


Hamlet avait peut-être beaucoup de qualités (on se souviendra tous de sa proposition originale à l'issue du projet pédagogique ciblé "tous en scène au collège") mais il avait tort sur un point fondamental :


"A quoi bon ?", là est la (vraie) question.


Oui, à quoi bon se projeter dans la semaine prochaine, quand cette dernière se projettera elle-même sur nous bien assez tôt ?


A quoi bon hésiter entre un fond céladon et un fond magenta pour annoncer une sortie à la MJC dont tout ce qui subsistera, d'ici quelques semaines, se résumera à un rapport d'incident et une facture de bus trop chère de vingt euros ?


A quoi bon annoncer, énoncer, dénoncer, alors qu'il suffit juste de renoncer ?


ça a duré le temps d'un battement de paupières (soit près de trois heures trente, chez moi - rappelons-le, je suis fonctionnaire). Et puis c'est passé, comme un projet de loi à trois heures du matin.

Au cinquième "à quoi bon ?" résonnant sous mon crâne comme un tocsin funeste, la réponse s'est imposée à moi. Tout à coup, j'ai vu votre visage, en gros plan, et après vous avoir mentalement hurlé de reculer un peu, tout a fait sens à nouveau.

Car que seriez-vous, sans votre semainier du vendredi soir ?


Un Dupond sans le pont de l'ascension ?


Un Laurel sans Françoise Hardy ?


Un Roméo sans son alpha ?

Une margarine sans ses oméga 3 ?

Une Alexandrie sans son alexandra ?

Un Barracuda sans son appétit ?

(Hahaaaaaaaaa !)

Un chapi sans son chapeau ?

Un Batman sans son psy ?

Une main sans son poil ?


Une de ces chaussures solitaires qu'on trouve parfois en bordure de route, à la faveur d'une randonnée en rangs d'oignons, et dont on se demande longtemps ce qu'elle pouvait faire là et où est sa jumelle (quêtant Cendrillon du regard, en vain) ? 


Alors voilà. Fort de ces considérations et de cette conviction nouvelle, je vous transmets ci-joint le planning de la semaine à venir sans lequel, je le crois, vous seriez incomplet. Oh, pas beaucoup, c'est sûr. Mais quand même un tout petit peu.



Vous souhaitant un week-end sans trop de crises existentielles,





--


Le secrétaire de direction

Arrête ton cinéma !

En ce qui concerne le thème de cette semaine, je me suis fait avoir comme un bleu, le CPE m'a pris en traître en pleine conversation, il m'a demandé qui était le plus grand réalisateur de notre temps, j'ai répondu que ça dépendait dans quel registre, que ce n'était pas si simple, il m'a dit "le premier qui te passe par la tête", j'ai obtempéré, il a souri, il a ajouté "ce sera ça le thème de la semaine",  je lui ai lancé mon agrafeuse dans l’œil. 

*

- Bon, les dinosaures sont en place ?

A l'arrière-plan, on entend une voix chevrotante maugréer : "Moi, d'mon temps, le point d'indice il était pas gelé".

- Oui, a priori, ils sont en place. On a bien le mammouth ? Comment ça, on n'a pas le mammouth ? Comment ça, ils sont encore en train de le dégraisser ? Bon ben c'est pas grave,  on va tourner la scène du semainier, alors. Silence dans le fond. On tourne. Ne m'obligez pas à appeler vos parents comme la dernière fois.



LES AVENTURIERS DU TEMPS PERDU QUI NE SE RATTRAPE JAMAIS (MAIS ENFIN IL FAUT BIEN GAGNER SON SALAIRE QUAND MÊME ET PUIS ON S'ENNUIERAIT CHEZ NOUS AU BOUT D'UN MOMENT) 


Scène XXCLV


[Intérieur jour]


Son Stetson sur la tête (relique d'un pot de départ qui a mal tourné), monsieur le CPE pénètre prudemment dans une obscure grotte du Vercors (à moins qu'il ne s'agisse d'un centre commercial ardéchois - bien malin celui qui saurait faire la différence !), espérant y trouver autre chose que du picodon fossilisé (parce qu'il en a déjà un entrepôt plein chez lui et que sédimentation ou pas sédimentation, ça commence à sentir).


Armé de Bienveillance, le fameux fouet de crin qui lui a permis de mater tant d'élèves récalcitrants dans le secret des colles du mercredi après-midi ("toujours traiter les élèves avec bienveillance", il ne fait qu'appliquer mot-à-mot  la circulaire rectorale), il progresse à tâtons dans d'étroits boyaux minéraux dont les parois sont taillées d'anciens pétroglyphes énigmatiques.


"Lékol C tro NUL", "Lé Profaisseur IL SON méchans", "Kimberli GE te kiff", déchiffre-t-il péniblement à la lueur de sa lampe frontale réversible (il faut vraiment qu'il arrête les pots de départ), sans savoir quel sens donner à ces messages d'un autre temps - dont l'intelligence est, au mieux, artificielle.


Mais il n'a guère le temps de s'en préoccuper, l'heure tourne. Il espère pouvoir ressortir de la caverne avant que le soleil n'ait renoncé à son empire (ce qui est une belle périphrase pour dire qu'il flippe sa race à l'idée de ne pas avoir quitté les lieux avant la tombée de la nuit - surtout si c'est un centre commercial ardéchois !)...


Une chance pour lui, sur un autel premier prix de type Campanile (l'archéologue en lui est formel !), l'objet de sa quête l'attend patiemment.


Non pas l'Arche d'Alliance (il en a déjà trois, ça prend une place folle et dès que quelqu'un en ouvre une par inadvertance, il faut retapisser tout le salon), non pas le Saint Graal (il en a tout un service assorti) mais le légendaire semainier du 20 au 24 janvier, mystérieux artefact antédiluvien dont on dit qu'il permet à son possesseur de prédire l'avenir des cinq prochains jours !


Un tel trésor doit être gardé - et bien gardé ! Qui sait quels pièges mortels attendent notre héros dans l'ombre ?

Mais ce dernier est joueur - c'est même le numéro 1 des joueurs, et il est toujours prêt ! Aussi s'empare-t-il de la relique d'un geste ample, calculé - mais hélas pas assez : il a dû louper une ou deux décimales car à peine ses doigts se sont-ils refermés sur le papyrus qu'un mécanisme caché se déclenche ! Et voilà que la paroi opposée s'escamote ! Et voilà qu'elle livre passage à un gigantesque rocher aux formes aussi arrondies que celles de votre serviteur au lendemain des fêtes, fonçant vers notre héros pour l'écraser.


Heureusement, celui-ci est déjà loin. Car c'est un héros, alors il peut tout faire, et aussi parce que je ne vais pas passer mon week-end à vous écrire le script du film entier en respectant tous les codes de la dramaturgie classique (plus aucun scénariste à Hollywood ne s'embarrasse de ce genre de choses depuis facilement dix ans, alors je ne vois pas pourquoi je m'embêterais la vie).

A l'extérieur, les ennuis de notre homme ne sont pas finis pour autant.


Aussi le retrouvons-nous nez-à-nez avec son fidèle assistant l'Agent Bob De La Loge (accompagné d'un homme de main mais on s'en fiche un peu, c'est juste pour les besoins d'une référence prochaine), lequel le tient en joue en le sommant de lui remettre le précieux semainier.

- Ach Monzieur le Zébéeuh, rebedez-moi le sebaidier je vous brie ! (pour les besoin de cette fiction, l'Agent Bob De La Loge s'exprimera avec l'accent allemand de Papa Schultz).


- Du brie ? rétorque notre homme, toujours partant pour un mot d'esprit en situation critique. Pas du tout. C'est du picodon. 


Il est amer de s'être fait doubler par l'un de ses plus proches collaborateurs, oui, mais il n'est pas du genre à rester sur les dents.

Et puis il a plus d'un tour dans son sac (encore une histoire de pot de départ, vous avez pigé le principe) : lui lançant au visage un Mug en pâte à sel offert par un représentant de l'Amicale particulièrement radin et pas très doué de ses mains, il en profite pour prendre la poudre d'escampette.


- Arrête-moi si tu peux, crie-t-il à son infortuné poursuivant, avant d'enfourcher son vélo, qu'il avait camouflé dans un tas de buissons non loin.


Après avoir pédalé sang et eau sur plusieurs kilomètres, se demandant pourquoi la tâche lui est si pénible tout à coup, il a la grande surprise de trouver le secrétaire de direction caché sous une serviette dans le porte-bagages avant de son véhicule.


- Jérôme... téléphone... maison..., marmonne celui-ci sur un ton laconique dans la bonne moyenne de ses (rares) prises de parole en public, pointant du doigt une direction qui n'est assurément pas celle du Collège Jean Roucas.

Notre héros fronce les sourcils. Il ne s'attendait pas à rencontrer ce troisième type, dans des circonstances dignes de la 4ème Dimension.


Le ciel, au-dessus d'eux, s'est empli d'une belle couleur pourpre, qu'on doit pouvoir apercevoir au moins jusqu'à Munich (à une ou deux centaines de kilomètres près, ce n'est pas une science exacte). Empruntant le pont des espions, Monsieur le CPE  trace la route comme un cheval de guerre, se risque à faire un crochet par l'avenue du capitaine, histoire de semer ses poursuivants éventuels, puis s'arrête près du parc pour reprendre son souffle... QUAND SOUDAIN UN DINOSAURE SURGIT DE NULLE PART ET COMMENCE A...


- C'est bon monsieur Spielberg, je crois qu'on en a assez fait pour aujourd'hui, il est temps de prendre vos pilules et de souhaiter à tout le monde un bon week-end, maintenant.

- On attend pas le mammouth ?

- Non, on n'attend pas le mammouth. Il est rentré chez lui, le mammouth. Il a bien de la chance.

- Pas grave. On remettra ça la semaine prochaine...

- Au secours.

-- 

Le secrétaire de direction