Un Conte de Noël

Quel que soit votre QI (nous ne jugeons pas), je pense que vous aurez aisément deviné le thème imposé de cette semaine.

C'était la belle nuit de Noël. Les flocons de neige dansaient dans le ciel comme des petits lutins, des rosaces miniatures trempées dans du sirop de sucre glace tandis que l'asphalte, peu à peu, prenait l'aspect appétissant d'un grand gâteau au chocolat.


Ce soir-là, toutes les maisons du quartier brillaient, ressemblant vues du ciel à une longue guirlande électrique, oubliée là par quelque géant étourdi, tortillée sur elle-même en nœuds de fenêtres et de porches multicolores.


Et au coeur de ce maelstrom d'attentes, de joie, d'espoir et de barbapapa, le nez collé à la fenêtre, le petit Timmy somnole en contemplant le ciel nocturne.


Il a été sage, cette année.


Même si ses camarades n'ont pas cessé de se moquer de lui parce qu'il n'a qu'un seul Y dans son prénom, et pas de H ou d’apostrophe ("ah non mais quel ringard !"), ou parce qu'il ne s'appelle pas non plus comme un personnage de Beverly Hills, cette série pour les Grands qui a, paraît-il, façonné en son temps les plus brillants esprits du XXIème siècle.


Même si son téléphone portable ne lui permet que d'appeler ou de répondre, et si ça fait de lui la risée de toute l'école ("un téléphone qui sert à téléphoner, ah non mais quel ringard !").

Même s'il a eu plus d'une fois envie d'écraser son petit poing rose sur le nez boudiné de Kev'hyyn, la terreur de la cour de récré.

Chaque fois, il lui suffisait d'imaginer la déception du Père Noël, ses sourcils désapprobateurs et sa mine renfrognée, pour que ses idées noires s'envolent avec le vent.


Et voilà que patient, les narines fixées au carreau en ronds de buée éphémères, il attend la venue du vieux bonhomme en rêvant au vaisseau Star Wars et au pistolet de l'espace qu'il lui a commandés.

Pour le remercier, il a prévu quelques biscuits au chocolat de sa réserve personnelle et un verre de lait frais. Il a même appris à chanter "Jingle Bells" tout en anglais (parce que l'esquimau, c'était un peu trop compliqué quand on a que sept ans, à cause des triphtongues et tout ça).


Et voilà que soudain, alors qu'il n'y tient plus et que ses paupières tombent, le miracle se produit !


Des lumières éclaboussent le ciel, des bleues, des jaunes, des vertes, qui clignotent et tournoient comme un manège de fête foraine !


C'est Rudolphe, c'est sûr !


Le petit rennes volant au nez rouge, le copain de tous les enfants, et son attelage multicolore plein de jouets et de sucres d'orge !


Émerveillé, Timmy sent une grande lumière le baigner et ses pieds décoller du sol.


"Papa Noël ! Papa Noël", crie-t-il avec excitation ! "Emmène-moi en tournée, Papa Noël !".

Comme pour exaucer son souhait, l'air vrombit autour de lui.


Il ne le sait pas encore mais cette année, Timmy fêtera Noël sur Ganymède, attaché à une table d'opération en vibranium, pendant que des extraterrestre aux crânes proéminents lui colleront un émetteur dans le nez.


En cela, il ne connaîtra pas sa chance : celle d'avoir échappé à la journée administrative de lundi, aux grèves SNCF, au grand bêtisier de TF1 et au semainier de la rentrée ci-joint.


Quelle chance Timmy !

Sois fort !

On aimerait tous être à ta place !


*


Pendant ce temps, sur Terre, deux silhouettes familières se disputent sur le perron de chez Timmy :

- Mais enfin, Mulder ! Tu ne vas quand même pas me faire croire que ce petit garçon a été enlevé par le Père Noël ?

- Et qu'est-ce que tu en sais, Scully ? Peut-être que le Père Noël était là, sur cette terre, depuis bien avant nous ? ! Peut-être que c'est nous, les intrus, sur cette planète ? ! Réfléchis un peu ! Un traineau volant qui peut faire le tour de la terre en une nuit ! Un être mystérieux qui vit au Pôle Nord et qui parle toutes les langues humaines ! ça ne te rappelle rien ? Dans toutes les légendes, on trouve des références à des créatures de ce genre ! Alors peut-être qu'il s'agit d'un extraterrestre qui vient d'une galaxie lointaine et que pour une raison physiologique dont nous ignorons tout, il se nourrit des phéromones produites par les enfants pas sages ?


- Mulder, reprends tes esprits. Tu ne crois quand même pas qu'il existe vraiment un gros bonhomme rouge qui descend par la cheminée la nuit de Noël ?


- Et Eugène Victor Tooms, alors ? Je te rappelle que lui, il passait par la fente des boites aux lettres pour entrer chez les gens ! Et c'était même pas un extraterrestre !


- Mulder, je ne sais pas comment ils ont pu te laisser entrer au FBI mais il faut que tu arrêtes la bibine.


*


Plus tard, encore, alors que les esprits se sont calmés :


- Au fait, Scully. Tu n'as pas vu Carole, ma nouvelle secrétaire ?

- Si, elle a posé sa journée, j'ai oublié de t'avertir. Je crois qu'elle a fait un saut au salon de massage. Chris est revenu de ses congés.

- Tu veux dire que Chris masse Carole ?

- Mulder, si tu tiens à ton poste, arrête aussi les calembours.



*



Vous souhaitant à tous de très bonnes vacances, et de belles fêtes de fin d'année (avec les rencontres du type de votre choix !),


Bien cordialement,

--

Le secrétaire de direction

Perdu de Recherche

Bonjour à tous,


On me signale qu'un trucmuche zarbi a été perdu hier soir en salle des professeurs lors de vos libations païennes dont l'administration désapprouve vertement la pochardise.

Selon Madame Royer, notre experte assermentée, il s'agirait (je cite, deux points ouvrez les guillemets) : "d'un bracelet fin, en or, serti d'une petite perle, encore que non, ça paraît grand pour un bracelet, c'est peut-être plutôt un bracelet de cheville, en tout cas ça vaut de l'argent, vends-le discrètement sur LeBonCoin et on partage les bénéfices, 80% pour moi, 30% pour toi et on ne dira pas à aux professeurs de Mathématiques qu'on fait n'importe quoi avec les pourcentages !".

Mais comme je suis un homme honnête, à défaut d'être un honnête homme, je l'ai remis à Isabelle qui en sera la gardienne pour la journée.


J'ai également dénoncé Madame Royer aux autorités rectorales et je profite donc de ce message pour vous annoncer qu'à compter de janvier, vous aurez une nouvelle collègue en Anglais, Madame Brayanizinezekitcheune, à laquelle j'espère que vous réserverez un bon accueil.


Si vous êtes l'heureuse propriétaire de ce bijou (et oui, j'accorde au féminin, oui, c'est d'un sexisme insoutenable, je sais, mais j'ai assez regardé Cristina Cordula pour savoir que ce serait un "fachione-faux-pas" sur un autre individu de type masculin que Barracuda dans l'Agence Tout Risque. Après chacun fait ce qu'il veut mais enfin personne n'a envie d'entendre Cristina s'écrier en 200 décibels "Houyayaye ma chérie mais ça va pas dou tout ça, c'est oune catastrophe !")... si vous êtes l'heureuse propriétaire de ce bijou, disais-je donc, celui-ci a été planté dans la roche et ne pourra en être retirée que par le souverain véritable (du sexe de son choix).


Ou bien il suffira de demander à Isabelle, je ne sais plus trop bien, j'ai mélangé mes fiches.

Vous souhaitant une bonne dernière journée (plus ou moins, selon les corps de métier) avant la quille, et une bonne incarcération à Madame Royer,



Bien cordialement,

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Le secrétaire de direction

Foutu Vendredi Soir, une aventure exclusive de Michel Marteau

Le mot-défi du soir n'en est toujours pas un. Il y a décidément quelque chose qui ne tourne pas rond au Royaume de Roucas. Cette fois, au menu, ce sera donc "ambiance polar". Après tout, pourquoi pas ? Il me semble en avoir déjà écrit un dans le genre il y a quelques années, mais j'ai clairement la flemme de refarfouiller dans les archives de ce blog, donc je ne garantis pas qu'il n'y ait pas quelques redites ça et là - comme si ça avait la moindre importance, d'ailleurs...

C'était un de ces vendredis soirs sans lune où un privé se saoule sans raison (et entre vous et moi, y a des vendredis soirs sans lune tous les vendredis soirs - et même les autres soirs de semaine aussi !). 

A défaut de trouver du travail, j'attendais patiemment que le travail me trouve mais il a dû planter son GPS ou un truc dans le genre parce maintenant qu’on bosse dans l’Ecole de la Confiance, les clients ne se bousculent plus à ma porte. 

Faut dire que la convention Molière m'a forcé à franciser mon nom, aussi, alors ça aide pas. Et j’les comprends, hein, les clients."Michel Marteau", ça respire pas spécialement la fiabilité  - sauf si vous bossez dans la plomberie, ce qui n’est pas mon cas (bon, ok, la plupart de mes clients finissent par se faire plomber, mais ça n'a rien à voir). 

Je me préparais donc à une de ces soirées que les secrétaires administratifs connaissent bien (mais de jour) : les pieds sur le bureau, l'alcool dans le godet, l'ordinateur en mode économiseur d'écran et le désœuvrement pour unique contremaître. 

L’œil vague et passablement alcoolisé, je regardais les glaçons danser la lambada dans mon verre de scotch transparent double face quand elle est entrée dans le bureau, vénéneuse des pieds à la tête dans sa gabardine Pimkie à 70% code promo N0E7 et ses faux cils en sky de chez Liddle. Le genre belle plante (carnivore, ça va sans dire) qui se serait gouré de pot, ou qu'on aurait un peu trop arrosé au Banga Orange. Tout à fait le style à mener la danse, mais à confondre la valse et la bourrée, et qui n'aura aucun scrupule à vous marcher sur les pieds – d’ailleurs (et ça reste entre nous) peut-être bien que c'est une gonze comme ça qui a poussé mon indic Fred à se taire. 

.

« Je n'arrive pas à me connecter sur Sconet pour consulter les notes de mon garçon, qu'elle me lance, au mépris de la concordance des temps narratifs, de derrière ses lunettes fumées à la Audrey Hepburn (mais francisée, elle aussi, en Ginette Tartempois - avec un reste de mortadelle dans ses cheveux en solde, histoire de compléter la panoplie). Je pense que mon ex-mari conspire avec l'académie pour m'en retirer la garde et que cela fait partie de leurs manigances pour me pousser à la faute ».

 Mon sang ne fait qu’un tour, et le scotch avec lui. 

« Vous avez essayé le bon identifiant ? », je lui réponds, en professionnel rodé à l’exercice. 

Elle me fixe longuement. Très longuement. Avec les mêmes yeux (irrésistibles) que la maman de Bambi sur l'étal de la boucherie les Trois Cèdres. 

« Ha ben non, tiens », répond-elle avec l'élocution parfaite de qui n’a tiré que des consonnes à Des Chiffres et des Lettres. 

Et là je sens mon cœur qui chavire (je ne tiens pas le scotch. ça aide) (en même temps, allez trouver encore du bon jus de Patafix, par les temps qui courent…). 

Sur le moment, c’est la totale : les étincelles, les papillonnements dans le ventre (foutu tacos de la veille,  je savais bien que ces moumousses vertes n’étaient pas catholiques), comme une connexion silencieuse entre elle et moi… mon instinct me souffle à l’oreille que quelque chose pourrait se passer entre nous. Dans mon esprit, déjà, je vois un week-end à Walibi avec sa marmaille, un diner en tête-à-tête au Buffalo Grill de Melun, avec salade de chou rouge à volonté. L'espace d'un instant, une part de moi est tentée, celle qui n'a aucun amour-propre - ou au contraire, celle qui se dit que ça ferait toujours un soir de moins devant Hanouna. 

Mais Michel Marteau est un privé de la vieille école, et le Collège Jean Roucas est un des plus récent de la région (il a été taillé en 1922 dans des blocs d'amiante véritable). ça ne pourra donc pas le faire. Aussi, je reste coi, et digne, et suant à grosses gouttes, et je la laisse s'éloigner sans un merci ni un au revoir (c’est pas l’genre de métier qu’on fait pour ça, de toutes façons), sans la rappeler, pour ne pas gâcher la magie de l'instant. 

Elle n'a pas autant d’états d’âme.

« Dites, fait-elle du bout de ses lèvres en plastique playmobile, piétinant allègrement ladite magie de l’instant, vous pourriez aussi me sortir des certificats de scolarité ? Je ne sais plus où j'ai rangé les miens. Je pense qu’on me les a volé et que c’est une conspiration de mon mari avec l’académie pour mettre le bazar dans mes affaires et cacher mes clés de voiture ». 

Je me suis resservi un verre de scotch.

Et j'y ai ajouté un nuage de blanco.

La nuit, je le pressentais, allait être à l'image de la semaine prochaine, dont le planning aux couleurs délavées traîne sur un coin de mon bureau comme une pièce jointe à un mail administratif : longue. 

TRES longue.

Vous souhaitant un week-end au diapason,

Bien cordialement,

--

Le secrétaire de direction

En Attendant le Semainier

Le Mot-Défi de la semaine n'est pas un mot, c'est dire si ça partait mal, cette histoire. Il fallait que je rédige ce billet d'accompagnement "comme un dialogue". N'ayant ni temps, ni énergie, j'ai triché en reprenant Beckett, que j'ai un peu adapté à ma sauce par pure conscience professionnelle (hum !). Mais franchement, de vous à moi, j'aurais gardé l'extrait tel quel, il aurait convenu tout autant.

Ha oui, et dans mon monde idéal, je m'appelle Jérôme et mon collègue du secrétariat élève s'appelle Luc. Va comprendre, Charles (parce que oui, dans mon monde idéal, tu t'appelles Charles).



...

Luc  : Qu'est-ce que tu fais  ?

Jérôme  : Moi ? Je ne fais rien.

Luc : Comme d’habitude alors.

Jérôme : Pareil. Mais moins.

Luc : J’aurais pas cru que c’était possible, tiens.

Jérôme : Où il y a une volonté, il y a un chemin.

Luc  : ça tombe bien. Je m'en vais.

Jérôme : Moi aussi.

Silence.

Jérôme : Il y avait longtemps que je dormais ?

Luc : Je ne sais pas. Tu ronfles depuis février 1984. On s’habitue, à force.

Silence.

Jérôme : Où irons-nous ?

Luc : Pas loin.

Jérôme : Si si, allons-nous-en loin d'ici !

Luc : On ne peut pas.

Jérôme : Pourquoi ?

Luc : Il faut revenir tout à l’heure.

Jérôme : Pour quoi faire ?

Luc : Envoyer le Semainier.

Jérôme : C'est vrai. (Un temps.) Je ne l’ai pas transféré ?

Luc : Non.

Jérôme : Et maintenant il est trop tard.

Luc : Oui, il est dix heures du matin. C'est bientôt la nuit.

Jérôme : Et si on laissait tomber ? (Un temps.) Si on LE laissait tomber ?

Luc : Les chefs te puniraient. (Silence. Il regarde l'armoire à fournitures.) Seuls les trombones vivent. Et un peu aussi les agrafeuses quand on ne les regarde pas.

Jérôme : (regardant l'agrafeuse - qui ne vit pas, du coup): Qu'est-ce que c'est ?

Luc : C'est l'agrafeuse. Tu n’en as jamais vu avant ?

Jérôme : Non. Ça sert à quoi ?

Luc : Je ne sais pas. A ouvrir le courrier ?

Jérôme : Tu es sûr que ce n’est pas plutôt le coupe-papier ?

Luc : Non, non. C’est bien l’agrafeuse.

Jérôme : C’est tellement compliqué, tout ça. Je retourne faire la sieste. Réveille-moi quand on aura compris à quoi je sers.

Luc : Je baisse le thermostat, alors. On te dégèlera en 2122.

Jérôme : Viens voir. (Il entraîne Luc vers son ordinateur éteint. Ils s'immobilisent devant. Silence.) Et si on travaillait ?

Luc : Avec quoi ?

Jérôme : Tu n'as pas des élastiques ou des trombones ?

Luc : Non.

Jérôme : Alors on ne peut pas.

Luc : Allons-nous-en.

Jérôme : Attends, il n’est pas encore onze heures du matin.

Luc : C'est trop tôt.

Jérôme : On a qu’à dire qu’on travaille dans l’hémisphère sud. Il doit être dix neuf heures, là-bas. Du coup, ils nous doivent des heures sup’.

Luc : Et s’il n’était que sept heures trente ? Il faudrait travailler davantage.

Jérôme : Ha zut. C'est vrai.

Luc : Fais voir quand même. (Luc trafique l’horloge interne de son téléphone. Celui-ci explose dans sa main. Le courant se coupe dans tout l’établissement.) Bon. J’aurais essayé.

Jérôme  : J’en suis témoin. Je vais proposer ta candidature pour les Palmes Académiques.

Luc : ça ne sert à rien, je n’aime pas la natation.

Silence.

Jérôme : Tu dis qu'il faut revenir tout à l’heure ?

Luc : Oui.

Jérôme : Alors on apportera des élastiques.

Luc : C'est ça. Et des trombones.

Silence.

Jérôme : Si on démissionnait, plutôt ? Ça irait peut-être mieux.

Luc : On démissionnera demain. (Un temps) Peut-être que quelqu’un d’autre aura envoyé  le semainier d’ici là.

Jérôme : Et s'il est envoyé ?

Luc : Les profs connaîtront le programme de la semaine prochaine.
 
Jérôme : Et c’est bien, ça ?

Luc : Tout est une question de perspectives.

Jérôme : J’ai toujours été nul en dessin industriel.

Luc : ça tombe bien, tu es nul dans le reste aussi.

Jérôme : mes professeurs disaient que c’était ma grande force. En toutes choses, j’étais constant.  Nul, mais constant.

Luc  : Alors on y va ?

Jérôme  : Allons-y. De toute façon, il est onze heure vingt deux. C’est l’heure de la pause.

Luc : A tout à l’heure.

Jérôme : Drôle de lapsus. Tu veux dire "à lundi" ?

Ils ne bougent pas.

Comme d’habitude.


Vous souhaitant un très bon week-end, avec ou sans Godot,

Bien cordialement,

-- 

Le secrétaire de direction.

C'est une Connerie

Le mot-défi de la semaine : "Guillaume de Baskerville". Ce qui confirme mes soupçons : le CPE me hait.



Bonsoir à tous - ou bonjour, ou bon après-midi, ou bon Noël, ou Joyeux Thanksgiving, de toutes façons, qu'est-ce que ça change ?

Nous sommes en week-end et c'est tout ce qui compte.


Comme l'écrivait à juste titre le Barde, Jean-Kevin-William-Shakespeare de son prénom :
"Qu'y a-t-il dans un nom ? Ce que nous appelons rose, par n'importe quel autre nom sentirait aussi bon".


ça vaut aussi (voire plus !) dans le cas qui nous occupe, ledit week-end pouvant même s'appeler taxe foncière ou fosse sceptique que nous n'en profiterions pas moins.

Alors oui, bien sûr, on ne le sait que trop bien (ou bien on le saura en consultant le semainier ci-joint), il vous faudra aussi corriger des copies et vous préparer mentalement à monter sur le ring des conseils de classe, c'est le fardeau secret qui pèse sur vos épaules - car l'existence du prof est quasi-monacale, nul ne l'ignore (si ce n'est, peut-être, les journalistes de BFMTV, qui pensent que vous jouez ailiers droits pour le Qatar).


Seulement rassurez-vous, ça n'a rien d'une fatalité !


On peut très bien vivre en ecclésiastique et avoir du charisme - et même du chien, tenez, pensez à ce bon vieux Guillaume de Baskerville !


Jamais aux abois, toujours prêt à rire, jamais mal au dos - car il a pris soin de ses lombaires tôt. L'écho de sa sagesse résonne encore dans les alcôves et les sites littéraires :


"Les rats encore plus que les savants raffolent des parchemins", écrivait-il en son temps ; et si, comme nous le mentionnions plus haut, le nom de la rose importe peu, peut-être l'adage vaut-il aussi pour le semainier joint ?

Voilà une perspective qui laisse rongeur.





Vous souhaitant un week-end sans tonsure,



Bien cordialement,




--

Le secrétaire de direction

Acarien ne sert de courir, il faut partir à point

A l'attention de la laborantine, dont j'ai ENCORE réceptionné une nouvelle commande (notre établissement vit clairement au-dessus de ses moyens) :


Bonjour Madame A.,


Je me présente, je suis Glourmax 1er, porte parole de la Confédération Intermicrofibres des Acariens Unis, élu en ballotage avec 500 milliards de voix.


Par le présent message, je vous informe que nous, "acariens et insectes divers" (comme vous nous appelez vous autres mammifères, c'est écrit comme ça sur le colis et c'est très très blessant), avons pris le contrôle du secrétariat de direction.


En effet, nous avons la ferme (et néanmoins microscopique) intention d'y fonder la première de nos colonies, qui nous servira d'avant-poste dans le cadre de notre grand (environ 5 microns de haut, c'est énorme) projet : la conquête pleine et entière de ce nid à poussières que vous appelez le Collège Jean Roucas, dont les moumousses et moutons en tous genres sont pour nous comme le Nirvana.


La prochaine étape sera de prendre d'assaut votre laboratoire, aussi comptons-nous sur votre reddition pleine et entière car nous souhaiterions éviter si possible toute effusion de sang (ne serait-ce que parce que nous risquerions de nous noyer dedans).

Par ailleurs, si vous aviez l'extrême obligeance de venir chercher nos troupes sur place, nous vous en serions reconnaissants, cela nous éviterait d'avoir à grimper deux étages à pattes (ce qui, selon nos estimations, nous prendrait environ six ans et occasionnerait 200 milliards de pertes).


Avec nos remerciements et quelques allergènes,

Votre dévoué,

--

Glourmax 1er



A quoi un enseignant de SVT aura répondu avec beaucoup d'inspiration en se faisant passer pour Bob, le squelette du labo (il y a décidément quelque chose qui ne tourne pas rond dans cet établissement, ou alors je déteins) - lequel propose à Glourmax d'envoyer Rantanplanck, chien d'un ancien prof parti en retraite à 72 ans, le chercher lui et ses troupes.  L'occasion pour nos acariens de faire un petit point sur l'actualité et le thème des grèves à venir...

Cher Bob - et j'écris cher, non pas parce que vous m'êtes précieux, mais parce que vous coûtez beaucoup trop à l'Etat, si j'en crois ce que vous appelez vos "actualités" (lesquelles - et je n'y vois pas une coïncidence - affirment également que la Fonction Publique, c'est la bonne Planck, et que c'est à cause d'elle si la société va droit dans le Mur) (vous êtes quand même bizarres, vous, les humains. Mais trêves de digressions).

Nous, citoyens éclairés de Glourmaxie, peuple élu du Grand Glourmax et enfants chéris de sa majesté la reine Glourmaxia, prenons acte de votre réponse.

Nous avions effectivement ouïe dire (c'est une façon de parler, nous ne possédons rien de tel) qu'en des temps immémoriaux, notre glorieux aïeul avait déclaré la guerre aux bipèdes dans l'intention de s'emparer de ce qu'ils appellent leur laboratoire - avec quelques grenouilles au formol en sus, parce que ça ne mange pas de pain. Toutefois, devant l'absence de réponse desdits bipèdes ("paralysés par la peur", est-il écrit dans les Chroniques du Grand Glourmax, livre V, verset XII, épitre aux Collemboles), notre Héros a dû se contenter de coloniser le secrétariat de direction - chose d'autant plus aisée que plus personne n'y bouge (et à plus forte raison, n'y travaille) depuis plus de six ans. La sainte poussière ayant eu le temps de s'accumuler, l'installation de nos ancêtres n'en fut que plus douillette. Depuis, quinze mille générations se sont succédé dans l’opulence feutrée de ce havre de paix et de particules urticantes. Nous vivons désormais en profond accord avec Monsieur le Secrétaire de direction, notre écosystème, et nous festoyons tant de ses squames en tous genres (bon appétit, au fait) que même si vous souhaitions encore vous déclarer la guerre (n'allez pas croire que cela ne nous démange pas), nous n'en serions physiquement plus capables, gras que nous sommes. Gros Bébert, notre plus vénérable représentant, fait presque un millimètre de tour de taille : c'est vous dire le géant !

Inutile, donc, de nous envoyer quelque animal que ce soit, sauf s'il est cuit et garni d'une pomme dans la bouche, surtout si c'est pour nous infliger un cabot aussi cabotin que vous ! Nous sommes des acariens civilisés, pas le genre de va-nues-pattes qui trouvent refuge dans le premier pelage venu sans savoir où il a traîné.

Par ailleurs et à toutes fins utiles, notez que certains d'entre nous ne sont pas convaincus de l’authenticité de votre message : vous y parlez en effet d'un départ en retraite à 72 ans, ce qui tend à prouver que vous ne maîtrisez pas votre sujet. A moins que vous ne parliez d'un départ en retraite anticipé pour enlèvement par des extraterrestres, si j'en crois vos actualités (toujours !), l'âge moyen de départ à la retraite dans votre domaine est désormais fixé à 86 ans (90, si vous désirez partir avec une rente mensuelle de dix euros et un mars).

Aussi, considérez notre message comme une fin de non recevoir et vivez donc en paix dans votre laboratoire sans plus vous soucier de nous.

 

Nous reparlerons d'un éventuel conflit armé quand Gros Bébert fera douze mètres de haut.

Signé :

Marlougx, acarien acariâtre et grand prêtre de la Moumousse.

Les Voix du Recteur (sont Impénétrables)

En réponse à une professeure qui cherchait un formulaire abscons perdu dans les méandres du site académique :



Salut salut !


J'ai trouvé cette pièce-jointe, est-ce que ça te parle ?

Si oui, c'est que tu es schizophrène.


Te souhaitant une bonne soirée,


Bien cordialement,


Le secrétaire de direction

Retour à l'Instinct Primaire

Mot-défi à placer : Gondwana. ça tombe bien, avec la neige, dans la région, on est tous retournés à la Préhistoire.



Bonsoir à tous,




Alors que les précipitations neigeuses de la semaine dernière nous ont, selon les cas, renvoyés à l'âge de pierre, du bronze ou des modems 56K, le semainier sera comme une oasis de modernité dans un rayonnage de jus de fruits à l'ancienne.


Sans eau, sans électricité, l'Ardèche peut bien être retournée à l'état sauvage (pour ce que ça change...) (il y aura juste quelques ours en plus, et quelques tigres à dents de sabre, mais dans l'ensemble, ça ne fera pas une grande différence non plus), et le Vercors peut bien renouer avec le confort rustique de son Gondwana d'origine (à la Baume Cornillane aussi, on ne change rien. Les autorités publiques nous signalent d'ailleurs, un peu enrhumées, que "dous les broblèmes zont réglés, les zabitants zont hors de pangée"), toujours, le semainier vous ramènera sur les sentiers numériques de l'ère du Tout-Connecté, celle du progrès triomphant et de l'eau chaude !

Avec lui, pas de dérive possible, vous ne serez jamais à côte de la plaque, votre capacité à vous projeter dans l'avenir sera sans faille !


...mais ce ne sera pas une raison pour vous mettre à la Tektonik (comment ça, ça n'a rien à voir ? Mais au contraire, au contraire, ça a tout à voir, relisez-moi bien). 


Car s'il y a bien un document avec lequel vous serez toujours au courant, même en cas de panne, c'est le semainier joint !



Vous souhaitant un proto-week-end sans trop de ptérodactyles,



Bien cordialement,


--


Le secrétaire de direction







*


Note explicative : la Baume Cornillane se présente comme "au centre de la Pangée". Alors forcément...

My Elizabeth is Rich

 A une professeure d'Anglais ayant des problèmes avec son Firefox :


Salut salut !


Si j'en crois le service informatique, ton problème de navigateur a été solutionné (If I believe the tech support, your Olivier de Kersauson is safe and sound).


Tu vas donc à nouveau pouvoir surfer sans limites ! (soon, you'll be able to Brice de Nice without any limitations, even sharks or Tsunami).

N'oublie pas de me confirmer que tout va bien une fois que tu auras pu le vérifier, que je close la demande d'intervention (Don't forget-got-gotten to confirm that all-is-well-that-ends-well-but-not-in-a-well as soon as you'll be able to verify it by yourself, in order for me to shut down all the internet).


T'en remerciant par avance, et te souhaitant une bonne journée, (with all my thanks, and wishing you a merry christmas)



Bien cordialement (Good cordialy)

-- 

Le secrétaire de direction

*

Bon, là-dessus, l'intéressée me répond... en japonais. Du coup, j'enchaîne :

Mes maigres connaissances en russe se limitant à jeter mon verre par-dessus mon épaule après l'avoir fini, je ne peux malheureusement pas déchiffrer ton message. 

Mais je suis sûr qu'il s'inscrit dans la dynamique de bienveillance préconisée par l'Education Nationale.

良い一日 (グーグル翻訳は私の友達です)

-- 

Le secrétaire de direction

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Le problème n'étant toujours pas réglé, il a fallu que je revienne à la charge :

Ohayo gozaimasu Marutinu-senpai,

El techniciano del rectorato vient juste d'inform myself que die problemen mit der navigatur ist résolu.

Can you me confirmer que all ist zehr good with your Renard de Feu ?

Hasta la vista,

Le secrétaire de direction



*

Le problème n'étant toujours pas réglé, il a fallu que je rerevienne à la charge :

Salute saluti !

In theory, this time it is zehr good very functionnal very reactive very magnifico only for thou my friend.

You buy one firefox I give you two watermice for free !

Good meat ! Good for health ! Very healthy ! You eat, my friend, you eat, yes, very good !

And after you eat you come back, yes, you come to see poor old me to buy some firefox again ! You promise, right ?

J.

*

Le problème n'étant toujours pas réglé, il a fallu que je rererevienne à la charge (sachant qu'elle m'a répondu ne pas manger de viande, mettant à terre toutes mes ambitions de vendeur à la sauvette) :

Me got good legumes too ! Very good legumes ! Very healthy ! Five fruits and vegetables a day ! Not three, not four, all the five at the same time in one single carrot because me living next to Monsanto factory ! Very useful ! Very tasty ! Lots of flavor indeed ! Even seldom chicken and Dunlop wheel ! You buy some, you buy many, you buy all, I'll sell it cheaper for thou because me like you very much me very generous ! You buy one, you take one and a half ! No, please I insist ! It's my pleasure ! Here, take some beef balls too ! It's not meat ! It's not meat ! It grows in the trees !  Thanks to Mister Monsanto ! Very good trees ! Very yellow too !Vut it's good looking yes ! Mister Monsanto very yellow too !

Après l'heure, c'est plus l'heure

A l'attention de la laborantine, suite à la réception tardive d'un colis pour elle :


 (17h12)


Commande réceptionnée à 17h10

Par conséquent, tu as intérêt à être dans mon bureau à 17h15 dernier délais sinon je balance tout au Rhône !



(17h20)



Bon ben il est 17h19, tu n'es pas venue, je suis très déçu.
Si tu cherches tes cartons, à l'heure qu'il est, ils doivent flotter du côté d'Aix en Provence.

Si tu prends la voiture tout de suite, tu dois pouvoir les intercepter avant qu'ils atteignent le port de Marseille...


Bonne chance.

(Le lendemain, en réponse au  mail de l'intéressée, proposant pour se faire pardonner de vendre ladite commande et de partager les bénéfices)

Mauvaise nouvelle.

J'étais prêt à entrer dans ta combine, et puis j'ai reçu un appel des autorités portuaires de Marseille. Ils sont en panique, là, ils ne savent pas trop comment gérer l'attaque du squelette de rat géant cracheur de feu que tu avais commandé pour tes expériences vaudou. 

Le bilan est déjà lourd : il a détruit deux Kebab House et un Mondial Literie (dont on sait qu'ils comptent parmi les haut lieux culturels de la cité Phocéenne).

Par conséquent, tous les dégâts seront déduis de tes futures fiches de paie et ta licence de Vaudou va t'être retirée.

Désolé.

J.

 

Tech Support

Bonjour à tous,


Après cette fin de semaine apocalyptique digne d'un moyen budget à Hollywood, il est possible que l'ordinateur de votre salle ne fonctionne pas.

Déjà qu'il ne fonctionne qu'une fois sur deux par temps sec, quand le vent souffle dans la bonne direction, alors...

Si c'est le cas, pas de panique : improvisez-vous expert en informatique et réglez le problème vous-même en redémarrant votre poste.

Ce dépannage d'une haute technicité, que vous pourrez raconter plus tard à vos petits enfants, devrait suffire à régler le problème.


Vous souhaitant une bonne semaine, avec plus d'électricité que de neige (pour changer),



Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Les lundis au chauffage, c'est une chance dont on n'a pas idée

 Mot-défi à placer : Diable de Tasmanie. Particularité : envoi le lundi matin en freestyle, dans la mesure où vendredi, l'établissement n'avait pas de courant en général et d'internet en particulier.



Bonjour à tous,


En premier lieu, laissez-moi vous ôter d'un doute : non, nous ne sommes pas vendredi soir, il faudra venir travailler demain. Je sais, je sais. Je suis le premier à m'en attrister, mais le calendrier à ses raisons que la pitié ignore.

Ce préalable étant posé, venons-en au fait : le semainier ci-joint.


Car je n'ose pas imaginer l'angoisse qui vous a étreint ce week-end, tel un conducteur de locomotive sur la ligne Lyon-Grenoble un vendredi en fin de journée (étreint, locomotive, humour).


Non pas parce que vous n'aviez pas de courant (vous pouviez toujours faire un feu de cheminée avec vos paquets de copies à corriger), non pas parce que vous n'aviez pas internet (les télégrammes, c'est bien aussi, et puis le morse, c'est de saison), non pas parce que vous aviez un tronc de chêne en travers de votre living-room, mais parce que vous n'avez pas reçu votre planning de la semaine prochaine - laquelle, entre temps, est devenue la semaine en cours ! Impossible d'anticiper, impossible de savoir, impossible de prévoir !


Oh, comme j'ai compatis ! Oh, comme j'ai entendu vos sanglots dans un coin de ma tête ! Comme j'ai été sensible à votre détresse !


Vous étiez prêt à tout, je le sais bien. Pour un seul aperçu, vous auriez sacrifié vos HSE,  versé votre salaire sur mes comptes en suisse (merci, au fait !), vendu votre âme au diable, même - et même au diable de Tasmanie, histoire d'ajouter une touche d'exotisme et de soleil à ce début de semaine un peu polaire aux entournures !

Et bien soyez rassurés ! Ne vous lamentez plus ! Séchez vos larmes ! Lâchez ce poulet et ce poignard à trois branches ! Continuez de me virer tout votre argent !


J'ai, dans ma grande mansuétude, entendu vos appels !


En témoigne le document joint à cet envoi, lequel dardera à coup sûr son rayon de soleil sur vos cœurs engourdis  !


Vous en souhaitant bonne réception, donc, ainsi qu'une bonne semaine (de celles qu'on gère sans congères)...


Bien cordialement,


--

Le secrétaire de direction

Erreur d'adressage

Bonjour à tous,


Vous êtes nombreux à écrire à Madame Barnier sur sa boîte-mail académique et elle vous en remercie vivement.

Elle vous répondrait avec plaisir si ce n'était pas son homonyme qui les recevait à sa place, submergée sous vos mails et vos demandes diverses.

En effet, notre Madame Barnier à nous, celle que l'académie entière nous envie, la top n°1, est à contacter à l'adresse suivante :

----------------------------
 
Avec un 1 comme dans "top n°1", c'est un moyen mnémotechnique infaillible.

Si vous souhaitez que vos messages aboutissent et/ou si vous avez de la sympathie pour la pauvre Madame-Barnier-Tout-Court, ne tardez pas à mettre vos carnets d'adresse à jour !

Vous en remerciant par avance, et vous souhaitant une bonne semaine,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

J'ai une tête de Point Relais ?

Quand la laborantine tarde à venir chercher son colis au secrétariat...


Salut A.,


Je ne sais pas si tu te rappelles de moi. C'est Jérôme, du secrétariat de direction. On avait un bon feeling il fut un temps et puis voilà, j'ai beau t’appeler, tu ne réponds plus au téléphone, tu ne me rappelles pas, je suis si triste, si tu savais, le monde m'apparaît désormais comme un gros squelette de rat reçu trop tard.

Comme je sais que tu aimes ce genre de choses, je t'ai acheté un filtre Trionyx tout neuf. J'espère que ça te fera plaisir et que tu viendras le chercher à mon bureau, que l'on puisse enfin se revoir.


Tu me reconnaitras facilement : je suis toujours assis à la même place, dans le même vieux pull de chez Emmaüs.


Bien à toi,


J.

Mise en bouche (ce n'est pas sale)

 Mot-défi à place : un Chef étoilé. Avec la complicité de google, ça a un peu dérapé.



Bonsoir à tous, chers amis gastronomes,



C'est un planning cinq étoiles que nous vous livrons ce soir, tout droit sorti du four avec sa sauce au fromage Blanc... et le moins qu'on puisse dire, c'est qu'il tombe à Pic - puisqu'en fin de semaine.
Que nous réserve celle à venir, alors ?


Lallemand deviendra-t-il la nouvelle matière à la mode ?

Serez-vous envoyés en formation raclette en Haute-Savoy ?


Fera-t-il beau ? Les températures seront-elles Fraiches ? (on a déjà donné, merci)


Le secrétaire de direction sera-t-il fatiGué ? (rares sont les jours où il ne l'est pas, en même temps... alors pour ce que ça change....)


Des deux boutons à gauche de son bureau, saura-t-il enfin LeQuel éclaire la pièce, et lequel allume le climatiseur ?

Entendra-t-on s'exclamer certains élèves - de vrais héRos : "buchons !" (mouais, ne rêvons pas trop).

Nous servira-t-on Du cassoulet à la cantine ? (un peu de sérieux, enfin ! Nos cuisiniers ne sont pas hommes à Aller nous préparer des plats en conserves !).


Pour le découvrir, il faudra attendre mardi prochain. Un vrai Sulpice (oups ! Faute de frappe, pardon !).


"Va-t-elle bien se passer, ou ne va-t-elle pas bien se Passer ?", dat iz ze question.


Au moment d'établir un pronostic, notons que d'autres que nous Gagnaire à se montrer prudents.


Comme j'aime à dire : on Veyra bien.


Quoi qu'il advienne, n'en doutons pas :

nous nous en sortirons comme des chefs.


Aussi, Marcon-le bien dans nos petits calepins : rendez-vous mardi 12 novembre et d'ici-là, profitez de ces Troisgros jours de week-end, durant lesquels vous pourrez à loisir taquiner le Goujon (ou Barbotter à la piscine, c'est vous qui voyez).


Si aucune de ces deux activités ne vous tente, vous pouvez vous amuser à identifier les références dont j'ai truffé ce message, à l'invitation d'un certain Monsieur V.


Oh, et tant que j'y suis à parler "hobby" : laissez tomber la mécanique : vous aurez Beau customiser votre Twingo, ça n'en fera jamais une Ferrari.



Bien cordialement,


--


Le secrétaire de direction

Octobre au charbon, Pâques aux rabanes

 Mot-défi à placer : Jean-Baptiste Botul ou Marie Besnard (ce CPE a un problème, je crois). Du coup, on place les deux (parce que j'ai un problème aussi).


Bonjour à tous,




Histoire de commencer ces vacances d'un bon pied, je vous propose de faire un petit point culture.

Le saviez-vous ?

La boule jaune que vous pouvez distinguer en haut à gauche sur ce cliché n'est pas une anomalie visuelle (due, par exemple, au reflet du flash de l'appareil sur le carreau, comme cela arrive fréquemment ; ou à un imbécile qui roulerait en pleins phares sur le coup des 14h30 - comme cela arrive fréquemment aussi).

Il s'agit du soleil.


"Qu'est-ce que le soleil ?", me demanderez-vous, intrigués.

Et bien figurez-vous qu'il s'agit d'un astre immense (grand comme trois fois l'ego du français moyen, c'est vous dire !), dont les scientifiques disent qu'il tourne dans le ciel pour nous éclairer et nous réchauffer, un peu comme un radiateur d'appoint géant qu'un propriétaire de Golf GTI aurait tuné en rajoutant des néons de chaque côté.


Je vous sens sceptiques.


Vous vous dites sans doute que si c'était vrai, vous en auriez déjà entendu parler, à l'école, au grand salon annuel du chauffage électrique ou chez votre concessionnaire Volkswagen... et puis quoi ! ?  Vous l'auriez vous-même déjà vu de vos yeux vus !


Pour citer Dana Scully, l'une des plus grandes philosophes du XXème siècle avec Jean-Baptiste Botul (lui-même étant l'un de nos plus grands philosophes fictifs du XXème siècle avec Bernard Henri Lévy) : "mais enfin Mulder, redescend sur terre, ça n'existe pas les machins comme ça".

"Et puis, ajouteront les plus zététiciens d'entre vous, c'est un montage photo, on le voit bien à la couleur du ciel qui n'est pas naturelle : depuis quand il est bleu, et pas gris, le ciel ? ! C'est encore un coup de BFMTV, ça ! On ne nous la fait pas !" (Note à Monsieur V. : j'ai placé le mot "zététicien" ce coup-ci parce que je me doutais bien qu'il finirait par tomber un jour ou l'autre, alors j'ai pris les devants... ;) ).

Si toutefois vous êtes nostalgiques des après-midis en terrasse,  n'hésitez pas à vous imprimer cette photo en grand format puis à la coller sur toutes vos fenêtres. Par contre, pensez bien à l'imprimer en couleurs, hein, sinon ça risque de ne pas trop vous dépayser non plus.


A moins que vous ne préfériez vous consoler en consultant le planning de la rentrée ci-joint, histoire de voir quelles réjouissances vous attendent dans quatorze jours tout pile ?


Sachez cependant que la nouvelle la plus importante de la semaine, c'est dans le menu de la cantine qu'il faut aller la chercher, parce que c'est une première : lundi 4 novembre, au self, il y aura du sauté de Kangourou. Et là, j'ai envie de dire (avec la voix de Philippe Bouvard) : "du sauté de kangourou... si ce n'est pas ce qu'on appelle l'ironie du sort..." (de toute façon, c'était soit ça, soit du kangourou poché).


En plus, le kangourou, c'est écolo : c'est bio, c'est local, c'est sans gluten, il y a un élevage au Safari de Peaugres, en plus ça dépanne bien depuis qu'il y a pénurie de Dodos.

Mais ce n'est pas tout !


Pour régaler vos papilles, cet appétissant marsupial vous sera préparé selon une recette exclusive de la chef étoilée Marie Besnard (à qui l'on doit le concept de l'émission "Un Dîner Presque Parfait" - dont elle a eu l'idée dès 1947 -, mais également l'expression populaire "je ne sais pas ce que tu as mis dans ton plat, mais c'est une vraie tuerie").


Comme il se doit, le tout sera servi sur un lit de cresson (spéciale dédicace à qui de droit).



Si ça, ça ne vous donne pas envie de passer vos vacances en avance accélérée et de reprendre le plus vite possible, je ne sais pas ce qu'il vous faut.



Vous les souhaitant à votre convenance : à point, bleues, trop cuites, c'est vous qui voyez, mais si possible avec du rab de soleil en accompagnement,


Bien cordialement,

--

Le secrétaire de direction

Le Seigneur des Objets Trouvés

 

« Quatre clés pour le membre du personnel du Collège qui les a perdues aujourd’hui,

 

Une pour ouvrir des portes dans sa demeures professionnelle en briques de chez LIDL,

 

Une pour un casier destiné aux circulaires rectorales,

 

Une pour l'enseignant (peut-être) sur son sombre trône,

 

En salle des professeurs où s'étendent les ombres

 

Un Anneau pour les réunir toutes

 

Un Anneau pour ne pas les perdre

Un Anneau pour les amener toutes,

 

Et dans les ténèbres les lier

 

Dans le tiroir du secrétaire de direction où s'étendent les ombres. »

 

 

J.

L'insoutenable légèreté de Lettres

 Mot-défi à placer : Milan Kundera. L'occasion pour moi de faire mon coming-out...


Bonsoir à tous,


"Les enfants sont sans passés et c'est tout le mystère de l'innocence magique de leur sourire", écrivait Milan Kundera en 1987.


De cette belle citation, on déduira que l'intéressé n'en a jamais fréquenté aucun à moins de trente mètres, et sûrement pas 729 d'un coup. Ou bien qu'il était ivre quand il a écrit ça, c'est possible aussi, l'art a son taux d'alcoolémie que la raison ignore (il y a des précédents).


A moins, bien sûr, qu'il n'ait voulu séduire une jolie maman d'élève avec quelques formules toutes faites trouvées dans le cahier vie pratique du dernier Biba Magazine ("l'innocence magique de leur sourire" ? Sérieusement, Milan ?), je ne vois pas d'autres explication parce que moi, clairement, quand je sors du bureau et que j'en croise un dans le couloir, tout de suite, j'ai la musique de Gremlins qui se lance dans ma tête. Je n'attends pas qu'il me saute à la gorge : je me signe et je cours ; et tant pis si la course à pied est incompatible avec mon statut de fonctionnaire. L'autre jour, il y en a un, je ne sais pas pourquoi, il m'a dit bonjour, là, comme ça, sans prévenir. Le choc. Direct, je n'ai pas attendu, je me suis caché dans le casier le plus proche, il a fallu deux heures et quatre pompiers pour me désincarcérer (au grand dam de Madame la Gestionnaire, qui a dû le remplacer par un casier neuf à quelques jours de la clôture des comptes).


Alors c'est bien gentil, cette histoire de "mystère de l'innocence magique", mais c'est quand même un peu tiré par les cheveux (d'ailleurs les enfants aiment tirer les cheveux, c'est bien la preuve que j'ai raison !). Alors je vous le dis, mes frères, mes amis, mes collègues, mettons un terme à ces mensonges odieux et à l'instar de certains supporters logés dans les tribunes, crions à cet escroc : "Milan ! Assez !" (j'avoue, je n'en suis pas fier, de celle-là). En ce qui me concerne, la dernière fois que j'ai vu de "l'innocence magique" dans le sourire d'un enfant, c'était dans une fiction sur France 2 et pour ça, il avait fallu recréer intégralement l'enfant en images de synthèse. Bon et puis à la fin, il mangeait tout un village du sud profond (comment ça, il faut que je choisisse mieux mes programmes TV ?).


Non, non, on peut peut-être se laisser abuser en début de carrière, à la rigueur, je conçois que certains cachent bien leur jeu, à lever le doigt avant de parler et à apprendre leurs cours par coeur, mais après deux ou trois ans sur le front, on est obligé de se rendre à l'évidence : les enfants sont fondamentalement mauvais.

Comment ? Vous ne me croyez pas ? Vous voulez une preuve objective ?

Soit. Ne venez pas vous plaindre après. Vous l'aurez bien cherché.


S'ils n'étaient pas fondamentalement mauvais, vous obligeraient-ils à rester travailler après votre service un vendredi 18 octobre veille de vacances, sous prétexte de "journée de solidarité" (vous pouvez vérifier : c'est dans le semainier ci-joint) ?


Non. C'est bien ce que je disais.

Parce que je vous assure que vers 20h30, vous la trouverez moyennement magique, "l'innocence de leur sourire".

Vers 22 heures, vous ne la trouverez plus magique du tout.

Vers quatre heures du matin, vous serez à fond sur votre smartphone pour trouver l'adresse personnelle de Milan Kundera.


A six heures, vous serez dans votre voiture avec une batte de base-ball, direction la Tchécoslovaquie.



--



(Bon, ce serait ballot, il vit en France depuis quelques années).



--


Vous souhaitant un excellent dernier week-end avant la quille,


Bien cordialement,

-- 

 

 

Le secrétaire de direction

Lapsus révélateur

 A l'attention de la laborantine, suite à la réception d'une de ses commandes :


C'est quand les vacances ?


Pardon, je voulais dire : commande Jeulin réceptionnée


Salut A.,


J'ai bien réceptionné ta commande Jeulin en intégralité.


J'ai mangé toutes les souris mais je laisse le reste à ta disposition où-tu-sais, aux bons soins de qui-tu-sais, pour que tu puisses le récupérer quand-tu-sais. Tu le savais, ça ?

Te souhaitant un super lundi, plein de satisfactions professionnelles et de joie au contact de nos élèves si agréables et... non, vivement ce soir, juste, en fait !



J.

C'était la Dernière Séance

Mot-défi à placer : les Tontons Flingueurs.ça se confirme : il me hait.



Bonsoir à tous,


Pour vous faire rêver la semaine prochaine en grand sur l'écran noir de vos nuits blanches (passées à corriger des copies, comme l'exigent vos Dieux de l'Olympe personnels), la semaine prochaine sera placée sous le signe... du cinéma français.


En effet, pour certains, ce sera "La Grande Vadrouille" dans le Lubéron - ou plus probablement : "Mais où est donc passée la Septième Compagnie ?"  (voire "On a retrouvé la Septième Compagnie" pour les plus chanceux d'entre vous, ou "la Septième Compagnie au Clair de lune" pour les autres).

Pour le personnel de l'intendance, on ne change rien, ce sera "Touchez pas au Grisbi" (même si dans les faits, vous avez encore deux semaines pour le faire, alors ne tardez pas trop non plus).


Pour les AED, dès lundi, entre deux bagarres, ce sera "les vécés étaient fermés de l'intérieur" (toujours un grand bonheur à gérer au pied levé - et oui, absolument, ce film existe pour de vrai).


A la cantine, pas de surprise, ce sera forcément "l'Aile ou la Cuisse", mais il y aura sans doute un accompagnement avec - et même du rab !

Pour l'administration en général, et le secrétaire élève en particulier, ce sera "le Clan des Siciliens", puisqu'il va falloir voter pour vos représentants au Conseil d'Administration.  J'ai ouïe dire qu'un certain professeur de Sport avait déjà sorti sa bague pour vous la faire baiser au lendemain de sa réélection.


Enfin, pour le secrétaire de Direction, ce sera "On se calme et on boit frais à Saint Tropez" (j'ai un nouveau médecin traitant qui me fait les arrêts à la demande, ne comptez pas me revoir avant mars-avril).


Pour tous les autres, beeeen... ce sera comme d'habitude, en fait : un savant mélange entre "La Guerre des Boutons" et "Les Tontons Flingueurs".


Mais pour l'heure, c'est le week-end, que je vous souhaite en cinémascope et en dolby surround !

 Bien cordialement,

 --

Le secrétaire de direction

On s'est compris

A compter de cet épisode, histoire de relancer la machine, le CPE s'est mis en tête de me mettre au défi de placer chaque semaine un mot, nom ou expression de son choix. Et ça tombe bien, parce que je commençais à tourner tristement en rond. Pour ce coup-ci, ce sera donc... moule à gaufre. Je crois qu'il me hait.



Bonsoir à tous,


A l'occasion de l'envoi de ce nouveau semainier (qui vous en mettra plein la vue, au propre comme au figuré), j'aimerai qu'on prenne un petit moment pour parler de présentation, un peu.


Non parce que bon, à force de se côtoyer (et même de se tutoyer, parfois, quand on est foufous !), on se connaît, oui. Mais s'est-on jamais vraiment présentés ?


Hé bien figurez-vous que lundi 30, ce sera l'occasion ou jamais de le faire puisque c'est la date limite à laquelle vous pourrez vous présenter comme représentant du personnel au Conseil d'Administration (et oui, je sais, c'est complètement tiré par les cheveux, pourquoi croyez-vous qu'il m'en reste aussi peu ?).


Alors ne vous contentez pas d'un simple "bonjour, je me présente, je m'appelle...", non ! Voyez grand ! Bombez le torse, révisez votre Général de Gaulle, dites-nous haut et fort que VOUS. NOUS. A.VEZ. COM.PRIS ! Réveillez le Ché Guévara qui sommeille en vous (mais pas trop fort non plus parce qu'on ne veut pas d'esclandre) ! Rendez-le monde meilleur !  Ajoutez à votre programme "pour des week-ends de cinq jours" et ma voix vous sera acquise par défaut. Avec une boîte de chocolats.


Notez également, dans un autre registre, que les crédits d'enseignement doivent être impérativement dépensés avant les vacances de Toussaint, ce qui vous laisse trois semaines pour acheter le moule à gaufres de vos rêves et pour le faire passer sur le budget matière des collègues que vous n'aimez pas (même si tout le monde s'aime au collège Jean Roucas, évidemment ! Nous nageons ici en pleine science fiction !). En ce qui me concerne, j'ai déjà pioché un peu chez les uns et les autres pour commander un jet privé. Madame la Gestionnaire m'a signalé qu'il n'y aurait pas assez et que je devrai me contenter d'un Get 27 mais bon, on est arrangeant, dans l'administration, on sait faire contre mauvaise fortune bon coeur.


Vous souhaitant un week-end à la fois démocratique et consumériste - si tant est qu'il y ait vraiment lieu de dissocier les deux, en 2019,



Bien cordialement,

-- 

Le secrétaire de direction

Warning

Bonjour à tous,



A titre informatif, le propriétaire de la Twingo noire garée sur le parking de l'établissement (côté cuisines) serait bien avisé de retourner couper ses warnings s'il n'envisage pas de dormir ici ce soir (très déconseillé. Les rédacteurs du Guide Michelin en gardent un souvenir douloureux).


Bien cordialement,

-- 

Le secrétaire de direction

Totale Eclipse of the Semainier

Bonsoir à tous,


Alors que l'orage menace d'éclater, prenant lâchement notre week-end en otage (il faut dire que depuis le temps que ses masses d'air sont en dépression, ça nous pendait au nez, il allait craquer tôt ou tard), j'ai héroïquement sauvé ce que je pouvais de soleil et je l'ai directement injecté dans le semainier joint - dont les couleurs sont si "pétantes" qu'elles pourraient brûler les rétines les plus sensibles (réchauffant par-là même leurs bienheureux propriétaires, au cas où les températures tomberaient avec la pluie).

Les esprits plus conventionnels pourront toujours l'imprimer en grand nombre et y mettre le feu dans la cheminée, avec leur contrat de travail et leur carnet de bonnes résolutions pour ceux à qui la rentrée n'aurait pas souri.


Les autres (et nous les souhaitons nombreux !) y trouveront à nouveau les informations nécessaires à une semaine prochaine sans nuages.



Vous souhaitant un week-end encore plus "pétant" que mon semainier (sans forcément revenir à mai 68 non plus - déjà qu'on vient de recevoir les fiches de paies de mai 18... n'abusons pas des voyages dans le temps !),


Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Arlette ! Un Malibu !

Bonsoir à tous,


On aura beau dire ce qu'on voudra, ils sont rares, les métiers qui permettent d'évacuer sur le lieu de travail.


La plupart du temps, le salarié sera contraint d'attendre le week-end pour ça.


Vous connaissez le rituel du vendredi soir : on rentre chez soi, le visage aussi fermé qu'une huitre Leaderprice, on jette les baskets dans l'entrée d'un coup de talon maintes fois pratiqué, on se précipite dans la chambre et on se monte une forteresse de draps et d'oreillers pour s'y confiner jusqu'au surlendemain (quoi ? Vous ne faites pas ça, vous ? Je serais donc le seul ?).


Et bien la semaine prochaine, ce sera un peu le week-end tous les jours puisque nous vous proposerons d'évacuer lundi (les bâtiments, certes, mais n'est-ce pas qu'un détail ?), et de vous confiner jeudi (en tête à tête privilégié avec une trentaine de préadolescent, mesurez votre chance !). On n'est pas bien, dans l'Education Nationale ?


Alors je ne sais pas pour vous mais en ce qui me concerne, pour être bien sûr de faire les choses comme il faut, dès que la sonnerie retentira (pour le plus grand plaisir du voisinage), j'évacuerai dans ma voiture jusque chez moi et je m'y confinerai par anticipation avec ma Playstation à compter de lundi 10h. On n'est jamais trop prudent.

Rendez-vous donc pour mon retour mardi 20 mai, AU MIEUX. N'hésitez pas à me rapporter à manger, je ne suis pas difficile, j'aime bien tous les types de pizzas.



Dans l'attente, profitez bien des deux jours à venir pour bosser à fond vos protocoles de sécurité, histoire de pouvoir vous la jouer Bruce Willis lundi et faire des roulé-boulés en marcel sous les yeux de vos élèves ébahis.


Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

La Révolte des Machines

Bonjour à tous,


A notre grande surprise, doublée d'un peu d'effroi, nous avons constaté que le poste informatique n°4 de la salle des professeurs avait été interverti avec celui de la salle A20, sans que nous en ayons été informés.

Aussi aurions-nous souhaité savoir si l'un d'entre vous avait effectué ce changement, et pour quelle raison, avant d'appeler Fox Mulder aux affaires non-classées et de courir le risque de voir l'armée américaine transporter le collège dans la zone 51 (ce qui représenterait un coût non négligeable pour le contribuable).

Par ailleurs et dans la même optique, il faut absolument que nous sachions si l'ordinateur s'est déplacé tout seul, de sa propre initiative, auquel cas cela marquerait le début de la révolte des machines telle que prophétisée par John Connor, et cela m'obligerait à mettre un coup de masse en travers de mon imprimante à titre de mesure préventive.

Comptant sur votre collaboration,


Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Parenthèse

A  une professeure d'Anglais, pour un rendez-vous parent :


Salut salut,


La maman de Dylan Brandon, 4ème5, a appelé ce matin pour dire qu'elle t'attendait à la sortie avec une chaîne à vélo.


Humoooouuuur...


Non, rien d'aussi romanesque : elle confirme juste votre rendez-vous de mardi à midi.


Te souhaitant une bonne journée,


Bien cordialement,

-- 

 

J.

A en perdre son Latin

Bonsoir à tous,


La semaine est à peine terminée que déjà, il faut penser à la prochaine, au mépris de tout ce que nous préconisaient les philosophes de l'empire Romain.

"Carpe Tripalium", clamaient-ils à l'époque du haut de leurs estrades, à l'attention de leurs gladiateurs préférés. "Profite du taf présent" (ou du lion, ou de l'ours, selon la spécialité de chacun).


Ce qu'on pourrait traduire, en jargon de professeur : "Prépare les cours d'aujourd'hui sans te soucier de ceux du lendemain".


C'est en ces termes qu'ils haranguaient vos estimés prédécesseurs, aux temps autrement plus civilisés où nous portions des toges en lin et des plantes aromatiques sur la tête.

Le monde moderne, hélas, n'est pas si sage ni si compréhensif. Tout entier tourné vers la performance, vers le business model et l'étude de marché, il vous recommande (ce qui veut dire qu'il vous commande, mais gentiment, en y mettant les formes) d'ouvrir le document ci-joint afin de vous y enquérir du programme de la semaine à venir.


Aussi ne pourra-t-on vous conseiller que de chercher la sagesse là où elle se trouve encore, toute entière résumée en deux mots, d'une indiscutable profondeur existentielle :


"Carpe Week-End"


Que je vous souhaite très bon.


Bien cordialement,

--

Le secrétaire de direction

Comme en Quarante

Bonsoir à tous,


Au cas où vous ne l'auriez pas remarqué, cela fait maintenant une semaine que nous avons repris (en temps objectif. En temps subjectif, cela fait déjà entre six mois et deux ans, selon les sensibilités...).

Le temps est donc venu de renouer avec cette tradition chère à notre collège : le semainier du vendredi soir lu le lundi matin AU MIEUX (ou semainier tout court, pour les intimes), qui vous informera des temps les plus forts de l'établissement. Soit, en jargon administratif : "qui vous dira à quelle sauce vous allez être mangés la semaine prochaine".

Car ne vous laissez pas abuser par ses jolies couleurs, utilisées avec autant de goût qu'un dyslexique des yeux. Le semainier est redoutable ! Le semainier sait tout ! Le semainier voit tout ! Le semainier sait ce que vous avez fait l'été dernier !


Je vous invite donc à le consulter avec la crainte et la gratitude qu'il mérite car certes, il vous empêchera de profiter pleinement de votre week-end en vous collant quelques sueurs froides par anticipation, mais il vous permettra aussi de vous projeter plus efficacement. Et ça, on aura beau dire, c'est très urbain de sa part.

Alors on dit merci au semainier, on le lit avec attention et on lui envoie de l'argent liquide pour récompenser ses efforts (ne vous tracassez pas, vous me l'apportez au secrétariat et je me chargerai de le lui faire passer, je suis comme ça, j'aime rendre service, c'est mon esprit "service public"...).


Vous souhaitant un excellent premier week-end d'une longue série,


Bien cordialement,

--

Le secrétaire de direction

Donkey Kong Country

A l'attention de la laborantine, suite à la réception de sa commande :




Salut A.,


J'ai ton lézard et j'ai ton chimpanzé. Ils sont très sympathiques mais alors qu'est-ce qu'ils bouffent !

En plus ils ne veulent que du bio, c'est insupportable.

Viens donc les chercher avant que je les empaille !






Le lendemain, en réponse à son message, me proposant de déguster le contenu de ses cartons façon menu gastronomique  :

Ha mais tu croyais que je plaisantais ?

 

Non, j'étais sérieux.

 

Ils m'ont tellement saoulé hier que j'ai fini par sévir : genre à 23h, ils jouaient encore à Fortnite en réseau avec leurs potes de la jungle équatoriale et comme ils refusaient d'aller se coucher, j'ai débranché la console, puis pour bien qu'ils retiennent la leçon, je les ai dépecés et désossés dans la foulée.

 

Du coup, désolé mais il n'en reste que leurs squelettes. Il va falloir t'en contenter.

Mais enfin, je t'avais prévenu qu'il fallait te dépêcher !

Bon et puis c'est malin mais tu m'as donné faim, maintenant, avec ton idée de plateau-repas. S'il restait du chimpanzé, j'en aurais bouffé un bout en douce pour caler la dent creuse, en attendant que tu lances ta petite affaire de livraison de repas à domicile... ton projet me paraît très prometteur. Les investisseurs vont te manger dans la main (ou te manger la main, s'ils sont cannibales).

J.

Rebelote

A l'attention de l'ensemble du personnel du Collège Jean Roucas,


Bonjour à tous,


Vous attendiez ce courriel depuis le 6 août - au moins ! -, date à laquelle vous avez commencé à vous ennuyer en vacances. Et depuis, votre impatience n'a cessé de grandir.


Car même s'il est relativement agréable de se lever tous les jours à midi, de traîner les doigts de pied en éventail ou d'aller prendre une glace en bord de mer parce qu'on est en Corse, ou en Côte d'Azur, ou devant le fond d'écran Hawaïen de son ordinateur, on se lasse vite des bains de soleil, des soirées entre amis jusqu'à pas d'heure ou des journées passées à grimper sur des gros machins en pierre qu'il faudra redescendre ensuite avec les genoux qui tremblent. Rien, non, rien de tout cela n'est comparable au bonheur simple et épanouissant de crier dans les couloirs, de préparer des interros écrites le dimanche soir à 23h ou de venir au secrétariat remplir des documents incompréhensibles en trois exemplaires.

Réjouissez-vous, donc ! Votre longue attente prend fin !


Bientôt, très bientôt, vous n'aurez plus à vous tracasser de savoir "ce que vous pourrez bien faire de votre temps libre". Bientôt, très bientôt, vous retrouverez (ou trouverez tout court, si vous êtes nouveau parmi nous) vos salles de classe où il fait si bon vivre, vos couloirs préférés où il fait si bon crier - et peut-être même votre fauteuil vert attitré en salle des professeurs ou il fait si bon prendre un petit café à la récré. Parce qu'il fait bon travailler au Collège Jean Roucas, et c'est une chance qui nous est commune !


Aussi vous transférons-nous ci-joint au format numérique notre traditionnelle pochette administrative (dans laquelle vous trouverez tous les documents utiles relatifs à la vie de l'établissement), ainsi que  votre invitation à la journée de pré-rentrée. 
 

Vous espérant en pleine forme, et vous souhaitant une très bonne fin de vacances,



Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

C'était pas l'Pied

Où l'on est de retour après deux semaines d'arrêt passées à jouer à Bloodstained sur PS4 le pied en l'air.


Bonjour à tous,


Non, vous ne rêvez pas, je suis bel et bien de retour. Si vous rêviez, je serais de retour, certes, mais je ressemblerais à George Clooney - plutôt qu'à George tout court.


Il se trouve que mercredi soir, à ma grande consternation, j'ai réalisé que j'avais mal compris le calendrier rectoral et que mes vacances ne tombaient pas le mardi 18 juin, comme je l'imaginais, mais bien le vendredi 12 juillet au soir.


Confus d'avoir commis une telle erreur et fort mari ("mari à tout prix", même, selon l'expression consacrée), je suis discrètement revenu à mon poste hier matin pour y reprendre mon travail où je l'avais laissé, à savoir : finaliser un tableau Excel commencé le 8 septembre, auquel je consacre tout mon temps depuis lors (lequel s'intitule sobrement : "année scolaire 2018-2019 : projections et perspectives d'organisation").

Très déçu de constater que le collège tient toujours debout malgré mon absence, mais plutôt soulagé de m'apercevoir que personne n'a remarqué mon absence (je n'aurais pas de retenues sur salaire, ouf), je fais contre mauvaise fortune bon coeur et vous envoie ci-joint le dernier semainier de la saison.

Un semainier qui sera bienvenu en ces temps caniculaires, puisque son contenu a de quoi glacer les âmes les moins frileuses (et toutes celles qui avaient réservé des billets d'avion pour ce soir).



Vous souhaitant un très bon week-end, et si possible des températures plus adaptées à notre biosphère qu'à celle de Pluton (la planète, hein, pas le Dieu Grec) (encore que !).



Bien cordialement,

--

Le secrétaire de direction

Ghost in the Liste de Diffusion

 Où l'on est toujours en arrêt mais où on avait tout prévu à l'avance...


Bonjour à tous,


Je vais partir du principe que malgré mon absence, le collège est encore debout et que vous ne vous êtes rendu compte de rien.

Auquel cas, pour ne rien changer, je vous adresse miraculeusement le planning de la semaine prochaine comme si j'étais là, à mon poste, les yeux grands ouverts (ce qui, effectivement, changerait pas mal de l'habitude, nous sommes d'accord), alors même que je regarde le soleil se lever dans le ciel de Bora Bora avec un collier à fleurs autour du cou, et à la main, une Pina Colada on the rocks.

Vous en souhaitant bonne réception (du semainier, hein, pas de la Pina Colada), ainsi qu'un bon week-end,


Bien cordialement,

--

Le secrétaire de direction

Vacances Anticipées

Où à l'aube d'un arrêt de travail de deux semaines, on se rêve indispensable.


Bonsoir à tous,


Vous connaissez l'adage : un seul être vous manque est tout est dépeuplé. J'imagine qu'il a été inventé exprès pour l'un ou l'autre de vos élèves - ceux-là qui, lorsqu'ils sont absents, vous donnent l'impression qu'ils ont embarqué vingt de leurs camarades.

Or la question se pose : cet adage est-il aussi valable pour les personnels de l'administration ?
Je vous propose de le vérifier in situ la semaine prochaine, puisque je vais devoir m'arrêter à compter de mardi jusqu'au lundi suivant (théoriquement) (comprenez-moi : en ce moment, les prix sont cassés pour les avions en partance pour Bali).


Comme les fins d'années sont toujours particulièrement denses pour les services administratifs, je vous saurais gré de ne pas surcharger mes estimés collègues durant mon absence (ils souffrent assez comme ça) et vous invite à me faire part de vos questions/demandes/récriminations/menaces par courriel sur mon adresse académique, que je m'efforcerai de relever régulièrement.


J'accepte aussi les photos rigolotes et les reconnaissances de dettes.

Je tâcherai de vous répondre dans les plus brefs délais.


En espérant que ça ne vous empêchera pas de passer un bon week-end quand même (je voyage en première classe et on m'a promis des sandwich poulet-mayo),


Bien cordialement,

--

Le secrétaire de direction

La vie secrète des objets trouvés, épisode 2

Bonjour à tous,


Vous serez sans doute ravis (et soulagés !) d'apprendre que Nounours Rouge a retrouvé son foyer, où il fait régner la terreur en toute intimité et avec beaucoup de tendresse, coulé sous trois tonnes de béton.


Vous pouvez donc cesser de longer les murs le regard hagard comme sur un quai de gare (car gare aux quais de gare ! Surtout ceux dans le Gard quand ils sentent le cigare, c'est signe qu'il va y avoir de la bagarre entre les fans de Jean-Marie Bigard !) (comment ça, "je suis surmené" ?).


Par contre, merci de nous contacter urgemment si vous croisez la route d'un bel homme gominé aux goûts vestimentaires douteux (le genre à porter des sous-vêtements rouges par dessus des collants bleu électrique), capable de voler dans le ciel même sans mistral et de débloquer le photocopieur d'un coup de pied (humour ! Ne faites surtout pas ça, on sera obligés d'appeler le dépanneur !).


Ou plus prosaïquement : merci de me signaler (et/ou me rapporter) toute clé USB "Superman" qui aurait été oubliée quelque part dans l'établissement (peut-être en salle des professeurs ou du côté des copieurs...). Je sais : écrit comme ça, c'est tout de suite moins glamour mais celui qui la rapportera en bonne santé se verra offrir un stage de trois mois à la rédaction du Daily Planet, tous frais payés, ainsi qu'une séance jacuzzi avec Lex Luthor...



Vous en remerciant par avance, et vous souhaitant une bonne semaine,


Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

MESSAGE PERSONNEL DE PETIT NOUNOURS ROUGE (la vie secrète des objets trouvés, épisode 1.5)

Dépêchez-vous ! Je crois que je ne vais plus pouvoir le retenir très longtemps !

HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!

Nounours Rouge n'est pas content - la vie secrète des objets trouvés, épisode 1

Qui ? !


Qui, parmi vous, a eu l'indélicatesse d'abandonner Nounours Rouge au bout d'une clé, elle-même abandonnée dans la serrure de la porte de la réserve d'Histoire-Géo ?

En attendant que son maître ou sa maitresse ne se manifeste, nous avons saisi les plus hautes instances de la SPA, PETA, GREENPEACE, la fondation Bardot et MONSANTO (non parce qu'un Nounours Rouge, franchement, ça ne me paraît pas très naturel, comme espèce - mais je ne suis pas un expert...). Oui, le week-end à venir sera plus long que la moyenne, mais ce n'est pas une excuse pour abandonner nos petits compagnons à fourrure, fussent-ils de la couleur des flammes de l'enfer !

Vous êtes prévenu. Nounours rouge n'est pas content. La haine grandit en Nounours Rouge. Bientôt, s'il n'est pas réclamé, Nounours Rouge va sortir de mon tiroir et mener sa vendetta personnelle... ET PERSONNE NE POURRA L'ARRÊTER !!!

Je compte donc sur vous pour sauver le monde.

D'avance, au nom des peuples libres, MERCI !

-- 

Le secrétaire de direction

Métaphysique Quantique

Où on a du boulot, parfois, et pas forcément toujours la motivation non plus.



Bonsoir à tous,



En cette veille de week-end presque trop court (mais pas tout à fait non plus, tout étant relatif - dans l'absolu. Notons d'ailleurs que "tout est relatif" est un absolu et que par conséquent, "tout est relatif" est relatif, ce qui implique que tout n'est pas relatif - mais que tout n'est pas absolu non plus, sans quoi ce serait trop facile), je vous fais parvenir ci-joint le planning (absolu) de la semaine prochaine (relative) (et vice-versa).


Vous en souhaitant une relative bonne réception, et un week-end absolument parfait,


Bien cordialement,

--

Le secrétaire de direction

Un Bug dans la Matrice

Bonjour à tous,


Vous serez d'accord avec moi, je pense, pour reconnaître que le vendredi est plus agréable quand il tombe un mercredi.

C'est un premier pas en avant vers un monde meilleur.


Si maintenant, le mercredi pouvait tomber un dimanche, et si le lundi de Pentecôte pouvait durer une semaine (ou deux, ne soyons pas bégueule), ce serait parfait.

Je ne me suis pas présenté aux Européennes cette année, faute de temps libre, mais ces motions feront partie des principaux axes de mon futur programme, donc n'oubliez pas de voter pour moi lorsque je poserai ma candidature.

Par contre, j'accepte dès à présent les dons de financement occultes de la main à la main.


Pour m'entraîner.

En contrepartie, vous trouverez ci-joint le planning de la semaine à venir (abominable semaine de CINQ jours, nous renvoyant aux plus sombres heures de l’esclavage. N'oubliez pas. Pour éviter que ce genre de désagréments, à l'avenir, votez utile, votez moi).

Vous souhaitant un bon week-end de durée appréciable, bien que toujours un peu trop court quand même,



Bien cordialement,

--

Le secrétaire de direction

Petit et Pas Costaud

Bonsoir à tous,


Comme attendu, je vous transfère ci-joint le (grand) planning de la (petite) semaine prochaine.


Vous en souhaitant bonne réception, ainsi qu'un bon week-end,


Bien cordialement,

--

Le secrétaire de direction

Association de malfaiteurs

Convocation à l'attention de la laborantine :



Bonjour à toi,

Je viens de déposer dans ton casier une convocation à un entretien professionnel car tu es soupçonnée de détourner des lapins pour ton usage personnel et de te livrer à de la contrebande de paramécies.

ça va barder pour ton matricule.

Afin de te permettre de préparer ta défense convenablement, je t'envoie ci-joint un certain nombre de documents informatifs mais à mon avis, ce ne sera pas utile vu que toutes les preuves sont contre toi.
A ta place, je me ferais plutôt tatouer le plan de la prison, comme dans Prison Break.

Bon et sinon, blague à part, c'est bientôt le moment de ton entretien pro : je t'envoie donc ci-joint des documents pour t'aider à le préparer si tu le souhaites (il n'y a aucun caractère d'obligation) (enfin si, tu es obligée d'être présente à l'entretien, quand même) (et de rendre les lapins que tu as volés).



Bon aprèm' à toi !


--


J.



En réponse à son message de retour (faussement inquiet) :

J'ai déjà acheté quatre cageots d'oranges, donc ne crains rien, au pire, tu seras bien traitée !

 

Je regarde également des tutos sur Youtube sur "comment cacher une lime dans une tarte" en vue de préparer ta future évasion. Avec ça, tu auras vite fait de couper les barreaux de ta cellule. 

Mon apprentissage progresse bien. Cacher une lime, ça va, je maîtrise. Par contre pour l'instant, je loupe toutes mes tartes... mais j'ai bon espoir ! Au pire, je ferais un flan. :)

Bonne journée à toi et à très vite ! 

J.

En réponse à son message de retour (dans lequel elle évoque sa future évasion) :

Je vais voir avec Mme la Gestionnaire pour l’hélicoptère et le billet d'avion pour Tahiti - des fois qu'il resterait des crédits-matière en SVT ou en Physique ?

Elle te demandera sans doute plusieurs devis comparatifs...

 

Bon et puis il faudra payer en espèces, aussi. Si possible en pièces de 10 cts... j'espère que tu as de grandes poches !

Ha et puis n'utilises pas ta carte de fidélité, surtout, malheureuse ! ça pourrait poser problème au moment de l'évasion...

Quoi qu'il en soit, je suis heureux de savoir que tu t'organises et que tu peux compter sur tes camarades de l'Agence Tout Risques pour te tirer de ce mauvais pas, ça me rassure.

Du coup, passe un bon week-end l'esprit tranquille !

J.

Suite  à l'entretien :




Bonjour Madame A., plus connue sous les pseudonyme d'"Arsène Lupine", "La Baronne du Lapin" et "Paramécies pas cher sur Internet",


Votre agent de probation nous a transmis le rapport relatif à votre interrogatoire de vendredi.


Il faudrait passer signer celui-ci au secrétariat afin que nous puissions procéder à votre incarcération sans tarder.

N'essayez pas de nous corrompre avec des grenouilles au formol : nous resterons intraitables.


Vous souhaitant une bonne dernière journée de liberté,


Bien cordialement,




Le secrétaire de direction






Une semaine plus tard, suite à la réception d'une de ses commandes :





Salut salut A.,





J'espère que la prison se passe bien et qu'ils t'ont donné une chambre avec vue sur la mer.

Je suis en train de négocier avec Mme la Gestionnaire pour que nous puissions t'envoyer des oranges sur les crédits de l'établissement...

Dans l'attente, je viens de réceptionner les tubes à essai en remplacement de ceux qui avaient été cassés, je te les garde bien au chaud en attendant ta libération pour bonne conduite.

Passe un excellent week-end et fais attention aux gardiens, ils sont teigneux !




J.