C'est l'heure du Quizz

Où Monsieur le CPE me demande de faire une allusion à Sherlock Holmes, mais où je me suis grillé ma meilleure vanne en lui répondant du tac au tac de changer de couleurs de fringues pour s'occuper des perms, sous prétexte qu'il était plus approprié de surveiller la salle d'étude en rouge (oui alors, j'ai écrit que c'était ma meilleure vanne, hein, pas qu'elle était bonne, non plus, tout est dans la nuance)... Par conséquent, j'y suis allé au tractopelle.

 

Bonjour à tous et bienvenus dans cette édition spéciale de "qui veut gagner le planning de la semaine de la rentrée ? (parce que les millions, c'est surfait, d'autant qu'on n'a plus le budget depuis que Monsieur le Gestionnaire achète des sièges de gamer à tout le monde)"

Tout de suite, nous accueillons nos nouveaux candidats, tout droit venus du Collège Jean Roucas, dans la Nièvre, qui vont concourir pour la modique somme de rien du tout, ce qui ne devrait pas trop les changer de leurs fins de mois non plus ; en vertu du principe qui veut que l'argent ne fait pas le bonheur et qu'à ce titre, tant qu'ils travailleront pour le service public, ils ne risqueront pas d'être trop malheureux non plus. La vie est bien faite.

Je vous rappelle que vous jouez pour avoir le droit de connaître les temps forts des cinq jours suivant la rentrée, par ordre chronologique de couleur à l'horizontale, ce qui fera de vous un homme averti qui en vaudra deux, même si vous êtes une femme (on est en 2022, il n'y a plus vraiment lieu de faire la différence).

Vous avez droit à vos trois jokers, le 50/50 de droit ou sur autorisation (selon les cas de figure), l'avis du service public (qu'il s'engage à vous communiquer sous deux semaines, hors week-ends et jours fériés) et le coup de fil à un ami, s'il vous en reste depuis que vous avez avoué travailler pour l'éducation nationale.

Pour la question à 1 semainier, donc, roulement de tambours ("pose ça, Kévyn, c'est pas un tambour, c'est une flûte à bec. En plus on est en cours de Bio").

Dans le Signe des Quatre, le détective Sherlock Holmes enquête sur :

- La Disparition Mystérieuse de la Motivation des Elèves, réponse A

- La Disparition Inquiétante du Respect envers les Fonctionnaires, réponse B

- La Disparition Annoncée des Masques FFP2, réponse C

ou

- La Disparition Tragique du Point d'Indice, réponse D

Vous avez jusqu'au dimanche 27 février pour répondre, dernier délai, après quoi vous pourrez utiliser votre joker ultime : la pièce jointe à cet envoi.

D'ici là, toute la production vous souhaite de très bonnes vacances - et c'est son dernier mot, Jean-Pierre.

Bon brainstorming, 

-- 

 

Le secrétaire de direction

IRWIARE

Où la situation sanitaire est ce qu'elle est.

 

 

Bonsoir à tous,

Je ne sais pas si vous vous souvenez de ce vieux reportage des années 80 sur la vie dans les highlands, où on voyait les gens du cru se couper joyeusement la tête en criant "il ne peut en rester qu'un !", comme ils font en Écosse dès qu'ils ont des divergences d'opinion (l’Écosse, c'est un peu comme Twitter, mais en kilt. Là bas, la question du vaccin, elle se règle à la catapulte, avec les pro ou les antis dedans, histoire de voir lesquels volent le plus loin)...

Eh ben les highlands, c'est un peu à ça que ressemble le collège, ces derniers temps.

En un peu plus civilisé quand même, parce qu'on a l'eau courante et que pour la plupart, on porte des sous-vêtements (et puis, bon, les épées, ça en jette plus que les chaînes à vélo, mais c'est dangereux, ces machins, moi une fois je me suis ouvert le doigt avec mon coupe papier en ouvrant une enveloppe, j'en ai eu pour trois mois d'invalidité, j'ai failli perdre mon ongle, je ne vous raconte pas).

Car entre la Covid, la gastro, les fermetures de classes, les angines, les gréves, la flemme, les soldes d'hiver et le retour sur scène de Polnareff, les raisons de s'absenter ne manquent pas - contrairement aux gens, qui manquent davantage. Alors que Connor Mac CPE du clan des Mac CPE vient de tomber sous les coups de son Kurgan microscopique (petit, mais costaud, comme ils disaient les fruits qui parlent dans la pub Monsanto), et que le secrétaire élève se fait régulièrement abîmer tout ce dont la nature l'a doté de membres articulés en jouant au football contre des repris de justice (à chacun ses hobbies, nous ne jugeons pas), l'établissement ressemble de plus en plus à un champ de bataille, et pas seulement parce que les élèves jettent leurs affaires n'importe où, et eux avec, en parfaits émules de Robbie Williams (cf. le message d'accompagnement de la semaine dernière, pour voir si vous suivez).

Heureusement, à défaut de potion magique (ayez soif de modération), les irréductibles gaulois qui tiennent bon trouveront dans le planning ci-joint une aide précieuse pour anticiper les embuches de la semaine prochaine. Et ça, je peux vous garantir que les highlanders ne l'ont pas non plus, ce qui vous donnera l'avantage en cas de confrontation armée, même si c'est un duel d'agrafeuses.

Il ne peut en rester qu'un, oui. Mais ce sera VOUS.

Vous souhaitant donc un week-end "here-we-are, born-to-be-kings, we're-the-princes-of-the-universe" (mais si, écoutez-la, ça fait toujours du bien), et un prompt rétablissement aux absents (qui, quoi qu'en dise le dicton, n'ont pas toujours tort) ("si vous revenez, j'annule tout", comme disait l'autre),

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

This is never getting (c)old

Où faute d'inspiration, on meuble plus qu'un magasin Ikea.

 

Bonsoir à tous,

Je ne sais pas si comme moi, vous avez dû gratter la voiture ce matin mais personnellement, j'ai eu beau faire toutes les vitres, je n'ai même pas gagné dix euros. J'espère donc avoir plus de chance au tirage. Et alors je m'en veux de ne pas avoir cru mes professeurs d'Histoire-Géo quand il me parlaient de la tectonique des plaques, convaincu que j'étais qu'il s'agissait d'un truc de conspirationnistes, que la terre n'était ni plate ni ronde mais en forme de dodécaèdre scintillant (sans doute par la faute des mangas et du Club Dorothée, comme tous les maux qui ont frappé notre belle jeunesse dans les années 80-90). Et pourtant, ils avaient raison, il en va des pays comme de notre administration : on a l'impression que ça n'avance pas (et à plus forte raison quand "ça" ne se lève pas de sa chaise à roulettes de la journée - ne suivez pas mon regard, remontez-le à son origine) et puis un jour, on se réveille et on est au Pôle Nord, avec des températures qui obligent à doubler les chaussettes (moi je triple. Le soir, je ne me déchausse pas. Je me désincarcère) et des journées qui durent six mois (celles de travail, en tout cas). Les rares fois où je quitte le bureau pour affronter les territoires désolés (autant que désolants) des couloirs de l'établissement, je suis même tombé sur des ours polaires. Ou bien c'était des élèves en doudounes. Des fois, quand ils parlent, on ne voit pas trop la différence. 

Mais las ! Que le froid s'installe entre nos doigts de pieds, s'il le souhaite, ou dans nos salles de classes (à cause du futur-ex-nouveau-nouveau-nouveau-protocole-turbo-the-new-challenger, qui veut qu'on ouvre les fenêtres quinze secondes toutes les vingts deux secondes et demi sauf années bissextiles, ou de ces fichus détecteurs de COD qui se mettent à sonner dès que les parents de Kévin font une soirée choucroute la veille)... tant qu'on ne le laisse pas s'installer dans nos cœurs, il fera chaud au collège Jean Roucas, et on y sera bien. Évidemment, si Monsieur le Gestionnaire pouvait ne pas nous couper le chauffage, ce serait un plus.

Dans le cas contraire, vous pourrez toujours imprimer le planning ci-joint en soixante exemplaires et faire un feu de joie, mais à bonne distance du collège, histoire qu'on ne finisse pas en congères sur le plateau sportif à cause d'une alerte incendie inopinée.

Vous en souhaitant bonne réception, bonne lecture, et vous confirmant qu'en effet, comme vous l'avez légitimement soupçonné en cours de message, je n'avais aucune inspiration cette semaine.

En espérant que cette révélation ne jettera pas un froid, et vous souhaitant un chaleureux week-end,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

La guerre, ça rend beau (il paraît)

 

Bonsoir à tous,

 

Déjà douze semaines que nous avons repris le travail, douze semaines d'évictions, de cas contacts, d'évolutions du protocole sanitaire, douze semaines à porter le masque non-stop comme dans un carnaval qui aurait mal tourné ou un revival de la Compagnie Créole (ohé ohé), en regardant par la fenêtre les élèves partir un par un (et plus vraisemblablement par paquets de douze), tout en s'écriant mentalement "yes ! Plus que vingt et on est bons !", douze semaines d'appels aux parents, douze semaines d'appels des parents, douze semaines d'appels sur des numéros surtaxés (ha non, ça c'est juste moi, pardon), douze semaines à ramper dans les tranchées de cet Apocalypse Now médical comme dans une action clé en main du Conseil Départemental sur le thème du Vietnam, en redoutant à chaque appel celui de l'école de votre zébulon pour vous annoncer qu'il faut venir le chercher car il est sanitairement devenu l'ennemi de la nation. Douze semaines à faire la queue en pharmacie, aussi, comme à un concert de Robbie Williams, mais sans le passage où il arrache sa chemise et la jette dans la foule, avant de se jeter lui à sa suite (ce qui peut être très agréable, pour peu qu'on le trouve à son goût, mais seulement si on a de bons biceps), alors que votre nez a triplé de volume à force de faire des auto-tests, vous donnant de faux airs d'Achille Talon. 

Ou pour citer le Cyrano de Rostand : "c'est un roc, c'est un pic, c'est un cap, c'est un antigénique".

Bref : douze semaines de travail dans la joie et la bonne humeur.

Mais il est quand même temps que les vacances arrivent.

Comment ça, "on n'en a fait qu'une seule" ?

Comment ça, "il en reste cinq avant les prochaines vacances" ?

Ha mais non mais je proteste, Colonel. C'était pas ma guerre. J'ai pas signé pour ça, moi. J'avais vu un documentaire des Chevaliers du Fiel sur la Fonction Publique, je m'étais dit : "voilà ! C'est ça, que je veux faire !". Mais de toute évidence, je me suis trompé de ministère - et d'époque. Heureusement que vous êtes plus courageux que moi, et merci pour votre investissement en cette période troublée (pour faire dans la litote à caractère euphémistique).

Vous transmettant ci-joint, donc, le planning des douze prochaines semaines à venir, et nous souhaitant à tous que ça se tasse,

Tâchons de rester positifs... enfin, je me comprends.

Bien cordialement,

-- 

 

Le  secrétaire de direction

Il est l'or, Monsignor

 Où on ne rigole pas avec les sous... ou presque.

 

A l'attention des coordonnateurs de discipline,

Bonjour à tous,

Le catch à quatre étant interdit jusqu'à nouvel ordre, nous vous invitons à participer à la réunion de répartition des crédits pédagogiques qui aura lieu le lundi 10 janvier à 13h en salle B02, en présence de Monsieur le Principal et de Monsieur le Gestionnaire.

A charge à chaque participant de venir avec sa tenue de combat et son protège dent personnels. Compte tenu de la situation sanitaire, aucun prêt ne sera effectué sur place.

Les planchettes japonaises et les german supplex devront être exécutés dans le respect des gestes barrières.

Restant à votre disposition pour tout renseignement complémentaire, et vous souhaitant un bon après-midi,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Le Pass Education Nouveau est arrivé

 Où il en faut peu, vraiment très peu pour être heureux...

 

Bonjour à tous,

Le Père Noël étant bloqué en France pour raisons sanitaires (il ignorait - soi-disant ! - que les personnages imaginaires aussi devaient se faire vacciner, même quand ils travaillent sous l'égide de la société de consommation), il en a profité pour refaire un passage au Collège Jean Roucas, histoire d'y manger des endives braisées et de distribuer ce qui lui restait dans sa hôte. Ou du moins : ce qui ne lui avait pas été confisqué par le service des douanes, rapport à tout ce que vous avez commandé de contrefaçons sur Wish et Aliexpress ce Noël (ils lui ont confisqué Rudolph, aussi, sous prétexte qu'un renne qui a un nez rouge clignotant, c'est au moins le signe d'un nouveau variant).

Je lui ai demandé si ce second passage signifiait que vous aviez été particulièrement sages cette année, à quoi il a répondu d'un éclat de rire tonitruant, avant de chausser ses lunettes, coiffer ses cheveux vers l'arrière et d'ajouter : "c'est cela, oui".

Bonne nouvelle, donc, pour les amateurs de musées qui ont bien leurs trois doses, et les collectionneurs de Pass' en tous genres !

Il nous a laissé tout un stock de Pass' Education tout neufs, valable deux fois trois ans, en carton authentique, que nous vous remettrons en échange d'une photo d'identité, de vous ou de Kristin Kreuk.

Cette précieuse carte vous permettra notamment d'accéder aux monuments suivants :

Avouez qu'on vous gâte !

Tenant la vôtre à votre disposition, et vous souhaitant une bonne journée,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Les Bons Voeux du Parking de l'Etablissement

Où qui dit début d'année dit aussi "bonnes résolutions".

 

 

Bonjour à tous,

Le parking de l'établissement est certes trop petit pour nous tous, cela n'aura échappé à personne, mais il n'est pas extensible pour autant. Ce qui impose de devoir garer sa voiture à l'extérieur lorsque celui-ci est plein, plutôt que d'essayer de la caler en scred sur le toit de l'établissement, en biais entre deux vélos, sous une table de ping-pong, ou au beau milieu du passage, au risque de bloquer malencontreusement certains de vos collègues - ce qui est arrivé à plusieurs reprises cette année.

Nous sommes conscients de ce que la chose a de contraignant. J'ai moi-même proposé de vous en libérer une à demeure en restant à demeure (aussi - c'est ma fibre citoyenne), mais ma hiérarchie n'a pas accepté sous prétexte (un peu tiré par les cheveux) que je dois "gagner mon salaire", ou un truc dans le genre (mais qu'est-ce qu'ils sont vieux jeu !).

Aussi vous remercions-nous de ne pas stationner hors des zones prévues à cet effet, afin de ne pas imposer à vos collègues des manœuvres compliquées et potentiellement dangereuses, susceptibles d'entraîner des dommages matériels ou autres.

Bien cordialement, 

 

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Le secrétaire de direction