Les voyages forment la jeunesse

 Où ça ne s'arrange pas niveau fatigue mais où ce qui a été promis la semaine précédente a été promis...

 

Bonsoir à tous,

Je n'aime pas vous faire de la peine (...mais enfin, qu'est-ce que je raconte, moi ?! Bien sûr que si, j'adore ça ! Rien ne me réjouis plus sur mon lieu de travail que de procéder à des retenues sur salaire et d'imaginer vos têtes le jour de la paie). Mais je vous le dis sans détour : vous m'avez déçu.

Comme le suggère le planning ci-joint, les séjours d'intégration 6e en Ariège, c'est terminé, et vous êtes revenus avec TOUS les élèves. 

Vous n'avez même pas réussi à en perdre UN, quoi. 

Sur CENT SOIXANTE. 

Ne vous avisez même pas de me faire croire que vous avez essayé. Les statistiques jouent contre vous, et elles jouent à domicile.

Vous en avez eues, des occasions, pourtant. Vous êtes allés randonner en forêt. Même en faisant abstraction de tous ceux qui sont allergiques à l'herbe, aux arbres, aux feuilles, à la lumière, à l'oxygène de l'air et plus généralement à tout ce qui est supposé nous maintenir en vie (ce qui n'est biologiquement pas bon signe, à l'échelle de l'espèce), n'allez pas prétendre qu'il n'y avait pas moyen de leur faire le coup du Petit Poucet. Et MÊME en admettant (soyons fous) qu'un génie parmi eux aurait eu l'idée de remplir ses poches de cailloux, ça aurait été pour les jeter sur ses petits camarades, ou pour les revendre sur Ebay, donc vous ne risquiez pas grand chose (à part prendre un caillou dans l’œil, évidemment) (mais c'était un risque à courir pour le bien de la communauté). 

...ou alors, je ne sais pas, moi, vous pouviez les conduire jusqu'à une maison de pain d'épice. Il n'y a que ça, des maisons de pain d'épice, dans les forêts d'Ariège, depuis que les sorcières ont été forcées de quitter l'Ardèche à cause des sangliers et des courses de vélo [Intermède Carambar : "que dis un Ardéchois à une sorcière quand il veut la faire déguerpir ?" "Oust, du balais !"] [Voilà. Bon. J'avais promis que je serais de retour cette semaine, je n'avais pas promis que je serais de retour en forme].

Alors bien sûr, vous allez me dire : "Thierry, il faut te mettre à la page, le pain d'épice, pour un élève de 6e, en 2025, c'est l'équivalent du salsifis pour les gens de ta génération. Pour berner nos élèves, il aurait au moins fallu une maison en Nutella. Je te rappelle qu'ils sont absolument allergiques à TOUT, sauf à l'huile de palme (ce qui n'est biologiquement pas bon signe non plus)". [Intermède Carambar numéro 2 : "quel prénom aurait-il fallu que vous portiez pour réussir à les tromper à tous les coups ?" "Stéphane. Parce que Stéphane berne."] [j'anime aussi les anniversaires et les baptêmes le week-end, si ça vous dit. Mes tarifs sont très compétitifs. Non sans raison].

Non et puis quelle idée, aussi, de loger au Ribonet ?! Alors qu'il vous suffisait de faire comme Boucle d'Or (l'Antoine de Maximy de la littérature pour enfants) : vous colliez nos élèves dans les lits des trois ours, vous patientiez un peu et hop là, c'était plié, vous aviez assez de place dans le car pour étendre vos jambes au retour.

Vraiment, on ne peut pas conter sur vous.

Du coup, puisqu'il faut tout faire soi-même, dans cet établissement (ce qui est un peu le leitmotiv du personnel de catégorie C, du reste), la prochaine fois, je ne sais pas, moi, faites ça dans le Gévaudan. 

Il paraît que la faune locale y est très affectueuse. 

Ce serait quand même Bête de louper une occasion pareille.

J'entends déjà le petit Timéo s'exclamer avec émerveillement "oh, tiens ! Une vache !".

Ce qui rappelle à mes bons souvenirs mes deux anecdotes d'Ariège préférées (anecdotes authentiques, ce qui ne gâche rien) :

- A la fenêtre du car, un élève, à son professeur : "Oh, regardez, Madame. Elles sont bizarres, ces vaches". Et le professeur de répondre : "c'est parce que ce sont des moutons".

- La tête des élèves quand le fermier leur a dit qu'il n'y avait plus de poules parce que la fouine les avait toutes mangées, et qu'ils ont cru qu'il parlait du rappeur. 

Comme disait Jacques Martin sans en penser un traitre mot : les enfants sont formidables.

Je ne peux pas rivaliser, alors je me tais. 

Vous souhaitant un week-end en pain d'épice (tartiné de Nutella),

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction 

Fais ton devoir, petit homme

A l'attention des professeurs concernés par le dispositif Devoirs Faits,

Bonjour à tous,

Depuis le temps que j'en rêvais, me voilà ENFIN calife à la place du calife. 

C'est désormais moi qui assurerai le suivi premier de vos déclarations de séances de Devoirs Faits, obligatoires comme facultatives, et je me permets de vous prévenir d'ores et déjà que je serai sans pitié.

La bonne nouvelle c'est que la procédure de déclaration s'en trouve simplifiée d'autant :

- En fin de mois, vous vous hâtez de remplir votre déclaration mensuelle, que vous m'apportez ensuite au secrétariat avec toute la diligence dont vous vous sentirez capable (ainsi qu'une boîte de chocolats).

- Je procéderai alors aux vérifications d'usage afin de m'assurer que vous n'essayez pas de truander la Fonction Publique en mode Scarface (dans le cas contraire, je goûterai vos chocolats pour voir si vous avez choisi une boîte de qualité).

- Sitôt cette vérification effectuée, je mettrai les heures concernées en paiement lorsqu'elles concernent des Devoirs Faits facultatifs. Concernant les Devoirs Faits obligatoires, je vous préviendrai par courriel lorsque vous serez à trois séances d'avoir épuisé votre quota.

- Je transmettrai ensuite ces documents traités à M le CPE pour qu'il puisse effectuer son propre suivi à son niveau.

Cette nouvelle organisation devrait permettre à l'établissement d'être plus réactif dans le traitement de ces données, en réduisant notamment le nombre d'étapes intermédiaires. 

Incidemment, cela devrait vous permettre d'être rémunérés dans de plus brefs délais. Ceci reste cependant conditionné à la vitesse à laquelle vous me rapporterez vos fiches dument remplies (les délais de mise en paiement de mois à mois sont courts. Ex. : pour les séances du mois de septembre, la date limite de traitement pour la paie suivante était le 2 octobre, ce qui implique que tout ce que je saisirai au-delà sera déjà reporté sur la paie de novembre) (pas-de-pression). 

La mauvaise nouvelle, donc, c'est qu'il va falloir que vous pensiez à les remplir chaque fin de mois et à me les rapporter. Car c'est là que je serais sans pitié (je ne sais pas pourquoi vous vous êtes mis en tête que j'étais quelqu'un de gentil mais je vais y mettre bon ordre, moi, ça ne va pas traîner) : ayant comme chacun sait une sainte horreur du sport, je ne vais pas vous courir après. Pour une fois dans ma vie, je serai strictement scolaire. Je mettrai en paiement ce que vous me déclarerez. Si vous ne me déclarez rien, je ne mettrai rien en paiement, même si je sais que vous êtes très sérieux par ailleurs. Le cas échéant, vous serez bien dépourvus quand la bise sera venue (moi aussi, mais pour d'autres raisons). 

C'est dur, je sais, mais compte tenu de la dimension financière engagée dans ce processus, j'ai besoin de rigueur aux deux extrémités de la chaîne, afin d'éviter notamment les hypothétiques déconvenues et mauvaises surprises de fin d'année scolaire. 

Bim bam boum, c'est comme ça que ça marche maintenant.

Dorénavant, vous m’appellerez "adjudant-chef", s'il vous plaît.

Voilà. 

Faites-moi trois pompes pour me montrer que vous avez compris.

Je reste néanmoins à votre disposition pour tout renseignement complémentaire, et vous souhaite un bon après-midi,

Bien cordialement,

-- 

Le secrétaire de direction 

Code Quantum

 

A l'attention des professeurs principaux,

Bonjour à tous,

Dans le courant de la journée, je déposerai ENFIN dans vos casiers les codes informatiques de vos élèves, afin que vous puissiez les leur distribuer et qu'ils puissent ENFIN recommencer à aller sur Naruto.com en cachette au CDI au lieu d'avancer sur leur travail à faire.

En même temps, peut-on les en blâmer ? Ce n'est pas avec les devoirs que vous leur donnez qu'ils apprendront comment porter avantageusement le survet' orange, comment courir les bras écartés sans avoir l'air ridicules, ou comment se transformer en bûche.

Du fait d'importants changements au sein des services informatiques du département, ces codes se présentent sous une forme un peu différente que celle des années précédentes, à savoir :

- Ils ne sont plus autocollants. Que voulez-vous, ma brave dame, c'est la crise pour tout le monde. Il va donc falloir que vos élèves donnent tout ce qu'ils ont en termes de compétences psychomotriciennes pour les coller EUX-MEMES, dans LEUR carnet, AVEC LEUR PROPRE MATERIEL (ou celui volé dans la trousse voisine, ainsi qu'il est souvent d'usage chez nos chers petits anges) (ils sont tellement meûgnons !). Si possible, même : il va falloir qu'ils les collent SUR LE CHAMP. Ma confiance en mon prochain a ses limites, et ces limites sont vites atteintes, à plus forte raison quand ce "prochain" est un préado.

- Il n'y a pas d'espace prévu pour qu'ils y notent leur nouveau mot de passe. Veillez bien à ce qu'ils l'écrivent tout de même au-dessous, de la façon la plus intelligible possible, afin d'éviter qu'ils ne les oublient sept secondes après les avoir changés, qu'ils retapent le code de départ et qu'ils se mettent à geindre "çaaaa maaarcheeee paaaas". Je dis ça, c'est pour vous car si j'ai bien compris, à compter de cette année, ce seront les professeurs principaux qui réinitialiseront les comptes élèves en cas de perte ou d'oubli.

- Ils sont ornés d'un QR Code à des fins purement décoratives, vu que ces codes ne servent qu'à donner accès en interne au réseau pédagogique de l'établissement. Mais c'est bien, les QR Code. C'est joli. C'est moderne. ça fait design.

- Je n'ai pas classé les élèves par ordre alphabétique dans vos enveloppes, mea culpa. J'ai été très fugitivement tenté de le faire en arrivant ce matin, j'avoue, mais le fait d'avoir ensuite dû découper l'intégralité des six cent et quelques étiquettes moi-même avec mes blanches mains d’aristocrate (davantage destinées à des activités de haut rang, comme jouer les musiques de Final Fantasy sur les pianos des gares SNCF), a légèrement douché mon enthousiasme (de sorte que mon enthousiasme a dorénavant une bien meilleure hygiène que moi). Désolé pour les possibles désagréments occasionnés.

- Rien n'indique à ce jour que ces codes fonctionnent. Je m'attends à devoir tout réimprimer et redécouper sous peu. La force de l'habitude.

- Il manquera forcément les codes pour les élèves arrivés après la rentrée. Tant pis pour eux, ça leur apprendra à ne pas respecter les règles de la République. Je vous laisse néanmoins me signaler vos manques en la matière, par mail ou de vive voix. Sachant qu'attention, je vérifierais avec mes propres listes et s'il s'avère que cet élève y figurait bien, je vous obligerai à découper la réédition vous-même. Avec des ciseaux à bouts ronds. Vous êtes prévenus.

Je reste  votre disposition pour tout renseignement complémentaire, et vous souhaite bien du courage avec ces machins,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction 

En vers et contre tous

 Où la fatigue de ce début d'année rock and roll commence à se faire très douloureusement sentir...

 

Bonsoir à tous,

Veuillez trouver ci-joint, pour votre plus grand plaisir,

Le planning point-par-point des sept jours à venir

Dans un format classique, en lequel il excelle,

Compatible LibreOffice et Microsoft Excel.

Pour le mot d'accompagnement, il vous faudra attendre 

Que ma plume de phénix renaisse de ses cendres

Pour mieux vous revenir fin de semaine prochaine

Et que sans retenue son humour se déchaine.

La fatigue, tout à coup, s'est rappelée à moi

Et de la flemmardise elle m'a couronné roi,

M'octroyant quelques rimes pour sauver mon honneur

Contre une promesse tacite de terminer à l'heure.

(Encore raté)

Vous souhaitant néanmoins un week-end excellent,

Terminons comme de juste sur un "bien cordialement",

-- 

 

Le secrétaire de direction 

Fin d"année comptable : dernière démarque sur les crédits pédagogiques

A l'attention de l'ensemble des enseignants du Collège Jean Roucas

Bonsoir à tous,

Si vous ambitionnez d'acheter, que sais-je, un nouveau grille pain ou une moissonneuse-batteuse sur vos crédits de discipline (ça peut toujours servir), c'est le moment ou jamais de le faire car la fin de l'année civile approchant, il va falloir songer à clôturer les comptes matières.

Vous avez donc jusqu'au 3 octobre pour solder ceux-ci, après quoi vous n'aurez plus que vos yeux pour pleurer (parce que c'est gratuit) (quand ce sera payant, Monsieur le Gestionnaire vous les prendra aussi).

Vous souhaitant une bonne soirée,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction 

L'Âge de Glace

 Où l'on retrouve (enfin ?) un temps de saison...

 

Bonsoir à tous,

C'est fou, les coïncidences, quand même. La semaine dernière, je vous promettais des silex.

Cette semaine, on nous annonce une nouvelle ère glacière. 

Comme quoi, le hasard fait bien les choses, même quand il les fait mal (ce en quoi il est l'exacte antithèse du secrétaire de direction - qui fait toujours mal les choses, même quand il les fait bien) (c'est même à ça qu'on le reconnait).

Autant il était acté depuis longtemps que le lundi au soleil serait une chance que l'on n'aurait jamais, autant la météo a-t-elle visiblement cru bon de nous le rappeler de manière explicite, avec a minima dix degrés de moins au compteur.

On n'avait pas constaté une telle dégringolade depuis la grande chute du niveau scolaire de 1999, ou le bulletin de deuxième trimestre de Timéo.

A compter de lundi, donc, on l'aura compris, les températures s'aligneront sur celles du point d'indice (on y revient toujours, c'est mon running gag préféré), c'est-à-dire peu ou prou celles du bloc de glace qui me sert de cœur et dans lequel je vous ai fait autant de place que les Etats-Unis aux ressortissants mexicains.

Il va donc falloir ranger vos claquettes-chaussettes et chausser moufles, bonnets et bottes de ski, pour affronter ces conditions météorologiques extrêmes dont le département de la Drôme déclare qu'elles sont "annonciatrices de la fin des temps" (dans le Nord et en Haute Savoie, on a coutume d'appeler ça : "un mardi") (Au Québec, on se contente de niaiser très fort). 

Autant dire que les photos de classe vont avoir un petit côté "Bronzés font du Ski", mais sans le vin chaud (à part en salle des profs, caché derrière la machine à café, mais chut, ça reste entre nous !). Avec à l'arrière-plan le secrétaire de direction (toujours lui) qui chantera à tue-tête : "quand te reverrais-je, mon lit merveilleux ?" (n°1 à son top 50 personnel depuis sa découverte accidentelle et quelque peu fâcheuse du monde du travail).

Dans notre malheur, réjouissons-nous de travailler pour le Grand Mammouth, dont la toison laineuse nous protégera un peu des grands froids. Les murs, c'est moins sûr.

Questionné à ce sujet, Monsieur le Gestionnaire reste pragmatique : "...du chauffage ? LOL. Et puis quoi encore ? Des enveloppes kraft format A5 ?".

Aux plus frileux d'entre nous, rappelons à toutes fins utiles que l'expression "les cahiers au feu, la maîtresse au milieu" n'est PAS à prendre au pied de la lettre.

Laissez-nous au moins le temps de finaliser le PPMS.

Vous souhaitant un dernier week-end estival,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction 

Retour vers le Passé

 Où des changements de personnels au sein du service informatique du département bloquent le réseau pédagogique tout entier...

 

Bonsoir à tous,

Il ne vous aura pas échappé que depuis ce jeudi midi, il n'est plus possible pour les professeurs d'utiliser les ordinateurs du réseau pédagogique - ce qui n'a pas été sans causer de grands désagréments au trois qui bossent (ils se reconnaitront). 

La DSI se veut néanmoins rassurante : des mesures vont être prise dès lundi pour vous accompagner dans cette "nécessaire transition vers une technologie plus propre, plus saine et plus écologique".

Ainsi, à compter du 15 septembre, l'ensemble des professionnels de l'établissement se verra doté de divers substituts développés exclusivement pour un usage non-connecté, au nombre desquels : bouliers (sorte de calculatrices en bois ressemblant à s'y méprendre à des babyfoots à la verticale), tablettes individuelles (mais en marbre, avec une autonomie de sept millions d'année), sextants (sans avionique - du calme Ludovic) et pointes en silex.

Une technologie expérimentale dont vous apprécierez à coup sûr le caractère multi-usages, qui rappellera aux doyens du collège le bon vieux temps de l'âge de pierre (pour situer ce dernier à celles et ceux d'entre vous qui ont obtenu le Brevet après l'an 1999, on appelle "âge de pierre" la période historique durant laquelle le prénom Pierre a été à la mode en France, c'est à dire approximativement de - 3,3 millions d'années à - 2000 avant Jésus Christ ; soit le délais moyen qu'il faut en ce moment pour obtenir une réponse du Rectorat) (oups, j'ai écrit "Jésus Christ" dans un mail professionnel. Vais-je perdre mon emploi ? Réponse lundi).

Les esprits chagrins se plaindront sans doute de l’aspect rudimentaire de ces accessoires pourtant à la pointe - si ce n'est de la technologie, au moins, du silex (suivez un peu). 

Monumentale erreur. 

Ils auraient grand tort de confondre le silex d'antan avec le i-silex (tm), développé et fourni par notre généreux mécène désintéressé Apple. En effet, le i-silex se distingue avantageusement de son prédécesseur par son port USB, ainsi que la possibilité de le recharger en wifi. Bon, évidemment, vu qu'il ne vous est pas possible d'utiliser les ordinateurs pour le moment, vous ne pourrez pas profiter de cette fonctionnalité dans l'immédiat, mais il en va de l'informatique comme de toute chose : c'est l'intention qui compte.  Et avec le i-silex, l'intention se facture 600 euros pièce. Mais il est fourni avec une jolie petite sacoche promotionnelle, quand même. Autre avantage non négligeable par rapport au silex normal qui, certes, se ramasse gratuitement par terre, mais qui nécessite que vous le tailliez vous-mêmes, ce qui représente une charge mentale supplémentaire non négligeable. En plus il n'est pas livré avec une jolie sacoche, lui.

Que les opposants au progrès (il y en a toujours) se gardent de sous-estimer le caractère fonctionnel de ces outils : non seulement le i-silex vous permettra de chauffer votre salle cet hiver en allumant un feu avec les manuels scolaires de l'année dernière, de tanner des peaux de bêtes, de graver votre cours sur vos i-tablettes de marbre, mais combiné avec la i-pointe de lance (vendue séparément, payable en quatre fois sans frais - ou si peu), il vous permettra d'assurer la discipline en classe de manière plus persuasive qu'avec vos habituelles menaces d'heures de colle (on minimise trop souvent l'impact d'une lance bien affutée sur les comportements des préados en classe). En dernier recours : elle vous permettra également de repousser les assauts de tigres à dents de sabre (ça vient de tomber : du fait de restrictions budgétaires, ils ont fermé le zoo de Peaugres, tous les animaux ont été lâchés dans la nature, mais aucun d'eux n'a voulu s'installer en Ardèche vraisemblablement parce que c'était trop dangereux, alors mieux vaut se i-préparer).

Bien sûr, comme à chaque avancée culturelle majeure (telles que la machine à expresso ou la macarena), il nous faudra du temps pour nous y adapter, mais passé le cap des premières semaines, ça ne devrait pas nous dépayser outre mesure puisque nous avons repris le travail il y a 75000 ans (en temps intérieur, du moins. En encore, je suis gentil, j'ai arrondi au millénaire inférieur). En faisant des recherches pour garantir l'exactitude historique de ce message, je suis d'ailleurs tombé sur de vieux documents d'archives du néolithique mentionnant ce que les anciens appelaient des "vacances", sans plus de précisions ; et si les spécialistes se perdent en conjectures quant à l'origine ou la finalité d'une telle tradition, tous s’accordent sur le fait que le terme désignerait une période institutionnelle d'oisiveté consentie.  Je sais. A nous qui aimons travailler plus que tout autre chose au monde (y compris les machines à expresso et la macarena), ça nous paraîtra fou, on aura bien du mal à s'imaginer une telle chose, mais qui sait : il arrive que certains phénomènes sociaux soient de nature cyclique et reviennent inexplicablement à la mode.

J'ai hâte.

Ces mêmes document faisaient également référence à des termes tout aussi abscons tels que "retraite", "jour férié" et "point d'indice", mais personne à ce jour n'a su déterminer de quoi il s'agissait. ça ne devait pas être si important que ça...

Vous souhaitant un très bon i-week-end (c'est-à-dire : une fin de semaine avec un port USB et un logo en forme de pomme derrière, et donc très logiquement facturée 1850 euros la pièce) (payable cash, parce que bon, oh, le quatre fois sans frais ça va bien cinq minutes mais on n'est pas Mère Thérésa non plus),

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction