Le podcast de Papa Nowel

 Où le temps est venu de tourner la page sur 2020.

Cher [Personnel du Collège Jean Roucas] ! (quel joli nom !)

Nous voici arrivés tant bien que mal, cahincaha et même clopin-clopant (surtout clopant, pour les plus fumeurs d'entre vous) en cette fin d'année 2020 qui a (ce ne sera un secret pour personne) confiné au désastre en général et confiné tout court en particulier.

Avec toutes les contrariétés que cela suppose : les amis qu'on n'a pas pu voir (et qui n'ont jamais pu nous voir non plus sans oser nous le dire - ça équilibre), les canons (à boire) qu'on n'a pas pu siffler en terrasse,  les canons (à voir) qu'on n'a pas pu siffler en terrasse (encore qu'XXIème siècle, cela ne se fasse plus, n'en déplaise aux goujats), les conjoints avec qui on a dû recommencer à discuter faute de mieux ("bon sang mais il s'appelle comment, déjà ? J'ai son nom sur le bout de la langue..."), les enfants qu'on n'a pu refiler ni à la crèche, ni aux grand parents, ni à Alexis Gruss (ils ont vraiment toujours été bruyants comme ça ou c'est juste un effet pervers du bourbon à 9 heures du matin ?), les affaires de sports quasi-neuves à revendre sur LeBonCoin alors que le marché est saturé (un rameur acheté, un jogging gratuit et j'ajoute la paire de baskets), les têtes-à-têtes avec soi-même au terme desquels on se rend compte qu'on n'a aucune conversation, ni aucune personnalité, qu'on n'est rien sans les autres ni un verre à la main (entre autres déconvenues d'avant déconfinement).

Mais qui dit "fin d'année" dit également "le moment que tu attendais tous" : celui de découvrir si tu as été sage (tm) ou pas sage (tm) les douze mois précédents.

Popopopom, comme on dit dans la profession.

Grâce à une technologie de pointe développée par le Père Noël en personne, ainsi qu'une fouille méticuleuse de tes poubelles et un accès direct à ta messagerie personnelle, nous sommes aujourd'hui en mesure de te dévoiler à quel camp tu appartiens.

Pour cela, il te suffit de cliquer sur le document joint (tu la sens, la pression - et son petit goût de houblon ?).

Si tu as été sage, ledit document contiendra un chèque de 10000 euros à ton nom, doublé d'un bon gratuit pour 18 HSA de l'intitulé de ton choix.

Si tu n'as pas été sage, il se résumera au planning de la semaine de la rentrée, où sera énuméré l'ensemble des tâches fastidieuses qui t'attendent sur le long et douloureux chemin vers la rédemption (tm). SANS HSA.

Espérons, donc, que ton cœur est aussi pur que le pastis qu'on boit au secrétariat du collège.

C'est entre toi, ta conscience et les avocats des parents de Dylan, qui ont moyennement apprécié que tu agrafes leur fils au mur (ou que tu l'en dégrafes, leur position n'est pas bien claire à ce sujet).

Quoi que te réserve la pièce jointe à ce mail, nous t'en souhaitons bonne réception.

Te souhaitant également de très bonnes fêtes dans une zone de huit mètres carrées, et ne restant absolument PAS à ta disposition pour les jours à venir,

Bien cordialement,

-- 

 

 

Le secrétaire de direction

Usual Suspect

 Où l'une des agents du département me demande de rédiger pour elle son témoignage contre une élève lui ayant manqué de respect, et où j'ai décidé d'un commun accord avec moi-même "de dramatiser un peu".

Il était environ 15 h (heure de la récré), je demandais à des élèves de parler moins fort.

Ils étaient tous massés devant le secrétariat alors qu’ils n’avaient rien à y faire, notamment un groupe de trois filles dont l’une s’est ouvertement moquée de moi en m’imitant d’une voix aigüe.

Je lui ai demandé pourquoi elle se permettait de telles familiarités.

Elle a sorti un cran d’arrêt et m’a menacé.

J’ai alors utilisé mon chakra (le troisième œil de Bouddha) pour paralyser ses centres nerveux.

Ses deux amies ont alors sauté sur moi en hurlant, armées de chaînes à vélo.

Je me suis téléporté dans leur dos et j’ai réuni l’énergie universelle qui anime toutes choses pour constituer une boule de plasma d’environ six mètres cube.

Afin de ne pas être prise dans le souffle l’explosion, je me suis envolée à la verticale au-dessus de la loge, perçant un trou dans le toit du collège (ce n’était pas bien dur, vu comme il est pourri de partout).

Après quoi j’ai lancé mon attaque en criant FINAAAAL FLAAASH !

L’attaque a frappé l’établissement de plein fouet et l’a réduit en cendres, mais ce n’était pas volontaire de ma part et je m’excuse pour les dégâts occasionnés.

Tu auras plus de chance au tirage (peut-être)

 Où les semaines de trop se suivent et se ressemblent. Lassitude à l'appui.

 

Bonsoir à tous,

Comme cette année, vous avez tous été très sages (ce n'est pas qu'une façon de parler, mais des faits objectifs : nous avons pu le constater grâce aux webcams que nous avons cachées dans vos salles de classe) (à quoi pensiez-vous que j'étais payé, exactement ?), le Père Noël a décidé de vous faire un joli cadeau :

UNE SEMAINE DE TRAVAIL SUPPLÉMENTAIRE.

Laquelle commence dès lundi. Ô joie.

Et comme un bonheur ne vient jamais seul, vous trouverez ci-joint le planning correspondant, couleur mandarines et papiers cadeau (c'est de saison).

Allez donc, tous en chœur : Ho ho ho !

Vous souhaitant un très bon dernier week-end de décembre,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Je suis comme une boule de Flipper

Où agacé par des messages envoyés directement sur ma boîte académique (que je ne relève pas en journée) plutôt que sur celle de l'établissement, malgré mes demandes répétées, je découvre comment paramétrer une réponse d'absence automatique.

 

 

Bonjour,

Je suis actuellement absent pour cause de ski nautique. 

J'ai décidé de passer le reste de ma vie en compagnie des pieuvres et des dauphins, qui sont BEAUCOUP plus sympas que les êtres humains. 

Par conséquent, si vous êtes un dauphin (ou, à la rigueur, une pieuvre), je répondrais à votre message avec des ondes sonores dès mon retour. 

Si vous n'êtes pas un dauphin, par contre, ce sera direct dans la corbeille.

 

L'auront reçu : divers syndicats, le Principal, trois professeurs et le service informatique du département. Lequel m'a en retour envoyé un fichier audio intégralement composé... de cris de dauphins. Comme quoi, ça en valait la peine.

 

Le plastique c'est fantastique - mais plus au collège Jean Roucas

 Où l'on recherche Suzanne désespérément.

Bonjour à tous,

Aux temps lointain de sa gloire administrative, quand il roulait sur l'or et que les professeurs n'avaient pas à se battre pour leurs crédits pédagogiques (n'oubliez pas, la baston, c'est vendredi prochain, à 13h, pensez à vos tenues de catch) , le Collège Jean Roucas comptait au nombre de ses fournitures administratives l'un des fleurons de la technologie française d'avant-garde, avec le Minitel et la marmite à fondue - j'ai nommé : la plastifieuse, qui permettait aux individus les plus doués de plastifier des documents importants, et aux individus les moins doués d'y perdre un ou deux doigts.

Le temps a passé depuis, les dinosaures se sont éteints ou, pour certains, reconvertis en politique, et ladite plastifieuse a disparu dans l'intervalle.

Or le service d'intendance en a un besoin urgent (il s'agit paraît-il, de plastifier le portrait de quiconque n'aura pas un solde de compte cantine positif d'ici la clôture de l'exercice le 15 décembre, histoire de pouvoir les transmettre ensuite à nos chasseurs de primes assermentés sans qu'ils s'abiment dans leurs poches pleines de couteaux).

La Vie Scolaire a été tellement retournée de fond en comble à sa recherche qu'on dirait mon bureau, en à peine mieux rangé.

En vain.

Aussi sommes-nous inquiets, tout particulièrement depuis que nous avons appris de source sûre qu'on pouvait utiliser cet appareil "pour se shooter" (authentique).

Pour la localiser, nous comptons donc sur vos témoignages, en retour de ce mail ou sur BFMTV.

Vous en remerciant par avance,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Si tu ne paies pas de mine, au moins, paie ta cantine

 Où le service intendance demande à ce que certains messages essentiels soient passés "tout en finesse mais de façon intelligible".

 

Bonsoir à tous, 

Parce qu'en ces temps de pluie, de ténèbres qui vous collent au vague-à-l'âme, de pluie et de courses de Noël (sans que l'esprit sain ne puisse dire lequel est le pire), le moindre petit message positif fait chaud au cœur, c'est avec beaucoup de plaisir que je vous relaie celui du service intendance :

PAIE TA CANTINE AVANT LE 15.

Sinon tu mangeras plus et tu auras très très faim dans ton ventre.

Voilà, ça s'est fait. Je crois qu'on est tous très remués, là.

J'en vois même qui pleurent dans le fond, tellement ils sont touchés. Je le sais, je le sens. Et c'est beau.

Or parce qu'un petit bonheur n'arrive jamais seul, il y a un post-scriptum :

AH ET PENSE A SOLDER TES DÉPENSES AU COMPTANT AVANT LE 10.

Sinon ce sera de ta poche et le soir de Noël tu devras sucer des cailloux au lieu de manger de la dinde.

 

Je ne sais pas pour vous, mais pour moi, c'est déjà trop d'émotions, alors je vais me retirer dans mes pénates et vous laisser prendre connaissance du contenu du planning de la semaine prochaine en toute intimité, sans m'immiscer davantage dans votre boîte mail.

 

Mais pas sans vous avoir d'abord rappelé que :

VENDREDI PROCHAIN, C'EST LA RÉPARTITION DES CRÉDITS PÉDAGOGIQUES ALORS SI TU VEUX DES SOUS POUR TA MATIÈRE, PROFITE DU WEEK-END POUR FAIRE UN PEU DE MUSCU, CA POURRA TOUJOURS ÊTRE UTILE IN SITU.

Sinon tu risques de prendre de mauvais coups de coude.

Vous souhaitant un week-end plein d'esprit de Noël,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire du direction

Sans Etiquettes

Où on en est à la troisième édition d'étiquettes à coller dans le carnet pour les codes des tablettes destinées aux élèves.

 

 

Cher professeur principal du collège Jean Roucas,

Ne distribue SURTOUT pas les étiquettes de codes tablettes que tu as trouvés dans ton casier hier matin !

Sinon, voilà ce qui va se passer :

Tes sourcils vont commencer par se froncer très fort quand tu t'apercevras que les techniciens du Conseil Départemental n'ont pas été fichus de classer les noms par ordre alphabétique, vu qu'ils sont depuis longtemps passé en binaire et qu'ils ont été remplacés par des robots. 

Après quoi tes narines vont se dilater lorsque tu te rendras compte qu'il manque des noms dans la liste. 

Les élèves commenceront alors à s'agiter pour rien et tu en lanceras un ou deux par la fenêtre pour faire un exemple. 

 Seulement voilà ! 

A force de mâcher leur cols de chemises, dans un proche avenir, ces deux élèves choisis aléatoirement étaient destinés à découvrir la formule qui permettrait de mettre fin à la faim dans le monde, à base de fibres de textiles et de cuir bouilli !  

Mais ce n'est pas tout !

La suite ici :

Bref, tout ça pour dire que je vous ai re-remis une nouvelle liste d'étiquettes dans votre casier, avec cette fois-ci tous les noms et dans le bon ordre.

S'il y a un encore un problème après ça, je vous jure,  je me barre !

Vous souhaitant une bonne soirée, et avec mes excuses pour tous ces ordres et contre-ordres,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction