La tour prend garde, un oeil noir te regarde

 Où le Brevet Blanc est fini (sujet d'écriture : parlez d'un lieu de votre enfance qui a compté pour vous, et en quoi) et où les professeurs s'apprêtent à cesser de changer de salle à chaque intercours. Oh, et accessoirement, où l'un d'eux a besoin que je passe un message pour lui...

 

Bonsoir à tous, sans discrimination, même s'il est compliqué d'apprécier le moment présent quand on repart avec son poids en Brevets Blancs dans sa sacoche (surtout si c'est pour lire que l'élève a trop kiffé son enfance dans le salon, devant Piwi, et que ses plus beaux souvenirs sont un épisode de Peppa Pig ou notre héros trouve un chariot en carton sur la plage) (ne riez pas, les profs de Lettres, c'est dans la bonne moyenne de ce qui vous attend).

Ceux d'entre vous qui n'auraient pas assez du semainier ci-joint pour s'aérer la tête (sait-on jamais ? !) sont invités à prendre de la hauteur, au sens propre, puisque c'est à un record du monde que nous leur proposons d'apporter leur pierre. Ou plutôt : leur kapla. Et plus encore s'ils sont du genre à monter dans les tours (comme d'autres plus illustres avant eux, à commencer par John McClane et Saroumane le Blanc).

Car c'est justement une tour de seize mètres qu'ambitionne de monter la chère tête [insérer ici la couleur de cheveux appropriée] d'un de vos collègues anonymes, avec le concours de toutes les bonnes âmes (et aussi un peu des âmes noires, mais généreuses) disposées à lui prêter leurs précieux kapla.

Et avant que vous ne chargiez vos armoires normandes de chez Ikea à l'arrière de vos Smart décapotables, je précise : un kapla, c'est un jouet bien de chez nous, le genre qu'on offre aux enfants pour les punir (mais si, vous savez bien, ceux qui stimulent la créativité et les obligent à lâcher leur portable !), une sorte de gros mikado plat taillé à même la forêt péruvienne, avec lequel on peut construire tout ce qui nous passe par la tête - à condition que ce qui nous passe par la tête soit en bois, plein de trous et d'un équilibre discutable (vous l'ignorez sans doute mais le Collège Jean Roucas lui-même a été construit en Kapla - c'est le même architecte que pour Cnossos, ça se voit quand il pleut).

Alors si d'aventure vous possédez ce genre de choses dans vos affaires et si vous êtes enclin à faire une bonne action (ça va, oh. Une fois dans l'année, ça ne va pas non plus vous obliger à claquer l'arrêt-maladie), signalez-vous par retour de courriel (ou taisez-vous à jamais, selon la formule consacrée).

Merci d'avance pour lui.

D'autant que bon, admettez-le, vous vous demandez encore ce qui vous a pris d'acheter quatre kilos de ces trucs, ça encombre votre grenier, votre progéniture a joué deux heures avec avant de décider que c'était la pire invention de l'humanité après les postes administratifs de catégorie C, et personne parmi vos amis n'en veut, même après que vous leur ayez fait boire vos réserves d'alcool de prune (celui que vous utilisez pour décoller le papier-peint). Autant dire que c'est une occasion en or de vous en débarrasser (bien que temporaire seulement).

Vous souhaitant un week-end serein, sachant que la semaine derrière sera à peine plus longue, et que vous retrouverez lundi le confort bourgeois de vos salles respectives (gare aux prises de kilos qui s'ensuivraient !), au lieu de jouer à Fort Boyard à chaque changement de cours ("sooooors, mais sooooors !!!!"),

Bien cordialement, 

 

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Le secrétaire de direction

 

Loin des yeux, jamais assez loin du coeur

 Où après un confinement de quatre semaines, on s'apprête à retrouver le train-train quotidien, mais sans les grèves SNCF (peut-être)...

 

Bonjour à tous,

 

Au risque de susciter chez vous de la perplexité, peut-être un certain inconfort, je vous transfère ci-joint le planning de la semaine prochaine.

Et là, déjà, j'en vois parmi vous qui froncent les sourcils.

"C'est quoi, un planning ?", vous demandez-vous dans le secret de votre for intérieur ("c'est quoi, une semaine ?", se demandent même les plus déconnectés).

Eh bien, comment vous dire... un planning, c'est une sorte de compte-rendu d'activités, mais à l'envers. C'est-à-dire qu'on fait le compte-rendu d'abord, et les activités après (Peut-être. Sauf si quelqu'un à la télé dit qu'on rentre tous chez nous et qu'on s'enferme à double-tour pour ne plus laisser entrer que les livreurs Uber Eats). ça sert à an-ti-ci-per. Un peu comme de mettre la charrue avant les bœufs quand la charrue à un moteur et que les bœufs sont là pour décorer.

Parce que figurez-vous que dès lundi, vous allez retrouver le chemin du collège.

Et là, déjà, j'en vois parmi vous qui froncent les sourcils.

"C'est quoi, un collège ?", vous demandez-vous de l'encore-plus-secret du for intérieur de votre for intérieur.

Eh bien, comment vous dire... un collège, c'est une sorte de grand bâtiment, mais mal isolé et avec des trous dans le toit pour laisser passer la pluie ; et dans lequel on a entassé plusieurs centaines de mammifères bipèdes - dont la majorité sont des enfants.

Et là, déjà, j'en vois parmi vous qui froncent les sourcils.

"C'est quoi, un enfant ?", vous demandez-vous dans le tiroir caché du coffre fort glissé sous le tapis de votre for intérieur.

Eh bien, comment vous dire... un enfant, c'est une sorte de mammifère de petite taille, qui a la capacité de produire l'équivalent sonore d'une scierie canadienne, un avion à Mach 3 ou un concert de Jul ; de sorte que l'idée d'en réunir 720 en un même lieu est d'une pertinence discutable. Jugés "mignons", voire "attendrissants" par les personnes qui n'ont jamais eu à les côtoyer plus de vingt minutes d'affilée, ils se distinguent tout particulièrement par leurs cernes sous les yeux les lendemains de match de l'équipe de France, leur incapacité à formuler une phrase sans le mot "wesh" et leur soif de savoir inextinguible (ou du moins le serait-elle si elle avait un goût de Coca-Cola).

Tout ça pour dire qu'après cette longue période de sevrage présentiel, nous nous apprêtons à nous retrouver tous ensemble (et là, déjà, j'en vois parmi vous qui froncent les sourcils : "c'est quoi, ensemble ?". Sauf que pour le coup, je l'avoue : je sèche) dès ce lundi, bon pied, bon oeil (vu que nous ne verrons pas les parties du corps qu'il y a entre les deux, car rappelez-vous : nous nous retrouverons masqués et soucieux de respecter les gestes barrière) (le premier qui m'approche à moins de trois mètres, c'est la tarte !) (ceci dit, c'était déjà un peu le cas avant aussi).

Vous souhaitant un très bon week-end ("c'est quoi un week-end ?", se demandera absolument personne), et un bon futur retour parmi nous,

Bien cordialement,

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Le secrétaire de direction

Question de Cycles

 Où le professeur à l'initiative du projet vélo me demande de transmettre un message à l'ensemble de ses collègues, mais craint de s'être adressé à  moi sans y mettre les formes. A quoi je lui réponds :

Quelle diplomatie ! Je vois que tu n'as pas voulu me braquet. 

Mais ne t'inquiète pas : j'ai tellement la tête dans le guidon, je n'ai même pas réalisé que tu n'étais pas dans le cadre. J'ai beau pas mal pédaler dans la semoule, il en aurait fallu plus pour que je me dégonfle. 

C'est mon côté tout terrain.

En attendant le week-end, je ronge mon frein.

 

Après quoi il me suggère poliment de me mettre au slam. Ni une, ni d'eux, j'enchaîne (j'embraie ?) : 

J'ai raté ma vocation dans l'évocation, je suis le prophète des poètes maudits, celui qui ne mot dit mais qui ne consent pas non plus : j'ai l'aplomb de la plume mais trop de plomb dans l'aile, alors plutôt que de taire des secrets, je bosse comme secrétaire. 

C'est pontifiant, souvent, parfois ça gratte mais ce n'est jamais gratifiant. 

Yo.

Chomage Technique (Partiel)

 Où tout fout le camp, ma petite dame, pour raisons sanitaires. A commencer par moi.

 

Bon alors je sais pas vous mais moi, clairement, je n'y comprends plus rien.

ça a commencé dès dimanche dernier, j'ai voulu me lever avec les poules, genre vers onze heures, onze heures trente (oui, mes poules à moi sont corses, je suis obligé de les boucler à double tour à chaque fois qu'un préfet passe dans le coin). Et là, c'est le drame : mon réveil m'annonce sans préambule (avec cette absence d'empathie propre à l'électroménager et aux gens sur Twitter) qu'il est midi passé et que j'ai raté mon repas [insérer ici des sanglots et quelques gargouillis fort éloquents]. Bon. Admettons. ça me paraît un peu litigieux, qu'on s'amuse à changer les heures de mes horloges comme ça dans mon dos, mais j'ai l'esprit aussi ouvert qu'un hypermarché en période de pandémie, j'étais donc disposé à fermer les yeux là-dessus comme sur tout mon travail à faire de la semaine.

Sauf que le phénomène s'est répété le lendemain.

La journée de lundi n'était pas terminée qu'un appel au rectorat venait bouleverser ma conception du monde (déjà bien ébranlée par le fait que le rectorat réponde à mes appels un lundi après 16h30). Lequel m'apprend que nous travaillons sur une base annuelle de 360 jours, et pas de 365 1/4, mais que nous restons en 2021 malgré tout - parce que sans ça, ça ferait désordre avec le reste du monde et il n'a franchement pas besoin de ça. Par conséquent et de façon tout à fait logique (m'a-t-on annoncé avec une conviction suspecte), nos mois feraient tous 30 jours, même février (SURTOUT février !) (et je dois dire que rien que cette info m'a fait vriller, ho ho ho). Ce qui implique que nos semaines seraient de quatre jours travaillés, même quand elles en comptent cinq.

Vous suivez ?

Si oui, prenez rendez-vous avec la médecine du travail, vous avez besoin de vacances. Mais genre longues, les vacances.

Et voilà qu'on m'annonce que le collège est fermé la semaine prochaine, et alors moi je me dis "youpitralala (mes monologues intérieurs sont entièrement doublés par Patrick Sébastien), c'est les vacances, les cahiers au feu, la maîtresse au milieu" (mais avec bienveillance et dans le respect de sa personne humaine, nous sommes en 2021. Enfin, je crois, mais je ne suis plus sûr de rien, il va falloir que je rappelle le rectorat).

Sauf que non, me dit-on, range ton bonhomme en mousse, petit, ce n'est pas les vacances non plus.

"SYNTAX ERROR !", ai-je alors envie de m'exclamer haut et fort, avec la fougue d'un professeur de français en pleine correction de copies, parce que je n'y comprends plus rien !

Aussi vous envoyé-je tout de même le planning de ce qu'a failli être la semaine prochaine, en guise de protestation symbolique contre tous ces bouleversements imposés (et aussi parce que je l'avais préparé et que mine du rien, c'est du boulot !).

Voilà donc ce qui vous attend dans un univers parallèle où nous ne sommes pas reconfinés. 

Vous en souhaitant bonne réception (ou pas, pour une fois c'est sans importance) et beaucoup de courage pour les jours à venir - mais avant tout, un bon, très bon week-end Pascal et des vacances idoines par anticipation,

Bien présentiellement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Réponses en page 42

Où l'on s'apprête à évaluer les compétences des élèves à se créer un compte Facebook (soupir) et où le secrétaire de direction doit quelques explications à la cantonade (Eric, de son prénom).

 

"Les professeurs du collège Jean Roucas, qui sont-ils, que veulent-ils, quels sont leur réseaux ?"

A l'instar d'un stagiaire BFMTV, telle est la question qu'on pourra se poser jeudi puisque c'est le réseau pédagogique entier qui fera peau neuve, pour le meilleur (un Minitel par prof, Windows 95 en libre accès au CDI, un boulier pour les profs de math', des ardoises magiques pour les personnels de direction) et pour le pire (vos fichiers personnels perdus si vous ne les avez pas sauvegardés sur clé USB) (pour rappel : sur clé USB UNIQUEMENT. ça ne fonctionnera pas avec des clés de voiture ou des clés de 12, vous êtes prévenus).

Enfin... quand je parle "des professeurs du Collège" au pluriel, c'est une tournure rhétorique, puisque tous ceux qui n'ont pas reconnu la chanson Come As You Are de Nirvana dans le message de la semaine dernière sont priés de venir au secrétariat chercher leur chèque d'indemnités de licenciement (Nirvana bon sang ! "Septième Ciel" en sanskrit, c'était écrit texto en fin de mail ! Et j'ai même imité la basse pour vous mettre sur la voie - parce que oui, le doudoudou,c'était de la basse, absolument, demandez donc au cours Florent, c'est au moins du niveau théâtre d'impro 3ème année ! Alors que si j'avais fait Diiiiiin DinDin Diiin Diiiiin Diiiiiiiiiiiin Din, ça aurait été l'intro de Smoke on the Water, ça tombe sous le sens) (amis fumeurs, n'essayez pas chez vous).

Ha ça, quand il s'agit de faire chanter vent frais vent du matin à des élèves qui "sentent l'esprit d'adolescent" (attention, dernière chance de sauver l'honneur), il y a du monde, mais c'est oublier un peu vite que cette chanson a été interdite par la convention de Genève, avec la Cucaracha et Me Gustas Tu, au prétexte qu'elles servent à torturer les prisonniers de guerre en Corée, où elles ont remplacé le supplice de la goutte (supplice bien connu des alcooliques notoires).

Elle était là, la blague "subtile et lamentable". Je vous avais annoncé que je vous la "ferai courte" ! En fait, je voulais dire que "je vous la ferai Kurt (Cobain)". Et donc à la Nirvana ! Tout était parfaitement logique et absolument sain d'esprit, je vous défends de penser le contraire (sauf si vous avez de la famille à la Médecine du Travail). Vous connaissez le mouvement grunge, enfin ! Cheveux longs, idées Kurt, c'est écrit dans la brochure.  

Et voilà que je me trouve obligé d'expliquer mes propres calembours, leur enlevant toute leur magie, comme si j'étais Harry Potter et si je vous révélais qu'en fait, ce n'est pas Voldemor qui n'a pas de nez, mais nous qui en avons un en trop.

Notez tout de même que sur l'ensemble des équipes pédagogiques, vous avez été nombreux à comprendre la référence, et que sur les une personnes qui ont répondu, 100% appartiennent à l'équipe d'Anglais (un bien beau score ma foi, je propose qu'on dégèle le point d'indice exprès pour elle, cinq minutes au micro-onde devraient suffire). Cette personne mystérieuse (et néanmoins très sympathique) a également relevé qu'Anthony Hopkins, Monsieur Hannibal Lecter (aucun lien avec Madame la Documentaliste, quand bien même est-elle une grande Lectrice), est l'auteur d'une peinture intitulée... Nirvana (et alors là, pour le coup, je ne l'avais absolument pas fait exprès. En jargon administratif, on appelle ça : le talent) (hum !).

Et sinon, pour fêter dignement les évaluations PIX qui auront lieu pour la première fois la semaine prochaine (et qui sont aux autoroutes de l'information ce que l'ASSR est aux autoroutes tout court : un diplôme qu'on peut remplacer par une simple attestation sur l'honneur), je vous propose un documentaire édifiant (autant que passionnant) sur le rapport des générations actuelles à ces nouvelles technologies qui ne le sont plus que pour nous autres les vieux schnocks :

 (bien que l'anglais en soit tout à fait accessible, les sous-titres français sont paramétrable en bas à droite de la vidéo).

Vous souhaitant un week-end aussi long, a minima, que ce message,

Bien cordialement,

 

--

 

Le secrétaire de direction

N'oubliez pas les paroles

Où vraiment, vraiment, on est trop fatigué pour travailler. Et en plus il fait froid. 

 

 

 

Bonsoir à tous,

Cette semaine, faute d'inspiration - et d'être dans mon assiette (or comme dit le proverbe, et malgré les protestations d'Anthony Hopkins : "mieux vaut être dans son assiette que dans l'assiette des autres"), je vous transmets ci-joint le planning de la semaine prochaine, auquel j'ajouterai néanmoins quelques précieux conseils, qui vous permettront à coup sûr de l'aborder en toute sérénité.

Et comme nos temps respectifs sont précieux, pour une fois, je vous la fais courte :

(Doudoudoudou Doudoudou Doudoudou Doudoudoudou Doudoudou Doudoudou)

Viens

Comme tu es, comme tu fus,

Comme je voudrais que tu sois

En ami,

En ami,

En ennemi de longue date (de lonnnnngue da-a-a-teuuuuh !!).

Prends ton temps, dépêche-toi,

C'est ton choix, ne manque pas l'heure

Repose-toi, en ami

En souvenir du temps passé (temps passéééééé-éééé-ééé-euuuuh !).

Voilà. je crois que l'essentiel y est. C'est clair, c'est concis, c'est limpide (comme une circulaire rectorale, on ne se refait pas). Avec tout ça, si vous n'êtes pas prêts à rempiler pour une semaine de plus, je ne sais pas ce qu'il vous faut. Et oui, absolument, il y a une vanne dans ces vers trop peu rimés, quand même, j'ai une légende à entretenir : c'est peut-être même ma vanne la plus sophistiquée, la plus subtile et la plus lamentable, c'est dire si j'en suis fier.  Vous avez quarante huit heures pour l'identifier. Je veux vos réponses à bulletin secret dans la boîte du collège lundi matin.

Vous souhaitant un week-end au septième ciel (mais en sanskrit, forcément),

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

 

Vélo à la volée

Où un professeur d'EPS m'exhorte innocemment "à transmettre son message à tous les professeurs en rajoutant des traits d'humour". Le genre de chose qu'il ne faut pas me demander deux fois. Sera-t-il satisfait du résultat, ça, c'est une autre histoire. 

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A l'attention de l'ensemble de l'équipe en général et à toi (oui, toi) en particulier,

Bonjour à TOUS (que vous soyez plutôt piéton, plutôt tandem, plutôt scooter et roues arrières, plutôt quad de banlieue avec les jantes en gencives de baleines ou plutôt 4x4 qui fait fondre la banquise) !

Il est temps pour nous de mettre nos différences locomotrices de côté et de nous unir sous la bannière du PROJET VELO.

Aussi trouverez-vous en pièce jointe une synthèse précisant son intention (comme chacun sait, il n'y a que celle-ci qui compte), et les orientations que nous avons choisies. Nous avons évoqué de nouvelles pistes (cyclables, évidemment. Ho.ho.ho), ce qui peut (et doit !) vous intéresser.

Car chacun peut trouver une place dans la proposition s'il le souhaite, pour alimenter le projet avec sa sensibilité, ses envies, son élan ; et pas nécessairement dans son champ disciplinaire ou statutaire...

Une réunion de travail ouverte à tous les adultes de l'établissement sera organisée lundi 29 mars de 12h45 à 14h en salle Polyvalente pour rentrer dans le concret du "qui fait quoi" et planifier plus précisément l'organisation de ce temps fort d'établissement. Vous êtes prévenus : ne pas y assister, c'est courir le risque d'être à côté de ses pompes... à vélo !

Merci pour l'attention accordée à ce message,

Si vous souhaitez participer, partager des idées ou des requêtes, ou même signer un gros chèque, pourquoi pas, soyons fous, merci de venir en parler de vive voix durant la semaine ou d'envoyer un message afin de préparer au mieux la réunion du lundi.

Pour l'équipe déjà impliquée dans la nouvelle mouture de ce projet, et en espérant vous embarquer nombreux dans ce qui sera une belle aventure (grâce à vous),

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Le roi du vélo