Les voyages forment, la jeunesse déforme

 Où n'ayant pas trouvé de thème à 17h15, heure à laquelle je suis censé avoir quitté l'établissement, je me rabats sur mes valeurs sûres (et les sorties d'intégration 6ème).

 

Bonsoir à tous,

A l'heure des bilans de fin de semaine, je crois qu'on sera tous d'accord : deux classes de 6ème dans le Vaucluse, c'est bien, une belle initiative, une vraie leçon de vivre-ensemble, qui leur forgera des souvenirs pour toute une vie. Mais ce n'est pas suffisant.

En ces temps de conflits identitaires et de schismes sociétaux,  alors que les écarts se creusent, il faut davantage s'investir, davantage se mobiliser, créer du lien.

Ce qui passe par : envoyer davantage de classes en sorties scolaires, si possible des classes de 4ème et de 3ème, si possible plus loin et sur de plus longues périodes (mais à défaut, les lundis suffiront : c'est mon jour de cantine).

Alors oui, bien sûr, permettre à nos élèves de découvrir les vaches et les moutons, c'est un bon début, surtout que la plupart n'en ont vu qu'en version plate et tiède dans leurs Happy Meal, ou en pâte à modeler sur Gulli, debout sur leurs pattes arrières et parlant un français impeccable. On imagine la déception de nos chères têtes blondes quand elles ont essayé de discuter avec une chèvre, et que celle-ci s'est mise à leur chanter du Jul. Mais c'est comme ça qu'on apprend.

Raison pour laquelle il nous faut faire mieux. Car nous leur devons mieux. Nous venons bien d'envoyer William Shatner dans l'espace, sous prétexte qu'il a piloté l'Enterprise dans la série Star Trek ! Pourquoi ne pouvons-nous pas envisager la même chose pour nos élèves un peu trop dans la lune ? J'ai un cousin qui fait des tarifs très avantageux sur les catapultes en bois, certifiées fabriquées dans le Larzac.

"Où il y a une volonté, il y a un chemin", dit le dicton (qui n'a vraisemblablement jamais eu affaire à un GPS premier prix avant la mise à jour). Ce chemin, c'est à nous de le tracer !

Tiens, par exemple, pourquoi ne pas envisager un parcours aventure sur l'île de Lost ? Aux dernières nouvelles, son monstre de fumée noire ne mangeait presque plus les gens, rapport à son régime sans gluten et à ses allergies alimentaires. Dans le même ordre d'idée, le Triangle des Bermudes me paraît être tout indiqué pour une croisière pédagogique sur les traces de Christophe Colomb (pour la première partie du trajet, sur l'eau), puis de Fox Mulder (pour la deuxième partie du trajet, dans la dimension P3X122). En plus, ça tombe bien, on en a un en Ardèche (véridique), donc mettons à profit la richesse de notre belle région ! Sait-on jamais !  Un enlèvement par des extra-terrestres est si vite arrivé ! L'établissement ne pourrait pas être tenu responsable... et il paraît que c'est très beau, Saturne, en cette période de l'année.

Bien sûr, ce ne sont là que quelques modestes idées en l'air, qui ne visent que l'épanouissement de nos élèves. Il faudra encore en discuter, définir les priorités, choisir l'emplacement où faire livrer les catapultes...

Dans l'immédiat, on se contentera du Vaucluse en début de semaine, donc, en attendant avec une impatience non feinte celle des stages de 3ème.

Mais avant tout : profitons d'un week-end sans "eux" !

Et du planning assorti (ci-joint).

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

 

Oika Oika a disparu !

 Où tout est dans le titre.

 

Oika Oika a disparu.

Il n'était pas bien grand, ni très farouche, c'est vrai.

21 centimètres sur 29,7, à tout casser. Même les élèves de 6ème sont plus grands que ça (et pourtant la plupart tiennent dans la poche, c'est dire).

Peut-être, oui, s'était-il aventuré avec trop d'insouciance sur votre territoire, je peux en convenir. Moi-même, je ne m'y risque qu'avec la peur au ventre, lorsque l'envie m'en prend d'aller observer les Snickers en milieu naturel (en attendant vainement que l'un d'eux tombe tout seul de son distributeur) (c'est comme ça. Les forts mangent les faibles. C'est la nature).

Oika Oika n'est pas si prudent. Il ignore que le monde est une jungle, et que la salle des professeurs en est une extension, comme une sorte de Villaverde retourné à l'état sauvage, avec des lions qui parlent et des gazelles BAC + .

Sans doute alors n'aurait-il pas dû s'étendre avec tant d'abandon sur les tables en plastiques, pour se dorer la tranche au soleil de midi, mais il est comme ça, Oika Oika. Il fait confiance, il croit en son prochain. Dans son petit coeur de papier blanc battent les rêves d'une humanité où hommes et femmes sont libres et de même valeur, du moment qu'ils remplissent le bon de commande à la fin et qu'ils le retournent à l'adresse au dos, avec un chèque du montant adapté et si possible plein de zéros (dans l'idéal : autant qu'il y en a dans le bulletin de Dylan en 5ème5, mais avec un 1 devant, ou plus si affinité).

Aussi n'a-t-il pas opposé de résistance quand on l'a soulevé, ouvert en deux et feuilleté en long en large et en travers : après tout, il est là pour ça.

Ce qu'il n'aurait pas su prévoir, par contre, candide qu'il est, c'est qu'on le collerait au fond d'une sacoche, ou dans une poubelle, ou dans un casier, alors qu'il n'était destiné qu'à la consultation ; et que cela priverait la communauté toute entière de ses bienfaits - et son propriétaire avec (sans parler de l'adresse au dos).

En d'autres termes : Oika Oika est un catalogue de jeux éducatifs, il a disparu cette semaine en salle des professeurs, et celui ou celle qui l'a emporté est prié de le rendre à sa famille de coeur, à savoir : Madame Plafrenier.

Avec mes remerciements par avance, au nom de Oika Oika lui-même (si, si, c'est le vrai nom du catalogue !),

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Le secrétaire de direction qui se tire plus vite que son ombre (mais de peu)

Où veille de vacances oblige, l'Amicale remet le couvert - et  le Stetson avec ! 

 

 

Bonjour à tous,

Jeudi 21 octobre à 20h, le monde se divisera en deux catégories :

Ceux qui se retrouveront au Marcel Saloon pour une soirée festive de l'Amicale (ouverte à tous), et ceux qui creusent.

Le tout, dans une ambiance western, toujours, mais sans les spaghettis - ce sera plutôt bières-burgers entre collègues de bonne compagnie.

En même temps, ça s'appelle Marcel Saloon, alors forcément, le thème, ça n'allait pas être Versailles au XVIIIème siècle non plus, hein, faut être cohérent deux secondes (sans quoi je serais venu moi-même volontiers, déguisé en Stéphane Bern). 

L'occasion pour chacun de monter sur ses grands chevaux sans que ça ne finisse en règlement de comptes. Entre autres joyeusetées.

Pour toute info complémentaire, donc, n'hésitez pas à consulter Clint Slavi ou Christophe Eastwood, qui se feront un devoir de renseigner les éventuels pieds-tendres.

Quant à moi, comme d'habitude, on l'aura noté : je travaille trop du chapeau.

Vous souhaitant une bonne fin de journée (et un beau coucher de soleil),

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Rengagez-vous, qu'ils disaient

Où comme chaque année, il est temps pour les professeurs de signer leurs répartitions horaires  - ou ventilations de service, dans notre jargon  à nous (qui aimons brasser du vent).

Bonjour à tous,

Faute d'avoir pu vous installer la clim' cet été, vous aurez au moins... la ventilation. De service, en l’occurrence, qui n'attend que votre signature au secrétariat de direction.

 

Avec une date butoir en guise de couperet : ce vendredi 15 octobre dernier délai. Pas par pur sadisme, entendons-nous bien, même si nous sommes coutumiers du fait dans l'administration, mais parce que cela conditionne la mise en paiement de vos heures supplémentaires. 

Autant dire que je vous veux tous dans mon bureau dans les cinq minutes qui arrivent (et le respect des consignes sanitaires, ça va sans dire).

Vous en remerciant par avance, et vous souhaitant une bonne journée,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

T'es pas Toi quand t'as faim - Edition Director's Cut

Où l'affaire du Snickers coincé (The Snickers in the Shell, l'appelle-t-on chez les initiés - cf. T'es pas toi quand t'as faim 1 et 2) n'en finit plus de rebondir, à mes risques et périls intestinaux, et où ça tombe plutôt bien parce que je n'ai ni l'inspiration, ni le temps de faire plus sophistiqué...

 

Bonsoir à tous,

Avant toute chose, pour rassurer les deux ou trois personnes qui s'intéressent encore à lui depuis que son jeune collègue est devenu le mâle alpha du bureau (au terme d'un combat initiatique mémorable, dont vous pouvez revoir les meilleurs moments dans vidéogag) : le secrétaire de direction va mieux. Il devrait être de retour parmi nous d'ici quelques jours, "frais et dispo" (ou, pour être plus juste, aux dires de son médecin : "tiède et vaguement disposé à vous imprimer des trucs". Ce qui représente néanmoins un gros progrès par rapport à son état habituel - ce dont vous pourrez tous attester avec entrain).

Rappelons qu'il avait dû être admis d'urgence en centre de désintoxication Willy Wonka de Ploutarboeuf, après que l'un de vous (dont l'identité n'a pas pu être déterminée) a jugé bon de cacher plusieurs Snickers dans son espace de travail (véridique. Mention spéciale à celui qui était caché DANS le bac à papier de son imprimante, au passage, c'était du grand art - le nappage cacaoté a même rendu certaines circulaires plus digestes, malgré l'arrière-goût d'encre Epson) (on s'y fait).

Notons que l'intéressé avait également développé des troubles obsessionnels compulsifs à force de chercher d'autres éventuels Snickers dans ses tiroirs, quand les premiers effets du manque ont commencé à se faire sentir (dix minutes après l'ingestion du dernier qu'il a su trouver).

"Je ne l'ai jamais vu s'activer autant de toute ma carrière", confie Monsieur le Principal, qui était jusqu'alors fermement convaincu "que les jambes et les bras de l'intéressé n'étaient pas articulés, un peu comme ceux des Big Jim d'antan, mais en version plus Big que Jim". Il ajoute qu'il a eu "une sacrée frayeur" en le voyant s'animer soudain devant ses yeux "comme la petite poupée du film Chucky, là. Vous savez. Celle qui ressemble à un élève de 5ème, mais en plus sympathique".

Heureusement pour notre secrétaire de direction préféré (vu qu'on n'en a pas d'autre) : c'est du passé, tout ça, il est guéri, il ne touche plus à ce genre de ******* [Censuré] (nous assure-t-il, en faisant discrètement disparaître dans sa poche l'emballage d'un Bounty).

Aussi son état de santé s'améliore-t-il de jour en jour : il a cessé de sécréter ses propres cacahuètes, et le sang dans ses veines n'est plus composé qu'à 25% de sucre, et à 8% d'huile de palme, ce qui le rend ENFIN moins dangereux pour Dracula que de s'envoyer un pot de Nutella à la paille.

Aussi vous prions-nous de ne plus nourrir l'animal, ou seulement en cachette quand les autorités rectorales ont le dos tourné.

En échange de votre collaboration, nous vous transférons ci-joint le planning de la semaine prochaine, 100% garanti sans trace de Snickers à l'intérieur (je crois).

Quant à celui ou celle d'entre vous qui a déposé ces barres chocolatées dans son bureau, qu'il ou elle se le tienne pour dit :

Bien cordialement, et avec un indice nutriscore D,

 

--

 

Le secrétaire de direction intérimaire 

Tu pousses le bouchon un peu loin Maurice

 Où la réception d'un mail matinal au contenu problématique m'amène à m'emparer de ma plus belle plume pour écrire au Rectorat.

Madame, Monsieur,

Par courrier postal en date du 28 septembre, nous vous avons transmis le dossier de candidature APEEP de Monsieur Flanfignon Jérôme,  professeur de Sciences Physiques rattaché administrativement à notre établissement (une joie ineffable pour ma personne et une constante source de satisfactions professionnelles).

Ledit Monsieur Flanfignon(qui ne manque pas d'humour, même s'il n'en est pas forcément toujours conscient) m'écrit ce matin pour me demander de vous relancer en vous disant qu'il lui faut ce document pour demain au plus tard (rires), car il doit le renvoyer vendredi à l'APEEP (re-rires). Sachant qu'il nous l'a fait initialement parvenir le 23 septembre, non signé de sa main, et qu'il lui a fallu au moins deux jours pour nous fournir cette simple signature, si vous pouvez me l'envoyer pour avant-hier, ce serait encore mieux. Quelques euros et une barre chocolatée en prime seraient un +.

Donc voilà, je vous transmets le message parce que c'est mon boulot, en n'en pensant pas moins parce que je reste un être humain et, parce que je suis un cas désespéré, je vous joins même une version numérique de ce document (rempli en dépit du bon sens : en p.2, vous pourrez constater que l'intéressé est en couple avec lui-même, ce qui ne sera pas forcément pratique le jour du divorce), au cas où vous pourriez accomplir un miracle administratif avec. Après, à titre personnel, je ne vous cache pas qu'effectivement, s'il pouvait obtenir sa précieuse signature et partir LOIN, et VITE, je ne serais pas contre.

Vous en souhaitant bonne réception, et avec mes excuses pour les désagréments occasionnés,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétariat de Direction

Brel, c'est un nom qu'on croirait inventé pour elle...

Où Monsieur le CPE revient à la charge en me sommant d'écrire sur le plus célèbre hidalgo de la littérature espagnole.

 

On le saura, à force.

Dans l'Education Nationale, nous sommes tous un peu des Don Quichotte qui señor (bon, j'avoue, je la sentais moyen, celle-là, mais je la tente quand même par acquis de conscience. Elle serait mieux passée en italien).

On en a de toutes les statures et de tous les statuts.

Il y a ceux qui se battent contre les moulins à paroles, ceux qui bataillent avec les moulins à cafés, les agents de restauration qui font tourner non-stop les moulins à purée et les moulins à poivre, les professeurs d'Histoire qui vous parlent d'un temps que les moins de vingt ans ne peuvent instagrammer, où se côtoient meuniers, Tudors et autres Jean (Moulin), les professeurs de Lettres qui étudient les siennes (de lettres) (de mon Moulin) (suivez un peu) ;  et encore celui-là qui mit une heure de colle un vendredi au soir, parce qu'un trublion au sang chaud pensa approprié de faire l'âne dans sa classe.

Et parce qu'il n'y aurait pas de Don Quichotte sans un idéal à atteindre, une destinée, une Dulcinée, même, pour affoler ses sens, toute parée de rubans multicolores, mais parce que nous n'avons clairement pas le budget pour vous offrir l'amour (à la rigueur, en tapant un peu dans tous vos budgets matière, on peut vous louer vingt minutes de béguin, pas une de plus), il vous faudra vous contenter du semainier ci-joint comme promesse et comme guide. Restent, par chance, les rubans multicolores.

En ce qui me concerne, comme chaque fin de semaine, à l'heure de lever l'encre, je rêve cet impossible rêve : porter le chagrin (tout relatif) de mon départ. Et même, je brûle d'une possible fièvre : partir où personne ne part - à savoir : chez moi. Et je ne sais si je serais ce héros, bien sûr, car il faut me lever de ma chaise à roulette, mon Rossinante à moi, tout comme je ne sais si je partirai à l'heure (ça n'en prend pas le chemin. Ni moi non plus, du reste), mais mon coeur serait tranquille une fois dans le canapé, pour quelques poignées d'heures, à regarder quelques vieilles aventures d'un certain Commissaire.

Aussi, n'ayons pas peur d'être réactionnaire, quand le contexte le justifie - il en va ici comme de beaucoup de choses, en 2021 :

Les moulins, c'était mieux à vent.

Ou pour citer ce bon docteur (que je cherche à contacter en vain) : "Allons-y, Alonso".

Innacessiblement,

--

L'Homme de la Plancha - mais qui n'a rien contre le wok ou le barbecue non plus, du moment que ce n'est pas lui qui paie.