Test Your Might !

 Où il va être question de la traditionnelle répartition des heures postes de l'année suivante, et de toutes les crispations qui vont avec. Et où le secrétaire de direction se plante lamentablement en pensant "dédramatiser".

 

Madame, Monsieur,

Comme vous le savez tous (ou le découvrirez en consultant le planning ci-joint, c'est quand même bien pratique), la semaine prochaine aura lieu le Conseil d'administration dit "de la Dotation Globale" ("DG", pour les intimes) ("poupette", pour les TRES intimes, mais ça ne nous regarde pas).

Ce que vous ignorez peut-être, par contre, c'est l'origine de cette tradition festive propre à notre ministère, célèbre pour ses mémorables feux "de joie".

Si l'on en croit certains bruits de couloirs (ceux que n'arrivent pas à couvrir les cris de nos élèves, c'est dire s'ils ont du mérite) (les bruits de couloirs, pas nos élèves. ça se saurait), le rectorat aurait jugé que les chefs d'établissement étaient "encore trop populaires auprès de leurs équipes pédagogiques" et aurait décidé d'"y mettre bon ordre", mais bien sûr, ce ne sont là que des légendes urbaines.

La vérité est, comme souvent, beaucoup plus terre-à-terre.

Pour la comprendre, il faut remonter à la fin des années 90, il y a sept ou huit réformes du système scolaire de ça, quand le roi-sorcier Shaoh Khan a décidé d'organiser un tournoi d'arts martiaux dont l'issue déterminerait le destin du monde - et plus prosaïquement : qui gouvernerait l'univers (un truc que les rois-sorciers font souvent quand ils ne sont pas élus au suffrage universel) (aux Etats-Unis, notamment). 

Ambiance sonore obligatoire

A cette époque, plusieurs champions humains furent envoyés affronter leurs homologues d'outre-dimension, nettement mieux pourvus par la nature en termes de cornes, d'ailes membraneuses et de paires de bras surnuméraires (mais pas couverts par la MGEN ; et en contexte "free-fight", ça fait la différence). Champions humains rémunérés, dit-on,  exclusivement en HSE et au tarif "Devoirs Faits".

Aussi la postérité se souviendra-t-elle longtemps de ces valeureux héros : Johnny Cage, Sonya Blade ou encore Liu Kang, vainqueur de la première session de cette célébration annuelle, grâce à qui nous vivons à peu près en paix, à peu près en liberté, et à peu près contents de notre sort (sauf sur Facebook ou après 18 heures).

Contre toutes attentes et malgré une météo déplorable (pluies de sang et chutes de météores, un temps à ne pas mettre un prof de sport dehors) (et pourtant, d'après le protocole sanitaire, ils ne craignent aucune forme d'intempérie), ce premier tournois fut un franc succès, avec un taux de pertes plus acceptable que celui d'une sortie pédagogique au Puy du Fou (et quelques similitudes troublantes au niveau des paysages). 

Mais les dieux anciens que Shaoh Khan prétendait honorer n'étaient pas satisfaits : bien que le conflit se soit réglé civilement à grand renforts d'éclatage de mâchoires, de broyages de côtes et d'arrachage de colonnes vertébrales (tout ce qui faisait le charme de l'enseignement à l'ancienne, avant que ces nounouilles de sociologues n'inventent la "bienveillance") - sans même parler des congélations d'adversaires au zéro absolu ou des crachats d'acides en pleine figure (ceux qui ont déjà eu du Pouss-Mouss Pomme-Banane dans les yeux en lavant leurs cheveux auront déjà eu un aperçu de ce supplice), avec moult hémoglobine sur les murs et pas mal de boulot derrière pour les agents de la voirie, ils trouvèrent que "quand même, c'était sympa, comme spectacle, mais un peu plan-plan".

Alors ils ont inventé la DG. 

Et depuis, chaque année, à la même période, ils se frottent les mains en ricanant.

Vous pourrez demander aux profs d'Histoire Géo, si vous ne me croyez pas. C'est dans (presque) tous les livres d'histoire.

Vous souhaitant un eKsellent week-end,

Bien Kordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Non, je suis le Cerbère de la Porte.

 Où tout se repère, mais où rien ne se recrée.

 

Rebonjour à tous,

La clé de la salle polyvalente étant revenue plus vite que je ne l'imaginais (en cela qu'elle est revenue tout court), je vais corser un peu le jeu et vous réclamer la clé des ascenseurs, empruntée à la loge avant les vacances, des fois que vous vouliez tenter le grand chelem.

Mettez-vous à ma place : j'ai déjà installé la salle et la sono, et commandé le CD de Jul sur Amazon (c'est tout ce qu'il mérite). Je ne voudrais pas que ce soit en vain. A titre de rappel, je suis fonctionnaire : pour une fois que je fais quelque chose, j'aimerais autant que ça serve à quelque chose (comme ça, ce sera une faute professionnelle et j'aurai droit à mes indemnités licenciement).

Après, bon, si la clé réapparaît, je ferais contre mauvaise fortune bon cœur et jouerais à l'Euromillion.

Mais comme il est possible qu'elle ait été remise à un élève, je doute de pouvoir de si tôt débarquer au bureau déguisé en poussin et chanter "au revoir, au revoir présideeeent"... 

 

 

Mon coeur saigne, si vous saviez.

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Êtes-vous le Maître des clés ?

 Où tout se perd mais où rien ne se crée.

Bonjour à tous,

Cette fois, je ne vais pas y aller par quatre chemin (mon alter-ego Mike Hammer étant toujours à la recherche des caisses disparues et du bienfaiteur de Monsieur Sauvage) (cf. épisodes précédents) :

La personne qui a oublié de rendre la clé de salle polyvalente est sommée de la rapporter à la loge séance tenante sous peine de Jul.

En quoi ça consiste, la peine de Jul, exactement ?

Je vous remercie d'avoir posé la question, j'allais justement y venir.

N'en déplaise à la convention de Genève et aux partisans des Droits de l'Homme, il s'agit d'enfermer le contrevenant dans une salle hermétiquement close avec le dernier CD de Jul en lecture automatique et en boucle.

 Au cas où vous douteriez de l'efficacité de la méthode, voici un petit avant-goût :  

 

S'ensuivront pertes d'audition, perte de vocabulaire, dépression aggravée, délires verbaux et altération de l'estime de soi. Il se peut que cela annule également votre Brevet des Collèges et tous les diplômes obtenus ultérieurement.

En conséquence de quoi comptons-nous sur votre réactivité - et votre vigilance future lorsque vous empruntez des clés à la loge. La prochaine fois, ce sera du Aya Nakamura. Vous êtes prévenus.

Vous en remerciant par avance,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

ça bosse les maths

 Où il s'agit d'élucider un nouveau mystère pour éviter la dépression nerveuse à l'un des professeurs de Mathématiques les plus sympathiques de l'académie, tout en annonçant le temps fort de la semaine quand même, parce qu'on est un peu là pour ça.

 

Bonsoir à tous, sauf à la personne (qui est peut-être un homme - parce que si, en français, le genre neutre existe bel et bien, quoi qu'on en dise) ayant glissé un livre de Mathématiques vintage dans le casier de Monsieur Sauvage (qui n'en dort plus de la nuit, le pauvre) !

A cause de ce mystérieux inconnu (qui est peut-être une femme, pour les mêmes raisons que précédemment - comme quoi la parité est respectée. D'ailleurs, puisqu'on en parle, c'est bien commode, la transition frôle le génie : à partir de lundi, il y a l'exposition "égalité filles-garçons" au CDI - cf. semainier joint -, et le premier qui dit que ça fait doublon avec la semaine de la science-fiction se prend ma chaise à roulettes et la notice de montage avec), l'intéressé (Monsieur Sauvage, pour ceux qui sont soit des hommes, soit des femmes et qui se perdraient dans mes digressions à rallonge) a passé sa semaine dans les bureaux de l'administration, au mépris des consignes de distanciation, la mine défaite, les joues creusées, la mine exsangue, à nous demander sans relâche "si on sait qui, si on sait quand, si on sait où", avant de nous attraper par le col et de nous secouer en criant "je sais que c'est toi, Gourgandin ! Avoue ! Avoue, où je te pythagorise ta face de quadrilatère à grands coups d’hypoténuse !" (Monsieur Sauvage peut être très vulgaire quand il s'énerve, c'est sa façon à lui de dire qu'il va nous mettre la tête au carré) (sauf qu'en vérité, on le sait tous : Monsieur Sauvage ne s'énerve JAMAIS).

Les deux-trois premiers jours, on était content de le voir, notez, il a toujours le sourire et un mot gentil, c'est agréable (bien que suspect, en 2021 - les gens honnêtes se font la gueule, c'est de notoriété commune) mais enfin les trombones ne se classent pas tout seul par ordre alphabétique non plus. 

Alors pour l'occuper, on a fini par lui dresser un petit bureau dans un coin et dans sa grande mansuétude (n'ayant d'égale que son humilité légendaire), le secrétaire de direction s'est déchargé de tout son boulot sur lui, ni vu ni connu, "pour rendre service" (à ce sujet, Monsieur Sauvage déclarera vendredi soir : "je n'ai jamais si peu travaillé de ma vie, par contre je n'ai jamais aussi bien dormi").

Aussi cela n'a-t-il que trop duré !

Mettez fin à son tourment !

Et au nôtre, par la même occasion !

Dénoncez-vous !

Il vous pardonnera pour cette fois, j'en suis persuadé.

D'autant qu'il est vraiment ravi, et souhaiterait exprimer sa reconnaissance de vive voix.

Pensez-vous ! En plus d'être pédagogiquement exploitable, l'ouvrage en question prouve l'existence des univers parallèles. Rien que ça.

En effet, dans celui où il a été écrit, figurez-vous que les élèves étaient capables de multiplier de tête et de poser une addition sur le papier. Je sais, ça donne le vertige.

Si vous voulez mon avis, elle est là, la vraie science-fiction.

Mais ça n'engage que moi.

Vous souhaitant un week-end de bons comptes et de bons amis,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Sim City

 Où bien mal acquis ne profite jamais, mais où si rien ne se perd, alors tout se transforme.

 

Bonjour à tous,   C'est un lundi matin de roman noir, le genre "chienne de vie" qui s'assume et s'égraine avec les minutes en tic-toc lancinant. Lumière torve. Parfum d'asphalte humide. Pas mon préféré, mais faut faire avec. Il pleut à grosses gouttes sur la ville, je les  entends frapper sur le carreau, tic-toc aussi, à travers store, comme une version low-cost des trompettes du jugement dernier. Dehors, la ville s'est diluée dans un gris de smog et de salissures, elle ruisselle de son stupre et de sa corruption tranquille, la culpabilité sereine de nos petits arrangements quotidiens avec les conventions sociales, abattements d'impôts et limitations de vitesse. Partout, les rigoles débordent de bile et de papier gras comme au sortir d'un MacDonald's à trois heures du matin (17h30, depuis le couvre-feu), mais peu importe. Inconfortablement assis dans mon bureau une pièce avec vue directe sur Babylone, je suis au chaud - ou pour être plus précis : au tiède, les conduits du chauffage gémissent paisiblement un préavis de grève pour les heures à venir et l'électricité hésite à rejoindre le mouvement, mais ça m'est bien égal. Comme on dit, les gens du nord ont dans le tiroir de leur secrétaire la chaleur qu'ils n'ont pas à l'extérieur. J'en suis à mon quatrième verre de la journée - et elle commence à peine. Morsure liquide de feu et de déni, le paradis des innocents et des lâches qui s'ignorent. A l'occasion, faudra que je me rachète des glaçons. Chienne de vie, ouais. C'est bien résumé. Spéciale dédicace au jour où j'ai tout plaqué pour me mettre à mon compte (en dépit d'une place prestigieuse dans l'administration française), et où j'ai claqué mes indemnités chômage dans un imper beige et un feutre mou (à moins que cela n'ait été l'inverse ?). Parole, je pensais sincèrement que c'était pour rouler sur l'or 24 carats. Pas qu'il faudrait choisir entre prendre des douches ou manger chaud.  Détective privé, en 2021, moi, j'imaginais ça glamour, Clark Gable, vieilles pétoires, ambiance en noir et blanc, avec un fond de jazz sur un tourne-disque de brocante et des femmes fatales en jupes fendues jusqu'à la syncope, qui me feraient tourner la tête pour mieux détourner les soupçons, la routine. ça se faisait pas mal, il paraît. Avant. Au lieu de quoi j'ai l'agent de maintenance qui m'appelle pour me dire que deux caisses en plastique ont disparu vendredi, alors qu'elle séchaient tranquillement derrière l'établissement à côté des poubelles. Avouez qu'il y a quand même de quoi l'avoir mauvaise. Aussi espéré-je pouvoir boucler cette affaire manu militari pour retourner dare-dare à mes chats égarés, en attente de l'affaire du siècle en tailleur et talons aiguilles. Je compte donc sur la conscience morale de la personne qui a embarqué lesdites caisses, les pensant certainement destinées à finir leur parcours en déchetterie, pour les rapporter au plus vite à qui de droit. Vous en remerciant par avance, tout en buvant un verre à la santé de votre conscience morale, Bien cordialement, --    Mike Hammer (le frère de MC)     P.S. : Comment ça, j'en fais des caisses ?

Irgendwie, Irgendwo, Irgendwann

Où en dépit des confinements et autres déconfitures, l'établissement s'apprête à passer à l'heure allemande...

 

Ein, Zwei, Polizei !

Gut Nacht à tous, mein liebe professor und professorin !

Comme vous l'avez sans doute alles verstehen à la lecture de mon introduction, d'ici trois jours, ce sera la semaine franco-allemande au collège Herr Jean Roucas, à ne pas confondre avec la semaine franco de port (ou avec Franco tout court, du reste : que les profs d'Histoire et d'Espagnol se rassurent, il n'y a aucun lien de parenté).

L'occasion pour le secrétaire de direction de faire étalage de tout le savoir accumulé au cours de ses années lycée, en la matière :

Drei, Vier, Grenadier !

Ich bin ein Berliner.

Après, j'avoue, sur les déclinaisons, j'ai un peu plus de mal : Rosa, Rosas, Rosas, Rosae, Rosae, Rosa, tout ça, bon, j'ai jamais pu trop bien intégrer le truc parce que mon kiff à moi, c'est plus Shakespeare, qui disait à juste titre que "la rose, sous un autre nom (et à plus forte raison, une autre déclinaison) sentirait aussi bon". Comme quoi à trop se spécialiser, on perd de vue l'essentiel (mais on gagne un plus gros salaire, c'est toujours ça de pris).

Or qui dit semaine franco-allemande dit expositionnen in der Foyer und sehr gut strudel aux pommes in die die dem des kantine ! Mmmmhhhh ! Miam-miam in der venventre ! (c'est de l'allemand de professionnel, ça, les enfants. Ne tentez pas la même chose chez vous, il faut un entraînement spécial).

Raison pour laquelle le planning de la semaine prochaine est aussi dense qu'un plat de kartoffeln.

Les secrétaires du collège organiseront quant à eux leur propre fête de la bière dès que les chefs auront le dos tourné, à laquelle vous êtes conviés à venir nombreux sous réserve que vous n'oubliez pas d'apporter des saucisses.

Voilà pour les grandes lignes (Maginot).

Vous n'avez plus qu'à passer votre week-end à réviser votre teuton en regardant Dark sur Netflix (et ne me dites pas que "les séries c'est pour neuneus" : pour prouver le contraire, je joins également à ce mail le schéma résumant la série en question, qui me fait toujours vraiment beaucoup, beaucoup rire - le schéma, pas la série. La série, elle ne me fait pas rire du tout. C'est l'Allemagne, il pleut tout le temps).

Bien cordi'allemand,

--

Jonas Kahnwald

 

 

Ascenseur pour l'émotion

Où on sort couvert, par la force des choses.

 

 Bonjour à tous,


Compte tenu de la décision d'avancer l'heure du couvre-feu à 18 heures à compter de cette semaine, nous avions deux possibilités : fermer tous les jours l'établissement à 15 heures pour ne pas prendre de risques et être sûr de ne pas tomber dans les bouchons, ou vous éditer une attestation spéciale valable pour toute la durée dudit couvre-feu.

Devinez laquelle on a retenu ? !

Indice chez-vous : vous la trouverez en pièce jointe à ce message.

Vous en souhaitant bonne réception, et restant à votre disposition pour tout renseignement complémentaire,

Bien cordialement,

--

Le secrétaire de direction

2021, année héroïque

Où on décide de placer la rentrée sous le signe de la camaraderie et de la créativité, que ce soit dans cet ordre ou dans un autre, des fois que cela pourrait faire oublier certains dysfonctionnement au niveau du calendrier.

Bonjour à tous et bienvenue en l'an de grâce 2021, où toutes les semaines paires sont impaires (et vice-versa).

Nouveau calendrier civil, mais même calendrier d'établissement... cela ne peut signifier qu'une seule chose : nous n'avons pas changé d'année (scolaire) et pourtant nous avons changé d'année (tout court).

Ou comme dit le premier commandement de la fonction publique : "pourquoi faire simple quand on peut... le faire faire par quelqu'un d'autre ?".

Et pour le coup, je suis bien embêté parce que je suis censé vous présenter mes vœux mais je ne vois pas trop ce que je pourrais vous souhaiter, vu que vous avez déjà tout ce dont pourrait rêver l'être humain. A savoir : le planning de la semaine prochaine, en pièce jointe à cet envoi.  Ne jouez pas la carte de la pudeur, je sens votre gratitude d'ici et ça fait chaud au cœur. 

Alors effectivement, je pourrais nous souhaiter un monde sans masques, je sais que certains d'entre vous y tiennent pour une raison que je ne m'explique pas, seulement ça ne m'arrangerait pas. C'est qu'il a changé ma vie, moi, ce masque. Je peux enfin sortir de chez moi sans que les gens s'enfuient en hurlant, sans que les bonnes sœurs ne se signent en me voyant ni que les enfants se mettent à pleurer dès que je leur souris (sur un moment d'égarement, admettons).  Et même : j'espère qu'ils vont imposer le masque intégral. Qui sait ? Avec le visage entièrement dissimulé, peut-être aurais-je même du succès auprès des femmes ? Enfin ! Bon, sous réserve de brouillard et à 400 mètres de distance, d'accord, mais ce sera toujours mieux que de leur foutre les jetons. Vous ne pouvez pas savoir ce que ça fait, vous, de n'avoir sa place dans ce monde que la nuit d'Halloween, entre Dracula version Foir'fouille et le monstre de Frankenstein Leaderprice.

Mais parce que je ne suis pas non plus le dernier des égoïstes, je vous souhaite en contrepartie - et de façon tout à fait désintéressée (tm) :

- Des bons moments avec vos proches, dans une limite de six maximum et si possible, avant 20 heures. Or quoi de mieux pour ça qu'un petit jeu de société sympa, convivial, plein de fantaisie et de bonne humeur ?

ça tombe plutôt bien, l'incontournable B-Movie est déjà en vente sur internet et dans certaines boutiques spécialisées, pour des fous rires garantis en famille ou entre amis ou en visio en utilisant les outils numériques de l'académie de Grenoble (tant qu'à rire, autant ne pas faire les choses à moitié) ! 

https://www.majestikgames.com/fr/en-famille/10010322-b-movie.html (je vous ai copié-collé le premier lien marchand que j'ai trouvé, mais il y en a bien d'autres !).

En plus il ne peut se jouer qu'à cinq maximum, ce qui permet de s'amuser en respectant la loi, et qui constitue un atout non négligeable quand on ne veut pas finir la soirée avec une matraque dans les dents.

Cerise sur le gâteau, il est made in Jean Roucas, puisque son talentueux auteur se cache parmi vous ! Si ce n'est pas un motif d'achat instantané, ça, ça y ressemble bien (son auteur m'a promis 10% de commission sur les ventes, mais il ne le sait pas encore).

- Des voyages, encore des voyages, toujours des voyages : des plages de sable fin, des palmiers bio et des touristes qui suent de la tête. L'exotisme à l'état pur. Mais comme vous ne pouvez pas quitter le territoire français (c'est ballot), j'ai la solution qu'il vous faut ! En l'occurrence : les éditions numériques l'Aquilon, spécialisées dans les ouvrages sur le thème... des voyages, justement.  Avouez que c'est une drôle de coïncidence. Montées par un petit gars passionné comptant au nombre de mes amis (alors oui, je sais, la perspective que je puisse avoir des amis est assez choquante en soi et vous allez en faire des cauchemars toute la nuit, je m'en excuse, mais ce n'est pas ma faute, je vous jure, je fais tout pour éviter ce genre d'accidents), elles sont ce que devraient être tous les éditeurs sans exception : sincères, entières, pleines d'un amour inconditionnel pour leurs auteurs et leur sujet de prédilection. 

https://www.aquilon-editions.com/

Basée sur Saint-Etienne, une entreprise à encourager, donc, d'autant que les ouvrages (au format numérique uniquement) sont vendus à prix mini. Je conseille particulièrement Les Carnets de Bord du Capitaine Hugo Lebracq (pour la fantaisie littéraire), Karma (pour le style), Les 3 Galions (pour l'aventure) et Petites Anecdotes autour du Monde (parce qu'un autre ami - oui, j'ai au moins deux amis sur terre, vous êtes partis pour sept jours d'insomnie - a participé à son écriture et que je ne suis absolument pas objectif dans ce genre de cas).

Et si vous écrivez vous-mêmes sur cette thématique, pourquoi ne pas participer à leur prochain appel à textes ?

- Enfin, de briller en société, autrement qu'en payant votre facture EDF, histoire d'être invités aux réceptions de l'ambassadeur (dans la limite de huit convives par réception, ça va ambiancer sévère) et de pouvoir vous goinfrer de Ferrero Rochers à l'oeil. Pas de problème, c'est comme si c'était fait grâce à l'Art de l'Esbroufe, vrai-faux ouvrage de développement personnel dont la com' est assurée par... un autre autre de mes amis, vous aurez compris le principe, j'ai plein d'amis imaginaires qui ont la drôle d'idée d'exister pour de vrai. Un ouvrage acide et vénéneux qui vous enseignera les ficelles du métier de mythomane social, avec un humour grinçant à réserver aux cyniques et aux désespérés. 

https://www.amazon.fr/dp/B08P6FF7KX/?fbclid=IwAR25YIZd2ouWHu9BEwzcTnWOlYakDr_xsk9yqj0EGZs7N6zXj-H9nsDUqOA 

(un extrait y est disponible en lecture libre)

Et ça marche ! La preuve : je fais tout le contraire de ce qui est écrit dans le bouquin, et voyez où j'en suis !

Vous ne pourrez pas m'accuser de ne pas vouloir votre bonheur ! Et si vous voulez faire des heureux à votre tour, n'hésitez pas à en parler autour de vous ! Ce sont des domaines où il est ardu de se faire sa place, et plus encore de la conserver, alors il faut soutenir les talents du coin !

Je compte sur vous et vous souhaite un excellent week-end plein de tout ce que je ne vous ai pas encore souhaité, et qu'on pourrait résumer au Bonheur, sous la forme qui vous agréera le mieux.

Bien cordialement,

 

--

 

Le secrétaire de direction

En réponse à cette lancinante question qui vous obsède en silence depuis la rentrée...

Où qui dit "nouvelle année" dit également "nouvelle déco". A moins que ?

 

Bonjour à tous,

Cela ne vous aura pas échappé (car vous courez plus vite que lui - qui qu'il puisse être) (ne cherchez pas. C'est le "qui qu'il" de tous les "qui qu'il") : les salles de classes et bureaux administratifs sont dorénavant équipés de ce qui constitue sans aucun doute le fleuron de la technologie made in France, fruit de plusieurs décennies de recherches sur le terrain. J'ai nommé : le rouleau de scotch type chatterton, lequel décore avantageusement nos environnements de travail, tel l'urinoir de Duchamps en son temps.

Simple œuvre d'art, alors ? Ou le sens profond de l'objet se trouve-t-il dans sa fonction usuelle ?

La mention "confinement" ajoutée au marqueur sur un bandeau papier tendrait à confirmer la première hypothèse, ce rouleau se faisant l'allégorie de cet enfermement (social comme personnel) que nous vivons bon gré mal gré depuis près d'une année.

Pourtant, il n'en est rien.

N'allez pas penser pour autant que cette généreuse dotation est censée servir à scotcher au plafond vos élèves les plus indociles : bien que la perspective puisse paraître séduisante, vous pourriez vous heurter à quelques problèmes juridiques de taille.

Non. Comme souvent, la vérité est plus décevante :

Ces rouleaux de scotchs sont destinés à calfeutrer vos portes et vos fenêtres en cas de confinement du fait d'une alerte "risques majeur".

Restant à votre disposition pour tout renseignement complémentaire,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction