Petites Grandeurs et Grandes Misères d'un Secrétaire de Direction
Mais qu'est-ce donc qu'un semainier ? Excellente question, l'internaute, à laquelle te répondra la petite icône en haut à droite, ou bien la barre latérale du blog, si tu navigues sur un PC de riche avec un écran grand comme la Baltique.
Où Monsieur le CPE n'avait, de son propre aveu, "pas envie d'aider à pousser ce soir".
Bonjour à tous,
Le propriétaire du véhicule gris de type Clio Break stationné sur
le parking de l'établissement, côté logements de fonction, serait
bien inspiré de courir couper ses phares, s'il souhaite pouvoir
partir en vacances ce soir.
Après, passer les fêtes au collège Jean Roucas, ça peut être très
intéressant aussi, quand on est fan des ambiances carcérales (nous
ne jugeons pas).
Mais à tout prendre, dans le même genre, Disneyland est plus
sympa.
En plus il y a Mickey, qui est au moins deux fois plus sexy
que le secrétaire de direction, et sept cent fois plus souriant.
Où malgré les années, l'établissement n'a pas livré tous ses mystères...
Bonsoir à tous,
Triste constat, en cette période de fêtes de fin d'années - que
la tradition place sous le signe des
beaux-avocats-célibataires-avec-une-implantation-de-cheveux-parfaite-et-des-dents-en-émail-de-salle-de-bain
tombant inopinément (mais très opportunément) amoureux de
belles-femmes-au-foyer-aux-enfants-tellement-bien-élevés-qu'on-trouve-les-DVDs-au-rayon-Science-Fiction
tous les jours à la télévision sur le créneau 13h-15h (les
téléfilms de Noël : l'un de nos plus beaux héritages culturels,
avec le lance-roquettes) (et je ne parle pas ici des catapultes à
salade, même si c'est une belle invention aussi) -, cependant je
me devais de l'écrire : je ne me sens plus en sécurité au Collège
Jean Roucas.
Non pas que je craigne particulièrement les professeurs, je sais
que tant qu'ils ne sentent pas notre peur et qu'on leur verse
leurs HSE en fin de mois, il ne mordent pas (de toute façon, même
s'ils essayaient, ils seraient malades pendant quinze jours vu que
je me nourris exclusivement à base de produits Burger King, pas
parce que je trouve ça bon - j'ai ma fierté - mais juste pour
pouvoir porter une couronne sans avoir à passer les concours de
catégorie A).
Les élèves ? Oui, là, d'accord, j'avoue, j'ai peur des élèves,
mais c'est normal, ça, c'est depuis le film Gremlins, je n'ai
jamais su faire la différence. Dans les deux cas, ils courent dans
tous les sens, ils ne supportent pas l'eau et il ne faut pas les
nourrir après minuit, mais ils le font quand même et après ils
cassent tout dans la maison, sous prétexte qu'il est quatre heures
du matin et qu'ils ne peuvent pas jouer à Fortnite. "Mignons,
malins, méchants", était-il écrit sur l'affiche du film, ce qui
résume plutôt bien la préadolescence. Mais je digresse.
Si je ne me sens pas tranquille au collège Jean Roucas,
écrivais-je, c'est parce que j'ai appris cette semaine (comme
beaucoup d'entre nous) l'existence d'un mystérieux espace clos de
100 mètres carrés situé au-dessus des salles d'Ulis, dans lequel
personne n'a mis les pieds depuis le passage à l'an 2000 - et
peut-être bien avant ! Une sorte de patte droite du Sphinx (sous
laquelle sont enfouis tous les secrets de l'univers, d'après Paco
Rabane - qui était très enfoui lui-même, dans sa tête), mais en
version terroir et sur les crédits pédagogiques de
l'établissement, ce qui réduit quand même pas mal l'aura de
mystère qui entoure cette pièce cachée (informé des faits, Indiana
Jones a déclaré : "bof", avant de retourner cueillir des cèpes).
Pièce cachée à laquelle on accéderait, paraît-il, par une trappe
spéciale de l'ascenseur, mais dont l'accès serait condamné, de
sorte que personne n'a la moindre idée de ce qui y est enfermé.
Peut-être vos points d'indices, qui sait ? Peut-être est-ce la
raison pour laquelle personne ne les a revus depuis les années 90 ?
Quoi qu'il en soit, en ce qui me concerne, j'ai visionné assez de films
de genre pour savoir que quand on tombe sur une porte inconnue
dans son grenier ou dans sa cave, murée au parpaing et bardée de
chaînes, surmontée d'un écriteau : "ne pas ouvrir pour cause de
monstre", la dernière des bonnes idées, c'est de l'ouvrir quand
même en se disant que si ça se trouve, on va pouvoir en faire une
buanderie.
Sans compter que le collège présente tous les signes d'un
bâtiment hanté : bris de vitres, pleurs d'enfants, grognements
suspects dans les couloirs, snickers qui apparaissent
mystérieusement dans les locaux...
Alors je vous le dis tout net, si les professeurs d'EPS ne renoncent pas
à leur projet d'y entreposer leur commande de vélos, moi, j'en
attrape un au vol et je me casse avant qu'ils ne libèrent un
loup-garou, un zombie-garou, une momie-garou, un gremlins-garou.
Ou pire encore : Garou, le chanteur.
Parce que eux, clairement, on ne peut pas les soudoyer avec des
HSE.
Vous souhaitant un week-end bien au chaud, donc - par conséquent
: sans sueurs froides,
Où la vieillitude ne va pas sans certains privilèges, d'autant que c'est bientôt Noël.
Bonsoir à tous,
En lieu en place de message d'accompagnement, je me dois de
vous informer d'un certains nombre de changements dans le
fonctionnement du secrétariat de direction, qui seront effectifs
à compter de lundi matin, du fait d'une réorganisation
logistique de mon bureau induite par la réception d'une nouvelle
fourniture administrative.
Fatigué de répondre par la négative à mes demandes de démission
(il peut en trouver sur son bureau jusqu'à trois par jours),
rapport au fait que selon une étude Ipsos-Sofress, je serais
mieux chez moi et qu'en plus, un inconnu me harcèle en
dissimulant des barres chocolatées sur mon lieu de travail
("sur mon lieu tout court", diront ceux qui me connaissent bien
- mon collègue le premier), Monsieur le Chef d'établissement a sommé
Monsieur le Gestionnaire de me doter d'un authentique fauteuil
de gamer, des fois que cela suffirait à me convaincre que
Pronote et Playstation, c'est pareil, ou à peu de choses près
(comme le fun et l'ergonomie, mais n'est-ce pas qu'un détail ?).
Or force est de constater que ça marche, et même au-delà de ses
espérances, d'ailleurs, ce qui entraîne quelques effets
secondaires inattendus :
- Si vous rentrez dans le bureau et que vous me voyez détendu,
souriant, plein de bienveillance et d'amour pour mon prochain,
réveillez-vous, vous êtes encore en train de rêver (et en plus,
c'est un rêve super chelou, à votre place, je prendrai direct
rendez-vous chez le psy) (ce que je fais chaque fois que je rêve
de moi-même). Mais il se peut aussi que je sois en train de
jouer à un jeu poétique genre Gris (c'est un peu comme Super
Mario, mais sur le thème de la dépression :
), Bound (c'est un peu comme Fortnite, mais avec de la danse
classique à la place des flingues :
),
Abzu (c'est un peu comme traîner en centre ville, mais dans
l'eau :
),
ou Firewatch (c'est un peu comme marcher dans la forêt, mais
sans bouger les pieds :
)
(je vous mets les bandes annonces en lien parce que si vous
n'êtes pas gamers vous-mêmes, vous serez agréablement surpris,
et plus encore si vous êtes professeur d'arts plastiques).
- Si vous rentrez dans le bureau et que j'ai l'air très
concentré, comme le lait mais sans l'opercule, ce n'est pas que
je suis en train de travailler, allons, ne soyons pas naïfs,
j'ai arrêté ça il y a des années, quand je me suis rendu compte
que ça me rendait malheureux ; mais vraisemblablement que je
suis en train d'essayer de résoudre un puzzle de Gorogoa
,
de When the Past was Around
ou de n'importe quel autre jeu d'énigmes pour les gens plus
intelligents que moi (6-8 ans, est-il écrit sur la jaquette).
- Si vous rentrez dans le bureau et que je vous jette mon
clavier au visage, par contre, c'est que je suis sur un boss de
Dark Souls et qu'il m'a encore passé son épée à travers la
mâchoire (ce qui ne se fait définitivement pas entre gens de
bonne compagnie, mais allez le leur faire comprendre, ils font
trois fois ma taille). Ceci étant, rassurez-vous. Je vise comme
un fonctionnaire, c'est-à-dire de façon très approximative,
trois jours après la date butoir et seulement après deux cafés
(j'exprime ici la quantité en litres).
- Si je vous tourne le dos tout en caressant celui d'un chat
invisible, c'est que je me prends pour un méchant de James Bond,
ou plus vraisemblablement pour le Docteur Gang, et que je viens
d'appeler le rectorat pour qu'on "m'amène Gadget mort ou mort".
Ce qu'ils devraient faire d'ici août 2032.
- Et enfin, si je fais piou piou avec la bouche en tournoyant
sur place, c'est que je me prends pour Actarus et que je me
crois aux commandes de Goldorak, ce qui peut arriver plus vite
qu'on ne le croit, et même à des gens bien. Auquel cas
écartez-vous du passage parce que je négocie mal les virages
quand je pilote un robot géant. Rapport au fait qu'ils n'ont pas
la direction assistée et tout ça.
Dans tous les cas de figures, n'hésitez pas à passer jeter un
oeil ébahi à ce fleuron du mobilier de bureau, qui sera à coup
sûr l'attraction principale de la semaine prochaine (pour les
autres temps forts, nettement moins excitants : se référer au
planning ci-joint)
Vous souhaitant d'ici là un week-end full screen en 60 fps, je
vous laisse, je dois essayer d'embarquer la chaise de gamer dans
ma voiture sans que Monsieur le Chef d'établissement ne s'en
rende compte (heureusement, il est en conseil de classe, à
l'heure qu'il est, ça me laisse un peu de battement... chut ! ça
reste entre nous !)
Où les conseils de classe, ça démarre, et où les appréciations, c'est sacré.
Bonjour à tous,
A titre informatif et afin de permettre le bon déroulement des
conseils de classe, nous vous rappelons de bien veiller à
respecter les dates butoir de saisie des appréciations dans
Pronote qui figurent sur le calendrier ci-joint.
Les contrevenants seront exposés à différentes sanctions laissées
à mon appréciation, allant de la suppression pure et simple de
leurs comptes Pronote (c'est le bruit d'un bouchon de champagne
qui saute, que j'entends, en arrière-plan ?) à un exemplaire dédicacé du nouvel
album de Jul (inclus, son nouveau single : "Je suis chaud comme la
syntaxe"), un stage de trois semaines en déontologie à BFMTV ou un
dîner en tête à tête avec Cyril Hanouna au Napacaro (ex Buffalo
Grill, parce que la communauté des buffles a fait une pétition sur
Twitter) de Bourg-Saint-Andéol. Et c'est lui qui choisi les sujets
de conversation (Hanouna, pas le buffle. Même si ce n'est pas toujours évident de faire la différence...).
A toutes fins utiles et dans le même ordre d'idée, je vous
rappelle que c'est moi qui saisi vos heures supplémentaires dans le logiciel de paie et qu'un accident de clic
est vite arrivé.
Où les jours raccourcissent, et pourtant les journées rallongent (en voilà, un bien mystérieux mystère)...
Bonsoir à tous,
En cette fin de semaine plus grise que la carte homonyme, j'ai
une bonne et une mauvaise nouvelle à vous communiquer.
La mauvaise (et vous pourrez le constater vous-même en consultant
le planning ci-joint), c'est que la semaine prochaine, ce sont les
conseils de classe.
La bonne, c'est qu'il fait nuit dès 17H.
Or comme chacun sait : la nuit porte conseil.
ça devrait vous faciliter la tâche d'autant.
*
Voilà. C'était la sagesse du vendredi soir.
*
Je reste à votre disposition pour animer mariages, fêtes
d'anniversaire, repas de Noël, départs en retraite, abattements
fiscaux et plus généralement : tout évènement personnel célébrant
un succès relatif (genre une troisième place en triathlon, ou une réduction
de 15 euros des cotisations MGEN, ...) et appelant une liesse
modérée. Départ des convives garanti avant 22h30. Niveau
qualification, j'ai eu mon brevet de Dalaï Lama avec mention
Philippe Bouvard (j'étais très très mauvais en Dalaï, mais j'ai
compensé avec le Lama : il suffisait de cracher sur les gens, et
comme c'était coeff' 18, j'ai car-ton-né...). Ceux qui me
connaissent disent aussi de moi que j'ai mangé un clown, mais
soit c'est au sens littéral pour me dénoncer à la police, soit ils
précisent que c'est le clown de "Ça"
avant de s'enfuir en hurlant. Comme tout personnel administratif
qui se respecte, je n'ai aucune compétence en quoi que ce soit,
mais ma hiérarchie dit que c'est encore dans ce domaine que je
suis le meilleur. Je peux mixer, aussi, moyennant un surcoût
minime. Mais seulement les carottes (quand elles sont cuites). Il
m'arrive également de lire l'avenir dans les bulletins de paie.
Mais surtout dans le mien, et il implique souvent des pâtes à
l'eau. J'officie exclusivement aux heures de bureau, c'est-à-dire
de trop-tôt-le-matin à trop-tard-le-soir. Retrouvez l'intégralité
de mes prestations sur mon compte instagram. Quand j'aurais un
compte instagram. Dans l'attente, adressez-vous directement à mon
manager, Monsieur le Secrétaire élèves. Il attestera de tout ça et
de bien d'autres choses encore.
*
Quoi, "la dépression hivernale" ? C'est un mythe, la dépression
hivernale !
Puisque je vous le dis !
Vous souhaitant un week-end meilleur que n'a été mon vendredi,
Où le semainier prend ses aises et s'étale sur DEUX pages bien remplies...
Les grenouilles, c'est vraiment des louzeuses.
Dès qu'elles veulent se donner un peu de contenance, elles
enflent, elles enflent, et puis paf, elles éclatent, comme les
chevilles d'un élève qui aurait un 18/20 en Maths ou une
gommette verte (mention pomme) en orthographe-de-son-prénom (future
discipline phare de la prochaine réforme du baccalauréat, avec
"combien-j'ai-de-doigts-?").
Alors que le semainier, lui, il enfle, il enfle (il gonfle,
même, au sens qu'il vous plaira) mais jamais il n'éclate, non.
Ce sont les gens qui éclatent à sa place, parfois, tant il leur
mène un train d'enfer (les trains d'enfer, pour vous situer,
c'est un peu comme les trains normaux, mais qui roulent. Je
sais, oui. La première fois, ça surprend. Heureusement, ce n'est
pas si souvent...).
Bande après bande, le semainier ne se fait pas plus gros que
le boeuf, non, il vise plus haut que ça : il veut être plus gros
que DEUX boeufs, plus gros que TROIS Boeufs, plus gros que toute
l'étable, la crèche et l'étoile en haut du sapin (c'est de
saison, et le semainier est très traditionaliste, surtout quand
il y a des cadeaux gratuits en jeu).
Pour tout vous dire, il y a même des boeufs qui ont éclaté à
vouloir se faire plus gros que le semainier (vous pouvez aller
vérifier, ils sont tous au menu de l'Hippopotamus) (lequel,
imaginez ma déception, ne sert PAS d'hippopotame. De la même
façon qu'ils ne vendent pas de castors à Castorama. Décidément.
Ce monde prend un malin plaisir à piétiner mes rêves...).
"Et encore !", pérore le semainier, tellement bouffi cette
semaine qu'on dirait le secrétaire de direction en slip de bain
Desigual, "ce n'est même pas la semaine des conseils de classe
!"
Autant dire qu'il est parti pour enfler encore. Et jusqu'à ce que PAF
s'ensuive ! Ce sera vous ou lui.
Vous souhaitant un week-end "totale éclate", mais dans le plus
profond respect de votre intégrité physique,
