Mauvais esprit de Noël

Où la fin de l'année civile est propice aux remises en question et aux dégringolades tout au fond de l'abîme de Nietzche (parce que je suis culturé, t'as vu ça ?).


Bonjour à toutes et tous,


Vous l'ignorez peut-être mais le rectorat de Grenoble travaille en étroite collaboration, tout au long de l'année, avec des personnalités qualifiées telles que le Père Noël, les Cloches de Pâques ou la Petite Souris, afin d'évaluer au mieux vos mérites extra-scolaires sur le plan de la dentition, de la peinture sur œuf dur et, pour le cas qui nous occupe aujourd'hui, de votre comportement.

Le gros barbu en rouge s'est donc déplacé en personne (Mme la Gestionnaire a fait monter exprès une cheminée en salle des professeurs, en puisant pour ce faire dans les crédits pédagogiques de l'année prochaine - du coup, votre sortie en Thalasso à la Bourboule - en Italie, bien sûr -, vous pouvez oublier). Il m'a ainsi transmis une liste exhaustive de professeurs "sages" (à récompenser), ainsi qu'une liste non moins exhaustive de professeurs "pas sages" (à punir sévèrement en fronçant les sourcils et en faisant la grosse voix).

Il m'a explicitement été commandé, par arrêté rectoral en double alinéa sans saut de ligne (et conformément aux mesures préconisées par le fameux Da Vinci Code de l'Education, auquel personne ne comprend rien - moi le premier), de préparer deux semainiers distincts : le premier, particulièrement "light", tenant en quelques lignes, pour les professeurs qui ont été gentils tout au long l'année ; le second, bourré (autant que moi le 31 au soir) de rendez-vous parents et de médiations in situ jusqu'à plus de 20 heures pour ceux d'entre vous qui auront été vilains.

Pour vous aider à vous situer, en attendant le 25 au matin (date à laquelle vous aurez le droit d'ouvrir votre semainier), je vous copie-colle ci-après quelques extraits des textes officiels :


"Exemple 3 : je colle un 2/20 coefficient 30 au petit Kévin :

- Avec bienveillance, je lui explique que ce n'est pas la fin du monde, que rien n'est joué, qu'il va encore pouvoir se rattraper mais que bon, on va pas se mentir, Kévin, ça va être chaud patate quand même. 

-> Je suis un gentil professeur.

 
- Je peine à retenir un rire machiavélique, en dissimulant mes yeux rouges phosphorescents derrière mes lunettes de soleil et en lui tendant une bouteille vide pour recueillir ses larmes. 

-> Je suis un vilain professeur.

(...)

Exemple 7 : Tathyannah me demande de répéter, alors qu'elle n'écoute pas depuis le début du cours et que je l'ai déjà rappelée à l'ordre deux fois :

- Je souris, avec la même bienveillante retenue que le requin des dents de la mer, tout en l'imaginant à ma merci sur un radeau au milieu de l'océan. Mais je répète mon cours malgré tout, tout en rêvant de la prochaine rencontre avec ses parents (façon Bruce Willis)  

-> Je suis un gentil professeur (qui regarde trop de films à la télé).

- Je l'exclue de cours direction sur Saturne grâce au prototype du projet scientifique des professeurs de Technologie 

-> Je suis un vilain professeur (mais dans l'intérêt de la science).

(...)

Exemple 12 : je dois passer au secrétariat de Direction :

- Je m'y rends avec le sourire, et je n'oublie jamais de remercier le secrétaire de Direction de ses efforts, en lui donnant généreusement la moitié de mon salaire (ainsi que mes HSA), le code de ma carte bleue, les clés de ma voiture ainsi que celles de mon lieu de vie. 

-> Je suis un gentil professeur.

- J'y vais à contrecœur, et je me sers du secrétaire de Direction comme paillasson pour essuyer les semelles de mes Doc Martens (s'il voulait du respect, il n'avait qu'à faire des études longues). 

-> Je suis un vilain professeur (mais tout ça peut encore s'oublier en échange d'un gros chèque)".

A chacun de répondre en son âme et conscience, et d'en assumer les conséquences.

Vous souhaitant néanmoins d'excellentes vacances, de joyeuses fêtes et plein de cadeaux (utiles ou pas),

Bien cordialement,

--
Le Joyeux Lutin de direction

Tu casa es mi casa

 17/12/15


Bonjour à tous,


Nous avons retrouvé une clé USB façon simili cuir noir estampillée "Elpack Pharel" au niveau du copieur administratif.

Je la tiens donc à la disposition de son ou sa propriétaire au secrétariat de Direction.

Passé demain soir, vacances oblige, je me réserve le droit d'en consulter le contenu et de prendre connaissance de vos secrets les plus honteux, en vue de procéder à un chantage financier en bonne et due forme.

Vous êtes prévenus.

Bien cordialement,

--

Le secrétariat de direction



08/01/16



A l'attention de l'ensemble des personnels,


Bonjour à tous.


L'étiqueteuse DYMO de l'Intendance a été emportée il y a quelques temps par l'un ou l'une d'entre vous, qui ne nous l'a pas rapporté après utilisation.

Or nous en avons présentement un besoin urgent, en conséquence de quoi vous remercions-nous de vérifier qu'elle n'est pas en votre possession, quelque part au fond d'un placard ou en vente sur Leboncoin, et de nous la rapporter en urgence le cas échéant (forte récompense à la clé).

En vous remerciant par avance,

Bien cordialement,

-- 

Le secrétariat de direction

A toute allure

 Où le rythme s'accélère mais oublie bêtement de changer de vitesse et où ça fait mal au moteur.


Bonsoir à tous,


Les semaines se suivant à toute allure, se grillant la priorité à droite et ne s'arrêtant pas au feu orange (les vilaines !), je vous transmets ci-joint le semainier de la semaine à venir, qui se distinguera tout particulièrement par le repas de Noël du jeudi (et l'exercice de confinement qui servira à digérer le lendemain matin).

Le mot du semainier, lui, est toujours porté disparu. Nos indics pensent l'avoir localisé du côté du Pôle Nord, dans une fabrique de jouets managée par des lutins non-conventionnés, mais cette information reste à vérifier.

Dans l'attente, je vous transfère un message du service Intendance (en pièce jointe), les rigueurs de l'hiver annonçant également celles de la fin d'année comptable (parce que l'argent ne pousse pas sur les arbres et que même si c'était le cas, il faudrait attendre le printemps pour voir poindre les premiers euros. En arrosant bien).


Vous souhaitant un excellent week-end (pas trop confiné, si possible),


Bien cordialement,


--
Le secrétariat de direction

Vaches maigres

 Où l'on sait se faire désirer, mais où l'on s'en fait des cas de conscience.


Bonsoir à tous,


Comme attendu avec une impatience non feinte (j'en suis sûr), je vous transfère ci-joint le semainier des sept jours à venir... mais, cette fois encore, sans son traditionnel petit mot d'accompagnement.

Alors je sais, il y aura des pleurs, il y aura des cris. Des évanouissements, peut-être. Des crises d'hystéries collectives. Des révolutions. Peut-être un changement radical à l'échelle mondiale, ou une élévation massive vers un nouveau plan de conscience transcendantal.

Croyez bien que j'en suis le premier désolé, mais actuellement, mes semaines sont trop denses pour que je puisse encore me fendre de mes petits billets (causes principales : ma qualification récente aux championnats de France de chaises à roulettes, ainsi que plusieurs formations Senseo sur les dosettes Capuccino). Cependant ceux-ci seront de retour sitôt que la conjoncture professionnelle sera plus clémente et que Mme la Gestionnaire aura accepté de m'acheter une voiture de fonction avec des cornes de buffle sur le capot.

Dans l'attente, que cela ne vous empêche pas de passer un excellent week-end.

Bien cordialement,

--


Le secrétariat de direction

Splendeurs et misères des secrétaires administratifs

Où l'on essaie de vendre le concept de "permanence administrative" mais où l'on en fait un peu trop (et pour un fonctionnaire, en faire trop, c'est une faute professionnelle).


Déjà les vacances, et vous n'avez rien eu le temps de planifier ?

Vous voudriez vous adonner à une activité originale, ludique et bon marché, pour occuper le lundi à venir ?

NE CHERCHEZ PLUS !

Le secrétariat de Direction a une offre EXC-EP-TION-NELLE à vous présenter, qui garantira des sensations fortes aux amateurs de sports extrêmes.

En effet, nous proposons à l'un d'entre vous de se présenter au Collège ce 19 octobre au matin, sur les coups des 7h50, pour connaître le grand frisson administratif et vivre une authentique expérience de secrétariat (tm) "en immersion". Non, vous ne rêvez pas ! Si vous avez la chance d'être sélectionné,  vous serez initié aux arcanes secrètes de la Fonction Publique (que même les Francs Maçons nous envient !), en présence d'authentiques représentants du Fonctionnariat qui vous donneront conseils, astuces ET MEME DES TRUCS A FAIRE ! Le tout, pendant 8 heures d'affilée (soit huit fois soixante minutes de soixante secondes - durée minimale conseillées).

MAIS-CE-N'EST-PAS-TOUT-!

Sur votre authentique chaise à roulettes (matériel agréé par la Fédération Olympique de la Fonction Publique), vous partagerez le quotidien trépidant de ces héros de l'ombre, ces casques bleus de la paperasse, ces vétérans du dossier en triple exemplaire, dont vous suivrez le vigoureux exemple (petites natures s'abstenir : un test à l'effort sera effectué sur place à votre arrivée afin d'attester de votre bonne condition physique) (sans doute s'agira-t-il d'ouvrir une enveloppe à mains nues, ou d'agrafer une liasse de feuilles de différents grammages... nous ne sommes pas encore fixés, c'est trop fatigant d'y penser).

Au cours de votre authentique journée de permanence (tm), vous aurez également l'occasion de :

- Faire usage du téléphone : grâce à cette boîte magique issue de la recherche spatiale, vous pourrez parler à des gens qui ne sont pas dans la même pièce que vous - et même, parfois, qui ne sont pas dans la même ville non plus ! Oubliez les nombreux désagréments liés à l'utilisation des deux pots de yaourts vides reliés par un bout de ficelle : grâce à cette technologie du futur SANS FIL, vous pourrez vous entretenir avec des personnalités hautes en couleur telles que la boîte vocale automatisée de la Poste.fr, la conseillère litiges de la plateforme UGAP, le châtelain Guy De Laloge (qui vous passera les appels en direct de son château fort à l'entrée), ou même Mme Michu qui a fait un faux numéro ! Les mélomanes, eux, seront à la fête puisqu'ils pourront profiter des mises en attentes pour écouter (et réécouter) (et réécouter) (et réécouter) les plus belles boucles de vingt secondes tirées des oeuvres de Ravel, Vivaldi, et Coldplay.

- Faire des photocopies : grâce à une autre boîte magique, issue cette fois de la recherche INTERSTELLAIRE, vous pourrez dupliquer à l'envi des documents en un, deux, trois, jusqu'à 999 exemplaires ! Vous vous esbaudirez de la diversité et de la profondeur thématique des pièces qui vous seront confiées,  tels que les factures UGAP, les avoirs UGAP, les relances UGAP, les courrier de litige UGAP. Vous pourrez même, si vous le désirez, immortaliser votre glorieux visage en le collant sur la vitre et en appuyant sur "copie", comme dans les films américains (pensez simplement à fermer les yeux au moment du flash, si vous ne souhaitez pas remplir votre propre dossier d'accident du travail) !

- Ouvrir le photocopieur à cause d'un bourrage papier et essayer d'y remédier sans y laisser vos doigts.

- Refermer le capot du photocopieur, le rebooter, et vous demander pendant dix minutes pourquoi il ne fonctionne toujours pas, alors que vous êtes couvert d'encre des pieds à la tête, que vous vous êtes coupé deux fois, et brûlé en même temps.

- Injurier copieusement le photocopieur, son père, sa mère et son hypothétique descendance. Il ne peut pas répondre ni vous dénoncer à vos supérieurs, alors faites-vous plaisir.

- Découvrir en avant-première les cinquante sept pages recto-verso des vingt deux dernières circulaires rectorales, et les derniers réajustements législatifs en vigueur. Riez aux éclats en découvrant l'ironie mordante du formulaire B-122-12, ou soyez émus aux larmes par la triste histoire de l'acte administratif rejeté pour non-conformité avec les nouvelles directives académiques !

- Recevoir et envoyer des "courriels" : grâce à une troisième boîte magique issue de la recherche interdimensionnelle,  vous pourrez recevoir des messages mystérieux appelés "courriels", venus de l'intérieur de la drôle de télévision que vous regarderez toute la journée (mais dont les programmes sont complètement nuls, tenez-vous le pour dit). Messages qui ressemblent un peu à des e-mails, mais en version française.

- Faire (et boire !) le café : grâce à une quatrième boîte magique développée par le département "sciences occultes appliquées" de l'Académie Poudlard, et plus particulièrement aux petits lutins qui pédalent en-dedans, concoctez pour vos collègues un breuvage digne des dieux, et savourez-le en leur compagnie, afin de réchauffer vos cœurs et vos âmes meurtries par le labeur.

- Regarder l'horloge.

- Regarder l'horloge fixement.

- Bailler.

- Regarder l'horloge avec plus d'intensité.

- Tenter d'avancer les aiguilles de l'horloge par la force de la pensée.

- Échouer.

- Vous lever, avancer les aiguilles de l'horloge à la main.

- Quitter l'établissement d'un bon pas, en espérant que personne ne se rendra compte de la supercherie.

- Vous mettre à courir aux premiers éclats de voix qui retentiront derrière vous.

ET TELLEMENT D'AUTRES CHOSES ENCORE !

Mais enfin, objecterez-vous, suspicieux, c'est trop beau pour être vrai ! Tout ceci doit bien avoir un coût !

Que nenni, répondrais-je aussitôt !

La totalité des frais afférents seront pris en charge par l'établissement - à l'exception du repas de midi (tiré du sac ou restaurant, à votre convenance).

En retour, je m'engage solennellement, moi, secrétaire de Direction, à rester confortablement enroulé dans ma couette toute chaude jusqu'à 11 heures du mat', heure locale, et à traîner en pyjama jusqu'à 16h30 (au moins).

Aussi, hâtez-vous de nous renvoyer le coupon-réponse ci-joint, et soyez notre heureux (ou heureuse !) élu(e) !

Lundi sera vite là, et nous n'avons qu'une seule place à pourvoir !

Celles et ceux d'entre vous qui n'auront pas la chance d'être tirés au sort, et qui auraient l'étrange habitude de s'ennuyer en vacances pourront, de leur côté, s'imaginer leur rentrée en compulsant le semainier ci-joint.

Vous souhaitant d'excellentes vacances, et un lundi inoubliable à celui ou celle qui me remplacera bénévolement,

Bien cordialement,

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Le secrétariat de direction

Objectif Top Chef

Où l'on remet le couvert avec la "Semaine du Goût".


La semaine prochaine, au self, il y en aura pour tous les goûts.
Normal, me direz-vous, puisque c'est la semaine du Goût.
A quoi je répondrai, en latin de cuisine (c'est de circonstance) : "c'est cuit F.D.".

En conséquence de quoi ce nouveau semainier devrait-il faire l'unanimité. Qu'on soit du genre amer ou bien tout-sucre-tout-miel, on se régalera les pupilles avant que les papilles prennent le relais. En effet, c'est à un véritable tour du monde en 80 secondes qu'il vous convie, en attendant que vous puissiez croquer son contenu à pleines dents (grâce à l'équipe Restauration qui, on le sait bien, se débrouille comme un Chef - étoilé).

Lundi, ceux d'entre vous qui "aiment faire du boudin" (comme on dit encore en 6ème) seront aux anges, puisque sitôt passé la porte du réfectoire, ils se retrouveront en compagnie... créole, c'est le cas de le dire - ce qui est toujours bon pour le moral, bon-bon, c'est bon-bon, bon-bon, vous connaissez la chanson (et maintenant que vous avez lu cette ligne, vous ne pourrez plus vous la sortir de la tête avant tard dans la nuit. Et puis après ? Vous vous coucherez plus tôt demain pour compenser. Sauf, évidemment, si vous êtes invité à un bal masqué. Ohé. Ohé). En quelques mots : toute la chaleur, la couleur, l'exotisme et la nonchalance des îles à portée de couvert. Si le ciel ne l'est pas, lui (couvert. Suivez, un peu), les plus chanceux pourront même assister à un phénomène météorologique rare qu'on appelle le "soleil", lequel ressemble un peu à une grosse boule jaune dans le ciel et peut être observé quotidiennement là-bas. Ce qui devrait mettre tout le monde dans l'ambiance.

Mardi, petit crochet côté Maroc en empruntant, cette fois, la voix du Rai (au cas où vous auriez réussi à vous débarrasser de la Compagnie Créole, je peux vous faire Faudel dans la foulée), pour le plus grand plaisir de ceux qui aiment mettre du piment dans leur vie en général, et dans leurs assiettes en particulier. On ne va pas se raconter d'histoires : c'est leur bouche toute entière qui va se changer en palais des mille et une nuits (bouche, palais, humour). Hak Rabi ça va mettre le souk dans leurs habitudes gustatives ! (oui, c'est un peu la foire aux clichés, ce message, j'en suis conscient, mais on l'aura compris, il n'a pas de prétention documentaire. De la part de quelqu'un qui situe Mogadiscio en Italie, ce serait malavisé).

Mercredi, on vous invitera à visiter la cuisine de chez vous, dont vous pourrez admirer les nombreux placards, particulièrement pittoresques, et visiter les haut-lieux touristiques tels que le bac à viande du congélateur ou le tiroir où est rangé le post-it avec les coordonnées de Domino Pizza. Laissez vous tenter par le charme envoûtant d'une conserve de salsifis, ou faites parler votre créativité en collant des saucisses au micro-onde (oui alors pardon mais là, pareil, je ne peux parler que de ce que je connais. Je situe aussi mal la cuisine que Mogadiscio) (ici, vous criez "houuuuuuuu !" et vous jetez des cailloux sur l'écran de votre ordinateur en imaginant que c'est ma figure). Je vous le garantis : si vous suivez ces conseils, le dîner sera presque pas refait - et comme on le sait, "ce qui n'est pas refait n'est plus à refaire".

Jeudi, dépaysement assuré puisque nous partirons pour les lointaines terres de la Drôme, département typique du sud-est de la France, que l'on compare souvent à son voisin l'Ardèche - à ceci près qu'on y a l'électricité et l'eau courante, ce qui change bien des choses sur le plan culinaire puisque la viande y est cuite et que les patates y sont lavées. Au goût, ce n'est pas comparable et c'est plus facile à mâcher (les risques d'y être pris en chasse par un sanglier y sont également plus réduits).

Ceux qui auront le ventre plus gros que les yeux (il vaut mieux, sauf quand on rêve de ne se nourrir que de grains de riz à l'unité), et qui ont pensé à s'inscrire en salle des professeurs pourront s'en repayer une tranche le soir venu, en participant au repas du personnel dans une ambiance qui, gageons-le, ne leur restera pas sur l'estomac. Prévoir quand même du digédril, on ne sait jamais. ça pourrait se revendre à prix d'or à la sortie du Resto.

Vendredi, ceux qui auront réussi à se lever prendront la fameuse route de Rome (je crois) pour poser leurs fourchettes en Bretagne, un de nos plus célèbres DOM-TOM (ou du moins, considéré comme tel par les gens qui y vivent, dans l'attente d'une hypothétique indépendance). Un territoire sauvage et racé, sur lequel souffle entre autres le fameux vent des Globes, où les haricots sont verts et où les petits poissons gris (comme le temps, qu'on nous annonce plus vrai que nature). Pas un seul pic, ou col, ou massif à l'horizon, mais on ne va pas en faire une montagne. Pas de cidre non plus, hélas : la plupart d'entre vous ont cours l'après-midi, et il serait regrettable que vous vous mettiez tout à coup à entendre le loup, le renard et la belette chanter. Comme la jument de Michao, vous vous en repentiriez.

Un tour du monde à peu de frais, donc (même si tous nos produits le sont !), que les professeurs de sport pourront même faire en ballon (comme le célèbre footballer Phileas Fogg avant eux), si le cœur, le thorax et les ligaments croisés leur en disent.

En espérant vous avoir mis l'eau à la bouche, je vous souhaite un week-end diététique et pauvre en matières grasses.

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Le secrétariat de direction

Je vous ai compris

 Où l'on s'apprête à élire les représentant des personnels au Conseil d'Administration, et où ça me fait une belle jambe (vu que j'en tape déjà les compte-rendus et les actes administratifs, ce qui me suffit amplement).



Alors que le Collège Jean Roucas s'apprête à vivre pendant cinq jours à l'heure électorale, j'ai décidé de profiter de ma position avantageuse pour passer un message politique fort, percutant, en annonçant la candidature au poste de Représentant du Personnel au Conseil d'Administration (ou, pour être plus précis, de Représentant de ma Personne au Conseil d'Administration, mais ne jouons pas sur les mots). D'un commun accord avec moi-même, qui m'a publiquement accordé son soutien en dépit de nos fréquents désaccords, j'ai constitué une liste de personnes en qui j'ai toute confiance afin de m'épauler dans cette noble démarche, à commencer par le secrétaire de Direction du Collège Jean Roucas, le secrétaire d'Intendance du Collège Jean Roucas, le gars un peu distrait assis face à l'ordinateur à côté du bureau de Mme la Principale ainsi que le rédacteur du mot d'accompagnement hebdomadaire qui vient avec les semainiers.

Je vous promets, notamment, de modifier la durée de nos journées en les passant de 24 à 35 heures, afin que nous puissions boucler notre travail hebdomadaire le lundi et nous reposer le reste du temps.

Je vous promets également d'instaurer ce que j'ai appelé, malgré les protestations de mon service de com', une période de "vacail" après chaque vacances, dans le but de réduire le traumatisme de la reprise en proposant un palier de décompression (ou, ici, de recompression) travaillé à 50%, uniquement entre 10h et 15h.

Le jour de l'invention de la machine à café sera décrété jour férié.

Le jour de l'invention de la photocopieuse sera décrété fête nationale (aucun bourrage papier ne saura m'en dissuader).

L'administration deviendra une religion, une discipline olympique et une forme marginale d'expression artistique.

Je travaillerais main dans la main avec l'opposition terrestre, et main dans le tentacule avec l'opposition extra-terrestre (mais je traiterais également avec ceux qui sont pourvus de pinces, car je suis pour la diversité).

Il va sans dire que je ne compte pas m'arrêter en si bon chemin : il ne s'agit là que d'un premier pas, une étape de ma carrière politique toute neuve, un marchepied qui me permettra d'accéder à des positions plus prestigieuses (comme, par exemple, la position debout, trop rarement observée dans la fonction publique), des postes à responsabilités où je pourrais véritablement faire la différence. A l'échelle du pays, d'abord, dont je brigue le Ministère de la Crêpe Suzette, puis à l'échelle du monde, que je dominerai avec bienveillance pour son propre bien et celui de mon compte en banque. A terme, je souhaite également rendre à la planète Terre une place centrale au sein du système solaire, à savoir entre Jupiter et Saturne, et faire de Mars un lieu de villégiature privilégié afin de désengorger un peu la Côte d'Azur.

Je vous encourage donc à voter pour moi ce vendredi, et plusieurs fois d'affilée.

Après tout, les semainiers que je vous envoie chaque semaine vous ont-ils jamais déçu ?
Vous ont-ils déjà menti ?
Non.
Jamais.
Comme celui que vous trouverez ci-joint, ils vous ont toujours parfaitement préparé à la semaine à venir, dont ils se sont toujours fait le reflet fidèle (mais en version toute plate avec des cases en longueur).

Alors au moment où vous passerez dans les urnes, votez utile, votez pour mon nombril.
ça rime, ça ne peut donc qu'être vrai.


Sur ces bonnes paroles, je vous laisse : le week-end porte conseil (je vous le souhaite donc excellent).


Le secrétariat (qui a visiblement besoin de vacances. Ou éventuellement de vacail...).

Ineffable

 Où ça rime (presque, le collège ne s'appelant pas vraiment "Jean Roucas", vous l'aurez compris).


Le Secrétaire de Direction du Collège Jean Roucas
Ayant squatté toute la journée la machine à café
Tantôt piquant des sprints sur sa chaise à roulette
Tantôt catapultant des trombones et boulettes
(sur sa collègue stoïque au regard affligé),
Se trouva fort dépourvu
Quand le moment d'envoyer le semainier fut venu.

Pas un seul petit morceau
De prose ou de vers rigolo :
Il n'avait pas le temps, et rien ne lui venait.
C'est dire s'il se trouvait maintenant
Particulièrement embêté.

Et comme il ne voulait passer
Tout son week-end entre ces murs,
Ni que vous lui teniez rancune
De cette défection forcée
Il s'empressa de s'empresser
De faire appel à sa culture
(pourtant encombrée de lacunes).

Entre deux petits sommes
Le regard fixé sur l'écran
(Ce qu'uniquement savent faire
Les plus grands fonctionnaires !)
Il rassembla la somme
De ses souvenirs d'enfants
Et pilla sans remords
La Fontaine et ses Fables
Mais sans l'esprit de l'homme
Ni l'ombre de son talent.

Et alors que déjà, ton confort
Retrouvé
Tu t'apprêtes à passer à table,
Dans une révérence fatiguée,
Avant que ton courroux ne hurle et se déchaîne
Il lance un lancinant :
"Voilà le magnifique, voilà le formidable
Semainier afférant à la semaine prochaine !"

Moralité : la raison du plus fort est peut-être la meilleure
Mais meilleure est encore la raison du plus fainéant.


(Evitez cependant de l’enseigner à vos élèves,
Et faites en sorte que votre week-end présent
Soit plein de bons moments,
De satisfactions et de rêves)
--


Le secrétariat de direction

Publi-Communiqué

Où l'on est en plein paiement des factures "réabonnements" du CDI, et où ça finit par déteindre.


Madame, Monsieur,


Par la présente et sans obséquiosité superfétatoire aucune, j'ai l'insigne honneur d'avoir l'humble privilège d'accuser réception de votre demande de réabonnement à "Semainier Hebdomadaire Magazine", célébré par la presse spécialisée comme étant "le rendez-vous incontournable de tous les jeunes profs dans le vent" (car à Semainier Hebdo Magazine, on le sait bien : être jeune, c'est d'abord une question d'état d'esprit. Et être dans le vent, d'abord une question de météo).

Toute l'équipe rédactionnelle vous remercie pour la confiance que vous lui témoignez et s'engage à donner le meilleur d'eux-mêmes, c'est-à-dire de moi.

Chaque semaine, Semainier Hebdo magazine, c'est en effet :

- Un condensé synthétique TOUT EN COULEUR de l'actu de VOTRE établissement, pour tout savoir sur le qui, le quand, le comment, le pourquoi, parfois même le why, le warum, le porque et le nanda nanda. N'attendez plus de voir vos collègues entrer en file indienne dans une salle de réunion pour découvrir de quoi il retourne, et soyez informés par avance de la présence ou non de café chaud et de petits gâteaux !

- Des astuces écologiques amusantes telles que venir à pied de la Roche d'Eglette tous les jours en plein hiver, pour essayer laborieusement de préserver la planète un jour ou deux de plus, histoire que les générations futures puissent respirer de l'oxygène jusqu'en 2026.

- Un parti-pris artistique avant-gardiste dans la lignée des travaux de Marcel Duchamps et d'Andy Warhol, fondé sur un refus catégorique des conventions rétiniennes les plus populaires telles que le bon goût ou le sens de l'harmonie.

- Une présentation ludique sous forme de cases rectangulaires issue de la recherche spatiale, qui fera le bonheur des professeurs de Mathématiques et des amateurs de mots croisés.

Afin de vous remercier de votre fidélité, j'ai d'ores et déjà l'immense plaisir de vous faire parvenir ci-joint votre premier numéro exclusif à la semaine prochaine, TOTALEMENT GRATUIT de surcroît.

Dès lundi, je vous invite également à venir payer les numéros suivants au secrétariat de direction en espèces et sous le manteau, sans informer ma hiérarchie (ne l'embêtons pas avec ces détails, voulez-vous ?), dans une ambiance conviviale et détendue avec possibles facilités de paiement.

Pour l'heure, je vous exhorte à passer un excellent week-end, c'est une offre exceptionnelle que nous réservons à nos plus fervents lecteurs.

Bien cordialement,

--


Le secrétariat de direction

Sport Billy

Où l'on prépare la première alerte incendie de l'année conjointement avec la journée du sport scolaire, et où il y a peut-être un lien entre les deux.


Cette semaine, à Jean Roucas, il va y avoir du sport.

Non, sérieusement. Ce n'est pas qu'une façon de parler.

Du vrai sport, avec des vrais sportifs dedans.

Non seulement les entraînements sur plage méridienne démarrent dès ce lundi (avec Mme Ferrer pour ouvrir la danse, au sens propre), mais le mercredi qui vient sera également placé sous le signe de l'effort physique (son intitulé de "Journée du Sport Scolaire" ne prêtant pas vraiment à confusion).

Les élèves de 6ème qui, on le sait, aiment bouger dans tous les sens, vont enfin le pouvoir en tout impunité !

On vous conseille donc de vous maintenir en forme ce week-end, histoire d'être bien dans vos baskets et, surtout, surtout, de ne pas perdre le rythme de l'établissement (peut-être, oui, que ce sera du luxe, mais ça vaut mieux qu'une luxation).

N'aller pas forcer pour autant, car vous aurez besoin de toute votre énergie et votre sang-froid pour concourir dans la catégorie "première alerte-incendie de l'année".

Que les corps s'échauffent, pour éviter les crampes (d'estomacs comprises), mais surtout pas les esprits !

Pour ce faire, nous vous conseillons de pratiquer quelques activités de remise en forme agrées, telles que le roulé-boulé en canapé, le rampé sur le tapis jusqu'à la télécommande, le porté de polochon ou les abdos des oreilles (à muscler avec du heavy metal, ou du stromae en boucle, ce qui est beaucoup plus violent).

Il y aura de la sueur, oui, mais pour éviter qu'elle soit froide, ce nouveau semainier vous livre le calendrier des épreuves à quelques jours du coup d'envoi.
Pour le reste, comment vous dire ça sans être blessant... vous pourrez toujours courir.

Vous souhaitant un week-end plein de vitamine C,

Bien cordialement,

--


Le secrétariat de direction

Radio Nostalgie

Où l'on a à peine repris que c'est comme si on ne s'était jamais arrêté.


Les vacances ne sont plus qu'un lointain souvenir.

Quelques images, quelques fragrances vous reviennent par moment, mais floues, fades, sans relief, en noir et blanc, comme un film Bulgare diffusé sur Arté en sous-titré allemand vers trois heures du matin.

José, le beau guide Andalou sans qui vous n'auriez pas survécu à votre trek sauvage dans les rues de Limoge, et que vous vous étiez promis de ne pas oublier, n'est plus qu'un sourire colgate collé sur une chemise ouverte.

Le soleil faiblit.

Les températures baissent.

On voudrait prolonger, on le voudrait vraiment, mais les Cornetto vanille-nougat de la place des Moines n'ont plus la même saveur.

La morosité s'installe.

A quand remontent-elles, ces vacances chéries ?

Une semaine, vraiment ?

Un mois ?

Un an ?

Un millénaire ?

Ont-elle eut lieu, seulement ?

En votre coeur, un doute existentiel grandit.

Avec ce doute, une angoisse.

L'espace d'un instant, vous hésitez à appeler la Fnac pour commander du Nietzsche (mais en bande dessinée, parce qu'on n'a repris que depuis quatre jours. La version La Pléiade, ce sera pour octobre) ou à tomber dans votre canapé pour regarder les Anges de la Téléréalité (cette émission qui, à elle seule, justifie l'existence de l'Education Nationale et, incidemment, de votre beau métier).

Et puis arrive le semainier dans votre boîte-mail et là, d'un clic,c'est une véritable déferlante d'émotions qui vous submerge : de nouvelles couleurs, plus éclatantes, plus vives et plus... euhhh... vertes, surtout (avec un peu de jaune pour le côté festif) prennent le relais et insufflent leur gaieté au monde ; la fragrance de l'encre sur le papier ravit les narines de celles et ceux qui ont le bon goût d'imprimer cette petite oeuvre d'art pour la vendre ensuite sur Ebay. Quelque chose en elle vous rappelle José. Un je-ne-sais-quoi d'enjoué, un je-ne-sais-quoi-d'avenant, un je-ne-sais-quoi-de-chemise-ouverte.

Ou bien est-ce le luxe de détail avec lequel elle vous détaille la semaine à venir ?

Pourtant, le semainier n'est pas qu'un guide. C'est une philosophie. C'est Platon, qui sort de la caverne une serviette de plage autour de la taille.

Surtout, surtout, c'est le top départ d'un week-end, que je vous souhaite rassérénant.

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Le secrétariat de direction

One more time

Où l'on relance la machine administrative, et où c'est un Diesel.



A l'attention de l'ensemble du personnel du Collège Jean Roucas



Enfin, soupirez-vous d'aise.

Enfin, il est là.

Pendant quelques secondes, vous peinez à y croire. Une joie ineffable vous submerge et balaie votre mélancolie comme une lame de fond. Vos yeux, soudain, brillent avec plus d'éclats qu'un sapin de Noël.

Pendant tant de minutes, de tant d'heures, de tant de jours, de tant de semaines de vacances, vous en avez rêvé.

De nuit, de jour. De Damas à Acapulco, en passant par le Jurassic Park de l'Ardèche profonde.
Ses couleurs chatoyantes. Ses cliparts raffinés. Ses cases rectangulaires alignées avec une rigueur martiale.

Oh oui, bien sûr, vous avez apprécié le farniente, les randos, le soleil - peut-être même les grasses matinées, pour les plus chanceux d'entre vous - mais toujours, au fond de vous, vous ressentiez ce vide, comme un léger picotement derrière la nuque, comme une démangeaison de l'âme qui venait vous rappeler, encore et encore, que vous n'étiez pas pleinement satisfaits, qu'il vous manquait quelque chose.

En l’occurrence : qu'il vous manquait lui. Tel un ami perdu de vue, un mentor, un prince charmant imaginaire...

Combien de fois avez-vous bougonné, trépigné, bouillonné intérieurement en vous remémorant son glorieux souvenir hebdomadaire ?

Combien de fois avez-vous ouvert votre boîte-mail académique "des fois que" ?

"Au cas où" ?

Soyez honnête avec vous-même : vous n'en pouviez plus d'aspirer à le retrouver.

Ou pas ?

Quoi qu'il en soit - que vous l'ayez souhaité, désiré, appelé de vos voeux ou, au contraire, craint dans le secret silence de vos nuits d'insomnies- , il est là et bien là.

Comme le veut une longue et émouvante tradition administrative, il vous détaille par le menu cette première semaine d'une nouvelle année scolaire que nous vous souhaitons riche en expériences et en satisfactions, qu'elles soient professionnelles ou personnelles.

Profitez bien de ce dernier week-end pour aller faire du saut à l'élastique dans le Vercors, voler des amphores au fond des criques, faire la cour à des murènes, écouter du Alain Bashung - que sais-je encore ? - , et rendez-vous lundi, tout sourire, pour la suite des réjouissances.

Bien cordialement,

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 Le secrétariat de direction

Dépôt de bilan

Où l'on célèbre dignement un an de semainiers et de mots d'accompagnement.



Toute l'équipe de Semainier Hebdomadaire Magazine profite de ce dernier numéro de l'année pour remercier ses lecteurs de leur fidélité sans faille, ainsi que leurs nombreux dons en espèce de la main à la main - qui nous ont permis de rouler toute l'année en Safrane ("Youhou !", avons-nous envie de crier).

Je parle au nom de tous quand j'écris qu'il est important pour notre comité rédactionnel de savoir que nous sommes lus avec assiduité, tout particulièrement la rubrique Eco-Geste qui est, nous a-t-on dit, votre préférée. A en croire les sondages, vous êtes au moins trois à la consulter régulièrement (dont deux à jeun, ce qui n'est pas rien). Nous vous remercions également pour votre abondant courrier, qui a nourri notre motivation tout au long de l'année et nous a permis de tenir bon, à une époque où la presse n'a plus bonne elle-même (si l'on nous passe ce barbarisme).

L'heure n'étant pas encore aux effusions, aux au-revoir, aux larmes et aux "Liehd, que va devenir notre vie sans vous pendant ces mois d'été ?", nous ne résistons pas à l'envie de vous rendre hommage en citant les plus emblématiques et gratifiantes de vos missives, en commençant par la plus poignante :

"Bonjour. Veuillez retirer mon adresse-mail de votre liste de diffusion, je ne suis pas intéressé par vos produits".

"Depuis que je lis régulièrement Semainier Hebdomadaire Magazine, plus besoin de yaourt au bifidus actif, je fais de sacrées économies".

"La rubrique Eco-Geste a changé ma vie. Je fais la vaisselle dans mon bain et je joins ainsi l'utile à l'agréable".

"Je ne plaisante pas. Retirez mon adresse-mail de votre liste de diffusion tout de suite ou j'en appelle à la CNIL".

"Ce que j'aime avec le semainier, c'est qu'il me rappelle qu'on est vendredi soir et que lundi matin est encore loin".

"Je vais peut-être passer pour un rabat-joie mais je ne trouve pas ces messages d'accompagnement très professionnels. Ils manquent sensiblement de mots en latin et de formules toutes faites. En vous remerciant pour l'attention que vous accorderez de facto à mon message, je vous prie d'agréer ex nihilo l'expression de mes sentiments les plus distingués. Cogito Ergo Sum".

"Votre compte gmail a été pirater merci de te connectez sur l'adresses suivante pour dévérouyer notre sistaime de sécuriter en tappant votre numéro de la carte tout bleue de dedans ton sac à main. Cordialement l'équipe de gmail community manager online aux Etats de l'Amérique Unie".

"Vous devriez songer à écrire. Au début, toutes ces lettres qui forment des mots, ça vous paraîtra sans doute un peu compliqué mais d'ici dix-quinze ans, vous maitriserez les bases".

"Je t'préviens pour la dernière fois, petit malin, t'enlève mon adresse mail de ta ******** de liste de diffusion de ************ ou je débarque chez toi et je vole un enjoliveur de ta Safrane".

"Monsieur Secrétariat de Direction, je vous adore, vous êtes mon idole. Votre charisme, votre modestie, votre présence, votre aisance en public et votre beauté du diable me font tourner la tête. Si cela ne tenait qu'à moi, on vous accorderait une augmentation de 400% (au moins), une Fuego (plutôt qu'une Safrane), 10 euros, un mars et plein de photos mignonnes avec des chatons mignons comme vous".

"Bon, d'accord, j'avoue, c'est moi qui ait rédigé le précédent message (signé : le Secrétariat de Direction Mignon comme un Chaton du Diable)".

"Ah mais il fallait ouvrir ces mails ? Aux temps pour moi, je croyais que c'était des spams".

Et enfin, notre préféré :

"Excellent week-end à tous, et rendez-vous lundi pour votre der des der session 2014-2015. Merci à tous d'avoir supporté stoïquement un an d'élucubrations quasi-hebdomadaires de ma part !".

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Le secrétariat de direction

Réunions familiales solennelles

 Où les professeurs restent fidèles au poste (ils y sont un peu obligés) mais les élèves, beaucoup moins (même s'ils y sont obligés aussi, en théorie), les voyages à l'étranger tant beaucoup moins chers quand on réserve mi-juin.


A toi, oui, toi qui, chaque vendredi soir, soupires et désespères à l'idée de passer deux jours oisifs loin des coursives du Collège, tel Romeo séparé de Juliette, Simon sans Garfunkel ou Tom Hanks sur une île déserte, réduit à faire cours à une salle entière remplie de ballons gonflables (ceux qui ont vu le film comprendront, les autres devront attendre lundi pour me demander des explications).

Toi qui te connectes à Sconet en secret, le samedi soir, dans les vestiaires du Macumba, juste pour avoir ta dose d'Education Nationale quotidienne, et qui pestes parce que la page mouline dans le vide.

Toi qui sens comme un vide dans ton cœur quand tu n'entends plus ni brouhaha, ni éclats de voix, ni grossières joyeusetés lancées au détour d'un couloir bondé (au mépris, souvent, des principes de biologie les plus élémentaires), et qui vis la paix du silence comme un acouphène. Toi qui rêve d'une semaine de sept jours travaillés et d'années bissextiles, je dédie cette bonne nouvelle : contrairement aux apparences et comme te le confirmera le semainier ci-joint, non, l'année scolaire n'est pas terminée.

Oh, bien sûr, pendant que nous serons tous enfermés qui dans nos salles de cours, qui dans nos bureaux respectifs (oui, j'essaie d'écrire comme Victor Hugo. Vous me direz si c'est convaincant), nombre de vos petits protégés seront déjà en train qui de bronzer sur les plages de Bali, qui de faire du Windsurf à Hawaii, qui de sauter en parapente du haut de la Cordillère des Andes ou qui de goûter aux joies simples d'une "réunion familiale solennelle", comme l'appellent les initiés, sur une terrasse en stuc à 200 mètres de l'outback Australien... nous pourrions même en concevoir quelque envie légitime - nous qui n'irons pas plus loin que le Vercors dimanche pour une rando dans les cailloux.

Mais réjouissons-nous, au contraire, de nous retrouver tous ensemble, dès lundi, aux premières lueurs de l'aube, les paupières lourdes d'un sommeil guillotiné par un réveil d'humeur révolutionnaire (il n'y a que les aristocrates qui dorment au-delà de 6 heures du matin) pour avancer ensemble, fièrement, mains dans la main, dans les tranchées (nobles mais semées d'embûches) de la reconquête du mois de juin.

Vous souhaitant un excellent week-end pas-trop-travaillé-non-plus,

Bien cordialement,

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Le secrétariat de direction


Notice explicative : la "réunion familiale solennelle" est l'équivalent parental du chien qui a mangé le carnet de correspondance. Elle justifie les absences anticipées de leurs progéniture, et a souvent lieu dans un pays où il fait chaud, une ou deux semaines avant les vacances. En qualité de personnel administratif rigoureux, je suis tenu de faire semblant d'y croire avec beaucoup de conviction.

ça s'en va et ça ne revient plus.

Où les élèves commencent déjà à partir en vacances et où ça sent déjà les congés d'été, mais pas pour tout le monde.


Que vous dire, là, maintenant, tout de suite, alors que les couloirs se vident inexorablement, et que le silence tombe sur le collège ?

Nous sommes vendredi soir, mon esprit est comme enveloppé dans du coton, enroulé dans du papier bulle et posté en colissimo vers de plus vertes (et, surtout, plus reposantes) contrées. Mes doigts fourbus peinent à frapper les touches du clavier face à moi - comme autant d'Everest en plastique qu'ils gravissent avec maladresse. Mon index gauche vient de défaillir à cause du manque d'oxygène. Mon pouce droit souffre de malnutrition (mon auriculaire lui a mangé ses rations lors du dernier bivouac).

En vain, j'essaie de rassembler quelques pensées confuses, éparses, mais impossible de reconstituer le puzzle. Après cette nouvelle semaine de marathon administratif (et autant vous le dire tout net : j'ai toujours été nul en sports), c'est à peine si je perçois encore, en lisière de mon subconscient, des mots tels que "rentrer", "pantoufles" ou "TF1" (la seule chaîne que j'arrive encore à comprendre - à peu près - quand je rentre le soir. A mon grand désespoir, d'ailleurs).

Avec, en arrière-plan, ces trois petits mots, répétés à l'envi, qui semblent vouloir me délivrer quelque message céleste :

"Les".

"Vivement".

"Vacances".

Que peuvent-ils signifier ?

Si seulement j'arrivais à les remettre en ordre, mon petit doigt (le dernier qui fonctionne encore) me dit que j'y trouverais la réponse à la vie, l'univers et au reste. Rien de moins.

Seulement voilà, nous sommes vendredi soir, mes mains ne répondent plus, mon esprit est resté bloqué en gare de triage de Morillon-sur-Bieuvre...

J'ai beau faire, la page reste blanche, rien ne vient. Par conséquent, c'est moi qui m'en vais.

Mais pas sans vous avoir souhaité un excellent week-end, ni vous avoir fait parvenir ci-joint votre nouveau semainier.

Bien cordialement,

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Le secrétariat de direction

Que Calor !

 Où les températures commencent à grimper et où on n'a toujours pas la clim' dans les bureaux.



Il est tout nouveau, il est tout beau (merci, vertigineuse palette de couleurs Microsoft Excel, qui me permet de me transformer une fois par semaine en Picasso des temps modernes !), mais surtout, surtout, IL EST TOUT CHAUD, le semainier de la semaine 24 ! (notamment au niveau du marron, car comme chacun sait : chaud, le marron, chaud...) (oui, j'ai honte, pardon, c'est la faute au thermostat).

Compte tenu de la météo, si caliente soit-il (comme on dit du côté de Mogadiscio), il aura beaucoup de mal à faire monter davantage la température, mais cela ne l'empêche pas de dégouliner littéralement d'informations utiles et de perspectives professionnelles quasi-caniculaires (quoi de plus proche d'une insolation, en effet, qu'un conseil de classe de 18h à 19h ?). De quoi envisager la brûlante actualité des jours à venir en gardant la tête froide.

Et si ces informations ne seront pas particulièrement rafraîchissantes, hormis pour ceux qui brûlent d'une passion enfiévrée pour leur travail, l'éco-geste de cette semaine devrait y remédier un peu.

Vous souhaitant un excellent week-end, aussi tempéré que possible (dans la limite des stocks disponibles), je fonce me mettre au frais (pas le temps d'écrire un vrai message cette semaine, je suis désolé si ça jette un froid)...

Bien cordialement,


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Le secrétariat de direction

Si tu reviens, j'annule tout

Où l'on a dangereusement pris goût aux week-end de trois jours et où le sevrage est un peu compliqué. 



Cher Week-end de trois jours,


Si j'oublie ma fierté ce soir et si je prends ma plus belle plume pour t'écrire ce message, avec toute la sincérité dont la nature a jugé bon de pourvoir l'individu de sexe masculin (à savoir : 50 % de déni et 50 % de mauvaise foi), c'est pour te dire que tu me manques. Ni plus. Ni moins. Tu me manques même comme aucun autre week-end ne m'a manqué jusqu'à présent. Je sais que j'ai beaucoup papillonné, que je suis passé de l'un à l'autre sans état d'âme. J'ai même, je le confesse, été butiner à plusieurs reprises du côté des vacances scolaires, une, deux, trois, quatre, cinq semaines d'affilées, ça m'est arrivée, je le reconnais. Je ne vais pas te mentir. Avec elles, j'ai vécu de moment de folle insouciance et (surtout) de grasse mâtinée jusqu'à 14 heures. Mais c'est fini, tout ça. Je te le jure. Je suis un secrétaire administratif nouveau.

Je l'ai compris ce mardi 26 mai, quand le réveil m'a tiré du sommeil avec la cuistrerie qu'on lui connaît, et que j'ai découvert ton post-it sur ma table de nuit. "Je pars, as-tu écrit, acheter des cigarettes". Dans un premier temps, j'y ai cru, bien sûr, je n'ai pas honte de l'avouer. Pendant des jours, je t'ai gardé ta part de purée-saucisses au frigo en attendant ton retour. Je m'étais appliqué : j'avais même réussi à faire en sorte qu'on ne sente plus le goût des flocons de patate lyophilisés, caractéristiques des purées Mousseline (ma spécialité). Seulement voilà. Ce soir, je suis obligé de me rendre à l'évidence : soit tu t'es moqué de moi (soit tu m'as "enfumé", pourrais-je dire si j'avais le cœur à rire !), soit tu es parti les acheter en Espagne par cartouches de dix mille et tu t'es fait coincer à la frontière.

Sache, en tout cas, que tout au long de cette semaine, je n'ai pas cessé de penser à toi. Chaque seconde, de chaque minute, de chaque heure écoulée. J'ai même rêvé de toi à plusieurs reprises, au cours de ces longs moments où je dors les yeux ouvert assis à mon poste de travail (c'est un de mes petits secrets, ne l'ébruite surtout pas, je ne voudrais pas perdre mon poste !). Aussi envisagé-je, dans un proche avenir, de me faire tatouer ton prénom quelque part où ça ne ferait pas trop mal, avec un coeur percé d'une flèche et peut-être des petits oiseaux comme dans les films de Walt Disney.

Car j'en suis là. Je suis accro. Je ne peux pas me passer de ma petite journée de repos supplémentaire.

Aussi, je t'implore à genoux : reviens. Je te promets que (presque) plus jamais je n'irai voir ailleurs.

Je t'aime, week-end de trois jours.

Je pense à toi.

Et à toute l'équipe du Collège aussi, à laquelle je souhaite un excellent week-end... mais de deux jours seulement.
Les âmes les plus affectée par la nouvelle pourront venir chercher des kleenex gratuits au secrétariat.


P.S. : pour conclure sur une note plus positive, M le CPE signale qu'en passant par la Vie Scolaire, vous pourrez dès lundi vous porter acquéreur d'une SPLENDIDE photo de classe TOUTE EN COULEUR, collector et numérotée, pour la MODIQUE somme de 5 euros, dont l'intégralité sera reversé à l'association caritative "une Ferrari Testa Rossa pour M le CPE". Venez nombreux, c'est pour la bonne cause !

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Le secrétariat de direction

Pirates of the Lonweekean (2)

Où il suffit d'un week-end de trois jours pour s'imaginer faire le tour du monde en goélette. Ou plutôt en galère, le cas échéant.



Pom.

Pom.

Pom.

Pom.

Le son du tambour, ce martellement sourd, régulier, qui a rythmé votre quotidien pendant cinq longues journées, ce martellement régulier qui est devenu pour vous, au fil des heures, comme un compagnon de voyage - peut-être même comme un frère !-, cette douloureuse ponctuation de vos heures travaillées disparaît peu à peu dans le lointain, à mesure que s'éloigne la galère pénitentiaire de la semaine écoulée (qu'elle coule, s'il faut, maintenant que vous êtes descendu... elle ne manquera à personne !).

Vous avez purgé votre peine hebdomadaire, vous avez remboursé votre dette aux yeux de la société, vous ne lui devez plus ni heures contractuelles, ni HSA, ni HSE. Et pour cause : vous êtes HS. Aussi vous a-t-on débarqué, épuisé, hagard, sur la plage sablonneuse d'un week-end de trois jours, là où courent les crabes du soulagement et les bernard l'ermite de l'insouciance.

Vous avez tellement ramé, cette semaine encore, que vous ne sentez plus vos bras. A un mois du Brevet, c'est à peine si vos jambes soutiennent encore le poids de vos responsabilités pédagogiques. Tout à coup, vos lèvres crevassées frémissent, alors que votre regard se porte sur la mer immobile : l'eau est plate. Trop plate. Une chose est sûre, les cocktails qui vous attendent dans les prochains jours ne le seront pas, eux. 

Libre, enfin.
Libre comme le goéland.
Libre comme l'albatros.
Libre, même, comme le pigeon parisien - car même le modèle qui n'a qu'une seule patte et une fâcheuse tendance à se jeter sous les roues des bus était jusqu'à présent plus à envier que vous !

Alors que vous hésitez sincèrement entre bondir de joie, bondir de satisfaction, bondir de gratitude ou ne pas bondir du tout parce que c'est quand même très très fatiguant, surtout quand il fait chaud, vous portez machinalement votre main à la poche de votre short élimé.
Dans laquelle - ô surprise ! - vous découvrez une feuille de papier, pliée en quatre.
Que vous dépliez fébrilement.
Sur celle-ci, un message, signé du contremaître :

"Amuse-toi bien. On repasse te prendre ce mardi".

La chose est accompagné du semainier ci-joint, au bas duquel votre bourreau a ajouté, griffonné à la hâte et d'une main maladroite : "mais que ça ne t'empêche pas de passer un excellent week-end quand même".

Est-il sincère ? Ironique ? Plus cruel que jamais ?

Dans l'immédiat, qu'importe.
Les "Pom" sont loin.

Dans les trois prochains jours, il ne devrait pas y avoir de pépins.

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 Le secrétariat de direction

Notice explicative : pour celles et ceux qui n'auraient pas leur carte de membre au Club de l'Education Nationale, les HSA et les HSE sont deux types d'heures supplémentaires réservées à la rémunération de projets éducatifs spécifiques. Je suis bien placé pour le savoir : en ma qualité de "petite main", je n'y ai pas droit. Mais c'est moi qui les mets en paiement

Mouvement perpétuel et conséquences

 Où suite à trois jours de "répondre à tous", il était plus que temps de donner une petite leçon d'informatique à l'académie toute entière...

 

Chers collègues,

 

En ce lundi matin ensoleillé, que diriez-vous de commencer votre semaine de travail par une petite formation accélérée GRATUITE assurée BENEVOLEMENT par les soins de votre serviteur d'un jour ? Je serais, en effet, honoré de partager avec vous mes VERTIGINEUSES connaissances en informatique puisque, de toute évidence, certains d'entre vous en ont grand besoin. C'est tout moi, ça : les lundis ensoleillés, je ne suis qu'amour et gratuité, au mépris de mon profil de poste.

 

Sachez donc, chers collègues, que lors de tels envois en chaîne, il est INUTILE (permettez-moi d'insister ) de demander à être retiré des listes de diffusion, pour deux raisons frappées au coin du bon sens :

 

- D'une part, ces listes de diffusion émanent du rectorat, pas des établissements auxquels vous répondez. Elles englobent respectivement la totalité des écoles, collèges et lycées de l'académie, et ne sont pas dissociables. Ce qui implique que vos interlocuteurs, même s'ils le voulaient, ne pourraient pas accéder à votre requête. Ils pourraient éventuellement retirer la liste de diffusion dans laquelle est englobée votre adresse, mais s'ils n'ont pas été capables de cliquer sur "répondre" au lieu de cliquer sur "répondre à tous", il y a peu de chances qu'ils y soient disposés.

 

- D'autre part, même en optant pour cette solution, le problème ne serait pas réglé puisque vous seriez uniquement retirés des listes des personnes qui auront DÉJÀ répondu à cette chaîne. Ce qui ne vous profiterait que dans l'hypothèse saugrenue où lesdites personnes décideraient de répondre UNE SECONDE FOIS. Tous ceux qui, agacés par votre message, répondront par la suite vous auront TOUJOURS dans leurs propres listes de diffusions, si bien que vous continuerez de recevoir des mails indésirables.

 

Une seule chose sensée à faire, dans ce cas de figure : ne pas répondre.

 

Sauf, évidemment, si vous vous ennuyez et si vous avez terminé votre tour Eiffel en trombones.

 

Bien sûr, on peut aussi essayer de continuer comme ça jusqu'à la semaine prochaine et voir si on peut entrer dans le Guiness Book des Records, mais même s'il y a une récompense financière à la clé, je doute qu'une fois partagé entre nous tous, celle-ci nous paie pour notre peine.

 

Vous souhaitant une bonne (courte) semaine,

 

Bien cordialement,

 

Le secrétaire de direction

 

 

PS : LE PROCHAIN QUI CLIQUE SUR "RÉPONDRE A TOUS" A UN GAGE

La chaîne de l'amitié

 Où les "stop !" des "répondre à tous" se suivent et se ressemblent beaucoup. 

 

Chers collègues,

 

Permettez-moi de vous adresser un conseil utile en cas de tels envois "en chaîne" : quand plusieurs heures se sont écoulées depuis la réception du dernier message en date, considérez le problème comme "réglé" et évitez de relancer la machine en vous fendant d'un "stop" ou d'un "arrêtez" qui n'a plus lieu d'être.

 

Sans quoi on risque d'y passer le week-end et je suis sûr qu'on a tous mieux à faire, que ce soit du ski nautique ou du macramé.

 

Pour deux (2 !) messages que certains d'entre vous ont jugé déplacés, ce sont des dizaines de STOP que nous recevons, tous, depuis hier, si bien que ceux qui dérangent le plus sont paradoxalement ceux qui se plaignent le plus d'être dérangés.

 

Voilà qui devra prêter à sourire autant qu'à méditer.

 

Bien cordialement,

 

Le secrétaire de direction

Pirates of the Lonweekean (1)

Où les week-ends de trois jours deviennent les meilleurs amis du fonctionnaire, et où ils ont un parfum de grande aventure...


Je ne sais pas pour vous mais moi, j'entends le bruit des vagues.

Woush-woush glissent-elles à mes oreilles de leurs voix de sirènes, alors que j'ai au bout du fil quelqu'un du rectorat dont je ne retiens qu'un mot sur quarante ("je" "vous" "augmente" "monsieur" "Liehd"... oui, j'ai forcément mal compris, sans doute est-ce un avant-goût de l'ivresse des profondeurs).

Tandis qu'on me parle "dossiers incomplets" et de "retenue sur salaire" (ou du moins, cela ne devrait plus tarder), rien à faire : je n'entends qu'elles.

Woush. Woush.
Et re-woush.

Hypnotique, le mouvement du ressac m'annonce un week-end de trois jours aux températures estivales - qui, gageons-le, feront du bien là où elles passeront (dès que je quitte le Collège, c'est décidé : cap sur Leclerc pour acheter un stock de crème solaire et revendre tout ça dix fois le prix sur Leboncoin).

Pour me mettre dans l'ambiance de ces semi-vacances, j'ai renversé mes trombones par terre, comme autant de petits coquillages à l'émail argenté, et je m'essaie maintenant à marcher pied nu tout en évitant les punaises (que j'ai, pour l'occasion, rebaptisées "oursins").

Même le café de la salle de repos a désormais le goût prémonitoire d'un double-Martini-diabolo-menthe-sans-alcool.

Tout à l'heure, si les embruns se calment, j'irais à la pêche au merlu dans la salle des archives.
Pour tout vous dire, j'en suis arrivé au point où je sens presque le sable entre mes doigts de pieds (en éventail, comme les doigts de pieds de tout fonctionnaire que si respecte) : qu'on ne me demande rien, mon esprit a sorti son seau, sa pelle et son râteau, et a entrepris de bâtir une réplique de Chambord modèle réduit (comme d'habitude, le résultat ressemblera au Château de Crussol, mais si c'est bon pour les Ardéchois, c'est aussi bon pour moi).

Plus vrai que nature, le cri des mouettes résonne à quelques mètres de moi, sans doute parce que c'est l'heure de la sortie et qu'il y a des élèves plein les couloirs.

A moins d'une heure de la quille, plus que jamais, je le pressens, ce n'est pas le large qui prendra le fonctionnaire, mais le fonctionnaire qui prendra le large. Sans trop de décalage horaire.

Que serait, cependant, le farniente d'un après-midi à la plage sans un semainier qui ressemble, plus que jamais, à une grille de mots croisés (vide). Je vous laisse le soin d'en remplir les marges. Vous pourrez éventuellement vous en servir pour une bataille navale...

Bon long week-end à tous !

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Le secrétariat de direction


Notice explicative : le château de Crussol est une curiosité locale à ne pas manquer, quand vous passez en Ardèche (mais quelle idée, aussi !), cependant le  moins qu'on puisse dire, c'est qu'il n'est pas en très très bon état. 

Notice explicative 2 : l'Ardèche est sans conteste le département le plus rural et le moins civilisé que la France ait jamais connu : connue pour ses châtaignes, ses routes en zig-zag et ses sangliers, elle ne possède ni gares, ni trains de voyageurs, ni électricité, ni eau courante, ni rien qui puisse évoquer une forme de civilisation ne serait-ce que rudimentaire. Accessoirement, depuis des siècles, elle est en guerre avec la Drôme de l'autre côté du Rhône, dont elle jalouse les fastes et le raffinement. Ce qui en fait incontestablement le meilleur running gag de l'univers, à égalité avec Mogadiscio. 

In the aftermath

Où l'on s'appuie laborieusement sur le courriel d'un professeur, entièrement reproduit en corps de texte, pour articuler ce nouveau message d'accompagnement, et où celui-ci ne tarde pas à virer au grand capharnaüm.



Au Collège Jean Macé, le vernis se craquelle, les langues se délient.

Suite à la publication de notre reportage-choc de la semaine dernière, vous avez été nombreux (et nombreuses !) à écrire à la rédaction pour dénoncer tel ou telle collègue (selon une enquête Ipsos-Sofres, en effet, rien ne serait plus égalitaire que la délation) ; au point qu'il nous a fallu engager un intérimaire pour traiter ce raz-de-marée de courriers inattendus (intérimaire qui a accepté avec le sourire d'être payé au lance-pierres, mais qui a commencé à faire la tête quand il a reçu ses premiers cailloux - ha, ces jeunes, tous des ingrats).

Pour des raisons bassement éditoriales, il ne nous sera pas possible de reproduire ici la totalité de ces sulfureuses missives, aussi avons-nous choisi de nous focaliser sur la participation d'une certaine Mme L*******, qui a tenu à alerter ses collègues sur plusieurs points problématiques  :

 "Pour cette semaine, je te suggère (notons que Mme L******* tutoie la rédaction, ce qui semble indiquer qu'elle a des contacts haut placés) d'évoquer le cas de M. W****, devenu cette année recordman du nombre de courriers anonymes (ou pas) adressés à un professeur. Pour le service des réclamations, c'est pas compliqué: salle A 17, 1er étage, à droite, porte jaune".

Après une enquête de terrain dans les règles de l'art (comprendre : après avoir longuement fouillé poubelles et corbeilles à papier), nos spécialistes de l'investigation ont réussi à mettre la main sur le dernier en date, entièrement rédigé à l'aide de lettres découpées dans des magazines, comme dans les films. Un document surprenant, presque touchant, qui met en lumières les difficultés inhérentes au statut de harceleur. Car non, tout n'est pas rose pour ces individus souvent mis au ban de la société pour des raisons de convenance.

"Cher M W****. Comme d'habitude, vous ne savez pas qui je suis ni d'où je vous écrit, et je sais où vous habitez et je sais le nom de vos enfants, vous connaissez le refrain par cœur, mais j'espère que vous allez bien depuis mon dernier courrier anonyme. Moi, personnellement, ça va, ce qui ne veut pas dire que si vous croisez un parent d'élève qui vous sourit, ce sera forcément moi, entendons-nous bien. Même si, bien sûr, je vous sourirais si je vous croise. Sachez que je n'ai plus rien à vous reprocher personnellement, mais comme j'ai été obligé de m'abonner un an à Wapiti, le célèbre magazine animalier, pour être sûr d'avoir assez de W à découper pour tous mes courriers de l'année, j'essaie de rentabiliser. Je vous écris donc aujourd'hui pour vous informer que ma fille, anonyme elle aussi (c'est génétique, m'a dit mon sophrologue), sera absente à votre cours vendredi (mais je ne vous dis pas lequel, lui aussi a tenu à rester anonyme), et pour vous informer que le zébu peut atteindre 130 km/h en ligne droite si le sol est en pente et s'il a le vent dans le dos. Saviez-vous également que l'alligator compte 40 dents à son actif ? Je ne sais pas pour vous mais moi, j'aurais dit plus. Depuis que je suis harceleur conventionné, j'en apprends beaucoup et ça, c'est grâce à vous, alors un grand merci, M W***. Portez-vous bien et évitez d'étendre votre linge à l'extérieur tout à l'heure car j'ai prévu un barbecue avec des amis (anonymes aussi)".


Au sujet dudit M W****, Mme L******* n'est pas avare de détails : "Ce monsieur (qui, on le sait moins, chante particulièrement faux après un verre de Tariquet) est régulièrement aperçu en compagnie d'un groupe d'individus louches, qui mangent du chocolat en salle des professeurs et répètent sans cesse des incantations étranges. Parmi eux, un certain Monsieur S****, docteur ès Céline Dion..."

Impossible, à nouveau, de ne pas s'arrêter sur cette information de première importance, puisque nous ignorions que Céline Dion était malade. Ce qui suffit à expliquer  pourquoi elle se sent obligée de hurler à tout bout de champ comme ça. Il faut la comprendre. Elle a mal, la pauvrette. Mais quelle idée, aussi, de chanter en tenue de gala sur le pont d'un bateau qui coule ? Si l'on nous permet de risquer un jugement de valeur, elle n'est quand même pas bien finaude.

Cette parenthèse refermée, il est de notre devoir journalistique de vous recommander la plus grande prudence vis-à-vis de ce M S**** ; lequel est capable, dit-on, "de vous jeter des sorts / pour que vous l'aimiez encore" (et ceci, même si dans ses danses d'autres dansent des heures, ce qui fait de lui un individu particulièrement suspect et dangereux).

On prendra cependant ces révélations avec des pincettes, cette Mme L******** étant réputée pour collecter les stylos usagés (ce qui suggère quelques connexions occultes avec les services administratifs, seuls à utiliser des stylos vides et des claviers débranchés pour donner l'impression de travailler).

Merci à elle pour sa participation, pensez à jeter un coup d’œil au semainier quand même histoire de vous donner bonne conscience, et tâchez de passer des vacances reposantes et ensoleillées !

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Le secrétariat de direction

Happy Birthday Mister President

Où une délégation de professeurs surprend le secrétaire de Direction en débarquant en force dans son bureau pour lui souhaiter un bon anniversaire, et où ils manquent de peu de traumatiser ce grand sociopathe dans l'âme.



Collège Jean Roucas, Drôme : nouvelle scène de terreur dans l'Administration (par notre correspondant sur place en immersion debout devant un fond vert).



Dans les services administratifs du Collège Jean Roucas, c'est la consternation. Depuis ce funeste premier mercredi d'avril, le café n'a plus le même goût, et c'est à peine si les secrétaires apprécient encore leurs 220 minutes de pauses hebdomadaires.

De l'avis général "on savait que ça pouvait arriver, bien sûr, personne n'est à l'abri. Mais c'est une chose de le savoir, et une autre de le vivre de l'intérieur", confie Mme P*****, en état de choc. "Chaque jour, je remercie le ciel de ne pas avoir été sur les lieux au moment de l'incident".

C'est en effet sur le coup des 9h30 ce mercredi 1er avril que tout bascule pour M G****, secrétaire de direction de père en fils depuis une demi-génération, et poisson-clown intérimaire à mi-temps dans un cirque aquatique. Alors que comme tous les matins, l'intéressé lutte douloureusement pour garder ses paupières ouvertes (avec un succès tout relatif), et qu'il fait semblant de taper des choses sur son clavier (débranché) pour donner l'impression de travailler, il est violemment tiré de sa léthargie par l'irruption soudaine dans son bureau de plusieurs individus aux mines qu'il qualifiera de "patibulaires" lors de sa déposition ("mais pas toutes", se récriera-t-il après coup. "Je me souviens surtout d'un certain professeur d'Histoire Géographie. J'ai vu l'étincelle du Mal briller dans ses yeux. J'ai tout de suite compris qu'il était une menace et que, si je n'y prenait pas garde, il me mangerait un bras"). Le réveil est brutal pour ce fonctionnaire de premier ordre.

"En temps normal, mon corps se lève vers 6h30, sous la contrainte. Mais mon esprit, lui, ne se réveille vraiment que sur le coup de 16h30-17h. Dans l'intervalle, j'ai coutume de hocher la tête en souriant et en répondant "oui" à toute silhouette floue qui stationnerait quelques minutes dans mon champ de vision". Mais ce jour-là ne sera pas son jour de chance. La belle mécanique professionnelle se grippera du fait de la malveillance d'un seul individu, M S****** D****, CPE du collège sus-mentionné (déjà soupçonné de plusieurs exactions par les services d'Intendance, allant du détournement de trombones au recel de rouleaux de scotch).

Jaloux du charisme époustouflant de M G***, dont il envie ouvertement les 156 amis Facebook (et les huit cent notifications quotidiennes à base de chatons qui sautent sur des trampolines en marbre), M D**** aura profité de sa position avantageuse au sein de l'établissement pour ourdir un sombre complot contre l'innocent gratte-papier. Un complot que les experts du NCIS n'hésiteront pas à comparer à ceux ourdis jadis par la regrettée Milady de Winter (avec laquelle M D**** partage, selon nos sources, une partie de son ADN, ainsi que son goût prononcé pour le port des talons hauts dans l'intimité).

Car ce jour-là, ce fameux jour, ce triste jour, ce ne furent pas moins d'une vingtaine de professeurs qui envahirent l'espace professionnel de la victime. Professeurs qui s'étaient d'ailleurs, selon l'intéressé, parfaitement préparé. "C'était prémédité, c'est certain", raconte ce dernier en tremblant de tous ses membres. "Ils maîtrisaient toutes les subtilités stratégiques des armées du grand Gengis Khan. ça ne s'improvise pas comme ça. Le linoleum, d'ailleurs, n'a pas repoussé derrière eux, ce qui constitue la preuve de leur efficacité". Entonnant pour l'impressionner un chant guerrier plein de violence, lui-même accompagné d'angoissantes psalmodies occultes, ils lui jettent ensuite ce qu'il identifia plus tard comme des "offrandes païennes", sans doute initialement dédiées aux dieux de l'ancien temps que les enseignants vénèrent secrètement dans les coins sombres des salles des professeurs.

Pris de cours, M G**** ne sait pas comment réagir. Au fond de lui, il panique : aucun homme normalement constitué n'est prêt à affronter pareils débordements, alors lui, vous pensez bien... Mais il s'applique à ne pas le montrer. Surtout, ne pas laisser deviner sa peur. Ne rien laisser paraître. Rester imperturbable. Cela tombe bien : c'est sa spécialité, et bien malin serait celui qui décèlerait chez lui ne serait-ce qu'une once de frémissement. N'écoutant que son courage légendaire (lequel n'a d'égal que son charisme susmentionné), il caresse l'idée de courir comme un dératé vers la porte de sortie mais se ravise bientôt : courir n'est pas dans son profil de poste, on pourrait considérer ça comme une faute professionnelle. De plus, la horde sauvage fait barrage entre lui et la seule issue, resserrant son étau autour de sa personne. "Je ne me suis jamais senti aussi vulnérable - si on excepte cette matinée de 1988 où un inconnu m'a dit "bonjour" dans la rue et où j'ai du lui répondre "bonjour" en retour. J'ai vu toute ma vie défiler devant mes yeux. J'ai même revécu un à un tous les bourrages papier de la photocopieuse. Un vrai cauchemar".

M G*** a beau n'être que catégorie C, il a une conscience plutôt nette du danger qu'il encourt : il sait qu'au moindre mouvement brusque de sa part, au moindre geste imprudent (qui, heureusement, ne sont pas non plus inscrits sur son profil de poste), tout peut basculer. Conscient qu'il ne peut pas l'emporter par les armes, il renonce à s'emparer du coup-papier à portée de sa main et opte pour la diplomatie. Résistant à l'envie, tentante, de défaillir sans autre forme de procès, il tente de raisonner la foule avec toute l'éloquence qui le caractérise. S'inspirant de modèles illustres tels que Martin Luther King, Malcom X et Daffy Duck, il se fend du discours le plus émouvant depuis celui de Loana le soir de son éviction du Loft (pas celui de Portes-lès-Valence, l'autre. Pour des précisions, demander à S******* D****, il se fera un plaisir d'évoquer avec vous ces souvenirs plein de nostalgie). Conquise, la foule se disperse sans esclandre, le laissant libre de se rouler en boule sous son bureau pour fondre en larmes. Le pire a été évité. Mais à quel prix ?

Depuis, à la demande de ses supérieurs hiérarchiques, une cellule de soutien psychologique a été mise en place à son usage exclusif. Cependant les blessures sont profondes et il suffit que M G*** croise ne serait-ce qu'un professeur dans le couloir pour qu'il soit saisi d'un besoin irrépressible de s'enfuir en hurlant.

Raison pour laquelle il ne vous envoie cette semaine qu'un pré-semainier incomplet, à titre purement indicatif.

(Tout ça pour dire que même les moins perspicaces d'entre vous l'auront compris, à la longue : je suis plutôt quelqu'un d'assez discret, aussi démonstratif que le bac à glaçon d'un frigidaire, mais je tenais à remercier très très chaleureusement toutes celles et ceux qui ont participé, directement ou indirectement, par mail ou de visu, à cette honteuse conspiration digne des pires épisodes d'X Files (info pour les amateurs, ils vont relancer la série). Je tenais à l'écrire, à défaut d'être capable d'utiliser ma bouche correctement. Merci mille fois, vraiment).

Bon week-end de trois jours à tous,

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Le secrétariat de direction

Le printemps des cerises

 Où les jours rallongent enfin et où le moral suit (enfin aussi).


Bulletin d'information spécial du service Intendance.



Bien qu'avril soit à nos portes, comme en témoignent les "Atchoums !" et les "Pioupioupiou !"(1) qui ont envahi depuis peu l'espace sonore, aucun arrivage de cloches ne nous a été annoncé pour la semaine à venir(2). Aux dernières nouvelles, elles seraient bloquées à la frontière Italienne(3) pour de sombres histoires de trafic de chocolat.

En lieu et place, ce mercredi 1er, ce seront des photocopieurs flambant neuf (4) qui descendront du ciel (ou, plus vraisemblablement, du camion), pour mettre un terme (provisoire ?) au règne de terreur du "pas de papier dans le ByPass" et du bourrage machine. Par conséquent, si vous voulez photocopier vos petits poissons à découper et à coller dans le dos de M le CPE (5), il faudra vous y prendre avant, ou après, mais sûrement pas pendant, parce que je ne veux pas avoir à traiter vos déclarations d'accident pour un mauvais coup de clé à molette dans l'oeil (6).

Oh, et au risque d'insister, contrairement à ce que la forme de ce message pourrait suggérer, non, ceci n'est pas une blague (7). Tout comme, d'ailleurs, la fameuse exposition sur la chauve-souris attendue de longue date par Mme L. (qui se reconnaîtra). Un sujet grave et d'actualité, en lien direct avec le quotidien de nos chères têtes blondes et au plus proche de leurs préoccupations adolescentes.

Plus proche de nous et pour conclure, n'oubliez pas que nous perdons une heure dans la nuit de samedi à dimanche (8). Oui, vous avez bien lu. Une heure de sommeil. Pire : une heure DE WEEK-END ! Ô rage, ô désespoir, j'ai envie de dire, en levant les bras vers le ciel et en bavant un peu. Ô calendrier ennemi.

Raison de plus pour moi de mettre un terme provisoire à mes élucubrations et de m'en retourner chez moi avec le sentiment de celui qui... ben qui va dormir une heure de moins accompli.




(1) Je sais, j'imite super-bien le rouge-gorge, c'est comme ça que j'ai eu le concours.

(2) A part votre serviteur, du lundi au vendredi, vers 7h45 du matin. Mais c'est une autre histoire.

(3) Mais si, vous savez, l'Italie : terre de contraste et de Mogadiscio...

(4) Encore que s'ils flambent dès la mise en route, c'est qu'on n'aura pas fait une bonne affaire.

(5) Ou, soyons fous, vos cours et vos devoirs maison (personne ne vous jugera) !

(6) Les profs de Techno et de Maths vivent très bien avec un compas en plein dedans. ça ne les empêche pas de venir travailler quand même.

(7) Ceci n'est pas une pipe non plus. Hélas pour la postérité.

(8) Celui qui retrouvera la mienne et me la ramènera entière se verra offrir une belle récompense.


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Le secrétariat de direction

Le Mot du Coach (2)

Où l'on est invité à rédiger le message de clôture du 3ème numéro de la Gazette Sportive et où on ne renonce pas aux velléités pédagogiques, quitte à placer la barre un peu trop haut.

Bon. 

Les p'tits gars, c'est pas pour vous mettre la pression, mais vous êtes sur la mauvaise pente. 

Si. 

Il suffit de lire cette gazette pour s'en convaincre. 

Non mais qu'est-ce qui vous prend ? ! 

Vous vous êtes engagés sur un terrain glissant, c'est moi qui vous le dit : un seul faux pas et c'est la dégringolade assurée ! 

Comment ? Qu'ouïe-je ? 

Vous ne voyez pas de quoi je veux parler ? 

Vous êtes à fond, là, vous êtes sûr ?

 Ok, je veux bien vous donner une piste, alors. 

Le ski. 

Oui, le ski. Pas le whisky. Le ski tout court. 

Faut faire attention, les enfants, ça vire à l'obsession, là : il y en a (presque) à toutes les pages ! Du ski par-ci, du ski par-là... Vous vous êtes pris pour des esquimaux, ou quoi ? 

Si vous ne vous reprenez pas vite fait, vous allez voir du ski partout, je vous le garantis. Au lieu de réclamer un petit chat ou un hamster, vous allez vouloir un husky. Ensuite ce sera l'escalade : vous ne lirez plus que des livres compliqués, du Korzybski (1) ou du Trotsky (2) (comme si c'était possible de faire trop de ski, franchement...). 

Vous laisserez tomber les mangas et vous ne jurerez plus que par les bandes dessinées d'Alejandro Jodorowsky (3) (si l'année prochaine, j'en surprends un à faire comme Alejandro et à dormir au ski, il va passer un sale quart d'heure, j'aime autant vous prévenir). Vous ne regarderez plus que des films intellectuels, comme ceux de Tarkovski (4) ou ceux de Polanski (5) (et encore, seulement ceux avec Kaus Kinski- 6 ).

Même pour vous détendre, vous exigerez qu'on vous passe un DVD des Wachowski (7). Bon, moi, Paul en ski, à la rigueur, je dis « pourquoi pas ? », ça reste envisageable. Mais emmener une vache au ski, par contre, je trouverais ça déplacé. Si c'est pour qu'elle rumine pendant toute la descente, très peu pour moi, ça ne pourrait qu'aller de mal en pis. Alors voilà, c'est triste à dire, mais c'est comme ça : il n'y a plus de neige, maintenant, donc faites-moi le plaisir d'arrêter votre petit manège et de ranger vos gants. C'est comme ça, inutile d'en faire tout un plat. Ou bien faites un zakouski (8) à base de sauciski (9), si ça vous amuse. Mais je ne veux plus entendre personne s'exclamer « après moi, y'a des luges ! ». C'est terminé. Pour 2015, en tout cas. Comment ça, « il reste encore le ski nautique » ? Vous voulez me mettre en boule, ou quoi ? Pardon ? Qui a dit : « en boule de neige » ? Vous le prenez comme ça, mes p'tits bonhommes ? 

Pour la peine, vous me chercherez toutes les occurrences du son « ski » dans mon laïus, et tous les jeux de mots en lien avec les sports d'hiver. Tant pis si ça jette un froid ! 

Ça vous apprendra à ne pas avoir froid aux yeux !

1. Alfred Korzybski, philosophe et scientifique américano-polonais du 20ème siècle, à qui l'on doit la Sémantique Générale, une façon de penser différente de celle que nous utilisons au quotidien.  

2. Léon Trotsky, révolutionnaire et homme politique russo-soviétique du 20ème siècle, qui a notamment fondé l'Armée Rouge.  

3. Alejandro Jodorwsky, artiste chilien du 20ème siècle, à qui l'on doit de nombreux chefs d'oeuvre de la bande dessiné, dont notamment le grand classique de science-fiction intitulé « La Caste des Méta-Barons ».

4. Andreï Tarkovski, réalisateur soviétique du 20ème siècle, connu pour son cinéma complexe et philosophique, et notamment pour son film de Science Fiction psychologique intitulé Solaris. 

5. Roman Polanski, réalisateur franco polonais du 20ème siècle, connu pour ses films sans concessions.  

6. Klaus Kinski, acteur allemand connu pour sa personnalité colérique et incontrôlable. 

7. Lana et Andy Wachowski, réalisateurs américains de la fin du 20ème siècle, principalement connus pour la célèbre trilogie Matrix.  

 8. Hors d'oeuvre typique de la cuisine russe.  

9. Saucisse traditionnelle russe.

Tea, Text and Sun

 Où les voyages scolaires forment la jeunesse et où le ciel n'en fait qu'à sa tête.



Le semainier de ce vendredi 20 mars est dédié à des héros, des vrais.

Des hommes et des femmes comme vous et moi (mais surtout comme vous, vu que vous en faites peut-être partie), qui ont survécu pendant une semaine en terres hostiles, lointaines, barbares (un pays sans tartiflette vit encore au moyen-âge, ça a été prouvé scientifiquement), loin de leurs chez-eux, de ceux qui leur sont chers (ou qui leur coûtent cher), et de leurs couettes en pure soie de Corinthe (celles qui ne grattent pas), en compagnie de quelques dizaines d'adolescents riches en trop-plein d'énergie et peu avares en décibels.

Des hommes et des femmes qui se sont littéralement fondus dans leur environnement, en ethnologues, pour assurer leur mission pédagogique avec zèle et vivre cette expérience de l'intérieur (l'intérieur du Pub du coin, sur le coup de minuit, pour être plus précis, suivez mon regard...), sans jamais hésiter à goûter une spécialité locale, ni se soucier de leur estomac ou de la balance qui attend leur retour de pied ferme.

Mesdames, Messieurs, nous n'oublierons pas votre héroïsme. Vous resterez à jamais des modèles et des guides, pour nous (ne serait-ce que parce que les photos, gentiment envoyées par vos collègues pendant notre dégustation de chocol... réunion de Direction hebdomadaire, seront publiées en accès libre dès lundi sur le site du collège).

Autre actualité marquante de la semaine, l'éclipse qui, finalement, n'aura pas fait les choses à moitié puisqu'en plus du soleil, celle-ci s'est éclipsée elle-même, au point qu'on n'en a rien vu et qu'on se retrouve bien bêtes avec nos lunettes spéciales achetées pour l'occasion avec un magazine que nous ne lirons pas.

(Ha flûte, pour jurer comme mon grand père : une partie de mon texte a été éclipsée aussi. Mais pas de panique, il existe un moyen simple de la lire quand même, si vous ne savez pas à quoi occuper votre week-end) (sait-on jamais !).

Enfin, à celles et ceux qui seraient déçus de ne pas avoir assisté à ce phénomène rare, le service d'Intendance conseille (véridique !) de relire Tintin et le Temple du Soleil, un ouvrage dont la rigueur scientifique n'égale que la portée encyclopédique.

Vous souhaitant un excellent week-end (et beaucoup de repos à nos héros qui, comme tous les héros, l'ont bien mérité...) (ce qu'on voit bien sur certaines photos, d'ailleurs, mais vous découvrirez ça par vous-mêmes bientôt !).

Bien cordialement,

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Le secrétariat de direction

Terry Pratchett Lives Forever

Où l'on rend à César ce qui appartient à César, et où on vous invite fortement à consulter le blog éponyme en lien à droite.


Bonsoir à tous,


Comme attendu par chacun d'entre vous avec une impatience suspecte (et quelques tics nerveux qui risquent de lui valoir sous peu l'étiquette de substance psychoactive), vous trouverez ci-joint le semainier de la semaine à venir (avouez que ça tombe plutôt bien d'un point de vue fonctionnel), de manière à illuminer un week-end que l'on nous annonce fort gris (ce qui tombe autrement moins bien).

Un semainier particulièrement coloré et placé, une fois de plus, sous le signe des voyages  - même si on s'étonnera de le voir situer Rome en Italie, et Londres en Angleterre. Non mais de qui se moque-t-on ? Je ne vais pas vous rejouer la partition de la semaine dernière, mais de telles approximations géographiques me mettent hors de moi (dans l'Education Nationale, qui plus est ! Mesdames et Messieurs les professeurs, je vous invite à vous remettre en question D'URGENCE) !

Exceptionnellement, je vais solliciter votre indulgence et déroger à mes principes, en proposant un message d'accompagnement un peu particulier, loin de mes fantaisies habituelles et de mes phrases à rallonge. Il était important pour moi de rendre ici hommage à un grand bonhomme qui nous a quitté hier, et sans qui ce rendez-vous hebdomadaire n'existerait pas.

Digne héritier de Voltaire, Montesquieu, Queneau (si !), Terry Pratchett était l'un des derniers grands conteurs de notre temps (avec ses compatriotes Douglas Adams et Neil Gaiman) : un homme au parcours admirable, exemplaire, qui a su réconcilier le récit d'aventure populaire et la littérature qu'on qualifie "blanche" (celle qui est compliquée et qui boit sa soupe avec un petit doigt en l'air). Un auteur qui a toujours eu à coeur de rester accessible, sans pour autant renoncer à ses jeux de langue, de son, de sens, ni à amener entre ses lignes des réflexions d'une portée philosophique et d'un humanisme rares. Un artiste qui, par son humour so british et l'acuité de son regard critique (pourtant jamais négatif ou méchant), a su bousculer les a priori de son époque et mener sa petite révolution tout en douceur, en faisant de l'intelligence, du rire et de l'imaginaire des armes à sa mesure.

Si jamais, d'aventure, vous appréciez les petits messages dont j'émaille l'envoi des semainiers, que vous le connaissiez ou non, vous l'appréciez nécessairement à travers eux, car ils portent sa marque, tous, chacun à leur manière.

Il nous a quitté sur la pointe des pieds, ainsi qu'il le souhaitait, comme s'il avait lui-même écrit son épilogue ; et c'est sans doute la plus belle conclusion qu'on puisse rêver pour un écrivain si passionné. Mais c'est une perte immense pour la littérature, et tous ceux qu'il a su toucher, inspirer et faire réfléchir.

Aussi, afin de terminer sur une note plus plaisante, je vous propose un petit florilège de citations piochées bêtement sur la toile, en espérant qu'elles vous donneront envie de le lire ou de le relire  :


"- Ce que j'aimerais être, mais alors vraiment, c'est un soc de charrue. Je ne sais pas en quoi ça consiste, mais ça me paraît une existence qui laisse une trace".


"Dans chaque vieux, il y a un jeune qui se demande ce qui s'est passé".


"Les mages ne croient pas aux dieux, de la même façon que la plupart des gens ne jugent pas indispensable de croire, disons, aux tables. Ils savent qu'elles sont là, qu'elles ont leur raison d'être, ils reconnaissent sûrement qu'elles ont leur place dans un univers bien ordonné, mais ils ne voient pas l'intérêt de croire, de déclamer à tous les vents : "Ô grande table, sans qui nous ne sommes rien."
De toute façon, soit les dieux sont là, qu'on y croie ou non, soit ils n'existent qu'en fonction de la croyance, alors, n'importe comment, autant oublier toutes ces histoires et, comme qui dirait, manger sur les genoux".


"Intellectuellement, Mustrum Ridculle conservait son poste (Archichancelier) pour deux raisons.
D'abord, il ne changeait jamais, jamais, d'avis sur rien.

Ensuite, il lui fallait plusieurs minutes pour comprendre toute nouvelle idée qu'on lui soumettait, ce qui est une qualité chez un chef, car l'idée qu'on essaye encore d'expliquer après deux minutes est sûrement importante mais celle qu'on laisse tomber au bout de quelques secondes est presque toujours une broutille pour laquelle on devrait s'abstenir d'embêter le monde".


(la suite, par là, parce que je suis parti pour vous copier la page entière : http://fr.wikiquote.org/wiki/Terry_Pratchett )


Vous souhaitant, comme il se doit, un week-end à dos de tortue géante (perché sur celui de quatre éléphants, cela va de soi),

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Le secrétariat de direction