Elle est balisée, ta piste, Holly !

Où tous les exercices ne se valent pas en termes de droits et de devoirs...

 

Bonjour à tous,

Il ne vous aura pas échappé (il faut dire à sa décharge qu'il ne court pas bien vite, le bougre) qu'un exercice de confinement est prévu au collège ce mardi 3 décembre aux environs de 11h20.

Aussi vous communiquons-nous en corps de mail la bonne conduite à tenir sur ce temps (je ne vous numérote pas les points, ce serait du temps perdu, plus personne ne sait ce qu'est un chiffre depuis la dernière réforme) :

- Demandez aux élèves de faire silence, avec la bienveillance de rigueur et dans le respect de leur liberté individuelle. Rappelons qu'on ne peut pas obliger un élève à rester silencieux, ce serait une forme de maltraitance pouvant entraîner des poursuites. Par conséquent, dans l'hypothèse HAUTEMENT IMPROBABLE (source : "Déni Magazine n°12, cahier spécial Montessori") où l'élève refuserait de rester silencieux en dépit de vos cris, de vos larmes et de vos suppliques, ou de tout ce que vous pourrez imaginer en termes de marchandage émotionnel ("Gormenghast, si jamais tu te tais pendant cinq minutes, je le jure, je te donne les clés de ma voiture à la fin de l'heure et celle de ma maison avec") (vous n'avez pas d'élève appelé Gormenghast ? Profitez bien, alors, parce que ça ne va pas durer), les textes préconisent de bâillonner l'élève en question avec un vieux chiffon (et beaucoup d'empathie).

- Barricadez la porte à l'aide de ce que vous pouvez trouver de plus lourd : des tables, des chaises, des cartables d'élèves de 6e, l'humour du secrétaire de direction - voire le secrétaire de direction lui-même, si vraiment vous ne voulez courir aucun risque (il faudra l'hélitreuiller jusqu'à votre salle, par contre, pensez à établir la demande du dispositif en amont)...

- Si vous occupez une salle de sciences, utilisez le matériel du labo pour faire fabriquer aux élèves du béton à prise rapide, afin de sceller les entrées, les sorties, et les bouches encore trop bavardes. Il en va de votre survie. Évaluez le rendu final du béton, sur une échelle de 1 à 20 en fonction des grumeaux. Comptez la note pour le brevet. Les professeurs ayant obtenu leur diplôme d'Agence Tout Risque pourront également leur faire fabriquer un lance flamme, une voiture blindée ou une machine à raclette. Les textes déconseillent néanmoins de combiner les trois, pour des raisons d'hygiène (mais pas que).  

- Déchaussez-vous. Ôtez les lacets de vos chaussures. Évitez tout geste brusque durant cette opération ô combien délicate : un accident du travail est si vite arrivé !

- Repérez la trappe de ventilation de la salle. C'est cet orifice rectangulaire qui clignote en rouge sur les relevés du département quand ils évaluent la qualité de l'air.

- Ôtez votre haut (vous aurez pris soin de porter en-dessous un marcel blanc. Rappelons que le port du gérard noir peut être considéré comme un grave manquement à l'étiquette professorale).

- Dévissez la plaque d'accès à la ventilation avec une pièce de 20 cts. ça tombe bien, vous avez été payés mercredi.

- Hissez-vous dans la trappe en veillant à rassurer les élèves comme quoi "tout va bien se passer". Pensez à croiser les doigts dans votre dos au cas où.

- Rampez dans le conduit comme le plus servile des carriéristes à la soirée Beaujolais Nouveau du Comité des Fêtes. Ce sera ça en moins d'exercices à faire lors de votre prochain cours de Zumba.

- Au passage : saluez nos élèves absentéistes qui ont investi les lieux et qui y vivent leur meilleure vie depuis le 16 septembre. Si vous êtes référent numérique, résistez à l'envie de leur proposer un Ted-i.

 - Atteignez le couloir et quittez le conduit le plus discrètement possible. Ce n'est clairement pas le moment de faire valoir vos revendications syndicales ou de chanter à tue tête "Jospin, si tu savais, ta réfoooorme, ta réfooooorme...".

- Utiliser l'un des deux lacets comme un lasso pour neutraliser le premier intrus. Assommez le second en lui lançant votre point d'indice en pleine figure (n'ayez pas peur d'y aller de toutes vos forces, le gel anesthésiera la blessure).

- Excusez-vous auprès des deux animateurs de la MJC que vous venez d'estourbir, et dédouanez-vous à bon compte en avançant que "leur intervention n'était pas notée dans le semainier". Ajoutez un "...COMME D'HABITUDE !" amer, en insistant bien sur les majuscules. Terminez de cimenter cette complicité naissance d'un "on se demande pourquoi on les paie, à l'administration..." bien senti. Ignorez le "...ET MOI DONC !" du secrétaire de Direction qui résonne dans la cage d'escalier.

- Ensuite, dirigez-vous vers le toit pour y occuper une position stratégique. En soi, rien de plus simple : quand on est fonctionnaire, le plus court chemin reste de descendre les escaliers d'un ou deux étages, selon celui auquel vous vous trouvez, puis de vous rendre au secrétariat d'Intendance, d'y demander une clé de l'ascenseur - profitez de l'occasion pour y voler des woody -, puis de revenir sur vos pas, d'appeler l'ascenseur, d'en sortir les élèves absentéistes qui y vivent leur meilleure vie depuis le 17 septembre 2024, en vous étonnant de trouver l'un de vos collègues parmi eux - vous le pensiez en arrêt prolongé pour bonne conduite -, de monter dans l'ascenseur, de grincer des dents en lisant l'avertissement "limite de poids dépassée", d'en faire descendre le secrétaire de direction, de soupirer d'aise en lisant "limite de poids disponible : deux hippopotames et demi", et d'appuyer enfin vigoureusement (autant que faire se peut dans la Fonction Publique) sur le bouton du dernier étage (qui a une chance sur deux d'être celui d'où vous êtes parti). Une fois arrivé à destination, terminez le chemin à pied dans la mesure de vos moyens physiques.

- Une fois sur le toit, saluez nos élèves absentéistes qui y vivent leur meilleure vie depuis le 18 septembre 2024, passez le bonjour aux collègues dont vous étiez jusque-là convaincu qu'ils avaient obtenu une mutation à l'étranger, fendez-vous d'un "ha ? C'était là qu'elle était passée, la rôtissoire ?!" en surjouant la stupeur, prenez un pilon de poulet au passage (on n'intervient JAMAIS le ventre vide ! C'est la base de la survie il a dit Mike Horn !), puis utilisez votre deuxième lacet pour descendre en rappel le long de la façade (utilisez bien le lacet, et pas la fonction "rappel" de votre téléphone, sans quoi vous vous exposeriez à quelques déconvenues d'ordre médical à court terme).

- Localisez les intrus en cours de descente en vous aidant des fenêtres prévues à cet effet de part et d'autre de l'établissement, et mettez à profit l'effet de surprise pour neutraliser lesdits intrus à l'aide du stylo sarbacane que vous aurez confisqué le matin-même à l'un ou l'autre de vos élèves ("Mais comment fait-on s'ils n'en avaient pas dans leurs affaires ?" s'interroge le dernier Déni Magazine dans sa rubrique "humour").

- A ce stade du protocole, il est important de localiser leur chef : c'est celui qui parle avec un accent moyen-oriental, allemand ou québecois, selon l'année de leur entrée dans la fonction. Attention cependant : si le Chef parle avec un accent allemand mais a des cheveux mi-longs de couleur Claire, des lunettes et un sourire communicatif, il s'agit de Mme Vignal, votre collègue de langue, auquel cas nous vous saurions gré d'annuler l'assaut immédiatement. A l'opposé, si vous entendez quelqu'un parler avec l'accent ardéchois, neutralisez-le aussitôt par acquis de conscience, on n'est jamais trop prudent. Une fois celui-ci inconscient, vous pourrez toujours vous assurer de son innocence (si tant est qu'un ardéchois puisse être innocent, ça va de soi) en procédant à une fouille méthodique : s'il a des châtaignes dans les poches et de la terrine de faisan dans la doublure de sa veste, c'est qu'il est bien ce qu'il prétend être. Auquel cas reconduisez-le de l'autre côté du Rhône avant qu'il ne se réveille, détruisez le pont derrière vous et revenez à la nage. Oubliez l'exercice de confinement. Il y a des priorités.

- Une fois le chef des intrus jeté du toit - conformément à la tradition Hollywoodienne en vigueur, mais avec la bienveillance de rigueur et dans le respect de sa liberté individuelle (concomitamment aux principes de la pesanteur) : prévenez Interpol (ou Interpopol, si les suspects sont nus) (pardon), puis retournez vous assurer que vos élèves ne se sont pas mangés entre eux dans l'intervalle. Vous les trouverez vraisemblablement sur Tiktok et Candy Crush en se gavant de chips qu'ils se seront fait livrer via Uber Eats en votre absence (pas de chance pour le livreur Uber Eats : il avait un léger accent allemand. Oups). Vous vous relirez alors mentalement Sa Majesté des Mouches. En riant à ses blagues. Tant pis si ça n'en était pas au moment de sa rédaction : les temps changent.

Durant toute la durée de l'opération, vous veillerez à commencer ou terminer chacune de vos phrases par la locution Yippee Ki Yay (qui signifie peu ou prou : "pas de panique, j'ai la situation bien en main"), à laquelle vous aurez à cœur d'adjoindre un complément fleuri de votre invention. Exemple : "Yippee Ki Yay, bac à compost !", "Yippee Ki Yay, plateau tournant de four à micro-ondes !" ou encore "Yippee Ki Yay, j'ai oublié mes clés, faut que je refasse tout le chemin en sens inverse, quelle déveine !".

Voilà, vous êtes paré, vous savez tout ce qu'il y a à savoir pour aborder cet exercice en toute sérénité.

Dans l'hypothèse où vous vous demanderiez si l'établissement n'en fait pas un peu trop avec ces histoires de sécurité, je ne résiste pas à l'envie de partager ici avec vous une authentique publicité vue sur Facebook en début de semaine :

("ha ben ça valait le coup d'être sage toute l'année", se confie Timéo, avec toute l'innocence de qui a commandé une sulfateuse de la grande guerre au Papa Noël)

Je n'ai rien ajouté, rien modifié. Ni au texte, ni au visuel.

Franchement, qu'est-ce qui pourrait mal se passer dans les années qui viennent ? 

Mon conseil pédagogique ? Doublez dès à présent les heures de cours d'empathie en primaire, ce sera un minimum.

Vous souhaitant un week-end déconfiné - ou, dans le cas contraire : tranquille sous le plaid devant la cheminée (éteinte, si vous attendez le Papa Noël avec un peu d'avance et si vous ne voulez pas être inquiété par les autorités), et en vous joignant le vrai protocole par acquis de (mon peu de) conscience (professionnelle),

Bien cordialement,

--

John Mcclane
Yippee Ki Yay de Direction

L'Âme est lisse (il paraît)

 

A l'attention de l'ensemble du personnel du collège Jean Roucas

Bonjour à tous,

Les jardiniers en herbe du Club Nature ont procédé hier à une distribution de petits bouquets de mélisse (Melissa officinalis) récoltée dans le potager du collège (car oui, il s'agissait bien de mélisse, à la grande déception de certains d'entre vous lors des premières taffes) (j'ai les noms). 

Sauf que la mélisse, personne ne sait ce que c'est ni à quoi ça sert, ça ne se branche pas, ce n'est pas connecté à internet, on dirait comme de l'herbe, là, le truc vert qu'on a vu en photo dans les livres d'Histoire, ça n'a a priori rien à voir avec la chanson de Julien Clerc, il y a de quoi en rester comme deux ronds de flan. 

ça tombe bien, c'est justement une recette de flan (je suis un génie de la transition, je sais, le Centre veut me récupérer vivant... de préférence) que Madame Kamaro vous propose en pièce jointe, à la demande expresse d'une partie du corps enseignant (et plus précisément la bouche, qui sert à parler, j'espère ne rien vous apprendre),  à laquelle elle a ajouté une recette de gâteau hybride pour ceux qui n'ont peur de rien (puisque a priori cette dernière consiste à prendre tout ce qu'il y a dans vos placards de sucré et de salé et de tout balancer dans le même saladier en se signant).

L'intéressée précise que les feuilles de mélisse peuvent également servir en infusion, qui vous procurera détente et sommeil tout en favorisant la digestion. Et dieu sait qu'on en a besoin, dans l'éducation nationale. Reprenez-en. Si, si, j'insiste. 

Ne restant pas à votre disposition pour tout renseignement complémentaire, parce que je n'y connais rien en nature,

Bien cordialement, 

--

 

Le secrétaire de direction

Super Ted

Où les progrès de la technologie font que le collège s'apprête à entrer de plain pied dans le futur... pour le meilleur et pour le pire.

 

Madame, Monsieur,

Il s'appelle Tedi, c'est un nouvel élève qui va intégrer vos cours la semaine prochaine et auquel nous vous demandons de réserver bon accueil. 

Car Tedi est un élève d'un genre... particulier. 

Bon, je sais, vous allez me dire : "ils le sont tous" (j'ai même entendu l'un de vous murmurer : "SURTOUT A JEAN ROUCAS"). Et c'est vrai qu'en matière de "particularité", le collège Jean Roucas, c'est un peu les X-Men font du ski, il y en a pour tous les goûts : entre ceux qui lèchent les poignées de porte parce que sur Tiktok ils ont dit que c'était plein d'oligo-éléments, ceux qui glougloutent dans les couloirs parce qu'ils se prennent pour des dindons, ceux qui pensent qu'ils auront une seconde générale avec 4 de moyenne, ceux qui courent au plafond avec la tête qui tourne à 360° et qui ont une sévère allergie aux membres du clergé, la diversité, on est à fond dedans, c'est limite l'Ile du Docteur Moreau, on en regretterait presque l'époque où les enfants étaient formatés dès la naissance par cette tradition oppressive passée de mode qu'on appelait l'éducation parentale. Mais Tedi va y remédier. Sa particularité à lui, c'est d'écouter ce qu'on lui dit et de faire ce qu'on lui demande sans discuter. Je sais. Moi aussi je ne l'ai pas cru quand on me l'a dit. Direct, j'ai cherché la caméra cachée. J'en ai trouvé une dans le compteur Linky de l’établissement mais je ne crois pas que ce soit lié.  

Il faut dire que Tedi est un robot. Ceci explique cela. D'ailleurs pour le différencier de nos élèves, c'est simple, c'est le seul qui peut être redémarré en mode sans échec. A titre de comparaison, chez nos élèves, le mode sans échec, ça s'appelle l'absentéisme. Un problème auquel Tedi se propose de remédier de façon très concrète en permettant aux jeunes déscolarisés pour raison de santé de poursuivre une scolarité normale sous forme de Terminator. Pour le plus grand bonheur de M le Référent Numérique, qui pousse des élèves dans les escaliers et leur fait des balayettes depuis la rentrée, dans l'espoir de réunir les conditions nécessaires à la mise en service de ce dispositif chez nous. Comme quoi la persévérance paie.

A l'instar de tous les appareils susceptibles de se révolter contre l'humanité et de la réduire en esclavage à moyen terme (l'IA, les smartphones, le thermomix, ...), on lui a donné un nom sympathique pour essayer de le rendre moins effrayant, comme Meg3n, le précédent modèle (qui a récemment eu droit à un documentaire américain tout à fait rassurant au niveau de l'hémoglobine) ou encore Emile, le cyborg dans Terminator 2 ("T1000" ? Vous êtes sûrs ? Aux temps pour moi. Il avait une tête à s'appeler Emile. Donc c'était pas lui qui chantait avec le groupe Image alors ? Quelle désillusion). On nous avait déjà fait le coup avec Albert, "l'intelligence artificielle souveraine française", dont la fonction première n'est pas d'afficher une page d'erreur 404 un jour sur deux, comme n'importe quelle application rectorale, non plus que de faire concurrence au PIA en matière d'efficience (la meilleure façon de faire planter Albert, c'est de lui demander de chercher un renseignement sur le PIA. C'est même la meilleure façon de pousser son code source à s'auto-détruire et de mettre un terme définitif au projet). Non. La fonction première d'Albert, c'est de venger l'honneur du Minitel, injustement boudé à l'échelle collective au profit d'internet, alors qu'il avait jadis été à deux doigts de supplanter ce dernier (à en croire le rapport Théry), ça s'est joué à peu, il avait tout pour s'imposer : l'ergonomie, l'accessibilité, le 36-15 Ulla. La base. Et puis une innovation, chez nous, c'est un peu comme une cérémonie des jeux olympiques, elle ne saurait être 100% française si elle n'était pas la risée des autres pays du monde.

Alors bien sûr, on peut émettre quelques réserves quant au choix du prénom : moi, on me dit Tedi, je pense automatiquement à un judoka de deux mètres qui peut m'envoyer à l'hosto rien qu'en éternuant sur le trottoir d'en face, ça me rassure moyen. Alors qu'on l'aurait appelé Paul Mirabel, là, ok, j'aurais pu me dire que j'avais une petite chance dans le cas d'un conflit armé entre l'homme et la machine. Non, vraiment, Tedi, comme nom, c'est nul, pour un robot. Dans les années 80, on savait vivre, on l'aurait appelé Astro. Optimus Prime. Goldorak. Un truc qui claque. On ne lui aurait pas donné le blaze d'un ours en peluche. Il faut croire que les parents préfèrent garder ces noms-là pour leurs enfants (à ce sujet, si vous pouviez dire à Jean-Megatron de venir chercher son code pronote au secrétariat, ce serait bien urbain de votre part, merci...). 

Après, bon, la notice dit qu'il n'y a aucune raison de s'inquiéter, vous ne courrez aucun danger, tant que vous ne brandissez pas un revolver en classe, ou un woody qui ressemblerait vaguement à un revolver, ou un woody qui ressemblerait à un woody, ou n'importe quoi qui ressemblerait à un woody, ou n'importe quoi qui ressemblerait à n'importe quoi, ou rien du tout d'ailleurs - bon, vous savez ce qu'on va faire ? Ne bougez pas, ne respirez plus, c'est encore le plus sûr. D'accord, il y a bien eu quelques incidents isolés avec le modèle ED209, mais depuis que la DSI a fait la mise à jour de Firefox, Tedi fonctionne parfaitement bien. Ce qui est préférable quand on sait qu'il est équipé de rayons lasers et de grenades à fragmentation "au cas où".

Tout devrait bien se passer aussi longtemps que vous respectez les principes suivants, lesquels relèvent du bon sens le plus élémentaire :

- S'il se plante devant vous et vous demande de façon cryptique : "Sarah Connor ?", répondez : "c'est pas moi, c'est à côté", en pointant du doigt la salle d'un collègue QUE VOUS N'AIMEZ PAS (ce dernier point est très important par rapport à la gestion de la culpabilité après coup).

- S'il se plante devant vous et vous salue d'un "Bonjour, Dave !" alors que vous êtes à peu près sûr de ne pas vous appeler Dave et de n'avoir jamais chanté Vanina sur scène (seul M Slavi sera susceptible d'avoir un doute), annulez toute sortie dans l'espace que vous auriez pu programmer dans la journée (pensez à décommander les bus Citéa).

- En cas de défaillance, merci de vérifier les branchements et d'essayer de le redémarrer. Si le problème persiste, essayer de changer de navigateur (Microsoft Edge, Google Chrome, Google Jantes Alliage, Google climatisation de série, ...).

- Ne pas le laisser approcher de la machine à café ou du four à micro-ondes. ça c'est très mal passé dans son précédent établissement, on a retrouvé sa prise mâle dans leurs prises femelles, l'affaire a fait un foin pas possible. Depuis, Tedi est sous le coup d'une injonction du tribunal lui interdisant d'approcher tout appareil électro-ménager à moins de 200 mètres. Pas plus tard que ce matin, je l'ai surpris en train de reluquer le copieur de l'administration avec insistance, ça m'a mis très très mal à l'aise (rapport au fait que plus personne ne me regarde comme ça depuis vingt ans).

- Ne pas nourrir Tedi après minuit. Ok, ce n'est pas le même film, mais on ne sait jamais, mieux vaut prévenir que guérir. Surtout quand l'appareil est pourvus de canons lasers, "guérir" peut s'avérer un chouia délicat.

- Si Tedi se lève brutalement en plein cours pour s'écrier "Skynet Akhbar !!!", c'est qu'il s'est radicalisé. Merci aux éventuels survivants de signaler la chose par courriel au rectorat à l'adresse john.connor@ac-grenoble.fr. Nous attirons votre attention sur la nécessité d'être réactif, la procédure visant à envoyer un de nos élèves dans le passé pour empêcher l'invasion des machines étant longue et coûteuse, à plus forte raison quand on sait que celui-ci n'aurait aucune chance face à une agrafeuse classique, déjà. Alors une armée de Tedi, vous pensez-bien, ce serait encore de l'argent publique balancé par les fenêtres...

- Notez qu'en cas d'invasion extraterrestre, Tedi passera automatiquement en mode auto-défense. Il incombera alors au professeur en charge de la classe de désigner un élève pour piloter Tedi et sauver la terre. Avant de le laisser monter dans le robot, l'enseignant devra notamment veiller à ce que le jeune soit à jour de ses vaccins et ait bien remis son attestation d'assurance à la vie scolaire. Rappelons que tout affrontement dans l'espace aérien terrestre sans attestation d'assurance est prohibé. Avoir signé le document de droit à l'image sera un +.

Bon, dans les faits, ne vous inquiétez pas : Tedi ne fonctionnera sans doute que le temps pour un AED de réquisitionner sa prise d'alimentation afin de recharger son portable, mais ce seront à coup sûr des moments inoubliables pour celles et ceux qui vont devoir en assurer la maintenance parce qu'il ne capte pas la wifi ou parce qu'il s'est réglé sur un autre fuseau horaire ou parce que la langue par défaut a basculé sur l'Ougandais sans aucune raison.

Souhaitons donc la bienvenue à Tedi : au collège Jean Roucas pour les deux prochains jours, puis sur la page LeBonCoin d'un de nos élèves, entier ou en pièces détachées, pour les deux semaines qui suivront.

Vous souhaitant un week-end à rêver de moutons électriques (ou à revisionner 2001 Odyssée de l'Espace, Robocop, Terminator 1 et 2, Gremlins, la Cité de la Peur et Evangelion, histoire de comprendre toutes les références de ce message, peut-être...),

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Tu la bouges, ta poubelle ?

Bonjour à tous,

Depuis la rentrée, les agents du département sont confrontés à un problème récurrent au niveau des bacs à compost : ceux-ci se multiplient pendant la nuit.

Qu'ils aient besoin de les utiliser ou de les nettoyer, chaque jour, ils en trouvent de nouveaux, installés juste devant, prêts à l'emploi. 

Mais avec des roues et un volant. 

Ce qui tend à suggérer que ce ne sont pas des bacs à compost, mais des véhicules, et qu'ils doivent arrêter d'y déposer leurs pelures de bananes et mes contrats de travail.

Car comme on dit lors des formations d'éducation à la sexualité 4e : "dans le doute, abstiens-toi".

Afin d'éviter toute confusion à l'avenir, et de permettre aux agents de faire leur travail dans les conditions adéquates, nous vous remercions de bien veiller à vous garer sur les places prévues à cet effet, et de ne pas bloquer l'accès aux composteurs.

Vous en remerciant par avance,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Téléphone Immobile

Bonjour à tous,

Un portable adulte a été trouvé ce jour dans l'enceinte de l'établissement - et quand je dis "adulte", je ne fais pas ici référence aux vidéos qu'il contient (j'essaie de le déverrouiller depuis tout à l'heure au cas où, sans succès), mais bien à la vétusté du modèle et au choix d'une coque absolument-pas-fashion-fouyayaye-ma-chérie-mais-c'est-oune-catastrophe, tirant sur le mauve dépressif passé à la machine. 

L'appareil photo semble par ailleurs ne compter qu'un seul objectif photographique, contre les six actuellement en vigueur dans le milieu, seule configuration à même de rendre justice à nos duckface ou au contenu de nos assiettes, parce qu'un cassoulet c'est quand même autre chose en 3D stéréoscopique avec seize millions de couleurs, nous sommes bien d'accord. 

L'appareil ne se plie pas non plus en deux, j'ai essayé. En forçant bien, j'arrive à placer l'écran à 90° du clavier, mais après je sens que ça craque. Le hic, c'est que je n'arrive plus à le remettre à plat, maintenant. Je l'ai glissé sous mon imprimante en espérant que le poids de l'appareil y suffirait, mais je ne suis parvenu qu'à fendre l'écran en quatre.

Je tiens ce qu'il en reste à disposition de son propriétaire, qui devra se trouver une meilleure excuse pour changer d'appareil.

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Plateau repas

Bonjour à tous,

Vous le savez. Bien entendu.

Professionnellement, je ne vis que pour ces petits moments de grâce administratifs, ces discrètes poussées d'adrénaline extra-ordinaires, l'ivresse de ces instants où le monde se renverse sur son axe et où je me retrouve enfin chez moi, dans la 4ème dimension, celle où je vous vois tous en noir et blanc et où une voix désincarnée un peu angoissante narre mes moindres faits et gestes.

"Il peut être bien hasardeux de chercher un plateau de four à micro-ondes disparu quand on nous en fait la requête. Cet après-midi-là, en rédigeant un courriel qu'il croyait innocent, le secrétaire de direction ne savait pas encore qu'il allait basculer dans.... la 4e Dimensiiiiooooon" (Doudoudoudoudou Doudoudoudoudoudou) (air connu).

Car oui, en l'occurrence et aussi surréaliste que cela puisse paraître, un plateau tournant de four à micro-ondes a bel et bien disparu de l'établissement. Il était entreposé à l'extérieur du côté de l'atelier, mais avait encore une longue carrière de plateau tournant devant lui, la retraite des plateaux tournants ayant été reportée à 72 ans par décret ministériel.

Aussi prions-nous la personne qui l'a de nous le rapporter séance tenante, au secrétariat ou à l'atelier, dans les plus brefs délais, avant que le tissu de l'espace-temps ne se déchire et que nous ne basculions dans le grand néant entre les univers.

Moi, personnellement, je n'ai rien contre. J'en viens. Mais je ne suis pas sûr que les libellules mutantes du secteur P3X cent vingt douze seraient à votre goût. Elles font douze mètres de haut et elles se nourrissent uniquement de catégories A et B.

Profitons de cette occasion pour le rappeler à la cantonade, pour dissiper toute ambiguïté : le matériel entreposé du côté de l'atelier, même s'il est entreposé à l'extérieur, n'est pas nécessairement obsolète et à jeter. Si vous êtes intéressé un jour par l'un ou l'autre, nous vous remercions a minima de demander au Gestionnaire avant de le faire vôtre.

Vous souhaitant un après-midi tournant (rond, si possible),

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Erreur d'adressage

Bonjour à tous,

N'ayant pas commandé de pass' de l'établissement au Papa Noël, me voilà fort dépourvu face à ce magnifique trousseau en acier trempé agrémenté d'un anneau assorti (technologie issue de la recherche spéciale) (tm), d'un bip pour le portail (nouveau modèle, on ne se refuse rien), d'un bidule rouge en plastique qui ressemble à un jouet Kinder ou une sculpture d'art moderne modèle réduit (et qui vaut donc entre 50 centimes et 7 millions d'euros), du drapeau d'un pays exotique quelconque (bleu... blanc... rouge... qu'est-ce que ça peut bien être ? La Bolivie ?) et d'un petit panda articulé qui s'anime tout seul la nuit avec les yeux rouges pour aller renverser des poubelles dans le quartier ou appeler des gens sur leurs téléphones fixes et leur demander s'ils aiment les films d'horreur.

Si cet ensemble vous appartient, vous savez où le trouver, merci de venir le chercher avant que petit panda s'anime à nouveau. Merci également de prévenir le Père Noël qu'il s'est trompé et que j'attends toujours mon casque de réalité virtuelle.

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction