Un Semainier de Rêve

Où il faut bien reprendre un rythme normal, ce qui implique de recevoir mille fois la même info dans sa boîte mail. MINIMUM.

 

Bonsoir à tous,

Au cas où vous n'ayez pas été destinataire du mail intitulé "feuille de route ressources humaines" (on ne sait jamais, au cas où les trente mails consécutifs se soient perdus en route, ce sont des choses qui arrivent), le ministère nous annonce la mise en place prochaine d'un "observatoire du bien-être au travail" ; et j'avoue que quand je lis ça, je suis colère parce que nous faire un coup pareil alors qu'on reprend le régime "week-end de deux jours - semaines de cinq", moi, j'y vois de la cruauté administrative (et je m'y connais ! En ma qualité de secrétaire de direction, j'ai été formé à quarante formes de tortures psychologiques différentes, dont la plupart impliquent l'utilisation de trombones, agrafes, et imprimés à remplir en trois exemplaires. Le problème, c'est que jusqu'à présent, je me les applique surtout à moi-même, mais personne n'est parfait - et à plus forte raison dans la Fontion Publique).

Pour cette raison, je suis en train de remplir une fiche CHST, et dépose un préavis de grève jusqu'à la Saint-Glinglin inclus.

Afin de vous occuper jusqu'à mon retour, je vous ai concocté un semainier plus dense qu'une description d'atelier de soudeur dans un bouquin d'Emile Zola - semainier dont je vous propose également une version reliée de mille pages papier Bible dorées à l'or fin aux éditions La Pléïade (collection Profil d'une Circulaire).

Personnellement, j'ai lâché la lecture autour de la septième ou huitième ligne, je me suis tellement endormi qu'on aurait pu me prendre pour une Princesse Disney si je n'avais pas été si moche et si poilu (ça va, oh ! On est en 2021 ! On en est revenu, des concepts rétrogrades comme la beauté et les week-end de trois jours...).

Vous en souhaitant bonne lecture, avec tout ce que j'ai de cruauté administrative moi-même, en espérant que vous supportez bien la narcolepsie,

Bien cordialement,

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Le secrétaire au Bois Dormant

Vendredi is the new Mercredi... enfin, j'me comprends

 Où les week-ends longs se suivent mais ne se ressemblent pas, et où le précédent message ne pouvait pas rester sans suite...

Sans surprise, il s'avère a posteriori que les psychologues canadiens avaient tort : contrairement à ce que nous vous annoncions la semaine dernière, la réalité a tranché. Non, un week-end de quatre jours n'est pas trop long, même quand il pleut et quand les cinés sont fermés (ou qu'ils ne passent que des drames sociaux Tchétchènes en version originale). Certains iraient même jusqu'à dire qu'il était carrément trop court. Limite taille mini-short en juin sur la croisette : quelques heures de moins et on aurait frisé l'indécence.

Ce à quoi les psychologues canadiens auront rétorqué, comme d'habitude, qu'ils avaient raison quand même "parce qu'en fait, c'est systémique" et qu'on ne peut pas comprendre parce qu'on n'appartient pas à une minorité opprimée. Ils font toujours ça, c'est leur truc à eux, comme moi le macramé : dès que la réalité ne concorde pas avec leurs théories (c'est-à-dire, grosso-modo, à peu près tout le temps), ils disent que c'est systémique et invitent les sceptiques à checker leurs privilèges (en faire l'inventaire, hein, pas les saluer poing contre poing comme sur un terrain de basket, ça n'aurait aucun sens - même si pas beaucoup moins). 

Or votre privilège à vous, cette semaine, ce sera de bénéficier d'un week-end de trois jours - ce qui reste un peu décevant compte tenu du fait que si celui de quatre a paru trop court, ce n'est pas celui de trois qui relèvera le niveau (un peu comme les notes des moyennes de vos meilleurs élèves). Du coup, autant revenir au collège dès demain, on ne verra pas trop la différence. Qui est prem's ?

Côté vie de l'établissement, deux absences à déplorer : celles de vos collègues de musique, qui auront bien du mal à se remettre de l'Eurovision samedi soir, et de tous les outrages infligés à leur matière de prédilection (pour que les autres professeurs puissent mieux situer - et compatir -, ce serait comme si on laissait Ribéry organiser la dictée de Pivot, ou Moundir animer des chiffres et des lettres) ("consonne..." "Le 4 !" "Mais non, Moundir, vous avez encore pioché dans le mauvais sac !"). Autant dire qu'on n'est pas prêts de les revoir. N'hésitez pas à leur envoyer des textos de soutien moral, leurs tympans en auront besoin.

Côté élèves, jeudi, ceux du CVC auront à cœur de lutter contre toutes les discriminations (le sexisme, l'homophobie, le boudin noir à la cantine), un peu comme des psychologues canadiens mais sans la barbe, l'accent chelou et le compte en banque à douze chiffres. L'occasion pour chacun (petits et grands) d'essayer de tenir 24 heures sans baver sur le compte des collègues, c'est dire si le collège va être triste ce jour-là (perso je ne tiendrais pas, j'ai déjà prévu de me mettre en arrêt-maladie).

Pour le reste, le planning ci-joint vous briefera mieux que moi.

Vous souhaitant un week-end ni trop long, ni trop court, et le moins systémique possible,

Bien cordialement,

 

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Le secrétaire de direction

Mercredi is the new Vendredi

Où deux jours et demi, c'est bien trop peu pour préparer un mot de semainier, surtout quand on termine à 12h10 et qu'on s'y met à 11h55...

 

Les psychologues canadiens sont formels : un week-end de quatre jours et demi, c'est long.

Selon une récente étude réalisée auprès d'un panel représentatif de quatre (4) psychologues canadiens (ceux-là même qui ont commandité l'étude, c'est une tradition dans les universités canadiennes spécialisées en sciences humaines - socio en tête. ça évite d'obtenir des résultats qui ne seraient pas conformes à ceux qu'on vise au départ, ça fait gagner un temps fou à tout le monde), une si longue période d'inactivité serait profondément dommageable à la psyché humaine, et susceptible d'avoir de graves répercutions sur la santé mentale du salarié lambda (rapport au fait que l'ADN humain nous prédispose à travailler un minimum de soixante dix heures par semaine - sources : Wall Street Magazine). 

Avec toutes les conséquences que cela suppose : déprime, dépression, abonnement à Netflix, cueillage de fraise dans des champs agréés Education Nationale, burnout, burnout 2, burnout 3 : takedown, etc... 

Pour palier la détresse psychologique qu'une si longue période d'inactivité serait susceptible de provoquer, je prends la liberté de vous transférer ci-joint le planning de la semaine prochaine, que vous serez libre de lire, relire et rerelire en soupirant, le regard dans le vague, en attendant que vienne le jour béni où vous pourrez retrouver vos élèves, vos salles, éventuellement un vidéoprojecteur en état de marche, et vos gestes-barrières préférés (notamment le salut-du-coude-en-double-lutz-piqué-avec-salto-en-chandelle, discipline prévue aux J.O. de Tokyo en 2022) (enfin... 2023...) (disons plutôt... 2024 ?)

Vous souhaitant un retour rapide au collège, mais pas trop,

Bien cordialement,

 

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Le secrétaire de direction

Tu es ce que tu manges 1

 

Bonjour à tous,

En raison d'un mouvement de grève, le service de restauration ne sera pas assuré ce jeudi 9 mai.

Veillez à prendre vos dispositions pour éviter que cela tourne au cannibalisme et que je doive passer la serpillère derrière.

Avec nos excuses pour les désagréments occasionnés,

Bien cordialement,

 

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 Le secrétaire de direction

La tour prend garde, un oeil noir te regarde

 Où le Brevet Blanc est fini (sujet d'écriture : parlez d'un lieu de votre enfance qui a compté pour vous, et en quoi) et où les professeurs s'apprêtent à cesser de changer de salle à chaque intercours. Oh, et accessoirement, où l'un d'eux a besoin que je passe un message pour lui...

 

Bonsoir à tous, sans discrimination, même s'il est compliqué d'apprécier le moment présent quand on repart avec son poids en Brevets Blancs dans sa sacoche (surtout si c'est pour lire que l'élève a trop kiffé son enfance dans le salon, devant Piwi, et que ses plus beaux souvenirs sont un épisode de Peppa Pig ou notre héros trouve un chariot en carton sur la plage) (ne riez pas, les profs de Lettres, c'est dans la bonne moyenne de ce qui vous attend).

Ceux d'entre vous qui n'auraient pas assez du semainier ci-joint pour s'aérer la tête (sait-on jamais ? !) sont invités à prendre de la hauteur, au sens propre, puisque c'est à un record du monde que nous leur proposons d'apporter leur pierre. Ou plutôt : leur kapla. Et plus encore s'ils sont du genre à monter dans les tours (comme d'autres plus illustres avant eux, à commencer par John McClane et Saroumane le Blanc).

Car c'est justement une tour de seize mètres qu'ambitionne de monter la chère tête [insérer ici la couleur de cheveux appropriée] d'un de vos collègues anonymes, avec le concours de toutes les bonnes âmes (et aussi un peu des âmes noires, mais généreuses) disposées à lui prêter leurs précieux kapla.

Et avant que vous ne chargiez vos armoires normandes de chez Ikea à l'arrière de vos Smart décapotables, je précise : un kapla, c'est un jouet bien de chez nous, le genre qu'on offre aux enfants pour les punir (mais si, vous savez bien, ceux qui stimulent la créativité et les obligent à lâcher leur portable !), une sorte de gros mikado plat taillé à même la forêt péruvienne, avec lequel on peut construire tout ce qui nous passe par la tête - à condition que ce qui nous passe par la tête soit en bois, plein de trous et d'un équilibre discutable (vous l'ignorez sans doute mais le Collège Jean Roucas lui-même a été construit en Kapla - c'est le même architecte que pour Cnossos, ça se voit quand il pleut).

Alors si d'aventure vous possédez ce genre de choses dans vos affaires et si vous êtes enclin à faire une bonne action (ça va, oh. Une fois dans l'année, ça ne va pas non plus vous obliger à claquer l'arrêt-maladie), signalez-vous par retour de courriel (ou taisez-vous à jamais, selon la formule consacrée).

Merci d'avance pour lui.

D'autant que bon, admettez-le, vous vous demandez encore ce qui vous a pris d'acheter quatre kilos de ces trucs, ça encombre votre grenier, votre progéniture a joué deux heures avec avant de décider que c'était la pire invention de l'humanité après les postes administratifs de catégorie C, et personne parmi vos amis n'en veut, même après que vous leur ayez fait boire vos réserves d'alcool de prune (celui que vous utilisez pour décoller le papier-peint). Autant dire que c'est une occasion en or de vous en débarrasser (bien que temporaire seulement).

Vous souhaitant un week-end serein, sachant que la semaine derrière sera à peine plus longue, et que vous retrouverez lundi le confort bourgeois de vos salles respectives (gare aux prises de kilos qui s'ensuivraient !), au lieu de jouer à Fort Boyard à chaque changement de cours ("sooooors, mais sooooors !!!!"),

Bien cordialement, 

 

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Le secrétaire de direction