On recherche les clés du bâtiment A

Bonjour à tous,




Comme l'intitulé de ce mail l'indique avec une clarté exemplaire ("ce qui se conçoit bien s'énonce clairement et les mots pour le dire arrivent aisément"), les clés de la salle multimédia du bâtiment A n'ont pas été rendues à la loge.

Serait-il possible au(x) professeur(s) concerné(s) de les rapporter au plus vite ?

A midi, je lâche les chiens.

Bon, ce sont des chiens fonctionnaires, donc ils ne courent pas bien vite et sont souvent en RTT.


Oh et oui, évidemment, ils ne vous mordront pas, parce que la mutuelle ne couvre pas les éventuels frais dentaires qui en découleraient.


Sans compter qu'ils arrêteront de vous poursuivre à 16h pile (fin du service).


Mais quand même. 




Vous en remerciant par avance,


Bien cordialement,


Le secrétariat de Direction

Et trois jours par semaine c'est ma peau contre ta peau...

Où l'on est en week-end le jeudi soir et où l'on devrait faire ça plus souvent.



Bonsoir à tous,




ça n'y coupera pas.


Votre subconscient aura beau lutter, chercher à vous préserver, tirer la sonnette d'alarme, rien n'y fera.

En consultant le planning de la semaine prochaine, vous ne pourrez pas empêcher une question de germer dans votre esprit.

Une question toute simple.


A peine métaphysique.

Existentielle juste ce qu'il faut.

Une question anodine qui, en temps normal, n'aurait fait que passer :


Où est le vendredi ?

Oui.

Où est le vendredi ?

Sauf que là, paf, DJ secrétaire de Direction lance la musique disco et vous gâche le week-end :

Avec ses geeeesteeeesss pleinnnn de charmeeeees

(allez, tous avec moi !)


Où est le vendredi ?
Où est le vendredi ?
Où est le vendrediiiiiii ? (hop, pointe d'aigü, trois verres brisés, vous m'enverrez la note).


Arrivé à ce point de votre lecture, en théorie, il est trop tard, vous avez déjà l'air en tête, il ne vous quittera plus, de jour comme de nuit comme de tout-ce-qu'on-trouve-entre-les-deux.

A la piscine : où est le vendrediiiii ? (on est obligé d'aller vous chercher avec la perche : crampe des cordes vocales).


Au cinéma : où est le vendrediiiii ? (on est obligé de vous sortir à coups de pied mais ce n'est pas grave vu que c'était un film français intitulé "il pleut de la pluie sur le coeur des hommes humains") (prix du jury au festival de la Pomme de Terre Dépressive à Bourgoin Jallieu, décerné à l'unanimité par un public d'agriculteurs sous Prozac) (au nombre de trois, un record pour ce festival).


Au fin fond de l'Ardèche (là où le disco vient juste d'arriver en même temps que les pattes d'eph' - "nouvelles modes de la grande ville", paraît-il) : où est le vendrediiiiiiiii ? (on vous traite de sorcier et on vous jette des cailloux parce qu'on n'a pas eu le temps de se mettre à jour au niveau "nouveautés").


Dites-moi où est le vendredi, le vendredi, le vendredi ?
Qui donne envie d'changer d'métiiiierrrr ?
Parce qu'on peut plus rien supporteeeeer...

C'est l'jour de trop, de trop, de bien asseeeez,
En plus c'est c'ui du semainiiiiier !

Où est le vendredi ?
Où qu'il soit et bien qu'il y reeeeeeste !
On le déteste, déteste, déteste, le vendrediiiii.

Bref.

Il ne va pas trop nous manquer.




Tout ça pour vous souhaiter un week-end "boule à facettes", l'index pointé vers les cieux.




Bien cordialement,




Le secrétariat de Direction

Le jour le plus long (2)

Où l'on reprend jeudi pour re-finir vendredi soir.


Amis lecteurs, réjouissez-vous : aujourd'hui, le petit mot hebdomadaire sera aussi long que la semaine de la rentr

Le jour le plus long (1)

Où l'on est en vacances un mercredi midi, parce qu'on aime bien quand c'est conceptuel.


Amis lecteurs, réjouissez-vous : ce soir, le petit mot hebdomadaire sera aussi long que la semaine à venir.

Le secrétariat de Direction

Aux urnes citoyens!

Où l'on vient juste d'élire les représentants au Conseil d'Administration et où l'on n'a pas été élu (faute de s'être présenté)...



Mes chers, mes bien aimés sujets,



Avant toute chose, je tenais à vous remercier chaleureusement d'avoir été aussi nombreux à voter pour moi aujourd'hui : c'est à vous que je dois cette belle victoire qui, une fois de plus, fait honneur à notre Glorieuse Démocratie. Je suis ému de la confiance que vous placez en moi qui, pourtant, vous le savez, abuse de ma position au secrétariat de Direction pour m'octroyer procuration sur vos comptes respectifs dans le but (noble, vous en conviendrez) de me faire construire une résidence secondaire sur les côtes de Mogadiscio (en Italie, comme chacun sait).

Bien sûr, ce n'est qu'un titre de Président du Conseil d'Administration que vous m'offrez ce soir ; je suis conscient qu'il faut savoir raison garder et rester humble, en dépit de l'écart écrasant qui me distingue des gueux ayant osé déposé des listes concurrentes (sans doute n'avaient-ils plus toute leur tête...).  Bien sûr, je pourrais me moquer, les pointer du doigt, les faire jeter dans une marmite de chaux vive - et il fut un temps pas si lointain où je n'aurais pas hésité -, mais j'ai mûri : je préfère envisager cette victoire comme une étape nécessaire à l'accès aux plus hautes marches de l'Etat, puis du Monde, puis de la Galaxie, puis éventuellement de toutes les dimensions parallèles tout autour si je m'ennuie.

Mes premières mesures seront à l'image de ma personne (cette personne que vous aimez tant, et dont vous espérez présentement le secours) : honnêtes, droites, rigoureuses, peut-être un peu austères, c'est vrai, mais débordant d'amour pour vous. Aussi est-ce dans votre intérêt que je vais commencer par dissoudre le Conseil d'Administration nouvellement élu et, avec lui, tous les membres du Conseil d'Administration qui s'opposeront à moi (pour cela, j'utiliserai de la soude caustique et remercie mes professeurs de Sciences Physiques, sans qui je n'aurais jamais acquis ces connaissances primordiales) (je savais bien qu'elles finiraient par me servir un jour). En lieu et place, je vais instituer une Monarchie Absolue de Droit Divin, par laquelle je règnerais sur vous avec bienveillance, mais fermeté, comme un suzerain se doit de le faire.

Prenez acte, donc, que je ponctionnerai la taille et la gabelle directement à réception de vos fiches de salaire, afin de vous éviter le labeur de devoir les calculer à la main (n'est-ce pas la preuve objective de mon Auguste Bienveillance ? Et celle-ci ne vaut-elle pas que vous vous prosterniez à mes genoux ?) (SI. ELLE LE VAUT. CE N’ÉTAIT PAS UNE VRAIE QUESTION. ALORS PROSTERNEZ-VOUS. SINON JE VOUS ROSSERAIS AVEC BIENVEILLANCE - mais fermeté). Que vous soyez à plein temps ou à temps partiel (ou même en retraite), par souci d'équité, vous aurez tous droit aux Heures Supplémentaires, je m'y engage. C'est juste qu'elles ne vous seront plus payées, dorénavant. Je vous garantis également que la sécurité de l'emploi sera préservée puisque vous serez en permanence placés sous la surveillance d'un bataillon de gardes armés, dont certains chevaucheront des Manticores Géantes cracheuses de feu (je m'octroierai le droit de nourrir celles-ci avec ceux d'entre vous qui demanderont un arrêt de travail pour maladie) (dans les faits, je ne mentirais pas : il s'agira bien d'un arrêt de travail. C'EST JUSTE QU'IL SERA DÉFINITIF).

Et pour asseoir mon règne sur le trône doré à l'or fin et rehaussé de diamants 24 carats qu'il mérite (merci à Kim Kardashian pour sa généreuse donation), je vous transfère d'ores et déjà le planning de Ma Volonté pour la semaine prochaine. Je vous souhaite d'en prendre connaissance avec attention.
Oh oui, je vous le souhaite.
Vous n'aimerez pas ce que je réserve à celles et ceux qui feront l'impasse.
Je ne suis peut-être pas du genre "coulant", mais mes noeuds le seront toujours.
EUX.


Augustement (vous pouvez vous relever, maintenant),


Le secrétariat de Direction

Syndicat du crime (2)

Où l'on poursuit sur notre lancée avec une nouvelle doléance, cette fois déposée dans le casier des "Illuminati", société occulte tristement célèbre pour les messages subliminaux dont elle ne cesse de truffer nos séries U.S. préférées, et pour ses odieuses tentatives de falsification historique (mais nous ne sommes pas dupes !).

Madame, Monsieur,

Nous vous remercions vivement de l’intérêt que vous portez à notre établissement, et sommes particulièrement flattés que vous ayez choisi sa cour de récréation pour « y dissimuler de faux fossiles de dinosaures » afin « de faire croire au monde entier que notre terre à plus de trois mille ans - LOL » (pour reprendre vos propos).

Nous sommes cependant au regret de vous signaler que ces activités ne sont pas compatibles avec la mission d’enseignement qui nous incombe, et nous vous prions instamment de bien vouloir cesser ces activités licencieuses au sein de notre Collège, sans quoi nous serons obligé d’en appeler à l’arbitrage des autorités judiciaires.

Nous vous demandons également de cesser de nous dérober notre matériel de Technologie et de Sciences Physiques pour « construire à moindre frais votre machine infernale destructrice d’univers » dans le but (non lucratif, certes, mais là n’est pas le problème) d’« anéantir l’humanité ».

Enfin, nous vous saurions gré d’arrêter de proposer à nos élèves de vous suivre jusqu’à « votre base secrète située dans le soleil » pour y faire connaissance avec vos supérieurs « venus d’une autre dimension ». Il est de notre devoir de porter à votre attention que ce genre de voyages doit faire l’objet d’une convention, signée des deux parties, et qu’aucun enfant à notre charge ne peut quitter notre pays (et à plus forte raison, notre planète) sans une autorisation écrite de ses parents.

Vous en remerciant par avance,

Bien cordialement,

Le secrétariat

Syndicat du crime (1)

Où l'on me demande de réserver des casiers de la salle des professeurs pour les syndicats enseignants afin de faire la part des choses entre les fonctions enseignantes et militantes, et où l'on ne peut pas dire que cette initiative "gadget" m'enchante follement. 

Où, par conséquent, je profite de l'occasion pour créer des casiers "Franc-Maçons" (le meilleur syndicat du monde), "Illuminatis" (l'autre meilleur syndicat du monde) et "Akatsuki" (la société secrète de ninjas qui en veulent à Naruto dans le dessin animé japonais éponyme). Société secrète dans le casier de laquelle je laisse ce message de doléance : 

Madame, Monsieur,

Les parents du petit Naruto Uzumaki (4^ème2) ont téléphoné, ils prétendent qu’à plusieurs reprises, votre syndicat s’en serait pris PHYSIQUEMENT à leur enfant et, je cite, « aurait essayé d’anéantir son village, ses amis et son maître (ce en quoi ils auraient d’ailleurs réussi) ». Ils ajoutent qu’il aurait aussi « corrompu son meilleur ami ».

Nous avons des clichés d’ecchymoses, de contusions et de cratères fumants qui tendent à corroborer leurs accusations.

Je vous rappelle à toutes fins utiles que ces enfants sont des mineurs et qu’au regard de la loi, vos activités démoniaques sont passibles de sanctions pénales lourdes.

Aussi, je vous prierai de bien vouloir cesser séance tenante de faire apparaître des serpents géant maléfiques dans la cour de récréation et d’arrêter de sauter dans les arbres qui jouxtent l’établissement. Non seulement ce n’est pas très respectueux des formes de vie végétales, mais cela fait également de notre établissement la risée de Mourillon-sur-Bieuvre, parce que c’est juste (selon les riverains) « très très ridicule et pas très mature » (d’autant que vous vous vautrez une fois sur deux).

Par ailleurs, vous serez prié de jeter vos Kunai usagés dans les poubelles prévues à cet effet, au lieu d’essayer de les planter dans notre personnel administratif sous prétexte qu’ils ne servent à rien.

Vous en remerciant par avance,

Bien cordialement,

Le secrétariat