T'es pas toi quand t'as faim ! (2/2)

Où le message du semainier est la suite directe de ce qui vient avant, ce qui est étonnement logique pour un vendredi après-midi. Et où, par conséquent, n'aura une vague chance de comprendre que ceux qui auront lu la publication précédente. A bon entendeur...

 

 

Jour à tous (ou Soir, suivant l'heure à laquelle vous prendrez connaissance de ce message).

Je n'ose pas écrire "bon" devant, je m'en voudrais de vous mentir, encore que cette culpabilité me hanterait fort peu - et plus comme Casper que comme Zoul, pour les experts en sciences occultes.

Comme attendu avec une fébrilité modérée, je vous transfère ci-joint le planning de la semaine prochaine, que je devrais vous vendre à coups de périphrases grandiloquentes telles que "avec le semainier, les réceptions de l'ambassadeur sont toujours un succès" ou "il arrive toujours au bon moment, mais sans son pain ni ses croissants, parce que c'est pas l’armée du salut non plus, oh, tu l'as pris pour qui, l'ami semainier ? !".

Je devrais vous le peindre comme un tableau impressionniste accroché à l'envers par un galeriste indélicat, vous dire qu'il s'agit d'une tablette mystique trouvée au fond d'une pyramide Inca, qui vous permettra à l'heure près de prédire le déroulement des sept prochains jours ; toutes les âneries que j'ai pris l'habitude d'écrire chaque vendredi depuis plus de six ans et que vous supportez avec la bienveillance de qui sait reconnaître une cause désespérée et s'en tenir à distance respectable (c'est le métier qui parle).

Seulement voilà. Finie la fantaisie. Finis les faux-semblants. Le semainier n'est qu'un vulgaire fichier excel, réduit à sa plus simple expression, dont les couleurs criardes, associées sans goût ni talent,  rappellent le maquillage de toutes les petites filles lors de leur première boum, quand elles étalent le blush à la moissonneuse-batteuse et tartinent le rimmel au couteau Nutella. Aucune finesse, aucune nuance, aucune sobriété - et sûrement pas la mienne, qui boit pour oublier - que j'ai oublié de boire, la plupart du temps.

Car aujourd'hui, je ne me voile plus la face. Je sais que le semainier est hideux, difforme et maladroit, comme s'il renvoyait mon reflet avec les intérêts, digne d'une activité périscolaire dans un centre aéré pour cul-de-jatte des deux bras.

En le finalisant, cette fois, je n'ai rien ressenti de la fougue qui m'habite habituellement, semblable à celle que Michel Ange a lui-même éprouvé quand il a finalisé le plafond de la chapelle sixtine et qu'il a décidé, au tout dernier moment, "que ça aurait quand même plus de gueule en remplaçant les pandas par des êtres humains" (personnellement, je ne suis pas convaincu, mais c'est lui que ça regarde).

Tout ce que ce document m'a inspiré, ce soir, tient de l'ennui et de l'indifférence, comme s'il était diffusé sur Arté mais sans les sous-titrages. 

Par conséquent, je ne vous souhaiterai pas non plus un bon week-end parce que qu'est-ce qu'un week-end, au fond, si ce n'est un misérable petit tas de jours (j'épouse celui ou celle qui aura la référence), une poignée d'heures plus vite passées que le temps des cerises (et dont ne reste trop vite que le noyau), en grande partie consacrées à passer l'aspirateur et à rembobinez le fil de la prise à la main parce que le bouton ne fonctionne plus qu'à moitié. Rien de bien exaltant.

Alors je soupire en fixant le mur devant moi, qui ne m'inspire lui aussi que de la mélancolie. Car qu'est-ce qu'un mur, donc, si ce n'est un misérable petit tas de briques ? (ou de bouts de carton assemblés au scotch double-face, dans le cas du collège, mais chut ! L'architecte nous en voudrait de dévoiler ses secrets de fabrications ! Et en même temps, évitez de vous appuyer trop fort aux parois de votre salle, un accident est si vite arrivé)

(après, c'est moi qui remplis les formulaires et les renvoie au rectorat...).

Sur mon bureau, dans un cadre fantaisie décoré de marguerites : la photo d'un Snickers, allongé sur une serviette de plage, ses formes généreuses mises en valeur par un bikini comestible emprunté à Lady Gaga.

Dessus, j'ai dessiné trois coeurs au stabilo rose.

Et j'ai ajouté la mention "si tu reviens, j'annule tout".

Je vous avais bien dit dans mon mail d'hier que "tout me paraîtrait fade, après le coup du Snickers".

Et si vous ne l'avez pas lu, j'ai envie de dire : c'est tant pis pour vous.

Vous souhaitant un week-end,

De façon très vaguement cordiale,

-- 

 

Le secrétaire de direction

T'es pas toi quand t'as faim ! (1/2)

Où enfin, ENFIN, après des années passées à me demander intérieurement "ce que je foutais là", je découvre le sens profond de mon métier, alors qu'on me confie la mission la plus importante de toute ma carrière : retrouver le propriétaire non pas d'un trousseau de clé, ni d'une vaporette, mais d'un... [SUSPENS !!!]

 

A l'attention des personnels qui n'ont rien contre la lecture, les autres pouvant se contenter de survoler la mention en caractères gras (parce que comme dit le dicton : "le gras, c'est la vie"),

Bonjour à tous, et avant toutes choses, laissez-moi savourer l'instant.

Parce qu'on ne va pas se mentir, un poste de catégorie C, ça reste assez avare en satisfactions professionnelles, toute proportions gardées. Aucun enfant ne va voir ses parents un beau matin pour leur dire qu'il a un rêve dans la vie, c'est de faire des photocopies recto-verso sur du matériel d'avant-guerre ou d'envoyer des mails qui s'achèvent par "bien cordialement". Ceux-là, généralement, sont vite orientés vers un psychothérapeute spécialisé dans les serial killer, ou intégrés à un programme militaire secret visant à créer des super-soldats. On ne nait pas une agrafeuse dans une main et une boîte de pansements dans l'autre. Non. On veut devenir cosmonaute, ou ninja, mais parce que cette maudite conseillère d'orientation n'a pas été fichue de nous pointer du doigt la direction de Cap Canaveral (ou du village caché de Konoha, ça marche aussi), on se retrouve un jour assis devant un écran sur une chaise à roulettes, à tenter de faire avancer les aiguilles de l’horloge murale par le pouvoir de la pensée. En vain. 

Le mail qui va suivre sera donc vraisemblablement l'acmé de ma carrière, mon mont Everest à moi, une opportunité telle qu'il ne s'en présentera qu'une fois dans mon parcours professionnel, de sorte que les journées suivantes paraîtront bien fades après coup (comprendre : encore plus fade que d'habitude, c'est-à-dire du niveau des salades à 15 balles de chez Mac Do) (si vous en prenez une un jour et que celle-ci n'a aucun goût, n'allez pas vous précipiter en pharmacie pour faire un test PCR non plus, hein, tout est normal, les feuilles de laitue sont en plastique).

Mais las ! Trêve de digressions. Laissez-moi vous planter le décor. Nous sommes le 10 juin 2021, en salle des professeurs. ça sent bon la lavande, la sueur des salles de classes exposées plein sud et le dernier trimestre. A l'extérieur, les oiseaux oiseautent, les élèves élèvent (la voix, forcément), les grillons grillonnent. Cri Cri Cri Cri. Ha non, pardon, ça c'est Dylan de 6ème2 qui couine dans les couloirs, on ne sait pas pourquoi mais c'est pas grave, au moins, c'est de saison, ça fait garrigue. Le soleil darde ses rayons langoureux sur des visages moroses, accablés par des mois de "Dylan, s'il te plaît, arrête de faire le grillon, sinon je te jure que je t'arrache tes élytres une par une et que je te les fait bouffer toutes crues, PAI alimentaire ou pas PAI alimentaire". Dans la touffeur de l'été naissant, une main innocente, mais fourbue, pense ménager une pause bien méritée à son propriétaire en glissant une pièce de 1 euros dans le distributeur de friandises. Soucieuse d'avoir son quota de glucides pour la journée, tremblante, elle tape le code d'une barre chocolatée Snickers, anticipant déjà avec délice le sel des cacahouètes en contraste avec l'onctuosité d'un caramel industriel, peut-être, mais toujours bon à prendre quand on a quinze ans de professorat au compteur, et plus guère de foi en l'avenir. HELAS ! La pièce dégringole, tinte dans la machine, le mets tant convoité oscille, hésite, mais ne tombe pas. Il reste bloqué dans le distributeur, comme en état d'indétermination quantique. Alors le coeur de notre infortunée victime se brise dans sa poitrine. Sa journée est gâchée. Sa fin d'année aussi. Depuis lors, il lui arrive encore de sourire, à ses amis, à ses collègues, ses proches, mais plus avec le même entrain, la même sincérité. Ce n'est qu'une mascarade. Sous sa bonhommie factice, on devine une fêlure qui n'en finit pas de cicatriser.

L'histoire aurait pu s'arrêter là. J'aurais pu vendre le pitch à Ken Loach, qui en aurait tiré un film primé aux Oscars, intégralement en noir et blanc, après quoi j'aurais pu me doucher au Champomy pendant au moins deux semaines sur la Croisette (ce qui aurait représenté pour moi un vrai progrès en matière d'hygiène corporelle).

Mais heureusement, au collège Jean Roucas, tout finit toujours par s'arranger : voilà que la société qui gère le distributeur me charge de retrouver le propriétaire du Snickers en question, et de lui rendre sa pièce de 1 euro (sans intérêt ni compensation pour préjudice moral, faut pas pousser non plus, nous ne sommes pas aux Etats-Unis).

Aussi invité-je l'intéressé à se manifester au secrétariat, muni d'une preuve d'achat (ticket de caisse machine ou résultat de test de diabète en date du 11 juin 2021), contre laquelle je lui remettrai cet euro symbolique.

Non, je plaisante, je serais bien forcé de vous croire sur parole, donc n'hésitez pas à tenter le coup, le premier venu sera le premier servi.

Sachant que si personne ne fait la démarche, je lèverai mon gros popotin de ma chaise à roulettes pour la première fois en trois ans et je marcherai jusqu'à la salle des profs pour m'y prendre... un Snickers.

Et si celui-ci reste bloqué, j’appellerai Ken Loach pour lui proposer de tourner la suite.

Ha non mais on aura beau dire, secrétaire administratif, quel beau métier ("et tu as fait quoi de ta journée, toi ?" "moi ?  J'ai cherché le proprio d'un Snickers de juin dernier" "ha ouais, quand même. ça fait plaisir de savoir que l'argent de nos impôts est bien employé" "oui hein. T'as vu ?").

Bien caloriquement,

-- 

 

 Le secrétaire de direction

Elle part, jolie petite histoire

Où la professeur de Latin s'inquiète de ne voir personne s'inscrire pour son pot de départ à la retraite, et me charge de remettre le couvert avant qu'elle ne mette les petits plats dans les grands.

 

 

A l'attention de l'ensemble du personnel,

Bonjour à tous,

Alors que Madame Saclak s'apprête à nous quitter pour voguer vers des cieux plus cléments, ou victors, ou jean-claudes, ou n'importe quel autre prénom un peu passé de mode (je suis surmené, je sais), un monde idéal sans élèves ni parents d'élèves ni coupons de bourse à ramener pour avant-hier (soupir),  il apparaît urgent de vous inscrire en salle des professeurs si vous souhaitez être présent à son pot de départ du mardi  octobre (à partir de 17h30). 

De source sûre, les listes prévues à cet effet devraient être plus faciles à localiser que l'endroit où saisir votre adresse-mail dans Pronote - sachant que tout le monde est invité, mais que ne viennent que ceux qui veulent venir ou veulent manger à l’œil (apprécier le professeur en question serait un +. Et en même temps, qui ne l'apprécie pas ?).

L'occasion pour nous tous de lui souhaiter "bon vent", en espérant que le navire de luxe sur lequel elle s'apprête à embarquer ne heurtera pas l'iceberg du point d'indice (ne rigolez pas, il y a eu des précédents).

Vous en remerciant par avance,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Oldies but goodies

Où après avoir essayé de transmettre une info à ses collègues via Pronote, en vain, la représentante de l'Amicale "en revient à la bonne vieille méthode", c'est-à-dire : MOI.

 

Salut salut !

La bonne vieille méthode, y'a que ça de vrai, je n'arrête pas de le répéter, c'est à peine si je suis allé trois fois sur Pronote depuis la rentrée (et je n'en garde pas de souvenirs impérissables). Rien de tel qu'un boulier, un minitel et un tam-tam pour les appels urgents !

En plus, je peux garer mon cheval ou je veux en ville, on ne peut pas me mettre de contravention : il n'a pas d'essuie-glace. Malin.

Bref, c'est fait, c'est transmis, c'est bouclé (à tel point qu'on dirait un gros mouton, ou Alicia Keys).

Te souhaitant une bonne journée,

Bien cordialement,

 

--

Le palefrenier de direction.

Indiana Jones et le Mal de Crâne de Cristal

Où Pronote est le grand défi collectif de l'établissement, cette année, surtout quand la Principale adjointe demande à la cantonade de faire des trucs avec des machins sans expliquer avec quels bidules.

 

Bonjour à tous,

Suite à notre message du je-ne-sais-plus-combien-et-ça-n'a-aucune-importance, dans lequel nous vous demandions de bien penser à enregistrer votre adresse académique dans Pronote, vous avez été nombreux à me faire remarquer que ce logiciel est un vaste territoire vierge à conquérir, dont de nombreux secteurs restent encore à explorer (ou plus prosaïquement : "ok, mais où, et comment qu'on fait ?").

N'écoutant que sa soif d'aventure (et le sang de son ancêtre Allan Quatermain, qui bouillonne dans ses veines avec les légumes en plastique de sa première aventure cinéphilique), Monsieur le référent numérique a sorti son sextant (rien de plus aisé, pour un passionné d'avionique) et tenté de dresser une carte de cette Terra Incognita (jointe à ce mail en PDF, sur son parchemin d'origine).

Après plusieurs jours de nuits blanches (c'est très paradoxal, je sais), il pense avoir localisé l'endroit où vous pourrez vous acquitter de cette mission (ou bien l'El Dorado, il n'en est pas très sûr, il faudra vérifier sur place), auquel vous accéderez en suivant les balises suivantes : "Ressources -> Mes données ->le premier stylo-> Email" (cocher "réservé à l'administration" et saisir le mail académique dans la zone de saisie, puis valider).

(attention aux dragons en bordure de carte)

Vous souhaitant une bonne journée, pleine de mondes souterrains, de mers lointaines et de richesse soudaine qui se conquerrait au détour d'un chemin de la Cordillère des Andes (toute numérique qu'elle fût),

Bien cordialement,

--

Le secrétariat de direction

Collé-Copié

Où finalement et sans surprise, les informations transmises dans le précédent message n'étaient pas les bonnes...

 

 

A l'attention des professeurs du collège, anciens et nouveaux - mais surtout anciens (qu'on appelle plutôt "vénérables"),

Bonjour à tous,

 

Je profite d'un moment de battement entre la finalisation de ma demande de démission et sa validation par Monsieur le Chef d'établissement pour vous enjoindre à ne SURTOUT PAS JETER l'étiquette de votre code tablette personnel que j'ai glissée dans votre casier hier et que vous avez retrouvée flottant dans le fond de thé froid de votre mug Casimir.

CECI, MÊME SI VOUS EN AVIEZ DÉJÀ UN L’ANNÉE DERNIÈRE (j'insiste).

En effet, grâce à ce nouveau code, vous allez pouvoir accéder directement à la Matrice et reprogrammer la réalité, tout en courant bêtement sur les murs alors que le sol est fait pour ça et en faisant du hula-hopp au ralenti, déguisés en mannequins H&M collection cuir automne-hiver (ne cherchez pas, c'est la tradition dans la Matrice, avec les forfaits bloqués 5 Gigas SMS illimités) (bon, c'est sûr que si vous n'avez pas vu le film, vous devez penser que je suis bon à enfermer... ET VOUS AVEZ RAISON !).

Ce code qui vous donnera également un accès V.I.P. à plein de nouvelles fonctionnalités abracadabrantesques dont vous n'oseriez même pas rêver et dont il me serait trop long de vous faire le détail (ne serait-ce que parce que je n'ai pas réussi à aller au-delà de la page 1 du PDF joint, dans lequel vous trouverez la procédure de connexion ainsi que la liste de ces nouveaux "privilèges", qui feront râler à coup sûr les gens qui bossent dans le privé, une fois que l'information aura fuité sur BFMTV ou que les Chevaliers du Fiel en auront fait un nouveau spectacle).

Par conséquent, si d'aventure vous m'annoncez que vous avez déjà balancé l'étiquette en question et qu'il faut la réimprimer, je vous jure que je me ronge les phalanges là, tout de suite, devant vous (merci de venir avec une béarnaise maison, ou une sauce chili, pour faire passer le goût de vieux).

D'un autre côté, notez que vos anciens comptes fonctionnent toujours (mais moins), ce qui vous permettra d'alterner entre les deux pour être bien sûr de vous mélanger les mots de passes et de m'obliger à ressortir d'autres étiquettes ultérieurement, avec ce qui restera de mes moignons. 

Restant à votre disposition pour toute étiquette supplémentaire, et vous souhaitant un bon après-midi,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Copié-Collé

Où après avoir péniblement publiposté les codes informatiques des élèves sur étiquettes autocollantes, il faut remettre le couvert avec celles pour les tablettes. A commencer par les identifiants des profs, puisqu'à tous seigneurs tout honneur.

 

 

A l'attention des professeurs du Collège Jean Roucas

Bonjour à tous,

Comme je sais que vous aimez les étiquettes au moins autant que moi (et mon psychothérapeute, du coup, qui leur doit la majeure partie de ses bénéfices nets), je vous en ai distribué une ce matin dans vos casiers, sur laquelle figure l'identifiant et le mot de passe qui vous permettront de vous connecter aux tablettes de l'établissement.

Et comme je n'aime pas faire le travail à moitié (surtout quand je peux me contenter de ne le faire qu'au quart, comme on l'apprend en école de secrétariat), j'en ai édité pour TOUS les professeurs, nouveaux et anciens inclus, semant ainsi bien malgré moi le chaos et la discorde en salle des professeurs.

ça aurait été trop simple, sans ça.

Par conséquent et si j'ai bien compris, dans la mesure des moyens intellectuels propres à ma fonction, si vous disposiez déjà d'un code nominatif l'année dernière, vous pouvez utiliser cette étiquette pour tuner votre Twingo ou votre futur sapin de Noël, elle ne vous servira à rien (un peu comme moi, mais en version plate et qui ne râle pas tout le temps).

Par contre, si vous ne disposiez pas de code l'année dernière ou si vous venez d'intégrer l'établissement, vous devriez y trouver votre compte (tablette) (ho ho ho. Philippe Bouvard, sors de ce corps. Y'a pas la place).

Sur ces bonnes paroles, je vais m'empresser d'éditer celles pour vos chers bambins et de remplir ma demande d'arrêt maladie pour dépression nerveuse.

Vous souhaitant une bonne journée,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Salut comment tu vas ? Je peux te parler ?

Où il convient de prévenir tout le monde que la prof de Latin s'est fait pirater sa boîte mail, avant le désastre informatique annoncé.

 

Bonjour à tous,

Vous l'aurez sans doute compris par vous-mêmes mais si vous avez reçu un mail de Madame Saclak dans la soirée ou durant la nuit vous demandant comment ça va, n'y répondez pas, si sympathique que vous la trouviez par ailleurs. Latet anguis in herba.

Je la connais. Elle va vous dire qu'elle est bloquée à la frontière d'un pays émergeant et qu'elle a besoin de votre fortune en bit.coin pour pouvoir échapper aux geôles du lobby bolcho-soviétique, comme d'habitude, ça lui prend de temps en temps, tout ça parce qu'elle est dans la Creuse et que le buraliste ne rend pas la monnaie.

Les plus observateurs d'entre vous l'auront sans doute même croisée ce matin dans les couloirs, preuve s'il en est besoin que l'influence du lobby bolcho-soviétique n'est plus ce qu'elle était.

Bref, en substance : il s'agit d'un piratage de compte. N'y répondez pas, vous risqueriez d'avoir à faire une brouette d'HSE pour finir le mois.

Vous souhaitant une bonne journée,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Où y'a de la MGEN, y'a pas de plaisir

Où la paperasse appelle la paperasse, et les précisions (tardives) qui vont avec. D'autant que les syndicats avaient dit de faire... tout le contraire.

 

A l'attention du personnel du collège Jean Roucas, tous statuts confondus,

Bonjour à tous,

Si vous êtes affilié à la MGEN, vous avez peut-être reçu ces jours-ci (ou allez recevoir) un courrier postal à votre domicile intitulé "Attestation de couverture", vous exhortant à signaler à votre employeur un changement important effectif au 1er janvier 2022.

Ce qui vous a probablement plongé comme moi dans des abîmes de perplexité, le temps de vous demander si vous deviez l'encadrer, le recycler, vous en servir pour le dernier barbec' de la saison ou le ranger dans cette fameuse pochette administrative où tout est bien classé mais qu'on ne retrouve jamais quand on en a besoin.

La réponse est : le conserver précieusement, dans l'attente qu'ouvre (courant octobre, nous annonce-t-on) l'application dématérialisée sur laquelle vous devrez en déposer une copie numérique séance tenante.

Ce qui nous laisse au moins six fois le temps de l'égarer. 

En ce qui me concerne, j'ai pris un peu d'avance.

Restant à votre disposition pour tout renseignement complémentaire, quand bien-même n'en ai-je pas pas vraiment davantage à vous communiquer...

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Toujours plus loin, toujours plus vite, au-delà de l'outer limit

 Où la semaine fut rude et où je n'avais ni le goût, ni l'envie, ni la force d'écrire quoi que ce soit (à part une lettre de démission, mais je la garde pour plus tard...). Du coup, j'ai fait à l'économie.

 

Ce n’est pas une défaillance de votre boite-mail.

N’essayez donc pas de régler le contraste de votre ordinateur.

Nous maîtrisons, à présent, Microsoft Excel.

Nous contrôlons les polices de caractères et les couleurs d'arrière-plan.

Nous pouvons vous noyer sous un millier de cases en gris-blanc-mauve ou dilater un simple clipart jusqu'à lui donner la clarté du jpeg, et même au-delà…

Nous pouvons modeler votre perception de la semaine qui vient et vous fournir toutes les informations qui vous seront utiles pour l'aborder en connaissances de cause.

Pendant les cinq minutes qu'il vous faudra pour consulter le planning joint, nous contrôlerons tout ce que vous allez voir et entendre.

Nous partagerons les angoisses et les mystères qui gisent dans les plus profonds abysses…

AU-DELAAAAA DU WEEK-END.

(toudoudoudou toudoudoudou)

 

source : 

(Bien cordialement)

-- 

Le secrétaire de direction

(n'essayez pas de le régler, lui non plus, c'est une cause perdue)

 

Las des as

Où sous l'impulsion de Monsieur le CPE (toujours au taquet, lorsqu'il s'agit de me torturer), le premier semainier de l'année rend hommage à un monstre du cinéma français. Et où j'en profite pour régler mes comptes avec mon collègue de bureau, qui a rédigé le message de la semaine passée, du fait de mon absence inopinée. Non sans me tailler un short au passage, le fourbe.

 

Bonsoir à toutes, tous, et chacun,

Aussi pressés que vous soyez de consulter le fichier en pièce jointe (nul ne saurait vous en blâmer), je vous invite à prendre quelques secondes pour soupirer de soulagement.

Car nous l'avons échappé belle. Figurez-vous que dans sa volonté de rendre hommage à notre Belmondo National, le semainier avait prévu de débarquer chez vous non pas par votre boîte mail, comme chaque semaine, c'eut été trop conventionnel, trop "mou" ("trop catégorie C", a-t-il ajouté avec un sourire narquois à mon intention), mais en sautant en parachute d'un hélicoptère en flammes, directement à travers la fenêtre de votre salon, pour se réceptionner en  roulé-boulé-acrobatique-triple-lutz-piqué-al-dente-turbo-the-new-challenger-on-the-rocks-avec-félicitations-du-jury derrière le canapé, bondir entre deux tabourets, taper une bière dans le frigo, ou deux, ou trois (selon le stock disponible), tirer trois coups de feu en l'air (ou cinq, ou six - pareil), s'allumer un cigare en barreau de chaise (ou à défaut : un barreau de chaise tout court) et s'écrier à la volée "Toc Toc Badaboum it is me, Ze Planning de la semaine prochaine !".

Il m'aura fallu déployer des trésors de diplomatie pour calmer ses ardeurs, lui expliquer les choses longuement, avec des mots simples, comme vous expliqueriez vous-mêmes les additions à deux chiffres à un élève de 1ère générale (car oui, je parle aux objets inanimés, comme toute personne travaillant dans l'Education Nationale depuis plus de cinq ans) ; comme quoi on ne pouvait pas débouler chez les gens et tout casser comme ça, même avec l'aval de ces messieurs de la Comédie Française (surtout au prix où est le double-vitrage aujourd'hui), que c'était des coups à se flinguer les lombaires et que même avec l'aide des élèves du club aéronautique, toujours partants pour ce genre d'activités extra-scolaires, c'était trop compliqué à budgéter, qu'il n'y avait pas de ligne comptable pour les hélicoptères en flammes (on se demande à quoi pensent nos Énarques quand ils rédigent leurs documents de référence...).

Il a eu l'air déçu.

Lui, si Magnifique, traité comme un vulgaire Guignolo...

Il n'empêche que s'il ne marquera pas les esprits autant que son idole (rappelons que Bébel a inspiré rien moins que trois personnages de dessins animés japonais - Cobra, Edgar de la Cambriole et un personnages des Mille et Unes Nuits de Tezuka -, ainsi qu'une lignée de personnages de jeux vidéo - dans la saga Castlevania -, en plus des Blueberry et consors), il vous permettra d'anticiper les temps forts des sept jours à venir. Ce qui n'est pas si mal, pour un bout de papier. Moi-même, je serais bien en peine d'en faire autant.

Oh et je sais, de vous à moi, vous préférez quand c'est Thierry qui rédige le mot d'accompagnement, j'ai insisté pour qu'il s'y colle mais il a fait sa diva et m'a opposé une fin de non recevoir (ainsi qu'une mesure d'éloignement, pour ne courir aucun risque),

Vous souhaitant un excellent week-end malgré tout, et vous laissant le soin de le bombarder de messages pour réclamer son retour à la plume vendredi en 8,

Toc Toc Badaboumement vôtre,

-- 

 

Le secrétaire de direction

La petite boutique des horreurs

 Où le service des objets trouvés ne sait plus où donner de la tête.

 

Bonjour à tous,

M'a été rapporté ce jour au secrétariat de direction ce que je qualifierai de "bidule" (tm), faute d'un terme plus approprié ; bien qu'il puisse tout à fait s'agir d'un "machin" (tm) également, je ne suis pas très au fait de la terminologie en vigueur.

De forme rectangulaire et d'un joli bleu métallisé, comme on en trouve sur les jantes des Golfs GTI à Ibiza ou dans le regard de certains cocaïnomanes (l'un n'excluant pas l'autre, bien au contraire), il est surmonté d'un embout de type trucmuche (tm), fruit de plusieurs années d'une recherche technologique qui aurait pu servir de plus grandes causes, comme faire en sorte que la tartine ne tombe plus du côté de la confiture, ou envoyer Donald Trump sur la Lune (après, si on vise à côté, personne ne versera sa larme, après tout, ce sont des calculs compliqués, une erreur humaine est si vite arrivée) (clin d'oeil entendu, répété deux fois).

Ayant consulté mon collègue, qui est également mon expert en turpitudes du monde moderne (car mon âme à moi est pure comme les neiges du Kilimandjaro - ou, disons : du massif du Ventoux), il s'avèrerait que ce machin (tm) serve à projeter de la fumée aromatisée directement dans les poumons de son propriétaire - dispositif dont n'ont jamais trop eu besoin les conducteurs de véhicules diesel. A une époque où il est si facile de sniffer des marqueurs ou de se faire une ligne de ty-pex achetés sur le budget de l'établissement, je m'interroge sur l'utilité véritable d'un tel dispositif, mais le tiens néanmoins à la disposition dudit propriétaire.

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Battle Royale

 Où l'on réparti équitablement les ressources promotionnelles à disposition.

Bonjour à tous,

Ne connaissant pas de spectacle plus exaltant que deux professeurs qui s'écharpent dans mon bureau, surtout s'ils sont licenciés en lutte gréco-romaine, je tiens à la disposition des plus rapides et des plus combatifs un certain nombre de cahiers de notes promotionnels, ainsi que des pochettes cartonnées assorties. Vous pouvez venir armés, dans la limite des règles de bienséance et en veillant à vous conformer aux exigences du plan vigipirate.

Je sais que certains parmi vous sont particulièrement friands de ce genre de choses (les cahiers de notes, pas la lutte armée. Encore que...). Je les invite donc à venir chercher le leur sans délai, et à prévoir des pansements au cas où car la maison ne fait pas crédit.

Passé un certain délai, je rassemblerai tous les cahiers qui me resteront sur les bras et j'en ferai un feu de joie, avec mon contrat de travail au milieu sur l'air de "Libéré, Délivré" (qui va vous tourner dans la tête toute la journée, de rien, j'aime rendre service).

Que les meilleurs gagnent !

Vous souhaitant une bonne journée,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Trousses & trousseaux

 Où l'on rouvre officiellement le service des objets perdus.

Bonjour à tous,

Un anneau comportant deux clés "établissement" m'a été rapporté ce jour au secrétariat de direction, par un professeur dont la probité fait honneur à la fonction.

Cet anneau s'accompagne d'un étrange gri-gri ésotérique aux couleurs de l'Italie, sans doute utilisé dans des cérémonies occultes dont nous ne voulons rien savoir, mais qui doivent faire l'objet d'une demande de cumul d'activité (rappelons également qu'au sein de la fonction publique, ces cérémonies doivent veiller à rester rigoureusement laïques, gratuites, et obligatoires, conformément aux valeurs de la République).

Je tiens l'ensemble à la disposition de son propriétaire, qui en a vraisemblablement besoin pour ouvrir ses chakras autant que la porte de sa salle,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Engage le prof et il viendra 2 - le retour

Où faute d'avoir trouvé chaussure au pied de notre salle de Techno vide, il a bien fallu remettre le couvert, et solliciter à nouveau tous les établissements du département... et d'auuuu-delàààà ! (on connaît la chanson).

 

 

Madame, Monsieur,

Fort du succès de la saison 1 de "recherche professeur de Technologie désespérément" et compte tenu de son final en demi-teinte (Loana n'a finalement pas fait l'affaire, elle s'est électrocuté avec un tournevis), nous avons le plaisir de reprogrammer notre émission en prime time, avec à gagner (puisqu'à pourvoir dès à présent, et déjà même avant-avant hier) :

4,5 heures hebdo à l'année au sein de notre Collège, intégralement effectuées sur la journée du vendredi, de 10h à 16h30 (2 classes de 6ème, 1 classe de 5ème).

Comme indiqué précédemment, l'heureux lauréat du titre sera bien traité, bien doté, bien nourri (grâce à un service de cantine hors pair, mais attention à ne pas trop saucer les plats non plus si on ne souhaite pas racheter toute sa garde-robe) et accueilli comme une star de ciné hollywoodienne (l'équivalent laïque du messie d'antan), avec un casier à son nom et une étoile dans le bitume de notre cour de récréation.

Si cette fois, notre requête n'aboutit pas, mon chef d'établissement me contraindra à m'inscrire à l'Amour est dans le Pré avec pour consigne de séduire un ex-professeur de techno en retraite.

Je vous l'avoue, cette perspective ne m'enchante guère.

Vous remerciant pour l'attention portée à notre demande, et vous souhaitant collégialement plein de courage pour ce début d'année toujours aussi "dense",

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Sans étiquette

 Où au terme d'une longue journée de mailing forcené,à jongler avec des urgences toujours aussi ubuesques, on se lâche un peu - mais pas trop.

 

Bonsoir à tous (elle est longue, cette journée, ou c'est moi ? J'ai l'impression que c'est le quarantième mail que je vous envoie d'affilée...),

Conformément à la tradition de début d'année, je me suis battu, débattu et rebattu avec le publipostage, les étiquettes et l'imprimante, tout ça pour finir... abattu, ça reste dans le ton (et, accessoirement : par leur donner des coups de pieds en douce quand le chef n'était pas dans son bureau, mais chut, il nous lit peut-être !).

J'ai donc déposé le produit de mes efforts dans vos casiers. 

Ne vous effrayez pas : il ressemble peu ou prou au monstre de Frankenstein, en plus laid (c'est-à-dire à moi au réveil) seulement j'ai fait au mieux. Et oui, je suis navré mais cette année encore, les élèves n'y apparaissent pas par ordre alphabétique. C'est la faute du fichier, votre Honneur. Je suis innocent comme le Silence des Agneaux qui vient de naître. Mon challenge à moi était plus modeste : n'oublier personne, pour changer.

Et pourtant, il en manquera malgré tout, de nouveaux élèves s'étant inscrits entre le moment où la DSI a créé les comptes et le moment (très approximatif) où je rédige ce mail. Juste pour me faire bisquer.

Les codes tablettes devraient suivre sous peu, pour mon plus grand bonheur - et le vôtre, je n'en doute pas.

Vous souhaitant une bonne fin de journée pour la millionième fois en trois minutes,

Bien cordialement,

--

Le secrétaire de direction