Ho Ho Ho !

 Où l'on met l'esprit de Noël à l'heure administrative.



Cher [Professeur du Collège Jean Roucas],


Comme tu le sais, les fins d'années sont des périodes chargées pour moi, c'est pourquoi je ne peux pas répondre personnellement à ta gentille lettre. Mais rassure-toi, j'ai confié celle-ci aux bons soins de mon équipe de joyeux lutins (1), qui va étudier ta liste de demandes avec la bienveillance contractuelle (2) dont notre entreprise s'est engagée à faire preuve lors de sa fondation, il y a deux mille années de ça, et qui lui vaut d'être aujourd'hui encore numéro 1 dans son secteur d'activité.

Grâce à la formule "magique" élaborée pour moi par les sympathiques magiciens de mon service "facturation et recouvrement de dettes rigolo", ils vont calculer tes droits à récompenses pour l'année civile 2014, au prorata de tes bonnes actions accomplies durant la période du 5 décembre 2014 au 4 décembre 2015 (jours ouvrés, ouvrables et fériés inclus), minorée du pourcentage de G.M.E.H. (gentillesse minimale que toute société dite "civilisée" est en droit d'attendre d'un être humain), lui-même multiplié par le nombre d'années d'ancienneté dans la fonction (si tu es un elfe, un hobbit ou un fonctionnaire d'état, pas de panique ! Un barème spécial a été établi à ton attention).

De ce chiffre brut seront ensuite déduites les charges patronales, la TVA, les éventuelles taxes de douane ainsi que la part sociale nécessaire à la rémunération de mes joyeux lutins qui sont, dois-je te le rappeler, engagés dans une démarche de retour à l'emploi et, à ce titre, partiellement pris en charge par le Pôle Nord-Emploi.

Cependant j'ai une bonne nouvelle pour toi : compte tenu de la regrettable fermeture de notre succursale "Père Fouettard" (pour cause de non-conformité avec les normes pédagogiques actuellement en vigueur), en tant que professeur amené à punir, noter ou "mettre au coin" des adolescents en butte avec l'autorité des adultes (et donc, à prendre le relais de nos ogres et de nos méchants loups assermentés), tu bénéficieras d'un bonus proportionnel aux hectolitres de larmes que tu auras fait couler dans l'année (3).

Quel que soit le cas de figure, tu recevras sous huitaine une estimation de ton droit à récompense 2014, que tu auras vingt quatre heures pour contester (s'il y a lieu) auprès de notre service des joyeux litiges (6,35€/minute + coût de l'appel depuis un fixe) (4). Ce délai de rétractation écoulé, aucun recours ne sera plus possible et tes cadeaux te seront remis à l'heure dite de la date dite (sous réserves d'encombrement postaux ou d'accidents de traîneau).

Si passé le 25 décembre, tu n'étais pas satisfait de notre prestation, je t'invite avec bonhommie à prendre contact avec les joyeux messieurs de mon service juridique, qui se feront un devoir de t'indiquer, étape par étape, quelles démarches tu devras mettre en œuvre pour entamer une procédure judiciaire joyeuse, certes, mais également longue et coûteuse.

Dans l'attente (et pour t'assurer de ma sollicitude à ton égard) (5), je te transfère ci-joint un Semainier 2015 plein de paillettes et de couleurs, qui se substituera avantageusement à ton sapin de Noël bancal et mal décoré - ou te fera économiser une somme substantielle si tu n'as pas encore satisfait aux exigences de la tradition en la matière (6).

Tu noteras également, c'est important, qu'au contraire de ton hideuse chapelle Sixtine végétale, mon semainier "ne perd pas ses fichues épines", ce qui t'évitera des séances de balais-aspirateur parfois plus longues et plus pénibles que nos procédures judiciaires (ce qui n'est pas peu dire).

A titre exceptionnel, sache enfin que ce semainier ne te sera pas facturé, pas plus qu'il ne sera déduit de ton droit à récompense 2014.

Vois dans ce geste commercial de ma part un témoignage de l'estime que je te porte. C'est cela, aussi, l'esprit de Noël.

Bonne fêtes et bonnes vacances.

 Ho. Ho. Ho.


 (1) Lors de leur entretien d'embauche, nos lutins s'engagent à être joyeux, sans clause limitative. Tout potentiel manquement à ce principe est passible de licenciement pour faute grave. Merci à notre aimable clientèle de nous alerter en cas de non-respect de ce principe, et de contribuer ainsi à améliorer la qualité de nos services.

(2) Sous réserve de stock disponible.

(3) Conformément au principe (attesté) qui veut que "toute peine mérite salaire".

(4) La joie du service de joyeux litiges donnera également lieu à une surfacturation.

(5) Formule non contractuelle.

(6) Conformément à l'alinéa 22bis du code du Pays des Jouets, le non-respect des normes et conventions en vigueur à Noël entraîne un malus conditionnel pouvant aller de 7% à 24% en cas de cheminée mal entretenue pouvant entraîner des dommages corporels à nos agents sur le terrain. Bien à toi, -- Le secrétariat du Père Noël Zone Industrielle de la Banquise 2 route du Permafrost 26800 POLE-NORD

Cocoon

Où rien ne sert de courir, il faut partir à l'heure.



Bonsoir à tous,


Cette semaine encore, c'est une semainier exce-pt-ion-nel que nous vous invitons à compulser en mode cocooning, bien au chaud sous dix tonnes de couette.

Laissez-vous bercer délicatement par les saines ondulations de ses cases colorées...

Imprégnez-vous docilement de ses... hé mais une minute ! Il est 17h39 ! Qu'est-ce que je fais encore là, moi ? Suis-je encore couvert par ma mutuelle ?

Et qui va s'occuper du chaton qui squatte mon salon depuis ce week-end ?

 J'ai des responsabilités, moi, mesdames et messieurs ! Je suis soutien de félidés !

Alors non, je ne resterai pas une minute de plus au sein du Collège Jean Glacière ! C'est triste, je sais, mais tant que l'éditeur n'a pas signé le contrat, je ne ferais pas plus de quart d'heure sup', même si je vous aime beaucoup par ailleurs.

Juste le temps de vous souhaiter un week-end "chaleureux" et de vous donne rendez-vous lundi pour la der des der de l'année !

Haut les cœurs !

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Le secrétariat de direction

"Je" est une Légende

Où l'on en a assez de saisir des arrêts-maladie, mais où grippes et gastros ne l'entendent pas de cette oreille.



Au cinéma cette semaine : ne manquez pas le drame fantastique inspiré de faits réels qui a ému la Drôme entière.

Dans un univers post-apocalyptique sans pitié où il fait froid dehors et où des fois il pleut (film déconseillé au moins de 16 ans - certaines séquences peuvent heurter la sensibilité des plus frileux), le dernier professeur du Collège Jean Roucas à n'avoir encore attrapé ni angine, ni grippe, ni gastro, ni mégacompile des trois à la fois (on est pas tous égaux face à la chance), décide de braver les éléments déchainés avec des températures allant de 2 à 3 degrés (et peut-être... de la neige !!!!!) (tintintintintiiiiiiiiin), pour remplir la mission d'enseignement que lui a confié le mystérieux Ministère de l'Education Nationale, avant la catastrophe ("Hiver", en version originale).

Seul dans le grand établissement (presque) vide, il va y assurer ses cours dans des conditions extrêmes qui mettront son endurance et son courage à rude épreuve, tout en se demandant si cela lui sera payé en HSA ou en HSE. Et par qui.

Ainsi, peut-être sauvera-t-il l'humanité et deviendra-t-il... une légende ?

En tout cas, il évitera du travail supplémentaire au secrétariat de direction, qui n'aura pas son arrêt-maladie à traiter, et c'est tout ce qui compte (c'est quatre pauses-café/heure, par ces températures, c'est un minimum).

Aussi trouverez-vous ci-joint le programme cinéma des séances de la semaine prochaine, dans lequel vous retrouverez également le détail des principaux rebondissements de ce blockbuster made in France. Du popcorn et des marschmallows seront vendus à l'unité au secrétariat de direction. Tous les bénéfices seront reversés à l'association caritative "tout dans ma poche pour un écran plasma".

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 Le secrétariat de direction


Notice explicative : le message originel comportait également un pastiche de l'affiche du film "Je suis une Légende", grossièrement retouchée avec Microsoft Paint.

A Saisir

Bonjour à tous,

 Les locaux administratifs étant actuellement en pleine période de grand ménage de printemps (avec le réchauffement climatique, il n'y a plus de saisons, hélas), j'ai exhumé plusieurs petites choses dont la valeur archéologique est réelle, à commencer par l'Arche d'Alliance, le Graal(liste non exhaustive), et surtout deux cartons de feuilles de listing vierges pour imprimantes préhistoriques.

 Les collectionneurs, artistes ou décorateurs d'intérieur qui en auraient l'utilité sont invités à venir réclamer leur prix au secrétariat d'intendance, si possible sur la tranche horaire de l'après-midi,

 Bien cordialement,

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 Le secrétariat de direction