Un peu plus près des vacances, seigneur

Où il n'y a plus que cinq ou six élèves qui font encore le déplacement mais où ce n'est pas une excuse pour goûter au plaisir coupable des vacances anticipées.



Ne me faites pas dire ce que je n'ai pas dit.
Non parce que je vous vois venir, tous autant que vous êtes...
Là, vous êtes au bord de la piscine, un bras nonchalamment trempé dans l'eau et un verre-cocktail à la main, et vous vous dites : "Nous sommes en juillet... Nous ne recevons pas de semainier... ça veut dire qu'on ne travaille pas la semaine prochaine, alors ?".
On ne me la fait pas, à moi.

Je sais que vous savez que vous savez que je sais.

Vous le saviez, ça ?

Hé bien si. Au risque de faire de la peine à certain, et de rassurer d'autres, on travaille. Même si les élèves sont déjà sous les Tropiques depuis la mi-juin, il vous faudra encore surmonter deux jours de dur labeur ("vingt fois sur le métier remettez votre ouvrage, polissez-le souvent et le repolissez, ajoutez quelques fois et souvent effacez") avant de pouvoir goûter pour de bon au repos du guerrier (sauf si le rectorat vous appelle dimanche soir pour aller corriger les épreuves de rattrapage de Pigeon Artistique au BAC option Animaux de Cirque) (ne souriez pas, ça peut encore tomber).

Je vous dispense donc de semainier pour cette fois (mais n'en prenez pas l'habitude, c'est exceptionnel !) et vous invite à vous présenter à l'établissement lundi en fonction des modalités définies avec l'équipe de Direction.

Moi, là, présentement, je regarde l'heure et je me dis qu'il est peut-être temps de rentrer chez moi pour profiter des Soldes Steam.

Vous souhaitant un excellent week-end,


Bien cordialement,


Le secrétariat de Direction

Minimalisme (2)

Où l'on est au bout du bout du rouleau.



Bonsoir à tous,


En ces périodes de dernières lignes droites, pas de relâchement !

Le semainier persiste et signe, d'un C qui veut dire "c'est le week-end mais y'aura une semaine derrière".


Vous souhaitant des beaux jours,

Bien cordialement,




Le secrétariat de Direction

Cuisine Moderne

Où l'on peine à trouver le temps... et l'inspiration, mais où l'on tient bon face à l'adversité du surplus de travail.


Bonsoir à tous,


Tout droit sorti du four, veuillez trouver ci-joint un semainier complet aux cinq saveurs, que vous pourrez déguster en apéritif ce week-end avec un Chablis douze ans d'âge (ayez soif de modération), puis tout au long de la semaine prochaine accommodé à votre convenance (en effet, il peut se conserver jusqu'à sept jours à température ambiante).

Loin des hebdos collège sous vides qu'on peut trouver dans le commerce à moindre coût, vous apprécierez les subtilités gustatives de ce pur produit d'artisanat éco-citoyen.

 Par contre, vous m'excuserez, je n'ai pas eu le temps de le fourrer aux éclats de noisettes.

Vous souhaitant un excellent week-end malgré tout,

Bien cordialement,


Le secrétariat de Direction

Minimalisme

 Où l'on se sent l'âme d'un grand maître zen, même si on n'en a pas l'emploi du temps.


Bonsoir à tous,


Comme dit le proverbe : "si tu ne viens pas à la semaine prochaine, la semaine prochaine viendra à toi".

Sous forme de semainier, en l'occurrence.

Excellent week-end,


Le secrétariat de Direction

Pétition de Principe

 Où les jours fériés ont le mauvais goût de tomber un dimanche.



Madame, Monsieur,


Par le présent message, nous accusons réception de la pétition collective que vous nous avez adressée par courrier en date du 30 mai.

Soyez assuré(e) que nous avons pris note de votre demande et que nous avons été particulièrement sensibles à la pertinence de vos arguments. Bien que pleinement disposés à y accéder, nous sommes au regret de vous informer que nous ne possédons pas les pouvoirs décisionnels nécessaires à l'adoption de ce type de mesures. Aussi avons-nous transféré votre document au Ministère, dont le représentant nous a rendu réponse ce jour.

En premier lieu, il tient à vous signifier à TOUS son soutien personnel, ainsi que son approbation morale. Il a, dit-il, été ému aux larmes par la noblesse de vos revendications, "ce qui ne lui était pas arrivé depuis la fin du premier Sauvez Willy".

Il se trouve toutefois au regret de ne pouvoir intercéder en votre faveur, pour de banales raisons de calendrier.

En effet, compte-tenu des conventions temporelles en vigueur dans l'Hexagone, il est impossible à l'Etat d'"annuler la journée du lundi", ou de "la remplacer par un dimanche supplémentaire" pour "cause de grasse mâtinée".

En contrepartie, il se propose de faire un geste et de le remplacer par un deuxième mardi.

Dans l'attente de votre réponse, je vous souhaite un excellent samedi, ainsi qu'un dimanche assorti,

Bien cordialement,


Le secrétariat de Direction

Pot d'échappement (2)

 Où il est toujours question d'organiser un pot de retraite en douce.


A l'attention de toujours les mêmes, à l'exception de toujours la même



Bonjour à tous les mêmes, à l'exception de la-même-toute-seule (qui fera à nouveau semblant de ne pas avoir reçu ce message, merci),


En complément de mon précédent message qui, je l'espère, n'a pas causé trop de dommages autour de vous en s'autodétruisant (j'avais peut-être mal réglé le thermostat, j'avoue, c'est capricieux ces petites choses-là), je vous communique ci-après les consignes d'intervention relatives à l'opération d'extraction de l'agent M.

En effet, afin de ne pas attirer l'attention de nos rivaux de l'"Agence Educative Tout Risques (Hors Week-End Et Jours Feriés)", qui pourraient être tentés de la débaucher, ou de l'embaucher, ou les deux à la fois, son extraction sera organisée DANS LE PLUS GRAND SECRET vendredi 17 juin à 19h30 dans le hall de la Base (nom de code : collège Jean Roucas), juste après son dernier debriefing (nom de code : "conseil de classe 3ème1").

De manière à éviter les risques de fuite(s), tout agent désireux de prendre part à l'opération devra mettre en œuvre les techniques d'infiltration enseignées à l'Académie (camouflage, parachutage sur le toit de l'établissement, arrivée par le parking arrière, ... à votre convenance, du moment que vous évitez de passer par l'entrée) pour se glisser SANS BRUIT NI SE FAIRE REMARQUER jusqu'au lieu stratégique sus-mentionné.

Afin, donc, de ne pas éveiller les soupçons de la concurrence, cette extraction se fera sous la forme d'un inoffensif pot de départ à la retraite, façon auberge espagnole. Que vous ayez participé ou non à l'opération "enveloppe secrète" référencée en objet, vous êtes cordialement invités à mettre vos compétences et votre professionnalisme au service de la réussite de cette mission. Il ne vous est demandé que de venir avec de quoi manger ou boire, pour tromper les éventuels agents ennemis qui penseront à un simple mais convivial moment de partage entre collègues. 


Comptant sur votre discrétion, je vous laisse, je crois que j'ai encore loupé le paramétrage du thermostat.

Si j'étais vous, je reculerais un peu.

Genre deux cent mètres.


Bien cordialBOUM

Pot d'échappement (1)

 Où il est question de faire circuler une enveloppe, comme le veut la tradition, et d'y mettre de l'argent dedans pour préparer un pot de départ en retraite.


A l'attention de toute l'équipe administrative et enseignante du Collège Jean Roucas, à l'exception de l'intéressée (sauf erreur de manip' de ma part. Auquel cas l'intéressée aura l'amabilité de faire comme si elle n'avait jamais eu connaissance de ce mail. Dans le cas contraire, je nierais toute implication).


Bonsoir à tous, Jim,


Votre mission, si vous l'acceptez, consiste à vous rapprocher de votre agent de liaison sur le terrain (nom de code : Isabelle), laquelle vous remettra une mystérieuse enveloppe top-secrète contenant tout ce que l'Organisation pourra réunir d'espèces sonnantes et trébuchantes (et de billets, aussi, ne soyons pas sectaires) afin de faciliter l'extraction de l'agent infiltré matricule M (nom de code : Mireille).

En effet, après une carrière longue et mouvementée au sein de l'équipe "Mission D'Enseignement Presque Impossible Mais Pas Complètement (Encore Que Ca Dépende Des Jours)", l'agent M nous quitte pour refaire sa vie sous une autre identité, installée sur l'île paradisiaque de son choix. Ce qui implique : nouveau passeport, nouvelle carte d'identité, nouveau visage, nouvelle famille, nouveaux amis, nouvelle paire de baskets.

Hélas, tout cela à un coût - raison pour laquelle l'Organisation met chaque agent volontaire à contribution.

Comptant sur votre extrême discrétion, je vous prie d'agréer que ce message s'autodétruira dans cinq secondes.


Bien cordialement,

--

BOUM !