Git Gud

 Où une fois n'est pas coutume, le jour de permanence du lundi est reporté au vendredi 19, pour cause de férié-itude. Il fallait donc marquer le coup, encore. Mais différemment.

 

 

Bonsoir à tous,

C'est un message de semainier un peu particulier que je vous propose ce soir car [appuyer sur le bouton croix, appuyer sur le bouton croix, esquive, esquive, feinte de corps, coup d'épée à la tête] une fois n'est pas coutume, nous autres les mal-aimés de l'administration sommes en congé [s'éloigner, bouton carré, se remettre de la vie en buvant une potion] en même temps que vous. Ce qui implique qu'à l'heure où vous lisez ces lignes [EMBUSCADE ! EMBUSCADE ! Battre en retraire ! Bouton roulade arrière !], je suis d'ores et déjà sur ma console de jeu en train de [bouton R2 ! Enchaînement de coups forts ! Découper l'ennemi en lamelles !  Bouton triangle pour lui manger la colonne vertébrale !] me détendre de façon tout ce qu'il y a de plus innocente [ET PAF ! EN PLEIN DANS LES ROTULES ! ON VA VOIR SI TU FAIS AUTANT LE FIER SANS TES GENOUX, MAROUFLE !!!] en m'adonnant de façon digne et raisonnée à une séance de loisirs vidéoludiques [bouton L1, se protéger, passer en mode accroupi avec L3, se glisser derrière le chef de bataillon et BIM ! Coup de hallebarde derrière les oreilles ! ça forge le caractère, comme ils disaient à la guerre de cent ans !].

Car on en est revenu, en 2022, du discours rétrograde comme quoi les jeux vidéo c'est ultraviolent [Bouton L2 ! Entaille tournoyante ! Triple lacération ! La moitié de la barre de vie enlevée d'un coup !][brandir son bras vers le plafond et étouffer un petit "Yes !" de jubilation sadique, puis se reprendre avec dignité en se rappelant qu'on a quarante ans passé].

Le jeu vidéo, aujourd'hui, est un média d'une créativité saine et sans bornes , où les Mario et consorts  côtoient des œuvres profondes, voire poignantes [Mais esquive le dragon sans tête, bon sang ! Bouton carré ! Bouton carré ! Se remettre de la vie ! Vite ! Bon sang mais il te faut combien de temps pour la boire, ta ****** de potion de sa ***** !] avec des propos parfois matures sur des thèmes délicats tels que la transsexualité ou la dépression [NOOOOOOOOOOOON ! MAIIIIIIIIIIS NOOOOOOOOOOOOOON ! MAIS J'AVAIS SAUTÉ DE COTÉ, BON SANG !!!! ÇA AURAIT PAS DÛ ME TOUCHER ! ÇA AURAIT PAS DÛ !!!! LA CONSOLE ELLE TRICHE !!!!] [Baisser d'un ton en se rappelant que sa compagne est en train de lire dans la chambre à côté].

Il est loin derrière nous, le temps des cerises de Pac-Man et des jeux de tirs décérébrés [Répondre que tout va bien quand elle me demande pourquoi j'ai hurlé. Dire que je me suis juste tapé l'orteil dans le coin du canapé. Hors de question d'avoir à lâcher le jeu avant d'avoir les yeux rouges qui piquent, comme ceux de mon personnage à l'écran !] et autres simulations de combats sanguinolents qui décuplent l’agressivité et vous laissent dans un état d'énervement frisant l'hystérie [Perdre encore. Adresser un doigt d'honneur à la console. Menacer de la revendre sur le Bon Coin, histoire de bien lui rappeler qui c'est le patron], entre autres dérives regrettables qui étaient monnaies courantes dans les années 90 [JE. T'AI.DIT. D'ES.QUI.VER, BOUGRE D'ANDOUILLE ! PAS DE COLLER TA TÊTE DANS LA BOUCHE DU SEIGNEUR SQUELETTE !!!! HAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!]. Au risque de me répéter, aujourd'hui, le jeu vidéo est plus qu'un loisir, plus qu'un produit de consommation [perdre encore. Lancer vigoureusement la télécommande à travers l'écran. Accuser le chat d'avoir fait tomber le téléviseur quand ma compagne demande "c'est quoi ce bruit ?"] [menacer de revendre le chat sur le Bon Coin], c'est devenu une véritable forme d'expression artistique à part entière [se pincer la peau jusqu'au sang pour se rappeler qu'on ressent encore quelque chose. Manger la manette. Bien mâcher pour pas que les bouts se coincent entre les dents].

Raison pour laquelle je vous laisse découvrir ci-joint les réjouissances de la semaine de la rentrée (notamment l'ASSR et le rattrapage de Pix), et je retourner sans plus attendre à mes errements contemplatifs, pour savourer comme il se doit cette première soirée loin du stress du boulot [BOUTON CARRÉ !!! BOUTON CARRÉ !!!! NON !!!! BOUTON ROND !!!!! BOUTON TRIANGLE !!!!! R1 !!!! L1 !!!! JE NE SAIS PAS !!! JE NE SAIS PLUS ! TOUT SE MÉLANGE !!!!! HAAAAAAAAAAAAA !!!] [mettre un coup de masse dans la console. Se dire que le stress du boulot, c'est peut-être pas si mal, après tout].

[illustration de mes propos en vidéo ).

Vous souhaitant d'excellentes vacances, réelles ou virtuelles - et si vous croisez un dragon sans tête, n'oubliez pas : appuyez sur L3.

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Science sans conscience n'est que ruine de l'âme (tm)

En réponse à la laborantine, en arrêt maladie, qui s'inquiétait de savoir si le collège "arrivait à tourner sans elle" :

 

 

Salut salut,

C'est bien que tu en parles parce que non, le collège n'a pas tourné sans toi, on a été obligé de mettre la clé sous la porte, on est donc tous au chômage à compter d'avant-hier, je ne savais pas comment te l'annoncer.

 

Encore, l'invasion extraterrestre de lundi, on a géré, on leur a jeté tout ce qu'on a trouvé dans ton labo, ça s'est mélangé, ça a fait de la mousse qui sent mauvais, les aliens se sont enfuis sans demander leur reste.

 

Par contre, la mousse a fait muter la faune et la flore du coin pendant la nuit, et le lendemain, la moitié des profs ont été mangés par des pissenlits géants. C'est bête, mais ça arrive.

Merci de nous avoir transmis ce document, je suis heureux d'avoir de tes nouvelles et de savoir que ça va un peu mieux, et que tu es en voie de rétablissement. J'espère que le résultat de ta prise de sang sera rassurant, et que tu es parfaitement bilingue grâce à Pepa Pig.

De très bonnes vacances à toi, et ne profite pas du fait que tu sois immunisée pour quelques mois pour faire des folies !

 

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Le secrétaire de direction

Macho mucho man !

 Où Monsieur le Chef d'établissement nous apprend qu'il va muter à la rentrée, et où ça fait un peu un choc à tout le monde.

 

Bonsoir à tous et veuillez trouver ci-joint le planning de la semaine prochaine.

Voilà. ça, c'est fait. Maintenant on peut parler des choses sérieuses.

Car la nouvelle, ce matin, a fait l'effet d'une bombe ; et je pèse d'autant plus mes mots que certains sont à proscrire,  dans l'Education Nationale, en contexte Vigipirate renforcé (toutes mes excuses aux valeureux héros qui gèrent les filtres de messagerie au rectorat, et qui finiront tous en invalidité à trente ans). Ainsi ne peut-on plus s'exclamer, par exemple : "tema le nana là-bas, c'est une vraie bombe !", mais doit-on plutôt dire "aide-moi, mon bon ami, j'ai un problème avec ma masculinité toxique, connais-tu l'adresse d'un bon psychothérapeute qui pourrait m'aider à entrer dans le XXIème siècle ? !". Ou, à la rigueur - expression dont je n'ai appris que tout récemment l'existence : "tema, la nana là-bas, c'est un avion de chasse !". Expression dont la portée métaphorique me laisse perplexe car au risque de choquer les professeurs en charge de la section aéronautique, je n'ai jamais éprouvé ne serait-ce qu'un début de sentiment amoureux pour un Rafale ou un MIG 29, et pourtant je suis un cœur d’artichaut, j'ai même été amoureux d'un ministre de l'Education Nationale (je vous laisse deviner laquelle pour ne pas tuer le mystère). Éventuellement, oui, je pourrais envisager d'avoir une aventure avec un Lockheed F-117 Nighthawk, s'il me paie un menu XL au Burger King et si j'ai droit de prendre des petites boulettes au fromage fondu. La chair est faible, dit-on.

Mais trêve de digression ! Je m'égare, là où je devrais mes aéroports (attention, elle est raide, celle-là, pour un vendredi soir) !

De masculinité toxique, c'est bien de cela dont il est question ce soir car on y était presque, bon sang ! Avec tout le respect que je dois à Madame la Secrétaire d'Intendance et à Mme la Principale adjointe, à deux mutations près, on l'avait, notre bureau 100% masculin ! On aurait pu passer nos après-midi en shorts et en marcels, à parler de football en sirotant des bières ! Je m'y serais mis exprès ! On se serait fait tous les jours des apéros merguez en écoutant des sketch de Jean-Marie Bigard, tout en laissant échapper de profonds rires de gorge à la façon des australopithèques, au point qu'on aurait pu nous prendre pour des élèves de 3ème ! C'est dire si j'étais prêt à faire des concessions ! On serait venu en Golf GTI tunées en écoutant du K-maro ! On aurait acheté trois exemplaires de son CD, ça aurait relancé sa carrière ! Sur mon pare-brise, j'aurais collé un auto-collant : "Attention : beau gosse à bord / il est ligoté dans le coffre" ! On aurait soulevé de la fonte ! Des haltères pour mon collègue de bureau et Monsieur le Gestionnaire ! L'agrafeuse pour moi ! On se serait échangé des DVDs pirates de Benny Hill sous le manteau - voire, pour ceux d'entre nous qui auraient cherché des sensations plus fortes... des VHS Secam de Cocoricocoboy (ne cherchez pas. Si vous avez moins de quarante ans, vous ne saurez pas de quoi je te cause) ! ça aurait senti la testostérone dès l'entrée de la ville, à tel point qu'on aurait été obligé de rebaptiser l'établissement "Collège Sébastien Chabal torse nu". Et voilà que ce beau rêve s'effondre sur ses bases, à deux doigts de la victoire, comme Neymar un soir de finale. Si près ! Si près du but !

Au lieu de quoi va-t-il falloir que nous retrouvions nos manières de gentlemen, qui doivent être rangées dans l'armoire des trucs dont on ne sait pas trop à quoi ils servent mais que Madame l'ex-Gestionnaire avait gardé quand même "au cas où", avec les Windows 95 encore sous blister, les codes pour se connecter au site Minitel de l'établissement ou mon contrat de travail. On devra se laver tous les jours et porter des vêtements propres, et faire semblant de rire en écoutant Murielle Robin. Fichue égalité des sexes. Ne vois-tu pas ce que tu nous fais endurer ?

Plus sérieusement, parce que l'heure est grave, l'intéressé ne manquera pas de le répéter : nul n'est irremplaçable. Par exemple, si je devais m'en aller à mon tour vers d'autres horizons, je sais qu'il y a des chimpanzés au Zoo de Vincennes qui seraient ravis d'obtenir le poste, et qui seraient plus performants que moi. Dans la mesure où ils sont capables de décortiquer une cacahuète à main nue, ils seraient même surqualifiés. D'un autre côté, difficile de remplacer quelqu'un dont personne ne sait en quoi consiste son travail, lui le premier, ce qui fait du secrétariat de direction un poste d'autant plus stratégique.

En ce qui me concerne, en apprenant la nouvelle ce matin, qui m'a fait l'effet d'un avion de chasse, je ne vais pas vous mentir, j'ai ressenti le même vide intérieur que quand Robbie Williams a quitté les Take That. Il n'était pas irremplaçable non plus mais c'était le plus beau, le plus rebelle, celui qui ressemblait le plus à un Lockheed F-117 ; et les Take That n'ont plus jamais été les mêmes sans lui. Moi, en tout cas, de dépit, j'avais décroché tous les posters du groupe de ma chambre. J'y avais mis ceux de Monsieur le Principal à la place, ça avait comblé le vide un temps. Et voilà que je vais devoir les enlever à leur tour. Pour mettre qui à la place ?

Personne n'est irremplaçable, c'est vrai.

Mais les murs de ma chambre ne seront plus tout à fait les mêmes, à l'avenir.

Ni moi, ni le collège non plus.

...mais ainsi en va-t-il des chaises musicales rectorales, et des aspirations professionnelles de chacun. Réjouissons-nous pour lui d'avoir obtenu l'affectation souhaitée, félicitons-le comme il se doit pour ce nouveau départ et préparons-nous à tout mettre en œuvre pour empêcher le secrétaire élève de partir dans la foulée ! AU NOM DE LA MASCULINITÉ TOXIQUE !

Vous souhaitant un week-end ni trop l'un, ni trop l'autre, car en toutes bonnes choses il faut savoir garder mesure,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Il est frais, mon poisson

 Où il est bon de rappeler certaines évidences biologiques, qui le seront de moins en moins à l'avenir.

 

Bonjour à tous,

En enlevant votre veste, ce soir, ou votre manteau, ou votre gilet d'entrecôtes si vous êtes Lady Gaga (c'est votre droit le plus strict, nous ne jugeons pas), vous y avez peut-être trouvé scotché un drôle de petit rectangle en papier, grossièrement coloré en jaune par ce qui semble être un élève de maternelle moyenne section, et parsemé de petits points placés à intervalles irréguliers. Lesquels vous ont douloureusement rappelé les jours les plus sombres de la puberté (au cas où vos élèves n'y auraient pas suffi, maintenant qu'ils ont tombé le masque et qu'ils ressemblent à une calculatrice Casio).

Vous vous êtes alors demandé de quoi il pouvait bien s'agir ; si vous aviez été marqué par quelque groupuscule occulte vénérant les figures géométriques simples (je vous l'ai dit : nous ne jugeons pas), ou du symbole d'une loge maçonnique paradoxalement portée sur la maçonnerie (car il faut le savoir : depuis que les maçons se font payer en euros, les francs-maçons ont perdu beaucoup de leur pouvoir d'achat - et ne parlons pas des anciens-francs-maçons, ou des francs-belges-maçons, qui sont dans la misère...). Peut-être même avez-vous pensé être la victime du dernier challenge tic-toc à la mode, après "voyons voir combien de temps tu laisses ta main dans le mixer de ta maman sans crier Aïe et filme-toi c'est rigolo" ou "est-ce que ta colonne vertébrale peut se plier à 180° sans faire crac ?" (challenges auxquels, je suis au regret de vous l'annoncer, vos élèves consacrent en moyenne sept fois plus de temps qu'à faire leurs devoirs. Phénomène que Darwin appelait "la sélection naturelle").

Mais au risque de me répéter, la vérité de ce rectangle est comme la domiciliation bancaire de Gérard Depardieu : ailleurs. Genre loin. Et elle ne paie pas d'impôts.

En effet, nous sommes le premier avril, et qui dit premier avril dit bélier, certes, pour les férus d'astrologie, mais également poissons. Soit, pour la quasi-totalité de nos élèves : un rectangle de couleur dorée enrobé dans de la chapelure (d'où les petits points à intervalles irréguliers, qui sont leur conception à eux de l'art figuratif). Une espèce qu'ils pensent endémique au rayon surgelé du géant Casino, jusqu'à ce que le père Noël débarque déguisé en marin pour les coller sous blister et arrondir ses fins de mois (l'intermittence du spectacle, c'est dur pour tout le monde). Les autres étant convaincus que les poissons sont tous rouge et blanc et qu'ils parlent.

Tant d'ignorance, c'est triste, c'est sûr, vous êtes là pour y remédier (un peu. D'où le semainier joint) mais en même temps, cette tradition a fait long feu. En 2022, elle ne peut apparaître qu'absurde et rétrograde, comme la petite souris ou les anniversaires (hum !). Pensez-vous que les poissons, eux, se collent des humains en papier dans le dos en ricanant sous cape ? Non. Parce qu'ils ont de la dignité, eux. Et aussi parce qu'ils ont des scies et des marteaux, peut-être, mais pas de paires de ciseaux. Ni de capes. Ni de sens de l'humour. Qui est le propre de l'homme, avec Cyril Hanouna.

J'ai été sobre, pour ma part. J'ai rendu le point d'indice à sa juste place : dans le réfrigérateur de la salle des profs, histoire de ne pas rompre la chaîne du froid. Vous pourrez vérifier lundi si vous n'y croyez pas. Il y a passé la journée. 

Vous souhaitant un week-end détendu des nageoires, ou tout simplement reposant pour ceux qui ne sont pas branchés branchies,

Bien cordialement,

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Le secrétaire de direction