Le semainier s'envoie en l'air

 Où je commence à me demander si mes mots de semainiers ne sont pas trop "référencés" (pour le dire poliment), et où le CPE jette encore de l'huile sur le feu en me demandant de placer "un personnage de Jules Verne steampunk"... BEN VOYONS.

Bonsoir à tous, Alors que les vacances pointent leur profil le plus avantageux au coin du télescope (quelque part sur la carte du ciel, entre Euphore et Vega, entre les pluies d'étoiles filantes et les golgoths en file indienne), le moment paraît bien choisi pour faire un premier point sur ces mois de rentrée et revoir nos objectifs à la hausse, car comme le disait Oscar Wilde (ou Karim Benzema ?)  : "il faut toujours viser la lune, car même en cas d'échec, on atterrit dans les étoiles"... et donc, le cas échéant : dans les vacances, mais avec quelques jours d'avance. CQFD. Ne me remerciez pas, j'aime rendre service. Ceux d'entre vous qui préfèrent garder les pieds sur terre pourront toujours consulter le semainier joint pour savoir de quoi est pavée la voie royale menant à leur libération (à commencer par le retour des formulaires d'HSE et des questionnaires CFC pour vendredi en 8, après quoi je ne réponds plus de rien en général et au téléphone en particulier) (je bluffe, Marconi, je serais encore en poste pour la permanence administrative). A celles et ceux qui ont déjà la tête dans les nuages, par contre, je me permettrai d'adresser un conseil d'expert : si vous visez la lune (à l'instar de l'auguste Impey Barbicane, président du Gun Club de Baltimore), assurez-vous de mettre en œuvre des moyens techniques plus appropriés et un peu moins steampunk. Parce que s'il est devenu compliqué de se déplacer en train ou en avion (j'en conviens), je n'en déconseille pas moins le voyage en canon : c'est assez peu confort, plutôt bruyant et assez approximatif quant à la destination à atteindre. On l'aura compris, j'espère, le semainier du jour est sponsorisé par Jules Verne - par CPE interposé -, et si le rapport entre l'écrivain et le courant steampunk ne vous paraît pas évident (ou si le courant steampunk n'évoque rien pour vous, si ce n'est - peut-être - des cocottes-minutes surmontées de crêtes et de colliers à pointes), je vous renvoie sans honte au manga français City Hall, qui convoque de façon décomplexée - et d'autant plus jubilatoire - nombre d'auteurs et personnages historiques célèbres, dans un récit de qualité. Il y a plus honteux, comme lecture, même pour un adulte accompli. Vous souhaitant un week-end en apesanteur, mais sans Calogero à la radio (et voilà, c'est malin, ça y est, je l'ai dans la tête), Bien cordialement, --    Le secrétaire de direction

Question pour un Champollion

Où l'on s'était promis de ne rien écrire, cette semaine (le moral en creux de vague et tout ça), mais où le CPE ne nous aura pas laissé nous en tirer à si bon compte :

 

Au nombre des grandes énigmes de l'Histoire que nul n'a su élucider, cette question lancinante demeure :

"Mais qui a eu cette idée folle un jour d'inventer l'école ?" (et son corolaire : "on aurait deux mots à lui dire").

Aujourd'hui encore, certains doutes subsistent - bien que le tort soit attribué par commodité au Bon Roi Charlemagne, le souverain à la barbe fleurie (un épithète qui en dit long sur son hygiène corporelle, mais qui suis-je pour juger ? J'avais la même pendant le confinement - sauf que mes fleurs à moi, c'était des miettes de Miel Pops, mais chut ! On a tous nos petits secrets !).

Seulement voilà, quand on consulte sa bio, on se rend compte qu'il avait d'autres shahs à fouetter, si vous me passez l'expression (c'était une autre époque, paraît-il révolue, on croise les doigts très fort). Non parce que son emploi du temps hebdo, au père Charlie, c'était quand même autre chose que le semainier joint, dans lequel vous trouverez le planning de la semaine à venir.

De sorte qu'en 2020, on s'interroge toujours sur l'identité du coupable, en des termes plus fleuris que la barbe sus-mentionnée : "zarma c'est qui le gros [censuré] qu'a inventé l'école, sur la vie d'moi j'y pète les dents". Et cette belle jeunesse d'ajouter, pleine de finesse : "[censuré] [censuré] de la [censuré] sur le [censuré][censuré][très censuré] de son [censuré]". Ce que nos experts ont traduit, grâce à la pierre de rosette et au codex du salami (oui, nos experts sont béarnais ! Et alors ?) : "fichtre, l'individu qui a élaboré le concept de système scolaire devait être complètement marteau".

Ce qui nous conduit à suspecter un autre barbu, de quelques milliers d'années son aîné, réputé pour manier ledit marteau mieux que Claude François en personne :  Thor, dieu du Tonnerre de la mythologie Nordique (de son prénom Michel, on ne le sait que trop peu "parce qu'il faut bien commencer par faire tomber la pluie pour pouvoir contrôler la foudre") (ça va trop loin, les références, là, non ?), dont les exploits célestes ont été rapportés par le poète Snorri Sturluson, bien avant d'être récupéré par les studios Marvel (qui sont à la poésie ce que Snorri est à la liste des prénoms les plus populaires en France au XXIème siècle). Car si quelqu'un à tort, c'est forcément Thor, ça tombe sous le sens (raisonnement niveau Twitter 2ème année). Et si votre week-end est pourri, c'est de sa faute aussi.

Vous le souhaitant donc pluvieux, mais heureux,

Bien cordialement (et merci à Monsieur le CPE de m'avoir sommé de placer Charlemagne et Thor dans le même message de semainier, ce n'était pas compliqué du tout) (du tout),

-- 

 

Le secrétaire de direction

Que d'eau, que d'eau !

 Un vendredi normal au secrétariat du Collège Jean Roucas :

 

- Dis-donc, qu'est-ce qu'il tombe.

 

- Ouaip. Va bientôt falloir construire le bateau. Et penser à faire monter les animaux deux par deux.

 

- Du coup, tu serais lequel, d'animal ?

 

- La licorne. (Une pause). Il paraît que c'est parce qu'elle n'a pas pu monter dans l'arche de Noé qu'il n'y en a plus, de nos jours.

 

- N'importe quoi. (Une pause) Révise tes classiques. C'est parce que Voldemor les a toutes tuées. Pour les manger, je crois.

 

- QUOI ? !!! Mais il est fou, lui ! Manger des licornes !!! ça se fait pas ! (Une pause) Genre il va au Licopotamus et il commande un tournedos, comme ça, tranquille ? !

 

- Mais si ! Dans le premier film, ils disent qu'il boit leur sang !

 

- Ha non mais ça va pas bien, lui. Il a plus toute sa tête, ce pauvre homme.

 

- ....

 

- Remarque oui, maintenant qu'on en parle. Il lui manque un nez.

 

 

A toutes fins utiles, je vous rappelle que nous sommes payés avec vos impôts.

Aux Urnes Citoyens

 Bonjour à tous,

En ces glorieux temps de démocratie triomphante ("démocratie triomphante" est une marque déposée par la Coca Cola Company, tous droits réservés) que sont les débuts d'années scolaires, nous sommes à la recherche de l'urne en bois modèle 1729 du secrétariat, dont la valeur est aussi fonctionnelle que sentimentale (cette urne aurait servi lors de la décapitation de Louis XVI, dont les dernières paroles résonnent encore aujourd'hui dans nos cœurs comme un hymne poignant à la liberté : "j'ai perdu la tête, chaque fois que je vois Suzette, je perds la raison à chaque fois que je vois Suzon") (alors que j'écris ces mots, je ne peux retenir une larme qui coule sur mon clavier, glisse entre les touches, crée un court-circuit et vous prive de réseau pédagogique jusqu'à lundi en 8. Toutes mes excuses. C'est l'émotion).

Par ailleurs notez bien que cacher cette urne ne suffira pas à faire annuler les élections des délégués élèves, même si vous êtes convaincu que le candidat principal de votre classe est du genre à porter la houppe à la Tintin et à bronzer sous les UV façon carotte.

En conséquence de quoi vous remercions-nous de nous indiquer la localisation exacte de la pièce de musée sus-mentionnée - voire de nous la rapporter en personne si vous avez de gros bras et un sens de la citoyenneté en rapport.

Et n'allez pas nous dire qu'elle aurait disparue : vu les dimensions du machin, la Bastille serait difficile à avaler (Philippe Bouvard représente !).

Vous souhaitant une bonne journée,

Bien cordialement,

-- 

 Le secrétaire de direction