Excelsior

 Où il convient de finir l'année comme la suivante commencera, à l'aune des réformes à venir.

 

 

Mesdames et messieurs les professeurs,

Mesdames et messieurs, membres de la communauté éducative.

Vous le savez, le "choc des savoirs" sera le grand chantier de l'Education Nationale pour les années à venir, et il reviendra à chacun d'entre nous d'y prendre sa place, quel que soit son statut (y compris même les secrétaires administratifs dont mon cabinet m'apprend l'existence à l'instant-même, sans trop bien pouvoir m'expliquer à quoi ils servent), afin d'oeuvrer collectivement à rendre à notre nation le niveau scolaire qui lui échoit, et rappeler au monde que nous sommes le pays de Molière, de Descartes, de Steevy Boulay et de Cyril Hanouna. 

 Il convient en effet que chaque élève, sans distinction, sache lire et compter jusqu'à trente en fin de Master 2 pour porter haut à l'internationale les couleurs d'une nation qui a fait de Franky Vincent un Chevalier des Arts et Lettres. Distinction méritée, quoi qu'en disent les jaloux, en cela que nos coeurs résonnent encore à l'unisson de son vibrant hommage au footballer préféré des français,  chanson inoubliable pudiquement intitulé "Tu veux mon Zizou ?", et... ha, pardon, mon cabinet m'informe qu'il y a une faute de frappe et que, euh... vous êtes sûrs ? Mais alors c'est quoi le rapport avec les arts et les lettres ? Comment ça "c'est à prendre au sens large ?". Ce n'est pas avec ça qu'on va redresser le niveau ! Pourquoi elle glousse Mathilde ? ! Mathilde, ne m'obligez pas à vous licencier à deux jours de Noël, je vous rappelle que vous êtes ma belle soeur. Euuuh. Hum. Bon. Je disais quoi ? Ha oui. Ce n'est qu'en arrivant à transmettre à nos jeunes générations le goût de l'effort et la capacité à écrire leur prénom sans faute, en dépit du nombre de "h" et de "y" surnuméraires dont la cruauté parentale les aura arbitrairement affublés (pardon, je voulais écrire "créativité", fichu correcteur automatique), que nous redorerons le blason d'un pays dont les fondations culturelles ont été fortement ébranlées par trente ans de spectacles des Chevaliers du Fiel. 

Ainsi serons-nous à même de transmettre dignement l'héritage des Lumières, je pense bien sûr à Voltaire, je pense à Diderot, je pense à d'Alembert, mais également à Boulanger, à Darty, aux ampoules à économie d'énergie dont nos élèves sont les dignes successeurs. ALORS VOUS ALLEZ ME FAIRE LE PLAISIR D’ARRÊTER UN PEU AVEC VOS COULEURS DÉGUEULASSES, LA, VERT, ORANGE, ROUGE, DE QUOI CA A L'AIR, SUR UN BULLETIN, SÉRIEUSEMENT, JE VOUS JURE, C'EST PAS UN BOUQUIN DE MANDALAS ZEN, QUE JE SACHE, VOUS VOUS ÊTES CRUS CHEZ CULTURA OU QUOI ? ! De toute façon, vert, orange, rouge, ils savent plus faire la différence entre les trois depuis longtemps, on le constate tous les jours sur la route, orange is the new green, et red is the new orange is the new green aussi, donc revenez aux fondamentaux et recommencez à leur coller des 2 et des 4, ça au moins ils comprennent jusqu'à au moins 8 ou 9, c'est après qu'ils décrochent et en même temps, ça va, les chances qu'ils passent la barre du 10 restent minimes donc on ne risque pas de les traumatiser.

C'est dans cette optique d'excellence collective qu'en ce jour du 22 décembre et à quelques heures à peine des fêtes dont on ne sait plus trop comment les appeler pour ne froisser la susceptibilité de personne, (j'avais proposé "Saint Pognon" mais la motion n'a pas été retenue parce que "pas assez laïque", comme si la Thune n'était pas une religion comme les autres...), j'ai l'immense plaisir de vous annoncer la mise en place d'un nouveau partenariat qui nous aidera, j'en suis convaincu, à remettre le pied à l'étrier de la France, à défaut de pouvoir encore le lui coller où elle a besoin qu'on lui colle.  Ainsi donc, soyez informés que dès la nuit du 24 décembre et en concertation active avec le rectorat du Groenland, qui lui aussi ne travaille qu'une journée par an sauf que la sienne dure six mois (c'est là bas qu'on envoie tous les célibataires hommes sans enfants qui viennent d'avoir le concours), le service clientèle du Père Noël procédera à une redéfinition qualitative de son barème d'évaluation des enfants sages et des enfants pas sages, ce qui devrait représenter pour 2023 une économie de plus de 2000% sur la ligne budgétaire "don de jouets", et une réduction subséquente de production de déchets plastiques (emballages, consoles X Box, figurines Funko Pop, ...).

Ce qui représentera accessoirement, et on est en droit de s'en réjouir, une perte de plus de sept milliards d'euros pour la société Mattel, qui comptait refourguer de la Barbie à foison après son coup de pub génial de cet été (un vrai conte de Noël à la Bolloré : convaincre les gens de rester deux heures devant un spot de publicité et de payer pour, niveau coup de com', c'est sans précédent, et nul doute que ça inspirera de nombreuses oeuvres toutes aussi subversives - et par subversives, j'entends : discrètement repompées d'une production des années 90 oubliée, mais en moins subtil et en moins bien joué, comme ce fut le cas ici pour Pleasantville).

Selon une première évaluation, réalisé sur la base d'un panel représentatif de deux mille enfants français de 6 à 32 ans choisis au hasard, non seulement aucun d'eux n'a mérité de cadeau cette année, mais il faudrait en plus qu'ils remboursent une dette équivalent à au moins six cent noëls en guise de dommages et intérêts envers tout ce qui est bon et beau en ce monde. La conclusion de l'étude est édifiante : si l'on devait inféoder la distribution de cadeaux aux enfants le soir de Noël à leur attitude en collectivité observée au cours des douze mois qui précèdent, leur solde serait tellement en négatif que ce serait à eux d'offrir des cadeaux au Père Noël, et pas des cendriers en pâte à sel, hein, le genre de cadeaux rouge qui flashe, avec marqué Lamborghini sur le capot.

Aussi le père Fouettard passera-t-il dans un second temps avec un martinet pour mettre en place une réforme de l'éducation bienveillante à base de référentiels à lanière, dont les applications pédagogiques restent encore à déterminer mais s'annoncent d'ores et déjà prometteuses.

Invité par téléphone à statuer sur votre sort, le Père Noël a répondu : "boarf, le bilan n'est pas très glorieux mais ça pourrait être pire alors envoyez-leur le planning de la rentrée, c'est tout ce qu'ils méritent". Comme quoi... vous ne vous en sortez pas si mal, compte tenu du contexte. Cadeau, ou punition ? Nous vous laisserons juges à l'ouverture du semainier ci-joint.

Vous souhaitant de bonnes vacances et de belles fêtes,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

 

Soutien à Tanguy

 Où tout le monde n'est pas à la fête, et où il est dur de positiver, malgré les illuminations.

 

Décidément. Le monde entier se ligue contre le message du semainier. A croire qu'il était lui aussi sur la voie rapide en mars dernier avec une banderole "non à l'entropie" (qui est à l'univers ce que le problème des retraites est à l'humanité) (je laisse les physiciens rire tous seuls dans leur coin. Moi-même, j'ai pas compris la blague...). Il ne se passe en effet plus une semaine sans son lot d'histoires sordides et de raisons de désespérer. C'est comme un calendrier de l'avent qu'on aurait publié dans les pages du Nouveau Détective : chaque jour on ouvre une case et on tombe sur un os, au sens littéral, tant notre espèce a de squelettes cachés dans ses placards. Ce qui expliquerait pourquoi il lui en manque tant. Des cases. Essayez de suivre, un peu, c'est vendredi soir pour moi autant que pour vous.

Je veux dire... quand j'avais vingt ans, le plus sordide, dans mon quotidien, c'était Loft Story, que je regardais assidument pour une raison qui m'échappe a posteriori, mais qui n'avait vraisemblablement rien à voir avec un quelconque processus d'élévation spirituelle. Après tout, enfant, je ne ratais jamais les Animaux du Monde (je peux encore chantonner le générique de mémoire. ça faisait quelque chose comme : PO-PO-PO-POM POPOPOPOOOOOOM...), ni les émissions du commandant Cousteau, je n'étais pas à un documentaire animalier près. Sans doute cherché-je alors à me documenter sur comment j'étais censé me comporter dans un monde extérieur que je n'avais jusqu'ici pas trop fréquenté, et sur ce qu'était cette normalité dont j'entendais tellement parler sans jamais la voir appliquée en contexte. Mais n'étant pas non plus né de la dernière pluie (de part mon ascendance à moitié Belge, je suis né dans un choux de Bruxelles), j'ai compris par moi-même que les piscine publiques, c'était fait pour nager, pas pour perpétuer l'espèce, et que personne ne me filmerait sous la douche avant qu'on ne m'installe mon premier compteur Linky des années plus tard. Ce n'est pas de la parano : chaque fois que j'enlève le haut, j'entends des hurlements d'horreur provenant du wifi.

C'est un temps que je regrette aujourd'hui. 

Parce que j'avais des cheveux, déjà, que je sculptais méticuleusement mèche par mèche au gel Vivelle Dop fixation béton (dont je subodore qu'il a activement participé plus tard à leur exode rural), en priant fort pour qu'il n'y ait ni vent ni pluie ni rien de naturel dehors pour venir altérer l'équilibre architectural de ma Chapelle Sixtine capillaire (l'homme n'étant alors pas pourvu de miroir de poche, il se trouvait contraint de faire ça à l'aide des vitrines de magasins ou des rétroviseurs, ce qui est très embarrassant quand le conducteur est encore dans la voiture). J'aurais pu prendre une brique sur la tête, alors, qu'elle aurait sans doute rebondi sans que je ne sente rien de plus qu'un léger chatouillis. Au moyen-âge, on se serait servi de moi comme arme de siège. J'aurais fait un bélier très honorable - et pas seulement parce que c'est mon signe astrologique. 

Mais d'abord, je regrette ce temps parce qu'à l'époque, on pouvait encore rire de tout, même si pas forcément avec tout le monde (c'est un vaste débat), et oui, d'accord, ça impliquait Bigard et Michel Leeb, mais c'était un mal pour un bien. Alors qu'aujourd'hui, non seulement on ne peut plus mais on ne veut plus. Moi le premier. Vous n'imaginez pas l'angoisse que c'est d'avoir à écrire un message hebdomadaire à caractère humoristique en 2023. Et à plus forte raison quand l'actualité de la semaine ressemble à un épisode d'Esprits Criminels, qui aurait été écrit par un pervers narcissique érotomane à fortes tendances psychopathiques, c'est-à-dire un français moyen. C'est quand même difficile de rire de tout quand l'univers se comporte avec vous comme un grand de 3ème qui en veut à votre argent de poche. J'ai une petite pensée émue pour mon homologue diplodocus d'il y a quarante cinq million d'années, celui qui en premier avait demandé le remplacement de notre prof de physique et qui a fossilisé sur pied en écoutant la musique d'attente du rectorat : je l'imagine en train d'écrire son propre message hebdo, à essayer de trouver des blagues rigolotes sur le thème de ces drôles de trucs enflammés qui tombent du ciel et des hivers de quinze ans. "Gardez votre sang froid", aurait-il pu écrire avant de s'effondrer. C'est un peu l'impression que j'ai depuis quelques temps. Ou d'être l'orchestre d'un Titanic où l'on n'aurait pu s'offrir que les talents d'un flûtiste à bec. Niveau Collège. A 8 de moyenne (haaa, ça, j'en ai crevé, des tympans, dans mes jeunes années. Pourquoi vous croyez qu'il y a autant de fans de Jul ? Ce sont tous d'anciens profs et d'anciens camarades à moi).

Bref.

Une fois de plus, j'avais prévu un tout autre texte cette semaine, beaucoup plus léger, beaucoup plus dans le ton des fêtes, sauf que j'apprends ce soir que Tanguy Pastureau, mon Tanguy Pastureau, mon jumeau breton, et donc maléfique, en plus beau et en presque célèbre, celui dont on croirait que je lui ai volé ses vannes avant même d'avoir eu vent de son existence, est contraint de fermer sa page Facebook suite à une chronique qui a déchainé des foules qui auraient dû le rester. Enchaînées. Je vous avais prévenu qu'il faudrait suivre. 

Une chronique pourtant savoureuse sur le milieu scolaire, dont je vous invite à découvrir l'intégralité par la magie moderne d'un lien hypertexte : https://www.youtube.com/watch?v=UTS9gYOvTxs (il est plus drôle que moi, je sais).

Et je me dis, c'est incroyable quand même cette décomplexion de la bêtise ordinaire (que ce soit à droite ou à gauche, d'ailleurs, il n'y a plus vraiment lieu de faire la différence, ce que nos politiques ont compris depuis plus de quarante ans), cette banalisation de la haine en bande organisée, ce hooliganisme de la liberté d'expression, dont le droit inhérent à chaque individu est exercé avec la clairvoyance et la mesure d'un ado de quinze ans à qui on dit "non" pour la première fois. Qui sera la dernière, souvent, et se soldera par l'achat d'une Playstation 5 pour se faire pardonner. En 2023, tout le monde déteste tout le monde, et tient à le faire savoir. Sur les bios des réseaux sociaux, on lit "empathe", "hypersensible", "neuroatypique", "esprit libre", on a l'impression de voir érigé un temple à la gloire de l'Humanité avec un grand H. Sauf que dans les faits, ce serait plutôt l'humanité avec une grande hache. A la moindre flatulence en trajectoire oblique, ça sort la tronçonneuse et le masque de hockey. A croire que notre vrai masque, dorénavant, c'est celui de l'humanité, et que notre réalité est le monstre (de moins en moins) tapi au-delà. 

Tenez, vous voulez une preuve qu'on régresse ? Aujourd'hui l'une de vous m'a offert un Kinder, ceux avec un jouet à l'intérieur et je me suis dit "chouette, ça va me prendre l'après-midi pour le monter, pendant ce temps-là je ne serais pas en train de faire quelque chose de professionnellement constructif" (ce qui, je vous le rappelle, constituerait une faute professionnelle). Eh ben non, même pas, tu penses ! En 2023, un jouet Kinder, c'est deux trucs à clipser et basta. Bon, ça m'a quand même prix deux heures, c'est-à-dire 1h59 de plus que pour manger le chocolat autour mais moi, de mon temps, il fallait un diplôme de polytechnicien, pour monter un jouet Kinder ! ça impliquait du sang ! De la sueur ! Des larmes ! Des divorces, même, parfois. Et au final on jouait avec la capsule, pendant que le parent préposé au montage pleurait intérieurement toutes les larmes de son corps.

Aussi la question se pose-elle, plus que jamais. A une époque où les gens n'ont plus ni la maturité, ni un niveau de culture suffisant pour comprendre le second degré, peut-on encore rire de tout ? Bon, pour ma part, j'ai bien compris : pas de la voie rapide, ni des manifestations, ni de la bienveillance. Il me restera l'Ardèche et le point d'indice. C'est toujours ça de pris.

Soutien à Tanguy.

Vous souhaitant un bon week-end passé à écouter TOUTES ses chroniques depuis l'invention de la radio,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

On va tous finir en prison

 Où l'on se fend d'un message à l'équipe de direction après avoir vu une affichette collée sur la porte d'entrée de l'établissement.

J'ai appris qu'on allait diffuser le film Barbie au collège jeudi prochain, je réserve donc le lit du dessus dans la future cellule que nous partagerons tous ensemble.

Bien cordialement,

 

--

 Le secrétaire de direction

Tout plaquer pour refaire sa vie avec des gorilles et des cacahouètes

 Où on prends (presque) les mêmes, et où on recommence.

 

Imaginez.

Imaginez un monde plus sauvage et à la fois, plus doux.

Une jungle sans prédateurs, ni proies, où tout ne serait qu'harmonie et amour de son prochain, mais sans les bestioles bizarres de l'Ile aux Enfants ou les peluches chelous avec des coeurs brodés sur l'abdomen, parce que les gens qui font ça sont des fous.

Cette jungle idéale, VOUS pouvez en faire partie, pas seulement en tant que gorille mais également en tant que cacahouète, car comme Laurel et Françoise, ou un Sith et son apprenti, l'un ne va pas sans l'autre. Et vice versa.

Alors oui, j'entends bien, vous avez mis des milliers d'années à descendre du singe, qui était en réalité un peu une musaraigne, ou peut-être une mouche (j'ai vaguement écouté en SVT), je sais tout ça, mais pour quel résultat ?

Quand on voit l'état du monde, on se dit qu'on pourrait tout aussi bien remonter dans l'arbre pour voir si le monde n'y est pas plus beau, ou pour l'envisager avec plus de hauteur. 

C'est précisément à cela que vous êtes invités le temps d'une semaine de pur "état de nature" Rousseauiste (mais en conservant vos vêtements tout de même parce qu'il fait frisquet ces jours-ci).

Frappez-vous fièrement le poitrail ! Bannissez les "nonobstant" de votre vocabulaire ! Remplacez-les par des "HOU HOUUUUU HOUUUUUUUUUU !!!!" ! Qui sait ? Peut-être les élèves vous comprendront-ils davantage ?!

Et si vous n'entendez rien à mes pirouettes, cacahouètes, rappelons les règles du jeu :

En salle des professeurs, dès lundi 11 décembre : une boîte mystérieuse, dans laquelle il vous reviendra de glisser votre nom, lisiblement inscrit sur un bout de papier, en vue du tirage au sort du jeudi 14 décembre (midi). Vous aurez alors une semaine entière pour couvrir d'attentions la cacahouète que le sort vous aura attribué ; au nombre desquelles, potentiellement : douceurs, mots gentils, fleurs, cookies, poèmes en pentamètres iambiques, livres de votre bibliothèque - mais pas du Young Adult avec des messieurs torse nu en couverture, hein, sinon c'est poubelle -, des cartes avec des mots inspirants - comme concaténation et lycanthrope, toujours sympas placés en mots compte triple -, des bonbons, des plantes - carnivores ou pas -, des playlists musicales - avec ou sans Jul -, un mot gentil - mince, je ne vais pas pouvoir participer -, un compliment - mince, je ne vais VRAIMENT pas pouvoir participer - un casque de réalité virtuelle pour Playstation 5, que sais-je ?! Mais attention ! Vous devrez le faire en secreeeeeeet ! (POPOPOPOMMMMM !!!). Votre cacahouète ne doit pas savoir qui vous êtes ! Et je ne parle pas là au sens Descartien du verbe, mais bien de votre identité civile telle que figurant sur votre pièce d'identité.

Vous aurez donc une semaine tout pile pour la gâter sans vous faire attraper, tout en menant l'enquête pour découvrir qui est votre gorille, indépendamment de sa pilosité naturelle ou de la taille de ses avant-bras (ex : cachez un piège à loup dans votre casier : votre gorille sera celui de vos collègues à qui il manque une main. Malinxe, le lynx).  

Jeudi 21 décembre, la vérité sera révélée en fin de journée, dans une ambiance festive pleine de surprises et d'émotions. 

Mais pas d'inquiétude !

Dès vendredi 22 décembre, tout le monde pourra à nouveau faire la tête et se détester comme des gens civilisés. 

C'est le moment de tout donner.

Bien cordialement,

--

Le secrétaire de direction, pour l'amicale

HO HO HO

Où une simple potacherie entre collègues devient un mot rapide pensé exprès pour se faire des amis. Parce que les amis, c'est très important...

 

Bonsoir à tous,

Je sais que je ne devrais pas l'écrire sur une boîte susceptible d'être surveillée, je mets mon poste en jeu mais c'est plus fort que moi (comme Sega en son temps), il faut que je partage l'information : je crois avoir deviné la véritable identité du Père Noël.

Tous les signes étaient là, j'aurais dû savoir les interpréter plus tôt. Même si "plus tôt", c'est toujours "trop tôt" pour moi quand c'est avant midi, mais je digresse.

Réfléchissez. Quel sont les signes distinctifs du Père Noël ?

- Il n'agit pas sans préavis (reconduit tacitement d'une année sur l'autre ; avec rappel de 25 jours début décembre sous forme de calendrier chocolaté).

- Le rouge est sa couleur préférée.

- Il porte la barbe. De son plein gré. Sans la tailler. En 2023. Il trouve que ça lui donne l'air digne. Cristina Cordula n'est pas de cet avis.

- Il est à la tête d'un business d'envergure Internationale, dont le coeur de cible est le Genre Humain.

- On le voit au mieux une fois dans l'année mais il s'adresse à nous comme s'il nous connaissait depuis l'enfance.

- On peut lui demander tout ce qu'on veut, on est à peu près sûr d'obtenir autre chose (la plupart du temps : des stylos et des calendriers de l'année en cours).

- Il travaille en étroite collaboration avec son double maléfique le Père Fouettard (dont je crois avoir deviné l'identité aussi, du coup), sans qu'on sache s'ils sont ennemis, rivaux, potes, frères, ça dépend un peu des jours en fait.

- Il aime tenir les rennes.

Le doute subsiste toutefois car j'ai noté quelques différences significatives :

- C'est nous qui lui écrivons une fois dans l'année pour lui dire ce qu'on veut. Pas lui qui nous écrit toutes les deux semaines pour nous dire ce qu'on veut, qu'on le veuille ou non.

- Il fait le distinguo entre enfants sages et pas sages, il ne part pas du principe que tous les enfants sont sages par principe dès lors que ce sont des enfants. Quel vieux réac', ce Père Noël. Comment je vais te me l'afficher sur Twitter (que je n’appellerai jamais X parce que j'ai ma dignité).

- Il n'a pas l'air de vouloir partir en retraite, ni à 60, ni à 62, ni à 64, ni à 6000 ans (en même temps, en ne travaillant qu'une nuit par an, il n'est pas près d'avoir tous ses trimestres, cet assisté de la société).

- Il accepte qu'on fasse des photos sur ses genoux sans demander la signature d'un formulaire RGPD ni un chèque d'adhésion.

Fort de ces considérations, je pense qu'il serait judicieux de remplacer les préavis de grève par des calendriers de l'avent. Ce serait tout de suite plus fédérateur et ça égaillerait les dépressions hivernales.

Tout comme les égaillera le semainier ci-joint et ses TROIS pages plus multicolores qu'un sapin décoré par Benetton.

Vous souhaitant un week-end pluvieux, sans doute, mais un week-end heureux, et en précisant bien qu'il s'agit d'un message à caractère humoristique dont le contenu n'entend refléter ni réalités, ni opinions politiques, ni rien de malveillant ou de fâcheux, je préfère préciser depuis l'année dernière, chat échaudé craignant la pâtée premier prix.  

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Les jolies colonies de vacances...

 Où faute d'inspiration, on en revient éhontément aux valeurs sûres...

 

Bonsoir à tous,

Veuillez trouver ci-joint le planning de la semaine à venir ; l'occasion pour moi de revenir ci-après sur un possible malentendu, susceptible d'en avoir fâché certains.

Cette année, on m'a demandé si je voulais encadrer la sortie dans le Lubéron. J'ai ri. Je m'en excuse. Ce n'était pas volontaire. Sur le moment, j'ai vraiment cru qu'il s'agissait d'une plaisanterie. Je veux dire, vos enfants, vous les aimez, non ? Ne niez pas. J'ai vu un reportage sur vous à la télé, vous êtes génétiquement tenus de les chérir. Dès lors, est-ce que vous iriez les confier à Gargamel ? Rien qu'au nom, déjà, vous sentez intuitivement que ce serait une mauvaise idée, que cet homme n'est pas une bonne personne, surtout si vous êtes bleu coiffé d'un bonnet blanc (nous ne jugeons pas), quand bien même ses tarifs seraient-ils plus compétitifs que ceux de Cruella d'Enfer (on est d'accord que l'état civil, depuis quelques temps, c'est vraiment n'importe quoi ou bien ?!). Vous n'iriez pas non plus, que sais-je, inscrire votre progéniture au Centre Aéré Friedrich Nietzche pour Jeunes Nihilistes parce qu'il est 30% moins cher que le Club de Loisir Joyeux de l'Ours Babalou ? Bien sûr que non ; ne serait-ce que parce que Babalou est plus confortable à écrire que Friedrich Nietzsche sur les talons de chèque. Oui, j'ai googlé. Deux fois. Ou tenez, même, si Hannibal Lecter, la terreur des bibliothèques, vous disait en face et les yeux dans les yeux "j'ai changé", comme n'importe quel politicien en campagne, vous ne le croiriez pas sur parole. Vous demanderiez prudemment "...de fournisseur" ? ! Et vous auriez raison. C'est dire si l'idée était saugrenue, quand bien même ai-je énormément à apporter à nos élèves en matière de joie de vivre et de foi en l'humanité. D'où mon incrédulité initiale. Quand j'ai compris que la requête était sérieuse, qu'il ne s'agissait pas d'une caméra cachée, que je n'allais pas pouvoir gagner un caméscope ni rencontrer Marcel Béliveau, j'ai pesé le contre et le contre et j'ai répondu "ha ben non" avec toute l'éloquence qui me caractérise. Avant d'ajouter un "grave pas" à vocation hyperbolique.

On a voulu savoir pourquoi. J'ai précisé : "ce n'est pas que je ne veux pas, c'est que je ne peux pas". "Encadrer la sortie ?" a-t-on tenté de clarifier. "Encadrer les élèves" ai-je corrigé en retour. "Je n'ai jamais pu les encadrer. Pas aujourd'hui davantage qu'hier. Je pensais que c'était acquis, depuis le temps". On m'a dit que je prenais les choses de façon trop imagée, que le verbe encadrer était ici à envisager au sens littéral. Je suis donc passé chez Cadrea pour faire établir un devis. Au regard de quoi on m'a dit que j'étais TROP littéral, sur ce coup. Vous les terriens vous êtes décidément des êtres bien compliqués. Dans un sursaut surhumain de bonne volonté, sans doute le signe avant-coureur d'un virus saisonnier, j'ai demandé si le Lubéron, c'était ce grand parc d'attraction dans le Vercors où un riche millionnaire américain avait cloné des dinosaures, plutôt que d'organiser des battues dans l'hémicycle. On m'a répondu que je confondais ; que ça, c'était la ferme aux reptiles. J'ai rétorqué qu'on revienne me chercher quand on ferait la sortie à la ferme aux reptiles, alors. Non seulement j'encadrerais avec joie mais je payerais même de ma poche les cartons de Digédril (tm) pour les crocos, histoire de leur éviter les reflux acides. Je ne sais que trop ce que c'est, et pourtant je ne mange pas de ce pain là, je me contente de le côtoyer cinq jours par semaine.

Après, je me disais, on pourrait faire ça en Ardèche, ça me motiverait déjà plus. C'est bien aussi, l'Ardèche, quand on est passionné par tout ce qui est préhistorique et dangereux avec des écailles sur la tête. Je n'ai rien inventé. Jurassic World 3, en Ardèche, on appelle ça "un jeudi". On pourrait s'organiser ça à la Koh Lanta, on les y abandonnerait pendant une semaine, en autonomie (c'est bon, ça, l'autonomie, ça entretient la confiance), histoire de bien s'assurer qu'ils resserrent les liens - si ce n'est entre eux, au moins, ceux des membres de l'équipe adverse qu'ils ont capturé sur leur territoire. Et puis non sans un petit pincement nostalgique, on retournerait chercher ceux qui auront appris à faire de la crème de marron et à distiller l'alcool de prune. Hé quoi. Il faut la mériter, sa place, au sein de la société. Oui ou non ? Mine de rien, c'est pluri-disciplinaire, l'alcool de prune : SVT, Physique-Chimie, Technologie, Droit pénal... l'essentiel y est. A-t-on besoin de plus pour devenir un adulte épanoui ? D'autant qu'une sortie scolaire où les élèves ne courent pas le risque de se faire courser par un sanglier au clair de lune n'est pas une sortie scolaire digne de ce nom. Je suis sûr d'avoir lu ça dans un Dolto. C'est formateur, de se faire courser par un sanglier, quand on ne sait pas les différencier d'un mouton. ça favorise l'apprentissage. On néglige trop l'apport pédagogique du facteur survie dans l'intégration des fondamentaux. Reste la difficulté de faire signer le formulaire de droit à l'image aux sangliers, dont on sait qu'ils sont de grands phobiques administratifs. Mais on arrive bien à récupérer nos coupons de bourse en moins d'un mois et demi... on trouvera un moyen. Ou on se contentera de les prendre en photo de dos pour ne pas qu'on les reconnaisse. Quitte à entendre Jean-Dylan s'exclamer : "pourquoi elle est toute grise, la vache ?". Ce sont les risques du métier.

En espérant avoir dissipé toute ambiguïté, et vous souhaitant un excellent week-end, en terres sauvages de votre choix,

Bien cordialement,

--

 Le secrétaire de direction

Doléances du matin (chagrin)

Où conformément à nos habitudes, on arrive et on râle.

 

Bonjour à tous,

Comme vous aimez mes mails de doléance, j'en ajoute un à votre collection. 

Ce matin, en arrivant sur le parking, j'ai découvert le nouveau jeu nocturne à la mode : le lancé de bouteille de bière par dessus le grillage.

Discipline qui remplacera le triathlon aux Jeux Olympiques en 2064.

J'ai hésité longtemps à faire comme les autres avant moi, c'est-à-dire : comme si je n'avais rien vu, et passer mon chemin en sifflotant, puis ma conscience morale a pris le dessus (j'ignorais que j'en avais une, ce fut une déception énorme), j'ai ramassé les débris avec mes gros doigts boudinés et quelque peu malhabiles pour ne pas qu'une voiture innocente (Boumbo, Herbie, que sais-je ?) roule ultérieurement dessus.

Depuis, je suis aux toilettes en train de me laver les mains, me re-laver les mains, me re-re-laver les mains, ça durera sans doute comme ça toute la matinée, voire une partie de l'après-midi, sans que la honte, le déshonneur et la salissure ne paraissent vouloir me quitter. Je suis souillé. Frappé de la lettre écarlate.

D'autant qu'il ne s'agissait peut-être que d'une seule bouteille, d'accord, mais c'était une bouteille de Heineken.

Et ça, je suis désolé, en 2023, c'est inadmissible.

Quand va-t-on enfin m'écouter et installer des miradors ?

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Cho-cho-cho-cho-co-lat !

Où la collègue d'allemand y réfléchira sans doute à deux fois la prochaine fois qu'elle nous donnera quartier libre pour relancer le reste de l'équipe pédagogique.

 

 

Bonjour à tous,

Quoi de plus déprimant qu'une rentrée en période automnale ? 

DEUX rentrées automnales. Evidemment. ça tombe sous le sens.

Mais à part ça ?

Bon, ok, l'état du monde, la disparition du respect, l'asservissement de l'homme par les smartphones, le triomphe du business de l'indignation sur les réseaux sociaux (et pas que).

Mais à part ça ?

Bon, ok, les albums de Jul et d'Aya Nakamura, la banalisation de la violence, le culte de l'individualisme, la régression culturelle à l'échelle internationale.

Mais à part ça ?

Bon, ok, la hausse du coût de la vie, la fonte de la banquise, les dérèglements climatiques, le retour des téléfilms de Noël, vingt minutes au secrétariat à m'écouter geindre.

Mais à part ça ?

Bon, ok, on n'a que l'embarras du choix, en fait.

Raison de plus pour se gaver sans retenue du plus sain des antidépresseurs : LE CHOCOLAT !

"Mais enfin Thomas !", vous entendé-je vous exclamer d'une seule voix, "que fais-tu de la culpabilité qui va de paire, et qui fait qu'on se sent forcé de ne picorer qu'un ou deux carrés là où on rêve de se claquer toute la tablette ?!" 

A cela, je répondrai : "Ne vous torturez plus l'esprit ! J'ai la solution !". Car en utilisant les bons de commandes de la salle des professeurs, plus vous vous goinfrerez et plus vous ferez des heureux !  

Les élèves, en premier lieu, qui pourront grâce à vous découvrir les plaines verdoyantes du territoire teuton ; mais également l'établissement entier, qui sera débarrassé desdits élèves pendant TOUTE UNE SEMAINE ! 

Aussi avez-vous jusqu'à jeudi 16 novembre pour passer commande auprès de Madame Lantier (les chèques sont à remplir à l'ordre du FSE Collège Jean Roucas et à déposer dans son casier, ou à libeller à mon nom à moi et à déposer directement dans ma poche). Passé ce délai, vous resterez seul face à vos idées noires. Vous êtes prévenus.

Alors bien sûr, d'ici à ce que vous receviez les précieux ballotins, vous aurez le temps de déprimer cent fois, mais rien que de rêver en relisant votre bon de commande et en vous imaginant déguster son contenu sans état d'âme devrait vous permettre de secréter suffisamment d'endorphines pour tenir jusqu'aux vacances. Sans les hanches qui doublent de volume. Le bénéfice est total.

Par conséquent, comme dit le slogan : faites chauffer la CB (mais par chèque, vous l'aurez compris).

Bonne reprise à tous,

Bien cordialement, 

--

Le secrétaire de direction

N'oubliez pas les paroles

Où à trop presser le citron, on jette l'éponge en cinq minutes montre en main.

Bonjour à tous,

Que seraient des vacances sans un semainier à lire et à relire en soupirant le nez collé à la fenêtre comme un amoureux languide en pleine descente de mélancolie ?

Plus jolies, à n'en pas douter, plus sereines ; et c'est la raison pour laquelle je vous fais parvenir une copie numérique du précieux document ci-joint, afin que vous souffriez vous aussi comme moi je vais souffrir pendant ces deux semaines, à essayer de battre le même boss de fin de niveau sur ma console de jeu.

N'ayant hélas pas le temps de rédiger un mot d'accompagnement digne de ce nom, mais vous sachant plein de temps libre, je vous en communique la trame ci-après, pleine d'une positivité dont moi seul ait le secret, que je vous laisserai compléter à votre guise :

............................Ardèche..........................................préhistoire...............

...........point d'indice...................LOL.................élèves......................nuls..

..........bienveillance........................poubelle.....................vous hais tous.....

.....démission.........................Nintendo.......................................réforme......

................travail...................nul.........................semainier........................nul.

.......nul........................nul........................clignotant........................................

les gens................nuls aussi.................les vacances.............trop courtes..

.........la reprise........................nul...........................fiche CHSCT...............

Voilà, avec ça vous avez de quoi vous bidonner, c'est dans la bonne moyenne de mes thématiques de prédilection.

Vous................. de.................. vacances,

.......... cordialement,

-- 

 

Le ................... de direction 

Je suis Dieu

Où la tragique et révoltante actualité du jour a failli reporter l'écriture du message de la semaine à un moment plus adapté, avant que la révolte ne prenne le dessus sur la tristesse.

 

Ce soir, comme beaucoup d'autres soirs, au-delà de la colère, j'ai de la peine pour Dieu, Allah, Yahvé, Jéhovah, Bruce Springsteen, peu importe de quel nom nous l'avons affublé.

Car comme disait justement Juliette Capulet, qui je le rappelle n'avait que 14 ans à l'époque des faits (en 2023, avec son niveau d'alors, Juliette sortirait de l'ENA avec cent ans d'avance et un master en microchimérisme dans la bulle spéculative du Franc-Comtois) (pendant ce temps, nos élèves peinent à tracer des ronds au compas) : "Qu'y a-t-il dans un nom ? Ce que nous appelons rose, Par n'importe quel autre nom sentirait aussi bon" (ce qui rejoint peu ou prou le principe premier de la sémantique générale : "une carte n'est pas le territoire", et par extension celui de Magritte : "ceci n'est pas une pipe". C'est dire si on peut être sérieux quand on a quatorze ans, c'est à dix-sept que ça se gâte d'après Rimbaud).

J'ai de la peine pour Dieu, donc, d'abord parce qu'on lui a fait le même coup qu'à Khévyne à la naissance : on lui a collé arbitrairement un prénom Mamoune avec des H et des Y pour faire tendance, comme un samedi matin dans la queue de l'Etat Civil entre deux soupirs de consternation de l'employé, sans même relever deux contradictions de taille : d'abord, un nom est une entité linguistique qui sert à différencier deux réalités distinctes du monde. Ce qui implique que revendiquer un nom pour Dieu, c'est implicitement nier son Unicité. On n'a pas besoin de Nom si on n'a pas besoin de se différencier de l'Autre. Ensuite, parce qu'un nom par nature ne peut être que donné, ou reçu, ce qui implique d'une part l'existence d'une entité qui donne, et de l'autre l'existence d'une entité qui reçoit. Ce qui, dans le cas qui nous occupe, implique un "avant Dieu", ainsi qu'un "autre que Dieu". Alors effectivement, une entité peut se donner un nom à elle-même, de la même façon que je peux vous dire de m'appeler Jean-Eudes, mais la portée symbolique n'est pas la même et l'entité qui s'auto-nomme est consciente de l'arbitraire de sa démarche, et donc de sa subjectivité, ou alors c'est qu'elle a un grain, voire toute la cafetière.

Donc déjà, tu as le niveau intellectuel d'une gamine du XVIème (siècle, pas arrondissement, ça se saurait), tu as compris intuitivement ce à côté de quoi passent des millions, voire milliards d'individus adultes éduqués censément en pleine possession de leurs moyens, mais qui ne seraient pas contre entrer en possession des moyens d'autrui : se crêper le chignon au sujet du nom de Dieu, déjà, relève du blasphème, puisque c'est nier son Unicité et sa Totalité. 

Mais ce n'est finalement qu'un problème parmi d'autres qui font que je le plains ce soir du plus profond de ce qui reste des fragments de mon coeur brisé, bien qu'il n'ait pas daigné faire de moi un rentier de naissance ni un mutant capable de tirer des rayons lasers avec les yeux. A sa décharge, quand j'étais enfant, je lui ai demandé les oreilles des elfes dans le Seigneur des Anneaux, il m'a exaucé, je le regrette depuis chaque jour qu'Il fait depuis ma puberté, mais ça ne Lui est pas imputable.

Non, vraiment, le nombre d'horreurs qu'on lui colle sur le dos sans lui demander son avis, c'est pas Lui-Même possible, quand on y pense. Rendez-vous compte : dans la liste des êtres nuisibles responsables de tous les maux de l'humanité, il est classé DEVANT le Gangnam style et le mâle hétéro-cis genre. Or sachant que si l'on en croit Internet, le mâle hétéro cis-genre est responsable de l'ensemble des calamités présentes passées et à venir à l'échelle du monde entier, voire de l'univers, et a plus forte raison s'il fait partie de la caste honteuse des boomers (ces vilains méchants profiteurs qui bénéficiaient du plein emploi à cinq heures du mat' dans les usines de la sidérurgie), il y a de quoi se vexer très fort, voire balancer un ou deux éclairs au hasard juste pour rappeler qui c'est le taulier.

Alors que Lui, au fond, c'est juste un artiste, il avait eu une idée un peu fofolle, un espèce de bipède qui parle, une sorte de Pokémon qui évolue tout seul, c'était un prototype d'avant-garde avec des grosses mains plates au bout des jambes et des pouces opposables (à défaut de jantes alliage), peut-être juste une blague entre potes, du genre "attends, hé, même pas cap' !", le truc qu'on dessine sur un coin de nappe un soir de beuverie (ça expliquerait pas mal de choses), en théorie il aurait dû se contenter de grimper aux arbres pour cueillir des papayes et ça aurait été déjà beau, mais finalement, Il s'est pris d'affection, Il s'est dit bon, allez, j'y vais à la confiance, après une ou deux nuées de sauterelles, deux ou trois transformations en statues de sel histoire de poser des limites (c'est peut-être un peu radical, mais ça marche un peu mieux que les lignes à recopier, sans vouloir vous donner des idées), Il a lu Françoise Dolto, remis ses méthodes éducatives en question et opté pour le libre arbitre, l'équivalent divin de l'éducation bienveillante, pour un résultat au moins aussi concluant. Non parce que de vous à moi, franchement, on se dit que quand même, une ou deux statues de sel de temps en temps, ça aiderait à recadrer un peu. Et j'avoue, oui, je ne serais pas contre un cercle de l'Enfer spécial dans lesquels les gens seraient condamnés à mettre leur cligno pour l'éternité. Avec autour des démons qui klaxonnent. Le pied (ou devrais-je dire : la grosse main plate au bout de la jambe).

Mais non. Dieu il nous aime plus que nous l'aimons Lui, et au moins autant que nous nous aimons nous-mêmes, c'est-à-dire à l'infini + 1, alors il nous laisse faire parce qu'il pense qu'on est assez grands. C'est ça le problème avec les parents, ils ont tendance à idéaliser leur progéniture. Ils les voient avec les yeux de l'amour. Ce qui implique la clairvoyance d'un mec bourré à quatre heures du matin quand on prononce les mots Didier et Raoult dans une même phrase. Sauf que dans les faits, c'est Lui, qui est grand, comme tout ce qui est imaginaire. Nous, on est tout petits, même quand on fait plus d'un mètre quatre vingt. On l'est même davantage à chaque année qui passe, collectivement parlant, tandis que reculent tristement le civisme, la culture, la maturité, la créativité, la candeur, l'altruisme, l'empathie (quoi qu'on lise sur le net), et toutes ces petites choses infimes, mais sublimes, qui ont fait fût un temps notre grandeur dérisoire, et que nous avons vraisemblablement troqué contre un smartphone pliable et l'internet illimité.

Non seulement ça mais vous allez voir, après ce qui s'est passé aujourd'hui, on va Le rendre responsable, encore, dire "ça n'arriverait pas s'il n'y avait pas ces s*l*peries de religions !", "c'est le pire fléau de l'humanité après les punaises de lit !", parce que c'est bien utile quand même d'avoir un bouc émissaire à blâmer pour nos insuffisances, surtout lorsqu'il ne peut pas se défendre et qu'il est passé de mode. Avant ça, c'était le diable. D'une certaine manière, c'est un peu de bonne guerre.

Alors que clairement, on n'a jamais trop eu besoin de Lui pour se tirer la bourre, on s'est déjà écharpé pour moins que ça. Des grosses sphères en cuir souple dans lesquelles on tape pendant une heure trente, des bouts de papier imprimés qu'on s'échange avec les yeux vides, des frontières fictives, des regards imaginés. Enlevez la religion, vous ne réglez pas le problème, vous ne faites que le déplacer. Cherchez plutôt le dénominateur commun.

Ce soir, j'ai de la peine pour Dieu parce que je n'en ai plus pour nous. J'ai épuisé mon stock.

Lui au moins, il a des excuses : d'abord, il a fait de son mieux, ce qui n'est pas notre cas. Ensuite et aux dernière nouvelles, il n'existe pas, et c'est tout le mal que je lui souhaite des jours comme celui-là. Parce que si vous, vous déprimez parfois parce que vous vous trouvez une nouvelle ride dans le miroir ou parce que la glace autour de votre point d'indice fond moins vite que la banquise, qu'est-ce qu'il devrait dire, Lui ? ! Ce n'est pas des prières, qu'il faut Lui envoyer. Ce sont des camions d'antidépresseurs.

Et à côté de ça, nous, on existe à peine, mais on a le potentiel de nuisance d'une armée de divinités nordiques, sans les casques avec les ailes et le romantisme Wagnerien (on a plus hérité de l'autre côté de Wagner, hélas, celui dont il ne fait pas bon parler).

Je vais vous faire une confidence : quand j'étais môme, je rêvais d'être un super héros pour venir en aide aux plus faibles, et je ne comprenais pas tous ces super méchants qui étaient jadis bons et qui retournaient leur veste à force de trop avoir été déçus par l'humanité, trahis ou éconduits sur Tinder. Aujourd'hui, je les comprends, même si ça matche beaucoup pour moi, attention, j'insiste, j'intéresse énormément de bots et de jeunes femmes slaves qui lisent notre avenir commun dans le numéro de ma carte bleue.

Tout ça pour dire : ne blâmez pas Dieu, alors. Blâmez les hommes.

Nous sommes lamentables. Chaque jour apporte son lot de preuves indiscutables, et ceux à venir ne feront pas exception : le drame est derrière nous, le choc est passé, place à présent au grand bal des vautours de la récup', à Droite autant qu'à Gauche (et vice versa), et leurs cortèges d'indécences ordinaires.

Dans son message hommage à Samuel Paty, daté de ce matin, notre Ministre évoque les Lumières.

Nous les avons éteintes depuis longtemps.

Alors moi, ce soir, comme j'ai jadis affiché Je Suis Charlie par principe, j'ose : Je suis Dieu. 

Et avec Lui, ce soir, comme beaucoup d'autres soirs, au-delà de la colère, je Pleure. 

Avec la majuscule.

Ne vous en souhaitant pas moins un très bon week-end, et vous communiquant ci-joint le planning de la semaine à venir,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Urne y soit qui mal y pense

 Où comme chaque année, on s'y recolle, en dépit du fait qu'il n'y ait qu'une seule liste...

Bonsoir à tous,

Si vous n'avez pas encore retiré votre matériel de vote pour les élections professionnelles de la semaine prochaine, nous vous invitons à venir le faire contre signature au secrétariat élève le plus tôt possible, car avant l'heure, ce n'est pas l'heure mais après l'heure, ce ne sera plus l'heure. 

 J'ai vérifié auprès des professeurs de physique, ils me l'ont confirmé, même s'ils ont des doutes quant à la validité de cet adage dans le champ gravitationnel d'un trou noir. Il faut toujours qu'ils compliquent tout.

Comptant sur votre vigilance, et vous souhaitant une bonne fin de journée,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

On a reçu un livre

 Où au nombre des objets trouvés, on repousse sans cesse les limites de l'originalité.

 

 

Bonjour à tous,

Monsieur le Gestionnaire est perplexe : on a reçu un livre. Qu'on a vraisemblablement commandé, rendez-vous compte. Ce qui implique que l'un d'entre nous au collège lit encore des livres en 2023. PIRE ! Sans les télécharger illégalement ! Et alors attendez, quand je dis "livre", je ne parle pas de ceux en cinq ou six volumes avec des monsieurs torses nus en couverture, comme on trouve à la loge, respectivement intitulés "passion brûlante", "passion moite", "passion prends quand même ta température on sait jamais", "passion houlà 39.2 toi tu dois couver un truc", "passion t'as fais un test anti-covid ?" et "passion en même temps ça aurait pu être pire ça aurait pu être 49.3". Non, je parle d'un livre SANS IMAGE, pas même une petite photo de coucher de soleil libre de droits en couverture pour attirer le chaland, non ! Un truc qui s'intitule, deux points ouvrez les guillemets et prenez une grande inspiration mentale : "Les cellules buissonnières : l'enfant dont la mère n'était pas née et autres folles histoires du microchimérisme". Dans un établissement dont les 9/10ème des élèves n'ont pas le niveau pour lire Bibi Fricotin, ça me paraît aussi courageux qu'optimiste, comme acquisition.

J'ai feuilleté un peu, c'est assez sympa, ça ressemble à du X Files dans les premières saisons mais les personnages ne sont pas aussi charismatiques et ça manque d'Eugène Victor Tooms (même si on n'en est pas loin, puisqu'on y raconte comment une femme a accouché de ses neveux. Si).

Une affaire non-classée n'arrivant jamais seule, nous sommes à la recherche de la personne qui a passé commande, afin de lui remettre le précieux ouvrage, déjà, et de lui demander si elle veut qu'on lui prenne le tome 2 : "les cellules buissonnières : la revanche de la nanoingénierie dans la bulle spéculative du Franc-Comtois, tome 1 : les reliques de la mort".

Avec nos remerciements,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Deus In Machina

Où la semaine fut rude, mais où le pire restait avenir...

 

 

Bonsoir à tous,

 

Comme attendu avec moults trépignements (ne niez pas, il y en a parmi vous qui comptent le nombre de dodos avant le nouveau semainier. Ils se sont même fabriqué un calendrier de l’Avent, avec un trombone ou une punaise dans chaque case. Je le sais, j’ai des noms) (Darwin a voulu en son temps compter le nombre de dodos aussi, mais il a été très déçu), vous trouverez ci-joint le planning de la semaine à venir, particulièrement dense cette semaine, pour le dire de manière à ne pas le vexer, lui qui prétend être « en période de prise de masse » (« musculaire »,  lui ai-je demandé tout de go, pensant à un oubli. Il m’a regardé avec des gros yeux. J’ai compris qu’il valait mieux que je n’insiste pas. Aussi ai-je peiné pour tout faire tenir sur deux pages, mais c’est le genre d’exploits administratifs pour lesquels on me paie grassement). Car pendant que certains seront en villégiature à Die, sur les traces du célèbre Paul Mac Cartney (et de son fameux tube-hommage à notre belle cité Drômoise : Live and Let Die), d’autres flirteront dangereusement avec le surmenage.

Ah, le surmenage chez les professeurs, c’est un art subtil, une danse délicate entre la procrastination et l’illusion d’efficacité. Vous savez, ces enseignants qui vous disent : “Je vais corriger vos copies ce week-end !” Et là, ils disparaissent dans un vortex spatio-temporel où le temps s’étire comme un chewing-gum mâché par un éléphant.

Le surmenage commence dès le vendredi soir. Le prof se pose devant son bureau, regarde la pile de copies qui lui fait de l’œil comme une pizza au fromage fondant. Il se dit : “Allez, je vais en corriger quelques-unes, histoire de me mettre en appétit.” Et là, c’est le drame. Il ouvre la première copie et tombe sur une perle rare : “La Révolution française a eu lieu en 1789 parce que les Français en avaient marre des croissants.”

Le prof éclate de rire, partage la copie avec ses collègues sur WhatsApp et oublie complètement les autres copies. Le week-end passe comme un éclair, entre Netflix et siestes crapuleuses. Lundi matin, il arrive en cours avec la même pile de copies et se dit : “Bon, allez, je vais m’y mettre sérieusement.” Mais voilà qu’un élève l’interpelle : “Monsieur, vous avez vu mon exposé sur les licornes ?”

Et là, c’est foutu. Le prof se retrouve à écouter un exposé sur les licornes pendant que les copies s’empilent dans un coin du bureau. Il hoche la tête d’un air intéressé, mais au fond de lui, il sait que c’est foutu. Les licornes ont gagné.

Le surmenage chez les profs, c’est aussi cette capacité à trouver des excuses improbables pour ne pas corriger. “Ah non, je ne peux pas corriger aujourd’hui, j’ai une réunion sur l’impact des élastiques à cheveux sur la biodiversité.” Ou encore : “Désolé, je dois absolument finir mon classement des trombones par taille.”

Et puis vient le moment fatidique où le proviseur demande des nouvelles des corrections. Le prof improvise alors une chorégraphie complexe pour éviter le sujet : “Euh… vous savez, j’ai préféré attendre que la Lune soit en phase ascendante pour avoir une meilleure connexion neuronale avec les copies.”

Bref, le surmenage chez les profs est un art ancestral qui se transmet de génération en génération. Alors la prochaine fois que vous croisez un enseignant avec des cernes jusqu’aux genoux, dites-lui : “Bravo pour votre surmenage ! Vous êtes un vrai maître Jedi du procrastinage !” Et il vous répondra avec fierté : “Merci, jeune padawan. Que la Force du correcteur automatique soit avec toi !

Sur ces bonnes paroles, dont j’espère qu’elles vous auront arraché quelques sourires,  il me reste à vous souhaiter un week-end si ce n’est bon, au moins, effrayant, parce que je me dois de vous confesser ici un secret honteux : je n’ai pas eu le temps d’écrire quoi que ce soit cette semaine (ni n’étais d’humeur à le faire, du reste).

Et là, tout à coup, je vous sens perplexe.

Vous vous demandez : « mais alors, d’où vient ce qui précède ? ».

Et bien figurez-vous que j’ai confié la tâche au programme d’intelligence artificielle de Bing, mon nouveau meilleur ami, qui a « rédigé » le texte que vous venez de lire (à partir de « Ah, le surmenage chez les professeurs ! » jusqu’à « que la force du correcteur automatique soit avec toi ») en moins de sept secondes, à ma demande. Et si l’on peut légitimement s’ébaubir de la performance, voire s’enthousiasmer devant les progrès vertigineux de la science, je m’en serais voulu de conclure ce message sur une note positive, ce serait contraire à ma religion. Alors voilà, laissez-moi vous gâcher  gentiment votre week-end en vous apportant une précision innocente à la volée : cette IA est gratuite, en libre accès, à la portée de quiconque dispose d’une connexion internet en général, et de vos élèves en particulier. Et encore n’est-ce là que le début.

Voilà. Je vous laisse pleurer en silence.

Et méditer sur ce constat terrible : le prochain Dodo, c’est nous.

Profitez bien de votre week-end tant que les machines ne nous ont pas tous mis au chômage : elles ont déjà rendu le message d’accompagnement du semainier complètement obsolète, et celui qui l’écrit par extension (vous pourrez bien essayer de me consoler, me dire "mais non enfin, tu es unique", admettez que vous n’avez pas vu la différence ;) ).

 

Bien cordialement,

 

--

 

Le secrétaire de direction

Durable de la feuille

 

A l'attention de l'ensemble des personnels du collège Jean Roucas

Bonjour à tous,

Parce que le développement, c'est important, et plus encore quand il est durable (j'aurais dû bosser dans la com', que de talent gâché !), et parce qu'il faut veiller à préserver notre belle planète pour les vingt années qui lui restent encore (30 degrés début octobre, les enfants, je dis ça je dis rien), Monsieur le Gestionnaire voudrait savoir qui parmi vous souhaiterait potentiellement participer au groupe de travail sur la Labellisation E3D de l'établissement. 

Toutes les idées seront en effet bon à prendre, il se propose lui-même d'animer un atelier dans lequel il vous apprendra à confectionner vos vêtements dans de vieilles enveloppes à fenêtres qui ne collent plus, et à vous loger dans des cartons de ramettes de papier photocopie vides.

Celles et ceux qui seront intéressés sont invités à se signaler au secrétariat par courriel ou de vive voix, selon les modalités qui leur conviendra le mieux mais en sachant en leur âme et conscience que l'un polluera nécessairement plus que l'autre.

Bien cordialement, 

-- 

 

 

Le secrétaire de direction

The End is the Beginning is the End

 

Bonjour à tous,

Bien que l'été batte toujours son plein au mépris des lois de la physique et des raclettes party (climatosceptiques, je vous hais), l'année civile touche à sa fin, et avec l'année civile, la générosité de Monsieur le Gestionnaire.

Il est donc plus que temps de solder vos crédits pédagogiques en investissant dans l'immobilier ou l'industrie textile. Monsieur le Gestionnaire se fera un devoir d'accéder à TOUTES vos demandes, sauf si vous avez un besoin urgent d'enveloppes ou d'étiquettes autocollantes.

Vous avez jusqu'au lundi 16 octobre au soir pour lui transmettre vos commandes de dernière minute, par la voie qui vous conviendra le mieux (mais nous déconseillons le pigeon voyageur ou la poste de secteur, dont les délais sont relativement similaires et qui courent approximativement les mêmes risques de se faire manger par un chat chemin faisant). Au-delà, tous vos achats pédagogiques devront se faire sur vos propres deniers (encore qu'on vous demandera sans doute plutôt des euros).

Restant à votre disposition pour tout renseignement complémentaire, et vous souhaitant un bon après-midi,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

L'Ennemi Intérieur

 Où après s'être auto-censuré la semaine dernière, on revient à la charge en version étendue.

 

Bonsoir à tous,

Comme attendu, je vous transfère ci-joint le planning de la semaine à venir, qui est du genre copieux, mais comme il reste toujours une petite place pour le dessert (mais si), j'y ajoute pour information le plan interministériel de lutte contre le harcèlement scolaire, qui vous évitera opportunément d'avoir à vous demander quoi faire samedi soir, et vous fera économiser l'argent du restaurant.

Merci qui ?

(le premier qui répond ce à quoi je pense a un gage).

Concernant le message d'accompagnement, dans la mesure où nous n'avons toujours pas obtenu de remplaçant en sciences physiques ni de réponse concernant notre AED en stand by, je vais à nouveau essayer d'attirer l'attention de l'organe de censure occulte du rectorat, histoire que quelqu'un là-bas sache ce qu'il en est. Et pour ce faire, j'ai décidé de mettre les bouchées doubles en vous livrant la suite directe de mon dernier texte, dont je l'avais amputé sur le fil de crainte d'aller trop loin.

Âmes sensibles, vous êtes prévenues. Si pour vous, le second degré est la température à laquelle on gratte la voiture le matin, passez votre chemin. 

Non parce que que bon, et là on va être sérieux deux minutes, je vais peut-être en choquer certains parmi vous mais on avait bien dit que cette nouvelle formule du message d'accompagnement ferait fi du politiquement correct, alors voilà, je me lance : on peut effectivement voir dans la généralisation du port de l'Abaya un signe de possible radicalisation, ou pas, les deux se défendent et c'est pour ça que la notion de débat existe, et qu'il est hors de question que des zazous sur internet la confisquent sous de fallacieux prétextes tels que "moi je suis la Justice et tous les autres c'est des méchants" (aussi dit "principe de la Sainte Inquisition", ou "charte de bonne conduite sur Twitter"), mais le vrai problème est ailleurs et nul n'ose l'aborder de front, pas même le national, c'est dire si ça dérange. La vraie menace qui plane sur la société occidentale, le véritable indicateur de la radicalisation, l'offensive sourde contre les valeurs de la république, j'ose le dire haut et fort, ce sont les pâtisseries orientales.

Enfin, c'est évident.

A une époque où la moindre pub pour les chipsters s'accompagne d'une mention culpabilisante de type "mangez-bougez", le taux de sucre moyen d'une corne de gazelle n'est plus une sympathique excentricité culturelle mais une déclaration de guerre. Parce que pour éliminer derrière, c'est pas manger-bouger, qu'il faut, hein, c'est minimum un an de Zumba deux fois par semaine. Et vous savez combien ça, coûte, les cours de Zumba ? Environs 1,80 plein d'essence par mois (oui, en 2023, les prix ne sont plus chiffrés en euros, mais en pleins d'essence, ça aide à faire passer la pilule). De quoi ruiner les foyers caucasiens d'ici 2025. Le Qatar a déjà déposé une option de rachat sur l'ensemble du territoire, l'Etat Français attend juste ses trois dernières fiches de paie pour vérifier qu'il est solvable. Et puis sans aller aussi loin, rien qu'en matière de message d'information sanitaire, là, on oublie la petite mention discrète en bas d'image et on déclenche le plan Orsec : on sort des cartons le Mangez-Shakez-le-booty-les-sistas, affiché en lettres capitales sur des panneaux grands comme la tour Eiffel. S'il doit y avoir un "grand remplacement" (sic), ne cherchez pas, il se fera par le diabète. On sera bientôt tous dépendants à l'insuline, avec plus d'aiguilles dans le bras qu'au moment du déconfinement. Je vous le dis, d'ici quelques années, pour braquer les banques, il suffira de se pointer avec une ceinture de loukoums et de crier : "attention, j'ai une bouteille de miel à la main et je n'hésiterai pas à m'en servir !". Je n'invente rien. Quand on a demandé à Albert Einstein s'il culpabilisait pour la bombe atomique, il aurait répondu "ça va, oh, c'est pas la recette du Makroud non plus". Et les mecs de la convention de Genève ont hoché doctement la tête et ont dit "oui, c'est vrai, ça se tient, pardon monsieur".

Pire : selon un communiqué de l'organisation mondiale pour la santé, à ce rythme, plus qu'un ou deux mariages traditionnels et on aura épuisé la totalité de nos réserves de sucre à l'échelle planétaire, ce qui entraînera la faillite des sociétés Haribo et Kinder (ça ne peut pas avoir que des désagréments non plus), privant des milliers de nos enfants de leur drogue quotidienne, les transformant en dangereux toxicomanes prêts à renier père et mère pour avoir leur dose. Et alors oui, bien sûr, pour la plupart des parents, ça ne fera pas une grande différence, mais il n'empêche que le mal sera fait.

Et là, vous me direz : Thomas, tu exagères, arrête ta parano, ce n'est que de la nourriture, enfin, personne ne s'est jamais servi de denrées périssables comme arme de destruction massive. Ha bon ? Vraiment ? ! Mais vous croyez qu'ils font quoi, exactement, les anglais, depuis des siècles ? Ils n'ont pas pu gagner la guerre de cent ans, mais ils n'ont pas renoncé : la France, ils la vaincront à coups de plum pudding et de gâteaux de poisson pané. Ils ne trouveront pas le repos tant qu'ils ne nous auront pas tous intoxiqués avec des machins flasques au goût de marée basse. Sinon, comment vous expliquez leurs habitudes alimentaires ? Personne n'irait se faire frire du bacon poché dans de la bière à 6 heures du matin, à moins d'avoir une revanche à prendre sur la vie en général et sur les bouffeurs de cuisses de grenouilles en particulier. D'ailleurs méfiez-vous de Mme Frison et de Mme Lusset, ce sont des agents doubles à la solde de l'ennemi, je les ai surprises à parler dans une langue inconnue (ou en tout cas l'est-elle des trois quarts des français passée la vingtaine). Sans doute qu'elles faisaient leur rapport au roi Charles III sur les forces et les atouts de l'établissement ; ça leur aura pris au moins sept secondes. Après tout, le bonhomme est facile à joindre. Elles n'ont qu'à se tourner vers la Manche et à bien articuler quand le vent souffle au nord, les oreilles de l'intéressé feront le reste, a priori elles ont été conçues pour ça. 

Et la pizza à l'ananas ? On en parle de la pizza à l'ananas ? Ce n'est pas une atteinte directe aux valeurs du monde libre, la pizza à l'ananas ? Combien de temps encore, avant qu'on ne tente la même chose avec des baklavas ?

Comme quoi le danger est partout, mais surtout là où on ne l'attend pas ! 

Dans ces conditions, la question de l'Abaya paraît très secondaire, d'autant que la polémique arrange tout le monde, finalement : les gens de droite peuvent alimenter la psychose sur laquelle ils capitalisent, les gens de gauche peuvent y aller de leurs petits sermons, on peut crier (au choix) à la radicalisation de la société ou au racisme, et finalement chacun y trouve son compte, parce que vous imaginez, un monde sans racisme, quelle angoisse, ça mettrait un paquet de gens au chômage, les politiques, les fachos, les moralisateurs, les employés des sites de pétitions, les community managers sur les réseaux sociaux, les proprios des cafés du commerce, les pigistes des journaux en ligne et au moins la moitié des chroniqueurs sur France inter. Vous imaginez, un chanteur de rap, écrire de paroles dans un monde sans racisme ? Il va parler de quoi ? Des fleurs et de la chance qu'on a d'avoir un bon système de sécurité sociale ? Mais sa carrière est morte ! Et pourquoi pas balancer ses chaînes en or et respecter les femmes, aussi, tant qu'on y est ? MC Solaar a essayé il fut un temps, les auditeurs ne s'y sont pas trompé, ils ont rangé ses disques au rayon pop française entre Michel Sardou et Laam. Les messages positifs, personne n'en veut. Le verre à moitié plein c'est pour les faibles. ça n'arrangerait personne, un monde sans racisme. Ni ceux qui sont pour, ni ceux qui sont contre. On ne pourrait plus accuser le prof quand on chopperait une mauvaise note, ou notre voisin un peu basané quand quelqu'un volerait un délice coco au Mie Câline - ce qui revient symboliquement au même. Vous avez une idée un peu de l'angoisse existentielle que ça représenterait, à droite comme à gauche ? Non, la plupart des gens ont tout intérêt à ce que ça dure, au contraire, et à l'entretenir des deux côtés, comme toutes les phobies à la mode, parce que c'est du business, coco, que tu sois pour ou contre, ça fait vendre tout pareil. Il faut bien voir que ces dérives rapportent énormément aux deux camps en présence, qui n'ont dès lors aucun intérêt à ce que cela cesse. Non, dans tous ça, les seuls qui y perdent vraiment quelque chose, ce sont les quatre clampins qui ont vraiment à cœur de vivre ensemble, mais enfin ils cherchent un peu, eux aussi, à accepter les différences de l'autre et à les respecter sans en faire tout un foin. Parce que quand on y pense, le vrai fond du problème, c'est qu'en 2023, tout le monde prétend vouloir vivre avec tout le monde, mais personne ne veut vivre avec personne. Qu'on soit de droite, de gauche, français depuis quatre cent générations ou seulement trois, on veut bien vivre avec l'autre, mais seulement si c'est l'autre qui vit comme nous.

Du coup, moi, à force d'être le seul à y croire, j'ai choisi la misanthropie : je déteste égalitairement l'ensemble de mes concitoyens sans distinction de couleur de peau, d'âge, de communauté ou d'orientation sexuelle. 

Comme ça, je suis moralement irréprochable.

Et comme ça mérite d'être récompensé, de temps en temps, je m'autorise une corne de gazelle.

Parce qu'on aura beau dire, c'est quand même super bon !

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Le secrétaire de direction

Aux urnes citoyens

 Où tous les ans, ça recommence, il faut élire et réélire ceux qui décideront du prix des frites à la cantine.

 

Bonjour à tous,

A toutes fins utiles, je vous rappelle que les candidatures pour les élections au C.A. doivent être déposées avant le 1er octobre.

Mais comme c'est un dimanche et que je ne vous vois pas revenir au collège sur votre temps libre, ni moi non plus du reste, nous dirons avant le vendredi 29 septembre au soir, et l'affaire sera entendue.

Et si vous n'êtes pas motivé plus que ça, n'oubliez pas ce que disait Gengis Khan : "aujourd'hui, le C.A. du campement. Demain, le monde".

C'est toujours ça de plus à mettre sur un C.V.

Vous souhaitant un bon après-midi,

Bien cordialement,

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Le secrétaire de direction

Dommage collatéral

 Où les hasards de la paronymie ne font pas que des heureux, et où on en profite pour rebondir sur le message de la semaine dernière.

 

Bonjour à tous, ou bonsoir, ou Joyeux Noël selon l'heure et la date auxquelles vous recevrez le planning ci-joint.

Après le décalage inopiné de la semaine dernière, je préfère ne plus m'avancer, ni ne plus me relever le samedi matin pour vous renvoyer quoi que ce soit.

Je vous aime bien, d'accord, mais pas plus d'une fois par an, c'est ma limite.

Comme disait un grand philosophe (uniquement dans sa version cinéma) : "un semainier n'est jamais ni en avance, ni en retard, il arrive toujours à l'heure prévue".

Et comme nous ne Saurons (coïncidence ? Je ne pense pas) jamais ce qui est arrivé à celui de la semaine dernière, ni où il a disparu pendant plus de vingt quatre heures (ni pourquoi il est revenu avec un implant en métal dans la narine et la 5G, nous renvoyant par là aux meilleurs épisodes de la série X Files avec Dana Scully et Didier Raoult), je vais partir du principe ô combien romanesque qu'il y a vraiment un service au rectorat payé pour surveiller le contenu de nos mails, et profiter de l'occasion pour :

- Leur présenter ma candidature, déjà. Parce que j'aime rigoler et qu'à tout prendre, si je peux être payé pour, c'est encore mieux.

- Leur présenter mes excuses pour tous leurs collègues que ma prose a envoyé en dépression nerveuse à cause de mes calembours.

- Leur rappeler qu'il nous manque encore un prof de physique-chimie à temps plein, et que nous sommes toujours en stand by concernant la situation de notre AED en CDI qui souhaitait changer d'établissement au 1er septembre, c'est à dire il y a 21 jours de ça.  

Non parce que s'il faut en passer par là pour obtenir un interlocuteur au rectorat, alors allons-y gaiment, ne faisons pas dans la dentelle ! Pour être sûr d'être lu, j'aimerais revenir cette semaine sur la question brûlante de l'Abaya. Déjà, parce que j'ai une pensée compatissante (c'est cela, oui) pour la petite Aisha éponyme, que certains d'entre vous ont eu en classe en 2017, et qui se retrouve cette année chassée de tous les établissements scolaires à cause de son nom de famille. Non seulement elle, mais toutes les copines qui pourraient être tentées de venir avec elle vu qu'il est interdit de venir avec une Abaya à l'école. CQFD. Et admettons qu'elle se foule la cheville en cours de sport et qu'un élève la porte jusqu'aux vestiaires. Pour lui, c'est conseil de discipline assuré.

- T'as porté une Abaya ?

- Ben oui, mais...

- Attention Jean-Christophe, tu te radicalises !

- Mais enfin Monsieur, je suis Témoin de Jéhovah !

- Je me fiche pas mal de qui t'a invité à son mariage, Jean-Christophe. ça n'a aucun rapport. Mets-moi tes mains derrière le dos et que ça saute.

(s'ensuivrait une remise à niveau de toute la classe en SVT, pour leur rappeler dans les grandes lignes où se situent les mains et le dos, puis une autre en français pour leur rappeler ce qu'est un verbe employé au sens figuré) (car Jean Christophe aurait vraisemblablement terminé à l’hôpital pour avoir bondi sur place avec un pied dans la bouche, à cause d'une banale erreur de compréhension de la consigne).

Et je n'ose pas imaginer les mails de la maman courroucée que recevraient mes collègues du secrétariat, comme quoi ils ne savent pas reconnaître la pauvre Aisha de ses camarades Jocelyne Kimono ou Aurélie Robe--Pull.

Comme quoi, le vivre ensemble, c'est compliqué à des degrés dont on n'a pas idée.

J'avais initialement prévu de vous livrer ici le fond de ma pensée sur cette question ô combien épineuse, mais je n'aurais jamais le temps de terminer de me relire avant la nuit, dans la mesure où elle tombe de plus en plus vite et où je conduis de plus en plus lentement (allez voir Le Livre des Solutions au cinéma si vous voulez savoir pourquoi, et ce qu'endure ma compagne au quotidien). Je reprendrais donc la semaine prochaine, si vous me promettez d'être assez ouverts d'esprits pour encaisser des vérités qui dérangent, ou à défaut mes chèques d'excuses libellés à votre nom.

Dans l'attente, je vous souhaite un excellent week-end passé à chercher le mot éponyme dans le dictionnaire, et à déterminer en quoi je l'ai utilisé de manière fautive,

Bien cordialement,

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Le secrétaire de direction.

Comme un oiseau sur la branche

Où une réponse à une surveillante connue de longue date devient l'occasion en or d'ironiser sur le nom des applications rectorales, après qu'elle m'eut déposé un dossier papier qu'elle aurait dû saisir parr voie informatique.

Tu sais où tu peux te le mettre, ton papier ? Tu sais où tu peux te le mettre ?

Dans ton Colibri.

Car M le CPE a omis de préciser en te distribuant les papiers qu'ils ne concernent que les AEDs en CDD, car ils font partie de la plèbe.

Toi qui fais partie de l'élite, et des plus belles AEDs de l'Académie, si ce n'est du monde entier, tu vas devoir passer par le petit oiseau microscopique qui butine les glaïeuls en marche arrière.

Le Colibri, donc, au cas où tu n'aurais pas les connaissances minimales en ornithologie qu'exigent pourtant ta fonction, et où tu penserais à une métaphore salace relevant du harcèlement.

Et comme je suis un Prince, je te joins même le mode d'emploi.

Si tu n'y arrives pas, on pourra essayer de faire ça ensemble à mon bureau un jour où les commères de l'établissement sont dans les parages pour lancer des rumeurs des fous.

Dans l'attente, bonne journée à toi, et dans la tente, il y a des scouts,

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Le secrétaire de direction

Message in a Bottle

 Où la messagerie rectorale a ses raisons que la raison ignore, et où l'on reçoit le semainier posté vendredi samedi à minuit 48. En tant que fonctionnaire, je suis tellement, tellement fier d'elle !

 

Bonsoir à tous, et bonne réception du planning ci-joint.

Voilà. ça, c'est fait. Pour parler d'autre chose, parce que nous ne sommes pas là  (que) pour ça : vendredi dernier fut une grande première pour moi, rendez-vous compte. J'ai reçu dans ma boîte académique le courriel d'une maman qui me prenait à parti, à juste titre, m'invitant avec une cordialité toute relative à apprendre à faire mon métier, au prétexte que je ne saurais pas différencier une abaya d'une jupe-pull ou d'un kimono. Ce qui est vrai, je le confesse, la mode est un domaine dans laquelle j'ai quelques lacunes, ainsi que vous pouvez le constater chaque fois que vous me croiser dans un couloir et que vous vous dites "aïe, non, pitié, mes yeux, rendez-moi mes yeux !". A vrai dire, j'ignorais jusqu'à il y a peu l'existence d'au moins deux de ces attributs vestimentaires, et le troisième me paraissait contextuellement limité aux tatamis des salles de sport et aux cérémonies du thé des campagnes japonaises.

Parce qu'un kimono, attention, moi, j'en ai porté un quand j'avais douze ans, je m'y connais un peu. ça m'allait comme un gant, d'ailleurs, mais de toilette, celui avec les bouloches et la couture de côté. Et ça, jusqu'à l'obtention laborieuse de ma ceinture orange, laquelle me permet désormais de maîtriser physiquement des enfants de six ans ou des adultes d'un mètre vingt. Le kimono, c'est blanc, c'est rêche, ça gratte, ça sent la transpi, c'est même pour ça qu'on les confond souvent avec les bucherons suédois, et il faut un master en mécanique quantique pour nouer la ceinture correctement. Einstein lui-même a déclaré à ce sujet : KMN=Mr2. ça veut tout dire. Pas sûr qu'un élève porterait ça de son plein gré, à moins d'être vraiment à court d'idées en termes de transgressions sociales. Imaginez un peu. Claquettes-chaussettes-kimono. L'horreur.

Alors bien sûr, le métier secrétaire administratif est synonyme de polyvalence, il faut n'être spécialiste en rien mais s'y connaître en tout. Aussi y a-t-il des domaines d'expertises sur lesquels nous sommes contraints de faire l'impasse, faute de temps. C'est soit on traite les dossiers de demandes de bourses, on réimprime à l'infini les certificats de scolarité, on gère les problèmes de messagerie des parents à la place des techniciens de chez Thunderbird, soit on regarde M6 Boutique. C'est l'un ou l'autre. En conséquence de quoi serais-je bien en peine de vous dire qui porte un jean slim taille basse coupe cintrée à surpiqures slovaques et qui a juste acheté un pantalon trois tailles trop court, ou bien traverse actuellement une crise de déni de petit bidou. D'autant qu'à notre décharge, rares sont les références juridiques des circulaires rectorales à renvoyer au numéro spécial pulls à motifs Jacquard du dernier Femme Actuelle. Non seulement ça mais avec notre salaire de catégorie C, deux crop top chez Babou et c'est les pâtes à l'eau le reste du mois. Mais je ne suis pas fermé à la possibilité d'un module de formation Ralph Lauren ou Versace, animé par Cristina Cordula. Tant que c'est payé avec vos impôts, moi, je suis ouvert à toutes les propositions.

Le problème, par contre, c'est que si vous me laissez deux semaines entre les mains de ladite Cristina, à mon retour, je vous préviens, je ne serais plus le même homme (si tant est que j'en sois vraiment un. Fox Mulder et Dana Scully planchent encore sur la question). Vous auriez immanquablement droit à une réactualisation de mon jargon administratif de type :

- Fouyayaye ma chérie mé dou stylo rouge sour ta demande dé coumoul d'activité cé pas très manifayke dou tou, ça, cé administrashion faux pas !

Cette longue parenthèse refermée, dans la suite de son courriel, cette maman m'accuse également d'avoir puni sa fille de manière injuste, puisque inculte, du fait de cette méconnaissance indigne d'un gentleman. Or ayant renoncé à punir les élèves moi-même aux alentours de 1860, quand on a cessé de les accrocher aux portes des granges pour éloigner les mauvais esprits et que ça a perdu tout son fun, j'en ai déduit qu'elle me prenait pour quelqu'un d'autre et ai été tenté de lui répondre comme pendant un match de foot entre infirmières d'état, à savoir : de but en blanc. Et puis le professionnalisme a repris le dessus et j'ai cliqué sur "transférer au chef d'établissement", mon boulot consistant essentiellement à trouver quelqu'un dans le collège à qui refourguer la patate chaude avant de retourner dormir dans le local d'archives. Et heureusement que j'ai eu cette présence d'esprit, parce qu'il m'aurait fallu non seulement lui donner raison (et ça c'est contre ma religion), mais également lui avouer que je ne sais pas non plus différencier sa fille d'une autre adolescente, voire d'un autre adolescent, tant à mes yeux ils se ressemblent tous avec leurs cornes et leurs sabots fourchus.

Après, bon, moi,  sur le fond, je suis d'accord, on devrait pouvoir venir au collège habillés comme on veut. Je ne vois pas DU TOUT ce qui pourrait mal tourner, les collégiens étant des modèles de pondération et de maturité dans tous les domaines de la vie, à commencer par celui de la couvrance corporelle. Moi, par exemple, mon rêve, c'est de recevoir les parents en pyjama intégral Pikachu, le pilou-pilou jaune avec des oreilles de hamster, ça aussi ça cache bien les formes, même après s'être enquillé deux tonneaux de 1664, c'est bon pour mes complexes et le bar d'à côté. Et si les parents en question me font la moindre réflexion désobligeante, comme quoi c'est inadmissible de voir ça dans un établissement scolaire, je les accuse de ne pas savoir différencier un Pikachu d'un Raichu ou d'un Taupiqueur, et je leur colle entre les mains un flyer avec les 365 Pokemons de première génération et leurs évolutions, à apprendre pour la semaine prochaine, attention, y'aura interro écrite. Car rappelons que contrairement aux êtres humains, les Pokemons évoluent, eux. De là à sous-entendre que nous ne sommes mêmes pas dignes d'être enfermés dans des balles des plastiques rouge et vigoureusement jetés sur nos adversaires pour les affronter dans des combats d'arène, il n'y a qu'un pas, que je franchirais sans réserve.

S'il y a bien une chose que je sais différencier, par contre, c'est un jour de week-end d'un jour de semaine,

Mon cas n'est donc pas complètement désespéré.

Ouf. J'ai toujours les bases.

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction