Ugly Booty

Où on peine à cacher combien on aime travailler avec des adolescents.

 

 

Bonsoir à tous, et permettez-moi de l'écrire sans préambule :

Comme vous pourrez le constater en consultant le planning ci-joint, la semaine prochaine, c'est conseils de classe.

Et il va y avoir du boulot parce que franchement, côté classe, s'il y en a bien qui ont besoin de conseils, ce sont les élèves ; même Cristina Cordula ne pourrait rien pour eux tellement "ayaye ma chérie cé oune katastrof", il faudrait carrément demander à Valérie Damidot de tout démonter pour tout remonter dans le bon sens : parce que les survèt Adidas jaune fushia à pois persans, avec des baskets air chelou pump up the volume, et les top Desigual en authentique peau de semainier sauvage, ça va cinq minutes mais il ne faut pas être sujet aux crises d'épilepsie en face (ou que les élèves en question veillent à ne pas bouger trop vite, ce dont certains se sont fait une spécialité) (et nous leurs prédisons un grand avenir en secrétariat de collège).

Conseils de classe, donc, à l'usage des élèves qui n'en ont pas (liste non exhaustive) :

- Arrêtez d'acheter vos jeans en fromagerie. Le gruyère, c'est mieux sur un plateau en bois, surtout quand on paie plus cher les trous que le tissu (en vertu du principe qui veut que plus il y a de jeans, plus il y a de trous et plus il y a de trous moins il y a de jeans donc plus il y a de jeans moins il y a de jeans) (c'est pas l'homme qui prend l'aspirine, c'est l'aspirine qui prend l'homme - moi l'aspirine elle m'a pris... un vendredi... tintintiiiiiiinnnnn !).

- Vos cheveux n'ont pas vocation à abriter une exposition d'art moderne. Pas besoin de demander à votre coiffeur de refaire le mucem, surtout s'il ne tient debout que grâce à votre poids en laque et si les seuls visiteurs que vous y aurez jamais sont du genre à huit pattes.

- Si vous êtes bleu dans la cour de récréation, c'est que vous n'êtes pas habillé de saison.

- Naruto est un personnage de fiction. Le jogging orange n'est tendance ni dans cette réalité, ni dans aucune autre connue ou inconnue.

- ce n'est pas parce Lady Gaga a un jour porté une robe en viande que c'est une excuse pour aller voler des trucs dans le composteur. La tenue qu'on porte, c'est comme ce qu'on mange, c'est toujours mieux quand on a du goût.

- Coordonnez votre haut Adidas avec votre slip apparent. ça fait tout de suite plus habillé et ça vous ouvrira les portes des soirées haut standing comme la grande kermesse de la saucisse-bière à Ploutarbeuf, ou l'élection de Miss Tartiflette d'Ibiza sur Essonne.

- Ne pas forcer sur le mascara. Vous êtes des êtres humains, pas des pandas, et au prix où est le kilo de bambou, c'est pas demain la veille que vous en aurez en salade à la cantine.

- Si quand on vous jette contre le mur (ce qui n'arrive jamais, évidemment, nous ne sommes qu'amour et bienveillance, mais admettons), vous y restez collée, c'est que vous êtes trop maquillée.

- Le tee-shirt fantaisie est le miroir de l'âme. Si votre âme ressemble à Mickey ou à un personnage de Dragon Ball Z, portez plutôt des pulls.

- Dans l'ensemble, portez des vêtements. Non, sérieusement. ça n'a l'air de rien comme ça et ce n'est plus trop à la mode, mais c'est mieux avec.

Voilà quelques bonnes bases sur lesquelles repartir pour nos chérubins adeptes de la fashion week.

Grâce à celles-ci, n'en doutons pas, ils n'auront plus besoin de conseils de classe au troisième trimestre, et vous en serez soulagés d'autant.

Vous souhaitant  un week-end 100% polyester lavable à 40 degré,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Le Pâté de Lièvre et la Soupe à la Tortue

Où après quelques semaines de vaches maigres, le semainier se fait soudain plus gros que le bœuf.

 

"Il n'y a pas assez de choses à faire", "les semainiers sont trop succincts", "on s'ennuie plus en les lisant qu'un samedi soir sur Arté quand on désactive les sous-titres", "depuis quelques temps, j'ai l'impression d'être un fonctionnaire", "quand est-ce qu'on mange ?" : voilà quelques-unes des réactions suscitées par le planning de la semaine dernière.

Et alors que n'importe quel autre personnel de catégorie C aurait tout balancé dans la corbeille (après avoir tout imprimé, parce qu'on n'est pas futés nous autres), je tenais à vous rassurer : je vous ai entendu (un bel exploit, considérant que je perds 7 dixième d'audition chaque fois que je fais passer les élèves au self) et j'ai été sensible à votre désarroi, qui m'a fait l'effet du Roi Lion quand Mufasa se fait piétiner par les buffles (j'étais clairement pas prêt).

Aussi ai-je intercédé en votre nom auprès de la Direction, qui m'a joyeusement aidé à vous concocter un semainier plus dense qu'un plat traditionnel Hongrois, le genre goulash à la patate et salade de saucisses de loups (d'où l'expression culinaire populaire : dense-avec-les-loups. Dans un souci de lisibilité, le terme saucisse est apocopé) (à ne pas confondre avec l'expression culinaire un peu moins populaire : dense-avec-les-stars, une recette toute aussi malin-croquant, mais interdite dans quarante deux pays - et ils ne savent pas ce qu'ils ratent).

Indice nutritionnel Omega, on avait pas vu un truc pareil depuis le premier big crunch, le genre de plat de résistance qui se serait planqué dans le Vercors en 39-45, et qui vous tient tellement au corps qu'il ne vous lâchera plus, même si vous obtenez une mesure d'éloignement au tribunal.

Vous en souhaitant une bonne dégustation, donc, et beaucoup de sport derrière pour éliminer (huit hectolitres de Contrex par jour seront un +),

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Bonjour, Dave

Où le réseau informatique est comme qui dirait méchamment en carafe.

 

A l'attention des professeurs du collège Jean Roucas

Bonjour à tous,

Il ne vous aura pas échappé que le réseau pédagogique s'est délocalisé de lui-même aux Seychelles, donnant une fin de non recevoir à vos sollicitations métropolitaines.

La DSI a été prévenue du problème par mail et sms, et un ticket de demande d'intervention en urgence a été ouvert.

Nous vous tiendrons au courant en temps réel, autant que faire se peut, des informations qui nous seront transmises à ce sujet.

Dans le même temps, le réseau pédagogique boira comme il se doit des margarita en terrasse.

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Complément d'Enquête

 Où ni l'envie, ni l'inspiration ne sont de la partie, mais où c'est pas grave, on fera sans.

 

Les gens qui lisent le semainier, qui sont-ils, que veulent-ils, quels sont leurs réseaux ?

Une enquête exclusive d'Envoyé Spécial.

On les dit discrets, anxieux, peut-être même un peu désœuvrés.

Chaque semaine, ils sont plusieurs centaines... enfin, disons, plusieurs dizaines... enfin, disons, plusieurs un ou deux... enfin, disons, plusieurs tout seul, à consacrer de longues heures... enfin, disons, minutes... enfin, disons, secondes... enfin, disons dixièmes de secondes à la lecture de ce document iconographique d'un genre particulier. Enfin, disons, d'un genre baroque tendance rococo. Enfin, disons, d'un genre carrément moche et peu lisible.

On lui prête des vertus prémonitoires, mystiques, peut-être aphrodisiaques (mais à la condition expresse d'avoir consommé son poids en alcool avant, ce qui reste relativement contraignant, surtout avec les bar-tabacs fermés).

Selon ses plus fervents lecteurs, il leur permettrait même de connaître le contenu de la semaine prochaine - ce que les scientifiques nient formellement, qualifiant ce genre de déclarations de "superstitions populaires d'un autre temps, au même titre que le possible dégel du point d'indice".

Interrogé à ce sujet, Monsieur ********* (président de l'association loi 1902 à but relativement peu lucratif "pas de semaine sans semainier") déclarera sobrement : "non, en fait, au semainier, on y vient juste pour les jolies couleurs".

Un témoignage sobre et poignant, qui a le mérite d'être clair.

C'est plus qu'on attendait d'un employé de la Fonction Publique. 

Vous souhaitant un week-end ni discret, ni anxieux, ni désœuvré,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Qu'est-ce que tu fais pour les re-vacances ?

 Où ayant oublié mes clés et m'étant coincé le doigt dans ma portière, je me suis un peu laissé aller à tout et n'importe quoi en temps (très) limité.

Bonjour à tous en général et à toi (oui, toi) (rrrrrrrrr !) en particulier.

Oh, je sais bien ce que tu te dis. A force qu'on se fréquente, je te connais par cœur - par rate, a minima (c'est un peu moins intime, mais tout aussi goutu lorsque c'est bien assaisonné - demande au self à la rentrée, tu crois qu'il est fait avec quoi, le boulgour végétarien ? Tu sais à combien il est, le cours du quinoa ? Tu crois vraiment que le collège peut se permettre ce genre de dépenses, avec tout ce que tu nous coûtes en papier de couleur ?).

Bref.

Tu reçois mon courriel, là, maintenant, tout de suite, alors que tu es occupé à fusionner avec le molletonnage de ton canapé d'angle Poltron & Sofa (merci, les HSE !) (Poltron & Sofa, c'est de la qualité, certes, mais à quoi ça sert, si le sofa s'enfuit à chaque fois que tu as des invités ?) (attention, calembour de haute volée, on tape au moins dans le niveau Philippe Bouvard, là, ce sont des années d'expérience qui parlent) ; des fois que tu pourrais transcender ton humanité et devenir un être mi humain, mi convertible (note que ce sera plus facile pour te ranger ou pour te loger sur Paris, c'est toujours ça de pris). Ce qui t'obligera une fois par an, comme les saumons, à remonter toute la chaîne de production jusqu'à l’entrepôt Ikéa de ta (re)naissance. Très émouvant, toujours.

Bref.

Tu reçois mon courriel, disais-je, et tu te dis "OH NON. PAS ENCORE LUI !" (ce qui te fait un gros point commun avec, pêle-mêle : mes ex, mes amis, ma famille, les gens du rectorat et mon médecin traitant) (liste non exhaustive). L'espace d'un instant, tu envisages de me vouer aux Chamonix (parce que les Gémonies, c'est un peu daté, et les pistes de ski n'y sont pas terrible),  puis tu en reviens à de meilleurs sentiments envers ma personne, à savoir : un mépris poli et une indifférence stoïcienne. "Bon, (te dis-tu, avec la sagesse du Bouddha personnifié),  c'est les pubs, j'ai un bon quart d'heure devant moi avant que le téléfilm M6 ne reprenne et que je sache enfin si le bel-architecte-bègue-mais-très-séduisant-torse-nu(-ce-qui-constitue-un-gros-plus-quand-même-on-ne-va-pas-se-mentir) pourra trouver la force de déclarer sa flamme à la jeune papetière du centre ville, dont il ne sait pas encore qu'elle est sans papiers (ce qui est doublement problématique dans son domaine d'activité) ; j'ai donc largement le temps d'ouvrir la pièce-jointe six ou sept fois d'affilée".

Et c'est comme ça qu'on se retrouve sans s'en rendre compte le soir du dimanche 21 février, à se demander où sont passés les quinze derniers jours.

Je le sais bien. ça me fait le coup à chaque fois.

Vous souhaitant, donc, d'ouvrir le planning joint le plus tard possible - mais de l'ouvrir néanmoins,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Test Your Might !

 Où il va être question de la traditionnelle répartition des heures postes de l'année suivante, et de toutes les crispations qui vont avec. Et où le secrétaire de direction se plante lamentablement en pensant "dédramatiser".

 

Madame, Monsieur,

Comme vous le savez tous (ou le découvrirez en consultant le planning ci-joint, c'est quand même bien pratique), la semaine prochaine aura lieu le Conseil d'administration dit "de la Dotation Globale" ("DG", pour les intimes) ("poupette", pour les TRES intimes, mais ça ne nous regarde pas).

Ce que vous ignorez peut-être, par contre, c'est l'origine de cette tradition festive propre à notre ministère, célèbre pour ses mémorables feux "de joie".

Si l'on en croit certains bruits de couloirs (ceux que n'arrivent pas à couvrir les cris de nos élèves, c'est dire s'ils ont du mérite) (les bruits de couloirs, pas nos élèves. ça se saurait), le rectorat aurait jugé que les chefs d'établissement étaient "encore trop populaires auprès de leurs équipes pédagogiques" et aurait décidé d'"y mettre bon ordre", mais bien sûr, ce ne sont là que des légendes urbaines.

La vérité est, comme souvent, beaucoup plus terre-à-terre.

Pour la comprendre, il faut remonter à la fin des années 90, il y a sept ou huit réformes du système scolaire de ça, quand le roi-sorcier Shaoh Khan a décidé d'organiser un tournoi d'arts martiaux dont l'issue déterminerait le destin du monde - et plus prosaïquement : qui gouvernerait l'univers (un truc que les rois-sorciers font souvent quand ils ne sont pas élus au suffrage universel) (aux Etats-Unis, notamment). 

Ambiance sonore obligatoire

A cette époque, plusieurs champions humains furent envoyés affronter leurs homologues d'outre-dimension, nettement mieux pourvus par la nature en termes de cornes, d'ailes membraneuses et de paires de bras surnuméraires (mais pas couverts par la MGEN ; et en contexte "free-fight", ça fait la différence). Champions humains rémunérés, dit-on,  exclusivement en HSE et au tarif "Devoirs Faits".

Aussi la postérité se souviendra-t-elle longtemps de ces valeureux héros : Johnny Cage, Sonya Blade ou encore Liu Kang, vainqueur de la première session de cette célébration annuelle, grâce à qui nous vivons à peu près en paix, à peu près en liberté, et à peu près contents de notre sort (sauf sur Facebook ou après 18 heures).

Contre toutes attentes et malgré une météo déplorable (pluies de sang et chutes de météores, un temps à ne pas mettre un prof de sport dehors) (et pourtant, d'après le protocole sanitaire, ils ne craignent aucune forme d'intempérie), ce premier tournois fut un franc succès, avec un taux de pertes plus acceptable que celui d'une sortie pédagogique au Puy du Fou (et quelques similitudes troublantes au niveau des paysages). 

Mais les dieux anciens que Shaoh Khan prétendait honorer n'étaient pas satisfaits : bien que le conflit se soit réglé civilement à grand renforts d'éclatage de mâchoires, de broyages de côtes et d'arrachage de colonnes vertébrales (tout ce qui faisait le charme de l'enseignement à l'ancienne, avant que ces nounouilles de sociologues n'inventent la "bienveillance") - sans même parler des congélations d'adversaires au zéro absolu ou des crachats d'acides en pleine figure (ceux qui ont déjà eu du Pouss-Mouss Pomme-Banane dans les yeux en lavant leurs cheveux auront déjà eu un aperçu de ce supplice), avec moult hémoglobine sur les murs et pas mal de boulot derrière pour les agents de la voirie, ils trouvèrent que "quand même, c'était sympa, comme spectacle, mais un peu plan-plan".

Alors ils ont inventé la DG. 

Et depuis, chaque année, à la même période, ils se frottent les mains en ricanant.

Vous pourrez demander aux profs d'Histoire Géo, si vous ne me croyez pas. C'est dans (presque) tous les livres d'histoire.

Vous souhaitant un eKsellent week-end,

Bien Kordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Non, je suis le Cerbère de la Porte.

 Où tout se repère, mais où rien ne se recrée.

 

Rebonjour à tous,

La clé de la salle polyvalente étant revenue plus vite que je ne l'imaginais (en cela qu'elle est revenue tout court), je vais corser un peu le jeu et vous réclamer la clé des ascenseurs, empruntée à la loge avant les vacances, des fois que vous vouliez tenter le grand chelem.

Mettez-vous à ma place : j'ai déjà installé la salle et la sono, et commandé le CD de Jul sur Amazon (c'est tout ce qu'il mérite). Je ne voudrais pas que ce soit en vain. A titre de rappel, je suis fonctionnaire : pour une fois que je fais quelque chose, j'aimerais autant que ça serve à quelque chose (comme ça, ce sera une faute professionnelle et j'aurai droit à mes indemnités licenciement).

Après, bon, si la clé réapparaît, je ferais contre mauvaise fortune bon cœur et jouerais à l'Euromillion.

Mais comme il est possible qu'elle ait été remise à un élève, je doute de pouvoir de si tôt débarquer au bureau déguisé en poussin et chanter "au revoir, au revoir présideeeent"... 

 

 

Mon coeur saigne, si vous saviez.

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction