Séance tenante

 Où l'on chante. Faux.

 

 

 

Bon.
Pour la dernière de l'année, j'espère que votre for intérieur sait imiter Eddy Mitchell - et qu'il me pardonnera de broder un peu, au mépris de toute considération rythmique ou harmonique :


La sonnerie retentit, sévère
Et l'année est terminée
En partant, vous réveillez
Votre bien-aimé secrétaire
Qui dort la tête sur son clavier
C'était la dernière journée
C'était la dernière journée
Et le portail derrière votre voiture-de-luxe-que-même-qu'on-se-demande-comment-vous-avez-pu-vous-la-payer-avec-votre-seul-salaire-de-prof-mais-ça-ne-nous-regarde-pas-mais-quand-même-on-se-demande s'est refermé

Voir le collège déserté
Peut vous faire sourire ou pleurer (bon, admettez-le, surtout sourire. Et crier : "YES ! YES ! ENFIN ! C'EST PAS TROP TÔT ! HA HAAAA, CIAO LA COMPAGNIE !")
Mais je connais le destin
D'un professeur assermenté
Il finira au beau matin
Par devoir y remettre les pieds.
Il ne connaît que trop sa chance
De pouvoir gouter au silence
Pendant quinze jours trop vite passés.

Bye bye, les papiers à signer
L'ordi à dépanner,
Les cours à préparer,

Bye bye, rendez-vous en janvier
Les élèves à coller,
La colle et les cahiers,
Et la voix - trop souvent levée - est tombée.

Vous ne passerez plus des heures
Planqué en salle des professeurs
Des fois qu'on pourrait oublier (à titre exceptionnel)
Qu'vous avez un cours à donner (on sait jamais, sur une méprise...)
Vous allez pouvoir profiter (le premier jour)
Et, soyons francs, vous ennuyer (les quatorze autres)
C'était vraiment bien d'bosser
Mais c'est la dernière journée
Et le store électrique du secrétariat est tombé.

Bye bye, les filles qui jacassaient
Pour plaire aux jeunes premiers (souvent bons derniers, l'un n'empêche pas l'autre en milieu scolaire)
Bye bye, rendez-vous en janvier
Les copies, les dictées !

La lumière s'éteint déjà
Le grand hall est vide à pleurer
Le secrétaire étend ses bras ("hein ? Mais où sont passé tous les gens ? ! Pourquoi personne ne me dit jamais quand il se passe des trucs ici ?")
Il s'en va boire un café (pour changer)
Un professeur pleure dans un coin
Son lieu de travail est fermé
Janvier est encore tellement loin
Et ça commence à lui manquer

C'était la dernière journée
C'était la fin de l'année
Et le logo Windows sur l'écran s'est figé.

--

Le secrétariat de direction

Objets inanimés, vous avez donc une âme !

A l'attention de l'ensemble des professeurs





Bonjour à tous,




C'était un dévidoir à scotch comme tant d'autres : ni meilleur, ni pire. Juste un peu plus massif, un peu plus jaune que la moyenne. Dévider du scotch n'était peut-être pas une vocation chez lui (ou bien s'était-elle déclarée tardivement), mais il avait pour ça des dispositions physiques évidentes et il s'était fait une raison. Après tout, à ce qu'on dit, il n'y a pas de sot métier, et il y a plus pénible que de dévider du scotch à longueur de journée. Aussi n'était-il ni particulièrement heureux, ni particulièrement malheureux  dans sa vie professionnelle. Peut-être manquait-elle de sens, ou de piment, mais pas d'occasion de dévider du scotch - et c'était le plus important. En dépit de sa différence, il avait été unanimement adopté par le bureau des surveillants, dont il avait fini par devenir un membre à part entière (une chance qu'il ait été assorti à leurs gilets).


Hélas ! Il ne s'en sera fallu que de quelques minutes pour que tout bascule, et qu'un inconnu ne l'arrache à sa famille de coeur, sans savoir qu'il ne s'agissait pas d'un simple morceau de plastique un peu kitsch, mais d'un membre de l'équipe à part entière.


Depuis lors, les surveillants éplorés ne cessent d'espérer son retour. Chaque jour, ils se rêvent en train de pousser la porte et de le retrouver là, à sa place, fidèle au poste, prêt à ligoter ou à bâillonner son lot d'élèves récalcitrants. C'est vous dire si chaque jour, la déception est grande.


Par conséquent, si vous êtes en possession du brave dévideur, ou si vous avez des informations à nous donner sur son kidnappeur, vous savez à qui vous adresser.


(Forte récompense en heures supplémentaires à la clé).

-- 

 

Le secrétariat de direction

Vous ne passerez... pas !

A l'attention de l'ensemble des professeurs





Bonjour à tous,


Compte tenu du nombre de clés (ou autres) qui ont disparu depuis la rentrée de septembre, nous vous rappelons de bien veiller à vérifier que les portes de secours de vos salles soient fermées à clé quand vous les quittez, car certains élèves s'amusent à tourner le bouton intérieur et peuvent donc y entrer pendant les inter-cours.


De la même façon, veillez également à bien verrouiller les portes principales.


En effet, sachez que ces portes seront votre seule protection en cas d'invasion de zombies, de gremlins ou de marcheurs blancs (particulièrement virulents en hiver, est-il besoin de le rappeler ?).


Si vous vous faites manger un bras, vous ne pourrez pas dire que vous n'avez pas été prévenus.



Bien cordialement,

 

 

Le secrétariat de direction

Le lundi au soleil

[INFORMATION IMPORTANTE DU MINISTÈRE DE LA FONCTION PUBLIQUE]



Madame, Monsieur,

Après mûres délibérations, le Comité Médical du Ministère juge bon de vous communiquer les informations suivantes, dont la teneur devrait contribuer à établir ou à consolider un environnement de travail stable et productif.

Au cours de votre carrière, il arrivera en effet que vous soyez confrontés à ce que les spécialistes appellent une "semaine de trop", phénomène encore méconnu car souvent confondu avec le RBP (ou "ras-le-bol professionnel").

Cependant si le RBP relève essentiellement de problèmes d'ordre psychologique tels que la dépression, la procrastination ou le pas-envie-fait-chier, la semaine de trop constitue une extension contextuelle de la loi de Murphy et n'est pas imputable au salarié, que ce soit au niveau des causes comme des conséquences.

De par la frustration qu'elle engendre, susceptible de mener à la colère, susceptible de mener au Côté Obscur, la semaine de trop peut toutefois rapidement dégénérer en RBP, voire en GFY ("Go Fuck Yourself", néologisme anglais intraduisible exprimant un profond mal-être doublé d'un sentiment d'injustice), aussi vous recommandons-nous d'être vigilants.

A titre préventif, il conviendra d'être particulièrement attentifs aux signes avant-coureurs suivants :

- La semaine commence par un lundi matin.

- Votre voiture, que vous avez exceptionnellement - et sans aucun problème - remisée dans le garage la veille à une heure du matin (parce que vous aviez oublié de le faire plus tôt) de manière ne pas avoir à gratter le givre le lendemain matin (ce qui s'est avéré totalement inutile parce que POUR UNE FOIS, les températures ne sont pas tombées en dessous de 6), et dont la batterie a été changée il y a moins de deux ans, refuse de démarrer - vous obligeant à ressortir une vieille 205 diesel que vous n'avez pas conduite depuis dix ans et qui est aussi maniable que l'Atlantis du Capitaine Albator.

- Le réseau informatique de l'établissement où vous travaillez ne fonctionne pas, non plus qu'internet.

- Le photocopieur de l'administration ne fonctionne plus en réseau et ne peut plus ni scanner, ni envoyer de fax.

- Vous êtes de surveillance de cantine.

- Votre compagne est de conseil de classe jusqu'à 20 h, et vous réalisez que vous avez oublié vos clés DANS la voiture qui n'a pas voulu démarrer, c'est-à-dire DANS le garage.

Au cas où vous cumuleriez trois de ces signes (ou plus), il y a de très fortes chances pour que vous soyez en train d'expérimenter une authentique "semaine de trop".

Dans ce cas de figure, la marche à suivre est simple : rentrez chez vous, verrouillez derrière vous, refermez les volets, réenfilez votre pyjama et collez-vous devant la Playstation 4 jusqu'en février-mars.

Poussez jusqu'à avril-mai si nécessaire.


On n'est jamais trop prudent.

Retour vers le Futur Proche

Où l'on s'offre un petit voyage dans le temps (référencé), à une semaine des vacances, parce que ça ne coûte pas grand chose - et que c'est aussi bien, d'un point de vue comptable. 



Cher Marty,



J'espère qu'en dépit de la pollution atmosphérique et des fluctuations du continuum spatio-temporel qu'elle engendre, ce message te trouvera à l'heure dite du jour dit, c'est-à-dire, si mes calculs sont bons : chez toi, vendredi 9 décembre au soir, alors que tu es confortablement installé devant ton ordinateur, les pieds bien au chaud dans les chaussons-lapins que tu aimes à porter lorsque personne ne te regarde (je te rassure, ça arrive même aux meilleurs. Et puis c'est assorti à ton pyjama Winnie l'Ourson). La marge d'erreur de mes estimations n'est cependant pas négligeable, du fait du comportement capricieux des électrons en fin d'année (ils ne sont déjà pas très positifs en été, alors tu penses bien que les températures basses n'arrangent rien. Ils boivent beaucoup pour oublier le froid et par conséquent, ils sont particulièrement chargés du matin au soir). En conséquence, peut-être trouveras-tu ce message au collège lundi matin.


Si je t'écris aujourd'hui, c'est-à-dire demain, c'est-à-dire dans une semaine de ton calendrier à toi, c'est parce que j'ai mis à profit mes nombreuses heures perdues de fonctionnaire (pléonasme) pour recycler l'ancienne cafetière du bureau et la transformer en machine à voyager dans le temps (c'était ça où une porte des étoiles, mais je n'avais pas assez de trombones pour renforcer l'alliage de protection). Dans la mesure où le temps, c'est de l'argent, je pensais m'en servir pour arrondir mes fins de mois mais de toute évidence, ça ne marche pas comme ça (quelle déception).


Pour mon premier essai, je me suis fixé un objectif plus modeste que je ne le suis moi-même : j'ai programmé un bond d'une semaine et trois jours dans le futur (ici, cale mentalement un roulement de tambour pour l'effet dramatique). Or figure-toi que ce que j'y ai découvert est TERRIBLE ! (ici, cale un autre roulement de tambour, suivi d'un coup de cymbale bien senti). Raison pour laquelle je vais aller à l'encontre de tout ce qu'on peut nous enseigner au sujet du principe de causalité (genre : ne pas retourner dans le passé pour tuer notre ancêtre et voir ce qui se passe, par exemple), et t'envoyer ce message d'avertissement à rebours. Je serais volontiers revenu moi-même mais ma machine n'en est encore qu'au stade du prototype : elle ne supportera pas un autre voyage si je ne remplace pas d'abord son filtre, et si je ne lui trouve pas du pur arabica.

Alors non, je préfère te couper tout de suite, tu ne te fais pas voler ta moitié par un gros malabar, non, tes enfants ne vont pas avoir des ennuis avec la justice et/ou le pôle emploi à cause d'une course de voiture qui aura mal tourné, et non, il ne faut pas sauver l'horloge de l'hôtel de ville, j'ignore où tu es aller chercher tout ça.


Et en un sens, c'est pire encore : car figure-toi que depuis mon arrivée ici, j'ai beau arpenter le collège en long, en large et en travers, je n'y ai pas trouvé âme qui vive, pas même du côté du distributeur de barres chocolatées, ou en train d'essayer de voler des agrafes au service d'intendance pour les revendre au marché noir. Contre toutes attentes, les couloir sont déserts, obscurs, silencieux. Alors que l'endroit devrait déborder de vie, de cris, de rires et d'expression bigarrées comme les affectionnent nos chers collégiens (expressions que la bienséance me commande de ne pas citer dans ces lignes, mais dont les implications anatomiques sont souvent problématiques, scientifiquement parlant), il semble comme plongé dans un état léthargique, comme vos élèves du lundi matin après un soir de match. J'ai beau essayer de joindre l'administration, personne ne me répond (mais bon, ça, à la rigueur, pas d'inquiétude, c'est normal, c'est l'administration). Plus troublant encore : personne ne m'a signalé de problème informatique depuis plus de douze heures, maintenant. J'en déduis que quelque chose ne tourne pas rond. En plus, il n'y a plus de chauffage, et j'ai déclenché un signal sonore qui résonne en boucle (un peu comme de la musique, mais moins harmonieuse que du Christophe Maé, ce qui n'est pas peu dire), et qui semble avoir pour effet d'attirer de jolies lumières clignotantes à l'extérieur de l'établissement (ainsi que plein de pinponpins).

J'ignore, donc, ce qui va se produire entre ce soir (pour toi) et ce soir (pour moi), mais cela devrait complètement transformer nos vies pour au moins deux semaines, et notre routine quotidienne devrait s'en trouver bouleversée... Méfiance, donc. Si un individu patibulaire coiffé d'un casque en métal recyclé te donne un almanach de résultats sportifs, surtout, refuse-le et dénonce-le aux autorités compétentes.

Je compte sur toi, nom de Zeus !

Parce que j'aime autant te dire qu'ils sont en train de me passer les menottes et que c'est pas le pied !




Excellent Retour vers le Week-End à vous !

 --

Le secrétariat de direction



Bon à savoir : en réalité, si vraiment j'avais voyagé une semaine et trois jours dans le futur, je serais tombé sur moi-même en pleine activité (j'ai trois mois de paperasse à classer), puisque l'administration sera de permanence le lundi 19 décembre (pour notre plus grand bonheur à tous, vous pensez bien. Oh oui, oh oui).

La musique adoucit les fins d'années

Où l'on s'autorise un petit hors-sujet pour une bonne cause.


Oyez oyez braves gens, qui que vous puissiez être : pas d'histoires de boulot aujourd'hui, nous sommes dimanche, mon bureau est encore loin (mais pas suffisamment à mon goût), il est bientôt midi, je suis toujours en pyjama, il flotte dans l'air comme une impression de laisser-aller... mais pas pour tout le monde.

Car voilà le topo : en février 2017 sort le premier album autoproduit de monsieur-mon-petit-frère, un CD 8 titres ( + 1 bonus, mais chut, c'est un secret) chanté en anglais ET en français, 100% indé et à contre-courant, à mille lieues de gros phénomènes de mode du moment (parce que "f*ck it", tout simplement), mêlant harmonieusement différents styles et différentes ambiances au point qu'on n'y trouve pas deux pistes semblables - sans pourtant que la cohérence de l'album n'en souffre (et avec une belle intelligence également), étrange et entêtant, qui gagne en puissance évocatrice à chaque nouvelle écoute (et non, je ne suis pas du tout de parti-pris). 

Tantôt rageur, tantôt mélancolique, tantôt suicidaire, tantôt grand prince... Mon petit frère, quoi.

Or voilà qu'aujourd'hui, il a la générosité de partager avec le monde (dont, aux dernières nouvelles, vous faites partie, que ça vous plaise ou non) un premier titre extrait de cet album, celui qui lui donne son titre et peut-être le plus intimiste de tous : Friday Night Epitaph.

Raison de plus pour écouter, réécouter, re-réécouter, liker, lover et partager. 

Et à mettre de l'argent à gauche pour février.

https://soundcloud.com/cyclopeespion/friday-night-epitaph-201a

Crise de foi

 Où le Père Noël revient pour la troisième année consécutive dans les mots d'accompagnement du semainier, et où il n'est (visiblement) pas content.



Cher [Professeur du Collège Jean Roucas],


J'ai bien reçu ta gentille lettre et sache qu'en d'autres circonstances, je te mentirais, comme chaque année. Je te dirais qu'elle m'a fait très plaisir, que j'ai trouvé ça très mignon, après quoi je te ferais sauter sur mes genoux, avant de demander à un de mes joyeux lutins (tm) de prendre une photo de nous deux, que je te vendrais ensuite au prix joyeux de 30 euros toutes taxes comprises (pour payer l'avoine bio sans gluten de mes rênes, qui me coûtent les deux bras depuis qu'ils se la jouent bobo).

Mais je te jure, je n'ai plus la patience.

Tous les ans, c'est la même rengaine : tu me prends pour un idiot, tu me dis que tu as été très sage et tu penses vraiment que je vais te croire, alors que Facebook a été inventé exprès pour que je puisse te surveiller jour et nuit, et ne louper aucune photo de toi sur le dancefloor du Macumba alors que tu es (soi-disant) "en arrêt-maladie". Et en plus, tu n'as même pas daigné accepter ma demande d'ami. ça m'a mis grave les nerfs, j'ai dû sortir chasser l'ours blanc à main nue pour me calmer un peu (au fait, la maman de Bouba te passe le bonjour. Ho ho ho).

Sans compter que ta lettre, là, je ne suis pas dupe, c'est la même chaque année ; tu te contentes juste de changer la date, la photocopier (avec ton compte prof, en plus !) et hop-là, dans l'enveloppe ! Tu penses ! "Le vieux, il a cent cinquante ans au compteur, il n'y verra que du feu". Ben tiens ! C'est ta fichue lettre, qui n'y a vu que du feu ! Celui de ma joyeuse cheminée ! Ho ho ho !

Non parce que tes demandes, à force, je les connais par cœur, tu te répètes encore plus qu'un single de Daft Punk : davantage d'heures supplémentaires, davantage de crédits pédagogiques, des ordinateurs qui fonctionnent, des élèves qui travaillent... Mais je suis le Père Noël, moi. Pour les miracles, il faut s'adresser au gars torse nu, là... le hippie, deuxième porte à droite.

Et puis avec la crise, j'ai été obligé de licencier Rudolphe : son nez rouge clignotant avait tendance à rendre les gens nerveux, avec toutes ces histoires de plan vigipirate... Sauf que comme on n'a pas eu les crédits pour réembaucher derrière, ben voilà, il faut que j'assure son service en plus du mien et que je tire le traîneau avec les autres rênes. Sauf que comment vous voulez qu'ils me respectent encore, d'un point de vue hiérarchique, après tout ça ?

Du coup, ces derniers mois, j'ai beaucoup réfléchi (beaucoup bu, surtout), et j'en suis arrivé à la conclusion que j'avais consacré les plus belles années de ma vie à ce fichu boulot (avant que je ne commence à compenser par la nourriture et à prendre de la bedaine), sans jamais réussir à pleinement satisfaire personne, et qu'il était grand temps que je lève le pied et que je prenne ma retraite.

Cette année, donc, cher [professeur du Collège Jean Roucas], sache que je n'ai pas été au-delà des deux premières lignes de ta gentille lettre, et que c'était déjà deux lignes de trop.  Aussi ai-je décidé que cette année, à titre exceptionnel, tu aurais ce que MOI, j'aurais décidé de te donner.

A savoir : le semainier ci-joint.  Ho ho ho, c'est la fête, ai-je envie d'ajouter avant de me resservir un verre de bourbon (c'est bon pour mon palais. Palais. Bourbon. Humour) (estime-toi heureux que dans ma grande mansuétude, je ne te facture pas ce trait d'esprit supplémentaire).

J'ai donc missionné le joyeux lutin du secrétariat de Direction (tm) pour qu'il t'envoie, ainsi qu'à tous tes gentils camarades (j'écris "gentils", c'est une façon de parler, je consulte leurs Facebook aussi), le document ci-joint.

Et je lui ai dit de le blinder de réunions et de conseils de classe. Comme ça tu ne te déplaceras pas pour rien, lol (comme disent les jeunes).

"Vas-y", que j'ai même ajouté (j'étais de bonne humeur, ce jour-là. Au fait, la maman de Bibifoc te passe le bonjour. Ho ho ho), "colle-leur soi-disant un repas de Noël le jeudi midi, qu'on rigole. On verra bien leur tête quand ils se retrouveront devant leur plat de salsifis".

Suis-je taquin !

En conclusion, je serais censé te souhaiter un excellent week-end, mais comme tu ne t’enquiers toi-même de ma santé qu'une fois par an, quand tu as une liste longue comme le bras de truc à me demander, permets-moi de passer mon tour.

Je laisse le Joyeux Lutin du Secrétariat de Direction le faire à ma place tant qu'il y est encore disposé.

C'est qu'il sera moins joyeux, lui aussi, quand il découvrira que le prochain poste à sauter, c'est le sien (mais chut ! Je ne vous ai rien dit, laissons-lui la surprise ! Un peu d'esprit de Noël, bon sang. Ho ho ho !).

Bien jovialement,

--

Le secrétariat du Père Noël, qui vous souhaite donc un excellent week-end et vous demande d'excuser l'aigreur du patron (faut le comprendre, il a eu une rude année, avec la réforme de l'usine à jouets et tout ça).

Qui paie ses dettes s'enrichit (surtout en fin d'exercice comptable)

A l'attention de l'ensemble du personnel du collège Jean Roucas


Bonjour à tous,


Il n'aura échappé à personne que l'année civile touche à sa fin, ce qui implique à brève échéance la fin des mouvements comptables.

Par conséquent, celles et ceux d'entre vous qui ne souhaitent pas voir le service Intendance débarquer chez eux à l'improviste pour se saisir de leurs écrans plasma ou de leurs lecteurs Bluray 3D seront bien inspirés de consulter le document joint et de noter les dates d'échéances au gros marqueur rouge dans leurs agendas Clairefontaine ou Super-Conquérant.

Attention, donc, aux menues dépenses et aux comptes cantine !

Si toutefois vous décidez d'ignorer ce bienveillant message d'avertissement, je ne saurais trop vous conseiller de profiter des vacances à venir pour vous faire tatouer le plan de la prison de Morillon-sur-Bieuvre , on ne sait jamais, ça pourra toujours servir.


Bien cordialement,


Le secrétariat

J'ai fait un rêve...

Où la nuit porte conseil, de toute évidence, à en juger par ce rêve authentique (d'une grande richesse interprétative, tous les psychologues en conviendront - moyennant finance).


Je suis assis à mon bureau, maussade, les heures défilent avec une lenteur accablante et je classe des dossiers sans la moindre once de début d'enthousiasme quand un élève de 5ème entre en trombe dans mon bureau et m'interpelle en ces termes :

- Monsieur, monsieur, vous auriez pas du scotch ?

Sans précipitation, de me redresse.

- Si, que je lui réponds avec bienveillance, en ouvrant mon tiroir et en y farfouillant un peu.

Avant d'ajouter sur le ton de la confidence : c'est même grâce à ça que je tiens.

Et là je sors une flasque de sous un paquet d'enveloppes craft. 

Et je m'en colle une bonne rasade dans le gosier.

Seminception

 Où l'on laisse la plume filer malgré soi (3 minutes, montre en main), la faute à un timing plus que serré et à une journée plus que riche en contrariétés ; et où on en profite pour se la jouer Inception (même si le résultat final flirte davantage avec la Deception).


Bonsoir à tous,




Veuillez recevoir ci-joint (et sur le fil ! Regardez-moi l'heure ! 17h56 ! Si avec ça, je n'obtiens pas les palmes académiques...) (j'espère juste qu'ils penseront à me donner le tuba académique qui va avec, des fois que j'aille nager où je n'ai pas pied)... veuillez recevoir ci-joint, donc, écrivais-je, le planning de la semaine prochaine.


Faute de temps, je me suis trouvé face à un choix Cornélien (non, pas le chanteur. L'autre) : vous bichonner votre tableau Excel (sans garantie aucune d'une absence totale d'erreurs cette semaine - soyez vigilants), ou rédiger un message d'accompagnement hi-la-rant sur la laïcité paradoxale au sein du Collège Jean Roucas. Plus particulièrement : sur les célébrations païennes qui y seront organisées tout au long de la semaine à venir, en l'honneur de notre Seigneur à Tous : le Dieu Pognon (non seulement ceux d'entre vous qui ont été sages auront une chance d'être payés, peut-être, mais on va sérieusement discuter budget jusqu'à jeudi soir, quelle chance pour les heureux veinards qui participeront au débat !).

J'avais tout prévu dans ma tête, vous alliez rire jusqu'à en rouler sous la table.

Sauf que vous me connaissez, comme toujours, le grand professionnel en moi a pris le pas sur l'amuseur public.

Mais pour vous consoler, je vous invite à venir (re)découvrir les anciennes sessions (de leur création à nos jours) sur le lien suivant : http://lesemainierdelasemaine.blogspot.fr/


Vous souhaitant un week-end pas trop réchauffé (lui),



Bien cordialement,


Le secrétariat de Direction


Notice explicative : je ne saurais trop vous inviter à cliquer sur le lien ci-dessus en boucle pendant tout le week-end. Vous verrez, c'est vertigineux. Peut-être pas une allégorie de l'Humanité en général, mais au moins une allégorie du travail administratif en particulier.

Brève de comptoir

Je plante le décor : il est 17h20, un professeur passe au bureau signer son rapport d'inspection. 

Hélas, le stylo que je lui tends n'est pas très coopératif.

S'ensuit très logiquement l'échange de paroles suivant :
 

- Il est fatigué, votre stylo bleu, non ?

- C'est un stylo de fonctionnaire.

- Il n'y a que les secrétaires qui peuvent l'utiliser ?

- Non. Il cesse de fonctionner après 17h.

ça, c'est fait.

Montée en grade

Aujourd'hui, j'apprends qu'on me confie la télécommande de la clim' du bureau nouvellement installée.

Grisé par ce nouveau pouvoir, aussitôt, dans ma tête, j'entends Wagner, assorti d'une voix grave qui proclame (en substance) : "quand les saisons cesseront de changer et que l'hiver régnera en maître pendant trois ans, le monde sera plongé dans une guerre effroyable ; la bataille des dieux n'épargnera personne, la soif du pouvoir absolu dressera les hommes contre les hommes, les frères contre les frères ; toute la planète sera en proie à la folie et sombrera dans le gouffre béant de l'horreur."

Normal.

Je vais donc baisser discrètement la température jusqu'à ce qu'un hiver polaire gèle toute vie sur la terre et à ce moment là, je règnerai en maître au nom de sa majesté Odin.

Sa Majesté des Mioches

Où les élèves s'apprêtent  à élire leurs représentants au Conseil de Vie Collégienne, et à découvrir que les promesses politiques ne sont pas nécessairement destinées à être tenues...



Pauvres de nous !

C'était hier encore : nous étions jeunes, nous étions beaux, nous étions insouciants, nous pensions naïvement que jamais rien ne changerait au Collège Jean Roucas, nous tenions pour acquis notre petite routine rassurante - contre laquelle nous pestions parfois, mais sans véritable conviction, conscients de la chance que nous avions de travailler tous ensemble dans ce cadre idyllique (ou pas loin). Bien sûr, nous râlions par moment, parce que nous restons français avant tout, mais nous n'oubliions pas combien les choses pouvaient être pire ailleurs et nous étions reconnaissants envers le grand Dieu Mutation.

Du moins, jusqu'à présent.


Car la semaine prochaine, les élèves vont élire leurs représentants au Conseil de Vie Collégienne.


Or si j'en crois les professions de foi qui sont affichées dans le hall, à compter du 28 novembre, tout va basculer.


En effet, si nous ne nous mobilisons pas sans tarder, voilà ce qui va arriver :


- A la cantine, ce sera frites à tous les repas (en entrée, en viande, en légume, en dessert. Peut-être même en boisson, c'est encore en pourparlers, Jean Eude va en passer une poignée au mixer ce week-end pour voir ce que ça donne) (Imaginez : "aujourd'hui, le chef vous propose ses fameuses frites aux frites, servies avec leur sauce aux frites et accompagnées d'une petite julienne de frites marinées dans les frites". Est-ce vraiment ce que nous voulons ?),


- Les cartables seront allégés en livres, cahiers, classeurs, pour laisser plus de place aux bonbons et au chips (afin que tout un chacun puisse tromper sa faim entre deux assiettes de frites grand veneur sur lit de coquillettes en gratin).


- Le téléphone sera utilisable partout, tout le temps, même le Galaxy Note 7 tristement connu pour exploser inopinément (au mépris du plan Vigipirates).

- Les élèves viendront en cours en short. Parfois même en SHORT ASYMETRIQUE (mais je me comprends) ! Chacune de vos journées de professeur ressemblera à une version Kiabi des Reines du Shopping.


- La sonnerie marquant la fin des cours sera remplacé par du Jul, du Maître Gims et/ou du Colonel Reyel (et nous serons sourds en deux jours - pour les plus chanceux d'entre nous !).


- Ils organiseront un bal de fin d'année à l'américaine (et si j'en crois ma longue expérience des séries pour ado, ce sera à vous de jouer les chaperons, et le bal se terminera par une catastrophe, un incendie ou une attaque de vampires) (ou les trois à la fois, quand le scénariste bénéficie d'un "budget illimité" au niveau de ses propres crédits pédagogiques)


- L'orthographe-grammaire ne sera plus qu'un douloureux souvenir, vestige d'une époque archaïque où on conjuguer les verbe et où on mettre des "s" aux mot au pluriel (haha kel épok 2 louzeur).


Par extension, je prédis qu'il ne faudra pas trois mois avant que soient organisés les premiers Hunger Games locaux et que nous autres, adultes de l'établissement, nous trouvions lancés dans l'arène par ces joyeux bambins. J'ai lu sa Majesté des Mouches. On ne me la fait pas. C'est pourquoi je préviens d'ores et déjà mon futur adversaire : depuis que j'ai senti le vent tourner, je m'entraîne tous les jours, je muscle ma poigne d'airain en agrafant des liasses de dix, vingt - parfois même trente ! - feuilles blanches grammage 80 (tu fais moins le fier, hein, tout à coup ! Tu fais moins le fier !) et je teste ma détermination en essayant de joindre le service informatique.


Je pense que je suis prêt.


Par ailleurs, étant à demi-belge (ce qui explique pas mal de choses, n'est-ce pas ?), je n'ai rien contre les frites.

Je penser que j'avoir des chance de m'adapté.

Et vous ?




Vous souhaitant un excellent week-end,



Bien cordialement,




Le secrétariat de Direction

Perdu de recherche

Où l'on s'apprête à affronter la première semaine de cinq jours depuis fort, fort longtemps (mais paradoxalement, pas assez).




Bonsoir à tous,




Suite au message qui accompagnait la dernière édition du semainier, nous avons reçu de nombreux courriels inquiets nous demandant de vous communiquer toutes les informations que nous pourrions avoir, bonnes ou mauvaises, au sujet du triste fait divers que nous vous relations alors.

Vous serez, j'en suis sûr, émus et soulagés d'apprendre que tout va bien, tout est rentré dans l'ordre : nous avons retrouvé le vendredi (comme en atteste le document ci-joint).


Constatée le 21 octobre, sa disparition avait alimenté les spéculations les plus folles quant à la nature de cette défection inattendue (et remarquée !).

Enlèvement ? Complot ? Conspiration ? Intervention extraterrestre ?

Plusieurs semaines durant, les rumeurs sont allées bon train (certains allant jusqu'à prétendre l'avoir entr'aperçu le 4 novembre, en même temps que Bigfoot et le Monstre du Loch Ness, mais leurs témoignages n'ont pas été jugés dignes de foi car tout portait à croire qu'ils étaient Ardéchois).

Pourtant, comme à son habitude, la réalité se révèle beaucoup plus terre-à-terre, puisque l'intéressé a été arrêté par les agents du service des douanes, alors qu'il essayait d'entrer illégalement sur le territoire Mexicain, affublé d'une fausse moustache, d'un banjo, d'un sombrero, et d'un paquet d'Enchiladas Old El Paso. De son propre aveu, il avait l'intention d'y refaire sa vie "en tant que catcheur professionnel", et peut-être même d'y épouser "une danseuse de salsa". Ce qui lui a valu d'être arrêté par les autorités locales pour "abus de clichés".


Il est actuellement reconduit sur le sol français par les autorités compétentes et devrait reprendre ses fonctions dès le 18 novembre.

Rappelons que le vendredi était jusqu'ici surtout connu pour être "la journée de trop dans la semaine professionnelle des fonctionnaires" - un statut qu'il vivrait, de son propre aveu "particulièrement mal", et qui expliquerait cette fugue insensée.

"Je ne suis pas comme le lundi, moi, ajoute-t-il à notre micro, des sanglots dans la voix. Lui, c'est un vicieux, il aime faire souffrir les gens, ça le fait rire de regarder leurs visages  grimacer quand le réveil balance du Claude François. Alors que moi, tout ce que je demande, c'est d'être aimé, comme le samedi, comme le dimanche ou comme Kim Kardashian. Les rares fois où je suis férié, les gens n'ont pas du tout le même rapport avec moi, je me sens utile, apprécié, j'ai enfin l'impression d'avoir ma place dans les éphémérides. Le reste du temps, j'ai le sentiment d'être le cinquième jour de la semaine".

"Allons, allons, pas du tout", essayons-nous de le réconforter en lui tenant la main - mais sans grande conviction, et en lui collant des grands coups de pieds sous la table (en juste rétribution de toutes ces semaines de travail qu'il allonge inutilement).


Vous souhaitant un excellent week-end hors de sa sphère d'influence,


Bien cordialement,




Le secrétariat de Direction

On recherche les clés du bâtiment A

Bonjour à tous,




Comme l'intitulé de ce mail l'indique avec une clarté exemplaire ("ce qui se conçoit bien s'énonce clairement et les mots pour le dire arrivent aisément"), les clés de la salle multimédia du bâtiment A n'ont pas été rendues à la loge.

Serait-il possible au(x) professeur(s) concerné(s) de les rapporter au plus vite ?

A midi, je lâche les chiens.

Bon, ce sont des chiens fonctionnaires, donc ils ne courent pas bien vite et sont souvent en RTT.


Oh et oui, évidemment, ils ne vous mordront pas, parce que la mutuelle ne couvre pas les éventuels frais dentaires qui en découleraient.


Sans compter qu'ils arrêteront de vous poursuivre à 16h pile (fin du service).


Mais quand même. 




Vous en remerciant par avance,


Bien cordialement,


Le secrétariat de Direction

Et trois jours par semaine c'est ma peau contre ta peau...

Où l'on est en week-end le jeudi soir et où l'on devrait faire ça plus souvent.



Bonsoir à tous,




ça n'y coupera pas.


Votre subconscient aura beau lutter, chercher à vous préserver, tirer la sonnette d'alarme, rien n'y fera.

En consultant le planning de la semaine prochaine, vous ne pourrez pas empêcher une question de germer dans votre esprit.

Une question toute simple.


A peine métaphysique.

Existentielle juste ce qu'il faut.

Une question anodine qui, en temps normal, n'aurait fait que passer :


Où est le vendredi ?

Oui.

Où est le vendredi ?

Sauf que là, paf, DJ secrétaire de Direction lance la musique disco et vous gâche le week-end :

Avec ses geeeesteeeesss pleinnnn de charmeeeees

(allez, tous avec moi !)


Où est le vendredi ?
Où est le vendredi ?
Où est le vendrediiiiiii ? (hop, pointe d'aigü, trois verres brisés, vous m'enverrez la note).


Arrivé à ce point de votre lecture, en théorie, il est trop tard, vous avez déjà l'air en tête, il ne vous quittera plus, de jour comme de nuit comme de tout-ce-qu'on-trouve-entre-les-deux.

A la piscine : où est le vendrediiiii ? (on est obligé d'aller vous chercher avec la perche : crampe des cordes vocales).


Au cinéma : où est le vendrediiiii ? (on est obligé de vous sortir à coups de pied mais ce n'est pas grave vu que c'était un film français intitulé "il pleut de la pluie sur le coeur des hommes humains") (prix du jury au festival de la Pomme de Terre Dépressive à Bourgoin Jallieu, décerné à l'unanimité par un public d'agriculteurs sous Prozac) (au nombre de trois, un record pour ce festival).


Au fin fond de l'Ardèche (là où le disco vient juste d'arriver en même temps que les pattes d'eph' - "nouvelles modes de la grande ville", paraît-il) : où est le vendrediiiiiiiii ? (on vous traite de sorcier et on vous jette des cailloux parce qu'on n'a pas eu le temps de se mettre à jour au niveau "nouveautés").


Dites-moi où est le vendredi, le vendredi, le vendredi ?
Qui donne envie d'changer d'métiiiierrrr ?
Parce qu'on peut plus rien supporteeeeer...

C'est l'jour de trop, de trop, de bien asseeeez,
En plus c'est c'ui du semainiiiiier !

Où est le vendredi ?
Où qu'il soit et bien qu'il y reeeeeeste !
On le déteste, déteste, déteste, le vendrediiiii.

Bref.

Il ne va pas trop nous manquer.




Tout ça pour vous souhaiter un week-end "boule à facettes", l'index pointé vers les cieux.




Bien cordialement,




Le secrétariat de Direction

Le jour le plus long (2)

Où l'on reprend jeudi pour re-finir vendredi soir.


Amis lecteurs, réjouissez-vous : aujourd'hui, le petit mot hebdomadaire sera aussi long que la semaine de la rentr

Le jour le plus long (1)

Où l'on est en vacances un mercredi midi, parce qu'on aime bien quand c'est conceptuel.


Amis lecteurs, réjouissez-vous : ce soir, le petit mot hebdomadaire sera aussi long que la semaine à venir.

Le secrétariat de Direction

Aux urnes citoyens!

Où l'on vient juste d'élire les représentants au Conseil d'Administration et où l'on n'a pas été élu (faute de s'être présenté)...



Mes chers, mes bien aimés sujets,



Avant toute chose, je tenais à vous remercier chaleureusement d'avoir été aussi nombreux à voter pour moi aujourd'hui : c'est à vous que je dois cette belle victoire qui, une fois de plus, fait honneur à notre Glorieuse Démocratie. Je suis ému de la confiance que vous placez en moi qui, pourtant, vous le savez, abuse de ma position au secrétariat de Direction pour m'octroyer procuration sur vos comptes respectifs dans le but (noble, vous en conviendrez) de me faire construire une résidence secondaire sur les côtes de Mogadiscio (en Italie, comme chacun sait).

Bien sûr, ce n'est qu'un titre de Président du Conseil d'Administration que vous m'offrez ce soir ; je suis conscient qu'il faut savoir raison garder et rester humble, en dépit de l'écart écrasant qui me distingue des gueux ayant osé déposé des listes concurrentes (sans doute n'avaient-ils plus toute leur tête...).  Bien sûr, je pourrais me moquer, les pointer du doigt, les faire jeter dans une marmite de chaux vive - et il fut un temps pas si lointain où je n'aurais pas hésité -, mais j'ai mûri : je préfère envisager cette victoire comme une étape nécessaire à l'accès aux plus hautes marches de l'Etat, puis du Monde, puis de la Galaxie, puis éventuellement de toutes les dimensions parallèles tout autour si je m'ennuie.

Mes premières mesures seront à l'image de ma personne (cette personne que vous aimez tant, et dont vous espérez présentement le secours) : honnêtes, droites, rigoureuses, peut-être un peu austères, c'est vrai, mais débordant d'amour pour vous. Aussi est-ce dans votre intérêt que je vais commencer par dissoudre le Conseil d'Administration nouvellement élu et, avec lui, tous les membres du Conseil d'Administration qui s'opposeront à moi (pour cela, j'utiliserai de la soude caustique et remercie mes professeurs de Sciences Physiques, sans qui je n'aurais jamais acquis ces connaissances primordiales) (je savais bien qu'elles finiraient par me servir un jour). En lieu et place, je vais instituer une Monarchie Absolue de Droit Divin, par laquelle je règnerais sur vous avec bienveillance, mais fermeté, comme un suzerain se doit de le faire.

Prenez acte, donc, que je ponctionnerai la taille et la gabelle directement à réception de vos fiches de salaire, afin de vous éviter le labeur de devoir les calculer à la main (n'est-ce pas la preuve objective de mon Auguste Bienveillance ? Et celle-ci ne vaut-elle pas que vous vous prosterniez à mes genoux ?) (SI. ELLE LE VAUT. CE N’ÉTAIT PAS UNE VRAIE QUESTION. ALORS PROSTERNEZ-VOUS. SINON JE VOUS ROSSERAIS AVEC BIENVEILLANCE - mais fermeté). Que vous soyez à plein temps ou à temps partiel (ou même en retraite), par souci d'équité, vous aurez tous droit aux Heures Supplémentaires, je m'y engage. C'est juste qu'elles ne vous seront plus payées, dorénavant. Je vous garantis également que la sécurité de l'emploi sera préservée puisque vous serez en permanence placés sous la surveillance d'un bataillon de gardes armés, dont certains chevaucheront des Manticores Géantes cracheuses de feu (je m'octroierai le droit de nourrir celles-ci avec ceux d'entre vous qui demanderont un arrêt de travail pour maladie) (dans les faits, je ne mentirais pas : il s'agira bien d'un arrêt de travail. C'EST JUSTE QU'IL SERA DÉFINITIF).

Et pour asseoir mon règne sur le trône doré à l'or fin et rehaussé de diamants 24 carats qu'il mérite (merci à Kim Kardashian pour sa généreuse donation), je vous transfère d'ores et déjà le planning de Ma Volonté pour la semaine prochaine. Je vous souhaite d'en prendre connaissance avec attention.
Oh oui, je vous le souhaite.
Vous n'aimerez pas ce que je réserve à celles et ceux qui feront l'impasse.
Je ne suis peut-être pas du genre "coulant", mais mes noeuds le seront toujours.
EUX.


Augustement (vous pouvez vous relever, maintenant),


Le secrétariat de Direction

Syndicat du crime (2)

Où l'on poursuit sur notre lancée avec une nouvelle doléance, cette fois déposée dans le casier des "Illuminati", société occulte tristement célèbre pour les messages subliminaux dont elle ne cesse de truffer nos séries U.S. préférées, et pour ses odieuses tentatives de falsification historique (mais nous ne sommes pas dupes !).

Madame, Monsieur,

Nous vous remercions vivement de l’intérêt que vous portez à notre établissement, et sommes particulièrement flattés que vous ayez choisi sa cour de récréation pour « y dissimuler de faux fossiles de dinosaures » afin « de faire croire au monde entier que notre terre à plus de trois mille ans - LOL » (pour reprendre vos propos).

Nous sommes cependant au regret de vous signaler que ces activités ne sont pas compatibles avec la mission d’enseignement qui nous incombe, et nous vous prions instamment de bien vouloir cesser ces activités licencieuses au sein de notre Collège, sans quoi nous serons obligé d’en appeler à l’arbitrage des autorités judiciaires.

Nous vous demandons également de cesser de nous dérober notre matériel de Technologie et de Sciences Physiques pour « construire à moindre frais votre machine infernale destructrice d’univers » dans le but (non lucratif, certes, mais là n’est pas le problème) d’« anéantir l’humanité ».

Enfin, nous vous saurions gré d’arrêter de proposer à nos élèves de vous suivre jusqu’à « votre base secrète située dans le soleil » pour y faire connaissance avec vos supérieurs « venus d’une autre dimension ». Il est de notre devoir de porter à votre attention que ce genre de voyages doit faire l’objet d’une convention, signée des deux parties, et qu’aucun enfant à notre charge ne peut quitter notre pays (et à plus forte raison, notre planète) sans une autorisation écrite de ses parents.

Vous en remerciant par avance,

Bien cordialement,

Le secrétariat

Syndicat du crime (1)

Où l'on me demande de réserver des casiers de la salle des professeurs pour les syndicats enseignants afin de faire la part des choses entre les fonctions enseignantes et militantes, et où l'on ne peut pas dire que cette initiative "gadget" m'enchante follement. 

Où, par conséquent, je profite de l'occasion pour créer des casiers "Franc-Maçons" (le meilleur syndicat du monde), "Illuminatis" (l'autre meilleur syndicat du monde) et "Akatsuki" (la société secrète de ninjas qui en veulent à Naruto dans le dessin animé japonais éponyme). Société secrète dans le casier de laquelle je laisse ce message de doléance : 

Madame, Monsieur,

Les parents du petit Naruto Uzumaki (4^ème2) ont téléphoné, ils prétendent qu’à plusieurs reprises, votre syndicat s’en serait pris PHYSIQUEMENT à leur enfant et, je cite, « aurait essayé d’anéantir son village, ses amis et son maître (ce en quoi ils auraient d’ailleurs réussi) ». Ils ajoutent qu’il aurait aussi « corrompu son meilleur ami ».

Nous avons des clichés d’ecchymoses, de contusions et de cratères fumants qui tendent à corroborer leurs accusations.

Je vous rappelle à toutes fins utiles que ces enfants sont des mineurs et qu’au regard de la loi, vos activités démoniaques sont passibles de sanctions pénales lourdes.

Aussi, je vous prierai de bien vouloir cesser séance tenante de faire apparaître des serpents géant maléfiques dans la cour de récréation et d’arrêter de sauter dans les arbres qui jouxtent l’établissement. Non seulement ce n’est pas très respectueux des formes de vie végétales, mais cela fait également de notre établissement la risée de Mourillon-sur-Bieuvre, parce que c’est juste (selon les riverains) « très très ridicule et pas très mature » (d’autant que vous vous vautrez une fois sur deux).

Par ailleurs, vous serez prié de jeter vos Kunai usagés dans les poubelles prévues à cet effet, au lieu d’essayer de les planter dans notre personnel administratif sous prétexte qu’ils ne servent à rien.

Vous en remerciant par avance,

Bien cordialement,

Le secrétariat

IL est revenu (ou presque)

Où l'été se prolonge dans des proportions indécentes, où l'automne se fait attendre en proportion, et où il est question entre les lignes d'un professeur absent de longue date, pour cause de vendetta personnelle contre l'administration.



Si vous faites partie de ceux qui, à force, s'inquiétaient de ne pas le voir revenir (alors qu'il est pourtant inscrit aux effectifs pour les trois prochains mois - au moins), vous serez sans doute soulagé d'apprendre que je viens de recevoir de ses nouvelles et qu'il va bien.


Lui qui est porté absent depuis un peu plus d'une semaine, et dont nous étions sans nouvelles jusque-là, vient de nous faire parvenir une jolie carte postale des îles où il goûte "au plaisir un peu aigre du repos forcé" (ce sont ses mots). Il a joint à l'envoi quelques photos de lui pour prouver sa bonne foi, notamment un cliché édifiant où on le voit danser la chenille avec un car de vahinés, et où on lit clairement sur son visage qu'il leur emboîte le pas à contrecœur. C'est déchirant. Aucun homme ne devrait avoir à subir ça.


Toujours bloqué aux Bahamas, où il passait ses vacances estivales, Monsieur l'Automne vous fait savoir qu'il sera bientôt de retour parmi nous, mais que son vol a encore été reporté "pour des raisons de sécurité". Conscient des responsabilités professionnelles qui lui incombent, il a laissé quelques consignes par téléphone à son cousin l'Eté, comme de penser à baisser les températures, faire souffler le vent dans les volets la nuit ou réduire progressivement les périodes d'ensoleillement, mais il précise à toutes fins utiles que le cousin en question n'est pas une flèche non plus, que "quand il s'agit de se dorer la pilule pépère, ça, on peut compter sur lui", mais que "le reste du temps, on ne peut pas dire que la rigueur soit au nombre de ses préoccupations". Aussi ces directives ne seront-elles pas forcément appliquées à la lettre, et s'en excuse-t-il avec obséquiosité.


Il s'excuse également avec beaucoup de sincérité de "nous laisser en plan comme ça" mais il tient à nous assurer que dès les premières secondes des premières minutes des premières heures de son retour, il se fera un point d'honneur à reprendre les choses en mains, nous coller des température en dessous de cinq, nous forcer à ressortir les doudounes ridicules, les kleenex qui font mal au nez et le vin chaud qui pique la gorge, ou encore nous givrer gaiment le pare-brise pour nous forcer à nous lever encore vingt minutes plus tôt. Ce sur quoi il conclue avec cette formule sibylline : "quand on peut faire plaisir...".


Dans l'attente, vous pourrez toujours profiter des quelques loupés de son cousin pas très futé pour consulter le semainier à l'ombre sous un parasol "Force 4" (ça désoiffe, spéciale dédicace aux années 80 - qui nous manquent aussi), en pensant à lui et en sirotant un Punch Coco (presque) de saison en son honneur.


Bien cordialement,


Le secrétariat de Direction

Pousse-toi d'là que j'm'y mette

A l'attention de l'ensemble des personnels du Collège




Bonjour à tous,




Par le présent message, nous vous rappelons de bien veiller à ne pas stationner sur l'emplacement "réservé" du parking situé à l'arrière de l'établissement (sauf, bien entendu, si vous êtes un riche magnat du pétrole et si vous venez travailler en jet privé) (mais inutile de chercher à tromper ma vigilance : ayant accès à vos dossiers personnels, si c'était le cas, croyez bien que j'en aurais déjà profité pour essayer de vous faire chanter et d'arrondir ainsi mes fins de mois au million supérieur).


En effet, cette place est celle du véhicule de service, et l'occuper est susceptible de gêner grandement le travail des agents.



Vous en remerciant par avance,


Bien cordialement,


Le secrétariat de Direction

Lolcats

Où faute de mieux, je raconte mes mésaventures nocturnes.




Histoire vraie.




Vendredi 23/09/2016.

5h12.


Un miaulement déchirant dans les ténèbres.



"- Humain ! Humain !

- Il est cinq heures du mat', J'onn J'onzz. Qu'est-ce que tu veux ?

- Je voulais juste t'informer que j'étais réveillé. Et que j'avais un peu faim, aussi.

- Ta gamelle est pleine.

- Je sais. Mais je me disais que ça t'intéresserait peut-être de me regarder manger.

- C'est très généreux de ta part, mais que dirais-tu d'aller plutôt manger ça dehors, que je puisse retourner me coucher ?

- Ha non ! Le manger, c'est sacré ! C'est au chaud, bien tranquille, en prenant son temps ! C'est seulement après, qu'on va dehors !

- Et tu en as pour longtemps ?

- Oh non, rassure-toi. Pas plus d'un quart d'heure. Vingt minutes, grand maximum. C'est pour ça que je te proposais de me regarder manger. Faudrait pas que tu te rendormes sur le canapé et que je sois obligé de te réveiller à nouveau. Ce serait dommage, PAS VRAI ?

- Tu veux apprendre à voler comme un oiseau ?

- Détends-toi, humain (scrounch, scrounch). La nuit est encore jeune (scrounch, scrounch, scrounch).

- Je dois me lever dans une heure et demi.

- Tant que ça (scrounch, scrounch) ? Pourquoi tu fais la  tête, alors (scrounch) ? D'ici à ce que tu arrives à te rendormir, tu as encore quarante cinq bonnes minutes de sommeil devant toi (scrounch, scrounch).

- A titre informatif, je te rappelle qu'il y a un mixer branché et en état de marche sur la table d'à côté.

- Ha (scrounch) ? Oui, c'est vrai, maintenant que tu le dis (scrounch). Bon ben j'ai terminé (scrounch) . Tu peux m'ouvrir, maintenant (scrounch, scrounch) .

- ....

- J'AI DIT TU PEUX M'OUVRIR MAINTENANT !


- Pardon, je fermais les yeux deux secondes.

- MAINTENANT ! MAINTENANT ! MAINTENANT !

- ça va, ça va, deux secondes...


- Non, attends finalement, encore une dernière bouchée (scrounch). C'est que c'est pas mauvais ces p'tits machins...

- Oui bon ben voilà, c'est ouvert. Je peux retourner au lit, maintenant ?

(La bestiole s'est déjà fondue dans la nuit et fait mine de ne plus connaître ce "maître" qui n'en a que le nom)


- Hein ? Quoi ? Qui me parle ? Je suis loin, je suis un seigneur de guerre, une bête sauvage, je ne fricote pas avec les humains !

- OK. Ciao, alors.

- Oh ! Humain ! Avant de partir, laisse-moi discrètement quelques croquettes dans un coin, on ne sait jamais. ça creuse, de régner sur ces étendues sauvages !

- Et pourquoi je ferais ça ?

- Parce que je sais dans quelle pièce tu dors et sous quelle fenêtre miauler au besoin.

- Je te hais.

- Lalalala, je suis loin, je suis un seigneur de guerre, je n'ai rien entenduuuu... oh, un mulot ! Beware, mulot ! Beware the true king of this land ! Kum baaaa yaaaaa ! (...)"



Bonsoir à tous,


Albert Einstein l'a un jour déclaré en sortant de chez le coiffeur (qu'il payait définitivement beaucoup, beaucoup trop cher) : "toutes choses étant égales par nature, indépendamment du contexte dans lequel elles s'inscrivent, ça passera toujours mieux avec des chats". Une formule thermodynamique qui se vérifie tous les jours sur internet.


Ce semainier étant par conséquent l'égal du précédent, et dans la mesure où je suis moi-même l'égal de ce que j'étais la semaine dernière (mais en plus pressé), j'ai voulu vérifier la la validité de ce principe en partageant avec vous un peu de mon intimité nocturne (ce qui n'est pas rien, vous en conviendrez).


Une anecdote toute fraîche et 100% authentique qui, bien sûr, n'a pas le moindre rapport avec le planning de la semaine à venir - hormis le fait que ce dernier est joint à l'envoi (si, si, là-haut, à droite !) -,  mais qui vous délivre deux informations d'importance :

- J'ai un chat nommé J'onn J'onzz (au grand désespoir du vétérinaire) (enfin, quand j'écris "j'ai", c'est une façon de parler. Dans les fait, c'est lui qui m'a, et il aime le faire valoir).

- S'il y a des erreurs dans ce semainier, vous saurez qui blâmer, même si c'est dangereux de s'en prendre à un seigneur de guerre.




Vous souhaitant un week-end de pa-chat,




Bien cordialement,




Le secrétariat de Direction

Etes-vous le Maître des Clés ?

Bonjour à tous,




On m'a rapporté ce matin un trousseau perdu et particulièrement bien achalandé.


Malheureusement, j'ai essayé chacune de ses clés sur l'armoire magique de Narnia, sans succès : je suis toujours assis à mon poste et nous sommes toujours lundi matin (soupir).


Que quelqu'un vienne donc me débarrasser de cette camelote !

(Mais pas de 11h30 à 14h15 car je suis de cantine aujourd'hui, ce qui ressemble un peu à Narnia, j'en conviens, mais en période de guerre - et avec le lion qui rugit directement dans mes oreilles pendant une heure et demi).


Bien cordialement,


Le secrétariat de Direction


Notice explicative : une fois par semaine, nous autres heureux représentants de l'administration avons en effet l'immense plaisir de changer de casquette et de nous retrouver debout dans un couloir en plein courant d'air, à regarder défiler des pré-ados affamés pendant 90 minutes (ce qui implique 90 minutes de décibels façon Metallica et de blagues affligeantes à bases de zizis).

Après le beau temps vient la pluie (enfin !)

Où il pleut pour la première fois depuis fin juillet et où mine de rien, ça commence à faire.



Vendredi 16 septembre, 18h09.




La France a peur.


Je sais qu'en qualité de fonctionnaire (si tant est que les deux termes ne soient pas incompatibles), je suis soumis à un devoir de réserve, mais j'ai également des devoirs de citoyens à honorer ; et j'estime présentement que les seconds priment sur les premiers (même si l'étymologie me donne tort).


En effet, oui, la France a peur.


Or vous êtes la France.

Donc vous avez peur.

C'est imparable, pour citer Jean Claude Van Damme dans son ouvrage "De Sidekickus Veritas".

Aussi dois-je raccrocher ma casquette de secrétaire administratif à la patère de mes grands idéaux pour redevenir, l'espace d'un instant, l'un de vos semblables et vos frères.


Car n'ayez crainte, amis.


Les plus observateurs d'entre vous auront sans doute remarqué que depuis peu, un drôle de truc mouillé tombe du ciel en faisant plitch plotch - un peu comme de l'eau, en fait, mais sans la bouteille en plastique autour (ou, pour les spécialistes de la question : sans le pastis par en-dessous). Sachez que ce n'est pas une hallucination, ni un cas isolé. Or tandis que les moins laïques y voient déjà un signe annonciateur d'Apocalypse ("chats et chiens s'inscrivant sur Meetic ensemble", ce genre de choses), j'ai lutté courageusement contre l'effroi qui me poussait à fuir, je suis resté stoïque, face à l'écran, et je me suis renseigné sur la question auprès de la plus grande autorité en la matière,  un individu très courtois et très cultivé que j'ai rencontré par hasard sur internet et avec qui j'échange régulièrement (vous ne le connaissez pas, il s'appelle Monsieur Google, il ne s'adresse qu'à des gens cultivés comme moi).

Délaissant mes tâches à l'ordre du jour (car qu'est-ce que la mise en paiement de vos salaires, franchement, comparé à un problème de cette importance ?), j'ai interrogé mon ami pendant des heures jusqu'à trouver la trace, enfin, sur un obscur site d'information daté de ce qui semble être la préhistoire numérique (entièrement mis en forme en Comic Sans MS, ça ne trompe pas), quelques références absconses à de tels prodiges (vous serez payés en novembre, au fait). A en croire ces lignes anonymes, il s'agirait d'un phénomène naturel appelé la "pluie", qui serait certes "visuellement impressionnante", mais sans danger pour la personne humaine (même si j'ai également trouvé le témoignage édifiant d'un certain Noé qui, à ce sujet, ce serait exclamé "Sans danger ? J't'en ficherai, du sans danger, nondijiou !") (puis, plus tardivement : "bloubloubloubloub...").

Vous pouvez par conséquent sortir de chez vous sans crainte : contrairement à la pluie de grenouilles ou à la pluie d'hommes (autre témoignage édifiant : "it's raining men ! Alléluïa ! It's raining men !". Notez comme le registre religieux reprend le dessus quand l'être humain est confronté à ses peurs les plus ataviques), la pluie d'eau ne fera que tremper vos vêtements voire, dans les cas les plus graves, humidifier votre épiderme, ce qui nécessitera l'utilisation d'un ustensile textile spécialisé appelé "serviette" sitôt revenus dans vos foyers. Sans cela, vous serez susceptibles d'attraper ce que les anciens appelaient un "coup de froid" (le froid, selon ces mêmes anciens, désignerait des températures descendant en dessous de 30 degrés, mais nos scientifiques modernes doutent qu'une telle chose soit jamais arrivée, et mettent ces déclarations sur le compte de la superstition). Attention cependant aux titulaires d'affections bénignes du cheveu tel que la permanente, le brushing ou la coupe de Desireless. La pluie est en effet susceptible d'en altérer la bonne tenue et de relooker les malheureux en caniches.

Mais enfin, pas de quoi s'alarmer.

C'est mignon, un caniche.

Fort de ces considérations, la direction considère que la "pluie" ne sera pas considéré comme un motif valable pour ne pas vous rendre au Collège lundi, raison pour laquelle je vous joins le semainier afin de vous préparer à la semaine à venir.

Bien cordialement,


Le secrétariat de Direction

Les photocopieurs sont nos amis, il faut les aimer aussi

A l'attention de l'ensemble des professeurs du Collège




Bonsoir à tous,


Ces derniers jours, il ne vous aura pas échappé qu'en bons fonctionnaires qu'ils sont, les photocopieurs de la salle des professeurs ont beaucoup rechigné à travailler - l'un d'eux allant jusqu'à feindre le bourrage papier pour décrocher l'arrêt-maladie tant convoité.  Sont-ils astucieux, les petits canaillous !

Qu'à cela ne tienne, le dépanneur est passé cet après-midi et lui a remis les idées (ainsi que deux ou trois petites pièces mécaniques) en place. Mon alter ego de plastique et de boulons est donc à nouveau opérationnel.

Le dépanneur en a profité pour réinstaller le logiciel d'alerte à distance, qui indiquera au fournisseur nos besoins en encre avant même que les toners soient arrivés au bout du rouleau (car le logiciel a été formé à l'Ecole Médiumnique du Grand Semainier, il peut donc lire l'avenir dans les voyants digitaux). Par conséquent, nous ne devrions plus souffrir des pénuries intempestives qui nous ont ralenti ces derniers mois ("ralenti" étant le terme académique pour dire "fait hurler de colère en brandissant les poings en direction des cieux indifférents").

Cependant si cela devait se reproduire, le dépanneur (toujours lui) insiste sur la nécessité de ne pas essayer de tricher avec le toner (car le toner sait tout, car le toner voit tout, car le toner lit dans ton coeur). En effet, le secouer vigoureusement et le réinsérer ensuite ni vu ni connu constitue un sacrilège de première importance, passible de torture par le guili-guili. Accessoirement (et plus prosaïquement), le processus abime la machine, dont il met les capteurs sans dessus-dessous : comme un alcoolique le samedi soir après la sixième tournée générale, elle ne sait plus si elle est pleine, si elle est vide ou si elle est un éléphant rose.

D'avance, merci pour elle, et bonne soirée à tous (ayez soif de modération),



Le secrétariat de Direction

Un dîner presque parfait

 Où l'on est tellement fatigué qu'on regarde n'importe quoi à la télé le soir pour décompresser et où on le vit plutôt mal parce qu'on vaut mieux que ça (mais qu'a priori, le reste de l'univers n'est pas au courant).


Bonsoir à tous,


Je suis confus. Vraiment.


Je sais bien qu'à ce stade de la compétition, une erreur pareille ne pardonnera pas, et je suis bien conscient que je risque l'élimination, mais voilà, je l'avoue, j'ai mal géré mon temps d'épreuve et par conséquent, je n'ai pas eu celui de cuire le semainier (vous aviez deviné que c'était lui qui, sur le menu, était désigné sous l'épithète "délices du lundi prochain", n'est-ce pas ?). Aussi suis-je obligé de vous le servir tartare relevé d'une pointe de jus de citron (pour l'amertume).

Initialement, j'avais prévu de vous le faire en quiche, fourrée aux marrons et au sanglier ardéchois, histoire que ça vous donne assez de calories pour tenir bon jusqu'aux prochaines vacances,  mais j'ai perdu trop de temps à soigner la déco de la table (sur le thème : "j'ai Microsoft Excel et je suis daltonien") et à réfléchir aux activités que je vous proposerai entre le plat et le dessert. On m'a dit que la balle aux prisonniers, ce ne serait pas possible, non plus que la soirée karaoké spéciale "tubes québecois".

J'espère que malgré tout, vous apprécierez cette fameuse recette du terroir Morillonais et que vos notes me permettront de participer à la finale.

Vous en souhaitant bonne dégustation,

Bien cordialement,


Le secrétariat de Direction

Retour aux sources

Où l'on reprend le chemin des écoliers et où on accueille les nouveaux personnels comme il se doit.



A l'attention de l'ensemble du personnel du collège



Bonsoir à tous,


Il est une tradition séculaire, proche de la superstition millénariste, qui rythme la vie administrative du Collège Jean Roucas chaque vendredi depuis l'aube des temps (à une ou deux semaines près, hein. "C'est pas une science exacte"), alors même que l'établissement s'appelait encore "Université Groumf Groumf Greu Greu" (Paléolitique), Magnus Collegus Universalis Enseignementus et Bonnas Manieras (période Romaine) (Mme Samer : PARDON), ou Ecole de Magie et de Sorcellerie de Poudlard (période contemporaine).


Une tradition qui, comme vous le constaterez vous-même en jetant un œil à l'heure à laquelle ce mail a été posté, oblige les secrétaires de direction à y passer la nuit de vendredi à samedi (sans aucun frais de nuitée. Aussi, de quoi me plaindrais-je ?).

Cette tradition, d'origine druidique, consiste à inviter la congrégation enseignante à "lire l'avenir dans le papier" (méthode beaucoup moins salissante et moins couteuse que les entrailles de mouton).

Ainsi donc, après s'être au préalablement plongé dans une transe mystique dite "du double clic sur la pièce jointe", l'officiant (aussi appelé "professeur" dans certains dialectes régionaux), accède à une forme de double-vue quasi-infaillible (et particulièrement colorée, du fait d'une connexion directe au plan astral), laquelle lui permet d'anticiper les principaux temps forts de la semaine à venir.
C'est dans l'optique de préserver cette richesse culturelle venue du fond des âges que je vous invite à profiter du week-end pour vous essayer à ce noble art et qui sait ? Peut-être vous découvrirez-vous quelques dons de prescience !


Gros avantage : le semainier est plus fiable et moins cher que Madame Irma.

Gros Inconvénient : il ne peut pas envoûter votre voisin qui met la musique à fond.


Vous souhaitant un week-end au plus près du flux cosmique, je vous laisse, je dois déplier mon sac de couchage.



Bien cordialement,


Le secrétariat de Direction

Même joueur joue encore

A l'attention de l'ensemble du personnel du Collège Jean Roucas,


Bonjour à tous,



Bien que les températures soient trompeuses, le calendrier est formel : le mois d'août touche à sa fin, et les vacances avec lui. Où sont-elles passées, comment le temps a-t-il pu passer si vite, est-ce qu'on ne pourrait pas invoquer le "faux départ" et les recommencer à zéro ? Autant de questions auxquelles un modeste secrétaire administratif ne saurait répondre, hélas, faute de connaissances suffisantes en Physique Quantique (peut-être se sont-elles effondrées sous leur propre masse et sont-elles devenues un trou noir ?).


Toujours est-il que le collège est d'ores et déjà près à vous accueillir : il n'attend plus que vous pour peupler ses couloirs et lui rendre la vie.


En conséquence, veuillez trouver ci-joint le courrier de rentrée de Mme la Principale, présentant les grandes lignes de cette rentrée 2016-2017, ainsi que le planning de la journée de pré-rentrée.

Je joins également à l'envoi la pochette de rentrée au format numérique, comme vous l'avez majoritairement réclamé par sondage interposé. Que les nostalgiques de l'époque où l'administration participait activement à la déforestation de l'Amazonie (et les allergiques à l'informatique) se rassurent toutefois : quelques exemplaires papier seront également disponibles au secrétariat de Direction (pensez à réserver le vôtre ! C'est une édition collector numérotée...).


Dans cette pochette de rentrée, comme chaque année, vous trouverez tous les renseignements et documents utiles au format PDF (équipes, constitution des classes, règlement, ...), ainsi que la fiche de renseignement à me remettre (p. 30) si vous êtes un personnel entrant (ou si vous avez récemment changé de coordonnées physiques et/ou téléphoniques) (et/ou si vous ne me l'avez jamais rendue - J'AI DES NOMS !).


Afin de ne pas vous noyer sous la paperasse, je vous enverrai ultérieurement un mail regroupant les différents documents disponibles en salle des professeurs (déplacements de cours, sorties, absence), afin de vous permettre d'y avoir accès à tout moment au besoin (les exemplaires en salle des professeurs y resteront, bien évidemment. Je prends juste cette initiative pour vous donner éventuellement plus de souplesse dans votre façon de gérer la "paperasse", parce que je vous aime beaucoup et parce que je suis la crème de la crème du secrétariat administratif - ça va sans dire).

Quant au semainier, que vous attendez tous avec impatience, il fera son grand retour vendredi prochain. Avec, m'a-t-on dit, plein de nouvelles couleurs et de nouvelles icônes fantaisie.

Dans l'attente, profitez des jours à venir et célébrez-les comme il se doit (le glacier de la place des Moines est encore ouvert, je crois) !


Bien cordialement,


Le secrétariat de Direction

Un peu plus près des vacances, seigneur

Où il n'y a plus que cinq ou six élèves qui font encore le déplacement mais où ce n'est pas une excuse pour goûter au plaisir coupable des vacances anticipées.



Ne me faites pas dire ce que je n'ai pas dit.
Non parce que je vous vois venir, tous autant que vous êtes...
Là, vous êtes au bord de la piscine, un bras nonchalamment trempé dans l'eau et un verre-cocktail à la main, et vous vous dites : "Nous sommes en juillet... Nous ne recevons pas de semainier... ça veut dire qu'on ne travaille pas la semaine prochaine, alors ?".
On ne me la fait pas, à moi.

Je sais que vous savez que vous savez que je sais.

Vous le saviez, ça ?

Hé bien si. Au risque de faire de la peine à certain, et de rassurer d'autres, on travaille. Même si les élèves sont déjà sous les Tropiques depuis la mi-juin, il vous faudra encore surmonter deux jours de dur labeur ("vingt fois sur le métier remettez votre ouvrage, polissez-le souvent et le repolissez, ajoutez quelques fois et souvent effacez") avant de pouvoir goûter pour de bon au repos du guerrier (sauf si le rectorat vous appelle dimanche soir pour aller corriger les épreuves de rattrapage de Pigeon Artistique au BAC option Animaux de Cirque) (ne souriez pas, ça peut encore tomber).

Je vous dispense donc de semainier pour cette fois (mais n'en prenez pas l'habitude, c'est exceptionnel !) et vous invite à vous présenter à l'établissement lundi en fonction des modalités définies avec l'équipe de Direction.

Moi, là, présentement, je regarde l'heure et je me dis qu'il est peut-être temps de rentrer chez moi pour profiter des Soldes Steam.

Vous souhaitant un excellent week-end,


Bien cordialement,


Le secrétariat de Direction

Minimalisme (2)

Où l'on est au bout du bout du rouleau.



Bonsoir à tous,


En ces périodes de dernières lignes droites, pas de relâchement !

Le semainier persiste et signe, d'un C qui veut dire "c'est le week-end mais y'aura une semaine derrière".


Vous souhaitant des beaux jours,

Bien cordialement,




Le secrétariat de Direction

Cuisine Moderne

Où l'on peine à trouver le temps... et l'inspiration, mais où l'on tient bon face à l'adversité du surplus de travail.


Bonsoir à tous,


Tout droit sorti du four, veuillez trouver ci-joint un semainier complet aux cinq saveurs, que vous pourrez déguster en apéritif ce week-end avec un Chablis douze ans d'âge (ayez soif de modération), puis tout au long de la semaine prochaine accommodé à votre convenance (en effet, il peut se conserver jusqu'à sept jours à température ambiante).

Loin des hebdos collège sous vides qu'on peut trouver dans le commerce à moindre coût, vous apprécierez les subtilités gustatives de ce pur produit d'artisanat éco-citoyen.

 Par contre, vous m'excuserez, je n'ai pas eu le temps de le fourrer aux éclats de noisettes.

Vous souhaitant un excellent week-end malgré tout,

Bien cordialement,


Le secrétariat de Direction

Minimalisme

 Où l'on se sent l'âme d'un grand maître zen, même si on n'en a pas l'emploi du temps.


Bonsoir à tous,


Comme dit le proverbe : "si tu ne viens pas à la semaine prochaine, la semaine prochaine viendra à toi".

Sous forme de semainier, en l'occurrence.

Excellent week-end,


Le secrétariat de Direction

Pétition de Principe

 Où les jours fériés ont le mauvais goût de tomber un dimanche.



Madame, Monsieur,


Par le présent message, nous accusons réception de la pétition collective que vous nous avez adressée par courrier en date du 30 mai.

Soyez assuré(e) que nous avons pris note de votre demande et que nous avons été particulièrement sensibles à la pertinence de vos arguments. Bien que pleinement disposés à y accéder, nous sommes au regret de vous informer que nous ne possédons pas les pouvoirs décisionnels nécessaires à l'adoption de ce type de mesures. Aussi avons-nous transféré votre document au Ministère, dont le représentant nous a rendu réponse ce jour.

En premier lieu, il tient à vous signifier à TOUS son soutien personnel, ainsi que son approbation morale. Il a, dit-il, été ému aux larmes par la noblesse de vos revendications, "ce qui ne lui était pas arrivé depuis la fin du premier Sauvez Willy".

Il se trouve toutefois au regret de ne pouvoir intercéder en votre faveur, pour de banales raisons de calendrier.

En effet, compte-tenu des conventions temporelles en vigueur dans l'Hexagone, il est impossible à l'Etat d'"annuler la journée du lundi", ou de "la remplacer par un dimanche supplémentaire" pour "cause de grasse mâtinée".

En contrepartie, il se propose de faire un geste et de le remplacer par un deuxième mardi.

Dans l'attente de votre réponse, je vous souhaite un excellent samedi, ainsi qu'un dimanche assorti,

Bien cordialement,


Le secrétariat de Direction

Pot d'échappement (2)

 Où il est toujours question d'organiser un pot de retraite en douce.


A l'attention de toujours les mêmes, à l'exception de toujours la même



Bonjour à tous les mêmes, à l'exception de la-même-toute-seule (qui fera à nouveau semblant de ne pas avoir reçu ce message, merci),


En complément de mon précédent message qui, je l'espère, n'a pas causé trop de dommages autour de vous en s'autodétruisant (j'avais peut-être mal réglé le thermostat, j'avoue, c'est capricieux ces petites choses-là), je vous communique ci-après les consignes d'intervention relatives à l'opération d'extraction de l'agent M.

En effet, afin de ne pas attirer l'attention de nos rivaux de l'"Agence Educative Tout Risques (Hors Week-End Et Jours Feriés)", qui pourraient être tentés de la débaucher, ou de l'embaucher, ou les deux à la fois, son extraction sera organisée DANS LE PLUS GRAND SECRET vendredi 17 juin à 19h30 dans le hall de la Base (nom de code : collège Jean Roucas), juste après son dernier debriefing (nom de code : "conseil de classe 3ème1").

De manière à éviter les risques de fuite(s), tout agent désireux de prendre part à l'opération devra mettre en œuvre les techniques d'infiltration enseignées à l'Académie (camouflage, parachutage sur le toit de l'établissement, arrivée par le parking arrière, ... à votre convenance, du moment que vous évitez de passer par l'entrée) pour se glisser SANS BRUIT NI SE FAIRE REMARQUER jusqu'au lieu stratégique sus-mentionné.

Afin, donc, de ne pas éveiller les soupçons de la concurrence, cette extraction se fera sous la forme d'un inoffensif pot de départ à la retraite, façon auberge espagnole. Que vous ayez participé ou non à l'opération "enveloppe secrète" référencée en objet, vous êtes cordialement invités à mettre vos compétences et votre professionnalisme au service de la réussite de cette mission. Il ne vous est demandé que de venir avec de quoi manger ou boire, pour tromper les éventuels agents ennemis qui penseront à un simple mais convivial moment de partage entre collègues. 


Comptant sur votre discrétion, je vous laisse, je crois que j'ai encore loupé le paramétrage du thermostat.

Si j'étais vous, je reculerais un peu.

Genre deux cent mètres.


Bien cordialBOUM

Pot d'échappement (1)

 Où il est question de faire circuler une enveloppe, comme le veut la tradition, et d'y mettre de l'argent dedans pour préparer un pot de départ en retraite.


A l'attention de toute l'équipe administrative et enseignante du Collège Jean Roucas, à l'exception de l'intéressée (sauf erreur de manip' de ma part. Auquel cas l'intéressée aura l'amabilité de faire comme si elle n'avait jamais eu connaissance de ce mail. Dans le cas contraire, je nierais toute implication).


Bonsoir à tous, Jim,


Votre mission, si vous l'acceptez, consiste à vous rapprocher de votre agent de liaison sur le terrain (nom de code : Isabelle), laquelle vous remettra une mystérieuse enveloppe top-secrète contenant tout ce que l'Organisation pourra réunir d'espèces sonnantes et trébuchantes (et de billets, aussi, ne soyons pas sectaires) afin de faciliter l'extraction de l'agent infiltré matricule M (nom de code : Mireille).

En effet, après une carrière longue et mouvementée au sein de l'équipe "Mission D'Enseignement Presque Impossible Mais Pas Complètement (Encore Que Ca Dépende Des Jours)", l'agent M nous quitte pour refaire sa vie sous une autre identité, installée sur l'île paradisiaque de son choix. Ce qui implique : nouveau passeport, nouvelle carte d'identité, nouveau visage, nouvelle famille, nouveaux amis, nouvelle paire de baskets.

Hélas, tout cela à un coût - raison pour laquelle l'Organisation met chaque agent volontaire à contribution.

Comptant sur votre extrême discrétion, je vous prie d'agréer que ce message s'autodétruira dans cinq secondes.


Bien cordialement,

--

BOUM !

Encore une nouvelle rentrée...

Où le temps passe définitivement trop vite, quand on bosse.


Bonsoir à tous,


Alors que nous laissons enfin la rentrée de septembre derrière nous et que l'année démarre, comme souvent, sur les chapeaux de roue (même si les roues qui portent des chapeaux ne sont pas les plus fonctionnelles), il est temps pour le Collège Jean Roucas de se projeter dans l'avenir pour mieux structurer les temps forts du premier trimest... pardon ?

Oui ?

Quoi ?

On est en juin ?

Ha ha. La-bonne-blague.

Que nenni, comme on dit chez moi, au 16ème siècle. Je n'en crois rien.

En juin, les jours rallongent, il commence à faire beau, on arrête les notes, on parle orientation, on saisit des voeux et... et... et...

OH MON DIEU ! ON EST DÉJÀ EN JUIN ! 

M... mais... où sont passé octobre, novembre, décembre, et tous leurs petits camarades de début d'année ? Où sont les gelées, les giboulées et les brins de muguées (chut. J'invoque la licence poétique)  ? Je proteste ! Je m'indigne ! J'invoque le faux départ ! Allez, on la refait ! J'étais pas prêt ! Non mais sans blagues. On est en octobre, j'en suis sûr ! Novembre, grand maximum ! Décembre, à la rigueur. Non ? Bon. Tant pis. Je vais en prendre mon parti, faire contre mauvaise fortune bon cœur et voir le côté positif des choses : les glaciers vont rouvrir sur la place des Moines.

Bien.

Ce sera une macaronade, pour moi, alors (ne serait-ce que pour pouvoir m'écrier comme chaque fois, lorsqu'on me l'amène à ma table : "heyyyyyy ma-ca-ro-nade !" - air connu).

Les moins gourmands d'entre vous pourront toutefois troquer celle-ci contre la lecture du semainier ci-joint (particulièrement dense - c'est de saison ! -, mais moins riche en matières grasses).

Vous souhaitant un week-end qui gazouille saupoudré de pépites de chocolat,

Bien cordialement,




Le secrétariat de Direction




Notice explicative : la macaronade n'est pas ici la spécialité traditionnelle Sétoise que tout le monde (!) connaît, mais une délicieuse glâce Macarons-chocolat blanc. Parce que la viande de boeuf à quatre heure en plein mois de juin, c'est quand même un peu lourd à digérer.

Grosse fatigue

 Où le surplus de travail sans réévaluation de ma grille indiciaire de rémunération a raison de la bonne volonté.



04/05/16


Bonjour à tous,


Et voilà, enfin le week-end, on a failli l'attendre !

Mais maintenant qu'il est là, profitez-en bien.

Pour vous le gâcher un peu, parce que c'est le rôle de l'administration de tout rendre pénible et ennuyeux, je vous transfère ci-joint le planning de la semaine (complète !) à venir.


Bien cordialement,

Le secrétariat de Direction



13/05/16



Bonsoir à tous,

Au cas où ce (pas assez) long week-end serait pluvieux, je vous fais parvenir ci-joint un semainier qui l'illuminera, j'en suis sûr. Pensez à vous munir de lunettes pour éclipses au moment de le consulter, tant il est lumineux.

Vous en souhaitant bonne réception, ainsi que du soleil (parce que c'est quand même mieux),


Le secrétariat de Direction



20/05/16


Bonsoir à tous,


Alors que nos cœurs se serrent à la perspective d'un petit (si petit !) week-end de deux jours (une honte, nous sommes d'accord, je vais lancer une pétition internet), je vous transfère ci-joint le planning des réjouissances de la semaine à venir.

Et puisqu'on parle de réjouissances (habile transition s'il en est !), il est arrivé aux oreilles de Mme la Principale que cette année, nombre d'entre vous ajoutaient une dizaine à leur compteur - et souvent dans la plus grande discrétion (sauf que rien n'échappe à l’œil de Moscou, quelle présomption que de se penser à l'abri !).

Elle profite donc de l'occasion pour leur souhaiter "tout le meilleur du monde".

Auquel j'ajoute à mon tour "et un bon week-end également".

ça ne mange pas de pain.


Le Secrétariat de Direction

L'insoutenable légèreté de l'être (en vacances)

Où l'on  se languit d'une pause méritée, alors qu'il reste une journée de permanence administrative à accomplir.



Bonsoir à tous les heureux vacanciers... et aux autres (un peu moins heureux, mais heureux quand même parce que c'est le week-end et que ça ne mange pas de pain).


Alors que vos pensées se portent déjà vers des cieux plus exotiques ou plus enneigés (ou vers l'Ardèche, pour les adeptes de Koh Lanta qui aiment se chauffer au saindoux), je vous transfère ci-joint le semainier de la rentrée, autant pour vous y préparer psychologiquement en douceur (lisez une ligne par jour, ce sera moins douloureux) que pour amener une réelle réflexion philosophique, d'une portée rarement égalée, sur vos obligations sociétales de citoyens et leur fâcheuse tendance à vous suivre quoi que vous fassiez, où que vous soyez (transats compris).

Ne me remerciez pas, je ne fais que mon devoir.

Pour les petits veinards qui reviennent travailler la semaine prochaine, notez que le parking arrière ne sera pas accessible pour cause de travaux.

Vous souhaitant d'excellentes vacances et/ou un excellent week-end,


Bien cordialement,


Le secrétariat de Direction

Une Histoire de Poisson

Où l'on profite du premier avril pour faire marcher son monde, et où le résultat fut au-delà de toute espérance.



Bonsoir à tous,


Comme attendu, je vous transfère ci-joint le planning de la semaine prochaine.

Je profite de cette occasion pour vous adresser un petit signe de main amical avant de m'en aller comme je suis arrivé (tout en discrétion) vers d'autres aventures professionnelles.

Certains d'entre vous ont pu faire connaissance aujourd'hui avec mon remplaçant, dont le magnétisme animal a d'ores et déjà fait fondre nombre de vos collègues féminines (et certains collègues masculins que je ne nommerai pas, mais qui n'ont su cacher leur trouble). Compte tenu de l'efficacité avec laquelle il a fait semblant de travailler toute la journée, je pense qu'il est appelé à devenir un fonctionnaire hors-normes (le meilleur d'entre nous, peut-être) et que vous y gagnerez au change. Il a déjà réservé une tasse XXL dans le local de la machine à café, preuve de son expérience inestimable dans la fonction. Dès lundi, je vous demanderais donc de l'accueillir avec la bienveillance qui vous caractérise, de le ménager durant les premières semaines et, si possible, de lui apporter des bananes (c'est une petite plaisanterie entre nous). Je vous demanderais également de vous montrer tolérants vis-à-vis de sa différence : il est possible qu'il pousse parfois des couinements suraigus, ou qu'il cherche à vous épouiller de temps en temps, mais sachez qu'il s'agit de marques d'affection, chez lui.

Sachez que j'ai eu grand plaisir à travailler avec chacun d'entre vous, et je garderais des souvenirs émus des moments où j'enregistrais vos arrêts maladie dans le logiciel du rectorat, comme de ceux où je vous distribuais vos fiches de paie en salle des professeurs. Ha, comme nous avons ri, ce fameux jour où j'avais malencontreusement mélangé vos ventilations de service ! Et cette fois où j'avais classé la mauvaise convocation à une formation dans votre dossier personnel ? Rien que d'y repenser, je me bidonne sur ma chaise au point que j'en ai mal aux côtes.

Vous le savez sans doute, j'ai toujours rêvé de travailler sur un chalutier, c'est donc un véritable accomplissement pour moi d'intégrer le joyeux équipage de l'Exxon Valdez 2. Le Capitaine Achab m'a fait très bonne impression. Il a travaillé deux ans chez Costa Croisière, je pars rassuré. Les premiers jours seront difficiles, j'en suis conscient, tout particulièrement à cause des gardes-côtes, mais j'ai reçu mes faux papiers, je ne crains pas grand chose (qu'ils m'ont dit). Quand même... ça en fait, des histoires, pour quelques tonnes de farine sous cellophane cachée dans les soutes...

Vous en souhaitant une bonne continuation, ainsi qu'un bon week-end,

Bien cordialement,

-- 

Le secrétariat de Direction