L'Aurélier de la semaine

 Où une dénommée Aurélie aura fait le forcing pour que son retour au collège soit annoncé dans le mot d'accompagnement, et où la demande fut prise à la lettre.

 

Bonjour à tous,

Comme attendu avec des trépignements légitimes, je vous transmets ci-joint l'aurélier de la semaine de la rentrée - qui ne sera pas la semaine 18, comme le stipulait l'ancien calendrier (désormais obsolète), mais la semaine 1 de l'année Aurélienne, qui marque le grand retour d'Aurélie au collège et nous servira désormais de base calendaire de référence. Ainsi le lundi 29 avril sera-t-il dorénavant l'auréliedi 1er janviaurélie de l'année 1 Après Aurélie. Pensez bien à mettre à jours vos applis. Toute personne surprise à utiliser les anciens systèmes trouvera la hauteur de sa chaise de bureau mystérieusement déréglée, et son écran d'ordinateur tourné dans le mauvais sens. Il n'est pas exclu que cette personne retrouve également le combiné de son téléphone main libre DANS le bac de chargement de son imprimante. Il y a eu des précédents. 

Les semaines paires et impaires seront remplacées par une alternance de semaines Mathis et de semaines Noah, pour une raison connue de notre Aurélie seule (mais nous avons toute confiance en la pertinence cosmogonique de ses décisions arbitraires).

Par ailleurs, un certain nombre de mots de vocabulaires obsolètes, comme ""cool", "géniale", "formidable", "'éblouissante", "inénarrable",  "resplendissante", "parfaite" et "ouvre-boîte", seront d'ici peu supprimés du dictionnaire et remplacés par "Aurélie", par souci de commodité et pour éviter toute ambiguïté langagière. Dans le même ordre d'idée, il est prévu à moyen terme d'envoyer une fusée dans le soleil pour le faire exploser afin qu'il cesse de faire de l'ombre à la lumière de notre Orbe Rayonnant (comme il faudra désormais appeler Sa Seigneurie Aurélie lorsque nous la croiserons par accident dans le couloir et que nous n'aurons pas le réflexe de sauter au sol pour nous y prosterner avec contrition). Il n'y a en effet de place dans nos cœurs que pour un seul astre du jour et il s'appelle... Aurélie (c'était pour voir si vous suiviez) (tous ceux qui ont répondu "Jean Michel Blanquer" seront mis sur une barque et balancés au Rhône, à proximité de la Ferme des Crocodiles - des fois que). Une cagnotte Ulule a été mise en place pour financer la construction de la navette par le studio Fablab, à qui l'on doit également notre simulateur de vol, dans du bois de merisier véritable et le respect des normes écologiques en vigueur. Nous comptons sur vous pour investir l'intégralité de votre salaire dans cette belle aventure humaine et afin d'alléger votre charge mentale, nous procéderons pour ce faire à un prélèvement à la source sans vous demander votre avis (puisqu'il serait forcément positif). Nous comptons sur vous pareillement pour vous porter volontaire lorsque le moment sera venu de désigner un pilote. De toute façon, c'est pas compliqué : c'est tout droit.

En présence de notre Orbe Rayonnant, le personnel veillera dorénavant à porter des lunettes teintées, ou à défaut à ne jamais la regarder directement en face, au risque de s'y bruler des yeux dont ils auront grand besoin lorsqu'il s'agira pour eux de pleurer des larmes de joie, à l'idée que peut-être, un jour, dans sa mansuétude sans borne (ou dans un moment d'égarement), elle leur dira "bonjour", ce dont nul parmi nous n'oserait rêver tant nous ne le méritons pas (à peine méritons-nous un "wesh" ou un "zarma") et ferait la fierté de nos humbles descendants pour les quarante générations à venir. 

Trois services de prière seront assurés tous les jours en salle polyvalente par Laurélie (Laurent après conversion), SON secrétaire de direction, à l'attention des plus vertueux d'entre vous, lesquels seront grandement récompensés en viennoiseries et bonbons Haribo les mercredi matin. Car sa Seigneurie est une manne et ses Bienfaits sont Eternels. Si le Rectorat vous demande, répondez qu'il s'agit de temps de communions laïques relevant de l'échange de pratique interdisciplinaire à référentiel bondissant. Généralement, ce sont des mots qu'ils aiment bien, ça suffit à les faire passer à autre chose. Evitez d'ajouter qu'Aurélie est notre bergère, que nous sommes ses moutons et que son GPS nous guidera vers les verts pâturages du Burger King de la zone des Aras, où sa Volonté sera accomplie par la Transfiguration des Onion Rings. Ils ne comprendraient pas et penseraient qu'on est dans une secte. Ils ne comprennent jamais rien à rien, de toute façon, ces gens-là. C'est le problème avec les hérétiques. 

Il reviendra désormais à Aurélie seule, dans sa grande sagesse d'au moins un mètre soixante-dix, de décider des horaires de l'établissement, de vos accès à la Hors Classe, de l'attribution de vos HSE, de l'orientation des élèves, du vainqueur de Danse avec les Stars et du bien et du mal.

Par ailleurs, notez que l'établissement sera rebaptisé à terme Collège Jean Aurélie. Dans l'Académie de Grenorélie.

Et ceux qui ne sont pas content sont cordialement invités à être contents quand même vu que de toute façon ils n'ont pas le choix et que c'est pour leur bien. Ce qui ne les changera pas nécessairement beaucoup de la politique.

Voilà. 

Elle m'avait dit "j'espère que tu glisseras un mot sur mon retour dans le semainier de la rentrée". C'est chose faite. 

Tout en nuances et en discrétion. A Son Image.

Vous souhaitant de très bonnes vacances,

Bien corélie,

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L'esclave d'Aurélie de direction

L'Inclusion un point c'est tout

Où l'on reprend un peu la plume après quelques défections et messages paresseux, pour remettre les points à leur juste place, à savoir : sur les i.

 

Bonsoir à tous,

Au risque de vous choquer et en complément du planning ci-joint, figurez-vous qu'en 2024, aussi ubuesque que cela paraisse, il y a encore des gens qui utilisent l'écriture inclusive.

Je sais. Moi aussi, ça m'a surpris, quand j'ai lu cette semaine "chef.fe.s" dans un mail rectoral, avant de courir me laver les yeux au gel hydroalcoolique (ça tombe bien, il en reste plein) (par contre, je comprends maintenant pourquoi mes parents m'ont appris que ce n'est pas bien de se rincer l’œil. En tout cas, je confirme que c'est très douloureux).

Innocemment, quand les gourous de la socio ont lancé la mouvance pour se détendre entre deux ventes pyramidales (et sur le même principe), je m'étais dit : "bon, ok, c'est une mode, comme les chemises de bucheron, les bars à céréales et les moustaches en roues de bicyclette, c'est le siècle qui se cherche, il faut que jeunesse se passe, il y a bien un jour quelqu'un qui va se dire "mais au fait, euuuuh, on nous dit que notre manière d'écrire conditionne nos a priori sociétaux et qu'ajouter des points dans les mots ça va amener à plus d'égalité entre les hommes et les femmes mais euuuh on s'appuie sur quoi de concret pour affirmer ça ?". 

Mais le temps passe et si le grand public s'est depuis détourné de ce modèle, c'est plus par flemme qu'au terme d'une intense réflexion introspective. Coller des points partout, c'est rigolo un mois ou deux, tant qu'on trouve ça subversif et qu'on peut susciter l'admiration de nos semblables (lesquels n'existant à nos yeux que pour se pâmer d'admiration devant nos exploits en ligne), mais c'est ça en plus à taper sur le clavier et à la longue, ça fait beaucoup d'efforts non rémunérés, ce qui est totalement incompatible avec la culture française. Et puis bon sang, c'est quoi, à la fin, un point médian ? 

Malgré tout, en 2024, certain.e.s s'obstinent.

Même le Gangnam Style et le Mambo Number 5 n'ont pas eu une telle pérennité, pour un potentiel de nuisance égale.

Parce qu'à une époque où 99% de la population est dysquelquechose (moi par exemple, je suis dysmorphogénétique ascendant poney, ce qui explique mon physique ingrat), on ne m'enlèvera pas de l'idée qu'il n'est ni très avisé, ni très bienveillant, ni très inclusif de rajouter des points et des tirets en plein milieu des phrases quand la plupart des élèves quittent le collège sans savoir lire de manière fluide. Trop laborieux, trop compliqué, illisible à voix haute, les reproches adressés à l'écriture inclusive sont nombreux, et les contre-arguments uniques, puisque multi-fonction : "non mais tu dis ça parce que tu es un homme et que ça t'arrange bien, ça, tu peux asseoir ainsi la domination phallocrate dans laquelle toi et tes semblables vous vous vautrez à nos dépends depuis des siècles". Et c'est vrai, hein. Il y a des soirs, je sens la testostérone monter, 30000 ans de réflexes ataviques refaire surface, j'allume la console avant d'avoir essuyé la vaisselle. Après quoi je m'en prends une, j'éteins la console, j'essuie la vaisselle et je vais acheter des fleurs. A une époque où tout le monde veut être un mâle alpha, même les femelles, moi j'assume, je suis le mâle omega. Mes semblables, concrètement, ce sont les loutres et les castors, et je ne me souviens pas qu'ils aient jamais exercée la moindre domination sur quoi que ce soit à part les bout de bois.

Mais n'allez pas croire que je sois insensible à cette problématique. Loin s'en faut. Moi-même, en tant qu'homme, je me sens invisibilisé par l'écriture usuelle, parce qu'il existe des terminaisons pour le féminin, alors que le masculin n'en a pas à lui - de sorte qu'un mot au masculin peut aussi bien désigner des hommes, des hommes ET des femmes, ou mêmes des femmes sans hommes lorsqu'il vaut pour un neutre, et c'est le contexte seul qui va nous éclairer sur ce qu'il en est véritablement. Alors que l'usage du féminin, lui, est sans équivoque. Ce sont donc bien les hommes, et non les femmes, qui sont invisibilisés par l'usage (voilà ce qu'il y a de beau avec les sophismes : ça marche toujours dans les deux sens, et plus si affinités).

J'ai donc réfléchi à une meilleure solution. Puisque l'écriture inclusive elle-même est exclusive, je propose l'écriture exclusive, "l'écriture qui met tout le monde sur un pied d'égalité en excluant chacun" (ce sera mon slogan de campagne), en vertu du principe qui veut que l'être humain est par nature plus enclin à exclure qu'à inclure son semblable, quelle que soit la situation, sauf s'il ressemble à Jenna Ortega ou Jason Momoa.

Concrètement, puisque les terminaisons du masculin et du féminin sont inégalitaires, je propose simplement de supprimer toute marque de genre dans le discours : "tu es le meilleur/tu es la meilleure" devenant ainsi "tu es l'meilleu". Et là, pas de jaloux, tout le monde est invisibilisé. Plus de souci, plus d'oppression, le monde est beau, le monde est pur, les gens s'aiment d'amour libre, tout le monde se donne la main et à salaire égal. En plus, fini l'accord des adjectifs, c'est tout bénèf' pour nos élèves et les statistiques du Brevet.

Non parce qu'on les connait, les défenseurs de l'écriture inclusive. Ceux qui vous disent les yeux dans les yeux : "non. Moi je vois pas le problème. C'est tout à fait lisible. C'est juste une question d'habitude". Ce sont les mêmes qui connaissent les noms de tous les produits Ikéa par coeur et savent comment les prononcer.

D'ailleurs je préfère vous prévenir, en tant que professeurs, préparez-vous au pire dans les années qui viennent parce que la mode des prénoms mamoune arrive à court de h et de y, on a presque fait le tour des persos secondaires de Games of Throne, les Tarygenmachinchose, les Hodor, les Marsheur'blan, on devrait donc passer sous peu au noms de meubles Ikéa - et je peux vous dire qu'à ce compte, les Billy ne seront pas les plus mal lotis. Comme ça, ces mêmes élèves pourront vous reprendre avec suffisance lors de l'appel, comme ils aiment si bien faire à la moindre hésitation de votre part, en avançant que vous avez mal orthographié leur prénom parce que vous avez oublié les umlaut sur l'accent circonflexe de la cédille (je me souviendrais toujours avec émotion le jour où j'ai demandé à un élève comment il s'appelait, que j'ai écrit Brian sur le papier, qu'il m'a corrigé doctement - "Monsieur ça s'écrit pas comme ça, Brayane" - et que j'ai répondu, "si, c'est ton prénom à toi qui est mal orthographié". Incontestablement un de mes meilleurs souvenirs du collège Jean Roucas avec le télétravail).

Le seul souci concret sera qu'une fois sur cinq, en faisant l'appel, à force de répéter Agunnaryd, Ingvar et Kamprad à voix haute, vous invoquerez un monstre d'une autre dimension - mais après tout, pourquoi pas, ça ferait peut-être remonter la moyenne de la classe ?!

Non parce que moi, quand on me dit "je vais acheter un Godmorgon", je pense plus à "ça" :

 qu'à "ça" :

 Clairement, je ne sais pas pourquoi, c'est sans doute un stéréotype de genre mais Godmorgon, ça m'évoque plus un truc qui mange des gens.

Tout ça pour dire qu'il est grand temps de revenir à davantage de simplicité et de se rappeler que la finalité première d'une langue comme de l'Etat Civil, c'est la fonctionnalité. 

Et c'est dans cet état d'esprit que je rédigerai ce soir le mot d'accompagnement du semainier en écriture exclusive :

"Bonsoir à tou

Nous vous prions de bien vouloir trouver ci-join l'semaini de l'semai prochai.

Vous souhaitant u'bo week-end, 

Bien cordialement...".

ça va ? 

Vous vous sentez tous exclus ? 

Vous vous sentez tous égaux ?

Hé ben voilà ! 

Vous voyez qu'on avance ! 

C'était pas si difficile ! 

Prenez-en de la graine.

J'attends d'ici lundi vos plus beaux messages en écriture exclusive.

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction