Moi, Moche et Méchant

 Où après une semaine à assumer deux postes à soi tout seul dans l'indifférence quasi-générale, on se sent subitement enclin aux mises à mort symboliques.

 

 

Bonsoir à tous,

Faute de temps et d'énergie, comme de tout ce qui fait habituellement le lien entre les deux à un niveau subatomique, je ne suis pas en mesure d'accompagner le planning de la semaine prochaine d'un petit mot amusant (ou ayant vocation à l'être, pour le meilleur et pour le pire). J'en entends déjà sortir le champagne d'ici, qu'ils boiront dans des coupes Louis Vuitton le petit doigt en l'air, ce qui m'aurait profondément peiné si cette semaine n'avait pas eu raison de mon humanité, me changeant en une boule de stress et de haine absolue envers tout ce qui se rapporte de près ou de loin à du travail administratif (incluant, mais sans s'y limiter, le film des Douze Travaux d'Astérix).

Aussi invité-je les quelques esprits dérangés à qui ce bout de prose pourrait manquer (ce qui vaut déjà pour un diagnostic clinique en psychiatrie, sans vouloir les alarmer) à composer leur petit message d'accompagnement eux-mêmes, en suivant scrupuleusement le tutoriel ci-après :

- Commencez par évoquer de façon grinçante la haine profonde que vous vouez à tous les êtres humains de moins d'un mètre vingt et/ou de dix huit ans scolarisés dans le système public en général, et au collège Jean Roucas en particulier, en insistant bien sur leur caractère bruyant et la profonde vacuité sonore de leurs goûts musicaux. Taclez Jul au passage, parce que l'univers l'a créé exprès pour ça, c'est sa finalité ontologique. N'ayez aucune limite : non seulement les gens penseront que vous plaisantez alors que vous ne faites qu'exprimer là toute l'acrimonie que ces êtres incultes et braillards vous inspirent, mais ils penseront par déduction que vous appréciez les êtres humains de plus d'un mètre vingt et/ou de dix huit ans, dont ils font partie, ce qui est faux, complètement faux, bien sûr, mais ça restera entre vous et votre conscience rongée par l'amertume de dix années de secrétariat administratif.

- Faites des phrases à rallonge et blindez-les de virgules. Ne regardez pas à la dépense, elles ne vous seront pas facturées et ça vous donnera un petit côté Proust qui flattera votre ego. Pensez bien à glisser ça et là quelques expressions du XIVème siècle (14ème, pour toi, là bas, au fond, qui me regarde avec perplexité, et que je hais encore plus que les autres), pour bien confirmer publiquement votre statut d'inadapté social.

- Placez également quelques références geeks dont vous serez à peu près sûr que personne ne les comprendra, histoire de passer pour un fou, au mieux, ou pour un ado attardé, dans le pire et le plus lucide des cas (ou éventuellement pour Scott Pilgrim, aux yeux des autres ados attardés de l'établissement).

- Si vous peinez à trouver l'inspiration, faites une vanne sur les ardéchois, ça marche à tous les coups. Par exemple : les ardéchois et l'électricité, les ardéchois et internet, les ardéchois et les lances en silex. Les drômois seront tous hilares, et les ardéchois ne le prendront pas mal vu qu'ils ne savent pas lire. CQFD.

- Faites aussi une vanne sur les drômois parce que maintenant que vous êtes partis pour vous mettre tout le monde à dos, autant faire les choses bien. Ils savent lire, les drômois, au fait ?

- Agrémentez votre texte de quelques calembours tellement tirés par les cheveux qu'ils vous feront mal à la boîte crânienne (Bac +5 Philippe Bouvard conseillé). Exemple : "et tout de suite, nous allons prendre un appel de Madame Lapeyre, de Ski" (hé, qu'est-ce que vous croyez ? Je suis un gentleman).

- Dénigrez-vous un peu, des fois que cela pourrait vous valoir de la sympathie et quelques 06. ça ne devrait pas vous demander trop d'efforts si vous êtes gros et moche comme moi.

- Avant de conclure, glissez subrepticement une vanne sur le point d'indice. C'est sympa, c'est frais, c'est universel, ça met de bonne humeur et puis ça ne mange pas de pain parce qu'au prix du pain aujourd'hui, de toute façon, ça ne pourrait plus s'en payer (la faute au gel, la boucle est bouclée, tout est dans tout, les frères Elric avaient raison !) (illustration par l'exemple du point n°2) (masterclass les enfants ! Masterclass !).

- Enfin, terminez toujours en évoquant votre démission prochaine et les nombreux courriers classés sans suite à laquelle celle-ci aura donné lieu. Là encore, les gens en riront de bon cœur sans réaliser qu'il s'agit d'un appel au secours.

Voilà ! Vous savez tout ! Vous êtes parés à prendre la relève !

Je vais donc pouvoir ENFIN démissionner l'esprit tranquille et me réjouir par avance à l'idée de ne plus jamais rien voir de moins d'un mètre vingt dans mon périmètre immédiat.

Vous souhaitant un week-end meilleur que ne fut ma semaine (et bien moins que demain),

 Bien cordialement,

-- 

Le secrétaire de direction

Bois-moi

 

En réponse à un professeur dont l'évaluation ("satisfaisante") ne correspond pas à sa notation ("très satisfaisante").

 

 

 

DE QUOI ?!!!!!

Comment ont-ils pu oser une telle cuistrerie ! ?

Firmin ! Apportez-moi mon cheval, mon épée et mon gant, je vous prie ! Nous partons pour Grenoble !

Tu fais bien de ruer dans les brancards : je ne suis même pas certain qu'une rétrogradation soit possible, encore qu'avec la fonction publique, moins les choses paraissent logique et plus elles le sont sans doute, j'ai souvent l'impression de bosser au Pays des Merveilles mais sans les avantages, juste la grosse matrone en sueur qui crie "qu'on leur coupe la tête ! Qu'on leur coupe la tête !" (et puisqu'on cherche encore quelle sera notre nouvelle sonnerie définitive, moi, perso, je pense que ce serait un TRES bon choix, qui aurait le mérite d'annoncer la couleur).

Bref. En vertu du principe qui veut que qui ne tente rien n'a rien, et parce que chaque année il y a des erreurs (tu n'es pas le premier ici à entamer la démarche), je ne saurais trop t'encourager à me transmettre un courrier manuscrit de demande de recours adressé à Madame la Rectrice, sous couvert de Madame la Cheffe d'établissement, que je ferai ensuite parvenir avec un zèle hermèsséen à qui de droit. 

Te souhaitant une bonne journée (ou à défaut : "satisfaisante")

Bien cordialement,

 

--

 

Le secrétariat de direction

Vote (in)utile

 Où cette année, par la force des choses, je m'occupe également des élections administratives, et où c'est l'occasion pour moi d'exprimer publiquement les sentiments que m'inspire depuis des années cette noble institution.

 

Bonjour à tous,

Il ne vous aura pas échappé que nous allions bientôt voter pour élire nos représentants au Conseil d'Administration.

Aussi vous invité-je à venir me débarrasser de votre matériel de vote contre signature car à chaque fois que mon regard se pose sur celui-ci, ma gorge se serre, je fais des crises d'angoisse, rapport à celle du papier et à tous les arbres qu'il a fallu abattre et qui étaient vivants et qui ne demandaient rien à personne et qui aurait au moins pu donner un sens à leur sacrifice en servant à imprimer du Shakespeare ou du Ray Bradbury.

D'un autre côté, on, est d'accord, ils auraient aussi pu servir à imprimer du Stéphanie Meyer ou de E. L. James, alors c'est un mal pour un bien, peut-être, mais ça n'excuse pas tout, je me sens les mains pleine de sève et de chlorophylle, c'est très désagréable, culpabilisant, et collant. Je dors très peu, ces temps-ci. Et dans mes rêves, je suis poursuivi par des hêtres et des saules qui veulent me transformer en bulletin de vote et qui crient "rends-nous les ents-femmes, mécréant !" (les lecteurs de Tolkien comprendront).

Bref, n'oubliez surtout pas de venir avant que je ne sombre définitivement dans la dépression car sans ça, vous ne pourrez pas voter et choisir vos représentants. Lesquels seront élus quand même parce qu'il n'y a qu'une seule liste, certes, ça casse un peu le suspens, j'aurais aussi pu vous glisser les résultats dans l'enveloppe par anticipation, mais bon, hein, vous aurez compris le principe, c'est symbolique (contrairement aux arbres).

Vous en remerciant par avance,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Petit Ourson de Chine

 

Où mon collègue de bureau doit s'absenter une quinzaine de jour, mais a veillé à me laisser un remplaçant à sa place..

Mémoires d'un contractuel administratif, chapitre II, partie première.

 

 

Cher Journal,

 

C'est habillé de mon plus beau polo Lacooste (la célèbre marque chinoise avec le crocodile à deux têtes) acheté sur le marché pour le prix d'un Fruit of the Loom ("les vrais savent", comme disent les jeunes) que j'ai pris mon poste cette semaine au Collège Jean Roucas, à Ploutarboeuf, en remplacement d'un bipède omnivore prénommé Rémi, dit "Sabri", dit "Godrik le Greffé" selon son collègue de bureau (pour une raison qu'il n'a pas expliqué et au sujet de laquelle je ne veux rien savoir). Bon, et en même temps, quand je dis "plus beau polo", je veux dire "seul polo" car tu es bien placé pour le savoir, journal, je ne porte rien de tel dans l'intimité, ni rien du tout d'ailleurs, le tissu faisant double emploi avec ma toison naturelle : accoutré de la sorte, que les températures passent la barre fatidique des douze degrés et je me mets à suer comme un castor, ce que les autres pandas considèrent comme une trahison, et les castors comme de l'appropriation culturelle, mais on m'a vite fait comprendre qu'exerçant un métier d'accueil, et étant amené à recevoir du public, je ne pouvais pas exercer mes nobles missions "dans le plus simple appareil" (c'est-à-dire, si j'ai bien compris : la photocopieuse, dans laquelle je n'aurais de toute façon pas tenu tout entier).

Hélas, cet effort vestimentaire surhumain (et même : sur-pandaesque) ne m'a pas valu grand succès auprès des femmes, et mon espoir de ne pas terminer l'année célibataire s'amenuise un peu plus à chaque personnel féminin qui s'enfuit en courant ou qui éclate de rire en me voyant.  Sans doute que c'est à cause de mon museau proéminent, que je tiens de ma mère, qui le tient d'un grand père blaireau (l'espèce, je précise. Je ne me permettrai pas).

J'aimerais te dire que j'ai été bien accueilli, mais je ne suis même pas certain que la plupart des gens ici aient noté le changement : tous m'adressent encore la parole comme si j'étais l'ancien titulaire de ce poste, avec une familiarité qui m'est difficilement soutenable (nous n'avons pas gardé les cochons ensemble), et en me demandant de rembourser ses dettes de jeu.

Non seulement ça mais à peine étais-je arrivé que mon camarade (il faut le dire vite) de bureau (il faut le dire encore plus vite) me délestait subrepticement de mon quatre-heure, un copieux sachet de koalas en guimauve (parce que nous autres les pandas on déteste ces sales petits parvenus de koalas qui sont toujours à la ramener comme quoi c'est eux les plus mignons et qu'en plus l'eucalyptus c'est plus diététique que le bambou, alors il n'y a rien de tel pour se défouler que de leur arracher la tête d'un coup de dents, surtout quand elle est enrobée de chocolat) (mais il paraît que je fais des progrès, il me dit mon psychiatre). Sachet que l'individu sus-mentionné a englouti goulument comme il le fait pour à peu près tout ce qui se mange (et une partie de ce qui ne se mange pas) dans un rayon de deux cent mètres autour de sa chaise à roulettes (Homo Administrus, le prédateur de bureau ultime, le plus haut maillon de la chaîne alimentaire à égalité avec Godzilla).

Depuis que je suis arrivé, il semble avoir pris en main ma formation interne et à ses côtés, j'ai appris plein de choses de fonctionnaire comme :

- Ne pas répondre au téléphone quand il sonne vu que de toute façon, il finit toujours par arrêter à un moment ou à un autre.

- Envoyer systématiquement les parents et les élèves vers un autre bureau. Il peut répéter jusqu'à trente fois "ha non, ça c'est pour l'intendance", et soixante dix fois "ha non, ça c'est la vie scolaire" dans la journée.

- Ne pas faire ce qu'on nous demande "pour ne pas donner de mauvaises habitudes aux gens en face parce qu'après, on le fait une fois et ils croient qu'on le fera systématiquement et ensuite c'est sans fin"(ha, les gens !).

- Ne pas bouger pour économiser ses forces.

- Râler.

- Dormir les yeux ouverts en ayant l'air concentré.

- Contourner les blocages académiques pour aller sur Netflix à partir du poste du bureau.

- Se crever les tympans pour ne plus entendre la nouvelle sonnerie de l'établissement, qui sert dans les prisons à briser le mental des détenus les plus récalcitrants.

En contrepartie, je lui ai appris à creuser des terriers et à manger des pommes de pin. Il a eu l'air reconnaissant.

Le reste du temps, il me jette des regards noirs sous prétexte que je fais trop de bruit quand je mâche mes bambous "ce qui l'empêche de se connecter spirituellement avec l'univers". Cher journal, je crois qu'il se drogue.

A part ça, je me suis fait gentiment gronder par ma hiérarchie parce qu'on ne m'avait pas brieffé sur les règles d'usage en milieu scolaire, notamment sur le fait qu'on n'a pas le droit de mordre les élèves, même s'ils font trop de bruit avec leur bouche ou s'ils ressemblent à des koalas. "Parce qu'ils sont bourrés d'OGM, déjà, et c'est mauvais pour la santé", m'a dit l'infirmière scolaire, et aussi parce que "dans certaines sociétés, ça peut être considéré comme un acte de violence", m'a dit le CPE. Avant de me retrouver incognito sur le parking et de me remettre une liste de nom sous le manteau, avec un couteau et une fourchette. Lui, je l'aime bien.

J'espère donc, cher journal, que ce remplacement ne s'éternisera pas et que ce Sabri sera vite de retour ; et dans l'attente, je lui souhaite prompt rétablissement et bonne convalescence.

Et je lui envoie ci-joint (ainsi qu'à vous tous, parce que ce n'est pas le secrétaire de direction qui s'en chargerait, pensez-vous, il est déjà loin) le planning de la semaine à venir, pour qu'il puisse voir un peu tout ce qu'il va rater, le pauvre.

Vous souhaitant un très bon week-end (sauf si vous êtes un koala, auquel cas parole je vous croise je vous arrache la tête),

Bien pandatement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

 

Soldes d'Hiver

 Où comme le veulent les traditions de fin d'année, il faut régler les comptes.

 

Bonjour à tous,

Les températures sont formelles, elles sont passées sous la barre des trente degrés : l'hiver est à nos portes, les lutins du Papa Nowel ont repris le chemin de l'usine après l'échec des négociations visant à réactualiser leur convention collective, on va bientôt lâcher le mojito pour le vin chaud, Thyffanie est prête à tomber amoureuse d'un bel avocat-body-builder-père-célibataire-pompier-volontaire-introverti sur M6.

Or qui dit "hiver" dit fin d'année comptable, et qui dit fin d'année comptable dit crédits à solder, et qui dit crédits à solder dit nécessité de faire des commandes ET DE LES FAIRE AVANT LES VACANCES DE TOUSSAINT, au-delà desquelles Monsieur le Gestionnaire vous accueillera avec une bienveillance toute relative et un vilain tic nerveux au-dessus de son sourcil gauche, trahissant de façon très professionnelle son envie de vous passer par la fenêtre.

Car un Gestionnaire dont les comptes sont en équilibre est un Gestionnaire heureux. Et un Gestionnaire heureux est un Gestionnaire qui vous donnera des Woody, des trombones, des feuilles de papier de couleur, des enveloppes, pleins d'enveloppes, et même des photocopies quand votre compte sera à zéro.

Alors qu'un gestionnaire malheureux dira toujours "non" et vous facturera les rouleaux de scotch.

Rendez heureux le gestionnaire. Dépensez vos sous avant les vacances de la Toussaint. Il en va de l'avenir de votre discipline.

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

 

Quand tu regardes dans l'abîme, l'abîme regarde aussi en toi

 Où monsieur le CPE m'impose de placer les mots "hydrocéphale", "pithécanthrope" et "moule à gaufre", et où la Principale adjointe m'impose de placer l'expression "boucle de rétroaction positive". Où j'en déduis que tout le monde me déteste dans cet établissement.

Bonsoir à tous,

La semaine n'est pas terminée que déjà, une nouvelle se prépare à l'horizon, et avec elle l'un des principaux temps forts de cette rentrée scolaire : les évaluations 6ème, comme en atteste le semainier ci-joint.

A une différence près, toutefois. Car pour mieux cadrer à l'évolution de la société et répondre aux attentes de nos concitoyens, cette année, ce sont les élèves de 6ème qui évalueront les professeurs, et non l'inverse, à l'aide d'un questionnaire conçu à cet effet dans un évident souci de neutralité et d'objectivité.

Cette évaluation rigoureuse sera divisée en trente huit items de quarante questions chacun, sur des sujets divers tels que la bienveillance, le vivre ensemble et votre salaire, dont nous vous communiquons ci-après un échantillon à titre d'exemple.

Item 8 :

* Quelle est la façon la plus appropriée de s'adresser à une professeur en classe ?

□ Monsieur.

□ Maîtresse.

□ Maman.

□ Hé, toi ! Sous créature !

□ Z'y va, t'es qui, toi, t'es personne, t'as pas à m'dire ce que j'ai à faire, tu t'es pris pour qui, pour ma prof ? Ha mince, oui, pardon, toutes mes excuses, madame, j'étais distrait, oubliez ça !

□ Firmin, auriez-vous l'obligeance de porter mon cartable jusqu'au fiacre de monsieur mon père, je vous prie ? !

Item 12 :

* Si tu obtiens un jour une note au-dessus de la moyenne (sur un malentendu), comment réagiraient tes parents ?

□ Ils seraient moyennement contents et ils m'achèteraient une Playstation 5. Ou deux. C'est pas une science exacte.

□ Ils seraient très contents et ils m'achèteraient une voiture.

□ Ils seraient très très contents et ils m'inscriraient à la France a un Incroyable Talent.

□ Ils seraient extatiques et ils donneraient une prime à mon professeur particulier en disant que quand même ce n'est pas grâce à l'Education Nationale qu'on obtiendrait de tels résultats.

□ Ils seraient en colère et ils viendraient se plaindre que toutes mes autres notes sont injustes et que c'est bien la preuve. Et ils demanderaient à ce qu'on leur rembourse la cantine en dommages et intérêts.

Item 14 :

* Selon toi, faut-il dégeler le point d'indice ?

□ Non, car il faut lutter contre le réchauffement climatique. On ne peut pas tout dégeler non plus. Il faut faire des choix, dans la vie.

□ Non, car il est en métal et ne passe pas au micro-ondes. On ne peut pas courir le risque d'une alerte incendie avec le temps qu'il fait en ce moment. Le ciré breton s'accorde mal à mon top Le Temps des Cerises.

□ Non, car on risque d'attraper un rhumer à cause du chaud et froid et ce serait très embêtant.

□ Oui, mais pas trop, il faut qu'il reste tiède, pour limiter les risques de choc thermique.

Item 20 :

* Comment qualifierais-tu ton professeur ?

□ Je le ferais jouer arrière droit et je mettrais tous les autres en attaquant. Comment ça, je n'ai pas compris la question ?

□ Je le trouve très gentil quand il est en formation ou en arrêt maladie. C'est le meilleur professeur du monde. Le reste du temps, bof. Il fait beaucoup de bruit en classe, on ne s'entend plus avec les copains.

□ Mon papa il dit que c'est un pithécanthrope hydrocéphale, qui ferait un très bon moule à gaufres. Je soupçonne mon papa de lire le dictionnaire en cachette au lieu de regarder Cyril Hanouna. Maman pleure beaucoup, ces temps-ci.

□ J'utiliserai un adjectif qualificatif.

□ Quel fat ! Non seulement il ne prévient pas quand il fait des interrogations surprises mais en plus, il a refusé de faire un contrôle de rattrapage du contrôle de rattrapage pour le devoir commun de la semaine dernière. Qu'on le guillotine rue Quincampoix !

□ Qui ?

* Que penses-tu du dispositif Devoirs Faits ?

□ L'attraction est sympa mais je préfère Space Mountain.

□ Ne me faites pas rire, j'ai les lèvres gercées.

□ C'est une arnaque. L'autre soir, j'y suis allé, le prof a même pas eu le temps de tous me les finir et du coup le lendemain, il s'est auto-sanctionné à ma place.

□ Ha mais parce qu'il fallait faire les devoirs ? Mais pourquoi personne me dit rien, aussi ? ! Je suis désolé mais les consignes ne sont pas claires.

□ Le dispositif est d'autant plus efficient qu'il induit une boucle de rétroaction positive à travers laquelle nous, élèves, devenons les acteurs principaux de notre scolarité. En plus c'est mon papa qui l'a inventé et mon papa, c'est le plus fort du monde. Enfin, je veux dire que son référentiel qualitatif en contexte sociétal est de nature hyperbolique.

* Penses-tu que ton professeur mérite son salaire ?

□ Non, car c'est le pire Youtubbeur que j'ai jamais vu de ma vie, il conjugue les verbes dans ses phrases et il n'est pas torse nu, ce Boomer.

□ Non, car il me donne plein de travail à faire et je ne suis pas payé non plus.

□ Non, car il a déjà les vacances scolaires et les allocs, je l'ai lu sur Twitter.

□ Oui, mais pas trop, il faut qu'il reste tiède, pour limiter les risques de choc thermique.

□ Oui, mais en anciens francs parce que le luxe pourrait lui monter à la tête quand il passe au rayon homard de chez LIDDL.

* Si tu devais donner une note à ton professeur :

□ C'est quoi, une note ?

□ C'est quoi, un professeur ?

□ C'est quoi, donner ?

□ Qui êtes-vous ? Qu'est-ce que je fais là ?

A l'issue de ces évaluations, d'importantes baisses de salaire sont à prévoir ainsi qu'une revalorisation de vos droits à Pôle Emploi. En conséquence de quoi ne saurais-je trop vous conseiller de... ha, non, pardon, contre ordre, je viens de recevoir une nouvelle circulaire qui rectifie les choses : ce coup-ci, on ne change rien, finalement, on s'y est pris trop tard, ce sera pour l'année prochaine. ça vous laisse le temps de vous préparer psychologiquement.

Je suis sûr que vous avez d'ores et déjà tous hâte d'y être mais dans l'attente, je vous souhaite un très bon week-end et une bonne réception du semainier joint.

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Une affaire qui roule

 Où on ne pourra pas dire que je n'aurais pas prévenu...

 

 

Bonsoir à tous,

 

Avant d'évoquer succinctement les temps forts de la semaine prochaine, je tenais à partager avec vous une photographie de ma nouvelle voiture, dont je suis très content :

(ne faites pas attention à ma dégaine négligée, la photo a été prise un dimanche matin, au saut du lit, vers quatorze heures : je n'étais pas coiffé et mon Armani était au pressing)

Assez gourmande en carburant sur circuits courts, elle est très agréable à conduire sur de plus longues distances, même à 250 en agglomération ainsi qu'aime à le pratiquer Madame l'Assistante de Laboratoire, qui a vraisemblablement rangé ses DVDs de l'Ecole de la Route dans les boitiers de sa trilogie Taxi collector.

Un grand merci, donc, à tous les professeurs qui ont malencontreusement oublié des affaires dans leur casier en fin d'année dernière (bague en or en plastique, mugs, sacs, séries d'ouvrages du CDI datant d'avant Gutenberg, thés bio, miettes de Saint-Genix fossilisé, copies d'élèves, arrêtés de nomination, photos de vous à la piscine pendant vos arrêts maladie, dédicace de Jean Michel Blanquer au salon du théâtre d'impro, la totale...). Merci également à ces mêmes profs de n'avoir pas cherché à venir récupérer leurs biens depuis la rentrée, ce qui m'a permis de mettre l'ensemble en vente dans l'émission Pawn Star et de m'offrir ce petit bijou de technologie sans avoir à casser mon PEL, ni à manger des pâtes (mais je les mange quand même parce que j'ai six ans d'âge mental et que c'est bon, les pâtes), ni à demander à Monsieur le référent numérique de me l'imprimer en 3D sur le budget de l'établissement.

Du fond du coeur et de mes sièges en authentique cuir de bison : MERCI.

Ceci étant dit, il me reste trois cartons d'invendus stockés aux archives du secrétariat, contre lesquels mon collègue écrase son gros orteil tous les matins en allant classer des dossiers élèves et en râlant très fort (assez fort pour couvrir mes propres râleries, c'est vous dire), donc avis aux personnels concernés : vous passez chercher ça quand vous voulez, mais plus vous attendrez et plus il vous fera la tête longtemps et avec les sourcils froncés. Accessoirement, vu qu'ils sont stockés dans le local où je prends ma collation de midi, plus le temps passe et plus ils s'imprègnent d'odeurs exotiques et de têtes de crevettes. Une plus-value non négligeable, mais qui ne sera pas nécessairement au goût de tout le monde.

Dans un autre registre, comme vous pourrez le constater en consultant le planning ci-joint, mercredi prochain, l'établissement vibrera au rythme de la journée du Sport Scolaire et à cette occasion, chacun de nous va mouiller sa chemise - y compris le secrétaire de direction, au lavabo, pour faire croire qu'il a participé activement alors qu'en fait, il faisait la sieste roulé en boule sous son bureau. Notez qu'à cette occasion et par solidarité, il s'est engagé à bouger au moins un doigt, une main, voire un bras tout entier s'il a pensé à prendre ses vitamines la veille (encore que dans son cas, ses proches pourront en attester : ce n'est pas l'homme qui prend la vitamine, mais la vitamine qui prend l'homme) (tintintintinnnn) (je ne m'en lasse pas). Les plus chanceux d'entre vous pourront peut-être même le croiser dans le couloir menant à la salle des professeurs, à l'occasion de son pèlerinage annuel "au cas où il y aurait des croissants", la salle des professeurs étant un peu ses Saintes Maries de la Mer à lui, mais beurrées à l'intérieur et cuites au four à pain. Rappelons qu'en dépit des apparences, ledit secrétaire de direction est un athlète accompli (en tout cas, son podologue est formel : il a "des pieds d'athlète", et c'est un bon début) : il a été champion départemental de chaise à roulettes deux années consécutives, avant d'être banni de la fédération pour une sombre affaire de dopage aux oursons en guimauve.

Pas de changement majeur en ce qui concerne les professeurs de l'établissement, pour qui c'est la journée du sport scolaire toute l'année : entre les couloirs à arpenter, les escaliers à monter, puis à redescendre, puis à remonter, puis à redescendre, puis à remonter, puis à redescendre, puis à remonter,  puis à redescendre, puis à remonter, puis à redescendre, puis à remonter, puis à redescendre (puis à remonter) (puis à redescendre), les papiers après lesquels il faut courir, les élèves après lesquels il faut courir, les parents d'élèves après lesquels il faut courir, mais dans l'autre sens pour tenter de leur échapper, il y a des calories brûlées dans l'air, la vie dans l'Education Nationale n'est pas un long fleuve tranquille, mais un épisode à rallonge de Scoo-bi-doo.

Aussi vous souhaité-je un week-end avachi dans votre canapé, au point de vous fondre entre les coussins jusqu'à vous y dissoudre.

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

ça n'augure rien de bon !

Où l'arrivée d'un nouveau chef d'établissement nous contraint à être légèrement plus sage que de coutume. On s'en voudrait de l'effrayer tout de suite...

 

 

Bonsoir à tous,

Les experts sont formels, les signes ne trompent pas : c'est la rentrée des classes.

- Les oiseaux migrateurs sont passés au-dessus du KFC du coin, ils se sont sustenté dans les poubelles avant de repartir pour leur long voyage vers l'hémisphère sud (la plupart en stop, n'étant plus en état de voler après digestion. Certains se sont même laissés rouler jusqu'à la méditerranée. Parmi eux se trouvait le secrétaire de direction incognito, mais on l'a rattrapé à temps avant qu'il ne puisse passer la frontière) (mais j'y arriverai, un jour, j'y arriverai !).

- Pour trois circulaires administratives placées dans la corbeille, dix sept sont réceptionnées sur le même temps, la plupart traitant de question cruciales comme le pourcentage de catogans en classe de 6ème et le nombre d'élèves au kilo portant des chaussures jaunes.

- Pour chaque tranche de dix questions posées aux autorités compétentes, on obtient une réponse sur un autre sujet, ou un message d'erreur.

- Le semainier fait son grand retour dans votre boîte mail, plein de jolies couleurs (yeux sensibles s’abstenir !) et d'informations cruciales sur la vie du collège durant les sept jours à venir.

- Les plaintes pleuvent au secrétariat, comme quoi il faudrait refaire quatre classes sur cinq et deux emplois du temps sur trois, si possible là tout de suite et avec un ticket à gratter de la Française des Jeux en guise de dommages et intérêts. Le secrétaire élève a été défié au moins six fois en duel, et devra se lever dès cinq heures demain matin pour affronter les parents mécontents à l'aube, au fleuret ou au mousquet selon les préférences.

- Dans les couloirs, une rumeur enfle et gronde, mélange de cris, de rires et de borborygmes incompréhensibles que les plus de 15 ans ne peuvent pas connaître, mais qui finiront sans doute N°1 au top 50 dans la catégorie "un nouveau regard sur l'orthographe-grammaire" dans les six mois.

- En deux jours, Monsieur le CPE a vieilli de dix ans (ce qui lui en fait désormais 32, pour information), il a reprogrammé deux séances hebdo chez le psy et renouvelé sa carte d'abonnement au club de Free Fight de Portes-lès-Valence. La dernière personne à l'avoir vu affirme qu'il était pendu au plafond par les pieds et avait les yeux rouges fluorescents. Il paraît que ça lui va bien.

- Enfin, le secrétaire de direction a déposé sa lettre de démission sur le bureau de ses supérieurs hiérarchiques - ce qu'il fait plusieurs fois par jour tous les jours depuis près de dix ans, sans succès. D'aucuns racontent qu'il sent encore la mouette et le KFC de la veille... 

Mais bon. On a déjà échappé aux buissons ardents et aux pluies de sauterelles. On dira donc que ça s'est plutôt bien passé - ou en tout cas, on vous le souhaite, ainsi qu'un bon week-end en prime.

Prenez des forces, ressourcez-vous, affutez vos gommes et vos plumes,

Bien cordialement,

--

 

 

Le secrétaire de direction