Dépôt de bilan

Où l'on célèbre dignement un an de semainiers et de mots d'accompagnement.



Toute l'équipe de Semainier Hebdomadaire Magazine profite de ce dernier numéro de l'année pour remercier ses lecteurs de leur fidélité sans faille, ainsi que leurs nombreux dons en espèce de la main à la main - qui nous ont permis de rouler toute l'année en Safrane ("Youhou !", avons-nous envie de crier).

Je parle au nom de tous quand j'écris qu'il est important pour notre comité rédactionnel de savoir que nous sommes lus avec assiduité, tout particulièrement la rubrique Eco-Geste qui est, nous a-t-on dit, votre préférée. A en croire les sondages, vous êtes au moins trois à la consulter régulièrement (dont deux à jeun, ce qui n'est pas rien). Nous vous remercions également pour votre abondant courrier, qui a nourri notre motivation tout au long de l'année et nous a permis de tenir bon, à une époque où la presse n'a plus bonne elle-même (si l'on nous passe ce barbarisme).

L'heure n'étant pas encore aux effusions, aux au-revoir, aux larmes et aux "Liehd, que va devenir notre vie sans vous pendant ces mois d'été ?", nous ne résistons pas à l'envie de vous rendre hommage en citant les plus emblématiques et gratifiantes de vos missives, en commençant par la plus poignante :

"Bonjour. Veuillez retirer mon adresse-mail de votre liste de diffusion, je ne suis pas intéressé par vos produits".

"Depuis que je lis régulièrement Semainier Hebdomadaire Magazine, plus besoin de yaourt au bifidus actif, je fais de sacrées économies".

"La rubrique Eco-Geste a changé ma vie. Je fais la vaisselle dans mon bain et je joins ainsi l'utile à l'agréable".

"Je ne plaisante pas. Retirez mon adresse-mail de votre liste de diffusion tout de suite ou j'en appelle à la CNIL".

"Ce que j'aime avec le semainier, c'est qu'il me rappelle qu'on est vendredi soir et que lundi matin est encore loin".

"Je vais peut-être passer pour un rabat-joie mais je ne trouve pas ces messages d'accompagnement très professionnels. Ils manquent sensiblement de mots en latin et de formules toutes faites. En vous remerciant pour l'attention que vous accorderez de facto à mon message, je vous prie d'agréer ex nihilo l'expression de mes sentiments les plus distingués. Cogito Ergo Sum".

"Votre compte gmail a été pirater merci de te connectez sur l'adresses suivante pour dévérouyer notre sistaime de sécuriter en tappant votre numéro de la carte tout bleue de dedans ton sac à main. Cordialement l'équipe de gmail community manager online aux Etats de l'Amérique Unie".

"Vous devriez songer à écrire. Au début, toutes ces lettres qui forment des mots, ça vous paraîtra sans doute un peu compliqué mais d'ici dix-quinze ans, vous maitriserez les bases".

"Je t'préviens pour la dernière fois, petit malin, t'enlève mon adresse mail de ta ******** de liste de diffusion de ************ ou je débarque chez toi et je vole un enjoliveur de ta Safrane".

"Monsieur Secrétariat de Direction, je vous adore, vous êtes mon idole. Votre charisme, votre modestie, votre présence, votre aisance en public et votre beauté du diable me font tourner la tête. Si cela ne tenait qu'à moi, on vous accorderait une augmentation de 400% (au moins), une Fuego (plutôt qu'une Safrane), 10 euros, un mars et plein de photos mignonnes avec des chatons mignons comme vous".

"Bon, d'accord, j'avoue, c'est moi qui ait rédigé le précédent message (signé : le Secrétariat de Direction Mignon comme un Chaton du Diable)".

"Ah mais il fallait ouvrir ces mails ? Aux temps pour moi, je croyais que c'était des spams".

Et enfin, notre préféré :

"Excellent week-end à tous, et rendez-vous lundi pour votre der des der session 2014-2015. Merci à tous d'avoir supporté stoïquement un an d'élucubrations quasi-hebdomadaires de ma part !".

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Le secrétariat de direction

Réunions familiales solennelles

 Où les professeurs restent fidèles au poste (ils y sont un peu obligés) mais les élèves, beaucoup moins (même s'ils y sont obligés aussi, en théorie), les voyages à l'étranger tant beaucoup moins chers quand on réserve mi-juin.


A toi, oui, toi qui, chaque vendredi soir, soupires et désespères à l'idée de passer deux jours oisifs loin des coursives du Collège, tel Romeo séparé de Juliette, Simon sans Garfunkel ou Tom Hanks sur une île déserte, réduit à faire cours à une salle entière remplie de ballons gonflables (ceux qui ont vu le film comprendront, les autres devront attendre lundi pour me demander des explications).

Toi qui te connectes à Sconet en secret, le samedi soir, dans les vestiaires du Macumba, juste pour avoir ta dose d'Education Nationale quotidienne, et qui pestes parce que la page mouline dans le vide.

Toi qui sens comme un vide dans ton cœur quand tu n'entends plus ni brouhaha, ni éclats de voix, ni grossières joyeusetés lancées au détour d'un couloir bondé (au mépris, souvent, des principes de biologie les plus élémentaires), et qui vis la paix du silence comme un acouphène. Toi qui rêve d'une semaine de sept jours travaillés et d'années bissextiles, je dédie cette bonne nouvelle : contrairement aux apparences et comme te le confirmera le semainier ci-joint, non, l'année scolaire n'est pas terminée.

Oh, bien sûr, pendant que nous serons tous enfermés qui dans nos salles de cours, qui dans nos bureaux respectifs (oui, j'essaie d'écrire comme Victor Hugo. Vous me direz si c'est convaincant), nombre de vos petits protégés seront déjà en train qui de bronzer sur les plages de Bali, qui de faire du Windsurf à Hawaii, qui de sauter en parapente du haut de la Cordillère des Andes ou qui de goûter aux joies simples d'une "réunion familiale solennelle", comme l'appellent les initiés, sur une terrasse en stuc à 200 mètres de l'outback Australien... nous pourrions même en concevoir quelque envie légitime - nous qui n'irons pas plus loin que le Vercors dimanche pour une rando dans les cailloux.

Mais réjouissons-nous, au contraire, de nous retrouver tous ensemble, dès lundi, aux premières lueurs de l'aube, les paupières lourdes d'un sommeil guillotiné par un réveil d'humeur révolutionnaire (il n'y a que les aristocrates qui dorment au-delà de 6 heures du matin) pour avancer ensemble, fièrement, mains dans la main, dans les tranchées (nobles mais semées d'embûches) de la reconquête du mois de juin.

Vous souhaitant un excellent week-end pas-trop-travaillé-non-plus,

Bien cordialement,

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Le secrétariat de direction


Notice explicative : la "réunion familiale solennelle" est l'équivalent parental du chien qui a mangé le carnet de correspondance. Elle justifie les absences anticipées de leurs progéniture, et a souvent lieu dans un pays où il fait chaud, une ou deux semaines avant les vacances. En qualité de personnel administratif rigoureux, je suis tenu de faire semblant d'y croire avec beaucoup de conviction.

ça s'en va et ça ne revient plus.

Où les élèves commencent déjà à partir en vacances et où ça sent déjà les congés d'été, mais pas pour tout le monde.


Que vous dire, là, maintenant, tout de suite, alors que les couloirs se vident inexorablement, et que le silence tombe sur le collège ?

Nous sommes vendredi soir, mon esprit est comme enveloppé dans du coton, enroulé dans du papier bulle et posté en colissimo vers de plus vertes (et, surtout, plus reposantes) contrées. Mes doigts fourbus peinent à frapper les touches du clavier face à moi - comme autant d'Everest en plastique qu'ils gravissent avec maladresse. Mon index gauche vient de défaillir à cause du manque d'oxygène. Mon pouce droit souffre de malnutrition (mon auriculaire lui a mangé ses rations lors du dernier bivouac).

En vain, j'essaie de rassembler quelques pensées confuses, éparses, mais impossible de reconstituer le puzzle. Après cette nouvelle semaine de marathon administratif (et autant vous le dire tout net : j'ai toujours été nul en sports), c'est à peine si je perçois encore, en lisière de mon subconscient, des mots tels que "rentrer", "pantoufles" ou "TF1" (la seule chaîne que j'arrive encore à comprendre - à peu près - quand je rentre le soir. A mon grand désespoir, d'ailleurs).

Avec, en arrière-plan, ces trois petits mots, répétés à l'envi, qui semblent vouloir me délivrer quelque message céleste :

"Les".

"Vivement".

"Vacances".

Que peuvent-ils signifier ?

Si seulement j'arrivais à les remettre en ordre, mon petit doigt (le dernier qui fonctionne encore) me dit que j'y trouverais la réponse à la vie, l'univers et au reste. Rien de moins.

Seulement voilà, nous sommes vendredi soir, mes mains ne répondent plus, mon esprit est resté bloqué en gare de triage de Morillon-sur-Bieuvre...

J'ai beau faire, la page reste blanche, rien ne vient. Par conséquent, c'est moi qui m'en vais.

Mais pas sans vous avoir souhaité un excellent week-end, ni vous avoir fait parvenir ci-joint votre nouveau semainier.

Bien cordialement,

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Le secrétariat de direction

Que Calor !

 Où les températures commencent à grimper et où on n'a toujours pas la clim' dans les bureaux.



Il est tout nouveau, il est tout beau (merci, vertigineuse palette de couleurs Microsoft Excel, qui me permet de me transformer une fois par semaine en Picasso des temps modernes !), mais surtout, surtout, IL EST TOUT CHAUD, le semainier de la semaine 24 ! (notamment au niveau du marron, car comme chacun sait : chaud, le marron, chaud...) (oui, j'ai honte, pardon, c'est la faute au thermostat).

Compte tenu de la météo, si caliente soit-il (comme on dit du côté de Mogadiscio), il aura beaucoup de mal à faire monter davantage la température, mais cela ne l'empêche pas de dégouliner littéralement d'informations utiles et de perspectives professionnelles quasi-caniculaires (quoi de plus proche d'une insolation, en effet, qu'un conseil de classe de 18h à 19h ?). De quoi envisager la brûlante actualité des jours à venir en gardant la tête froide.

Et si ces informations ne seront pas particulièrement rafraîchissantes, hormis pour ceux qui brûlent d'une passion enfiévrée pour leur travail, l'éco-geste de cette semaine devrait y remédier un peu.

Vous souhaitant un excellent week-end, aussi tempéré que possible (dans la limite des stocks disponibles), je fonce me mettre au frais (pas le temps d'écrire un vrai message cette semaine, je suis désolé si ça jette un froid)...

Bien cordialement,


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Le secrétariat de direction

Si tu reviens, j'annule tout

Où l'on a dangereusement pris goût aux week-end de trois jours et où le sevrage est un peu compliqué. 



Cher Week-end de trois jours,


Si j'oublie ma fierté ce soir et si je prends ma plus belle plume pour t'écrire ce message, avec toute la sincérité dont la nature a jugé bon de pourvoir l'individu de sexe masculin (à savoir : 50 % de déni et 50 % de mauvaise foi), c'est pour te dire que tu me manques. Ni plus. Ni moins. Tu me manques même comme aucun autre week-end ne m'a manqué jusqu'à présent. Je sais que j'ai beaucoup papillonné, que je suis passé de l'un à l'autre sans état d'âme. J'ai même, je le confesse, été butiner à plusieurs reprises du côté des vacances scolaires, une, deux, trois, quatre, cinq semaines d'affilées, ça m'est arrivée, je le reconnais. Je ne vais pas te mentir. Avec elles, j'ai vécu de moment de folle insouciance et (surtout) de grasse mâtinée jusqu'à 14 heures. Mais c'est fini, tout ça. Je te le jure. Je suis un secrétaire administratif nouveau.

Je l'ai compris ce mardi 26 mai, quand le réveil m'a tiré du sommeil avec la cuistrerie qu'on lui connaît, et que j'ai découvert ton post-it sur ma table de nuit. "Je pars, as-tu écrit, acheter des cigarettes". Dans un premier temps, j'y ai cru, bien sûr, je n'ai pas honte de l'avouer. Pendant des jours, je t'ai gardé ta part de purée-saucisses au frigo en attendant ton retour. Je m'étais appliqué : j'avais même réussi à faire en sorte qu'on ne sente plus le goût des flocons de patate lyophilisés, caractéristiques des purées Mousseline (ma spécialité). Seulement voilà. Ce soir, je suis obligé de me rendre à l'évidence : soit tu t'es moqué de moi (soit tu m'as "enfumé", pourrais-je dire si j'avais le cœur à rire !), soit tu es parti les acheter en Espagne par cartouches de dix mille et tu t'es fait coincer à la frontière.

Sache, en tout cas, que tout au long de cette semaine, je n'ai pas cessé de penser à toi. Chaque seconde, de chaque minute, de chaque heure écoulée. J'ai même rêvé de toi à plusieurs reprises, au cours de ces longs moments où je dors les yeux ouvert assis à mon poste de travail (c'est un de mes petits secrets, ne l'ébruite surtout pas, je ne voudrais pas perdre mon poste !). Aussi envisagé-je, dans un proche avenir, de me faire tatouer ton prénom quelque part où ça ne ferait pas trop mal, avec un coeur percé d'une flèche et peut-être des petits oiseaux comme dans les films de Walt Disney.

Car j'en suis là. Je suis accro. Je ne peux pas me passer de ma petite journée de repos supplémentaire.

Aussi, je t'implore à genoux : reviens. Je te promets que (presque) plus jamais je n'irai voir ailleurs.

Je t'aime, week-end de trois jours.

Je pense à toi.

Et à toute l'équipe du Collège aussi, à laquelle je souhaite un excellent week-end... mais de deux jours seulement.
Les âmes les plus affectée par la nouvelle pourront venir chercher des kleenex gratuits au secrétariat.


P.S. : pour conclure sur une note plus positive, M le CPE signale qu'en passant par la Vie Scolaire, vous pourrez dès lundi vous porter acquéreur d'une SPLENDIDE photo de classe TOUTE EN COULEUR, collector et numérotée, pour la MODIQUE somme de 5 euros, dont l'intégralité sera reversé à l'association caritative "une Ferrari Testa Rossa pour M le CPE". Venez nombreux, c'est pour la bonne cause !

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Le secrétariat de direction

Pirates of the Lonweekean (2)

Où il suffit d'un week-end de trois jours pour s'imaginer faire le tour du monde en goélette. Ou plutôt en galère, le cas échéant.



Pom.

Pom.

Pom.

Pom.

Le son du tambour, ce martellement sourd, régulier, qui a rythmé votre quotidien pendant cinq longues journées, ce martellement régulier qui est devenu pour vous, au fil des heures, comme un compagnon de voyage - peut-être même comme un frère !-, cette douloureuse ponctuation de vos heures travaillées disparaît peu à peu dans le lointain, à mesure que s'éloigne la galère pénitentiaire de la semaine écoulée (qu'elle coule, s'il faut, maintenant que vous êtes descendu... elle ne manquera à personne !).

Vous avez purgé votre peine hebdomadaire, vous avez remboursé votre dette aux yeux de la société, vous ne lui devez plus ni heures contractuelles, ni HSA, ni HSE. Et pour cause : vous êtes HS. Aussi vous a-t-on débarqué, épuisé, hagard, sur la plage sablonneuse d'un week-end de trois jours, là où courent les crabes du soulagement et les bernard l'ermite de l'insouciance.

Vous avez tellement ramé, cette semaine encore, que vous ne sentez plus vos bras. A un mois du Brevet, c'est à peine si vos jambes soutiennent encore le poids de vos responsabilités pédagogiques. Tout à coup, vos lèvres crevassées frémissent, alors que votre regard se porte sur la mer immobile : l'eau est plate. Trop plate. Une chose est sûre, les cocktails qui vous attendent dans les prochains jours ne le seront pas, eux. 

Libre, enfin.
Libre comme le goéland.
Libre comme l'albatros.
Libre, même, comme le pigeon parisien - car même le modèle qui n'a qu'une seule patte et une fâcheuse tendance à se jeter sous les roues des bus était jusqu'à présent plus à envier que vous !

Alors que vous hésitez sincèrement entre bondir de joie, bondir de satisfaction, bondir de gratitude ou ne pas bondir du tout parce que c'est quand même très très fatiguant, surtout quand il fait chaud, vous portez machinalement votre main à la poche de votre short élimé.
Dans laquelle - ô surprise ! - vous découvrez une feuille de papier, pliée en quatre.
Que vous dépliez fébrilement.
Sur celle-ci, un message, signé du contremaître :

"Amuse-toi bien. On repasse te prendre ce mardi".

La chose est accompagné du semainier ci-joint, au bas duquel votre bourreau a ajouté, griffonné à la hâte et d'une main maladroite : "mais que ça ne t'empêche pas de passer un excellent week-end quand même".

Est-il sincère ? Ironique ? Plus cruel que jamais ?

Dans l'immédiat, qu'importe.
Les "Pom" sont loin.

Dans les trois prochains jours, il ne devrait pas y avoir de pépins.

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 Le secrétariat de direction

Notice explicative : pour celles et ceux qui n'auraient pas leur carte de membre au Club de l'Education Nationale, les HSA et les HSE sont deux types d'heures supplémentaires réservées à la rémunération de projets éducatifs spécifiques. Je suis bien placé pour le savoir : en ma qualité de "petite main", je n'y ai pas droit. Mais c'est moi qui les mets en paiement

Mouvement perpétuel et conséquences

 Où suite à trois jours de "répondre à tous", il était plus que temps de donner une petite leçon d'informatique à l'académie toute entière...

 

Chers collègues,

 

En ce lundi matin ensoleillé, que diriez-vous de commencer votre semaine de travail par une petite formation accélérée GRATUITE assurée BENEVOLEMENT par les soins de votre serviteur d'un jour ? Je serais, en effet, honoré de partager avec vous mes VERTIGINEUSES connaissances en informatique puisque, de toute évidence, certains d'entre vous en ont grand besoin. C'est tout moi, ça : les lundis ensoleillés, je ne suis qu'amour et gratuité, au mépris de mon profil de poste.

 

Sachez donc, chers collègues, que lors de tels envois en chaîne, il est INUTILE (permettez-moi d'insister ) de demander à être retiré des listes de diffusion, pour deux raisons frappées au coin du bon sens :

 

- D'une part, ces listes de diffusion émanent du rectorat, pas des établissements auxquels vous répondez. Elles englobent respectivement la totalité des écoles, collèges et lycées de l'académie, et ne sont pas dissociables. Ce qui implique que vos interlocuteurs, même s'ils le voulaient, ne pourraient pas accéder à votre requête. Ils pourraient éventuellement retirer la liste de diffusion dans laquelle est englobée votre adresse, mais s'ils n'ont pas été capables de cliquer sur "répondre" au lieu de cliquer sur "répondre à tous", il y a peu de chances qu'ils y soient disposés.

 

- D'autre part, même en optant pour cette solution, le problème ne serait pas réglé puisque vous seriez uniquement retirés des listes des personnes qui auront DÉJÀ répondu à cette chaîne. Ce qui ne vous profiterait que dans l'hypothèse saugrenue où lesdites personnes décideraient de répondre UNE SECONDE FOIS. Tous ceux qui, agacés par votre message, répondront par la suite vous auront TOUJOURS dans leurs propres listes de diffusions, si bien que vous continuerez de recevoir des mails indésirables.

 

Une seule chose sensée à faire, dans ce cas de figure : ne pas répondre.

 

Sauf, évidemment, si vous vous ennuyez et si vous avez terminé votre tour Eiffel en trombones.

 

Bien sûr, on peut aussi essayer de continuer comme ça jusqu'à la semaine prochaine et voir si on peut entrer dans le Guiness Book des Records, mais même s'il y a une récompense financière à la clé, je doute qu'une fois partagé entre nous tous, celle-ci nous paie pour notre peine.

 

Vous souhaitant une bonne (courte) semaine,

 

Bien cordialement,

 

Le secrétaire de direction

 

 

PS : LE PROCHAIN QUI CLIQUE SUR "RÉPONDRE A TOUS" A UN GAGE