A nos actes manquééééé-oooo-éééééé-oooo-ééé-ooo-éééééés !

Où il y a quelque chose de pourri au royaume du mailing groupé, et où on se trouve obligé de reprendre la plume un samedi matin. 

Bonjour à tous,

Vous avez failli l'attendre, et ne voyant rien arriver, dans votre coeur, un fol espoir est né : peut-être qu'on ne travaille pas la semaine prochaine ?! Mais vous n'y couperez pas : veuillez trouver ci-joint patati patata.

 

Quant au message d'accompagnement qui aurait dû venir avec (dont vous ne manquerez pas de constater l'absence, en dépit du fait que je sois resté au collège hier jusqu'à 18h30 presque rien que pour vos beaux yeux), c'est bête à dire mais à ce jour, j'ignore à qui je l'ai envoyé.

 

Mais je l'ai envoyé, ça, par contre, j'en suis sûr. Il était tard, j'étais fatigué, pas forcément dans mon assiette, j'ai cliqué, j'ai vérifié qu'il était parti, et sans me tracasser davantage, j'en ai fait autant à mon tour. Mais je n'ai pas vérifié quels en étaient les destinataires.

 

Ne voyant rien arriver hier soir dans ma propre boîte mail, j'ai d'abord craint de l'avoir transféré à la liste des gueu... de ceux qui n'ont pas exprimé le désir d'intégrer la liste de diffusion de l'éli... des gens comme nous, et d'avoir déclenché un nouvel incident diplomatique, mais dans la mesure où c'est grâce à l'un d'entre eux (parmi les meilleurs, et je l'en remercie) que je suis en mesure de vous transférer le planning malgré tout, et où il n'a vu passer chez lui qu'un seul mail sans fioritures, le mystère reste entier.

A ce stade, dans mon esprit, deux possibilités :

- Je l'ai envoyé au cabinet de la rectrice, auquel cas j'ai été ravi de travailler avec vous.

- J'ai utilisé le mot "abaya" dedans, et ait donc été censuré par les agents de surveillance de la messagerie rectorale (qui ne sont bien sûr qu'un mythe, ha ha ha, évidemment, hum !), auquel cas j'ai été ravi de travailler avec vous aussi.

Dans un cas comme dans l'autre, je vous souhaite une bonne continuation, et espère avoir le plaisir de vous croiser en ville un de ces jours.

Je serais installé devant le Monoprix avec un chien en peluche.

Bien cordialement,

 

--

 

Le secrétaire de Direction

Au collège Jean Roucas, les gens se divisent en deux catégories...

 ...ceux qui reçoivent encore le mot du semainier, et qui ont été prévenus que "ce serait plus acide", et ceux qui ne le reçoivent plus. 

 

 

Bonsoir à tous,

Comme attendu, nous vous transférons ci-joint le planning de la semaine à venir.

Vous en souhaitant bonne réception, ainsi qu'un bon week-end,

Bien cordialement,

--

...c'est ce que vous auriez reçu si vous n'aviez pas souscrit à notre forfait Very Important Professeur, et je soupçonne que vous le regrettez déjà au vu de la longueur de ce qui suit.

Seulement il est trop tard. Le pacte est signé, comme dirait Monsieur le Ministre. Placez mentalement ici un coup de cymbales (je ne vous donnerai rien de plus car comme dit le dicton "aujourd'hui, pour cymbales, t'as plus rien") (ne cherchez pas, je suis surmené).

Bienvenue, donc, mes frères et mes soeurs. Vous avez rejoint de plein gré la première société secrète Jean Roucasséenne, à ne pas confondre avec l'Amicale ou avec le Foyer (qui ne deviennent secrètes que quand il s'agit de réunir les chèques des adhérents ou de désigner un trésorier bénévole).

Pour marquer le coup, fort du sens des priorités qui me caractérise (et que le rectorat m'envie), je me suis dit que le plus important en ce début d'année, ce n'était ni d'affiner les emplois du temps, ni de préparer les évaluations à venir, mais de nous trouver un signe distinctif pour nous reconnaître entre nous, l'élite : un salut spécial, une tenue particulière, une petite danse sympa, un monocle, un chapeau melon, une grande cape rouge et noire, des ailes de chauve souris, que sais-je ?! On pourrait, par exemple, faire la tête le lundi matin, ou être plus souriants le vendredi à partir de 15h ? Ou bien quand on se croise dans un couloir, on pourrait se tendre la main droite, plaquer nos paumes l'une contre l'autre, resserrer les doigts, puis agiter l'avant-bras une fois vers le haut, une fois vers le bas, puis encore une fois vers le haut. Ou se frotter les joues à trois reprises en faisant un bruit de succion avec la bouche ? Je ne sais pas, hein. Je propose, juste. ça me vient comme ça.

Côté tenues, à la lecture des quarante dernières circulaires rectorales en date, j'ai bien compris que l'Abaya, ça le ferait moyen. Il m'a en effet semblé deviner entre les lignes comme une pointe de réticence ministérielle, que vous n'aurez vous-mêmes sans doute pas relevée car c'était très subtil, seul un oeil aguerri était à même de la déceler, mais je suis un garçon perspicace, je gagne au moins une fois sur quatre au Cluedo (en jetant mes cartes au centre du plateau et en criant "CONTRE UNO" !). 

 Du coup, j'avais pensé à quelque chose de plus sobre, de plus passe-partout, genre une toge blanche, avec une cagoule pointue par dessus pour le côté festif (parce que "turlututu chapeau pointu"), mais l'idée n'a pas eu trop l'air de plaire aux profs d'Histoire Géo, je les ai même sentis un peu gênés quand je leur en ai parlé, sans doute parce que le blanc c'est salissant et parce que ça boudine, et que comme tous le monde ils ont forcé sur les Magnums aux Spéculos au moment de la canicule, ainsi que le préconisait l'EMS en partenariat avec Miko (vivement que ce soit remboursé par la sécu). 

Pour ne pas avoir à assumer ces kilos en trop, ils ont cherché à noyer le poisson en me demandant si j'avais été attentif en classe pendant mes cours sur les Etats Unis, et dans quelle mesure, à quoi  j'ai répondu que sur une échelle de un à mille, c'est moi qui m'était dévoué pour rester tout en bas et tenir les montants pour ne pas que mes camarades ils tombent. Ce sur quoi ils ont hoché la tête comme si ça expliquait beaucoup de choses. 

Soucieux d'identifier mon impair supposé, j'ai consulté la source de savoir la plus fiable du XXIème siècle, à savoir Google, et je n'avais pas fini de taper le mot "pointu" dans mon équation de recherche que déjà, la police frappait à ma porte. La nuit portant conseil, surtout en garde à vue, j'en suis arrivé à la conclusion que vos collègues avaient raison : ça aurait été trop cucul, comme tenue de cérémonie, et après pour trouver un nom à notre confrérie bonjour la galère, on aurait eu l'air de quoi, à se faire appeler le "clan cucul" ?! Personne de sain d'esprit n'irait s'infliger ça de son propre chef. 

Et donc, je pensais plutôt à une chevalière, peut-être décorée d'un signe astrologique, qu'on pourrait porter à l'auriculaire pour faire mystique, ou chanteur de rap (même qu'on appellerait ça une "chevalière du zodiaque". Je vous ai dit, non, que je suis surmené, ou pas ?). Et on se ferait appeler les Jean Maçons. C'est bien, ça, les Jean Maçons. A ceci près qu'aucun d'entre nous n'est capable de construire un mur de briques, forcément, on n'en gagne pas assez pour ça, tout au plus en a-t-on de quoi ériger un petit muret, ou une margelle de pédiluve. Alors ce serait peut-être un peu mensonger.

Par contre, en ce qui concerne les sacrifices rituels d'animaux une fois par mois (je me suis renseigné très sérieusement sur les statuts des sociétés secrètes en général, et de l'amicale du collège en particulier), j'aimerais qu'on les évite autant que faire se peut : je sais que c'est convivial, que c'est fédérateur, que ça arrangerait bien les affaires du labo de SVT (et par conséquent, celles du Gestionnaire), mais en ce qui me concerne, je vous l'avoue sans honte, je ne me suis toujours pas remis de la mort de la maman de Bambi. Je ne peux pas voir un Mac Bacon sans fondre en larmes. 

Tenez, true story (ne cherchez pas, c'est de l'anglais, une langue qui n'est parlée que sur la BBC) rien que l'autre jour, j'ai dû manger du poulpe, ça m'a fendu le coeur en pensant qu'il était sans doute plus intelligent que l'individu chargé de me le servir, si sympathique celui-ci m'ait-il paru par ailleurs jusqu'au moment où il m'a apporté la note. Vous avez déjà vu un poulpe sortir d'un bocal en verre fermé de l'extérieur ? C'est impressionnant, quand même. Alors qu'on enfermerait la plupart de nos concitoyens dans un bocal en verre (notez que je suis pour et que si un jour je me présente aux Présidentielles, ce sera le point numéro 1 de mon programme), aujourd'hui, leur premier réflexe, ce serait de se prendre en photo et de la poster sur insta avec le hashtag #lemondedenemo, #miseenboite, #bientotplusdoxygeneLOL, #RTsitoiaussitupeuxplusrespirer. Clairement, pour moi, le poulpe est l'avenir de l'homme. Ou les gastéropodes, je ne suis pas fixé. En plus ils ont pris de l'avance d'un point de vue sociétal, ils sont transgenres depuis la nuit des temps.

Bref. En l'état actuel des choses, je n'ai ni nom, ni tenue, ni danse à vous proposer, mais j'ai toute l'année pour y réfléchir de 7h45 à 17h25. Dans l'immédiat, contentez-vous de chuchoter mystérieusement en salle des professeurs, puis de vous taire soudain quand quelqu'un entre, en vous lançant des oeillades entendues et en gloussant un peu. ça avait fait un carton, à Salem. 

Vous souhaitant un week-end au grand jour, mais sans trop de coups de soleil,

Bien cordialement,

-- 

 

le secrétaire de direction

 

Fast and Furious, c'est au cinéma, pas sur le parking du collège...

 A l'attention de l'ensemble du personnel du Collège Jean Roucas en général, et aux Vin Diesel en particulier,

Bonjour à tous,

A toutes fins utiles et quand bien même le code de la route a-t-il été abrogé au terme du confinement, en vertu du principe qui veut que "les règles élémentaires de la vie en collectivité c'est pour les moutons" et qu'on a pas claqué toutes ces patates dans un bout de tôle pour écouter ronronner le moteur, nous vous rappelons qu'il est obligatoire de circuler sur le parking de l'établissement à vitesse modérée, si impatients que vous puissiez être de retrouver vos ouailles.

Les virages au frein à main, roues arrières, poursuites de police, cascades à la Rémi Julienne et véhicules en flammes sont également prohibés. 

Il y a de très belles routes de montagne dans le Vercors et en Ardèche pour faire ça.

Comptant sur votre vigilance, et vous souhaitant une bonne journée,

Bien cordialement,

-- 

 

le secrétaire de direction

Qui va piano va sano

Bonjour à tous,

Ce que j’apprécie particulièrement avec ce métier, c'est la façon dont il se renouvelle sans cesse et me pousse dans mes retranchements. On peut bien avoir Bac + 1, 2, 3, 4, rien ne peut véritablement vous préparer au moment où on vous demande "d'adresser un courriel à l'ensemble du personnel" parce que "le câble d'alimentation du piano a disparu entre hier et aujourd'hui en salle polyvalente".

Moi qui rêvais d'une vie professionnelle à la Mission Impossible, mais sans les falaises à gravir par la seule force des petits doigts, parce que j'en ai besoin pour tenir ma manette (spéciale dédicace à John Woo), me voilà professionnellement comblé. Car je sens derrière cette disparition d'apparence anodine des prémices de grand banditisme. Par conséquent, si vous me voyez pendre par la taille au milieu du réfectoire, c'est que je suis en train d'enquêter.

Si toutefois l'un de vous l'a emporté par inadvertance, car il ressemble à un vulgaire câble d'alimentation d'ordinateur portable, il peut nous le rapporter au secrétariat : je lui ferai un mawashigeri pour la forme, puis le remercierai chaleureusement au nom de l'établissement. Peut-être même pourrais-je glisser un mot ou deux en son nom à la personne qui saisit les HSE (vu que c'est moi)...

Pour information : il s'agit d'un modèle qui n'est plus fabriqué dans le commerce, en conséquence de quoi serions-nous très très embêtés s'il devait ne pas reparaître. Votre collègue de musique sera notamment obligé d'imiter le son des touches à la bouche, ce qui se révèlera sans doute très rigolo les quinze-vingt premières heures, mais beaucoup moins (pour lui en tout cas) pendant les vingt ans qui suivront.

Comptant sur votre vigilance, donc, et vous souhaitant une bonne journée,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Quoi d'neuf, Docteur ?

 

A l'attention des personnels du Collège Jean Roucas présents, passés et à venir,

Bonjour à tous,

"Encore une nouvelle rentrée", chantait jadis Damien Saez d'une voix suraiguë proche de l'ultrason, manquant de causer l'extinction des chauves souris et des dauphins à chaque nouvel album.

Or qui dit rentrée, dit nouveautés.

La preuve : ça rime. Si avec ça, vous n'êtes pas convaincus, je ne sais pas ce qu'il vous faut.

Et comme votre temps libre est plus précieux que le mien, je vous livre en gras le détail à peu près exhaustif (ce qui est une contradiction en soi, mais je ne suis plus à ça près) de ces changements :

1) En premier lieu, je vous transmets ci-joint une mise à jour des documents suivants, qui annulent et remplacent les précédents, comme au lendemain d'un remaniement ministériel :

* Effectifs professeurs (parce que "tous les professeurs sont nommés", sauf ceux qui ne sont pas nommés, ceux qui sont re-nommés, et ceux qui sont dé-nommés à la dernière minute).

* Effectifs non-enseignants (parce que les personnels, c'est comme un refrain, ça s'en va et ça revient, c'est fait de tous petits riens).

* Répartition des salles pour la rentrée  (parce qu'on ne change pas une équipe qui gagne, sauf à trois jours de la rentrée. ça fait grimper l'adrénaline)

* Calendrier des semaines paires et impaires : parce que les semaines A et B, c'est "so 2022", nous revenons au système "pair/impair", avec un moyen mnémotechnique simple pour vous aider à vous y retrouver : quand le collège est en semaine impaire, il est en semaine paire, et quand il est en semaine paire il est en semaine impaire. Exemple : la semaine prochaine, ce sera notre semaine 1, nous serons donc en semaine... paire. La semaine suivante, nous serons en semaine 2, donc en semaine... impaire ! Bravo, vous avez compris le principe, vous remportez le panier garni. En même temps, je vous avais bien dit que c'était simple. Si toutefois vous avez du mal à vous y retrouvez, reposez-vous sereinement sur Pronotes, l'entête du semainier ou le calendrier officiel. La semaine prochaine, nous serons en semaine 36, donc paire. Donc impaire. Meuuuh non je rigole. Paire, je vous dis. En 2024-2025, nous abandonnerons ce système pour un calendrier non-binaire dont les semaines seront réparties en fonction de leur signe astrologique et de leur ascendant.

2) Vous trouverez un calendrier annuel des temps forts en libre accès sur le Drive de l'établissement, intitulé très sobrement : "Calendrier 23_24". Celui-ci sera mis à jour de façon hebdomadaire, ou plus si affinité, par M le CPE et Mme la Documentaliste, afin de vous permettre d'avoir une vision d'ensemble de l'année et de pouvoir programmer vos propres sorties ou activités pédagogiques sans crainte de chevauchement (sauf si vous mettez en place une activité équitation, mais ça reste un cas particulier)  :

Comme je n'étais pas du tout occupé la semaine dernière, j'ai profité d'une pause travail entre deux siestes pour mettre à jour les parties que je gère sur le Drive (et rien que les parties que je gère, car je suis un monstre d'égoïsme - qui utilise de surcroît le terme "gérer" au sens large). 

J'en profite pour vous redonner à tous l'adresse racine du Drive en question, à coller dans vos favoris entre Zalando et BFMTV.com, non sans vous rappeler à toutes fins utiles qu'elle est confidentielle et donc que vous devez la garder pour vous.

Bon, par contre, à part mes parties et le calendrier sus-mentionné, rien n'est à jour, car les autres personnels de l'établissement travaillaient, eux.

Mais ça viendra.

Peut-être.

3) Arrivé à ce stade de notre courriel, je sais ce que vous vous dites : "ce garçon vit dans le passé, le Drive, c'est has been, non mais allo quoi, aujourd'hui on est à l'ère Pronotes !" et je vous entends bien (ou du moins, aussi bien qu'une exposition prolongée à Damien Saez dans ma jeunesse me le permet aujourd'hui) ! C'est pourquoi vous trouverez dans votre casier numérique (onglet communication) l'ensemble des formulaires susceptibles de vous être utiles durant l'année scolaire : demande d'autorisation d'absence, formulaire de déclaration d'HSE, demande de déplacement de cours, exclusion de cours, demande de retenue, rapport d'incident, signalement de harcèlement, réapprovisionnement des photocopieurs,  pix, diffusion de vidéos via peertube, création d'articles sur le site du collège. Ce qui vous permettra d'y avoir accès H24 tout au long de l'année, y compris depuis chez vous pendant les vacances scolaires, et de vous rappeler ainsi à tout moment pourquoi vous haïssez l'administration. Ou du moins : aussi longtemps qu'une mise à jour indélicate ne fera pas ENCORE sauter la totalité de ces documents, et ma motivation avec (ceux qui auront pensé "quelle motivation ?" me connaissent décidément trop bien).

Notez au passage que cette année, de nouveaux formulaires font leur rentrée des classes à Jean Macé, pour le plus grand plaisir des trois personnes au collège qui ne souffrent pas de phobie administrative :

- Pas zéro, pas un, mais DEUX formulaires d'autorisation de droits à l'image, lesquels annulent et remplacent d'ores et déjà le document joint à la pochette de rentrée, obsolète au bout de trois jours (ce qui est un record, même dans l'Education Nationale). Ceux-ci seront à remplir systématiquement par les référents des élèves et les adultes participant pour chaque activité entraînant une captation photo ou vidéo, puis à rapporter complets et dans l'ordre alphabétique au secrétariat qui se chargera de les scanner et de les conserver pour que les générations futures sachent bien que Jean-Dylan de 5ème8 avait donné son autorisation en 2023 pour être filmé en train de danser déguisé en chenille processionnaire pour le spectacle de fin d'année (merci Jean-Dylan) (non, un spectacle de fin d'année n'est toujours pas prévu au programme, c'est juste que je vis mentalement dans une sitcom américaine).    

- DEUX documents à remplir lorsque vous faites appel à un intervenant extérieur (même à titre gratuit et même si c'est votre cousin Gaston qui vient pour dépanner).

- Les traditionnelles fiches vertes de sortie scolaire ont pris leur retraite cette année (même qu'elles étaient très très tristes que vous ne soyez pas venus à leur pot de départ. J'étais tout seul. On a bien ri en mangeant des trombones), et seront remplacées sous peu par des fiches roses. Meuh non, je rigooole. Elle seront remplacées par une version 100% numérique interactive mise en place par Mme la Principale adjointe et M le Référent numérique, que vous devrez dorénavant remplir informatiquement et renvoyer par mail avec le collège en copie. Comme ça, nous pourrons les imprimer à notre niveau et réduire ainsi à néant tout le potentiel écologique de la démarche.

4) Comme annoncé lors de la plénière, un nouvel espace sera mis à votre disposition en vie scolaire, sous peu également (à l'échelle tectonique), où vous pourrez recevoir les parents lorsque les autres salles seront prises. On ne sait pas encore où on va reloger les AEDs, par contre, mais est-ce bien important ?!

5) Il n'y a plus de casier "vie scolaire" en salle des professeurs : afin de faciliter le traitement de vos rapports et autres signalements, et de vous permettre de redécouvrir le plaisir sain de la marche à pied, ces documents seront dorénavant à déposer dans la bannette rouge du bureau des CPE si celui-ci est accessible, ou dans la bannette bleue des CPE au secrétariat dans le cas contraire (amis daltoniens : BON COURAGE)

6) Celles et ceux qui souhaitent frimer pendant les réunions de co-propriétaires ou les soirées Scrabble de la MJC peuvent venir au secrétariat chercher une pochette de rentrée (vide) et son calendrier tout en couleur, qu'ils pourront choisir en fonction de leurs préférences sociétaires. Nous avons de la pochette CASDEN, de la pochette Crédit Mutuel, des calendriers des deux bords (curieusement, les dates tombent pareil...), et même des mini agendas et des cahiers de notation Crédit Mutuel. Notez que pour chaque document distribué, je touche l'argent du sponsoring, je vous invite donc à venir nombreux, sachant que les nostalgiques, les hipsters, les collectionneurs et ceux qui comme moi vivent dans le passé peuvent également encore retirer des modèles 2021-2022 et 2020-2021, qu'il nous reste en nombre conséquent. A titre personnel, je recommande tout particulièrement l'édition 2020-2021 : il y a plus de jours fériés, et les semaines impaires sont impaires.

7) Dans vos échanges informatiques avec le collège, nous vous invitons à toujours doubler les mails que vous adressez aux Chefs d'établissement, Adjoint Gestionnaire, CPE, mascottes rigolotes du secrétariat ou autres en ajoutant systématiquement l'adresse du collège en copie, y compris lorsque vous signalez vos hypothétiques futures absences pour maladie, de telle sorte que cela fasse un peu de mouvement dans la boîte mail et que cela me donne l'impression grisante de mériter mon salaire. Accessoirement, cela permettra un meilleur suivi et réduira sensiblement le risque de "passage à l'as", comme on dit en jargon technique pendant les périodes de rush (c'est à dire entre deux mocaccino pommes-noisettes).

8) Enfin, last but not least, comme on dit dans une langue enseignée dans l'Education Nationale pour quelques années encore, le semainier vous sera toujours envoyé en fin de semaine, mais compte tenu des remarques qui nous ont été adressées en fin d'année dernière, vous aurez  le choix entre deux versions :

- La version institutionnelle, qui sera chaque semaine accompagnée du même message administratif type à base de "veuillez recevoir" et de "salutations les meilleures". C'est la version qui vous parviendra par défaut.

- La version Jean Roucas Premium VIP, qui sera (dans la mesure du possible) accompagnée d'un message (dans la mesure du possible) humoristique. Cette version ne sera adressée qu'à celles et ceux qui en feront la demande par retour de courriel, et qui renonceront par là même à toute éventuelle poursuite judiciaire à mon encontre en cas de vexation inopinée. A ce sujet, en l'état actuel de mes cogitations, j'ai deux formules à vous proposer : soit on ne change rien à ce qui se faisait avant depuis 8 ans, on reste sur la diffusion via cette adresse et je m'efforce toujours de ne pas outrepasser les bornes du politiquement correct, avec quelques dérapages potentiels, soit je publie sur un blog en parallèle et je peux m'y exprimer plus librement, m'y montrer un peu plus caustique et un peu plus incisif. Aux intéressés de me faire connaître leur préférence.

Comme ça, tout le monde sera content, et du coup je serai content aussi.

Sur ces bonnes paroles, je crois que j'ai tellement BIEN fait le tour que je suis revenu à mon point de départ. Il ne me reste plus qu'à vous dire : "à bientôt pour un second mail intitulé Les nouveautés de la rentrée au Collège Jean Roucas : correctifs et erratums [annule et remplace]",

Bien cordialement,

-- 

 

le secrétaire de direction

 

 

*

 

Bonus : le message d'accompagnement du semainier, qui redit la même chose mais en beaucoup, beaucoup plus court : 

Bonsoir à tous,

Comme attendu, veuillez trouver ci-joint le premier semainier de l'année, encore très timide en termes de contenus - mais cela ne saurait durer.

Avec un rappel préalable, à toutes fins utiles : nous serons en semaine paire. Mon petit doigt me dit qu'il vaut mieux l'écrire trop que pas assez...

En ce qui concerne le message d'accompagnement du semainier, tradition Jean Roucasséenne de longue date puisqu'elle s'apprête à entamer sa 9ème année (ils grandissent si vite !), comme indiqué dans mon précédent courriel, pour éviter d'imposer mes potacheries aux personnels qui n'y seraient pas sensibles (et c'est leur droit le plus strict), il ne sera plus envoyé qu'aux personnels qui en feront la demande par retour de courriel. Les autres recevront une très saine version institutionnelle aseptisée dans les règles de l'art. Peut-être pousserais-je le professionnalisme jusqu'à placer des nonobstant, mais je ne garantis rien.

Pour celles et ceux qui voudront poursuivre l'aventure, une question se posera toutefois, à laquelle je les invite à répondre par retour de courriel : reste-t-on sur une formule politiquement correcte via liste de diffusion, ou passe-t-on à des textes un peu plus libres publiés sur un blog annexe ? Je vous laisse juge, les deux me vont. Il va de toute façon falloir que je trouve un moyen de me renouveler car j'ai calculé cet été et figurez-vous que je vous ai déjà écrit l'équivalent de 475 pages Word format A4 (!), soit l'équivalent de trente romans d'Amélie Nothomb (à sa décharge, elle écrit beaucoup mieux que moi). Pas étonnant que j'aie l'impression de tourner en rond.  Aussi suis-je ouvert à toutes les suggestions, tant qu'elles restent du domaine de la moralité (clin d'oeil, clin d'oeil).  

Une chance : pas besoin de votre bénédiction pour vous souhaiter un TRES bon week-end, ainsi qu'une rentrée sous les meilleurs auspices,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

J'veux pas y aller, y'a que des nouveaux

 Où alors qu'on ignore encore l'avenir du mot de semainier, on n'allait quand même pas faire l'impasse sur un texte un peu rigolo pour atténuer le traumatisme de la rentrée... si ?!

 

A l'attention de l'ensemble des personnels du Collège Roucas,

 

Bonjour à tous,

Un sage a dit un jour "il faut savoir reprendre le chemin du travail pour mieux apprécier les vacances à la marge". Et si la santé mentale de l'individu a été mise en doute depuis (il aurait, paraît-il, abusé de substances hallucinogènes, et notamment de colle Cleopatra et de Stencils dans son enfance, ce qui explique cela), un autre plus pragmatique a ajouté qu'"il faut bien travailler pour gagner sa pitance" (à quoi aurait-il ajouté, de manière apocryphe "surtout au prix où est la colle Cleopatra en 2023"). Ce qui aurait fait beaucoup rire Elon Musk et Mark Zuckerberg, au passage, ainsi que bon nombre de tik-tokers (et quelques secrétaires de direction, dont votre serviteur), mais c'est un autre débat.

Au nombre des paroles de grands hommes que nous pourrions citer en complément, ajoutons le célèbre : "reprenez-le, on n'en peut plus !" de Monsieur et Madame Untel, philosophes de profession "mais parents d'élèves avant tout".  Un cri du cœur qui trouvera à coup sûr écho chez bon nombre de nos concitoyens, aux yeux de qui vous représentez désormais le dernier espoir d'échapper au burn out familial.

Quant aux élèves, croyez-le ou non, ils tambourinent d'ores et déjà VIGOUREUSEMENT aux portes du collège pour réclamer (je les cite) "à pouvoir s'abreuver aux sources de votre savoir, afin de devenir des citoyens responsables et accomplis, dotés de la culture encyclopédique minimale nécessaire à l'épanouissement de leur esprit critique" (je plaisante, ils ont juste dit "wesh", mais c'est l'idée).

Raison pour laquelle il convient de nous retrouver tous ensemble d'urgence ce vendredi 1er septembre pour notre journée de pré-rentrée, dont nous vous joignons le planning sous forme d'invitation, car nous aurons du mal à contenir leur enthousiasme plus longtemps.

A cela, ne regardant pas à la dépense, nous ajoutons une version numérique de la pochette de rentrée (mise à jour, s'il vous plaît, avec quelques nouveautés au passage qui vous serons signalées en gras dans le sommaire, suis-je prévenant !) (non, ce n'est pas une question, arrêtez de faire du mauvais esprit). Pochette dans les pages de laquelle vous trouverez nombre de renseignements utiles sur la vie de l'établissement. Si vous êtes nouveau personnel, rassurez-vous, une version papier vous attendra au chaud dans votre casier.

Restant à votre disposition pour tout renseignement complémentaire, et vous souhaitant un bon week-end de milieu de semaine avant nos retrouvailles tant attendues,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

 

Pensez à vider votre casier...

 

...sinon c'est le casier qui vous videra.

Comment ça, "ce n'est pas comme ça que ça marche" ?

Bon, il n'empêche, il paraît que c'est la fin de l'année, que vous êtes déjà dans les startings blocks de l'autoroute des vacances, que votre corps est encore ici pour quelques heures mais que votre esprit est déjà aux Maldives en train d'acheter de la crème s(c)olaire, que vous vous apprêtez à nous abandonner à notre marasme administratif avant d'être contaminés par notre conformisme aveugle, en conséquence de quoi vous invité-je à vider vos casiers avant de partir.

Comme chaque année, je mangerai tout ce que j'y trouverai de comestible, et vendrai le reste sur internet.

Mais avant ça, je râlerai beaucoup en fronçant les sourcils et je dirai du mal, ce qui fera siffler vos oreilles très fort.

Vous êtes prévenus. Personne n'aime les acouphènes en vacances.

Vous souhaitant une bonne journée - et un bon vidage, donc !

Bien cordialement,

-- 

 

le secrétaire de direction.