Santa Klaus (Kinski)

Où  pour la der des ders de l'année, on n'est pas super inspiré. Il a fallu sortir les rames...

 

 

Bonjour à tous, en espérant que vos vacances se passent bien, même si vous préfèreriez sans doute être en permanences administratives (et je ne peux pas vous en blâmer. Moi-même, pour rien au monde je n'aurais voulu être ailleurs en ce lundi 20 décembre - selon mon médecin, je souffre d'une version atypique du syndrome de Stockholm, mais je lui ai répondu que je n'avais pas envie d'aller à Stockholm non plus, il y fait trop froid et je ne parle pas le luxembourgeois).

Je ne devrais pas vous le dire, sans doute, j'avais promis de garder le secret mais il faut que vous le sachiez : ce week-end, on s'est vus, avec le Père Noël. C'est un truc qu'on se fait souvent, lui et moi, pour parler boutique,  s'échanger des astuces sur comment répondre à tout le monde partout en même temps, vu qu'on fait à peu près le même boulot, dans les mêmes conditions (lui a son traineau, moi ma chaise à roulettes) et à la même fréquence (une fois par an, mais c'est une fois intense !). D'ailleurs c'est aussi lui qui m'a appris à m'habiller, à me raser et à me couper les cheveux, ce qui explique peut-être pourquoi je ressemble à un ours polaire, dans mes bons jours. Bref. On a papoté un peu, bu un grog (je n'ai pas demandé avec quoi c'était fait, le nom seul suffit à me foutre la trouille), regardé un téléfilm de lui-même, après quoi il a pris son air conspirateur (celui de quand il a un verre dans le nez et qu'il me raconte que "JFK, c'était lui, parce qu'il avait pas été sage") et il m'en a appris, des belles, sur vous. Comme quoi il aurait reçu plusieurs dizaines de plaintes cette année concernant des personnels de l'établissement, la plupart émanant de parents d'élèves (toujours le même, en fait, mais inscrit sur Google sous quarante pseudos différents), d'élèves (ce qui implique que certains d'entre eux savent écrire, je laisserai ici les professeurs de Lettres verser leur petite larme), voire de certains de vos collègues que nous ne nommerons pas (disons : pas gratuitement. Mais si vraiment, ça vous intéresse, faites offre. En ces périodes de paix sur terre aux hommes de bonne volonté, je fais 50% sur les délations, et 35% sur les calomnies. Pour deux achetées, j'offre le montage Paint de la personne de votre choix aux sports d'hiver sur ses congés maladies). 

Au nombre des doléances exprimées :

- La cantine, qui ne fait même pas l'effort de servir des frites tous les jours, et après les enfants ils sont tout tristes, ils ne mangent pas et ils pleurent (et ne venez pas lui parler des quotas de bio-local-viande française. Il suffit de faire des frites bio et des steaks de patate ! Les salsifis, c'est so 1998).

- Les professeurs, qui mettent des mauvaises notes quand les leçons ne sont pas sues, ce qui n'est pas très "école de la bienveillance" quand même ! On commence comme ça, et on se retrouve rapidement dans un état fasciste où ils seraient obligés de se taire et d'écouter le professeur (et personne ne veut ça !).

- Les secrétaires administratifs, à qui on n'a rien à reprocher non pas parce que leur travail est irréprochable, mais parce qu'ils ne font rien du tout. Et encore. ça, c'est dans les bons jours.

Bref, il n'y a pas de bonne façon de vous dire ça, mais il faut regarder les choses en face : vous n'avez pas été sage cette année, et le bonhomme n'est pas content (bonhomme qui n'est, dans le civil, ni vieux ni gros, je le précise - sans son déguisement, le Père Noël à 26 ans, il s'appelle Khévine, il est taillé comme une statue Grecque d'avant Nikos Aliagas et il est ceinture noire de Viet Vo Daho - sport de combat très spécialisé qui consiste uniquement à taper sur les gens qui écoutent du Etienne Daho).

Aussi m'a-t-il fallu intercéder en votre faveur pendant près d'un après-midi entier, à tenter de l'amadouer avec du vin chaud sans alcool - recette de famille (du Coca Cherry au micro-ondes, mais chut ! Je ne vous ai rien dit !) et de la vraie terrine d'Ardèche (là-dessus, j'avoue, je n'ai pas été bon, on a frôlé l'incident diplomatique, bêtement, j'avais pris de la terrine de rennes, mais j'ai rattrapé le coup en lui disant que c'était du renne végan à base de tofu. On l'a échappé belle, surtout qu'après, j'avais encore à lui refourguer des cookies fourrés au lutin) (c'est goûtu, le lutin, mais il faut mâcher fort).

Je lui ai notamment rappelé qu'en 1984, 1985 et 1995, il ne m'avait pas amené ce que je lui avais demandé (tickets de caisse à l'appui. Moi je voulais le château des Maîtres de l'Univers, lui il m'a apporté Barbie Camping Car, résultat des courses je suis secrétaire administratif alors que j'aurais pu devenir un grand guerrier torse nu, et bénéficier d'une meilleure mutuelle pour les frais médicaux et les coups d'épée dans le dos). Ce qui fait de lui mon débiteur, d'autant qu'il n'a jamais répondu à une seule de mes lettres, même celle dans laquelle je lui ai renvoyé la tête de Barbie Camping Car avec un petit mot gentil comme dans Seven (par contre, ça, pour boire son verre de porto et manger son pâté en croute, il y avait du monde, il n'en laissait pas une seule miette, et parfois il vidait le frigo de mes parents avec. Mais pour lire correctement une référence dans le catalogue Jouetclub, c'était a priori plus compliqué. D'autant que pas une fois, il n'a profité de son passage pour ramoner derrière lui, ce sagouin) (en même temps, on avait le chauffage au sol, mais est-ce bien une excuse ?).

Pour toute ces raisons et parce que je suis quelqu'un de très sympathique (vous pouvez vérifier, c'est dans mon profil de poste, j'ai eu l'option au rattrapage - et seulement grâce aux points de jury, parce que j'avais inopinément séquestré la famille des jurés dans mon garage, une histoires cocasse que je vous raconterai une autre fois), j'ai réussi à le convaincre de vous faire un cadeau quand même, à titre exceptionnel et parce qu'il voulait revoir son Rudolphe vivant (dommage, la boucherie m'en donnait un bon prix. Pour faire de la terrine).

Alors oui, compte tenu des faits qui vous sont reprochés, il a fallu transiger, faire des concessions, mais j'ai le plaisir de vous annoncer que j'ai tout de même obtenu pour vous...

...le planning de la semaine de la rentrée, joint à cet envoi !

HOHOHOHO. JOYEUX NOËL !

(je sais, j'étais fait pour le job, mais Khévine l'a eu à ma place, sous prétexte que je n'étais pas fichu de faire un créneau en traineau, j'ai embouti une cloche de Pâques sur le parking, c'est bon, oh, ça peut arriver à tout le monde).

Vous me connaissez, j'ai voulu négocier, vous en obtenir au moins deux, mais il a dit qu'un seul, c'était déjà très bien et que si ça n'avait tenu qu'à lui, vous n'auriez eu que celui du lundi et du mardi, et vous vous seriez brossé pour les autre jours de la semaine.

C'est qu'il a son caractère, le petit père (Noël).

Sur ces entrefaites, j'ai mis la radio, pas de bol, ils passaient Week-end à Rome, Khévine m'a collé un pain ("mauvais réflexe"), et ce n'était pas un pain d'épice, le médecin de l’hôpital me l'a confirmé, après que je sois tombé dans les pommes (et ce n'était pas de la tarte non plus, il me l'a confirmé aussi).

J'espère donc que votre gratitude envers moi sera à la hauteur des efforts que j'ai fait pour vous, et vous souhaite de belles fêtes de fin d'année,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Monstre et Compagnie

Où un nouvel objet perdu donne lieu à de nouvelles digressions improbables.

 

Il est gros, il est rose, il est chauve, et ce n'est pas le secrétaire de direction.

Mais qui cela peut-il bien être ?

Les plus vénérables d'entre nous ("vénérable", en jargon, ça veut dire "d'avant les smartphones", c'est-à-dire "bientôt sous vitrine dans le hall d'accueil du Jurassic Park de Fleury Mérogis") tremblent encore au souvenir des exactions de ce monstre métamorphe aux yeux exorbités, malléable, protéiforme, capable de prendre n'importe quelle apparence, connu des forces de police et des cryptozoologues sous le triste nom de Barbapapa. (tintintintintiiiiiiiiinnnn !!!)

De par votre profession, vous avez sans doute déjà vu un ado se liquéfier sur son canapé au point de donner l'impression de fusionner avec ? Et bien Barbapapa, lui, c'est la gamme au-dessus : il peut carrément DEVENIR le canapé ! De sorte que si le canapé couine quand vous vous installez dessus, c'est que vous êtes assis soit sur un ado, soit sur Barbapapa. Soit les deux.

Bon et sinon, pour les plus jeunes, Barbapapa, c'est ça :

(photo ci-dessus : Barbapapa s'apprête à dévorer un oisillon innocent - nutriscore B -, et la tortue suivra juste après, le panier est là pour ça, circa, 1973).

Une abomination, je sais.

En plus il n'a même pas de barbe, ça induit tout le monde en erreur, c'est même pour ça que les gendarmes ne l'ont jamais chopé. Une fois, ils étaient à deux doigts de procéder à son arrestation, il a sauté dans un sachet de marshmallow, c'était fini, il a fallu réquisitionner le lot et les goûter tous un par un, mais le temps que le juge produise un mandat et que les officiers obtiennent leurs accréditations, la date limite de péremption était passée, et la prescription avec elle.

Si bien qu'aux dernières nouvelles, Barbapapa est toujours en liberté, il erre dans les couloirs du collège Jean Roucas, vraisemblablement à la recherche d'autres oisillons à bouloter (ou à défaut, des élèves bien dodus - car comme dit le proverbe : "faute de grive, on mange Killyan"). Et pour mieux piéger ses victime, il aurait pris la forme d'une trousse à sa propre effigie, la créature étant également aussi narcissique qu'un candidat des Anges de la Téléréalité (ou Killyan, avant digestion).

De sorte que nous comptons sur VOUS pour nous aider à appréhender ladite créature avant qu'elle ne s'inscrive aux Chtis à Mykonos, ou ne prenne ma place au secrétariat sans que personne ne voit la différence ("tiens ? Tu as quelque chose de changé ? Tu as fait quelque chose à tes cheveux ? ça te va bien...").

Concrètement : si vous apercevez cette trousse, approchez-la sans gestes brusques et emparez-vous d'elle délicatement (chuchotez-lui "hé, c'est moi, c'est Barbidule" pour gagner sa confiance. Sur un malentendu, ça peut marcher - tout dépend de votre propre configuration physique, moi je ferais illusion sans problème, sans doute qu'il me dirait juste "oh la vache mon pauvre Barbidule dis-donc, tu t'es laissé aller, on dirait un modèle d'expo de chez poltronesofa"), puis rapportez-le nous au secrétariat de direction où nous le coulerons dans un bloc de béton, que nous balancerons ensuite au Rhône, comme ils ont coutume de le faire en Drôme avec les Ardéchois.

Notez qu'il est impératif de procéder à sa capture avant qu'il ne retourne nicher dans sa tanière au-dessus des salles ULIS, où il hibernera pendant vingt ans avant de sévir à nouveau déguisé en clown (ou bien c'est moi qui confond tout, c'est possible aussi).

Comptant sur votre vigilance, et vous remerciant par avance de la part du professeur qui l'a égarée (parce que oui, au cas où mon courriel ne serait pas clair : une trousse professeur Barbapapa a été égarée dans l'établissement, et si vous savez où se trouve celle-ci, nous vous saurions gré de la rapporter au secrétariat ou de nous indiquer sa localisation, car elle renferme des objets de valeur),

Vous en remerciant par avance,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Sur le parking des anges (plus rien ne les dérange)

Où Monsieur le CPE n'avait, de son propre aveu, "pas envie d'aider à pousser ce soir".

 

 

Bonjour à tous,

Le propriétaire du véhicule gris de type Clio Break stationné sur le parking de l'établissement, côté logements de fonction, serait bien inspiré de courir couper ses phares, s'il souhaite pouvoir partir en vacances ce soir.

Après, passer les fêtes au collège Jean Roucas, ça peut être très intéressant aussi, quand on est fan des ambiances carcérales (nous ne jugeons pas).

Mais à tout prendre, dans le même genre, Disneyland est plus sympa. 

 En plus il y a Mickey, qui est au moins deux fois plus sexy que le secrétaire de direction, et sept cent fois plus souriant.

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

The Lost Room

Où malgré les années, l'établissement n'a pas livré tous ses mystères...

 

 

Bonsoir à tous,

Triste constat, en cette période de fêtes de fin d'années - que la tradition place sous le signe des beaux-avocats-célibataires-avec-une-implantation-de-cheveux-parfaite-et-des-dents-en-émail-de-salle-de-bain tombant inopinément (mais très opportunément) amoureux de belles-femmes-au-foyer-aux-enfants-tellement-bien-élevés-qu'on-trouve-les-DVDs-au-rayon-Science-Fiction tous les jours à la télévision sur le créneau 13h-15h (les téléfilms de Noël : l'un de nos plus beaux héritages culturels, avec le lance-roquettes) (et je ne parle pas ici des catapultes à salade, même si c'est une belle invention aussi) -, cependant je me devais de l'écrire : je ne me sens plus en sécurité au Collège Jean Roucas.

Non pas que je craigne particulièrement les professeurs, je sais que tant qu'ils ne sentent pas notre peur et qu'on leur verse leurs HSE en fin de mois, il ne mordent pas (de toute façon, même s'ils essayaient, ils seraient malades pendant quinze jours vu que je me nourris exclusivement à base de produits Burger King, pas parce que je trouve ça bon - j'ai ma fierté - mais juste pour pouvoir porter une couronne sans avoir à passer les concours de catégorie A).

Les élèves ? Oui, là, d'accord, j'avoue, j'ai peur des élèves, mais c'est normal, ça, c'est depuis le film Gremlins, je n'ai jamais su faire la différence. Dans les deux cas, ils courent dans tous les sens, ils ne supportent pas l'eau et il ne faut pas les nourrir après minuit, mais ils le font quand même et après ils cassent tout dans la maison, sous prétexte qu'il est quatre heures du matin et qu'ils ne peuvent pas jouer à Fortnite. "Mignons, malins, méchants", était-il écrit sur l'affiche du film, ce qui résume plutôt bien la préadolescence. Mais je digresse.

Si je ne me sens pas tranquille au collège Jean Roucas, écrivais-je, c'est parce que j'ai appris cette semaine (comme beaucoup d'entre nous) l'existence d'un mystérieux espace clos de 100 mètres carrés situé au-dessus des salles d'Ulis, dans lequel personne n'a mis les pieds depuis le passage à l'an 2000 - et peut-être bien avant ! Une sorte de patte droite du Sphinx (sous laquelle sont enfouis tous les secrets de l'univers, d'après Paco Rabane - qui était très enfoui lui-même, dans sa tête), mais en version terroir et sur les crédits pédagogiques de l'établissement, ce qui réduit quand même pas mal l'aura de mystère qui entoure cette pièce cachée (informé des faits, Indiana Jones a déclaré : "bof", avant de retourner cueillir des cèpes).

Pièce cachée à laquelle on accéderait, paraît-il, par une trappe spéciale de l'ascenseur, mais dont l'accès serait condamné, de sorte que personne n'a la moindre idée de ce qui y est enfermé. Peut-être vos points d'indices, qui sait ? Peut-être est-ce la raison pour laquelle personne ne les a revus depuis les années 90 ?

Quoi qu'il en soit, en ce qui me concerne, j'ai visionné assez de films de genre pour savoir que quand on tombe sur une porte inconnue dans son grenier ou dans sa cave, murée au parpaing et bardée de chaînes, surmontée d'un écriteau : "ne pas ouvrir pour cause de monstre", la dernière des bonnes idées, c'est de l'ouvrir quand même en se disant que si ça se trouve, on va pouvoir en faire une buanderie.

Sans compter que le collège présente tous les signes d'un bâtiment hanté : bris de vitres, pleurs d'enfants, grognements suspects dans les couloirs, snickers qui apparaissent mystérieusement dans les locaux...

Alors je vous le dis tout net, si les professeurs d'EPS ne renoncent pas à leur projet d'y entreposer leur commande de vélos, moi, j'en attrape un au vol et je me casse avant qu'ils ne libèrent un loup-garou, un zombie-garou, une momie-garou, un gremlins-garou. Ou pire encore : Garou, le chanteur.

Parce que eux, clairement, on ne peut pas les soudoyer avec des HSE.

Vous souhaitant un week-end bien au chaud, donc - par conséquent : sans sueurs froides,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Effet d'Annonce

 Où la gestion des objets trouvés évolue avec son temps vous savez ce qu'on dit : cliquez pour agrandir...).

 

 

Le Secrétaire entre Deux Chaises

Où la vieillitude ne va pas sans certains privilèges, d'autant que c'est bientôt Noël.

 

Bonsoir à tous,

En lieu en place de message d'accompagnement, je me dois de vous informer d'un certains nombre de changements dans le fonctionnement du secrétariat de direction, qui seront effectifs à compter de lundi matin, du fait d'une réorganisation logistique de mon bureau induite par la réception d'une nouvelle fourniture administrative.

Fatigué de répondre par la négative à mes demandes de démission (il peut en trouver sur son bureau jusqu'à trois par jours), rapport au fait que selon une étude Ipsos-Sofress, je serais mieux chez moi et qu'en plus, un inconnu me harcèle en dissimulant des barres chocolatées sur mon lieu de travail  ("sur mon lieu tout court", diront ceux qui me connaissent bien - mon collègue le premier), Monsieur le Chef d'établissement a sommé Monsieur le Gestionnaire de me doter d'un authentique fauteuil de gamer, des fois que cela suffirait à me convaincre que Pronote et Playstation, c'est pareil, ou à peu de choses près (comme le fun et l'ergonomie, mais n'est-ce pas qu'un détail ?).

Or force est de constater que ça marche, et même au-delà de ses espérances, d'ailleurs, ce qui entraîne quelques effets secondaires inattendus :

- Si vous rentrez dans le bureau et que vous me voyez détendu, souriant, plein de bienveillance et d'amour pour mon prochain, réveillez-vous, vous êtes encore en train de rêver (et en plus, c'est un rêve super chelou, à votre place, je prendrai direct rendez-vous chez le psy) (ce que je fais chaque fois que je rêve de moi-même). Mais il se peut aussi que je sois en train de jouer à un jeu poétique genre Gris (c'est un peu comme Super Mario, mais sur le thème de la dépression :

 

 ), Bound (c'est un peu comme Fortnite, mais avec de la danse classique à la place des flingues : 

 

), Abzu (c'est un peu comme traîner en centre ville, mais dans l'eau :

 

 

), ou Firewatch (c'est un peu comme marcher dans la forêt, mais sans bouger les pieds : 

 

)  (je vous mets les bandes annonces en lien parce que si vous n'êtes pas gamers vous-mêmes, vous serez agréablement surpris, et plus encore si vous êtes professeur d'arts plastiques).

- Si vous rentrez dans le bureau et que j'ai l'air très concentré, comme le lait mais sans l'opercule, ce n'est pas que je suis en train de travailler, allons, ne soyons pas naïfs, j'ai arrêté ça il y a des années, quand je me suis rendu compte que ça me rendait malheureux ; mais vraisemblablement que je suis en train d'essayer de résoudre un puzzle de Gorogoa

, de When the Past was Around 

 ou de n'importe quel autre jeu d'énigmes pour les gens plus intelligents que moi (6-8 ans, est-il écrit sur la jaquette).

- Si vous rentrez dans le bureau et que je vous jette mon clavier au visage, par contre, c'est que je suis sur un boss de Dark Souls et qu'il m'a encore passé son épée à travers la mâchoire (ce qui ne se fait définitivement pas entre gens de bonne compagnie, mais allez le leur faire comprendre, ils font trois fois ma taille). Ceci étant, rassurez-vous. Je vise comme un fonctionnaire, c'est-à-dire de façon très approximative, trois jours après la date butoir et seulement après deux cafés (j'exprime ici la quantité en litres).

- Si je vous tourne le dos tout en caressant celui d'un chat invisible, c'est que je me prends pour un méchant de James Bond, ou plus vraisemblablement pour le Docteur Gang, et que je viens d'appeler le rectorat pour qu'on "m'amène Gadget mort ou mort". Ce qu'ils devraient faire d'ici août 2032.

- Et enfin, si je fais piou piou avec la bouche en tournoyant sur place, c'est que je me prends pour Actarus et que je me crois aux commandes de Goldorak, ce qui peut arriver plus vite qu'on ne le croit, et même à des gens bien. Auquel cas écartez-vous du passage parce que je négocie mal les virages quand je pilote un robot géant. Rapport au fait qu'ils n'ont pas la direction assistée et tout ça.

Dans tous les cas de figures, n'hésitez pas à passer jeter un oeil ébahi à ce fleuron du mobilier de bureau, qui sera à coup sûr l'attraction principale de la semaine prochaine (pour les autres temps forts, nettement moins excitants : se référer au planning ci-joint)

Vous souhaitant d'ici là un week-end full screen en 60 fps, je vous laisse, je dois essayer d'embarquer la chaise de gamer dans ma voiture sans que Monsieur le Chef d'établissement ne s'en rende compte (heureusement, il est en conseil de classe, à l'heure qu'il est, ça me laisse un peu de battement... chut ! ça reste entre nous !)

Vidéoludiquement vôtre,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Une simple erreur d'appréciations

Où les conseils de classe, ça démarre, et où les appréciations, c'est sacré.

 

Bonjour à tous,

A titre informatif et afin de permettre le bon déroulement des conseils de classe, nous vous rappelons de bien veiller à respecter les dates butoir de saisie des appréciations dans Pronote qui figurent sur le calendrier ci-joint.

Les contrevenants seront exposés à différentes sanctions laissées à mon appréciation, allant de la suppression pure et simple de leurs comptes Pronote (c'est le bruit d'un bouchon de champagne qui saute, que j'entends, en arrière-plan ?) à un exemplaire dédicacé du nouvel album de Jul (inclus, son nouveau single : "Je suis chaud comme la syntaxe"), un stage de trois semaines en déontologie à BFMTV ou un dîner en tête à tête avec Cyril Hanouna au Napacaro (ex Buffalo Grill, parce que la communauté des buffles a fait une pétition sur Twitter) de Bourg-Saint-Andéol. Et c'est lui qui choisi les sujets de conversation (Hanouna, pas le buffle. Même si ce n'est pas toujours évident de faire la différence...).

A toutes fins utiles et dans le même ordre d'idée, je vous rappelle que c'est moi qui saisi vos heures supplémentaires dans le logiciel de paie et qu'un accident de clic est vite arrivé.

A bon entendeur...

 

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction