Effet d'Annonce

 Où la gestion des objets trouvés évolue avec son temps vous savez ce qu'on dit : cliquez pour agrandir...).

 

 

Le Secrétaire entre Deux Chaises

Où la vieillitude ne va pas sans certains privilèges, d'autant que c'est bientôt Noël.

 

Bonsoir à tous,

En lieu en place de message d'accompagnement, je me dois de vous informer d'un certains nombre de changements dans le fonctionnement du secrétariat de direction, qui seront effectifs à compter de lundi matin, du fait d'une réorganisation logistique de mon bureau induite par la réception d'une nouvelle fourniture administrative.

Fatigué de répondre par la négative à mes demandes de démission (il peut en trouver sur son bureau jusqu'à trois par jours), rapport au fait que selon une étude Ipsos-Sofress, je serais mieux chez moi et qu'en plus, un inconnu me harcèle en dissimulant des barres chocolatées sur mon lieu de travail  ("sur mon lieu tout court", diront ceux qui me connaissent bien - mon collègue le premier), Monsieur le Chef d'établissement a sommé Monsieur le Gestionnaire de me doter d'un authentique fauteuil de gamer, des fois que cela suffirait à me convaincre que Pronote et Playstation, c'est pareil, ou à peu de choses près (comme le fun et l'ergonomie, mais n'est-ce pas qu'un détail ?).

Or force est de constater que ça marche, et même au-delà de ses espérances, d'ailleurs, ce qui entraîne quelques effets secondaires inattendus :

- Si vous rentrez dans le bureau et que vous me voyez détendu, souriant, plein de bienveillance et d'amour pour mon prochain, réveillez-vous, vous êtes encore en train de rêver (et en plus, c'est un rêve super chelou, à votre place, je prendrai direct rendez-vous chez le psy) (ce que je fais chaque fois que je rêve de moi-même). Mais il se peut aussi que je sois en train de jouer à un jeu poétique genre Gris (c'est un peu comme Super Mario, mais sur le thème de la dépression :

 

 ), Bound (c'est un peu comme Fortnite, mais avec de la danse classique à la place des flingues : 

 

), Abzu (c'est un peu comme traîner en centre ville, mais dans l'eau :

 

 

), ou Firewatch (c'est un peu comme marcher dans la forêt, mais sans bouger les pieds : 

 

)  (je vous mets les bandes annonces en lien parce que si vous n'êtes pas gamers vous-mêmes, vous serez agréablement surpris, et plus encore si vous êtes professeur d'arts plastiques).

- Si vous rentrez dans le bureau et que j'ai l'air très concentré, comme le lait mais sans l'opercule, ce n'est pas que je suis en train de travailler, allons, ne soyons pas naïfs, j'ai arrêté ça il y a des années, quand je me suis rendu compte que ça me rendait malheureux ; mais vraisemblablement que je suis en train d'essayer de résoudre un puzzle de Gorogoa

, de When the Past was Around 

 ou de n'importe quel autre jeu d'énigmes pour les gens plus intelligents que moi (6-8 ans, est-il écrit sur la jaquette).

- Si vous rentrez dans le bureau et que je vous jette mon clavier au visage, par contre, c'est que je suis sur un boss de Dark Souls et qu'il m'a encore passé son épée à travers la mâchoire (ce qui ne se fait définitivement pas entre gens de bonne compagnie, mais allez le leur faire comprendre, ils font trois fois ma taille). Ceci étant, rassurez-vous. Je vise comme un fonctionnaire, c'est-à-dire de façon très approximative, trois jours après la date butoir et seulement après deux cafés (j'exprime ici la quantité en litres).

- Si je vous tourne le dos tout en caressant celui d'un chat invisible, c'est que je me prends pour un méchant de James Bond, ou plus vraisemblablement pour le Docteur Gang, et que je viens d'appeler le rectorat pour qu'on "m'amène Gadget mort ou mort". Ce qu'ils devraient faire d'ici août 2032.

- Et enfin, si je fais piou piou avec la bouche en tournoyant sur place, c'est que je me prends pour Actarus et que je me crois aux commandes de Goldorak, ce qui peut arriver plus vite qu'on ne le croit, et même à des gens bien. Auquel cas écartez-vous du passage parce que je négocie mal les virages quand je pilote un robot géant. Rapport au fait qu'ils n'ont pas la direction assistée et tout ça.

Dans tous les cas de figures, n'hésitez pas à passer jeter un oeil ébahi à ce fleuron du mobilier de bureau, qui sera à coup sûr l'attraction principale de la semaine prochaine (pour les autres temps forts, nettement moins excitants : se référer au planning ci-joint)

Vous souhaitant d'ici là un week-end full screen en 60 fps, je vous laisse, je dois essayer d'embarquer la chaise de gamer dans ma voiture sans que Monsieur le Chef d'établissement ne s'en rende compte (heureusement, il est en conseil de classe, à l'heure qu'il est, ça me laisse un peu de battement... chut ! ça reste entre nous !)

Vidéoludiquement vôtre,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Une simple erreur d'appréciations

Où les conseils de classe, ça démarre, et où les appréciations, c'est sacré.

 

Bonjour à tous,

A titre informatif et afin de permettre le bon déroulement des conseils de classe, nous vous rappelons de bien veiller à respecter les dates butoir de saisie des appréciations dans Pronote qui figurent sur le calendrier ci-joint.

Les contrevenants seront exposés à différentes sanctions laissées à mon appréciation, allant de la suppression pure et simple de leurs comptes Pronote (c'est le bruit d'un bouchon de champagne qui saute, que j'entends, en arrière-plan ?) à un exemplaire dédicacé du nouvel album de Jul (inclus, son nouveau single : "Je suis chaud comme la syntaxe"), un stage de trois semaines en déontologie à BFMTV ou un dîner en tête à tête avec Cyril Hanouna au Napacaro (ex Buffalo Grill, parce que la communauté des buffles a fait une pétition sur Twitter) de Bourg-Saint-Andéol. Et c'est lui qui choisi les sujets de conversation (Hanouna, pas le buffle. Même si ce n'est pas toujours évident de faire la différence...).

A toutes fins utiles et dans le même ordre d'idée, je vous rappelle que c'est moi qui saisi vos heures supplémentaires dans le logiciel de paie et qu'un accident de clic est vite arrivé.

A bon entendeur...

 

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Noir c'est Noir, il y a de l'Espoir, mais Moyen

 Où les jours raccourcissent, et pourtant les journées rallongent (en voilà, un bien mystérieux mystère)...

 

 

Bonsoir à tous,

En cette fin de semaine plus grise que la carte homonyme, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous communiquer.

La mauvaise (et vous pourrez le constater vous-même en consultant le planning ci-joint), c'est que la semaine prochaine, ce sont les conseils de classe. 

La bonne, c'est qu'il fait nuit dès 17H.

Or comme chacun sait : la nuit porte conseil.

ça devrait vous faciliter la tâche d'autant.

*

Voilà. C'était la sagesse du vendredi soir.

*

Je reste à votre disposition pour animer mariages, fêtes d'anniversaire, repas de Noël, départs en retraite, abattements fiscaux et plus généralement : tout évènement personnel célébrant un succès relatif (genre une troisième place en triathlon, ou une réduction de 15 euros des cotisations MGEN, ...) et appelant une liesse modérée. Départ des convives garanti avant 22h30. Niveau qualification, j'ai eu mon brevet de Dalaï Lama avec mention Philippe Bouvard (j'étais très très mauvais en Dalaï, mais j'ai compensé avec le Lama : il suffisait de cracher sur les gens, et comme c'était coeff' 18, j'ai car-ton-né...). Ceux qui me connaissent disent aussi de moi que j'ai mangé un clown, mais soit c'est au sens littéral pour me dénoncer à la police, soit ils précisent que c'est le clown de "Ça" avant de s'enfuir en hurlant. Comme tout personnel administratif qui se respecte, je n'ai aucune compétence en quoi que ce soit, mais ma hiérarchie dit que c'est encore dans ce domaine que je suis le meilleur. Je peux mixer, aussi, moyennant un surcoût minime. Mais seulement les carottes (quand elles sont cuites). Il m'arrive également de lire l'avenir dans les bulletins de paie. Mais surtout dans le mien, et il implique souvent des pâtes à l'eau. J'officie exclusivement aux heures de bureau, c'est-à-dire de trop-tôt-le-matin à trop-tard-le-soir. Retrouvez l'intégralité de mes prestations sur mon compte instagram. Quand j'aurais un compte instagram. Dans l'attente, adressez-vous directement à mon manager, Monsieur le Secrétaire élèves. Il attestera de tout ça et de bien d'autres choses encore.

*

Quoi, "la dépression hivernale" ? C'est un mythe, la dépression hivernale !

Puisque je vous le dis !

Vous souhaitant un week-end meilleur que n'a été mon vendredi,

Bien cordialement,

 

--

 

Le secrétaire de direction

La Fête à la Grenouille

 Où le semainier prend ses aises et s'étale sur DEUX pages bien remplies...

Les grenouilles, c'est vraiment des louzeuses.

Dès qu'elles veulent se donner un peu de contenance, elles enflent, elles enflent, et puis paf, elles éclatent, comme les chevilles d'un élève qui aurait un 18/20 en Maths ou une gommette verte (mention pomme) en orthographe-de-son-prénom (future discipline phare de la prochaine réforme du baccalauréat, avec "combien-j'ai-de-doigts-?").

Alors que le semainier, lui, il enfle, il enfle (il gonfle, même, au sens qu'il vous plaira) mais jamais il n'éclate, non. Ce sont les gens qui éclatent à sa place, parfois, tant il leur mène un train d'enfer (les trains d'enfer, pour vous situer, c'est un peu comme les trains normaux, mais qui roulent. Je sais, oui. La première fois, ça surprend. Heureusement, ce n'est pas si souvent...).

Bande après bande, le semainier ne se fait pas plus gros que le boeuf, non, il vise plus haut que ça : il veut être plus gros que DEUX boeufs, plus gros que TROIS Boeufs, plus gros que toute l'étable, la crèche et l'étoile en haut du sapin (c'est de saison, et le semainier est très traditionaliste, surtout quand il y a des cadeaux gratuits en jeu).

Pour tout vous dire, il y a même des boeufs qui ont éclaté à vouloir se faire plus gros que le semainier (vous pouvez aller vérifier, ils sont tous au menu de l'Hippopotamus) (lequel, imaginez ma déception, ne sert PAS d'hippopotame. De la même façon qu'ils ne vendent pas de castors à Castorama. Décidément. Ce monde prend un malin plaisir à piétiner mes rêves...).

"Et encore !", pérore le semainier, tellement bouffi cette semaine qu'on dirait le secrétaire de direction en slip de bain Desigual, "ce n'est même pas la semaine des conseils de classe !"

Autant dire qu'il est parti pour enfler encore. Et jusqu'à ce que PAF s'ensuive ! Ce sera vous ou lui.

Vous souhaitant un week-end "totale éclate", mais dans le plus profond respect de votre intégrité physique,

-- 

 

Le secrétaire de direction

L'insoutenable légèreté des permanences administratives

 Où comme d'habitude, les professeurs sont en vacances, mais pas nous.

Bonsoir à tous, et bonnes vacances !

Or qui dit vacances dit aussi permanences administratives, l'occasion pour moi d’éclaircir l'un des plus grands mystères de l'Education Nationale.

Car vous êtes nombreux à vous demander (à juste titre) ce qui peut motiver un individu sain d'esprit (bon, ok, pas forcément moi, là, je parle en général) à revenir au collège un lundi de congé, alors qu'il pourrait faire des trucs plus constructifs comme dormir jusqu'à deux heures de l'après-midi ou jouer à la crapette.

Passant les trois quarts de mon temps en salle des professeurs, cachés dans le pot du ficus, pour écouter vos discussions et les rapporter à monsieur le Principal, je sais que de nombreux bruits de couloir circulent, et pas seulement ceux que les élèves produisent artisanalement à la bouche avec le talent qu'on leur connaît (on ne peut pas être mauvais partout), mais aussi des rumeurs comme quoi "les permanences administratives, ce ne serait pas très sérieux", voire "un peu la fête", voire carrément "la croisière NRJ Music Awards, avec champagne, DJ et jeunes femmes en maillots à volonté" (mais sans le mal de mer et l'absence d'amour-propre).

Permettez-moi de vous détromper tout de suite, ce ne sont que des légendes urbaines.

Alors effectivement, nous avons sollicité le rectorat pour savoir si nous étions habilités à accueillir des jeunes femmes en maillot sur notre temps de travail, c'est vrai, par pure curiosité professionnelle et sans arrières-pensées. A quoi sa réponse a été formelle : "oui, mais il faut que ce soit dans le cadre des vacances apprenantes". Et comme c'était trop de boulot, d'apprendre des trucs aux gens (vous en savez quelque chose), nous n'avons pas donné suite.

Niveau DJ, nous avons bien de temps en temps Jean-Michel Tuning qui vient garer sa golf GTI devant le collège, avec dans son lecteur CD la compile des plus beaux Boom-Boom de 1900 à nos jours (inclus : les travaux dans Paris et la 1ère Guerre Mondiale), mais le reste du temps, comme le secrétaire élèves n'aime pas Franky Vincent (qu'il trouve trop cérébral), je le laisse nous mixer une sélection des plus belles musiques tristes des chevaliers du zodiaque, ça lui fait plaisir et moi, ça me permet de mieux comprendre pourquoi je suis en dépression depuis l'adolescence.

(Ce thème s'intitule très sobrement : "laissez-moi rentrer chez moi et m'enfermer à double tour jusqu'au lundi 8 inclus" : 

 

).

Histoire de bien profiter de l'ambiance (glaciale, et par conséquent à température ambiante), l'année dernière, j'ai essayé de bricoler une paire d'enceintes avec les moyens du bord mais comme tout ce que j'ai fait en techno en quatre ans de collège, c'est utiliser le fer à souder de l'établissement pour fondre la boîte de ma calculatrice (mes parents furent si fiers !), ça a failli se terminer en exercice incendie surnuméraire. Depuis, nous sommes donc encadrés par un personnel de direction, dont la mission est de veiller à ce que nous foutions pas le feu au collège, ni ne volions pas des fournitures de bureau (mettant un terme prématuré à mon trafic de chaises à roulettes. Dommage). 

Mais trêve de généralités !

Un journée administrative, dans les faits, ça commence traditionnellement à 8 heures.

Enfin, ça, c'est pour le secrétaire élève.

Moi je débarque traditionnellement deux heures plus tard, parce que j'ai passé vingt minutes à tenter de sortir la voiture du garage sans rouler sur les escargots, et les cent minutes suivantes à pleurer au volant parce que je les ai tous aplatis, même ceux sur les murs, et que j'ai plié ma portière dans la manœuvre.

A cette heure-ci, notez pour votre info que j'arrive déjà pété comme un coing (non, ce n'est pas vulgaire, la cour de cassation a statué : c'est une "expression du terroir", fleuron de notre culture française avec "z'y va" et "wesh alors", mais incluant un participe passé, ce qui est trop la classe) ; pas parce que je bois dès le matin mais parce que je me mets du gel hydroalcoolique dès que quelqu'un me regarde ou pense à moi (on n'est jamais trop prudent. Chez moi, la distance de sécurité, elle s'évalue en kilomètres).

De 10 heures à midi, à contrecœur, je saisis vos heures supp' dans le logiciel, tout en m'évertuant à en détourner une ou deux pour mon compte personnel, en vain. Invariablement, le logiciel me répond "statut incompatible", ce qui est une façon polie de me rappeler que je n'ai pas le niveau scolaire pour aider un élève de collège en 2021 (si je pouvais, je lui répondrais très finement : "cé rien ke dé praijugeais, jé tout a fé le nivo !". Après quoi il se confondrait en excuses et me collerait une IMP compensatoire, un doctorat et les palmes académiques).

L'après-midi, je le consacre à ranger toute la paperasse des deux mois précédents, ce qui est un nom de code entre le secrétaire élève et moi pour dire que je fais une sieste digestive et qu'il ne faut pas faire d'appels micro ni clipser des trombones. De toute façon, il suffira que j'aie rangé tel ou tel document pour que vous en ayez besoin le lendemain, je le sais, ça me fait le coup à chaque fois. Par conséquent, je ne range plus rien, comme ça j'ai tout sous la main. Pas folle la guêpe. 

Sur ces entrefaites, il est 14h30, ce n'est plus trop le moment de s'atteler à quelque chose d'important, la journée est bientôt finie, alors je lance des élastiques sur le secrétaire élèves et je remplis des déclarations d'accident à chaque fois que je me fais mal au pouce.

Autant dire que je compte sur vous très fort pour venir nous ambiancer lundi (et si vous venez en maillot, au moins, choisissez celui de l'OM sinon le secrétaire élèves il va faire la tête et il est bien assez grincheux comme ça). Dans l'hypothèse très improbable où vous préféreriez rester chez vous, prenez au moins quelques minutes pour consulter le planning de la semaine de la rentrée ci-joint, en guise de soutien moral. Non parce que des musiques des chevaliers du zodiaque, il y en a quand même dix CDs, et on m'a confisqué mon fer à souder.

Les escargot, eux, courent toujours (presque aussi vite que moi)...

Vous souhaitant de très bonnes vacances, festives et reposantes,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction 

L'étourderie des uns fait le bonheur des autres...

Où qui dit fin d'année dit forcément... bouclage du budget.

 

 

Bonjour à tous,

L'année civile touchant à sa fin (si l'on en croit les programmes télé de milieu d'après-midi et les décorations dans les grands magasins), il est temps pour vous d'adresser vos dernières commandes pédagogiques au service Intendance, qui est à l'établissement ce que le Père Noël est à l'enfant en bas âge : une constante source d'espoirs et de déceptions.

Vous avez donc jusqu'à la semaine de la rentrée pour lui faire remonter vos vœux en la matière, via vos coordonnateurs de discipline, si possible accompagnés d'une attestation sur l'honneur comme quoi vous avez été très sages toute l'année (vous avez le droit de mentir, personne n'ira vérifier, c'est un peu le principe de l'attestation sur l'honneur), après quoi tout ce qui restera de vos crédits pédagogiques sera reversé sur mon compte en banque, et intégralement investi dans des Snickers.

Comptant sur votre (manque de) vigilance,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction