Réponses en page 42

Où l'on s'apprête à évaluer les compétences des élèves à se créer un compte Facebook (soupir) et où le secrétaire de direction doit quelques explications à la cantonade (Eric, de son prénom).

 

"Les professeurs du collège Jean Roucas, qui sont-ils, que veulent-ils, quels sont leur réseaux ?"

A l'instar d'un stagiaire BFMTV, telle est la question qu'on pourra se poser jeudi puisque c'est le réseau pédagogique entier qui fera peau neuve, pour le meilleur (un Minitel par prof, Windows 95 en libre accès au CDI, un boulier pour les profs de math', des ardoises magiques pour les personnels de direction) et pour le pire (vos fichiers personnels perdus si vous ne les avez pas sauvegardés sur clé USB) (pour rappel : sur clé USB UNIQUEMENT. ça ne fonctionnera pas avec des clés de voiture ou des clés de 12, vous êtes prévenus).

Enfin... quand je parle "des professeurs du Collège" au pluriel, c'est une tournure rhétorique, puisque tous ceux qui n'ont pas reconnu la chanson Come As You Are de Nirvana dans le message de la semaine dernière sont priés de venir au secrétariat chercher leur chèque d'indemnités de licenciement (Nirvana bon sang ! "Septième Ciel" en sanskrit, c'était écrit texto en fin de mail ! Et j'ai même imité la basse pour vous mettre sur la voie - parce que oui, le doudoudou,c'était de la basse, absolument, demandez donc au cours Florent, c'est au moins du niveau théâtre d'impro 3ème année ! Alors que si j'avais fait Diiiiiin DinDin Diiin Diiiiin Diiiiiiiiiiiin Din, ça aurait été l'intro de Smoke on the Water, ça tombe sous le sens) (amis fumeurs, n'essayez pas chez vous).

Ha ça, quand il s'agit de faire chanter vent frais vent du matin à des élèves qui "sentent l'esprit d'adolescent" (attention, dernière chance de sauver l'honneur), il y a du monde, mais c'est oublier un peu vite que cette chanson a été interdite par la convention de Genève, avec la Cucaracha et Me Gustas Tu, au prétexte qu'elles servent à torturer les prisonniers de guerre en Corée, où elles ont remplacé le supplice de la goutte (supplice bien connu des alcooliques notoires).

Elle était là, la blague "subtile et lamentable". Je vous avais annoncé que je vous la "ferai courte" ! En fait, je voulais dire que "je vous la ferai Kurt (Cobain)". Et donc à la Nirvana ! Tout était parfaitement logique et absolument sain d'esprit, je vous défends de penser le contraire (sauf si vous avez de la famille à la Médecine du Travail). Vous connaissez le mouvement grunge, enfin ! Cheveux longs, idées Kurt, c'est écrit dans la brochure.  

Et voilà que je me trouve obligé d'expliquer mes propres calembours, leur enlevant toute leur magie, comme si j'étais Harry Potter et si je vous révélais qu'en fait, ce n'est pas Voldemor qui n'a pas de nez, mais nous qui en avons un en trop.

Notez tout de même que sur l'ensemble des équipes pédagogiques, vous avez été nombreux à comprendre la référence, et que sur les une personnes qui ont répondu, 100% appartiennent à l'équipe d'Anglais (un bien beau score ma foi, je propose qu'on dégèle le point d'indice exprès pour elle, cinq minutes au micro-onde devraient suffire). Cette personne mystérieuse (et néanmoins très sympathique) a également relevé qu'Anthony Hopkins, Monsieur Hannibal Lecter (aucun lien avec Madame la Documentaliste, quand bien même est-elle une grande Lectrice), est l'auteur d'une peinture intitulée... Nirvana (et alors là, pour le coup, je ne l'avais absolument pas fait exprès. En jargon administratif, on appelle ça : le talent) (hum !).

Et sinon, pour fêter dignement les évaluations PIX qui auront lieu pour la première fois la semaine prochaine (et qui sont aux autoroutes de l'information ce que l'ASSR est aux autoroutes tout court : un diplôme qu'on peut remplacer par une simple attestation sur l'honneur), je vous propose un documentaire édifiant (autant que passionnant) sur le rapport des générations actuelles à ces nouvelles technologies qui ne le sont plus que pour nous autres les vieux schnocks :

 (bien que l'anglais en soit tout à fait accessible, les sous-titres français sont paramétrable en bas à droite de la vidéo).

Vous souhaitant un week-end aussi long, a minima, que ce message,

Bien cordialement,

 

--

 

Le secrétaire de direction

N'oubliez pas les paroles

Où vraiment, vraiment, on est trop fatigué pour travailler. Et en plus il fait froid. 

 

 

 

Bonsoir à tous,

Cette semaine, faute d'inspiration - et d'être dans mon assiette (or comme dit le proverbe, et malgré les protestations d'Anthony Hopkins : "mieux vaut être dans son assiette que dans l'assiette des autres"), je vous transmets ci-joint le planning de la semaine prochaine, auquel j'ajouterai néanmoins quelques précieux conseils, qui vous permettront à coup sûr de l'aborder en toute sérénité.

Et comme nos temps respectifs sont précieux, pour une fois, je vous la fais courte :

(Doudoudoudou Doudoudou Doudoudou Doudoudoudou Doudoudou Doudoudou)

Viens

Comme tu es, comme tu fus,

Comme je voudrais que tu sois

En ami,

En ami,

En ennemi de longue date (de lonnnnngue da-a-a-teuuuuh !!).

Prends ton temps, dépêche-toi,

C'est ton choix, ne manque pas l'heure

Repose-toi, en ami

En souvenir du temps passé (temps passéééééé-éééé-ééé-euuuuh !).

Voilà. je crois que l'essentiel y est. C'est clair, c'est concis, c'est limpide (comme une circulaire rectorale, on ne se refait pas). Avec tout ça, si vous n'êtes pas prêts à rempiler pour une semaine de plus, je ne sais pas ce qu'il vous faut. Et oui, absolument, il y a une vanne dans ces vers trop peu rimés, quand même, j'ai une légende à entretenir : c'est peut-être même ma vanne la plus sophistiquée, la plus subtile et la plus lamentable, c'est dire si j'en suis fier.  Vous avez quarante huit heures pour l'identifier. Je veux vos réponses à bulletin secret dans la boîte du collège lundi matin.

Vous souhaitant un week-end au septième ciel (mais en sanskrit, forcément),

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

 

Vélo à la volée

Où un professeur d'EPS m'exhorte innocemment "à transmettre son message à tous les professeurs en rajoutant des traits d'humour". Le genre de chose qu'il ne faut pas me demander deux fois. Sera-t-il satisfait du résultat, ça, c'est une autre histoire. 

 --

A l'attention de l'ensemble de l'équipe en général et à toi (oui, toi) en particulier,

Bonjour à TOUS (que vous soyez plutôt piéton, plutôt tandem, plutôt scooter et roues arrières, plutôt quad de banlieue avec les jantes en gencives de baleines ou plutôt 4x4 qui fait fondre la banquise) !

Il est temps pour nous de mettre nos différences locomotrices de côté et de nous unir sous la bannière du PROJET VELO.

Aussi trouverez-vous en pièce jointe une synthèse précisant son intention (comme chacun sait, il n'y a que celle-ci qui compte), et les orientations que nous avons choisies. Nous avons évoqué de nouvelles pistes (cyclables, évidemment. Ho.ho.ho), ce qui peut (et doit !) vous intéresser.

Car chacun peut trouver une place dans la proposition s'il le souhaite, pour alimenter le projet avec sa sensibilité, ses envies, son élan ; et pas nécessairement dans son champ disciplinaire ou statutaire...

Une réunion de travail ouverte à tous les adultes de l'établissement sera organisée lundi 29 mars de 12h45 à 14h en salle Polyvalente pour rentrer dans le concret du "qui fait quoi" et planifier plus précisément l'organisation de ce temps fort d'établissement. Vous êtes prévenus : ne pas y assister, c'est courir le risque d'être à côté de ses pompes... à vélo !

Merci pour l'attention accordée à ce message,

Si vous souhaitez participer, partager des idées ou des requêtes, ou même signer un gros chèque, pourquoi pas, soyons fous, merci de venir en parler de vive voix durant la semaine ou d'envoyer un message afin de préparer au mieux la réunion du lundi.

Pour l'équipe déjà impliquée dans la nouvelle mouture de ce projet, et en espérant vous embarquer nombreux dans ce qui sera une belle aventure (grâce à vous),

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Le roi du vélo

 

Ugly Booty

Où on peine à cacher combien on aime travailler avec des adolescents.

 

 

Bonsoir à tous, et permettez-moi de l'écrire sans préambule :

Comme vous pourrez le constater en consultant le planning ci-joint, la semaine prochaine, c'est conseils de classe.

Et il va y avoir du boulot parce que franchement, côté classe, s'il y en a bien qui ont besoin de conseils, ce sont les élèves ; même Cristina Cordula ne pourrait rien pour eux tellement "ayaye ma chérie cé oune katastrof", il faudrait carrément demander à Valérie Damidot de tout démonter pour tout remonter dans le bon sens : parce que les survèt Adidas jaune fushia à pois persans, avec des baskets air chelou pump up the volume, et les top Desigual en authentique peau de semainier sauvage, ça va cinq minutes mais il ne faut pas être sujet aux crises d'épilepsie en face (ou que les élèves en question veillent à ne pas bouger trop vite, ce dont certains se sont fait une spécialité) (et nous leurs prédisons un grand avenir en secrétariat de collège).

Conseils de classe, donc, à l'usage des élèves qui n'en ont pas (liste non exhaustive) :

- Arrêtez d'acheter vos jeans en fromagerie. Le gruyère, c'est mieux sur un plateau en bois, surtout quand on paie plus cher les trous que le tissu (en vertu du principe qui veut que plus il y a de jeans, plus il y a de trous et plus il y a de trous moins il y a de jeans donc plus il y a de jeans moins il y a de jeans) (c'est pas l'homme qui prend l'aspirine, c'est l'aspirine qui prend l'homme - moi l'aspirine elle m'a pris... un vendredi... tintintiiiiiiinnnnn !).

- Vos cheveux n'ont pas vocation à abriter une exposition d'art moderne. Pas besoin de demander à votre coiffeur de refaire le mucem, surtout s'il ne tient debout que grâce à votre poids en laque et si les seuls visiteurs que vous y aurez jamais sont du genre à huit pattes.

- Si vous êtes bleu dans la cour de récréation, c'est que vous n'êtes pas habillé de saison.

- Naruto est un personnage de fiction. Le jogging orange n'est tendance ni dans cette réalité, ni dans aucune autre connue ou inconnue.

- ce n'est pas parce Lady Gaga a un jour porté une robe en viande que c'est une excuse pour aller voler des trucs dans le composteur. La tenue qu'on porte, c'est comme ce qu'on mange, c'est toujours mieux quand on a du goût.

- Coordonnez votre haut Adidas avec votre slip apparent. ça fait tout de suite plus habillé et ça vous ouvrira les portes des soirées haut standing comme la grande kermesse de la saucisse-bière à Ploutarbeuf, ou l'élection de Miss Tartiflette d'Ibiza sur Essonne.

- Ne pas forcer sur le mascara. Vous êtes des êtres humains, pas des pandas, et au prix où est le kilo de bambou, c'est pas demain la veille que vous en aurez en salade à la cantine.

- Si quand on vous jette contre le mur (ce qui n'arrive jamais, évidemment, nous ne sommes qu'amour et bienveillance, mais admettons), vous y restez collée, c'est que vous êtes trop maquillée.

- Le tee-shirt fantaisie est le miroir de l'âme. Si votre âme ressemble à Mickey ou à un personnage de Dragon Ball Z, portez plutôt des pulls.

- Dans l'ensemble, portez des vêtements. Non, sérieusement. ça n'a l'air de rien comme ça et ce n'est plus trop à la mode, mais c'est mieux avec.

Voilà quelques bonnes bases sur lesquelles repartir pour nos chérubins adeptes de la fashion week.

Grâce à celles-ci, n'en doutons pas, ils n'auront plus besoin de conseils de classe au troisième trimestre, et vous en serez soulagés d'autant.

Vous souhaitant  un week-end 100% polyester lavable à 40 degré,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Le Pâté de Lièvre et la Soupe à la Tortue

Où après quelques semaines de vaches maigres, le semainier se fait soudain plus gros que le bœuf.

 

"Il n'y a pas assez de choses à faire", "les semainiers sont trop succincts", "on s'ennuie plus en les lisant qu'un samedi soir sur Arté quand on désactive les sous-titres", "depuis quelques temps, j'ai l'impression d'être un fonctionnaire", "quand est-ce qu'on mange ?" : voilà quelques-unes des réactions suscitées par le planning de la semaine dernière.

Et alors que n'importe quel autre personnel de catégorie C aurait tout balancé dans la corbeille (après avoir tout imprimé, parce qu'on n'est pas futés nous autres), je tenais à vous rassurer : je vous ai entendu (un bel exploit, considérant que je perds 7 dixième d'audition chaque fois que je fais passer les élèves au self) et j'ai été sensible à votre désarroi, qui m'a fait l'effet du Roi Lion quand Mufasa se fait piétiner par les buffles (j'étais clairement pas prêt).

Aussi ai-je intercédé en votre nom auprès de la Direction, qui m'a joyeusement aidé à vous concocter un semainier plus dense qu'un plat traditionnel Hongrois, le genre goulash à la patate et salade de saucisses de loups (d'où l'expression culinaire populaire : dense-avec-les-loups. Dans un souci de lisibilité, le terme saucisse est apocopé) (à ne pas confondre avec l'expression culinaire un peu moins populaire : dense-avec-les-stars, une recette toute aussi malin-croquant, mais interdite dans quarante deux pays - et ils ne savent pas ce qu'ils ratent).

Indice nutritionnel Omega, on avait pas vu un truc pareil depuis le premier big crunch, le genre de plat de résistance qui se serait planqué dans le Vercors en 39-45, et qui vous tient tellement au corps qu'il ne vous lâchera plus, même si vous obtenez une mesure d'éloignement au tribunal.

Vous en souhaitant une bonne dégustation, donc, et beaucoup de sport derrière pour éliminer (huit hectolitres de Contrex par jour seront un +),

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Bonjour, Dave

Où le réseau informatique est comme qui dirait méchamment en carafe.

 

A l'attention des professeurs du collège Jean Roucas

Bonjour à tous,

Il ne vous aura pas échappé que le réseau pédagogique s'est délocalisé de lui-même aux Seychelles, donnant une fin de non recevoir à vos sollicitations métropolitaines.

La DSI a été prévenue du problème par mail et sms, et un ticket de demande d'intervention en urgence a été ouvert.

Nous vous tiendrons au courant en temps réel, autant que faire se peut, des informations qui nous seront transmises à ce sujet.

Dans le même temps, le réseau pédagogique boira comme il se doit des margarita en terrasse.

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction