C'était pas ma Guerre, Colonel !

 Où faute d'avoir eu le temps de se concerter, le semainier est épais comme un sandwich SNCF de la veille, et où le service administratif en a plus bavé qu'un escargot de Bourgogne...

 

 

Bonsoir à tous,

A moins que vous ne soyez d'un naturel très distrait, il ne vous aura pas échappé que le collège a rouvert ses portes depuis une semaine (une seule, vraiment ? Certains services ne seraient pas de cet avis, ils en ont déjà enregistré dix neuf au compteur).

Durant ces cinq jours ensemble, nous avons pu découvrir de nouvelles demi-têtes, dire au-revoir à d'autres, nous familiariser avec notre nouvel environnement de travail et, pour les plus chanceux d'entre nous : nager dans la paperasse comme un week-end de tsunami sur la Côte d'Azur.

Or qui dit reprise, dit forcément semainier, que vous trouverez ci-joint.

A moins que vous ne soyez d'un naturel très très distrait, il ne vous échappera pas non plus que ce premier planning a un gros point commun avec ces masques qui sont devenus pour nous comme une seconde peau (réalisant par-là même l'un de nos rêves d'enfants : nous transformer en astronautes et en super-héros Marvel) : il a rétréci au lavage.

Mais rassurez-vous, le prochain s'annonce d'ores et déjà particulièrement fourni.

Vous souhaitant un très bon week-end,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Ha mais on est obligé d'y retourner en fait ?

Le confinement ayant exacerbé ma misanthropie naturelle (que je cultive avec un bonheur non dissimulé), j'avais saisi ce prétexte d'actualité pour revenir à un style très académique, limite académiquement dépressif, avec des formules de politesses et tout - une résolution à laquelle je me serais tenu si l'excellente série Dispatches from Elsewhere ne m'avait pas rappelé à mes devoirs d'agent de la Divine Nonchalance).

 

A l'attention de l'ensemble du personnel du Collège Jean Roucas,

Bonjour à tous,

Si vous avez fini de nourrir les moustiques (avec une générosité n'égalant que celle des Restos du Coeur), de coller à la couette comme un vieux sticker Malabar, de trafiquer vos photos de vacances avec Photoshop pour faire croire à vos amis que vous êtes allés plus loin que Ploutarboeuf (personne n'est dupe) et de passer vos nuits sur Netflix (non pas à regarder des films mais à en chercher un  à votre goût, ce qui arrive généralement vers trois heures du matin, c'est-à-dire beaucoup, beaucoup trop tard), cela ne peut signifier qu'une seule chose :

Vous êtes fins prêts à retrouver (ou à trouver tout court) le chemin du collège Jean Roucas.

Aussi vous enjoignons-nous à venir participer à notre journée de pré-rentrée, ce LUNDI 31 AOÛT à 8h30 (cf. invitation jointe), à l'occasion de laquelle vous aurez le plaisir de retrouver la moitié supérieure du visage de Madame la Principale. Vous aurez également le plaisir de faire la connaissance de la moitié supérieure du visage de notre nouvelle Principale adjointe et de la moitié supérieure du visage de Madame la nouvelle CPE.

Vous pourrez enfin venir jeter des cailloux au secrétaire de direction (visez la tête, il paraît que ça détend), qui s'apprête à vous demander des signatures en pagaille - histoire de justifier un peu le salaire qu'il vole mensuellement à l'Etat Français.

Que voilà de réjouissantes perspectives ! Nouvelles demi-têtes et retrouvailles en plein : reprise ou pas, promis, l'humeur ne sera pas morose.

A cet envoi, nous joignons au format numérique notre traditionnelle pochette administrative (dans laquelle vous trouverez tous les documents utiles relatifs à la vie de l'établissement), dont les nouveaux personnels de l'établissement se verront remettre une version papier à la rentrée (il restait un peu d'arbres en Amazonie).

Vous espérant d'attaque et piaffant d'impatience, mais vous souhaitant de très bonnes fin de vacances quand même,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Band of Brothers

Aujourd'hui, nous avons reçu la nouvelle imprimante de Madame la Principale, et pour une raison qui m'échappe encore, ce fut à moi de l'installer - ce qui ne fut pas sans difficultés, compte tenu de sa sophistication de l'espace du futur analogique nucléaire. Et pourtant, j'ignorais alors que le plus ardu dans l'affaire serait d'enregistrer l'extension de garantie Sérénité+ sur le site du fabriquant, et que ça me boufferait quasiment tout l'après-midi pour un résultat plus qu'incertain (pour donner dans l'euphémisme). Aussi ai-je fini par craquer et par écrire au service relation clients :


Madame, Monsieur,

Je pense que votre site a été conçu exprès pour me faire payer les péchés de mes vies antérieures. Même si ce n'était pas vraiment moi à l'époque, je regrette amèrement d'avoir cassé le vase de Soisson, d'avoir volé l'orange du marchand et d'avoir comploté avec Milady de Winsor pour voler les ferrets de la reine. C'était très vilain, votre site me l'a bien fait comprendre,  et je le regrette aujourd'hui.

Je n'ai jamais été aussi peu serein de ma vie que depuis le moment où j'ai essayé d'enregistrer mon extension de garantie Sérénité+ en ligne - ce qui, avouons-le, n'est pas ce qu'on peut appeler un bon début. Votre site se moque de moi, je l'entends glousser à chaque fois que je clique sur un lien qui me renvoie à une page où je clique sur un lien qui me renvoie à la page précédente, sous le regard goguenard de gens sur les photos qui ont tous l'air beaucoup plus sereins que moi, ce qui ne fait qu'accentuer mon absence croissante de sérénité.

D'une minute à l'autre, je m'attends à voir débarquer dans mon bureau un technicien Brother en imper noir, qui me proposera de prendre la pilule bleue ou la pilule rouge (lesquelles auront la forme de consommables Brother Cyan et Magenta), ce que je ne pourrais faire que si je clique sur l'onglet de l'onglet du clic de l'onglet du clic du clic de l'onglet du clic, mais seulement à cloche-pied et après avoir lu les six pages de la FAQ en haut à gauche, sous la photo géante de la femme qui sourit le regard dans le vague en fixant son ordinateur avec un air apaisé, sans doute parce qu'elle n'a PAS essayé d'enregistrer sa garantie Sérénité+ sur le site, ELLE.

Alors c'est vrai, je pourrais relâcher un peu la pression en donnant des coups de pied à l'imprimante Brother que je viens d'installer, mais je n'ose pas... vu que je ne suis pas sûr que la garantie a été bien enregistrée.

(pardon, je suis allé pleurer un peu dans notre salle d'archives)

Alors je rédige ce message comme une bouteille à la mer (du Jack Daniels, sans doute, que j'ai sifflée toute entière en un coup après avoir essayé cinq fois de vous envoyer un courriel à cette adresse en utilisant le formulaire du site - qui, je vous le rappelle, me hais -, au prix de mes dernières bribes de santé mentale ; tout ça pour obtenir ce texte impersonnel en caractères d'un rouge que je n'ai pas trouvé très serein non plus : "We experienced a technical difficulty while processing your request. Your data may not have been correctly saved". C'est-à-dire que ce n'est même pas que mon message n'a pas été transmis à vos services, non, c'est qu'en fait on n'en sait rien, p't'ète ben qu'oui, p't'ète ben qu'non, t'auras p'tète une réponse et p'tète pas, est-ce que tu te sens en veine ces temps-ci cow-boy ?).

Tout ça pour dire qu'il se peut que vous ayez reçu cinq fois le même message de ma part, ou que vous ne l'ayez pas reçu du tout, et je ne me fais pas trop d'illusions quant au sort que votre site réserve à celui-ci mais au cas où, je tenais à m'excuser d'avoir ainsi saturé votre boîte de réception. Je suis d'un naturel conciliant : malgré ces cinq messages une seule réponse suffira.

Et comme je veux croire qu'il y a encore du bon en ce monde (monsieur Frodon), et que peut-être un jour vous pourrez lire mes mots et y répondre, je vous copie-colle ci-après le message en question, dont vous pourrez pleinement apprécier la sérénité+ : "......"

Bien cordialement,

--

Le secrétaire de direction

Non mais t'es sérieux, là ?

Bon alors le semainier de ce soir, n'y allons pas par quatre chemins, c'est un peu le bazar. Plus que d'habitude, je veux dire. Le CPE voulait que je place une référence aux Oscars, une professeure d'ULIS a cru bon de me demander de placer en sus "la Reine des Neige", "Chacha" et "faux et usage de faux" (ha mais merci du cadeau !), et comme si ça ne suffisait pas, je me suis mis en tête d'écrire quelque chose d'un peu didactique suite à certains propos blessants qui ont été tenus en salle des profs... ha non mais y'a des jours, faut vraiment aimer le challenge et ne pas avoir envie de rentrer chez soi avant la nuit...




Madame, Monsieur,


Comme attendu, veuillez trouver ci-joint le planning de la semaine prochaine.


Vous en souhaitant bonne réception, et restant à votre disposition pour tout renseignement complémentaire,

Bien cordialement,

--

Le secrétaire de Direction*




*Après mûre réflexion, il nous est apparu que le sérieux inhérent à la fonction de secrétaire de Direction était incompatible avec les fantaisies que nous vous adressions à chaque fin de semaine. En conséquence de quoi avons-nous décidé de revenir à une forme plus conventionnelle, conforme aux attentes de l'institution et de ceux qui y travaillent. Après tout, nous sommes entre adultes (et même, entre professionnels !), comportons-nous comme tel, moi le premier.


L'humour, les digressions, les double-sens, c'est terminé. ça ne fait pas sérieux.


Et notez bien l'emploi du verbe "faire", ici, plutôt celui du verbe "être", ça n'a rien d'anodin.


Parce qu'être sérieux de nos jours, ça n'intéresse personne, c'est contraignant et puis ça ne se voit pas forcément alors du coup, les autres gens, ils ne défilent pas devant vous en s'exclamant la bouche en chœur "waouuu, qu'est-ce que tu es sérieux !" avec des yeux de husky pris dans les phares. Alors que quand on fait sérieux, c'est tout le contraire, on peut bien partir en vrille dans sa tête comme si on avait Arielle Dombasles en duplex et gérer la vie comme les dernières secondes d'un concours hippique clandestin, il suffira d'un froncement de sourcils un peu affecté, d'un index sentencieux levé au bon moment, de quelques mots compliqués qu'on ne comprend pas glissés (sciemment) dans le coin d'une phrase innocente et l'on s'assure un concert de louanges en dolby surround THX avec les sièges qui vibrent comme au Pathé.


Alors quand de surcroît, on se prend au sérieux, c'est l'apothéose.  Un costume trois-pièces, un air supérieur, un abonnement aux Inrockuptibles et le tour est joué, pour un peu on s'y laisserait prendre.
Au sérieux.


Mais sérieusement, de vous à moi, est-ce que pour "être sérieux", il faut forcément "se prendre au sérieux" ?


Et est-ce que "faire sérieux" implique forcément que l'on "est sérieux" ?


Et d'ailleurs, à quoi bon avoir l'air sérieux dès lors qu'on l'est ?


Et se prendre au sérieux, quand on a l'air sérieux mais qu'on n'est pas sérieux, est-ce que c'est bien sérieux ?


Bon, je vois que je vous perds alors prenons un exemple pas nécessairement sérieux (toutes mes excuses) : Superman. Est-ce que quand il a l'air de Clark Kent, il cesse d'être Superman ? Et est-ce que parce qu'il porte une paire de lunettes et parce qu'il courtise cette pimbêche arriviste de Loïs Lane (alors que Lana Lang est tellement plus jolie !), il cesse d'être un super héros à l'intérieur ? Ben non. Superman, il n'est pas Superman parce qu'il s'habille en rouge et bleu et parce qu'il porte son slip par-dessus ses collants (au contraire, même, je serais tenté de dire que c'est rédhibitoire). Superman, ça reste Superman, peu importe la façon dont il s'habille, et il pourrait bien porter des fleurs en papier dans les cheveux que ça n'y changerait rien.


On pourrait renverser la chose, d'ailleurs : dès lors qu'on est sérieux, est-ce qu'on a vraiment besoin d'avoir l'air sérieux ou de se prendre au sérieux ?


Parce que le temps qu'on passe à avoir l'air sérieux, c'est du temps qu'on n'a plus pour être sérieux. Et ça, ce n'est pas très sérieux non plus.


C'est vrai, quoi. On n'a pas besoin d'"avoir l'air", dès lors qu'on "est". Descartes a écrit "je pense donc je suis". Pas "je pense donc j'ai l'air".


Prenez Dracula, s'il vous faut un autre exemple pas sérieux. Dracula, bon, c'est un vampire, ça ne vous aura pas échappé. Du coup, est-ce que ça aurait le moindre sens s'il se déguisait en vampire à Halloween ? Ben non. Ce serait complètement idiot (ou bien ce serait de sa part une prise de position ironique, à tendance subversive, visant à dénoncer l'arbitraire des carcans dans lesquels la société nous enferme - mais c'est pas trop le genre du bonhomme, il a plus de mordant que ça).


Parce que c'est bien de ça qu'il s'agit, au fond : "'avoir l'air", c'est se déguiser. Et on ne se déguise qu'en ce que l'on n'est pas.


Dès lors, ne devrait-on pas au contraire se méfier des gens qui ont l'air sérieux, et plus encore de ceux qui se prennent au sérieux (et il y en a qui font ça tellement bien qu'ils mériteraient un oscar pour leur prestation) ?


Est-ce qu'on ne devrait pas rassembler tous ces individus dans une pièce et porter plainte contre eux pour "faux et usage de faux" ? Parce qu'il sont faux, et ils en font usage, je n'ai rien inventé.

Et puis regardez-moi (enfin, pas trop non plus si vous ne voulez pas vous couper l'appétit) : tous les vendredis soirs, je fais super bien la Reine des Neiges : avec une perruque blonde et une robe à paillette taille 72, on jurerait la vraie, surtout quand je me met à entonner "Libérée Délivrée" sur un air de chacha. Seulement je ne suis pas la reine des neige ! J'ai beau en avoir l'air, et parfois même me prendre pour elle, j'ai toujours besoin d'un congélateur pour conserver mes aliments au frais, et d'une paire de patins et du numéro des pompiers quand je vais à la patinoire. Au fond de moi, je le sais bien. Je ne parle pas aux bonhommes de neige. Je ne jette pas des glaçons sur les personnes qui me regardent de travers. Parce que je sais faire la différence entre l'être et le paraître.


Moralité : le sérieux, c'est un peu comme les frites Mac Cain. Ce sont ceux qui en parlent le plus qui en mangent le moins.


Gardons-nous par conséquent d'"avoir l'air" et employons-nous à "être" sans modération.



Vous souhaitant un week-end foufou, et tant pis pour les costumes trois-pièces,



Bien sérieusement,

--

Le secrétaire de direction

On n'est jamais aussi bien desservi que par soi-même

Oui bon ben voilà ben ce coup-ci, j'étais pressé alors j'ai fait au mieux dans la limite de temps qui m'était imparti - et puis zut à la fin, je n'ai pas à me justifier !


Monsieur le CPE m'ayant demandé d'écrire un billet sur le thème du train, nous vous informons que pour des raisons indépendantes de notre volonté, le semainier n°19 du 10 au 14 février vous sera envoyé avec un retard de deux jours environ. Il entrera "boîte mail principale", quai "spam" et desservira les gares de "c'est quand les vacances ?", "il y a combien de jours dans une semaine, déjà ?" et "je plaque tout pour élever des loutres en Patagonie".

Toute l'équipe de l’Éducation Nationale vous présente ses excuses pour ce retard et s'efforcera d'agrémenter agréablement votre attente (en mettant notamment à votre disposition la nouvelle édition de l'intégrale des circulaires rectorales de 1920 à nos jours publiée aux éditions Altaya : le numéro 1, la définition du bon parent selon le Code Napoléonien, sa cravache et son fascicule pour 1 euros 99 seulement)


DOU-DOUDOU-DOU

(Je le fais bien, hein, le jingle ? J'ai raté ma vocation, je sais, tout le monde me le dit, à commencer par le DRH du rectorat qui me verrait plutôt vendre des ananas sur fond de zouk love au centre Leclerc le plus proche).


Bon, allez, je vous rassure, ce n'était qu'une boutade, le semainier est joint à cet envoi, je sais que sans lui, le lundi, vous avez un peu l'impression de prendre le train en marche, avec des interventions dans vos classes dont les animateurs débarquent sans crier gare, des changements d'emplois du temps qui vous prennent de court et qui vous égarent tandis qu'hagards et les doigts gourds, vous essayez de retrouver les rails du train-train quotidien. Or je ne suis pas homme à laisser quiconque sur le quai - en tout cas, pas de mon propre chef.



A l'heure presque printanière où l'alphabet essaime ses F (floraisons, feuilles, fièvres, futilités), je vous souhaite donc un week-end en 1ère classe, sans annulations ni correspondances.


Bien cordialement,

-- 

Le secrétaire de direction

De toutes les matières, c'est les sciences physiques qu'il préfère

Celui-là a été envoyé à toute l'Académie, histoire de préparer le terrain de mon futur congé pour dépression nerveuse.


Bonjour à tous,


Nous sommes actuellement en recherche d'un professeur de Physique-Chimie pour un remplacement de 19 heures hebdomadaires du 4 au 20 février (avec possible reconduction au-delà, et possiblement jusqu'à la fin de l'année).

J'ai essayé d'en fabriquer un avec le matériel du laboratoire, conformément aux directives figurant dans la circulaire Mary Shelley, mais je n'ai réussi qu'à faire exploser la facture d'électricité de l'établissement.

Aussi sommes-nous preneurs de toute candidature susceptible de correspondre au profil recherché.


Vous en remerciant par avance,


Bien cordialement,

-- 

Le secrétaire de direction

Onisep qui mal y pense (je suis sûr de l'avoir déjà faite, celle-là, mais tant pis, j'assume !)

A l'attention des PP de 3ème,


Bonjour à tous,


Parce qu'en dépit de ce qu'ils peuvent (et veulent) bien croire, tous vos élèves ne finiront pas champions de Fortnite ou finalistes des Anges de la Téléréalité (même s'ils ont pour cela d'indiscutables prédispositions) - et parce que contrairement à ce que certains prétendent sur le net, on ne les payera pas non plus à faire des roues arrière au milieu de la route -, nous avons le plaisir de vous annoncer que les guides ONISEP nouveaux sont arrivés.


Pour le Beaujolais, par contre, il faudra attendre encore un peu.


Nous vous invitons donc à venir chercher votre pile au secrétariat de direction, qui sera parfumée soit truite soit poulet selon ce que j'aurais mangé à midi (dans la mesure où elles sont stockées dans mon espace repas). Ergo : si vous tardez trop, elles seront parfumées truite-poulet et ça, j'aime autant vous prévenir, ce ne sont pas tous les estomacs qui sont capables de l'encaisser. Vous savez donc ce qu'il vous reste à faire et dans quels délais.


Bien cordialement,

--

Le secrétaire de direction