Quatre à la suite

 Où on compile quelques courts messages rédigés à la volée, faute de mieux.

 

 

03/05/2023 :

 

Bonjour à tous,

Comme attendu (avec sans doute autant d'espoirs que de craintes), veuillez trouver ci-joint le plan de table provisoire des conseils de classe du troisième trimestre.

Selon la formule consacrée, si quelqu'un s'oppose à cette union, qu'il parle maintenant (ou à défaut : avant le vendredi 5 mai au plus tard) ou se taise à jamais.

Les dragées sont à volonté.

Bien cordialement,

--

 

le secrétaire (à peu près) élèves.

 

 

04/05/2023 :

Bonjour à tous,

Il est possible que vous ayez reçu ce jour un courriel frauduleux dans votre boîte professionnelle, aussi vous rappelé-je quelques grands principes numériques de base :

- Les probabilités de gagner au Loto sont extrêmement minces (une chance sur vingt millions, me dit Google), et à plus forte raison quand on n'y joue pas. A mon grand désespoir.

- Les riches financiers malades se trouveront toujours des héritiers au vingt-huitième degré. Un état civil est si vite falsifié.

- Vous êtes séduisant, oui, mais pas au point d'avoir volé à votre insu le coeur d'une belle naïade (ou d'un beau naïadeau) des pays de l'est. Surtout sans l'avoir jamais rencontré(e).

- Vos proches ne sont pas bloqués à l'étranger sans moyens de paiement, surtout quand vous les avez vus le matin-même ou si le proche en question est Patrick Bruel.

- Personne n'a consulté votre profil et ne vous a trouvé intéressant, à part sur le plan financier. 

- Rien n'est gratuit, encore moins sur le net.

Comptant sur votre vigilance, et vous souhaitant une bonne journée,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

 

 

11/05/2023 :

 

Bonjour à tous,

Le planning provisoire des conseils de classe du troisième trimestre qui vous avait été précédemment transmis a pris du galon, contrairement à moi.

Il a été validé en l'état, contrairement à moi.

Aussi vous le joins-je (cette figure de conjugaison est réalisée par un professionnel, n'essayez pas de reproduire ça chez vous) (oui, j'ai été obligé de vérifier sur le net, absolument) à ce courriel pour rappel, contrairement à moi car je pèse trop en général, et de mégaoctets en particulier.

Vous en souhaitant bonne réception,

Bien cordialement, contrairement à moi,

--

 Le secrétaire de direction

12/05/2023 :

 

Bonsoir à tous,

Ô joie, ce soir, je serais aussi bref que la semaine à venir, dont je vous joins le planning en pièce jointe.

Ce qui vous laissera plus de temps pour lire mes messages d'accompagnements trop longs de ces dernières semaines.

Vous souhaitant un très bon (petit) week-end (mais costaud),

Bien cordialement,

--

Le secrétaire de direction

L'Heure Andalouse

Où les professeurs d'Espagnol ont le malheur de nous missionner pour inviter leurs collègues à un apéro-tapas, et où nous profitons de l'occasion pour faire un état des lieux de notre culture géografico-linguistique.

 

Hola Muchachas y muchachos, chicos, chicas, chiquitas y chiquitos, y todos los afficionados del chachacha y los churros (chers professeurs de langues, voilà tout ce qu'il reste d'une LV2 30 ans plus tard. Merci pour vos efforts et passez au secrétariat : les antidépresseurs y sont à volonté),

Demain à 12h15, la salle des professeurs passe à l'heure Andalouse. A savoir qu'il faudra avancer d'une heure, puis reculer de deux, claquer des castagnettes, danser le Flamenrose, agiter des carrés de tissu rouge et esquiver l'un des nombreux taureaux anthropomorphes qui chargent la machine à café pour avoir leur dose quotidienne (pour ne pas dire horaire). La routine là-bas, paraît-il. Je me suis documenté sur internet.

Les fans du grand poète dissident Don Diego de la Vega (qui signait ses poèmes d'un Z qui veut dire Zorglub) (je crois) et du Carmen Electra de George Bizet (également scénariste sur la série Daredevil) seront aux anges (autrement dit, "à Los Angeles", en espagnol, car oui, l'Espagne est vaste, l'Espagne est grande, l'Espagne est dans nos cœurs, je suis nul en géo et je suis incapable de la situer sur une carte, hourra !) : l'équipe de Valencia 2023 sera présente demain en salle des professeurs pour vous proposer una dégoustassionne de produits espagnols  authentiques 100% pur joie de vivre nutriscore A(ye Caramba) ! Rien que pour vous, je me suis renseigné dans Wikipédia et j'y ai découvert que la joie était un sentiment positif et festif, que les gens apprécient particulièrement, et plus encore entre amis. Je me suis noté d'essayer un jour, puis j'ai jeté mon calepin et je suis allé pleurer devant un épisode de Dora l'exploratrice parce que Chipeur refuse d'arrêter de chiper et que tout fout le camp.

Une occasion parfaite de se retrouver tous ensemble pour célébrer les merveilles culturelles de notre belle région (nous habitons Valence et ses abords, nous avons donc la double nationalité) : l'Alhambra, la Casa Mila, la Tour de Pise, la Grande Muraille de Berlin, que sais-je encore !

Et surtout : l'occasion de prendre des forces et du sourire avant le grand marathon de fin d'année.

Rendez-vous donc jeudi 11 mai à partir de 12h15 en salle des professeurs !

Hasta la buena vista social club,

--

Bernardo
Secrétariat de Direction et Gestion des chevaux

"C'est violent mais c'est beau" (tm)

Où de guerre lasse, on joue contre son camp avec beaucoup de mauvaise foi... mais qui pourrait bien s'avérer prémonitoire à terme. 

 

 

Bonsoir à tous,

Vous hésitez peut-être à me lire ce soir, suite à mes récentes digressions un chouïa pessimistes sur l'état de votre métier, et vous avez raison.

Quand on est sur le pont et qu'on croise Rose et Jack, ce n'est jamais bon signe.

Car en vertu du principe pédagogique en vogue dans les milieux progressistes qui veut que "qui peut le moins peut l'encore plus moins", et de son corolaire en vogue dans l'administration qui veut que "qui peut le moins en fait déjà trop", c'est Naruto, le petit ninja hyperactif multi-dys en survêtement orange diagnostiqué "schizoïde tendance ultraviolent" qui s'est invité cette année dans les épreuves officielles du Bac STMG. Parce que Zola c'est très bien écrit, d'accord, mais on ne va pas se mentir, dans ses bouquins, question bastons sauvages à coup de boules de feu, c'est un peu le désert. ça manque de nekketsu, comme disent les spécialistes (hé ! Je vous avais dit que j'allais vous apprendre des trucs ou pas ?). Clairement, l'auteur est passé à côté du potentiel de son projet, parce qu'un Lantier enseveli dans un puits de mine qui se transforme en super mineur de la légende avec les cheveux jaune fluorescent en pointes et qui s'envole au-dessus des décombres, ça aurait quand même plus de style qu'un Coupeau qui sombre petit à petit dans l'alcoolisme.

Comme quoi les mentalités des institutions évoluent avec le temps, puisqu'il fut une époque pas si lointaine où Ségolène Royale sonnait le glas du Club Dorothée (ne jamais oublier. Ne jamais pardonner. C'est le crédo de ma génération), au prétexte que ces japoniaisieries violentes et seskuelles pervertissaient l'âme de nos bambins (des fois que l'hypercapitalisme n'y suffirait pas à l'âge adulte). Et Télérama de se gausser avec le petit doigt en l'air de ce qu'il encenserait vingt ans plus tard, comme quoi fine est la frontière entre le "Produit d'abêtissement commercial de masse qu'il faut bannir des programmes TV" et "l'Ôeûvre Cûltûrelle dêlîcîêûsement sûbvêrsîve â êvoquer au brûnch avec Mârie-Chantâl". Tellement fine qu'en 2022, ils ont fait de Francky Vincent un chevalier des Arts et Lettres, c'est vous dire. A la place de ses prédécesseurs, moi, j'aurais rendu illico mon épée et mon armure.

Parce que non, les dessins animés japonais ne sont ni meilleurs, ni moins violents aujourd'hui qu'hier. Au contraire. C'est juste qu'aujourd'hui, le monde l'est davantage qu'eux (violent, pas meilleur. ça se saurait).

Seulement voilà, il faut faire en fonction des centres d'intérêt de nos élèves tant que ça marche encore, parce que quand ça ne marchera plus on n'aura plus qu'une seule solution pour les tenir : les payer pour venir en cours. Ce qui fera moins d'HSE pour nous.

Ce qui nous amène à envisager par projection ce que seront les épreuves du BAC dans un proche avenir.

Exemples :

Français :

"Dans le chapitre 375 du mangasse japonaise Narouto, Narouto affronte son ancien meilleur ami Sassouké. Pour la huit millionième fois depuis le premier tome, il lui donne un coup de poing en pleine figure en criant "ha ! Prends ça, Sassouké !". Mais comme tous les ninjas du japon (à part les tortues), Sassouké a le pouvoir de se transformer en buche pour échapper à ses adversaires. Narouto se fait donc très mal à la main et crie "aïe !".

Après avoir pris connaissance de ce texte profondément émouvant, puis essuyé vos larmes (vous avez deux heures), vous répondrez aux questions suivantes :

* Vocabulaire (120 pts) :

"Qu'est-ce qu'une bûche ? Justifiez en vous appuyant sur des exemples tirés de vos courses chez Castorama ou Botanic".

* Compréhension (330 pts) :

"Pourquoi Narouto crie-t-il "aïe !" ? Réponse A : parce qu'il chante une chanson traditionnelle corse. Réponse B : parce qu'il cuisine et manque d'assaisonnement. Réponse C : parce qu'il s'est fait mal à la main. Réponse D : parce qu'il révise les pronoms en anglais, ce que j'aurais dû faire moi aussi au collège au lieu de coller des boulettes de gomme au plafond.

Mot de vocabulaire : main = partie du corps au bout des bras de la partie supérieure (les autres bras de la partie inférieure sont appelés les jambes).

* Sujet d'imagination (10000 pts coefficient 1000) :

 "Vos parents reçoivent des amis à souper. Vous préféreriez jouer à votre console Plaistaissionne 4 car vous avez reçu ne nouveau Gétéa 3. Vous décidez donc de vous transformer en bûche pour faire croire que vous n'êtes pas là.  Racontez votre métamorphose".

Mot de vocabulaire : métamorphose = puberté volontaire.

Mathématiques :

"Pour vaincre les méchants, Narouto invoque Kyoubi le Renard à Neuf Queues. Itachi (le ninja, pas le lave vaisselle) (ceci dit, les élèves ne risquent pas de confondre les deux car chez eux, le lave-vaisselle, c'est maman) lui coupe cinq queues, mais grâce à son sharingane, Kyoubi en fait repousser trois, combien de queues Kyoubi a-t-il à la fin du combat ? Justifiez. Ou pas. C'est vous qui voyez, on ne voudrait pas vous brusquer".

Question transversale en SVT :

"Combien de queues à un renard dans la vraie vie ? Et si oui, qu'est-ce qu'un renard ?!" (ceux qui arrivent à répondre seront directement orientés en classe prépa)

Philosophie :

"Sassouké a trahi la confiance de Narouto en devenant méchant. Cela justifie-t-il les coups de poings enflammés de Narouto à son encontre dans les chapitres 40 à 2123 ,? Vous étayerez votre dissertation à partir d'exemples pris dans vos ouvrages philosophiques de références tels que Wane Pice ou Dragone Balle Z".

Le bon côté des choses, c'est que le nombre de mentions va exploser, au moins autant que la tête de Sasuke dans le chapitre 814 quand il affronte le démon-crapaud géant aux yeux gyrophares et que celui-ci le prend pour une vraie buche et le colle dans sa cheminée. Zola n'avait décidément aucune chance de rivaliser, pédagogiquement parlant. Il aurait fait un très mauvais ninja. Je ne suis même pas sûr qu'il aurait su se transformer en buche. En piolet, peut-être. Ou en canari. Mais en bûche ? Laissons ça aux professionnels, s'il vous plaît. De même que la littérature.

Pour citer le huitième Hokage, dans sa grande sagesse :

- GYAAAARRGHHHHHH !

(Bon, à sa décharge, c'était dans le chapitre 278 et il venait de se faire arracher un bras. Mais c'était la bulle de texte la plus fournie du volume, et celui-ci fait deux cent pages, alors ne boudons pas notre plaisir et ébaubissons-nous de la poésie intrinsèque de cette glorieuse onomatopée !).

Vous souhaitant un week-end en survèt' orange (ou en bûche, à votre convenance), dans le sens de lecture qui vous plaira,

Bien cordialement,

-- 

 

le secrétaire de direction

Courant de pensée alternatif

 Où fatigué d'écrire toujours les mêmes choses depuis plus de huit ans, on songe à se reconvertir en chroniqueur radio.

 

 

Bonsoir à tous,

Dans le dernier message d'accompagnement du semainier (que vous trouverez ci-joint, pour les quelques nolife que ça intéresse encore), j'évoquais l'obsolescence programmée de votre profession, qui fait officieusement de vous le chainon manquant entre l'homme et l'électroménager Darty - et aurait-on encore été dans les années 90 que j'aurai pouffé dans ma barbe en ajoutant que "le chainon manquant entre l'homme et l'électroménager Darty, c'est la femme", ce qui m'aurait valu maints éclats de rire de votre part et une place d'honneur aux Grosses Têtes, à la droite de Philippe Bouvard, sauf que nous sommes en 2023 et entre temps, les hommes et les femmes ont découvert qu'ils étaient égaux et qu'on pouvait passer la serpillère sans perdre son chromosome Y, qu'il suffit juste d'avoir deux mains et pas de poil dedans (l'individu à qui on doit cette avancée majeure a reçu un Nobel avant d'être lapidé à coup de boules de pétanque par des opposants au progrès et le fan club du groupe Licence IV).

Bref. A la manière d'un centurion romain aux alentours de 0 pendant Jésus Christ, je me dois ce soir d'enfoncer le clou.

Car rendez-vous à l'évidence, amis enseignants. Votre temps est passé. Vous ne servez plus à rien. Ou bien la société a désespérément besoin de vous, c'est l'un ou l'autre, peut-être même l'un ET l'autre, voire l'un PARCE QUE l'autre et vice versa (air connu). Les spécialistes et les anachorètes se perdent en conjectures du temps qui se passe contre duquel on ne peut rien (air connu, toujours le même).

En témoigne la dernière polémique en date, qu'on doit au rappeur Maître Gims et qui a fait le buzz sur internet : les pyramides d’Égypte seraient les vestiges des premiers relais électriques de l'histoire. Ce qui aurait pu faire de lui le Philomena Cunk français, s'il n'avait pas été complètement sérieux [avis à ceux d'entre vous qui ont Netflix et qui apprécient l'humour anglais : il faut absolument voir Planète Cunk, j'en ai pleuré].

Et en même temps, rappelons que nous parlons ici d'un auteur-compositeur-interprète dont les meilleurs punchlines sont, selon Fun Radio : "j'ai pas retourné ma veste, elle est réversible" et "c'est difficile de voir dans le noir" (des fois que vous vous demandiez pourquoi on l'appelle "maître", maintenant vous savez) (et j'insiste sur le fait qu'il s'agit là de ses MEILLEURES punchline, en prévision du jour pas si lointain où il tombera au Bac). 

Dans un monde de gens sains d'esprits, ou à défaut juste assez névrosés pour avoir l'air normaux (parce qu'il ne faut pas trop nous en demander non plus, psychiatriquement parlant, à l'époque actuelle), cette déclaration aurait entraîné l'hilarité générale et une expertise psychiatrique... sauf que non, pas du tout, au contraire : sur les réseaux sociaux, ils ont été des dizaines de milliers à prendre la défense du chanteu... du rappeu... de l'artis... de l'intéressé, comme quoi il a raison, que cette vérité est connue depuis longtemps des initiés mais qu'elle dérange l'homme blanc, et que comme c'est l'homme blanc qui écrit les livres d'histoire (et je veux bien croire que ce genre de vérité dérange les hommes blancs qui écrivent les livres d'histoire, mais pour d'autres raisons), forcément, l'homme blanc en question a occulté l'information et s'est approprié la découverte (car il est coutumier du fait, à la décharge de ses détracteurs : et en même temps, ça vaut pour tous les hommes, quelle que soit leur couleur. Quand ils voient chez leur voisin quelque chose qui fonctionne, ils cherchent à se l'approprier, c'est génétique, ce qui explique pourquoi les stylos disparaissent régulièrement de mon espace de travail, de même que les ciseaux, les gommes, les règles et les agrafes. Tout, sauf le travail, évidemment...).

Il faut dire que la théorie de monsieur Gims est soutenue par un argument imparable, de niveau BAC + PMU : comme on n'a pas vraiment su expliquer de quelle façon ils s'y sont pris pour construire les pyramides sans électricité, c'est forcément qu'ils les ont construites avec. Eh oui les gens. C'est aussi simple que ça, la science, faut pas se biler : on met les blocs de cailloux sur les escalators géants et hop, le tour est joué, mention Bien au DNB. Marcher sur la lune ? C'est à la portée du premier venu : il suffit juste de bien régler la catapulte.

Des déclarations que l'intéressé assume à mots couverts dans son nouveau single intitulé Hernan Cortes, preuve s'il en est besoin qu'il maîtrise parfaitement l'Histoire Géographie.

Or quand on voit le temps astronomique qu'il vous faut pour inculquer une ou deux notions de base aux élèves qui vous sont confiés, la patience que cela mobilise, le nombre d'efforts et de stratégies pédagogiques qu'il vous faut déployer, et la vitesse à laquelle le premier People venu peut les leur sortir de la tête pour les remplacer par des âneries grosses comme une maison pointue toute en pierres de là où il fait chaud, on se dit qu'il est peut-être être temps de repenser notre approche de l'éducation, de se mettre à porter des chaînes en or et sortir des albums de rap au lieu de passer les concours et de conjuguer nos verbes comme des gros bourgeois. 

A l'heure où mon métier, comme beaucoup d'autres, est menacé à moyen terme par les intelligences artificielles de type ChatGPT, le vôtre est menacé par une bêtise 100% naturelle, si bien que je serais en peine de dire qui de nous est le plus à plaindre.

C'est là qu'on se rend compte qu’intellectuellement, à force de niveler nos attentes par le bas (pardon, je voulais dire : "d'être bienveillant", comme on aime à appeler la condescendance au XXIème siècle), on se retrouve dans un entre-deux symbolique un peu gênant où les gens ont les outils pour s'exprimer, mais pas ceux pour penser, parce que la dialectique c'est fatigant et que "thèse" est un plan tout à fait acceptable au bac (véridique). 

Non parce qu'en théorie, on devrait tous sortir de l'école avec les moyens intellectuels de réfuter ce genre de fariboles. Exemples  :

- Les pyramides, c'était en - 2700. L'électricité en occident, au XVIIIème siècle. Ce qui implique que l'homme blanc aurait mis près de 5000 ans pour voler son voisin Égyptien. On l'a connu plus réactif, dans ce domaine. Et heureusement, d'ailleurs, sinon on viendrait tous bosser en voitures à pédales.

- En volant le concept, l'homme blanc aurait pris soin de démonter toutes les antennes métalliques, d'enlever tous les câbles, de les dissimuler et de balayer derrière lui en partant, ce qui expliquerait le pourquoi de toute cette poussière dans le désert autour. On a longtemps glosé sur un hypothétique secret mystique enterré sous la patte droite du sphinx : ne cherchez plus, il s'agissait de la première facture EDF de l'humanité, entièrement rédigée sur papyrus et enluminée à la main, pour un montant TTC de trois têtes de chacal et un homme de profil. 

- Nous avons l'électricité depuis près de trois siècles et sur cette période, nous sommes passés des premières ampoules à filament à l'anéantissement quasi-total de la biosphère, nous compris. L’Égypte aurait eu l'électricité pendant plus d'un millénaire, et ils n'ont même pas été capables de sortir ne serait-ce qu'une Super Nintendo. Conclusion : on a bien fait de la leur piquer s'ils n'en faisaient rien. Nous aussi on n'en fait rien, mais mieux, et davantage !

- Avec à peine plus d'une centaine de pyramides pour tout le territoire Égyptien, ils ne devaient pas avoir l'électricité à tous les étages non plus. Ce qui leur fait un gros point commun avec Maître Gims, avec la nécessité d'avoir recours à la Pierre de Rosette pour les comprendre.

- Ma préférée : les pyramides servaient soi-disant à produire de l'électricité, mais c'est l'électricité qui a soi-disant rendu possible l'édification des pyramides. Cherchez l'erreur.

- Enfin, l'idée d'ériger des monuments qui feraient à la fois pylône électrique et chambre funéraire est assez avant-gardiste, une façon audacieuse de joindre l'utile au nécessaire, que n'aurait pas reniée Cloclo, peut-être l'équivalent de nos cafés concerts, peut-être qu'Anubis était à la fois dieu de l'Au-Delà et des ampoules à économie d'énergie et peut-être qu'on devrait repenser les plans de nos centrales électriques pour en faire des lieux de recueillement, que sais-je. J'imagine que l'idée pourrait séduire quelques cadres supérieurs chez EDF (Parisiens, forcément), du genre "nous vous devons plus que la lumière, c'est pour cette raison que nous vous proposons aussi un service de momification avec un forfait à la bandelette".

Ceci, sans même évoquer la question cruciale de "comment l'homme blanc s'y est-il pris pour voler l'électricité aux Égyptiens ?".  Est-ce que Nicolas Tesla est parti en croisière sur le Nil pour fêter le succès de ses automobiles mais qu'au lieu de faire comme les autres et de ramener en souvenir un chameau en bois ou la tourista, il a discrètement planqué l'électricité dans son sac de chaussettes salles pour la passer discrétos à la douane avant de se la faire piquer par un autre homme blanc de sa connaissance (quelle ironie !) ?

Bon, admettons. Il n'empêche. Heureusement qu'on a perfectionné le concept parce que déjà que les paysans ont protesté quand on leur a planté des pylônes dans leurs champs, imaginez un peu si on leur avait collé des pyramides à la place, ils auraient moins fait les malins, tiens, avec cinq millions de tonnes de blocs de pierre à contourner en tracteur, une momie qui sort la nuit pour bouffer les gens du village et des esclaves (encore un truc que l'homme blanc aura piqué aux Egyptiens, ça !) emmurés vivants qui crient "laissez-nous sortir, laissez-nous sortir !" à toutes heures du jour et de la nuit, bonjour l'ambiance ! Allez trouver l'amour dans le pré, dans des conditions pareilles ! En comparaison, le vrombissement des lignes à haute tension et quelques corbeaux qui tombent sans raison de temps en temps, ce n'est pas cher payé.

Alors d'accord, oui, ne soyons pas dupes : entre les lignes, c'est un malaise post-colonialiste qui s'exprime, que maître Gims exploite opportunément à son avantage (comme quoi... l'homme blanc fait des émules), mais enfin des raisons valables pour l'orient d'en vouloir à l'occident, il y en a historiquement bien assez pour qu'on n'ait pas en plus besoin d'aller inventer des histoires à dormir dans des sarcophages à la verticale, personne n'en sort grandi. La pyramide de Khéops passe quand même culturellement du statut de merveille du monde à celui d'antenne relais, ça ne pèse pas vraiment en faveur de la civilisation Égyptienne.

Et pendant ce temps, nous, on se demande si on ne devrait pas faire cours à l'extérieur pour rendre l'enseignement plus attractif.

A mon avis, clairement, au niveau des enjeux, on n'en est plus là.

D'autant qu'on le sait bien, depuis la trilogie du samedi, que les pyramides sont des vaisseaux extraterrestres Goa'uld. On a vu les dix saisons du documentaire.

On ne nous la fait plus. 

Vous souhaitant un excellent week-end de trois jours  (il vous faudra bien ça pour venir à bout de ce texte pharaonique, sur lequel je bossais encore hier à 23h au lieu de dormir du sommeil du juste de catégorie C),

Bien cordialement,

-- 

 

 

Le secrétaire de direction 

Brevet Blanc et Blanc Brevet

Où un mail demandé à la dernière minute prend une tournure incontrôlée...

 

Bonjour à tous les personnels en charge de la surveillance du Brevet Blanc (et aux autres aussi, mais ils ne sont pas concernés par la suite de ce message, les petits veinards),

Comme indiqué en salle des professeurs, les sujets du DNB blanc seront directement apportés dans les salles par le secrétaire élève quelques minutes avant le début des épreuves, avec un assortiment de mignardises sucrées salées et une prime de 80000 euros en HSE valable deux mois (sous réserve des stocks disponibles).

Les copies seront ensuite à ramener au secrétariat élève par le dernier surveillant de la session. Les retours seront chronométrés et un palmarès sera ensuite établi à l'échelle nationale. Les trois premiers de la liste seront retenus pour les Jeux Olympiques de Paris en 2024. Le quatrième aura le droit d'y participer aussi, mais dans un costume de mascotte en forme de bonnet Phrygien, ce qui constitue plus une punition qu'autre chose.

Vous remerciant pour votre implication et votre participation à la réussite (à notre niveau, du moins. Celui des élèves, c'est une autre histoire...) de cette épreuve,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

 

Obsolescence programmée

 Où l'heure des vacances est aussi celle des remises en question.

 

Bonsoir à tous,

Avant de profiter de vacances méritées, hélas, il va d'abord falloir vous rendre à l'évidence : vous n'êtes plus à la mode.

Oh, je sais ce que vous vous dites. Vous pensez que ce n'est qu'un creux de vague, que vous êtes au bout du rouleau mais que vous allez rebondir, c'est ce que ce sont dit en leur temps les balles en caoutchouc, le hula hoop, les pogs, le twist, Nabilla Benattia, l'Ardèche, le clignotant et le respect des valeurs de la république. Comme les dinosaures et les atlantes : un jour, ils étaient les rois du monde. Le lendemain, ils s'étaient fait piquer la place par des musaraignes aux pouces opposables qui leur ont collé le wifi partout et ont fait le plein de leurs véhicules avec ce qui restait de leurs carcasses. Il fallait bien que le vent tourne. Vous êtes désormais à la société (et je suis désolé de le dire) ce que les vélocirapors sont aux vélib', ou ce que les pattes d'eph' sont aux éléphants : un souvenir honteux.

Oh, ce n'est pas moi qui le dit, vous pensez bien, j'ai trop de respect pour les éléphants et les vélociraptors (comprendre : je les crains davantage que vous, peut-être à tort). 

Il se trouve simplement que pour me donner un genre, comme j'aime à le faire quand je sors en société, c'est-à-dire une fois toutes les années bissextiles, je lisais tantôt un article de l'Observatoire des Inégalités tout à fait pa-ssion-nant (comprendre : je ne me suis endormi que trois fois, c'est-à-dire deux de moins que le jour où j'ai lu mon contrat de travail, dont l'intégralité tenait pourtant à trois lettres en majuscules : "L.O.L."). Article qui établissait ce constat terrible : les enfants qui savent lire trop tôt contribuent à accentuer les discriminations sociales. Et oui. Ne vous fiez pas à leur air angélique : ces marquises des anges sont des monstres sous couverture (du moins, pour ceux qui font leurs nuits). Il faut les canceler, comme disent ceux sur Twitter qui n'ont pas bien compris comment fonctionnaient les langues étrangères. En d'autres termes, plus concrètement : il faut veiller à ce qu'ils ne lisent pas avant sept ans, afin de réduire les écarts. Vous en chopez un avec un Oui-Oui, bim, une tarte. Avec un Marc Lévy, bim, vous allez l'abandonner sur le parvis d'une église. On ne rigole pas avec les inégalités culturelles.

Socialement, c'est un bon début. Mais il ne faut pas s'arrêter en si bon chemin, comme ils disent à Compostelle. Sept ans, ça me paraît encore un peu trop tôt. Pourquoi pas dix, ou quatorze, ou même vingt, soyons ambitieux, rêvons l'égalité en grand ! Et d'ailleurs pourquoi se focaliser sur la lecture ? C'est trop réducteur ! Toute forme de savoir établit de facto une discrimination entre ceux qui la possèdent et ceux qui ne la possèdent pas. Par exemple, moi, je peux citer de tête les titres de 120 épisodes de la série Salut les Musclés, dans l'ordre chronologique de diffusion. Vous, vous ne pouvez pas. C'est la preuve objective que je vous suis supérieur et que je mérite une meilleure place au sein de la société, raison pour laquelle d'un commun accord avec moi-même, je me reverse toutes vos HSE sur mon compte depuis la mi-mars.

Il faudra bien sûr nuancer le constat initial : les élèves commencent à apprendre à lire à six ans. Oui. Mais l'article ne dit pas à quel âge ils y arrivent, ni même s'il y arrivent tout court. Pour certains, ce sera l'apprentissage de toute une vie, on les reconnaîtra aux cris qu'ils poussent lorsque le film du soir est sous-titré ou qu'il y a une bulle de plus de deux lignes dans leur manga. D'autres plus chanceux obtiendront un "en voie d'acquisition" en fin de terminale, un orange léger tirant sur le vert au mépris de toutes les conventions chromatiques.

Pour autant, on ne saurait rester insensible à l'argument de l'égalité des chances. Les faits sont là, et ils sont sans appel : chaque jour, par votre engagement professionnel, vous contribuez à creuser les écarts entre les pauvres et les riches, les savants et les incultes, l'élite et la plèbe, les spectateurs de TF1 et ceux d'Arté, Il est temps pour vous de faire amende honorable, et de repartir sur de bonnes bases. C'est dans cette optique que je propose que nous cessions définitivement d'enseigner quoi que ce soit à qui que ce soit, histoire de ne pas prendre le risques d'une discrimination involontaire. Déjà, ce sera plus reposant. Ensuite, ça nous unira dans l'ignorance, nous serons tous au même niveau : celui de la mer. Chaque soir, nous communierons intellectuellement (faute d'un mot plus adapté pour exprimer l'"absence de") devant Cyril Hanouna, et nous laisserons collégialement notre cerveau couler à travers nos oreilles. L'orientation 3ème, dorénavant, se résumera à déterminer à quelle émission de téléréalité les élèves veulent participer plus tard : koh lanta, le flambeau, l'île de la tentation, the voice, les chtis, les marseillais, les anges, BFTMV... Télé-services n'aura jamais si bien mérité son nom !

Mieux encore : on n'aura plus besoin de lire le semainier ci-joint, ni son mot d'accompagnement, puisqu'on n'en sera plus capable ! Gain de temps ! Gain d'énergie ! Equité ! Fraternité ! Beurre de karité !

Après, ok, tout ne sera pas rose non plus, on regardera d'un sale œil les snobs qui sauront tailler le silex parce que ça va, oh, ils se la racontent quand même un peu, ces hipsters, avec leurs lances et leurs couteaux faits main, mais ils sont nuls en grognements, on n'y croit pas du tout. Et l'autre, là, qui frime avec son truc chelou... la roue, il appelle ça. Lui, c'est le pire. ça ne marchera jamais, son bazar. Je propose qu'on lui jette des pierres pour lui apprendre à avoir des idées et-pas-nous. ça aussi, c'est de la discrimination ! D'ailleurs, puisqu'on en parle, dans le même registre, en cette journée Handisport, je propose qu'on pète les jambes et les bras de tout le monde, histoire d'apprendre aux gens valides à creuser les écarts sociaux. Moi-même, je tremble depuis tout gosse, on l'aura remarqué, et pas seulement parce que vous me fichez les jetons, et vraiment ça me heurte de vous voir tous vous pavaner avec vos mains qui ne bougent pas, là, tranquilles, et que je porte une tasse de café sans en renverser, et que je pointe du doigt une seule personne à la fois, et que je peux rendre la monnaie,  et que  j'ai les deux bras parfaitement péremptoires par rapport au sol, ah mais quelle arrogance ! Pour combler cet écart discriminant et surmonter cette inégalité de nature, vous serez équipés à la rentrée de dispositifs Sport-Elec 2000 achetés en gros au Téléachat de M6 et réglés sur 230 volts. Monsieur le gestionnaire a signé le bon de commande, il est, dit-il, "électrisé à cette perspective". En plus c'est écologique, c'est le même moteur que les Tesla hybrides. 

En espérant, donc, que vous profiterez de ces vacances pour réfléchir à tout le mal que vous faites à la société, et que vous comprendrez enfin pourquoi les profs n'ont plus la cote en 2023, je vous transfère ci-joint le planning de la semaine de rentrée, et ci-après le lien vers l'article en question )(enjoy) (non, ça n'a pas été publié un 1er avril)

Après lecture (oui, profitez-en tant que ce n'est pas encore interdit), je vous laisse également spéculer sur le temps qu'il reste avant l'effondrement de notre civilisation, car je dois couper court, il faut que je m’énerve sur le dernier mail de pub reçu sur la boîte de l'établissement :

 

 (Voilà pourquoi malgré tous vos efforts, nos élèves ne réussissent pas : vous n'avez pas essayé le parenting enfin ! Mais où avez-vous la tête ? Et notre monde l'a-t-il définitivement perdue ?

La suite au prochain épisode !)

Vous souhaitant des slow-vacances en charentaising,

Bien cordialement, 

--

Le secrétaire de direction

(P.S. : "canceler", "slow-pédagogie", "parenting"... franchement, Mesdames les profs d'Anglais, elle est fastoche, votre matière, arrêtez de nous faire croire que vous avez fait des études longues, personne n'est dupe !).

 

Briseur de rêves 2 : la Revanche (PEGI 18+)

Où les mouvements sociaux se suivent et ne se ressemblent pas.

 

Bonsoir à tous, bande de lâcheurs.

Vous savez quoi ? Je vous ai attendu, mardi. Seul. Au milieu de la voie express. Mais vous n'êtes pas venus. Personne.  Et j'ai de la chance de ne m'en tirer qu'avec quelques fractures, ont dit les chirurgiens de l'OCP, qui se sont très bien occupé de moi.

Vous m'aviez vanté l'ambiance et la camaraderie de la manifestation de jeudi dernier, les danses, les chants, la fumée blanche qui pique les yeux, ça m'a donné envie de participer moi aussi, je n'aime pas me sentir mis à l'écart, alors mardi, je me suis dit, cette fois, c'est décidé, je serai de l'autre côté de la barrière !

Barrière que j'ai donc enjambée le jour dit pour aller vous attendre au milieu de la voie centrale, avec une pancarte de ma confection sur laquelle on pouvait lire une formule choc et qui a fait ses preuves : "Jospin, si tu savais, ta réforme, ta réforme, ..." (je n'avais hélas plus la place pour écrire la suite, pourtant politiquement très engagée). Suite à quoi j'ai essayé de bloquer les trois voies à moi tout seul mais en dépit de mon bel embonpoint, ça s'est avéré compliqué, je ne faisais pas peur aux automobilistes, ils arrivaient trop vite pour voir les traits de mon visage (forcément, aussi, à 150, on ne fait plus la différence entre moi et Leonardo Di Caprio. Alors qu'à une vitesse normale, on me confond toujours avec Leonardo, certes, mais celui des Tortues Ninjas). 

Le temps passant, l'ennui s'insinuait en moi aussi sûrement que l'envie d'acheter une décapotable quand je regarde les pubs Chanel à la télé, aussi ai-je décidé de commencer les activités festives en solo (ce qui est un peu l'histoire de ma vie depuis mon cinquième anniversaire, quand j'ai invité tous mes camarades de classe à ma fête et qu'ils ont tous préféré prendre rendez-vous chez le dentiste au même moment, pour se faire enlever toutes les dents et la mâchoire avec). Sans complexe, j'ai bougé mon winter body (c'est-à-dire un summer body mais avec beaucoup de raclettes), des fois que ça vous ferait venir plus vite. Après quoi il y a eu des hurlements, des sanglots, des bruits d'hélicoptères, j'ai dû courir je crois. Dix mètres. Mon maximum. L'adrénaline, sans doute.

Soi disant que je dansais le jerk. Sur de la musique pop. Et que c'était interdit par le Tribunal de la Haye depuis 1998.

Soi disant aussi que je dansais nu. Et peut-être que dans l'euphorie du moment, oui, je me suis laissé emporté et j'ai tombé le jean, d'accord, on a tous déjà vécu ça un jour ou l'autre, en boîte ou au rayon légumes du Casino parce qu'ils passaient du Shakira, c'est le genre de choses qui arrivent même aux meilleurs.

Et j'ai bien entendu les klaxons des voitures, les cris, les sirènes, je croyais que c'était pour m'encourager, un mouvement spontané de liesse populaire, mais a priori, non, c'était de l'effroi, du dégoût, doublés d'une forme rare mais virulente d'allergie oculaire. On a même retrouvé un militaire roulé en boule chez lui trois jours plus tard, à demi noyé dans ses propres larmes. Et pourtant, il avait fait le Vietnam.  Avec Costa Croisière. La moitié en bateau, l'autre moitié à la nage, comme stipulé dans le contrat.

En découvrant les images de ma prestation, ceux de la majorité présidentielle qui n'ont pas perdu connaissance auraient aussitôt décidé de revenir sur leur décision, à la condition que je me rhabille et que je n'enlève plus jamais mes vêtements de ma vie, même si je fais un jour les Anges de la Téléréalité ; à tel point qu'ils étaient mêmes prêts à utiliser le 98.6 pour officialiser le tout (soit un double 49.3, c'est vous dire si c'est fort ! Et j'ai fait le calcul de tête, attention, ce qui prouve bien que je suis le secrétaire de direction, et pas un de vos élèves qui aurait hacké ce compte). Hélas, je n'ai pu accéder à leur requête, le vent avait emporté mon tee-shirt, et mon caleçon Dragon Ball Z (avec Vegeta en super guerrier de l'espace dessus, le sous-vêtement des vrais mecs) avait fini sur le casque d'un biker de passage qui déclarera par la suite : "j'ai vu l'Abîme". Avant de se convertir au Catholicisme. 

J'ai donc fini en garde à vue. Sans vraiment que ça ne me dérange outre mesure, d'ailleurs, ça ne m'a pas beaucoup changé du boulot, les barreaux étaient les mêmes que dans ma tête, en plus rouillés, et la cellule était mieux isolée. J'avais droit à un coup de téléphone, j'ai demandé le 50/50 à la place, on m'a relâché dans la foulée parce que j'étais fou (une tradition, paraît-il, dans notre beau pays).

Et là je viens d'apprendre que je serais aussi en poster central dans le prochain numéro de Mad Movies (qui sera vendu sous blister par mesure de prudence, et uniquement au plus de 40 ans sur présentation de leur historique psychiatrique vierge, c'est à dire que moi-même je ne pourrais pas l'acheter). Une grande fierté pour mes parents.

De cette mésaventure, je retiens qu'on ne peut vraiment pas compter sur vous, que quand il s'agit de s'amuser sans moi, ça, y'a du monde, mais que quand je veux me joindre à la fête, tout à coup, la révolution, ça n'intéresse plus personne (COMME PAR HASARD). Je note également qu'il faut que je mette mes références musicales à jour. La prochaine fois, ce sera Gangnam Style. Ce sera mon hommage à moi aux danses traditionnelles du Pays Basque.

Dans l'attente, je vous transmets ci-joint le planning de la semaine prochaine, et je vais de ce pas remettre mon jean : il est temps de rentrer chez moi.

Vous souhaitant un bon week-end,

Bien cordialement,

-- 

 

 

Le secrétaire de direction