On s'est compris

A compter de cet épisode, histoire de relancer la machine, le CPE s'est mis en tête de me mettre au défi de placer chaque semaine un mot, nom ou expression de son choix. Et ça tombe bien, parce que je commençais à tourner tristement en rond. Pour ce coup-ci, ce sera donc... moule à gaufre. Je crois qu'il me hait.



Bonsoir à tous,


A l'occasion de l'envoi de ce nouveau semainier (qui vous en mettra plein la vue, au propre comme au figuré), j'aimerai qu'on prenne un petit moment pour parler de présentation, un peu.


Non parce que bon, à force de se côtoyer (et même de se tutoyer, parfois, quand on est foufous !), on se connaît, oui. Mais s'est-on jamais vraiment présentés ?


Hé bien figurez-vous que lundi 30, ce sera l'occasion ou jamais de le faire puisque c'est la date limite à laquelle vous pourrez vous présenter comme représentant du personnel au Conseil d'Administration (et oui, je sais, c'est complètement tiré par les cheveux, pourquoi croyez-vous qu'il m'en reste aussi peu ?).


Alors ne vous contentez pas d'un simple "bonjour, je me présente, je m'appelle...", non ! Voyez grand ! Bombez le torse, révisez votre Général de Gaulle, dites-nous haut et fort que VOUS. NOUS. A.VEZ. COM.PRIS ! Réveillez le Ché Guévara qui sommeille en vous (mais pas trop fort non plus parce qu'on ne veut pas d'esclandre) ! Rendez-le monde meilleur !  Ajoutez à votre programme "pour des week-ends de cinq jours" et ma voix vous sera acquise par défaut. Avec une boîte de chocolats.


Notez également, dans un autre registre, que les crédits d'enseignement doivent être impérativement dépensés avant les vacances de Toussaint, ce qui vous laisse trois semaines pour acheter le moule à gaufres de vos rêves et pour le faire passer sur le budget matière des collègues que vous n'aimez pas (même si tout le monde s'aime au collège Jean Roucas, évidemment ! Nous nageons ici en pleine science fiction !). En ce qui me concerne, j'ai déjà pioché un peu chez les uns et les autres pour commander un jet privé. Madame la Gestionnaire m'a signalé qu'il n'y aurait pas assez et que je devrai me contenter d'un Get 27 mais bon, on est arrangeant, dans l'administration, on sait faire contre mauvaise fortune bon coeur.


Vous souhaitant un week-end à la fois démocratique et consumériste - si tant est qu'il y ait vraiment lieu de dissocier les deux, en 2019,



Bien cordialement,

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Le secrétaire de direction

Warning

Bonjour à tous,



A titre informatif, le propriétaire de la Twingo noire garée sur le parking de l'établissement (côté cuisines) serait bien avisé de retourner couper ses warnings s'il n'envisage pas de dormir ici ce soir (très déconseillé. Les rédacteurs du Guide Michelin en gardent un souvenir douloureux).


Bien cordialement,

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Le secrétaire de direction

Totale Eclipse of the Semainier

Bonsoir à tous,


Alors que l'orage menace d'éclater, prenant lâchement notre week-end en otage (il faut dire que depuis le temps que ses masses d'air sont en dépression, ça nous pendait au nez, il allait craquer tôt ou tard), j'ai héroïquement sauvé ce que je pouvais de soleil et je l'ai directement injecté dans le semainier joint - dont les couleurs sont si "pétantes" qu'elles pourraient brûler les rétines les plus sensibles (réchauffant par-là même leurs bienheureux propriétaires, au cas où les températures tomberaient avec la pluie).

Les esprits plus conventionnels pourront toujours l'imprimer en grand nombre et y mettre le feu dans la cheminée, avec leur contrat de travail et leur carnet de bonnes résolutions pour ceux à qui la rentrée n'aurait pas souri.


Les autres (et nous les souhaitons nombreux !) y trouveront à nouveau les informations nécessaires à une semaine prochaine sans nuages.



Vous souhaitant un week-end encore plus "pétant" que mon semainier (sans forcément revenir à mai 68 non plus - déjà qu'on vient de recevoir les fiches de paies de mai 18... n'abusons pas des voyages dans le temps !),


Bien cordialement,

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Le secrétaire de direction

Arlette ! Un Malibu !

Bonsoir à tous,


On aura beau dire ce qu'on voudra, ils sont rares, les métiers qui permettent d'évacuer sur le lieu de travail.


La plupart du temps, le salarié sera contraint d'attendre le week-end pour ça.


Vous connaissez le rituel du vendredi soir : on rentre chez soi, le visage aussi fermé qu'une huitre Leaderprice, on jette les baskets dans l'entrée d'un coup de talon maintes fois pratiqué, on se précipite dans la chambre et on se monte une forteresse de draps et d'oreillers pour s'y confiner jusqu'au surlendemain (quoi ? Vous ne faites pas ça, vous ? Je serais donc le seul ?).


Et bien la semaine prochaine, ce sera un peu le week-end tous les jours puisque nous vous proposerons d'évacuer lundi (les bâtiments, certes, mais n'est-ce pas qu'un détail ?), et de vous confiner jeudi (en tête à tête privilégié avec une trentaine de préadolescent, mesurez votre chance !). On n'est pas bien, dans l'Education Nationale ?


Alors je ne sais pas pour vous mais en ce qui me concerne, pour être bien sûr de faire les choses comme il faut, dès que la sonnerie retentira (pour le plus grand plaisir du voisinage), j'évacuerai dans ma voiture jusque chez moi et je m'y confinerai par anticipation avec ma Playstation à compter de lundi 10h. On n'est jamais trop prudent.

Rendez-vous donc pour mon retour mardi 20 mai, AU MIEUX. N'hésitez pas à me rapporter à manger, je ne suis pas difficile, j'aime bien tous les types de pizzas.



Dans l'attente, profitez bien des deux jours à venir pour bosser à fond vos protocoles de sécurité, histoire de pouvoir vous la jouer Bruce Willis lundi et faire des roulé-boulés en marcel sous les yeux de vos élèves ébahis.


Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

La Révolte des Machines

Bonjour à tous,


A notre grande surprise, doublée d'un peu d'effroi, nous avons constaté que le poste informatique n°4 de la salle des professeurs avait été interverti avec celui de la salle A20, sans que nous en ayons été informés.

Aussi aurions-nous souhaité savoir si l'un d'entre vous avait effectué ce changement, et pour quelle raison, avant d'appeler Fox Mulder aux affaires non-classées et de courir le risque de voir l'armée américaine transporter le collège dans la zone 51 (ce qui représenterait un coût non négligeable pour le contribuable).

Par ailleurs et dans la même optique, il faut absolument que nous sachions si l'ordinateur s'est déplacé tout seul, de sa propre initiative, auquel cas cela marquerait le début de la révolte des machines telle que prophétisée par John Connor, et cela m'obligerait à mettre un coup de masse en travers de mon imprimante à titre de mesure préventive.

Comptant sur votre collaboration,


Bien cordialement,

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Le secrétaire de direction

Parenthèse

A  une professeure d'Anglais, pour un rendez-vous parent :


Salut salut,


La maman de Dylan Brandon, 4ème5, a appelé ce matin pour dire qu'elle t'attendait à la sortie avec une chaîne à vélo.


Humoooouuuur...


Non, rien d'aussi romanesque : elle confirme juste votre rendez-vous de mardi à midi.


Te souhaitant une bonne journée,


Bien cordialement,

-- 

 

J.

A en perdre son Latin

Bonsoir à tous,


La semaine est à peine terminée que déjà, il faut penser à la prochaine, au mépris de tout ce que nous préconisaient les philosophes de l'empire Romain.

"Carpe Tripalium", clamaient-ils à l'époque du haut de leurs estrades, à l'attention de leurs gladiateurs préférés. "Profite du taf présent" (ou du lion, ou de l'ours, selon la spécialité de chacun).


Ce qu'on pourrait traduire, en jargon de professeur : "Prépare les cours d'aujourd'hui sans te soucier de ceux du lendemain".


C'est en ces termes qu'ils haranguaient vos estimés prédécesseurs, aux temps autrement plus civilisés où nous portions des toges en lin et des plantes aromatiques sur la tête.

Le monde moderne, hélas, n'est pas si sage ni si compréhensif. Tout entier tourné vers la performance, vers le business model et l'étude de marché, il vous recommande (ce qui veut dire qu'il vous commande, mais gentiment, en y mettant les formes) d'ouvrir le document ci-joint afin de vous y enquérir du programme de la semaine à venir.


Aussi ne pourra-t-on vous conseiller que de chercher la sagesse là où elle se trouve encore, toute entière résumée en deux mots, d'une indiscutable profondeur existentielle :


"Carpe Week-End"


Que je vous souhaite très bon.


Bien cordialement,

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Le secrétaire de direction

Comme en Quarante

Bonsoir à tous,


Au cas où vous ne l'auriez pas remarqué, cela fait maintenant une semaine que nous avons repris (en temps objectif. En temps subjectif, cela fait déjà entre six mois et deux ans, selon les sensibilités...).

Le temps est donc venu de renouer avec cette tradition chère à notre collège : le semainier du vendredi soir lu le lundi matin AU MIEUX (ou semainier tout court, pour les intimes), qui vous informera des temps les plus forts de l'établissement. Soit, en jargon administratif : "qui vous dira à quelle sauce vous allez être mangés la semaine prochaine".

Car ne vous laissez pas abuser par ses jolies couleurs, utilisées avec autant de goût qu'un dyslexique des yeux. Le semainier est redoutable ! Le semainier sait tout ! Le semainier voit tout ! Le semainier sait ce que vous avez fait l'été dernier !


Je vous invite donc à le consulter avec la crainte et la gratitude qu'il mérite car certes, il vous empêchera de profiter pleinement de votre week-end en vous collant quelques sueurs froides par anticipation, mais il vous permettra aussi de vous projeter plus efficacement. Et ça, on aura beau dire, c'est très urbain de sa part.

Alors on dit merci au semainier, on le lit avec attention et on lui envoie de l'argent liquide pour récompenser ses efforts (ne vous tracassez pas, vous me l'apportez au secrétariat et je me chargerai de le lui faire passer, je suis comme ça, j'aime rendre service, c'est mon esprit "service public"...).


Vous souhaitant un excellent premier week-end d'une longue série,


Bien cordialement,

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Le secrétaire de direction

Donkey Kong Country

A l'attention de la laborantine, suite à la réception de sa commande :




Salut A.,


J'ai ton lézard et j'ai ton chimpanzé. Ils sont très sympathiques mais alors qu'est-ce qu'ils bouffent !

En plus ils ne veulent que du bio, c'est insupportable.

Viens donc les chercher avant que je les empaille !






Le lendemain, en réponse à son message, me proposant de déguster le contenu de ses cartons façon menu gastronomique  :

Ha mais tu croyais que je plaisantais ?

 

Non, j'étais sérieux.

 

Ils m'ont tellement saoulé hier que j'ai fini par sévir : genre à 23h, ils jouaient encore à Fortnite en réseau avec leurs potes de la jungle équatoriale et comme ils refusaient d'aller se coucher, j'ai débranché la console, puis pour bien qu'ils retiennent la leçon, je les ai dépecés et désossés dans la foulée.

 

Du coup, désolé mais il n'en reste que leurs squelettes. Il va falloir t'en contenter.

Mais enfin, je t'avais prévenu qu'il fallait te dépêcher !

Bon et puis c'est malin mais tu m'as donné faim, maintenant, avec ton idée de plateau-repas. S'il restait du chimpanzé, j'en aurais bouffé un bout en douce pour caler la dent creuse, en attendant que tu lances ta petite affaire de livraison de repas à domicile... ton projet me paraît très prometteur. Les investisseurs vont te manger dans la main (ou te manger la main, s'ils sont cannibales).

J.